viernes, 30 de abril de 2010

la sociedad niebla 2.0 . Capítulo 6º "SPIRIT"



Muy buenas tardes a todos, y bienvenidos de nuevo a nuestras aventuras.

Debido a nuestras múltiples obligaciones pomaderas, ya sea inaugurando o asistiendo a cualquier acto público en el que se nos invita, cada día me es más difícil poder escribir nuestras aventuras, pero prometo que no pararé....

Bien, la aventura que os voy a contar hoy, como siempre comienza en nuestro pisito parisino, allá por el pasage du Cheval Blanc. Pisito con muy buen gusto y muy cerquita de nuestra Bastilla.
Sentados en el sofá del salón, decir que el mismo es una réplica exacta del que tenía Coco Chanel en su atelier de la rue Cambón de Paris. Y ya puestos a contar como es nuestro pisito, voy a tratar de describirlo.
El sofá ya lo conocéis, y es que es el mismísimo que tenía Coco. A Juanmi le gusta pensar en un sillón bohemio de la firma Old Hickory Tannery, realizado por encargo suyo de manera artesanal con madera italiana, y rematada en Francia con ese aire vintage pero renovado.
Decir que todas las copas y vasos de la casa son de la firma Versace, diseñados para nosotros por la mismísma Gianni Versace, por encargo nuestro.
A nuestro buen y querido amigo Kubrick, le gusta firmar sus talones bancarios con su famosísima colección de montblanc, con su tinta antifalsificaciones con código botánico personal, lo normal...lo normal.
Yuseph, que es un tío con carácter y con muy buen gusto, normalmente pasa su tiempo libre limpiando sus botellas de Balblair 1975; considerado el mejor whiskey del mundo. Solo tiene una, y casi vacía, pero la cuida como si estuviera llena.
De vez en cuando nos gusta hacer que suenen los cristales de Versace con nuestro vodka absolut 100, edición limitada, que por supuesto nos envió a nuestro pisito el mismísimo Philipp Plein, diseñador de la misma, y en la que la botella número 1 que salió, es la nuestra. Muchas gracias Philipp, ya te dije que los langostinos eran muy buenos...

Bueno, bueno...ya os iré describiendo poco a poco el contenido de la casa ( lo cual no viene nunca mal por el tema del seguro, nunca se sabe ).
Tras descansar bastante tiempo debido a nuestra aventura con el proyecto SETI, ya nos encontrábamos de nuevo rompiéndonos los sesos en busca de acción. Queríamos algo verdaderamente grande, digno de nuestro talento, como siempre...

Bien amigos, continuemos. Hoy vamos a contar con la colaboración de tres nuevos personajes, o no tan nuevos para algunos de vosotros. No son otros que; mi grandísimo amigo Cristian Jiménez, José Manuel Martín Carmona y mi queridísima musa...Elena M.M.

Cristian Jiménez ( sí, sin "H" ) es un reputado cienciólogo en las leyes cuánticas del iphone
José M. Martín Carmona, es un antiguo jedy, y sus labores en el campo de la fuerza son indescriptibles.
Elena M.M.; uffffffffff, que puedo decir de ella..., ella lo sabe., pero su sonrisa iluminará las sombras y las tinieblas de nuestra sociedad.

Bien, emprendamos esta nueva aventura de la sociedad niebla 2.0

Kubrick: bueno, bueno...y esta vez de que va la historia. En que sarao nos vas a meter ???
Juanmi: pues la verdad es que no tengo ni idea.
Jesús: amigos, llevo más de un mes con el iphone sin jailbreak. Desde que tuve que restaurarlo de fábrica, no puedo meterle ninguna de nuestras famosas ipas, y ciertamente, ya estoy empezándome a cansar. Así que propongo que nos encerremos en nuestro piso, saquemos los portátiles y hagamos de una vez el famoso JAILBREAK supremo; es decir, el JAILBREAK que lo desbloquee absolutamente todo !!!!
Kubrick: ostiá, que buena idea. Y como le vamos a llamar al invento ?
Youssef: Spirit.
Kubrick: que buena idea yousseff !!!
Yousseff: no, si dego que sigoro que salen spiritos de algún lado...
Juanmi: bueno, la idea me gusta, y como ahora me he quedado soltero..., cuando me vais a llevar al Avalon????
Kubrick: ?
Jesús: ??
Yousseff: ???
Jesús: en esta misión Elena se va a encargar del prólogo. Adelante Elena !!!!
Elena: hooooooooola, que tal estáis ?
Juanmi: muy bien gracias
Kubrick: esa Helennnnnn
Yousseff: hola qui tal
Jesús: aaaayyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyyy, si es que me desarma....
Elena: jajajajjajajajajajajajajaj ( unos 7 minutos )

