lunes, 30 de diciembre de 2013

Almuerzo en lo alto del rascacielos: Charles Ebbets 1932


Muy buenas noches. Queremos contar la historia de esta fotografía para cerrar el año, ya que todos o casi todos alguna vez hemos visto esta fotografía en algún sitio. 
Hasta no hace mucho tiempo se hacían auténticas barbaridades por llevar un salario a la casa o un bocado que llevarse a la boca, sin temer el peligro que conllevaban algunos oficios. Gracias a Dios, las medidas de seguridad han ido evolucionando con el paso de los años y cada vez se registran menos accidentes laborales.
Bien amigos, el señor Penthouse nos envió a Islandia a realizar un reportaje a cerca del plato típico de allí, el tiburón podrido. Antonio y yo, tal y como leímos la oferta le dijimos que a comer eso iba a ir Rita, que si no hay patas negras de por medio no nos movíamos de Londres.

«Almuerzo en lo alto del rascacielos» es una de esas fotos reconocida por todos. Fue tomada por Charles Ebbet en 1932. La imagen pertenece ala construcción del complejo de edificios comerciales del Rockefeller Center, en concreto del edificio de General Electric, y se está levantando la planta 69 de las 70 totales. Apareció originalmente en el dominical del 2 de octubre del periódico New York Herald Tribune, formando parte de un reportaje realizado por Ebbets para denunciar las precarias medidas de seguridad con las que trabajaban los obreros de aquellos primeros rascacielos.

En vista del cambio radical que le hicimos al señor Penthouse, nos envió a Dubai, no de vacaciones precisamente, nos envió a que Antonio y yo realizáramos un reportaje similar al del señor Ebbet. Contemos con que el Burj Khalifa cuenta con 163 plantas con una altura de 828 metros de altura. Bien, la idea de nuestro jefe era que nos pusiéramos a comernos un plato de cigalas con una bota de vino en el piso 163, en lo alto de una viga de esas de la construcción.

Las cigalas estaban preparadas, el vino en la bota y nosotros subiendo en uno de los ascensores del Burj Khalifa de los cojones. Cuando asomamos el bigote notamos una ventolera arenosa que hizo que un escalofrío nos corroyera en nuestro interior. El viento a esa altura era insoportable, pero nuestra misión era la de realizar una foto en una viga comiendo, y eso era lo que íbamos a hacer. Si Tom Cruise fue capaz de corretear con una cuerda hacia abajo nosotros no íbamos a ser menos. así que Antonio y yo nos pusimos el mismo traje ese que llevaba Tom Cruise ( Ethan Hunt en la película de misión impossible IV ), unos pantalones de pitillo negros, una camiseta de ciclista negra, unos guantes de cocina negros y unas gafas oakley con gomilla. Allí que estábamos los dos decididos a pasearnos por una viga a 800 y pico metros de altura disfrazados de escarabajos con gafas. 

Cuando llegó el momento, un sentimiento Sioux invadió el alma de Antonio, y al grito de "sangre india corre por mis venas, yo no tengo vértigo" salió corriendo con las cigalas en la boca hacia la viga esa. Lo más duro fue la salida, ya que Antonio se atragantó con una cigala y tropezó, con lo que la cosa no pintaba muy bien para él, pero consiguió llegar hacia la viga. Nada más llegar, por culpa de los vientecillos que pululan por esas alturas salió literalmente volando hacia el quinto pino. Las fotos fueron espectaculares, una especie de batman sin capa sobrevolando Dubai con 7 u 8 cigalas en la boca y una bota de vino atada con una cuerda. Desde aquí decir que, si algún asiduo seguidor de Dubai o de Argentina ve aterrizar a Antonio doble 00 Castillo, tengan la amabilidad de avisar para recogerle.

Desde nuestras dependencias de la BBC londinense os deseamos un fantástico 2014, y os deseamos un grandísimo año, seamos optimistas y esperemos que la situación económica se vaya solucionando poco a poco, pero se vaya solucionando. Un fuerte abrazo a todos los lectores, a mi mujer Elena ( mi musa ), mi hijo Jesús ( mi ángel ) y Antonio Castillo ( mi doble 00 ). Un beso a todos !!!!
@maspomada

Jesús González.2013










lunes, 23 de diciembre de 2013

Impostores: Cristophe Rocancourt


Muy buenas noches nocturnas una vez más. 
Desde nuestro escondrijo secreto en "el palo" en Málaga, nos hemos reunido en misión secreta mi fiel doble 00 Antonio Castillo y yo para desenmascarar a uno de los mejores impostores de la historia. 
Llevábamos siglos tras la pista de este esbirro, de hecho Antonio presumía por aquellos tiempos de una frondosa y envidiable cabellera antes de que por culpa de este individuo la perdiera.
Recluidos en en nuestra cafetería estudio piso franco, y saboreando unos cócteles con unas trufillas blancas, vamos a contar que es lo que hizo este personaje.

