la sociedad niebla 2.0 . Capítulo 3º " El acelerador de partículas"

La semana ha sido muy dura para "la sociedad niebla", mientras Juanmi se rebanaba los sesos en busca de acción, nosotros veíamos como el Madrid perdía en la champions, lo normal...lo normal.

Hemos recibido miles de currículums en nuestro pisito de París, ante lo que me pregunto; ¿qué habrán visto estas criaturas en la sociedad niebla para querer ser partícipe de nuestras investigaciones?...la verdad es que no lo se. Después de hacer un exhaustivo escrutinio entre las candidatas ( sí, todas eran femeninas ), y haberlas sometido a miles de pruebas por fin nos reunimos y llegamos a un consenso, la candidata niebla sería Mayte Rodriguez ( que no tiene nada que ver con Juanmi eh !!! ) , aquí no ha habido enchufe ni nada que se le parezca, por Dios...

Bien, la función en la sociedad niebla de Mayte no va a ser de campo, ya que no queremos que le pasa nada, así que ella se va a encargar de tramitar todas las denuncias que nos están poniendo, coordinar las acciones, redistribuir la logística y lo mejor de todo, sacarnos de fiestaaaaa !!!!!!!!!!!

Bueno, ya habiendo hecho la presentación de Mayte en nuestra sociedad, vamos al capítulo de hoy. Juanmi me comentaba que eso de descubrir criptas estaba bien, que lo del cronovisor...también, pero que él era un tío de retos fuertes y que necesitaba un desafío en el campo científico. Youssef cuando le escuchó lo retó a un Fifa 2010, pero Juanmi quería otro reto, nos sentó en el salón polvoriento de la casa y nos dijo:

Juanmi: muchachos,llevo un tiempo detrás de esta noticia, algo extraño está pasando y no nos lo quieren decir. Se han suspendido las pruebas y ya me estoy empezando a cansar, quiero saber la verdad !!!!

Kubrick: joder Juanmi, a mí también se me cortó el agua caliente en la ducha !!!!

Juanmi: no kubrick, a parte de eso...Quiero investigar y llegar al meollo del acelerador de partículas LHC de Suiza !!!!!

Youssef: asiliriador de partócolas ????? aayyy Juanme, siempre dices cosas moy raras ti lo juro.

Juanmi: tranquilo Youssef, esta vez no se meterá la brujería ni nada raro por aquí, solo es una investigación científica.

Jesús: Juanmi, me gusta este reto, lo veo acorde contigo. A ver, y exactamente que es lo que vamos a hacer ????

Juanmi: para eso tenemos a Mayte en el equipo. Adelante Mayte !!!!!

Mayte: lo primero daos las gracias por haberme fichado para el equipo aunque no sea en funciones de campo. Bien, vuestra investigación va a consistir en:

• Iréis en el dos caballos a suiza, allí ya tenéis vuestras acreditaciones como miembros de la prestigiosa sociedad niebla 2.0.
• El LHC de Suiza, es un laboratorio europeo físico de partículas del CERN, es el acelerador de partículas más grande y caro del mundo, una especie de anillo circular de 27 km
• Pondréis en funcionamiento el chisme este y averiguaréis como fue el big bang, y resolver las grandes cuestiones, de como se originó todo y como hemos llegado hasta aquí, de como está hecho el mundo y por qué todo es como es...

Youssef: y no is mas fasil tomarnos una penta en un bar como todo el mondo y hablar allí?

Jesús: no youssef, esto es mucho más interesante, ya lo verás.

Juanmi: efectivamente, quiero llegar hasta el final ( como siempre )

Kubrick: ahí..ahí, con dos coj...

Nuevamente volvimos a montarnos en el dos caballos negro, la baca estaba cargada de artilugios de Juanmi, no sabíamos que narices se llevaba. Pusimos rumbo a Suiza, Kubrick colocó el iphone en el salpicadero y metió las coordenadas de Ginebra. Tras aparecer en Viena, cambió el programita y esta vez si que aparecimos en Ginebra.

Los del CERN nos estaban esperando en la puerta con los brazos abiertos...

CERN: que alegría por fin aquí, que tal el viaje ?

Youssef: mijor no prigonte

Kubrick: joe, que fue solo un desvío

Jesús: un desvío ?????

Juanmi: bueno, lo importante es que ya hemos llegado, pero que sepas, que la gasolina de vuelta la vas a pagar tú !!!

Kubrick: joe, aquí no se pueden cometer fallos !!!!

CERN: bueno, estamos teniendo problemas al arrancar el acelerador de partículas este, a ver si es posible que vds, de una maldita vez pudieran ponerlo en marcha, para eso están aquí !!!

Youssef: mera, si soy capaz de rriglar la loz del Avalon cuando hay on cortocercuito isto lo rreglo también !!!!

Juanmi: tranquilo Youssef, esto va a ser un pelín más complicado, pero para eso estamos aquí.

Los del CERN nos enseñaron todas las instalaciones, Kubrick y Youssef pusieron especial atención a la sala de descanso, en donde había una playstation y allí se pegaron los dos un buen rato "investigando" el HAWK, mientras que Juanmi y yo nos metíamos de lleno en el meollo.

Juanmi: miro el cableado por todos los lados y parece que está bien, los protones están en su sitio, el acelerador de partículas parece que acelera bien...no se, quizás sea la correa de distribución, no se...los inyectores parecen que estén limpios. Llama a los otros que vamos a hacer una prueba.

Y ya los cuatro en la sala de mandos del CERN. Al grito de ahoooooraaaaaaa !!!!! de Juanmi, Youssef puso en marcha el acelerador de partículas, pero el único choque que se escuchó fue el de la puerta. La cosa pintaba mal para los niebla, no éramos capaces de encontrar el fallo, y la paciencia de Juanmi y la de todos se estaba consumiendo, hasta que llegó al límite, en el que una vez llegado a él, las mentes humanas son capaces de lo mejor...

Juanmi: ya tengo la solución al problema !!!

Kubrick: oooooleeeee mi juannnmiiiiii, queeeee weeeeenoooooo eeeeeereeeeesssssss !!!!

Jesús: dinos Juanmi, que solución has pensado, aislar los conductos, recubrir los bornes....cuenta, cuenta

Juanmi: NITROGLICERINA

Youssef: iste hombre es como Arguiñano con el perejil....

Juanmi: sí, una pequeña carga ínfima hará que desatore una parte del conducto, que creo que está obstruido.

Kubrick: Juanmi estás seguro que está obstruido ?

Juanmi: no queda otra opción.

Así que Juanmi con la ayuda de los tres, nos metimos en las entrañas del acelerador, y Juanmi con la precisión de un cortador de jamón ibérico, colocó una pequeña carga de nitroglicerina en el mismo. Nos pusimos a buen recaudo y...Juanmi accionó el mando a distancia y liberó lo que impedía corretear a los protones como un empleado de correos a las 14:30 un viernes.

Y liberó...liberó, la carga funcionó a la perfección y arregló la obstrucción, de hecho arregló todo, ya que se cargó completamente los 27 km del tubo circular en donde deberían haber correteado las partículas.

CERN: solo digo una cosa; el que rompe...paga !!!!

Juanmi:esté tranquilo, que esto los arreglamos !!!!

CERN: por la cuenta que les trae, ya le hemos puesto el cepo al dos caballos !!!!

Kubrick: juanmi, me acabo de descargar una ipa en el iphone, y ya tenemos todos los planos del bicho este.

Juanmi: muy bien Kubrick, empecemos la reconstrucción !!!!

