No me lo podía creer. Era absolutamente imposible creer lo que me estaba contando mi buen amigo Kubrick, cuando ayer por la noche me llamó a las 03:14 am para decirme entre sollozos..."Tíoooooooooooo que me la han quemado !!!! ". Entre sollozos y gritos terroríficos pude entender por fin que su queridísima fábrica de Guinness ( cerveza negra ) había sufrido unos cuantos aparatosos incendios.
Por supuesto nos reunimos a las 04:17 am y charlamos de lo sucedido.
Kubrick: Esto ha sido un sabotaje !!!!!
Yo: tío, a lo mejor ha sido un accidente fortuito...
Kubrick: que fortuito ni que leches....ha habido cinco incendios en nada de tiempo !!!!
Yo: y que podemos hacer, Alex ?
KubricK: G-Suso...han profanado mi templo, mi morada, mi castillo. Han incendiado el corazón de la sangre negra que circula por mis venas. Solo te digo que tenemos la obligación moral y física de acudir en ayuda de mi queridísima factoría de Guinness y dar con los responsables de esta cobarde y atroz salvajada. Se lo debo a Guinness y me lo debo a mí mismo...
Yo. Alex...tú has hecho la mili ?
Kubrick: y eso que tiene que veeeeeerrrrr !!!!!!. Pues no la hice por otros motivos morales !!!!
Yo: ( jajajajjajajajajajajajjajajajaaj ). Bueno, y cual es tu plan ?
Kubrick: vamos a visitar a otro buen amigo nuestro que también es fiel a Guinness para decirle que nos acompañe....
Yo: noooooo meeeee diiiiiiigassssss que se lo vas a decir a Yousseff ?????
Kubrick: exacto !!!!
Así que a las 06:15 am nos dirigimos al Avalon ( templo en Málaga de Guinness ) y nos encontramos con Yousseff.
Yousseff: Buenas nochessss siñoressss qui otraen por aquí tan timprano ??? jajajajajajaj
Kubrick: Yousseff voy a ir al grano, escucha. Nuestra amada y querida factoría de Guinness nos la han quemado .
Yousseff: aaaaayyyyy qui mi da algo, no mi cuente eso...jura me qui is virdá
Kubrick: Ti lo juro, digo...te lo juro Youseff
Youseeff: aaayyyy qui mi vi a la puta caie. Y qui vamos a haser Kubrick ?
Kubrick: tranquilo Youseff está todo controlado. Vamos a ir tú yo y Gsuso ( de observador ), a la fábrica de Guinnes y vamos a ver quien es el enemigo nuestro que intenta destruir lo que más queremos....
Así que los tres nos fuimos a nuestras casas, cogimos la maleta de nuestros "viajecillos" pomaderos y ya nos encontramos por fin en el aeropuerto de Málaga a punto de tomar un "Lingus" con destino a Dublin ( sin escalas, sin cattering, sin na de na....lo normal ). Ya en el avión le dije a Kubrick...
Yo: Alex...qué maleta has cogido, la verde o....la azul ?
Kubrick: joder Suso...con la preocupación que tengo encima...y yo que sé tío. Me parece que cogí la azul, yo que se !!!
Yo: y tú Yousseff ?
Yousseff: Ay ti juro amego qui con lo nervios ni me di cuenta, crio que tambié la azul
Yo: estupendo !!!!, ajajja, que sepáis los dos que os habéis traído la maleta de los disfraces.
Kubrick: la madreeee que me parió !!!!!!
13: 24 pm, de lo alto de la escalera de un airbus 340-300 verde que te quiero verde..descienden entre miradas de asombro, tres individuos. Tres valientes y anónimos héroes descienden por las escaleras del Lingus...Servidor de vds ( con mi ropita ), Dar Vader ( con boli de 10 colores incluido ) y Michael Jackson ( peluca, sombrero y guante incluido ), que fue el ultimo disfraz que se nos puso Yousseff en el avalon.
Lo más difícil fue conseguir que parara un taxi para que nos llevara a la Guinness. Al ver a darVader y a Michael Jackson, los pobres taxistas no se fiaban de parar. Pero por fin paró uno que estaba medio ciego y nos llevó hacia allí. Ya en la fábrica, Kubrick al ver desde fuera el estropicio se puso de rodillas, y cayéndole dos lagrimones de los ojos, miró al cielo, levantó los brazos y solo dijo una cosa...." Diossssssssssss, por quéeeeeeeeeeeee !!!!!", inmediatamente Yousseff se abrazó a él, y se pudo contener.