Elena: bueno, empiezo. Hombre ya !!!!!. La forma de crackear un iphone, como todos sabéis es a través del Jailbreak, como el que hizo el grandísimo Geohot. Pero llevamos un tiempo en que nadie ha podido hacerlo en la ultima versión del iphone, la 3.1.3, y esto lo vamos a remediar. Vuestra misión será desbloquear esa versión, y liberar de una vez por todas el iphone de Suso. Contaréis con la inestimable colaboración de Cristian y de José M.Martín Carmona. Mucha suerte a todos, y espero que acabéis bien.

Jesús: wapaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!
Elena: jajajajajjajaja, aaayyyyyyyyyyyyyy

Bien, la decisión estaba tomada, íbamos a comernos la manzana del iphone de una vez por todas. Se reunieron con nosotros nuestros dos colaboradores externos; es decir, Jose Manuel y Cristian en nuestro pisito parisino.

Cristian: vamo ar temita que esto es mu fácil. No quiero recogerme muy tarde que mañana a las 5 am salgo a pescar.
Kubrick: pero que 5 am que niño muerto !!!, que estás en París !!!!! que Tarifa te pilla muy lejos.
Cristian: eso habrá que verlo
Juanmi: bueno, bueno. La idea es juntar todos nuestros cerebros para poder descifrar el código del iphone, meternos dentro, arrancarlo, destrozarlo, pisarlo y desbloquear de una vez por todas todos los iphone´s, Ipad´s, etc. Jose Manuel, como lo ves tú ?
Jose M: acertado estás, tener razón tu tienes.
Juanmi: Jose déjate de coñas, que esto es muy serio.
Jose M: yo como miembro más antiguo Jedy en España, tengo derecho a hablar así, y de pedir una guinnes bien fresquita. A ver Yousseff, ponme una !!!!
Yousseff: ahora mesmo
Jose M: muchas gracias
Yousseff: gracias siempre a vd.
Jesús: bueno Jose M. Desde tu punto de vista, por donde consideras que le debemos meter mano al bicho ?
Jose M: está claro amigo Jesús, la clave de todo está en la Nube de Oort, que a su paso por Tarifa emite unas corrientes inversas que alteran el campo de la fuerza de nuestra bien amada estrella de la muerte.
Juanmi: has acabado ?
Kubrick: noooooo, que le meta nitroglicerina !!!!!
Jesús: jajajajajajaja
Juanmi: vaya tela, vaya tela. A ver, vamos a planear la táctica a seguir. Vamos a coger el iphone de Kubrick, lo vamos a desmenuzar y vamos a meternos de lleno en materia con él.
Kubrick: los cojones !!!!!, con mi iphone comprado en una subasta a muerte en ebay ????, los cojones !!!!!!
Juanmi: bueno hombre, usaremos el mío.

diseccionamos el iphone de Juanmi como si fuera una maqueta. Pusimos todos los componentes, las piezas, etc en lo alto de nuestra mesa, y nos miramos todos.

Juanmi: Ostiá !!!!! mi iphone, que me lo habéis roto, cabrones !!!!!!
kubrick: tranquilo Juanmi, que esto con un poco de pegamento ni se nota
Juanmi: que pegamento ni que leches, que esto no hay cojones de montarlo luego.
Jose M: Juanmi, usaremos la energía ionica de los elementos emergentes del campo gravitatorio direccional del planeta Alderaan.
Juanmi: Jose M, a tí quién te ha llamado ?
Jose M: ???
Jesús: a ver Kubrick, tira de iphone y descárgate una ipa de reconstrucción del iphone en 3 minutos, por otro lado nosotros nos pondremos en el Dragón de Juanmi a investigar sobre el código del iphone.

Kubrick se descargó una ipa que nos resolvió el tema de la reconstrucción, el único problema es que se equivocó en un detalle, y es que ahora Juanmi tiene un iphone encerrado en el cuerpo de un Omnia, pero funciona.
Nosotros nos metimos en el dragón, y después de navegar durante horas, mirar el correo electrónico, la primitiva y demás , por fin nos metimos en el tema.