Y los cuatro nos pusimos a reconstruir el anillo de partículas, con un poco de cemento por aquí, un poco de masilla por allá, hasta que finalmente lo pudimos hace en un tiempo record.

Juanmi: esto ya está listo, hemos seguido todas las indicaciones de la ipa de kubrick, esto tiene que funcionas por cojones !!!!. Youssef, trae las partículas por favor.

Youssef: ahora mesmo.

Youssef vino con un puñado de partículas en un tarro de especias, las sacó con cuidado y las puso en la cámara de ignición.

Juanmi: bien. Ahora aceleraremos las partículas y podremos ser testigos del inicio del mundo, del bing bang, de como empezó todo, esto es únicooooo !!!!!

Juanmi se puso nuevamente en la cabina de mandos, se sentó en el sillón, cogió los mandos del invento, puso su pie en el acelerador y arrancó el chisme, al principio se caló un par de veces, pero por fin arrancó.

Empezó a acelerar poco a poco y las partículas empezaron a dar vueltas, al principio solo iban a 80 por hora, y el objetivo era alcanzar 99,9999991 % la velocidad de la luz y en ese preciso momento que chocaran.

Las partículas iban ya a 1200 km/h íbamos bien, pero Juanmi era prudente y no quería acelerar de golpe, mientras Kubrick lo grababa todo con el iphone, por fin Juanmi dijo...

Juanmi: cuando os avise le voy a meter el turbo, voy a pisar a fondo, agarraos a lo que podáis que aquí se va a liar algo, no se que es lo que va a pasar pero se va a montar la gorda !!!

Y al grito de AHOOOORAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!! pisó a fondo, las partículas empezaron a correr a una velocidad endiablada, Kubrick se quedó bizco intentando seguir el movimiento de las partículas, Youssef se escondió debajo de la mesa gritando; "Qui pinto yo aquiiiiiiii", yo intentaba mantener la calma, hasta que sucedió, las partículas chocaron a ese 99 % de la velocidad de la luz.

A las 13:23 hora local en Ginebra, un puñado de partículas chocó contra otro puñado de partículas a una velocidad de 99,9999991 veces la de la luz. Las partículas salieron despedidas del tubo de 27 km, saliendo hacia la superficie. Una vez en la misma, éstas destrozaron todo. Efectivamente, vimos el Big Bang; es decir, toda Ginebra quedó asolada, millones de fuegos artificiales se adueñaron de Ginebra, Suiza en estos momentos se vende como solar a bajo precio, los técnicos del chismes se recuperan del susto en la unidad de hipertensos de Berlín, y nosotros pudimos salir de allí gracias al despiste provocado por las partículas. eso sí, Juanmi tuvo el detalle de dejar una fotocopia del seguro nuestro en lo alto de la mesa...

Ya saliendo de lo que antes era el CERN, ninguno de los cuatro hablábamos, solo mirábamos el panorama desolador que habíamos dejado allí...hasta que por fin uno de los cuatro dijo algo, y ese fue Youssef.

"Mera, no si muy bien qui is lo que habéis hecho, piro himos salido con veda, así que....Nos tomamos unas pentas ????"

Un abrazo muy fuerte a todos !!!!!

Jesús González.

La sociedad niebla 2.0 . Capítulo 2º " la tumba de Tamerlán"

Ya recuperados del viaje del Vaticano disfrutamos de la comodidad de nuestras dependencias en nuestro pisito parisino. Aquí lo normal...Kubrick y Youseff juegan disfrazados, uno de Dar Vader y el otro de Ewok con sus espadas laser de los chinos. Yo trato de leer a Schopenhauer, su conocidísimo libro "Los dos problemas fundamentales de la ética", pero el ruidito de las espadas me impiden concentrarme, y Juanmi está rompiéndose la cabeza buscando enigmas de toda índole, lo tenemos con los pelos despeinados bebiendo café sin parar en busca del siguiente reto. Tiene encima de la mesa, manuscritos, mapas, textos antiquísimos, dibujos de Leonardo Da Vinci ( originales ), estudios de Isaac Asimov y un largo despliegue de libros de toda índole.

Viendo que la cosa estaba un poco parada, Kubrick, Youssef y yo decidimos irnos a despejarnos un poco a la calle, y que mejor sitio que el "avalon" parisino, allí mientras saboreábamos el sabor indescriptible y fresco de una buena pinta de guinnes, pudimos ver un documental en la tele, que gracias al programita del iphone de Kubrick, pudimos traducir en directo. En él hablaban de la tumba de Tamerlán, y pensamos los tres a la vez..."Y por qué narices no investigamos el enigma de la tumba de Tamerlán????", y justo en ese momento sonó la melodía de...."main title from star wars" de John Williams ( amigo nuestro ), en el iphone de Kubrick. Era Juanmi...

Juanmi: Chavales; ya lo tengo, me he estrujado los sesos, he leído miles de referencias en la materia. Después de analizar una barbaridad de posibilidades, sopesarlo todo, creo que nuestra próxima misión va a ser...

Kubrick: buscar la tumba de Tamerlán !!!

Juanmi: coñóoooo !!!!, lees el pensamiento ?

Kubrick: no tio, jajajajja, lo acabamos de decidir aquí viendo un documental de la 2 francesa mientras nos bebíamos unas pintas. De que va esta vez Juanmi ????

Juanmi: pues....de Tamerlán.

Kubrick: ahhh ok tio, sin problema, todos de acuerdo !!!! pa llá que vamos, ve sacando el dos caballos, ajajjajajajajajaj.

Así que, frescos como lechugas nos dirigimos al piso franco en el que Juanmi ya estaba con todo el material preparado. Fotos, mapas, itinerarios a seguir, y un largo etc.

Juanmi: Muchachos, me siento orgulloso de ser partícipe en este misterio, y tengo mucha fe en vosotros para llegar hasta el quid de la cuestión. Ahora voy a explicaos un poco por encima de que va esto.

A principios de Junio de 1943, en plena segunda mundial, y cuando los nazis se preparaban para el ataque de la Unión Sobiética, en lo que sería llamada "Operación Barbarroja", los soviéticos mandaron un a expedición científica a Uzbekistán bajo la dirección del antropólogo Mikhail Gerasimov. Este señor llegó al mausoleo Gur-e Amir, en Samarkanda, el lugar de reposo eterno del emperador Timur, más conocido como Tamerlán. Este célebre guerrero mongol vivió entre los años 1336 y 1405; conquistó extensas zonas de Asia central y occidental sobre las que asentó su vasto imperio. Sus dominios se extendían entre el río Volga y el Golfo Pérsico, y entre los Dasrdanelos y el río Ganges, ocupando así los territorios que hoy conforman los estados de Turquía, Siria, Irak,Kuwait, Irán,Kazakstán,Afganistan, Rusia,Turkmenistán,Uzbekistán,Kyrgystán,Paquistán y la India.

A su muerte el cadáver de Tamerlán fue embalsamado con almizcle y agua de rosas, y más tarde envuelto con paños de lino. Después el cuerpo fue introducido en un ataúd de ébano y enviado a Samarkanda, donde fue enterrado en dicho mausoleo, que aún hoy existe. La sala donde se hallaba su tumba y la de alguno de sus hijos estaba decorada con oro, que brillaba cuando entraban los rayos de sol. Pero antes de la segunda guerra mundial se descubrió que la enorme piedra de jade que se creía escondía su cuerpo no era tal y que los restos de Tamerlán estaban en realidad en una cripta subterránea.