Christophe Rocancourt ( 1967 ) es un impostor, un timador que engañó a buena parte de la alta sociedad haciéndose pasar por un miembro francés de la familia Rockefeller. En realidad, su madre era prostituta y su padre, alcohólico, y fue a vivir a un orfanato a los cinco años. Huyó de él destino a París. De fiesta en fiesta de la jet, consiguió gran cantidad de préstamos y favores, así como falsificar el título de una mansión que no le pertenecía y venderla por un millón y medio de dólares. Más tarde, se estableció en EEUU, donde personificaba, según la ocasión, a un productor de cine, un campeón de boxeo o un inversor. Hacía creer a todos que su madre era Sophia Loren y que tenía por «tíos» a Oscar de la Renta y Dino de Laurentiis. Se casó con la modelo de playboy Pía Reyes, con la que tuvo un hijo, al que llamaron Zeus. Asimismo, vivió durante algún tiempo en casa del actor Mickey Rourke. En Canadá, en marzo de 2002, Rocancourt publicó su autobiografía, en la cual ridiculizaba a sus víctimas. Dada su confesión pública, fue extraditado a Nueva York, donde se declaró culpable de tres de los once cargos que se le atribuían. Se ha calculado que amasó una fortuna de unos cuarenta millones de dólares en su carrera delictiva.

Resulta cuanto poco, curioso que un tipo que sale de la nada, diciendo que es familia de Rockefeller y sobrino de Oscar de la Renta, llegue a casarse con una modelo de playboy, y consiga amasar 40 millones de dólares. Este tipo es un genio !!!. Desde nuestro laboratorio queremos hacer un experimento sociológico en el que vamos a presentar en sociedad a dos de nuestros colaboradores.

  1. Antonio doble 00 Castillo. Va a interpretar el papel de acaudalado hijo secreto de Paquirri.
  2. Rampy Towers. Desde el día de hoy se va a dar a conocer al mundo por el ser el hermanísimo secreto de Tom Cruise.
Hemos soltado a Antonio en pleno centro de Ronda minutos antes de su famosísima corrida Goyesca en un bar cercano a la espectacular plaza de toros de Ronda, no sin antes hacer correr el rumor que un hijo secreto de Paquirri va a estar por allí. Caracterizado con unas frondosas patillas negras, sin peluca porque el presupuesto no daba para más, lo hemos instalado en el parador de Ronda, cercano a la plaza de toros.  El resultado del experimento fue que se le acoplaron cuarenta y cinco chupones intentado sacar unos vinos y entradas gratis a la gran corrida.

Por su parte Rampy Towers aún anda en las oficinas de inmigración del aeropuerto de Nueva York, intentando explicar qué narices hace una foto suya en el cuerpo de Tom Cruise, en su pasaporte. 
Al grito de «dónde estás las del playboy», se lo llevan detenido a las mazmorras del aeropuerto, mientras que Antonio Castillo lleva ya una cuenta de 4.561€ en vinos y tapas en el parador de Ronda, y es que eso de suplantar tiene sus riesgos.

Feliz Navidad a todos. Un fuerte abrazo 

@maspomada

Jesús González.2013

viernes, 20 de diciembre de 2013

hablemos de: BAYER


Muy buenas tardes a todos.
Siguiendo con nuestra misión de reclutamiento, hemos podido fichar a lo mejor de lo mejor de internet; qué narices, hemos fichado al mismísimo creador de internet, el señor Tim Berners-Lee. Ahora la red ya no tiene secretos para nosotros, el señor Lee se sabe la wikipedia de atrás para a delante sin pestañear, cualquier pregunta es respondida en un mili segundo por el señor Lee. poca gente sabe de lo que es capaz de hacer el señor Lee con un iphone 5s y un poco de mala leche. la gente cuando lo ve por la calle se aparta y mira para otro lado.
Bien amigos y amigas, aprovechando que nuestro doble 00 se ha marchado en misión top secret al Bernabeu a ver la copa del rey, hemos pensado que hoy sería un buen día para hablar de la famosa empresa llamada Bayer.

