Ya recuperados del viaje del Vaticano disfrutamos de la comodidad de nuestras dependencias en nuestro pisito parisino. Aquí lo normal...Kubrick y Youseff juegan disfrazados, uno de Dar Vader y el otro de Ewok con sus espadas laser de los chinos. Yo trato de leer a Schopenhauer, su conocidísimo libro "Los dos problemas fundamentales de la ética", pero el ruidito de las espadas me impiden concentrarme, y Juanmi está rompiéndose la cabeza buscando enigmas de toda índole, lo tenemos con los pelos despeinados bebiendo café sin parar en busca del siguiente reto. Tiene encima de la mesa, manuscritos, mapas, textos antiquísimos, dibujos de Leonardo Da Vinci ( originales ), estudios de Isaac Asimov y un largo despliegue de libros de toda índole.
Viendo que la cosa estaba un poco parada, Kubrick, Youssef y yo decidimos irnos a despejarnos un poco a la calle, y que mejor sitio que el "avalon" parisino, allí mientras saboreábamos el sabor indescriptible y fresco de una buena pinta de guinnes, pudimos ver un documental en la tele, que gracias al programita del iphone de Kubrick, pudimos traducir en directo. En él hablaban de la tumba de Tamerlán, y pensamos los tres a la vez..."Y por qué narices no investigamos el enigma de la tumba de Tamerlán????", y justo en ese momento sonó la melodía de...."main title from star wars" de John Williams ( amigo nuestro ), en el iphone de Kubrick. Era Juanmi...
Juanmi: Chavales; ya lo tengo, me he estrujado los sesos, he leído miles de referencias en la materia. Después de analizar una barbaridad de posibilidades, sopesarlo todo, creo que nuestra próxima misión va a ser...
Kubrick: buscar la tumba de Tamerlán !!!
Juanmi: coñóoooo !!!!, lees el pensamiento ?
Kubrick: no tio, jajajajja, lo acabamos de decidir aquí viendo un documental de la 2 francesa mientras nos bebíamos unas pintas. De que va esta vez Juanmi ????
Juanmi: pues....de Tamerlán.
Kubrick: ahhh ok tio, sin problema, todos de acuerdo !!!! pa llá que vamos, ve sacando el dos caballos, ajajjajajajajajaj.
Así que, frescos como lechugas nos dirigimos al piso franco en el que Juanmi ya estaba con todo el material preparado. Fotos, mapas, itinerarios a seguir, y un largo etc.
Juanmi: Muchachos, me siento orgulloso de ser partícipe en este misterio, y tengo mucha fe en vosotros para llegar hasta el quid de la cuestión. Ahora voy a explicaos un poco por encima de que va esto.
A principios de Junio de 1943, en plena segunda mundial, y cuando los nazis se preparaban para el ataque de la Unión Sobiética, en lo que sería llamada "Operación Barbarroja", los soviéticos mandaron un a expedición científica a Uzbekistán bajo la dirección del antropólogo Mikhail Gerasimov. Este señor llegó al mausoleo Gur-e Amir, en Samarkanda, el lugar de reposo eterno del emperador Timur, más conocido como Tamerlán. Este célebre guerrero mongol vivió entre los años 1336 y 1405; conquistó extensas zonas de Asia central y occidental sobre las que asentó su vasto imperio. Sus dominios se extendían entre el río Volga y el Golfo Pérsico, y entre los Dasrdanelos y el río Ganges, ocupando así los territorios que hoy conforman los estados de Turquía, Siria, Irak,Kuwait, Irán,Kazakstán,Afganistan, Rusia,Turkmenistán,Uzbekistán,Kyrgystán,Paquistán y la India.
A su muerte el cadáver de Tamerlán fue embalsamado con almizcle y agua de rosas, y más tarde envuelto con paños de lino. Después el cuerpo fue introducido en un ataúd de ébano y enviado a Samarkanda, donde fue enterrado en dicho mausoleo, que aún hoy existe. La sala donde se hallaba su tumba y la de alguno de sus hijos estaba decorada con oro, que brillaba cuando entraban los rayos de sol. Pero antes de la segunda guerra mundial se descubrió que la enorme piedra de jade que se creía escondía su cuerpo no era tal y que los restos de Tamerlán estaban en realidad en una cripta subterránea.
En aquel lugar había reposado el cadáver del emperador mongol durante más de cinco siglos hasta que Gerasimov, experto en la reconstrucción de restos humanos,llegó a Samarkanda con el objetivo de comprobar, mediante el análisis de los restos de Tamerlán , si fue un descendiente de otro mongol ilustre, Genghis Khan.