En aquel lugar había reposado el cadáver del emperador mongol durante más de cinco siglos hasta que Gerasimov, experto en la reconstrucción de restos humanos,llegó a Samarkanda con el objetivo de comprobar, mediante el análisis de los restos de Tamerlán , si fue un descendiente de otro mongol ilustre, Genghis Khan.

Gerasimov solicitó permiso al mismísmo Stalin para abrir el sepulcro de Tamerlán y exhumar el cadáver. En la lápida estaba grabada una maldición, en la que anunciaba terribles desgracias si la tumba era profanada. "Aquel que abra esta tumba se enfrentará a un enemigo más cruel que yo". En varios textos islámicos se podía leer también que, si esto sucedía, se despertarían los demonios de la guerra y que, al tercer día, Tamerlán regresaría del más allá para traer la guerra y la devastación, tal y como hiciera en vida. Finalmente Stalin le dio la autorización.

La apertura del sepulcro se llevó a cabo el 19 de junio de 1941. Las cámaras filmaron a Gerasimov levantando el cráneo de Tamerlán y mostrándolo al objetivo con gesto triunfal. Tres días más tarde, el 22 de junio de 1941, daba comienzo la invasión de la Unión Soviética por parte del ejército alemán. Coincidencia o no, la supuesta maldición que rodeaba el cadáver de Tamerlán se había cumplido al pie de la letra. Los restos de Tamerlán serían llevados a Moscú para que fueran analizados por Gerasimov. Este confirmó que el emperador mongol era bastante alto para su época, 172 cm, y que pudo haber caminado con una profunda cojera.

Cinco décadas después de estos acontecimientos, uno de los cámaras que asistieron a la apertura del sepulcro de Tamerlán referiría los detalles del episodio en un documental de la televisión estatal rusa. Según este técnico, el equipo cinematográfico fue enviado al frente para seguir haciendo su trabajo, y sería allí en donde los operarios explicarían lo relativo a la maldición al general Georghi Zhukov, quien prometió hacer lo que estuviese en su mano. Este logró convencer a Stalin que lo mejor para el destino de la Unión Soviética era que los restos del emperador mongol descansasen en su sepulcro.

No sabemos de cierto si Stalin se dejó influir por Zhulov, pero la realidad es que un año y medio después, en noviembre de 1942, el cuerpo de Tamerlán sería trasladado por vía aérea a Samarkanda y nuevamente enterrado en el sepulcro, de acuerdo con los ritos islámicos. A partir de ese momento el VI Ejército alemán del general Friederich Paulus, que estaba a punto de tomar Stalingrado, topó con una resistencia feroz en esa ciudad, hasta que dos meses después se rindió a las fuerzas soviéticas.

Youssef: Juanme...me has acojonado !!!!! di virdad, ti joro qui iso fue brojería...brojería

Kubrick: joder Juanmi...y qué quieres hacer ????

Jesús: a que lo dice...a que lo dice...

Juanmi: Vamos a ir a Samarkanda, a la tumba de Tamerlán, y al igual que hicieran los rusos, nosotros vamos a traernos los restos y los vamos a analizar.

Jesús: lo dijo...

Youssef: aaayyyy mi madre que iste tio nos va buscá la rroina.!!!!

Kubrick: joe macho, te has pasado un poco no????

Juanmi: está todo controlado. Ya está todo preparado en el dos caballos. Tenemos el equipaje metido en la baca, lo que vamos a utilizar una vez allí y la banda sonora de indiana jones ya suena en la radio cd. Ahooooooooraaaaaaaaaaa !!!!!!!!

Y al grito de Ahooooraaaa de Juanmi, partimos en el dos caballos rumbo a Uzbekizstán, a la región de Samarkanda.

Unos dos meses después, y después de mil y una averías y reparaciones por esos caminos de Dios, llegamos a Samarkanda...

Kubrick: joé Juanmi, ya te vale, menudo viajecito hemos tenido...vaya tela, vaya tela !!!

Youssef: tingo los reñones distrozados.

Jesús: bueno Juanmi, exactamente donde está la sepultura de Tamerlán ????

Juanmi: Suso, al final de ese campo de eno, con un pasisaje sacado de un libro de Robert Frost, verás una piedra volcánica, esa piedra indicará la entrada a la sepultura de Tamerlán. Si hemos llegado hasta aquí...por qué no avanzar un poco más.

Así que avanzamos entre el eno y por fin llegamos a la mismísima cripta de Tamerlán. Pero había un inconveniente, la cripta estaba sellada completamente.

Kubrick: Juanmi, como vamos a abrirnos paso ?

Juanmi: pensando en este inconveniente me he traído un poco de lo mío.

Youssef: qui is de lo tuyo????

Juanmi: nitroglicerina

Kubrick: oooooleeeee mi Juanmiiii queeeee weeeeenoooo ereeeeessssss, ahí...ahí !!!!

Juanmi: voy a poner un poco de nitro en la entrada y la accionaremos a distancia.

Efectivamente, Juanmi puso una "pequeña" cantidad de nitroglicerina, conectada por wifi con el iphone de Kubrick. Este la accionó a distancia y la abrió. Abrió Samarkanda en dos, partió literalmente hablando el país en dos. Fue la explosión más grande desde el lanzamiento de las bombas atómicas de Iroshima. Eso sí, aquí no hubo que lamentar ningún daño humano.

Jesús: joder Juanmi, se te ha ido un pelín la mano, no?

Juanmi: ya tío, seme fue...pero es que no se que me pasa con la nitro, que es que me pongo....y me pierdo.

Por fin accedimos al interior de la cripta. Kubrick metió los datos de Tamerlán en su Iphone, y gracias a los satélites, nos indicó el lugar exacto. Allí estábamos los cuatro, delante de la mismísima tumba de Tamerlán.

Youssef: aaayyy Juanme, vamono de aqui qui isto no va a traer nada weno...

Juanmi: los cojones !!! ya que lo tenemos tan cerca, nos lo llevamos.

Jesús: Juanmi, una cosa. Dónde piensas meter el sarcófago ?????

Juanmi: pues donde va a ser., en la baca del coche !!!!

Kubrick: si señor...con discreción !!!! vamos a salir del país, cruzar toda europa con el sarcófago de Tamerlán en lo alto de un dos caballos negro y sin seguro !!!! ooooleee tus webos!!!!

Juanmi: ya veréis como la suerte está de nuestra parte.

efectivamente, cargamos el féretro del Tamerlán en lo alto de la baca del dos caballos, Youssef se ausentó un momento y cuando volvió, 43 ristras de ajo le rodeaban el cuello, 14 patas de conejo salían de sus bolsillos, rosarios, bíblias, etc. Y por fin comenzamos el viaje de regreso a París.

Salvo por los 23.878 pinchazos que tuvimos, no hubo que destacar ningún incidente a destacar, la verdad es que sorprendentemente llegamos a París sanos y salvos con los restos de Tamerlán en lo alto del coche.

Una vez allí mientras Juanmi analizaba los restos del mismo, le dije..

Jesús: Juanmi, no olvides la maldición de la cripta, a los tres días de abrirla, todos los demonios caerán sobre tí...

Juanmi: yo soy científico y creo en lo racional, no en supersticiones y fantasías.

Jesús: tú mismo Juanmi...

Y pasaron los tres días....