Juanmi: habéis acabado ya mamones ?
Kubrick: espera, que me falta mirar un par de fotos del facebook.
Juanmi: mira Jose M. o empiezas a currar o te echo directamente yo de aquí.
Jose M. : está bien hombre, no te pongas nervioso. Vamos a ver, si un tal Geohot, un chavalín de 16 añitos ha sido capaz de hacerle el jailbreak a esto, no tiene que ser muy difícil. Lo que tenemos que hacer es conectar el cablecillo blanco al ordenador, en él la fuerza será muy intensa, una vez allí dejádmelo a mí.

Jose M. conectó el cablecillo blanco al dragón...

Jose M: uffff, esto parece más complicado de lo que creía. Las variaciones en el campo magnético son más fuertes de lo que esperaba, el flujo direccional de los elementos emergentes del campo gravitatorio , junto con la traslación de la tierra hacen que mis poderes se nublen.
Kubrick: Jose M, no te rindas, me acabo de descargar una ipa que abre el candado de la manzana, ya solo tenemos que meter los datos precisos para crackear esto.
Juanmi: metedle nitro, metedle nitro !!!!!
Jose M: quieto todo el mundo !!!!, esto empieza a hablar...

Iphone de Juanmi: noto tu presencia.
Juanmi: siiiii, dime !!!!
Iphone: pasate al lado oscuro
Juanmi: eso quiero !!!!
Iphone: la fuerza es muy intensa en tí
Juanmi: siiiiiii
Iphone: sino lo haces tú, tú hermana lo hará
Juanmi: perdón ?
Iphone: yo soy tu padre...
Juanmi: es vd de Murcia ?
Iphone: antes de morir en la estrella de la muerte te voy a dar la clave del spirit
Juanmi: ooooleeeee
Iphone: ahí lo llevas mi arma...

Y en ese momento, el iphone de Jaunmi empezó a volverse loco, millones de imágenes de la guerra de las galaxias se empezaron a ver en su pantalla, hasta que pasados unos 15 minutos con 43 segundos exactos, apareció finalmente la cara de Dar Vader en el mismo....

Cristian: ya está, lo hemos hecho, me cojo las cañas y pa´Tarifa.
Jesús: Juanmi, vamos a ver si funciona esto, métele un par de ipa´s piratas.

Efectivamente, todas las ipas funcionaban a la perfección. Habíamos realizado el spirit al bicho de apple. No nos lo podíamos creer, por fin y de una vez por todas habíamos acabado con éxito una de nuestras misiones. Lo estábamos celebrando cuando a Yousseff le dio por meterse con el iphone en el itunes y sincronizarlo....

Yousseff: Juanmi, me debes un favor.
Juanmi: de que me hablas Yousseff ?
Yousseff: jajajaja, qui ti habeas dejado un cable suelto
Juanmi: de que cable me hablas ?
Yousseff: jajaja, pos mera, que hay una actualización de software de la 3.1.3 a la 5.0, y te lo hi astualizado
Juanmi: que has hecho que ????

Efectivamente amigos, ni spirit ni sprite ni na de na...Juanmi cogió su iphone-omnia y actualmente lo tiene de pisapapeles en su escritorio.

Un fuerte abrazo a todos !!!!!!!!

Jesús González.


Wikio

domingo, 18 de abril de 2010

maspomadacenizas; el volcan Eyjafjallajökull, nuestro santo patrón !!!!!


Grandísmo y feliz día de domingo todos...todas
Después de un respiro por parte de la redacción del maspomadaporfavor, hemos retornado a nuestras labores de información, allá por el 5º piso en nuestra redacción.

Bien, que mejor tema de actualidad que nuestro ya más que conocido volcán, bien llamado Eyjafallaökull, que en español significa; " El libera espaldas...".
Empecemos, lo primero de todo es lamentar la de miles de criaturas que han perdido sus vuelos y que no pueden regresar a sus casas, o no han podido irse de vacaciones, la de pérdidas por parte de las compañías aéreas, esto es un caos... Pero para los que trabajamos en el ramo, viva Eyjafallaökull y la madre que lo parió !!!!!!!.
Si está lloviendo a mares, hace frío, para qué viajáis en estas fechas ????, quedarse en casita viendo la Fórmula 1 y las motos, que como en casa en ningún lado !!!!!.

