maspomadamontatelotú : IKEA

Sí amigos....sí.

Tenía que ocurrir y el día llegó. Muy buenas noches a todos !!!!!

Como decía anteriormente, el día llegó. Tras retrasarlo todo lo posible, al final no tuve más remedio que ir a IKEA.

La idea era simple: comprar un ropero y un zapatero, y esto se convirtió en una auténtica

MISSIONPOMADA:IMPOSSIBLE

Me mentalicé, me armé de valor y coraje y me fui a IKEA. Las cosas no fueron fáciles desde el principio, ya que yo iba a tiro fijo; es decir, quería el ropero que ya sabía cual era, y el zapatero, ídem de lo mismo.

Me hicieron atravesar múltiples laberintos de productos, pasando por todas las secciones de la misma. Vi gente atrapada sin encontrar la salida en una de esas habitaciones ya montadas. Las maris se volvían locas todas mirando los sofás y las mesitas. La gente se volvía loca comprando, pero yo no encontraba ni el ropero ni el zapatero.

Poco a poco fui perdiendo la paciencia, hasta que arranqué a la desesperada y fui ya corriendo por los pasillos hasta que no tuve más remedio que secuestrar a un vendedor ( o lo que sea ), y tras interrogarlo, que me dijera donde se escondía lo mío. Tras confesar tuve que apuntar unos códigos y seguir por los laberintos.

Cuando con el código en la mano accedí al almacén, éste me recordó a la película de Indiana Jones en busca del arca perdida, cuando al final del todo la encierran en esa nave gigantesca y queda encerrada allí para el olvido, pues lo mismo.

No encontraba ni la sección, ni el pasillo ni la madre que parió al que inventó el IKEA. Quise preguntar de nuevo en información ( o lo que sea ), y me di cuenta que había más gente como yo. Todos perdidos, entre ellos había un señor medio calvo, tirándose de los dos pelos que le quedaban, un desastre...

Me dieron uno solo de mis productos, ya que el ropero me lo darían cuando pagara, entre otra sección. Tras esperar como en el médico a que mi número saliera por una pantallita, por fin me fui a mi casa...JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJA; QUE CONTENTO iba yo con mis dos comprillas, jajajajajjaja, que contento iba !!!!!!!

FASE 1: DESEMBALADO:

fase crucial para quien pase por lo mismo que yo. Lo primero que tienes que hacer es echar a todo el mundo de la casa y quedarte solo. No confíes en nadie, ni el gato !!!!!. Cierra bien las ventanas, no contestes al teléfono, no abras la puerta a nadie.

Cuando estés totalmente seguro que nadie está cerca tuya, con mucho cuidado, y si es posible graba el "unboxing" o como leches se diga, del interior de la caja.

Cuando empieces a sacar las piezas, cuéntalas todas, una a una. Repásalo, vuélvelo a mirar y cerciórate de que está todo. Mira bien por donde pisas, y repito, no confíes en nadie !!!!.

Cuando creas que tienes todas las piezas, jajajajjaja, jajajjajajajjaj, empieza a leer las instrucciones.

FASE 2 : LAS INSTRUCCIONES

Las instrucciones creo que las diseña un hijo puta directamente. Uy perdón, quise decir un honorable hijo de puta de los cojones.

Recuerdo en mi etapa de montar maquetas, que la cosa era sencilla. Un número en cada pieza, a seguir el orden y a montar. Los de IKEA noooooooo, te ponen un planito que parece que lo han pintado con pena y sin ganas, porque no se distinguen las piezas, y mucho menos por el lado que va a ir cada una, hay que dejarse la vista contando los agujeritos que hay en la tabla, al igual que con los tornillos, ir midiendo para ver la diferencia entre ellos.

FASE 3 : EL MONTAJE

En esta fase me entra la risa directamente. Recordad lo que os dije en la 1 fase. Desconfiad de todo el mundo que os rodea !!!!. En el despiece que haréis os faltará mínimo una tabla, o dos o más.... Tras recorrer el camino de la caja abierta hasta la habitación unas 35 veces, mirar el interior de la caja unas 56, volver a mirar por todo el camino, debajo de la cama, en las ventanas, en el baño, dentro de la bañera, en la cocina...os daréis cuenta que falta una pieza trascendental para el montaje.

Dudaréis de vosotros mismo, y os preguntaréis si la habéis tirado con la caja, pero la caja estaba vacía....ay Dios, y sino lo estaba y pesaba tan poquito que no lo noté....Y una mierda !!!!!!, la tabla de los cojones no está dentro, en fin...que tras llamar a un criptógrafo egipcio traído expresamente por el señor Hawas y descifrar el planito, vemos que sí, que está todo.

Y en este momento empezará vuestra odisea particular. Os acordaréis del día que es mientras viváis.

Los tíos sinvergüenzas te dan una mierda de llave allen con la que te puedes dejar las manos al apretar los tornillos, por lo que recomiendo comprar un destornillador eléctrico y una buena sierra, la cual luego diré para que os va a servir.

Como ya dije anteriormente, las instrucciones no está nada claras. Miles de pasos hasta llegar al final, nervios..., y si me salto un puto paso, afectará en algo a la estructura de la misma ?, me dejará volver atrás si los tornillos ya están apretados ?, serán preguntas que os rondarán por la cabeza. Al no distinguir en algunas tablas si están del derecho o del revés, atravesaréis un gran momento de dudas, en el que será un buen momento para volver a fumar de nuevo, si es que habíais decidido dejar de fumar días antes.

Tendréis que sacar todo el orgullo y el amor propio que llevéis dentro, y deciros a vosotros mismos que sois capaces de hacerlo y que no os va a vencer !!!!

Tras unas 8 horas y pico montando el armatoste y haber discutido unas 34 veces "con la parienta", llega la ultima fase.

FASE 4 : EL RESULTADO FINAL

Si habéis llegado a esta fase, que Dios os bendiga. Pues os habrá costado unas cuantas discusiones acaloradas con la persona que hayáis tenido en frente. En mi caso llegué bien, y cuando me disponía a perfilar el mueble me di cuenta que una de las baldas interiores la había puesto al revés !!!!, Su puta madre, ahora no coincidía los agujeritos esos que te dan para que insertes los tornillos de los huevos, a punto estuve de utilizar la sierra y mandarlo todo al contenedor !!!!!, tuve que hacer millones de cálculos para poner exactamente en el lado contrario los mismos agujeros que tenía.

Tras 14 horas y pico, puedo decir con la boca bien grande que...MONTÉ EL PUTO ARMARIO, y que no quiero oír la palabra IKEA en muchísimo tiempo, solo el escribirla me produce temblores y mala leche. Por cierto, cuando ayer empecé a montar el zapatero, sí !!!!, falta una tabla de los cojones que espero que IKEA me la devuelva o emprenderé acciones judiciales contra ellos por lo penal.

Sin más y animando a todos a que vayáis a Lucena a por lo muebles, os invito a prenderle fuego al catálogo del mismo.

Sin más y más estresado de lo normal, se despide este humilde servidor que medio venció a todo poderoso IKEA hace un par de días.

Jesús Glez.