¿Quiéres ser uno en probar el nuevo aeropuerto...?

Diario Sur de Málaga ( 1 diciembre 2009 ) "AENA inicia la selección de figurantes para las pruebas de la nueva terminal del Aeropuerto de Málaga: Se quiere alcanzar la cifra de 3.000 personas, que recibirán 45 euros por jornada "


No podía ser de otra forma...maspomada participó en las pruebas de evaluación de la nueva terminal llamada T3 ( que no es la tercera parte de terminator ).
Entre nuestras filas participamos en entre el resto de los figurantes:

• Fonsito Abejorro
• Pepe Ninja Nat´s
• Alex "Pinta" Kubrick
• Paco "mojo picón" L.
• Balancín Solano
• Navaja Suiza Cuenca
• Javi "Clavel" Guti
• Don Mané
• G-suso Glez.

Es decir, para esta missión...que mejor elenco de profesionales conocido en todo el globlo terrestre y parte del universo a través de discovery channel, que nuestro grupo de missión:pommada immposible para dar nuestra opinión de los fallos en el T3 que ya casi está listo para abrir sus puertas.

Comencemos por el principio. Me llegó una carta codificada del director del aeropuerto de Málaga invitándonos exclusivamente al missión:pommada impossible para que participáramos como peritos junto a los demás extras, y elaborásemos un minucioso informe respecto a todo lo concerniente del nuevo T3.

Nos pusimos el mono de trabajo, balancín nos llevó hasta el nuevo T3 en un bogiee de protocolo, y ya en el despacho del director del aeropuerto de Málaga, éste nos dió las directrices a seguir por parte nuestra:

1. Probar las instalaciones
2. Evaluar el muelle y las cintas de equipajes
3. Evaluar las salidas de emergencia
4. Evaluar las medidas de seguridad
5. Salir con vida de allí

Bien. Ya por fin en la nueva terminal, tocaba el turno de probar las instalaciones. Mojo Picón y Abejorro se fueron directos a la nueva cantina y pudieron observar que el café de las nuevas cafeteras era de su agrado.

Pepe Ninja Nat´s y Kubrick se dedicaron a rodar planos concernientes a las medidas de seguridad, fotografiando cada ángulo muerto de las cámaras de vigilancia, y detectando errores en las mismas.

Balancín y Clavel estuvieron 8 horas ininterrumpidas cogiendo maletas, uno en la entrega y el otro en el muelle, probando que las cinta s de equipajes iban bien y no había ningún fallo.

Navaja Suiza y don Mané entraban por cada finguer y llegaban hasta la zona de recogida de equipaje, desde todos los puntos de llegada de los aviones.

Y yo, tomaba notas de todo lo que me iba contando el equipo.

En menos de 3 horas de estar allí, ya se podían leer carteles de ; "Convocada la huelga", en cada pared del T3. Bien, la primera prueba de fuego por parte de FAENA al mission:pommada, consistía en colarnos desde los mostradores hasta el interior de la misma, sin tarjeta de embarque ni acreditación aeroportuaria. Para ello nuestros especialistas planearon un detallado plan mejorado, en el que en otra ocasión les salió bien.

La secuencia consiste en: mientras Kubrick graba con su i-phone, Mojo Picón y Abejorro se pondrán en la puerta del acceso a tripulaciones aprovechando la entrada de algún trabajador o tripulante a la misma, y en ese momento utilizarán la famosa secuencia de "Algunos hombres buenos" para confundir al GC y colarse en el interior de la misma.

Ya se puede ver a Pinta Kubrick grabeteando mientras Mojo Picón y Abejorro ya se han introducido en la sala detrás de un piloto de Aberia. Ahora es el momento crucial en el que el GC les pide la identificación:

GC: ¿ dónde tenéis las chapas...chavales ?

Abejorro: me parece que me la dejé en el Avalon..

Mojo P: ok...ahora me toca a mí . Amos a vé, amos a vé. Señor GC, de todos es sabido que en octubre bajan los vuelos, en noviembre empieza la NBA y que en diciembre bajan las temperaturas...

GC: ??????

Abejorro: + ???????????

Mojo P: No se que clase de unidad dirige vd aquí, pero yo me vuelvo a rampa ahora mismo !!!!

GC: de aquí no pasa nadie sin su chapa !!!

Mojo P: solo se lo voy a preguntar una vez; Ordenó vd el código rojo !!!!!!

GC: pero de qué narices me está hablando ???

Mojo P: No se que clase de cortijo dirige vd aquí...En la madrugada de autos, ordenó vd el código rojo !!!!

GC: aaayyyy Dios mío. Que estos me quieren hundir. Pasad...pasad y que de aquí no salga !!!!

La prueba de colarnos en el interior de las instalaciones ya se ha superado. Ahora toca el turno de evaluar las medidas de vigilancia pasiva como son las cámaras de vigilancia. Para ello nuestro Ninja Nat´s, que ya se ha enfundado sus zapatillas especiales de ninja pro-evolution.

Bien, para esta prueba Pepe Ninja Nat´s se ha desplazado al nido de la gata del 42, en donde los de seguridad observan con sus equipos de ultima generación y un sofisticado sistema de reconocimiento facial, a cada una de las personas que deambulan por la terminal.