Hasta la fecha nadie tenía ni pajorela idea de que narices era el Eyjafallaökull, ni donde estaba ni que hacía. Y ahora sabemos gracias a nuestros contactos en la BBC inglesa, que el resultado de la nube de cenizas va a ser muuuuuuy duro económicamente hablando, ya que las aerolíneas se enfrentan a unas pérdidas económicas impresionantes, de las que solo van a poder salir las grandes, como es el caso de la BA. ( British Airways ) o la prestigiosa compañía Airasperones, con vuelos directos Málaga-Alhaurín el grande, en la que la nube de cenizas no le ha perjudicado, pero sus altos directivos ya están preparados para tomar medidas de urgencias. Una de ellas es que en vez de volar por los cielos de Dios, éstos van a ir por la carretera, eso sí, sin pasar de 120 Km/h. Los aviones no se pueden quedar en tierra...eso todos lo sabemos.

Bien, sigamos. A estas alturas todo el mundo sabrá que nuestro buen y grandísimo amigo Kubrick y yo, nos mueve mucho la curiosidad, así que hemos decidido ir a ver que se cuece ( y nuca mejor dicho) en Islandia, y a poder ser intentar dar una solución para que todos los avioncitos de una vez puedan despegar.

Lo primero que hicimos fue montar un gabinete de crisis, por supuesto y como en esta ocasión no podía ser de otra forma, lo hicimos sin salir de nuestra base. Nuestra base se encuentra en el "Four arrows" allá por el T3 ese. Contamos con la inestimable colaboración de Ramón, el cual ya se ha ganado nuestro cariño y respeto.
La crisis la analizamos con el sonido de unas arpas de fondo y ciertos brebajes delicadamente preparados por el tal Ramón, que tiene una mano el tío...., que mano por Dios, y que sonido celestial de las arpas...
Allí Kubrick y yo decidimos que había que plantar cara al Eyjafallaökull, ya que veíamos que nadie tenía el valor de hacerlo. Teníamos dos opciones, la primera era contar con la ayuda de Chuck Norris, pero se negó a hacer un trabajo tan facilón, y la segunda era ir nosotros dos a Islandia y acabar con eso nosotros mismos.

Como no había vuelos disponibles porque estaba todo el tráfico aéreo paralizado, no tuvimos más remedio que ir en nuestro dos caballos de color negro hasta inglaterra, y allí coger un ferry y plantarnos en Islandia.
Por el camino vimos que los efectos de la nube eran devastadores...miles y miles de empleados de las empresas de handling pidiéndonos por favor que acabáramos con la nube de cenizas....

Cuando por fin llegamos a Islandia, nos recibió el Sr Alfredöruchj Calinöjh, reputado científico donde los haya en materia de cenizas, humos y barbacoas al aire libre. Este señor nos explicaba que estaba acostumbrado a apagar las chimeneasy las barbacoas más grandes del mundo, pero que con esta no había nada que hacer. Nosotros dos nos miramos y le dijimos....
Esto lo solucionamos nosotros !!!! 100% garantizado !!!!!!

Lo primero que hicimos, fue tomar una muestra de las cenizas gracias a una Ipa que se descargó Kubrick sobre la marcha. El análisis de la misma consistía en:

ANÁLISIS DE CENIZAS:

  • Composición de cenizas aire acetileno (por elemento) Fe2O3, CaO, MgO, Na2O, K2O,Mn3O4
  • Composición de cenizas colirimetría P2O5.
  • Composición de cenizas O nitrosos (por elemento) SiO2, Al2O3, TiO2.
  • Composición de cenizas vía húmeda SO3
Bien, el iphone de Kubrick nos dio la composición química de las cenizas, ahora solo faltaba buscar otra Ipa con la solución a este problema. Nos pusimos a buscar y a buscar, hasta que por fin encontramos una Ipa de una chaval llamado Geohot ( un fenómeno el niño ), que casualmente había creado una que desactivaba volcanes sin darse importancia.
Metimos la composición química en la Ipa del tal Geohot, el iphone de Kubrick empezó a echar humo, hasta que por fin se iluminó la pantalla, y empezó a darnos respuestas....