Corría el grandísimo año para España, ese del 1898, once días después de lanzar al mercado la conocida Aspirina, los laboratorios Bayer empiezan a comercializar un nuevo y revolucionario producto: Heroína de Bayer. El nombre inspirado  en las sensaciones de los primeros pacientes que lo han probado, no puede ser más prometedor. En pocos meses, ambas marcas, Aspirina® y Heroína®, se anunciaban juntas como insuperables analgésicos y como remedio para varias enfermedades pulmonares. El éxito fue tan rápido que, muy pronto, la casa Bayer anunció la heroína también como efectivo remedio contra la tos infantil. La publicidad aparecería en todos los grandes periódicos. En España, Bayer aprovecharía el invierno de 1912 para lanzar una intensa campaña de publicidad de su «jarabe de heroína». En los diarios aparecieron anuncios con escenas cotidianas y se repetía machaconamente el mismo mensaje: «en la estación lluviosa, Jarabe Bayer de Heroína», «en la tos fuerte, Jarabe Bayer de Heroína», «la tos desaparece con Jarabe Bayer de Heroína». Durante años, Bayer siguió vendiendo la heroína como eficaz e inocuo sustitutivo de la morfina. Los anuncios a escala mundial aseguraban que, «al contrario que la morfina», la nueva sustancia producía un aumento de la actividad y hacía desaparecer todo tipo de tos. A principios de 1900, algunas sociedades filantrópicas estadounidenses llegaron a distribuir muestras gratuitas de heroína por correo para los adictos a la morfina que desearan rehabilitarse. No sería hasta años después cuando se descubriera que la heroína no sólo no es inocua sino que resulta aún más adictiva que la morfina. En 1913 Bayer detuvo la producción de heroína y borró todo este embarazoso asunto de sus archivos.

Como los de Bayer han borrado los rastros de Heroína® de sus archivos y del mundo, hemos soltado en paracaídas en Leverkusen, en todo lo alto de la sede de Bayer en Alemania, al doble 00 y al señor Lee, para que busquen cualquier rastro de que en su día hicieron ese medicamento llamado Heroína®. 
Para pasar totalmente desapercibidos, hemos caracterizado al doble 00 de oficial de la wehrmacht, en grado de teniente coronel, y al señor Lee de druida campestre de Stonehenge, y esto fue lo que sucedió.

Doble 00: señor Lee, cual es el plan para dar con el rastro de la heroína® en la Bayer?
Señor Lee: tranquilo Antonio, en estos momentos el péndulo está abajo, pero pronto subirá... Dame un minuto que me prepare para hacer mi ritual de exploración por internet. 
( En esos momentos, el señor Lee se quita la túnica dejando su cuerpo totalmente desnudo mientras mira a la luna, traga aire y exclama al viento )
Señor Lee: agruuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaa, vaaaaannnnnnnnn va ta bachataaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!
En menos de un segundo, el cielo se abrió, las nubes se disiparon y empezó a entrar internet justo en cima del doble 00 y del señor Lee.
Señor Lee: Internet, yo te invoco como padre creador de la red !!!
Internet: alabado seas 
Señor Lee: Internet, exijo saber donde se encuentran las pruebas de que Heroína® la crearon estos de Bayer.
Internet:  ( .... )
Señor Lee. ?
Doble 00: ??
Señor Lee: ???
Doble 00: señor Lee, y si prueba con Crt+alt+suprimir ?
Señor Lee: no me lo puedo creer, internet se ha colgado, malditos chinos !!!!!
Un cuarto de hora reseteando internet desde un samsung galaxy mini S2, por fin internet le dio la ubicación exacta de donde se encontraban las pruebas. 
señor Lee: doble 00, internet ha hablado y nos dice que las pruebas están escondidas en un monasterio secreto justo en lo alto de la torre Eiffel de París.
Doble 00: oyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyyooyoyoyoyoyoyo, internet es la hostia !!!!
Señor Lee: y yo lo creé !!!
Doble 00: oyoyoyoyoyooyoyoyoyooyyyoyoyooyoyoy

Efectivamente, en todo lo alto de la Torre Eiffel había un monasterio secreto de los monjes de los Cocos. En una caja de 4x3 realizan sus rituales y demás costumbres propias de los cocos estos, eso sí, con unas vistas espectaculares.

Total, que debajo de una botella de leche de uno de los Cocos había una etiqueta original de Heroína® de Bayer. El señor Lee y nuestro doble 00 han desenmascarado a los de la Bayer con la colaboración de los Cocos y de internet, lo normal ...

Dar la bienvenida al señor Lee ( creador de Internet ) a nuestro humilde blog, y desearos a todos unas felices fiestas !!!