Y llegó el tercer día, y en la vida de Juanmi comenzaron a suceder cosas "extrañas". A primera hora de la mañana tuvo en su casa una visita de hacienda para investigarle a fondo, poco después vino un cartero y le trajo 99.876 multas por haber aparcado mal su coche en España, casualmente donde aparcó ( que se podía ), justo después de irse, pintaron la linea azul. La nómina de su trabajo se ha extraviado, ya que por lo visto hubo un error en el ultimo dígito, y se la han estado ingresando a Olaff el rumano, un chalecito que tenía en la sierra se lo han expropiado porque van a hacer una carretera por allí, la factura de la luz le vino incrementada por diez, ya que se cruzaron los contadores, el suyo con el de la discoteca de al lado, y le han cobrado la de ellos, le han llegado 456 denuncias de otro Juanmi garcía, que hasta se parece a él, y lo peor de todo...Un virus bautizado como el "Tamerlancus destroyer 2.0" se apoderó de su web, y le borró todo el contenido y poniendo solo material de la tienda en casa...

Ante esto vimos a Juanmi salir corriendo a la calle, corrió y corrió enfurecido hasta llegar a la plaza de la Bastilla, alzó su puño al cielo, y con la mano levantada gritó desgarradamente...

Juanmi: Taaaaamerlánnnnnnn, me has vencido hijo de Satánnnnnnnn !!!!!!!

A continuación cogimos el féretro, y lo llevamos a Seur. Allí nos preguntaron..

Seur: señores a donde quieren mandar esto ?

Juanmi: lejos...muy lejos a Samarkanda.

Seur: ok, pero como lo quieren, seur 10, etc...

Juanmi: por su bien, que llegue antes de 3 días.

Seur: eso es imposible...por lo menos 15 días.

Juanmi: jajajajaja, tú mismo....

Y así, viendo como quebraba la oficina de Seur justo de debajo del piso franco, y ante la sonrisa perdida de Juanmi, pusimos punto y final a las investigaciones de Tamerlán, dejando paso...al siguiente capítulo.

Un saludo a todos.

Jesús González.

la sociedad niebla 2.0 . Capítulo 1º "En busca del cronovisor"

Buenas y neblosas tardes a todos. Desde hace ya algún tiempo maspomada quería reabrir una sociedad secreta llamada "Niebla" que hizo furor allá en la Francia del siglo XIX, contando entre sus miembros a personajes de renombre como fueron: Alejandro Dumas, Julio Verne, Gerard de Nerval, etc.. y cuya existencia transformó la mentalidad y la ideología de millones de personas en todo el mundo.

Bien, maspomada la ha vuelto a reabrir de nuevo. Hemos alquilado un pisito en un barrio céntrico de París, en el passage du Cheval Blanc ( cerquita de la Bastilla ), lo hemos decorado con un ambiente misterioso para la ocasión, y para ello no hemos limpiado absolutamente nada, las telarañas cuelgan por todos los lados. No tenemos luz artificial, solo candelabros, velas, quinqués y Gol Tv.

En nuestra librería contamos con la mayoría de los libros que encierran misterios de cualquier tipo y época.

He de admitir que estaba loco por abrir esta sección, la niebla, pero nos faltaba un líder para la misma, un fenómeno que organizara nuestras investigaciones y nos diera la luz que necesita nuestras investigaciones, y hoy por fin después de duras negociaciones a través del facebook, he de decir que por fin nuestro amigo Juanmi García la va a comandar.

Sigamos...este elenco de investigadores de reputado nombre está compuesto por la cream de la cream de la sociedad española actual, y son:

• Juanmi García Soler ( Tocando los webs 2.0 ). Destacado investigador de todas las materias, sonidos, imágenes, planetas y de la nitroglicerina.


• Alex Kubrick ( colaborador del maspomada ). Reportero gráfico de este blog. Con su iphone captará todas las imágenes de nuestras investigaciones.


• Youssef Bouderham ( Avalon ). Encargado de la intendencia en nuestras expediciones.


• Jesús González. ( cronista ). Seré el encargado de narrar nuestras investigaciones.

Bien, las presentaciones ya se han hecho, hemos dicho donde tenemos el piso franco para nuestras investigaciones, las pipas con su tabaco ya se empiezan a encender y estamos a punto de comenzar nuestra primera investigación en....."La sociedad niebla 2.0"

En esta primera incursión al mundo del niebla, hemos decidido desentrañar un misterio que venía trayendo de cabeza a muchísima gente desde hace muchísimo tiempo, y ese no es otro que; La existencia o no del cronovisor.

Vamos a explicar un poco por encima que era este bicho.

El cronovisor era un artilugio que supuestamente existió en siglos pasados y que era capaz de fotografiar el pasado. Citar a este invento, siempre va unido a la supuesta imagen que tomó de Jesucristo. La historia de este artilugio saltó a la fama cuando en 1972 se publicó en un periódico italiano la noticia de que un grupo formado por doce físicos había logrado desarrollar una máquina del tiempo en versión fotográfica. Todo esto parte de las investigaciones de un monje benedictino llamado Alfredo Pellegrino Ernetti, que había partido de conceptos físicos avanzados y sólidos. Según aseguraría Ernetti, su cronovisor era una realidad prohibida por el propio Vaticano.

Bien. Esta va a ser nuestro primer misterio; localizar el cronovisor y averiguar si es capaz de fotografiar el pasado !!!!

Juanmi: muchachos, nos hemos puesto de acuerdo los cuatro en que nuestra primera misión sea la de encontrar el cronovisor y averiguar si es capaz de fotografiar el pasado, muchas gracias por confiar en mis investigaciones.

Youssef: gracias siempre a vd siñor.

Kubrick: nada...nada Juanmi, para eso estamos.

Jesús: me parece estupendo Juanmi, pero...donde crees que puede estar ese invento ?

Juanmi: basándome en mis investigaciones realizadas mientras intentaba hacerme de una puñetera vez el nudo de una pajarita, tuve el alumbramiento de que esa máquina podía estar en la ciudad del Vaticano. Así que tendremos que ir allí, intentar colarnos, acceder a la cámara secreta del VATICANO, el lugar más inaccesible del mundo, encontrar el aparato y demostrar si funciona.

Youssef: nada más ?

Juanmi: ????

Youssef: no sitacurrío pidir algo más....???

Jesús: no te preocupes Youssef, que yo se como colarnos en la cámara secreta del vaticano, para eso estoy yo aquí !!!!

Kubrick: tú dí que sí !!!!, lo normal...lo normal.

Así que cargamos los arreos en nuestro coche, que no podía ser otro que un citröen dos caballos totalmente negro ( y sin seguro ), y nos dirigimos al Vaticano. La táctica para colarnos consistía en hacernos pasar por los cuatro últimos inquisodores que venían a darse de baja.

Ya estábamos los cuatro en la puerta principal, delante de la guardia suiza...

Guardia Suizo: en qué podemos ayudarles?

Jesús: somos los últimos inquisodores y venimos a darnos de baja de manera definitiva.

Guardia: pero hombre de Dios, si eso se abolió hace muchísimos años...

Youssef: sinior himos estado un poco dispistados, jajajajaja,

Kubrick: si...si, allá en las montañas de sierra nevada es que no llega bien la covertura del iphone y no me enteré de las ultimas noticias...

Guardia: bueno...bueno, pasen corriendo que enseguida el secretario les atenderá para que les den de baja, antes de que se entere la prensa y se monte el pollo.

Así y de esa forma nos pudimos colar en el interior del Vaticano. Gracias al iphone de Kubrick, que tenía en su poder todos los planos del recinto, pudimos llegar a la cámara secreta, no sin antes pasarnos por la taberna irlandesa del interior de la misma...

Tras unas cuatro guinnes después, y con las manos llenas de regalos, camisetas y pintas de cerveza, continuamos siguiendo las indicaciones del iphone de kubrick.