Gerasimov solicitó permiso al mismísmo Stalin para abrir el sepulcro de Tamerlán y exhumar el cadáver. En la lápida estaba grabada una maldición, en la que anunciaba terribles desgracias si la tumba era profanada. "Aquel que abra esta tumba se enfrentará a un enemigo más cruel que yo". En varios textos islámicos se podía leer también que, si esto sucedía, se despertarían los demonios de la guerra y que, al tercer día, Tamerlán regresaría del más allá para traer la guerra y la devastación, tal y como hiciera en vida. Finalmente Stalin le dio la autorización.
La apertura del sepulcro se llevó a cabo el 19 de junio de 1941. Las cámaras filmaron a Gerasimov levantando el cráneo de Tamerlán y mostrándolo al objetivo con gesto triunfal. Tres días más tarde, el 22 de junio de 1941, daba comienzo la invasión de la Unión Soviética por parte del ejército alemán. Coincidencia o no, la supuesta maldición que rodeaba el cadáver de Tamerlán se había cumplido al pie de la letra. Los restos de Tamerlán serían llevados a Moscú para que fueran analizados por Gerasimov. Este confirmó que el emperador mongol era bastante alto para su época, 172 cm, y que pudo haber caminado con una profunda cojera.
Cinco décadas después de estos acontecimientos, uno de los cámaras que asistieron a la apertura del sepulcro de Tamerlán referiría los detalles del episodio en un documental de la televisión estatal rusa. Según este técnico, el equipo cinematográfico fue enviado al frente para seguir haciendo su trabajo, y sería allí en donde los operarios explicarían lo relativo a la maldición al general Georghi Zhukov, quien prometió hacer lo que estuviese en su mano. Este logró convencer a Stalin que lo mejor para el destino de la Unión Soviética era que los restos del emperador mongol descansasen en su sepulcro.
No sabemos de cierto si Stalin se dejó influir por Zhulov, pero la realidad es que un año y medio después, en noviembre de 1942, el cuerpo de Tamerlán sería trasladado por vía aérea a Samarkanda y nuevamente enterrado en el sepulcro, de acuerdo con los ritos islámicos. A partir de ese momento el VI Ejército alemán del general Friederich Paulus, que estaba a punto de tomar Stalingrado, topó con una resistencia feroz en esa ciudad, hasta que dos meses después se rindió a las fuerzas soviéticas.
Youssef: Juanme...me has acojonado !!!!! di virdad, ti joro qui iso fue brojería...brojería
Kubrick: joder Juanmi...y qué quieres hacer ????
Jesús: a que lo dice...a que lo dice...
Juanmi: Vamos a ir a Samarkanda, a la tumba de Tamerlán, y al igual que hicieran los rusos, nosotros vamos a traernos los restos y los vamos a analizar.
Jesús: lo dijo...
Youssef: aaayyyy mi madre que iste tio nos va buscá la rroina.!!!!
Kubrick: joe macho, te has pasado un poco no????
Juanmi: está todo controlado. Ya está todo preparado en el dos caballos. Tenemos el equipaje metido en la baca, lo que vamos a utilizar una vez allí y la banda sonora de indiana jones ya suena en la radio cd. Ahooooooooraaaaaaaaaaa !!!!!!!!
Y al grito de Ahooooraaaa de Juanmi, partimos en el dos caballos rumbo a Uzbekizstán, a la región de Samarkanda.
Unos dos meses después, y después de mil y una averías y reparaciones por esos caminos de Dios, llegamos a Samarkanda...
Kubrick: joé Juanmi, ya te vale, menudo viajecito hemos tenido...vaya tela, vaya tela !!!
Youssef: tingo los reñones distrozados.
Jesús: bueno Juanmi, exactamente donde está la sepultura de Tamerlán ????
Juanmi: Suso, al final de ese campo de eno, con un pasisaje sacado de un libro de Robert Frost, verás una piedra volcánica, esa piedra indicará la entrada a la sepultura de Tamerlán. Si hemos llegado hasta aquí...por qué no avanzar un poco más.
Así que avanzamos entre el eno y por fin llegamos a la mismísima cripta de Tamerlán. Pero había un inconveniente, la cripta estaba sellada completamente.
Kubrick: Juanmi, como vamos a abrirnos paso ?
Juanmi: pensando en este inconveniente me he traído un poco de lo mío.
Youssef: qui is de lo tuyo????
Juanmi: nitroglicerina
Kubrick: oooooleeeee mi Juanmiiii queeeee weeeeenoooo ereeeeessssss, ahí...ahí !!!!