Ya dentro de la nave exijió reunirse con el máximo responsable de Guinnes. Le dijeron que "the chairman" estaba reunido de urgencia. Sí, de urgencia entró por la puerta de esa sala plagada de directivos de Guinness dar Vader y Michael Jackson ante la mirada atónita de todos.
Kubrick: sres. voy a ser breve. Hemos llegado aquí enviados por la "Spanish Investigations" y no nos iremos de aquí hasta que descubramos quien es el saboteador de este santuario !!!
Yousseff: Buenas tardes siñores, is sierto. Somos los mijores envestigadores del mundo.
Chairman: pues...muchísimas gracias sres...
Yousseff: grasias siempre a tí siñor
Kubrick: bueno, dejémonos ya de tantas formalidades y pónganme un par de pintas a yousseff y a mí para empezar a calentar motores.
( seis pintas después )
Kubrick: joooooooder Chairman, hijo de satán. Pónte unos kikos !!!!!
( 12 pintas de Guinness y 20 platitos de frutos secos después... )
Chairman: bueno sres...creo que ya han podido relajarse un poquito, pero cuando van a empezar a investigar ????
Kubrick: tócate los cojones el hijo de belcebú. Si ya hace seis horas que hemos empezado !!!!
Youssef: por supuesto siñor, la clave en este dilito es que en "disiembre bajan las timperaturas, y en iniero empiezan las rebajas..."
Chairman: ???
Yo: ??????????
Ustedes: ???????????????
Mi gata: + ???????????
Chairman: sres. o me empiezan a dar algún indicio o me veré obligado a echarles de aquí. No confio en sus métodos, me parece que se están aprovechando de lo que queda de nuestra fábrica..
Kubrick: ( le enseña el interior de la capa de Vader y muestra el escudo bordado de Guinness en su interior ). Mire vd, beso el escudo de Guinness. Le he de reconocer que ya sabemos mi buen amigo Yousseff y yo quién es el responsable de los incendios. Lo supimos nada más entrar, pero queríamos disfrutar un poco más nuestra visita en esta "casa".
Chairman: increible sres....y quién es el responsable de todo esto ???
Kubrick: Yousseff; mueve ficha !!!
Yousseff: mira siñor. Nada más entrar Kubrick y yo obsirvamos a un siñor qui nos risultaba familiar, su aspecto, su merada, sus gestos. Todo encajaba, las piezas dil rompecabeza impizaba a cobrar sintedo. Hicimos una foto de su cara y la mandamos a analizar....
Kubrick: síiiiiiiiiiiii, era quien sospechamos desde un principio. Quién nos podía tener tanto odio para atacarnos donde más nos duele. A quién le jodimos un plan magnífico y lo dejamos en evidencia delante de todo el mundo ????? Sí.....el travelo de la línea que se hizo pasar por Miss Mundo Gibraltar y al que nosotros desenmascaramos. Jajajajajjajajajajajaja, síiiiiiiiiiiiiiiiii. Sí, nada más entrar en la fábrica le pudimos ver esconderse detrás de un barril de cruzcampo, de esos que utilizáis para echar la basura acumulada...jajaja, lo demás fue solo disfrute.
Chairman: estoy totalmente emocionado y agradecido sres. Que sepan que guinness tiene un compromiso con vds de por vida...
Y ya fundiéndose en un fortísimo abrazo los tres, por fin volvimos al aeropuerto, no antes sin pasarnos por el periódico de allí, en el que los titulares coincidían en todo...
"Dar Vader y Michael Jackson; famosos investigadores españoles, capturan al saboteador de la fábrica Guinness que ya había incendiado cinco veces nuestra amada fábrica...."
Y con la sonrisa de satisfacción en los rostros de nuestros dos héroes, por fin pusimos rumbo a Málaga ya no ante la mirada atónita del respetable, sino ante la aclamación popular por parte de todos los convecinos irlandeses, los mismos que han exijido al "chairman" a que hagan una tirada especial y que se llame; "Kubrick Vader Guinness ", y saboreando una Kubrick Vader especial en el avión de vuelta, se despide de todos vds....
dar Vader Kubrick, Michael Yousseff Jackson y G-suso Spielberg
Un saludo a todos-as
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