Ya una vez en la puerta de la cámara secreta, ésta solo se podía abrir con una llave maestra diseñada por el propio Miguel Angel, era una llave demonizada que abriría las puertas del mismísmo infierno..., y en ese momento Youssef dijo; "Ayyyy si abre el inferno, tengo aquí las llaves del Avalon, que istas lo abre todo !!!, jajajajaja ". Efectivamente, nos quedamos mudos al ver como Youssef abría las puertas de la cámara con las llaves del Avalon ( recordemos que es nuestra taberna Irlandesa ). Nos pusimos a buscar y por fin encontramos una caja, en la que se podía leer una palabra en latín; "Cronovisore", menos mal que Juanmi la pudo traducir al español y nos pudimos percatar que se trataba del invento maligno que estábamos buscando.

Dios mío, Juanmi se arrodilló, y con los brazos abiertos miró al cielo y dijo; "Exísteeeeee, exísteeeeeee...por fin algo que exíste y lo tocoooooo !!!!!", a lo que Youssef le respondió; "piro Juanme, iso no e una cámara de fotografía ?"

Juanmi: Youssef, es algo más, es una máquina que fotografía el pasado...

Youssef: piro...is degetal ?

Juanmi: no Youssef, esta es especial

Youssef: puis como todas...

Juanmi: esta es capaz de fotografiar el pasado

Youssef: pues como todas, cuando yo me hago una foto en playa con parienta, ya es pasado.

Juanmi; no youssef, puedes hacer una foto de hace muchos años con gente que ya no está viva.

Youssef: ayyy Juanme, qui iso is brojería, yo no quiero saber nada.

Juanmi: no te preocupes youssef, todo es ciencia.

Así que Juanmi cogió con delicadeza el cronovisor, lo puso encima de una mesa que había, la miraba y se frotaba los dedos, la volvía a mirar...hasta que Youssef dijo:"Qui quiere hacer Juanme?"

Juanmi: quiero abrirla, pero no se como...

Kubrick: joder Juanmi pues como todas las cámaras, quítale la tapa del objetivo !!!

Y ya con la tapa del objetivo quitada, Juanmi propuso que se pusieran los cuatro delante de la misma y se cronovisaran para averiguar quienes habían sido ellos mismos en otras épocas, o qué leches podría salir de allí.

Juanmi, con delicadeza puso el cronovisor mirando hacia ellos, le dio al botón de "cronovisación temporadizada", corrió hacia nosotros, y un haz de luz nos cegó. Sentimos el paso del tiempo en nuestros ojos, Juanmi gritaba; "Me heeeee vistoooooo, me he vistoooooo en otra época, Dios mío, lo he sentido !!!!!!, es la experiencia más emocionante que he tenido en mi vida, salgamos de aquí corriendo.

Kubrick agarró un papel tipo cuadrícula que salía por un lateral del cronovisor, en él no se visionaba nada, Juanmi decía que era normal, que los productos químicos secretos usados por los genios que la construyeron tendrían que hacer efecto pasado un tiempo, así que salimos del complejo y nos montamos en el dos cavallos rumbo a la Bastilla.

Juanmi: muchachos, este momento es el cénit de mi carrera investigadora, no tengo palabras para expresar lo que siento, por favor dejad que el papel del cronovisor haga su trabajo, y cuando lleguemos a París, saboreando un buen vino, observaremos que misterio nos desvela el revelado de la cronovisión. Diossss, no doy fe, no doy fé !!!!

Youssef: tranquilo siñor, si nosotros ya tamos acostumbrados...

Por fin ya en nuestro piso, y a la luz de las velas, saboreando un Chatau Petrus comprado para la ocasión, nos juntamos los cuatro alrededor del sobre en donde se escondía el resultado de la cronovisación. Juanmi bebió un sorbo, se frotó las manos, abrió el sobre y sacó con mucha delicadeza el papel que contenía el mismo, la miró... Sus ojos se abrieron como platos, el terror se podía ver en sus ojos, ante eso le quitamos ese objeto, lo miramos y lo que vimos fue a nosotros mismo posando para la cámara, y en color !!!!. Youssef le dio la vuelta al papel y se leía: "POLAROID" por todos los lados.....

Y aquí termina el misterio ya no tan misterioso del cronovisor, el mismo no era otra cosa que una cámara polaroid de las de antes, y mientras los tres saboreamos el vino, viendo a Juanmi con la mirada perdida observando la foto, nos despedimos hasta el próximo misterio aquí en el passage du Cheval Blanc.

Este relato está dedicado a la memoria de Juan A. Cebrián.

Jesús González.

maspomadaciencia se adentra en..."Tocando los webs 2.0"

Buenos días de domingo a todos...todas.

Llevaba ya algún tiempo con ganas de escribir un artículo dedicado a la grandísimas web de un amigo llamado Juanmi García Soler. Este señor es el autor de la prestigiosa web llamada "tocando os webs 2.0", y dada la grandísima calidad de la misma, he decidido que hoy voy a hablar de él y de su web.

Bien, vamos a hacer una pequeña introducción.

¿Quién es Juanmi García Soler?; hoy lo vais a conocer... Juanmi García es un periodista que escribe sobre temas relacionados con la tecnología, la sociología, la cienciología, reflexología, y todo lo que acabe en logía. Hablando en serio, todos lo que escribimos ( o lo intentamos ) de manera regular, sabemos el gran esfuerzo que a veces cuesta ponerse delante de un ordenador y empezar a hacer un nuevo trabajo de manera "altruista", solo por ( en mi caso ) alegrarle el día a alguien arrancándole una sonrisa, o en el caso suyo informar y sorprendernos al resto. Esa labor no está pagada, la constancia que tiene este hombre y las ganas de mostrar al mundo sus noticias bien merecen que se sigan, yo por lo menos sí que las sigo.

Noticias de los artículos de tocando los webs 2.0:

• Nitroglicerina para el cáncer de próstata
• El consumo de bebidas gaseosas aumenta el riesgo de cáncer pancreático.
• Descubierto un magnífico fósil de 165 millones de años.
• ¿Por qué tenemos miedo a perder las apuestas?
• Nueva animaciones sobre los vuelos a marte.
• Sonidos del universo, Júpiter y la Tierra.

Esto es solo una muestra de sus miles de artículos en su web. Pero...os preguntaréis, ¿ qué tienen de especial ?, pues tienen, el que Juanmi es un tío comprometido con sus lectores, y cuando escribe de algo lo hace en primera persona; es decir, él mismo se sirve para sus "experimentos". Comencemos.

La nitroglicerina para el cáncer de próstata. Para este ensayo, Juanmi accedió a la unidad de paliativos del la clínica Mortensen, allá en Rumanía, se presentó como un científico que había descubierto un nuevo tratamiento contra el cáncer de próstata, y quería probarlo en uno de sus pacientes. La idea les sorprendió a todos, ya que sus averiguaciones consistían en meterle un poco de nitroglicerina en la próstata a uno de los enfermos terminales. Cuando le preguntaron si era fiable y seguro el método, él respondió: "Fiable 100 %, palabrita de Juanmi ", la prueba iba bien, y al grito de; "Ahooooooooraaaaaa !!!!!!" explotó a distancia la nitro en el cuerpecillo del enfermo, no solo lo curó de la próstata, lo curó de seguir en este mundo, el hospital que antes estaba en Rumanía, apareció en Palermo, y creemos que Juanmi ya no es bien recibido por esos alrededores....

El consumo de bebidas gaseosas aumenta el riesgo de cáncer pancreático. Bien, para este ensayo, Juanmi se sirvió de nosotros; es decir, de la sección "maspomadanight", nos llamó y nos dijo; "Oye Suso, como lo tenéis este viernes para hacer unas cosillas por la noche?", por supuesto que sin problemas, lo que necesites Juanmi, todo por tu web y tus lectores tío.