Juanmi: voy a poner un poco de nitro en la entrada y la accionaremos a distancia.
Efectivamente, Juanmi puso una "pequeña" cantidad de nitroglicerina, conectada por wifi con el iphone de Kubrick. Este la accionó a distancia y la abrió. Abrió Samarkanda en dos, partió literalmente hablando el país en dos. Fue la explosión más grande desde el lanzamiento de las bombas atómicas de Iroshima. Eso sí, aquí no hubo que lamentar ningún daño humano.
Jesús: joder Juanmi, se te ha ido un pelín la mano, no?
Juanmi: ya tío, seme fue...pero es que no se que me pasa con la nitro, que es que me pongo....y me pierdo.
Por fin accedimos al interior de la cripta. Kubrick metió los datos de Tamerlán en su Iphone, y gracias a los satélites, nos indicó el lugar exacto. Allí estábamos los cuatro, delante de la mismísima tumba de Tamerlán.
Youssef: aaayyy Juanme, vamono de aqui qui isto no va a traer nada weno...
Juanmi: los cojones !!! ya que lo tenemos tan cerca, nos lo llevamos.
Jesús: Juanmi, una cosa. Dónde piensas meter el sarcófago ?????
Juanmi: pues donde va a ser., en la baca del coche !!!!
Kubrick: si señor...con discreción !!!! vamos a salir del país, cruzar toda europa con el sarcófago de Tamerlán en lo alto de un dos caballos negro y sin seguro !!!! ooooleee tus webos!!!!
Juanmi: ya veréis como la suerte está de nuestra parte.
efectivamente, cargamos el féretro del Tamerlán en lo alto de la baca del dos caballos, Youssef se ausentó un momento y cuando volvió, 43 ristras de ajo le rodeaban el cuello, 14 patas de conejo salían de sus bolsillos, rosarios, bíblias, etc. Y por fin comenzamos el viaje de regreso a París.
Salvo por los 23.878 pinchazos que tuvimos, no hubo que destacar ningún incidente a destacar, la verdad es que sorprendentemente llegamos a París sanos y salvos con los restos de Tamerlán en lo alto del coche.
Una vez allí mientras Juanmi analizaba los restos del mismo, le dije..
Jesús: Juanmi, no olvides la maldición de la cripta, a los tres días de abrirla, todos los demonios caerán sobre tí...
Juanmi: yo soy científico y creo en lo racional, no en supersticiones y fantasías.
Jesús: tú mismo Juanmi...
Y pasaron los tres días....
Y llegó el tercer día, y en la vida de Juanmi comenzaron a suceder cosas "extrañas". A primera hora de la mañana tuvo en su casa una visita de hacienda para investigarle a fondo, poco después vino un cartero y le trajo 99.876 multas por haber aparcado mal su coche en España, casualmente donde aparcó ( que se podía ), justo después de irse, pintaron la linea azul. La nómina de su trabajo se ha extraviado, ya que por lo visto hubo un error en el ultimo dígito, y se la han estado ingresando a Olaff el rumano, un chalecito que tenía en la sierra se lo han expropiado porque van a hacer una carretera por allí, la factura de la luz le vino incrementada por diez, ya que se cruzaron los contadores, el suyo con el de la discoteca de al lado, y le han cobrado la de ellos, le han llegado 456 denuncias de otro Juanmi garcía, que hasta se parece a él, y lo peor de todo...Un virus bautizado como el "Tamerlancus destroyer 2.0" se apoderó de su web, y le borró todo el contenido y poniendo solo material de la tienda en casa...
Ante esto vimos a Juanmi salir corriendo a la calle, corrió y corrió enfurecido hasta llegar a la plaza de la Bastilla, alzó su puño al cielo, y con la mano levantada gritó desgarradamente...
Juanmi: Taaaaamerlánnnnnnn, me has vencido hijo de Satánnnnnnnn !!!!!!!
A continuación cogimos el féretro, y lo llevamos a Seur. Allí nos preguntaron..
Seur: señores a donde quieren mandar esto ?
Juanmi: lejos...muy lejos a Samarkanda.
Seur: ok, pero como lo quieren, seur 10, etc...
Juanmi: por su bien, que llegue antes de 3 días.
Seur: eso es imposible...por lo menos 15 días.
Juanmi: jajajajaja, tú mismo....
Y así, viendo como quebraba la oficina de Seur justo de debajo del piso franco, y ante la sonrisa perdida de Juanmi, pusimos punto y final a las investigaciones de Tamerlán, dejando paso...al siguiente capítulo.
Un saludo a todos.
Jesús González.
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