Pepe: sin mirar sus sofisticados sistemas de detección de rostros, les digo que en la terminal de 250.000 m2, en la que alberga a unas 100.000 personas, entre empleados, viajeros y bagabundos, observo que de los cuales hay 35 empleados que son Gaitanes, 23.256 viajeros que también son gaitanes, y entre los vagabundos hay un gaitán descarriado.

seguridad: pero oiga, que se trata de evaluar el sistema de vigilancia !!!!

Pepe: no me infles las pelotas que te meto un pleito en el que te jubilarás y seguirás de juicio aún. Que aunque abejorro diga que inventó la copita después del trabajo, en verdad fui yo el creador !!!

seguridad: pero oiga...

Pepe: que le digo que ya está a la venta en la libreria Luces el primer tomo del maspomada, coño. Que se lo compre y ya se lo dedicaremos, joder ...

seguridad: entonces vd opina que está todo de su agrado ?

Pepe: pero es que no hablo claro o qué !!!!

Superada con éxito la evaluación del sistema de vigilancia pasiva por parte de Pepe Ninja, es ahora el turno de probar los hipódromos por parte de nuestro equipo.

Balancín y Clavel ya se encuentran allí calentando para la prueba, y ahora llega el turno de comprobar la misma. En menos de un minuto empezarán 56 vuelos simultáneos por el hipódromo de pruebas, y Abejorro tendrá que coordinar al grupo para que cojan los 56 vuelos a la vez.

Empiezan a salir las primeras maletas...

Abejorro: don Mané, para tí el CPH, Navaja para tí el SVG, Mojo para tí el TFN, Balancín tú el TLV, Kubrick tú el ARN, G-suso el MLN, Clavel el LPL y Ninja Nat´s el RTM.

Ninja Nat´s: Pero Abejorro, y qué hacemos con los 49 vuelos restantes ???

Abejorro: tú tranquilo Ninja, déjamelos a mí...déjamelos....

En menos de 3 minutos comenzaron a salir los 56 vuelos simultáneos, caían maletas por todas las bocas de entrada a la cinta principal y ya no se distinguía ni una sola etiqueta. las maletas comenzaron a caerse por detrás, se montó la famosa pirámide, y en ese momento Abejorro se sentó, con tranquilidad se encendió un chester, se frotó los ojos, expiró el humo y agarró la emisora..

Abejorro: Patio man llamando al Jefe de turno...cambio

JT: dime patio man, cambio

Abejorro: hemos perdido la batalla, pero no la guerra...corto y cierro !!!!

JF: pero que ha pasado ?????

La rueba fue un verdadero desastre, y los técnicos de faena ya investigan los fallos en la maquinaria...

La siguiente misión consiste en hacer pasar a don Mané y a navaja suiza por viajeros que acaban de salir de un avión desde un finguer, y tienen que llegar a la entrega de equipajes.

d. Mané: joder Navaja, esto es muy grande...

Navaja: tranquilo Mané, que yo estuve en los Boy scouts y me oriento muy bien

d. Mané: tío, que esto está lleno de paneles, que nos perdemos...que no llego a tiempo de ver el Betis-Albacete

Navaja: tranquilo mané, que esto es muy facil. Vamos a ver...si el sol sale por el este y se pone por el oeste, la estrella polar nos indica el camino y a eso le juntamos que ya hay musgo en las columnas....solo tenemos que seguir el rumbo que nos da la madre naturaleza....Todo recto y llegaremos !!!

D. Mané: tú estás seguro que ese es el camino ????

Navaja: palabrita de explorador

Efectivamente, nuestros muchachos llegaron con vida a la entrega de equipajes sin perderse en nungún momento, en tan solo 2 horas y 23 minutos. Tiempo suficiente para que ya esté su equipaje dando sus clásicas vueltecitas en el mismo...

Ya después de haber finalizado nuestro exhaustivo análisis viene el momento de reunirnos con el director de FAENA.

Director: muchachos habéis hecho un buen trabajo, habéis optimizado los recursos y el análisis que tengo en mi mesa al lado del marca, me ha dejado boquiabierto. Alguien quiere añadir algo ?

Mojo P: pues sí...No se que calse de unidad dirige vd aquí, pero le vamos a montar un pollo que se va a cagar.

director: pero si aún no hemos siquiera inaugurado la T3

Mojo P: pero que se ha creido, que ahora nos toca a nosotros, que ya hemos movido ficha !!!. Que este sitio es un centro de trabajo y no un cortijo !!!!!

director: ???

Mojo P: se lo decimos por ultima vez; en diciembre bajan las temperaturas !!!!

director: se encuentra vd bien ?

Mojo P: la huelga es inminente....

Director: pero de qué narices de huelga me está hablando, si solo hay figurantes....

Mojo P: señor director...en su cortijo nosotro somos los que movemos las fichas ...

Director: creo que le hacen falta a este hombre unas buenas vacaciones...

Y ya despidiéndonos del director de FAENA volvimos a Page st. con la satifacción de haber contribuido a la puesta en marcha del T3 y poder disfrutar de unas merecidas vacaciones, a las que a todos nos hace falta....

Un abrazo a todos !!!