Nos explicó que quería demostrar a través de un experimento, que el alto consumo de bebidas gaseosas aumentaba el riesgo de cáncer pancreático. Y le pregunté, "Y quieres que seamos nosotros las coballas?, los cojones !!!!", llamamos a Olaff, el rumano que nos cuida el coche en el Avalon y le propusimos invitarle a unas copillas, en el momento que accedió a entrar, Juanmi, Kubrick y yo lo amarramos a una banqueta de la barra, le metimos un embudo por la boca. En ese momento los ojos de Juanmi no eran los suyos, estaba totalmente fuera de control introduciéndole a Olaff miles y miles de litros de fanta por la boca mientras le gritaba; "Sigue bebiendo hijo de satánnnnnnnn !!!!!!!". Hubo un momento que kubrick y yo nos miramos asustados ante el espectáculo que estaba montando Juanmi, a lo que él nos miró y dijo, "Todo por la cienciaaaaaaaa !!!!, traedme más fantaaaaaaaa!!!!!". Bien, tras ingerir el pobre de Olaff unos 1.232 litros de fanta naranja,limón, colas, etc..., efectivamente, Juanmi demostró que el consumo de bebidas gaseosas aumenta el riesgo de padecer cáncer pancreático, aumenta el azúcar en sangre, ataca al corazón, produce convulsiones y unas 325 síntomas más. En estos momentos Olaff se recupera en la unidad de paliativos de la clínica Mortensen; antes en Rumanía ahora sita en Palermo.

Descubierto un magnífico fósil de 165 millones de años. Para este descubrimiento también intervenimos nosotros. La mañana del sábado pasado Juanmi nos llamó ( a Kubrick y a mí ), y nos dijo, "Tío, tráete a Kubrick con el iphone que me grabe, que hoy tengo la corazonada de que voy a encontar un fósil de 165 millones de años por lo menos...", Ooooooléeeee tus cooooojoooones Juanmi, queeee weeenooo eressss !!!!!!, fue nuestra respuesta. Total, que Kubrick y yo fuimos a su casa, y cuando le preguntamos como había llegado a la fuente de ese descubrimiento nos dijo: "Chicos, esta noche he soñado que en el jardín de mi casa iba a encontrar un fósil con esa antigüedad". Nos quedamos mudos, pero kubrick dijo, "Si Juanmi lo ha visto...es que lo ha visto!!!!".

Total, que empezamos a sacar de tierra del jardín de su casa, empezamos con dos palas, que luego se convirtieron en tres, al cabo de dos horas éramos 25 personas excavando. Juanmi tiró de amigos de su web, y se plantaron unas 2.435 personas, todos pico en mano excavando. Las excavadoras pronto empezaron a llegar, los martillos neumáticos, el pueblo entero excavando por la causa de Juanmi, y por fin, después de cinco días, seis horas y dos minutos de excavaciones lo encontramos. Encontramos un caracol pegado a una boñiga petrificada, y en ese momento el delirio colectivo se apoderó de todos, mientras Juanmi gritaba, "Lo sabíaaaaaaaaa, lo sabíaaaaaaa, la encontréeeeee, jajajajajjajajaja !!!!!!", el resultado de la investigación fue: un pueblo totalmente asolado y en el socavón que se hizo se ha construido el mayor parking subterráneo del mundo, y la fecha de datación del fósil fue de enero de 1990...

¿Por qué tenemos miedo a perder las apuestas?. Ufff, esta investigación nos puso los pelos de punta. Cuando Juanmi nos dijo que estaba escribiendo sobre el tema de las apuestas en los casinos y demás, le dijimos; "Juanmi mucho ojito que no sabes donde te metes...", nada...nada, yo tengo autocontrol y se hasta donde puedo llegar...

Bien, nuestro socio Kubrick nos dijo que nos pusiéramos los smokings y nos llevó al casino de Torrequebrada allá en Marbella. Cambiamos fichas y empezamos a jugar. Juanmi quería demostrar el miedo que sufre un jugador en una sala de juego, y para ello solo debía de jugar una par de manos y perder unos euros, pero la cosa se descontroló, y en dos horas ya había perdido 3.234 €. Los sudores fríos le caían por la frente, le miramos y le dijimos, "Juanmi déjalo que ya se te ve el miedo en los ojos", nada...nada, tengo que llegar al límite, por mis lectores !!!!. Efectivamente, se apostó sus vacaciones en La Riviera Maya, su coche, su moto, y cuando estaba a punto de poner las escrituras de su casa en lo alto del tapete nos miró y dijo...ahora sí que estoy sintiendo miedoooooo, y cuando dijo esto, Kubrick y yo lo arrancamos de la silla y lo tuvimos que sacar de allí a rastras mientras él gritaba; "Hiiiiiijossssss de puuuuuutaaaaaa, que tenía escalera de colorrrrrrrrrrrrrrr !!!!!!!!!!!!!!!!!!!" LLeva unos seis meses sin dirigirnos la palabra, pero lo hicimos por él.

Nueva animaciones sobre los vuelos a marte. Famosos también son sus vídeos sobre animaciones de planetas. En éste en concreto, Juanmi nos muestra unas imágenes de la superficie marciana. Pero,como diablos sacó Juanmi estas imágenes????.

Se descargó a través de una web llamada; "locosporloscohetes.com" un prototipo de un cohete a escala reducida y lo hizo. Le preguntamos; "Juanmi, eres un puto crack, pero dos preguntas, qué tipo de combustible vas a utilizar, y segundo, quién lo va a pilotar y grabar las imágenes???", jajajajajajj, se rió y nos dijo. Chavales...no tenéis imaginación. Nuestro piloto de pruebas va a ser Olaff ( el rumano ) que ya lo tengo en nómina. Va a grabar las imágenes a través de una webcam que la tenemos conectada al messenger a través del wifi del ayto, que ese si que tiene alcance, y del combustible....jajajajaj, no os olvidéis de la nitroglicerina que me sobró de los de la próstata !!!!.

Efectivamente, Juanmi metió a Olaff en el ataud, digo en el cochete, con una webcam en lo alto de la cabeza y una biblia y unos manguitos de la playa en lo alto de sus piernas, comenzó la cuenta atrás y cuando disparó el cohete lo volvió a conseguir...consiguió hacer otro parking subterráneo en su localidad. En estos momentos Olaff sobrevuela Gibraltar a una altura de 9.098 mts. Eso sí, la webcam gracias al wifi de su ayto nos está mostrando las imágenes del peñón de Gibraltar en directo. Otro logro para la ciencia !!!!!!!!

Sonidos del universo, Júpiter y la Tierra. Como él mismo dice, cientos de lectores le piden que muestre los sonidos del universo, y Juanmi que es un tío comprometido con todos nosotros, no se lo pensó dos veces. Dijo; "Voy a empezar por los sonidos de la tierra, y aoara ello me voy a subir a lo alto del Everest y voy a grabar todo lo que se mueva !!!!".

Tras una expedición de seis meses y cinco días, Juanmi logró coronar la cima del everest, se quitó uno de sus guantes mostrando tres de sus dedos congelados, se metió la mano en el bolsillo, tocó su grabadora de última generación comprada en el rastro de vallecas a un nigeriano, alzó el brazo lo más alto que pudo para que pudiera captar con más precisión el sonido de la tierra, y cuando le dió al "On", la grabadora comenzó a emitir un sonido extraño..., jajajajaa, el nigeriano le vendió un calentador de agua de esos portátiles, así que el único sonido de la tierra que tenemos en nuestro poder es: "hiiiiiiiijoooooooooo deeeeeee puuuuuuuuuuuutaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa " captado por los satélites espías rusos.