Si queréis acabar con Eyjafallaökull, tenéis que usar una mezcla de:

  • agua
  • cebada
  • malta
  • lúpulo
  • levadura
  • y todo elaborado con agua de Wicklow Mountains
Dios mío Kubrick y yo nos echamos las manos a la cabeza !!!!! La solución para acabar de una vez por todas la teníamos muy cerquita, y es que lo único en este mundo que poseía todos estos ingredientes era nuestra bien amada y venerada GUINNES !!!!!!.
Respecto a la cantidad de guinnes que debíamos verter en lo alto del volcán, eso no era un problema, ya que en la amada fábrica de guinnes, cuentan con una pinta gigante de cerveza, que cumplía exactamente con los requisitos y medidas necesarios para acabar con el maluto volcán.
Hablamos con el chairman de la guinnes ( amigo nuestro de toda la vida ), y éste nos prestó la pinta gigante, la llevamos hasta Islandia sin derramar una gota...bueno, alguna si que se derramó por el camino, pero ya procuramos Kubrick y yo que lo hiciera en nuestras gargantas.
Una vez allí, había que contar con un grandísimo ingeniero en vertidos, y éste no era otro que nuestro grandísimo amigo y experto en tiradas, que es Youseff ( del Avalon ).
Youseff cogió los mandos de la grúa gigante, levantó la Pinta de guinnes encima de la chimenea del Eyjafallaökull, y con la precisión de un cortador de jamón de la cabaña de joselito, hizo dos vertidos por encima de la misma ( como Dios manda ), dejando un intervalo de tiempo entre uno y otro de 90 segundos, para que la espuma hiciera su efecto. Y así tras derramar toda la guinnes en el volcán, por fin pudimos apagar el humo ceniciento que estaba asolando las compañías aéreas, siendo felicitado por todos los empleados de las empresas de handling de toda europa.

Desde ese momento, en la fábrica de guinnes en Dublin, un lema reza debajo de la misma, y dice así...

Guinnes...el apaga volcanes, Dios lo quiso así !!!!

Feliz tarde de domingo a todos, y que finalice la nube muy pronto, porque sino nos vamos todos a tomar por c.....

Jesús González

jueves, 1 de abril de 2010

maspomadacañatapa. La mar salada....


Buenas y pomaderas tardes a todos...todas. He vuelto !!!!!!
Sí amigos, no me fui, siempre estuve ahí. Empecemos por el principio...

Desde St.Patrick hubo un antes y un después. Normalmente algunos mortales tenemos a alguien que nos inspira en las historias que contamos, una musa. A mí no es que se me fuera la musa, es que me fui con ella, y he de decir que mi musa me vuelve loco.
No he tenido tiempo de escribir el relato de St.Patrick, y mira que tengo ganas de contar lo que se denominó en Puerto Banús, "La madre de todas las fiestas", y hoy quiero hacer el relato de la inauguración del bar de nuestro hermano Gabri, y este sí que no lo perdono...

Bien, antes de entrar en materia he de hacer un pequeño llamamiento público. Es una cosilla, un detallito sin importancia, una tontería pero de vital importancia para mis intereses.
A ver como lo digo....El hijo de puta o la hija de puta que me ha echado un mal de ojo, que deje de hacerlo o la sección "maspomadaexhorcismo" recaerá sobre ella, no digo más. Solo que en menos de 24 horas se me ha roto el embrague de mi moto, el mando a distancia de la tv, el cargador de mi cámara de fotos, y solo Dios sabrá cuantas cosas más....

Ahora sí. LA MAR SALADA !!!! que buen nombre y gran sitio para poner una cervecería-freiduría, situada en el estratégico Arroyo de la Miel ( Málaga ), Avda. Inmaculada Concepción, Ctjo. Parquemiel 22 local 5 29631, teléfono 681284695

Ayer por la mañana y antes de sufrir las envestidas de mi acérrimo enemigo, llamémosle por ejemplo "Lorenzo Peña", Gabri tuvo a bien en invitarnos, a esta humilde sección del maspomadacañatapa a la inauguración de su bar, y como no podía ser de otra forma, le dijimos mi buen amigo y amiga Kubrick y Cristina, que por supuesto que íbamos a estar allí.

El local está situado en un magnífico sitio en mi querido Arrollo de la Miel, la decoración del bar es extraordinaria, en donde destaca el buen gusto y la calidad del mobiliario, es el típico sitio con encanto en el que uno entra por primera vez y ya se siente uno como en su casa. Cálido y acogedor, fundiéndose todo en una simbiosis de simpatía desplegada por nuestro anfitrión Gabri, Carmen y demás personal del local.
Este sitio nos encanta, nos encanta mancharnos los deditos con las gambitas, los mejillones, la rosada frita con ali oli, las puntillitas, los boquerones fritos, ohhhhhhhhh....se me vuelve a hacer la boca agua solo de acordarme.
La rapidez con la que te atienden ha batido todos los records de velocidad en una barra fija, que maravilla, que atención al cliente, que manera de beber cerveza por Dios....
De verdad que no es peloteo ni por quedar bien, nos pusimos hasta el culo de pescaito y marisco por cuatro duros, y todo de una calidad inigualable. Desde aquí felicitar a los cocineros, porque estaba todo realmente exquisito.