Bueno, y con estos pequeños relatos de las aventuras de Juanmi, y esperando que os guste y sobre todo que te guste a tí, me despido hasta el próximo relato, deseándoles a todos un magnífico día lleno de alegrías, y que no dejéis de visitar la web de este señor:

http://www.tocandolosweb.com/

Un fuerte abrazo a todos y hoy en especial al señor Juanmi García Soler, que ya he decidido que a partir de ahora también va a ser protagonista de nuestras aventuras pomaderas....

Jesús González.

maspomadamundial calienta motores...

Feliz tarde lluviosa de Sábado a todos-todas, en especial a las odas.

Bien, antes de empezar este relatillo, quiero hacer una declaración pública. Las lluvias han caído y no cesan y ya hemos encontrado la explicación a tan misterioso asunto. Hemos descubierto haciendo un largo seguimiento metereológico, que cada vez que dice nuestro amigo Cristian de ir a patinar, llueve de forma ininterrumpida durante cinco días.

Desde esta redacción hemos hecho los trámites para que el "niño" se vaya a patinar un poquito al desierto de Abdul-er-seckho, en donde no llueve desde hace cinco años y tres meses, a ver si acaba con la sequía allí también.

Bueno, cambiando de asunto, y entrando ya en la materia que nos toca hoy, no podía ser otra que....EL MUNDIALLLLL DE SURAFRICA !!!!!!!!

Evento en el que vamos a estar presentes ( como no podía ser de otra forma )

Bien, llevamos más de tres semanas ensayando los cánticos y celebraciones en nuestro "templo". Los clásicos "a por ellosssss ooooéeee " que luego se transforman en " a por ellassssss oéeeee", "campeooooones campeonesssss", "Españaaaaaa, Españaaaaa" y un largo etc. También tenemos preparada la indumentaria que nos vamos a llevar; la equipación al completo de España y unas 99.786 banderas de España ( que por supuesto las hemos comprado en un chino de Huelin ).

Sigamos, nada más recibir la noticia hemos recibido dos invitaciones vip de dos convecinos de allí, la primera es de Nelson Mandela y la otra es de Charlize Theron. No he sido egoísta y he dejado que mis acompañantes se queden con Mandela y yo haré un esfuerzo y me quedaré con Theron ( todo sea por mis muchachos ).

El elenco de pomaderos que se van a dar cita allí está compuesto por un amplio despliegue humano que no va a dejar títere con cola, compuesto por:

• Alex "centrochut" Kubrick. Aclamado fotógrafo deportivo del mundo taurino
• Jose "fuerajuego" Solano, célebre narrador de peleas de gallos y caracoles
• Paco "puertavacía" León, reputado analista en el campo del tiro al plato y de las cronos en un buffet libre.
• Alfonsito "rabona" Bravo, autodidacta en el mundo del pilla pilla y la pesca con caña sin anzuelo.
• Pepe "folhaseca" Nat´s, decano del comité olímpico paranormal.
• Mané "tarjeta roja" Japón, especialista en la siembra de césped en los arrozales levantinos.
• Cristian "pita el final ya", célebre ginnasta especializado en las barras nocturnas.
• Toni "prórroga" Manero, campeón del mundo de sevillanas en el último certamen en Okinawa.
• Y por ultimo nuestro genio Pepe "quebuenossomos" Martín, motivador de masas.

Bien, el primer partido que va a jugar España va a ser el día 16 de Junio, en el que nos enfrentaremos a la todopoderosa escuadra suiza, temida por todos los equipos grandes por su sed de victorias y de títulos. Recordemos que allí juegan los mejores brasileños del mundo y dos ecuatorianos de renombre mundial.

La ciudad en la que vamos a jugar es Durban, en la provincia de KwaZulu-natal ( no es coña ), una preciosa ciudad en la quinta puñeta del sur de Africa conocida internacionalmente por el deguste de la anchoa del cantábrico, el ajo blanco y las papas arrugás, todos productos autóctonos de allí.

El estadio se llama "Moses Mabhida de Duran", que hemos averiguado que este señor fue un aclamado militar, con rango de comandante en jefe de las tropas batutsis de su barrio, creando el mundialmente conocido F.L.N ( Frente de liberación del Negro de Georgi dann )

Servidor de vds, como melillense de pro que soy; es decir, norte africano que soy, jugaré como en casa en el sentido que sabré moverme por allí con total libertad sin necesidad de gps ni puñetas. He tenido que sacar mi sopena para recordar viejas palabras sur africanas que se me habían olvidado, palabras tales como: "sit´n ander" que significa ponme otra, "by die huis of in die myne", que es en tu casa o en la mía, y otra más "dus nog steeds you´re doing well" que es algo así como sigue así que vas bien.

El viaje lo ha organizado nuestro experto en logística, que no podía ser otro que nuestro grandísimo amigo Jose Solano, que lo tenemos ya esperando la mejor oferta en la web de viajes "The last minute". Este tío lleva desde hace dos meses analizando las ofertas y comparándolas, esperando el momento justo antes del día anterior al partido para hacer su jugada, es decir, se va a pegar desde enero hasta junio delante de la pantalla del ordenador para en el último minuto meter la oferta, eso si es paciencia....

Su ruta del viaje consiste en:

• Saldremos de Málaga vía Dublin con la Lingus
• Dublin - Haití con Iberworld
• Haití - Tierra de fuego con aerolíneas panchitas
• Tierra de fuego - Lisboa con Andalus
• Lisboa - Calgary con la Jor
• Calgary - Nepal con aerolíneas Receloquesepa
• Y Nepal - Ciudad del Cabo con la Regional, en su fantástico ATR.

Según nuestro experto en logística, el precio por persona dice que viene a salir en unos 12 € más tasas, eso sí, lo tiene que pillar en el último minuto. Esperemos que no nos tengamos que ir en autobús hasta allí...esperemos.

La celebración: como por supuesto damos por hecho de que España va a ganar el mundial 2010, tenemos preparada una serie de celebraciones para ello, algunas cosillas las vamos a desvelar hoy:

• Invasión de Gibraltar y Andorra ( ciudad que se suma a la reclamación pomadera )
• Nos vamos a llevar al mejor maestro de ceremonias que se pueda tener; Youssef ( del avalon ), que a través del faisbook ya ha organizado la reserva de mesas en las tabernas irlandesas de por allí.
• Nos llevaremos la célebre fuente de Cibeles allí para bañarnos en ella.
• Y por supuesto iremos todos caracterizados de soldados imperiales, que es el nuevo atuendo del imperio español.

Bien, y ya para ir despidiéndome, daros a todos un fortísimo abrazo, en especial a Youssef, Kattia, Helen, Power, Amparo, Pacoaterrizaencimamia, Mr Kubrick, etc,etc,etc. Desearos a todos un feliz sábado sabadete y hasta la próxima aventura.

Un abrazo a todos-as

Jesús González

La crisis también se ceba con la estrella de la muerte...nuestra casa

Buenas tardes a todos-as, y feliz domingo.
Tras unos días de descanso literario producto del stress acumulado por tanto ajetreo, sumado a que nuestro queridísimo compañero Solano ( actor de renombre en este popular blog ), se encuentra de baja, hemos decidido tomarnos un "respiro", y dejar que nuestra estrella se recupere al 100%, y ver si ya por fin se le pasa el cabreo conmigo y me vuelve a hablar ( jajajaja ). Desde aquí desearle una pronta recuperación y que vuelva a estar con nosotros lo antes posible. UN ABRAZOOOOOO !!!!!

Como dijo el filosófo; pelillos a la mar...

Bien, vamos al temita de hoy. La enrarecida situación económica que seguimos manteniendo en nuestro querido y amado país, del que cada día me siento más orgulloso, ha encontrado su molde en nuestra casa. Sí, en la ESTRELLA DE LA MUERTE !!!!. El sr Kubrick y yo estamos muy preocupados, ya que la misma se nos viene abajo.
Las cifras son realmente escalofriantes, al emperador no le salen las cuentas, dar Vader no duerme haciendo números. Esto es una ecatombe...

Ya se han tomado las primeras medidad de emergencia, y algunas de ellas consisten en:

• Les hemos bajado los sueldos de los controladores de la estrella de la muerte
• Hemos suspendido los contratos indefinidos, y toda la tropa de asalto está a media jornada y de caracter eventual.
• las naves espaciales de guerra las hemos vendido, y se ha adquirido otra remesa pero de renting a través de INGSpace´s.
• Hemos privatizado todos los organismos de la estrella de la muerte, tales como; El servicio de correos, la telefonía, el handling, etc...
• Por supuesto también se ha ampliado la edad de jubilación, no a 67 años sino a 97 años, recordemos que Yoda tiene 865 años....y eso son muchos años chupando del estado !!!
• Se rebajarán los sueldos de todos los curritos de la estrella de la muerte en un 12%. Esta medida viene de una directriz que ha impuesto la UEIntergaláctica, que es el órgano al que pertenece la misma.
• El carburante subirá un 18%, y el tabaquillo sideral en un 12%

Madre mía que caras se les han quedado a nuestros vecinos de la estrella de la muerte. Protestas y más protestas, los sindicatos mayoritarios no han aguantado más y se han echado al espacio. A través de los dos más populares; que son, CCOO ( Comisiones Cuánticas Obreras Ok ) y UGT ( Unión Guateques Tutiplen ). Se ha convocado una marcha intergaláctica por varias lunas de los planetas cercanos a la misma, pero se ha tenido que suspender porque el emperador no ha anulado el campo magnético de la misma, y no han podido salir de allí.

Dar Vader no duerme, no come, tiene el campo de fuerza por los suelos, y para colmo este més le toca la presidencia en la UEIntergaláctica, en donde debe exigir a los restantes planetas miembros, que bajen el índice de paro, y que tiren del carro, jajajajjaajaajajjajajajaja. Eso sí, Vader dijo con mucho orgullo; "Somos un planeta de gente cumplidora !!!!", ante lo dicho, el respresentante del planeta de Orgasmún dijo; "ahhhh en ese casoooo, ni mil palabras más..."

La cosa pinta fea para la que fuera la estación espacial militar más importante de la historia de las galaxias, nos vamos a la ruina, la tasa de desempleo aumenta cada día más, no se asegura nuestras pensiones,y lo peor de todo, es que esto...no hay quien lo arregle, ni los unos ni los otros. Ante todo esto, el emperador ha decidido tomar una medida drástica y única en la historia de las galaxias. La misma consistió en bsucar refugio en una zona al sur de España, en donde montaríamos de nuevo la base e intentaríamos partir de cero, y esa zona no es otra que....Gibraltar Imperial !!!!!!.

La banderola Imperial ya ondea desde lo alto de los mástiles de la misma. Allí ya hemos ocupado nuevos empleos. El emperador se dedica ahora a la banca, Dar Vader a las inmobiliarias y al blanqueo de capital. Lo normal....lo normal.

De momento estamos bien, y disfrutamos del buen clima que tenemos por aquí. Nos han traido los trajes de combate de verano; es decir, los de mangas cortas en las piernas y en los brazos. Así que ya sabéis, hemos hecho una reexpedición para el correo, y todas las cartas si queréis nos las podéis mandar directamente a esta dirección:

Death Star, queensway 12, 1º L Gibraltar ( Imperial Sate )

Desde la nueva base del Imperio, nos despedimos deseándoles una buena semana. A Yuseppe, que por favor no me de más mezclas, al Sr Kubrick que deje tranquilo al "chino", al copulator que descanse al 7º día, y al resto....Un fortísimo abrazo !!!!

No vemos.

jesús gonzález

La jubiliación y las pensiones públicas...

El artículo de hoy no es mío, es un texto copiado íntegramente de la prestigiosa web de Juan Torres López ( Ganas de escribir ). Este señor es catedrático de economía aplicada, del departamento de teoría economía y economía política de la Universidad de Sevilla, también dio clases en la UMA. ( algo sabe el hombre, digo yo ).

Aquí, en su artículo nos explica un poco que es lo que está pasando con el tan hablado tema de las pensiones, creo que no tiene desperdicio.

Hace algunos años coordiné un libro sobre el futuro de las pensiones públicas (PENSIONES PÚBLICAS: ¿Y MAÑANA QUÉ? Editorial Ariel, Barcelona) en el que demostrábamos que lo que estaba ocurriendo e iba a ocurrir era una ofensiva de las clases acomodadas y de los bancos para quedarse con el ahorro de los trabajadores. Y en otros trabajos he explicado que la llamada viabilidad del sistema de pensiones públicas no depende, como dicen, de su privatización. Tampoco de reducir derechos sociales o de aumentar la vida laboral. En primer lugar, hay que tener claro que su financiación depende de lo que la sociedad quiera dedicar al sistema. Y lo que ahora sucede es que los ricos no quieren contribuir a algo que a ellos no les hace faltas: prefieren el ahorro privado. Y, además, que los bancos quieren disfrutar del ahorro de los trabajadores para especular y ganar dinero con él, en lugar de que esté en manos del sector público. Y, en segundo lugar, que para obtener más fondos que hicieran más cómodo financiar las pensiones lo que se necesita es una economía más productiva (y menos especulativa y financiarizada), mejor distribución de la renta, más empleo y un capital social más abundante. Es decir, lo contrario que produce la continua privatización y el capitalismo neoliberal de nuestros días.Por otro lado, la propuesta del gobierno español de aumentar la edad de jubilación no arregla en realidad nada. Solo hace que sea mucho mayor la carga que deben soportar los trabajadores a la hora de generar el producto social y menor el provecho que les corresponde. Creo que hay que entenderla en el contexto en el que se da: cuando se anuncia un déficit público de más del 11% y cuando las agencias internacionales y la Comisión Europea están presionando para que el gobierno tome medidas más ortodoxas. Me temo que, sin demasiada fortaleza por la izquierda, seguirá sucumbiendo a estas presiones. Es culpa, pues, del gobierno adoptar estas medidas tan antisociales pero creo que la responsabilidad última no solo recae sobre el gobierno sino sobre el conjunto de los ciudadanos que no somos capaces de dar respuestas, de expresar nuestras preferencias, de movilizarnos para decir lo que queremos y lo que no. Sin esa presión, el gobierno socialdemócrata, y cualquier otro por muy de izquierda que fuese, lo quiera o no, será cada vez más esclavo.A continuación y por si alguien quiere refrescar ideas inserto algunos enlaces de textos en los que he analizado el asunto de las pensiones. La crítica del sistema público de pensiones públicas Otra vez las pensiones Así nos engañan para robarnos los cuartos Los adivinos del Banco de España Pronósticos
Y además, también recomiendo el texto de Vicenç Navarro Es un error retrasar obligatoriamente la edad de jubilación que se puede encontrar en su página web.

Un fuerte abrazo a d. Juan Torres López, y gracias por "iluminarnos".