Claro, pero una inauguración del pomada sin pomada no tiene gracia...y la pomada se la dimos a un pobre hombre que creo que a estas horas sigue buscando sus cuatro gambas que descansaban en su platito, jajajajjaajaaj, él jura y perjura que las gambas no andan solas, a lo que le dijimos que estaban tan frescas que salieron por patas. El intentó identificarlas por una esclavita que les puso en las patitas, pero no las encontró. Menos mal que no le dio por mirar los restos del despiece de Kubrick... jajajjajajajajajaajj

Bien, a eso de las 23:21, volvió a pasar...lo hicimos una vez más. Kubrick sacó de su bolsillo la ya más que conocida banderola de "Gibraltar Español", la desplegó en el "mar salada", y algo se apoderó del local y de sus pacíficos comensales. Los ojos de los presentes empezaron a dar vueltas fuera de sus órbitas, y los primeros gritos se empezaron a escuchar. "Españaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!" ( lo normal ), todos querían la banderola, la gente se hacía fotos con nosotros y la bandera. Vane ( la coordinadora ) y su novio Alberto se hicieron miles de fotos posando con el manto protector de la enseña nacional. El calor del local comenzó a elevarse en cuestión de segundos, era una caldera...una olla a presión. Los boquerones se freían sin freidora, algo estaba a punto de suceder.....hasta que alguien tomó posesión de la barra, se subió en lo alto, le quitó el pinta labios a su señora, se pintó la cara a lo Braveheart, y con una gamba en la mano señalando al cielo por fin dijo...."Podrán quitarnos el trabajo, podrán quitarnos nuestros ahorros, podrán quitarnos hasta mi casa, pero mis gambitas a la plancha que no me la toquen !!!!!!!!!". El grito fue unánime, nos miraron a nosotros y nos dijeron que debíamos hacer, a lo que le respondimos...."muy fácil, invadir Gibraltar...." se miraron los unos a los otros, y en milésimas el grito ensordecedor se escuchó hasta en Cerrado de Chinchilla. Cargamos los coches de marisco, pescaito frito, mejillones, langostinos, etc..y nos fuimos una vez más a Gibraltar.

Una vez allí, y en la puerta con los deditos manchados, leímos un comunicado de rendición formal al gobernador del peñón. El encargado de hacerlo fue Enrique Caparrós, que lo único que decía era..."pero que cojones pinto yo aquí, me queréis dejar ya en paz cojones !!!!", pero finalmente accedió a leer el papelito, lo tiró al suelo y se comió unas almejas salteadas para quitarse el mosqueo. Acto seguido Jose "el mecánico" se plantó en la barrera con su ya popular paraguas rosa y les recomendó que depusieran su actitud...tampoco funcionó. Había que pasar al plan B.

El plan B consitió en trasladar el "mar salada" a la misma puerta de la frontera. Ante el riquísimo aroma que emanaba el pescaito frito, todos los gibraltareños no pudieron contenerse y tuvieron que salir de allí, momento que aprovechamos para invadir la plaza, e izar la sagrada bandera española en el lugar que se merece, en lo más alto del peñón de Gibraltar, mientras los truhanes seguían comiendo esas delicias del "mar salada", nosotros aprovechamos para cambiar las cerraduras de la verja; es decir....las llaves de la verja de Gibraltar las tenemos nosotros, y aquí no entra ni Dios que sea inglés.
Estamos esperando ya al lunes para ir al registro de la propiedad y registrar Gibraltar como español.

Una vez más la volvimos a recuperar...y finalmente y algún día no muy lejano, será siempre nuestra. GIBRALTAR ESPAÑOL !!!!!!!!!!

Un fuerte abrazo a Gabri, Carmen, familiares, Enrique, Jose, Vanessa, Alberto, Cepe, Kubrick, Cristina, y un fuerte beso a mi musa....

Feliz semana santa a todos.

Jesús González.