@maspomada

Jesús González. 2013


miércoles, 11 de diciembre de 2013

El arte es arte. Damien Hirst


Muy buenas tardes de miércoles 11 de noviembre, 16:30 hora interplanetaria.
Nuestro redactor jefe aquí en la BBC, el señor Williams Spongiform nos ha ordenado a mi colega Antonio Castillo y a mí, preparar una columna a cerca del arte moderno. Poco, o mejor dicho, nada sabemos a cerca de este arte, nosotros somos más de Van Gogh, Monet, Manet, etc..., pero una ciudad cosmopolita como es Londres, con gustos tan dispares como distintos, hace que la diversidad cultural tenga aquí su encanto.

Corría el año 2001 y el señor Emmanuel Asare, que trabajaba de limpiador de la Eyestorm gallery, una galería de arte de moda en Londres, se encontró con que una de sus salas estaba completamente sucia y repleta de basura como resultado evidente de la fiesta de inauguración de la nueva exposición celebrada la noche anterior. Botes de cerveza vacíos, periódicos llenos de goterones de pintura y envoltorios de caramelos desparramados llenaban en total desorden el suelo. Así que a Emmanuel no le quedó más remedio que ponerse a limpiar y a recoger todo aquello con bolsas de basura con la máxima diligencia que pudo. Cuando, a la mañana siguiente llegaron sus jefes, se quejó de la mucha suciedad que había tenido que limpiar. Por toda respuesta, los flemáticos encargados de la galería le dijeron: «No había ninguna basura que limpiar; era sólo una obra de arte valorada en 5000 libras esterlinas del gran Damien Hirst»

Esta es la obra del magnífico y enigmático Damien Hirst.
Como buenos y magníficos reporteros de la BBC en su sub sección cultural, hemos decidido ir a entrevistar al señor Emmanuel a cerca de lo ocurrido aquel fatídico día en la galería de arte, y después de analizar los hechos, hemos decido echar una mano al señor Asare. Hemos recogido un total de 456,01 gatos muertos. 2901 ratas muertas también, un loro disecado y un periquito encabronado, junto a 1100 kilos de estiércol y chicles, chupa chups, latas de calamares en su tinta vacías, papel higiénico, y demás porquería urbana.
Amparados en el anonimato de la noche nocturna, nos hemos desplazado al 10 Downing st, y en su misma verja de la entrada hemos confeccionado un mural de mierda tal y como hiciera el tal Damien ese. Por supuesto, firmamos con el nombre de Emmanuel Asare justo abajo y en grande.
Por fin y gracias a Dios se solucionó el tema del señor Asare con la galería, ahora Scotland Yard busca a Emmanuel vivo o muerto por desorden público, enajenación mental aguda, paranoia, comportamiento inapropiado en las dependencias del primer ministro y mal gusto.

Un señor mete mierda en latas y es arte, otro pinta un lienzo en blanco y es arte, y miles y miles de historias más, y al pobre de Emmanuel Asare le dicen que lo que ha tirado a la basura valía 5000 libras ???, creemos que más bien el trabajo del señor Asare no estaba pagado.

Un fuerte abrazo a todos los Emmanuel Asare del mundo por tirar la mierda a la basura.
@maspomada

Jesús González.2013

martes, 10 de diciembre de 2013

Beretta Giubileo: pensábamos que el año Jubileo era otra cosa...


Muy buenas y ventosas tardes una vez más desde nuestras dependencias en el sub sótano de la cadena BBC aquí en Londres !!!
Mi colaborador y yo estamos sin aliento, el mundo se ha vuelto loco del todo !!!. Armand de Brignac, nuestro fiel suministrador del mejor champán del mundo, nos ha salido con una special edition navideña de una botella de de 45 kg y de 1,22 metros de altura, ¿ saben ustedes como vamos a terminar Antonio y yo después de terminar el análisis ?.
Para colmo, nos hemos enterado de buena tinta que Burguer King ha sacado una hamburguesa especialmente diseñada para zurdos !!!, dicen desde su centro de operaciones que la podrán girar 180º perfectamente, increíble !!!, los ingenieros de Mc Donalds ya se están rompiendo la cabeza para contra atacar. Desde su sede en Kazajistan nos han enviado un comunicado vía palomos mensajeros bizcos diciendo que están a punto de crear la Big Mac para mancos. Una auténtica Big Mac con toda su esencia pero que la podrán consumir tanto mancos de izquierdas como de derechas. 
Otra noticia que nos ha dejado a Antonio y a mí con los pelos de punta fue el que una de las mejores agencias de viajes de Japón, la segunda más importante, en concreto, se llamara Kinki !!!. Aquí en España teníamos entendido que un kinki era un chusma, pero por lo visto, en el sector anglosajón significa algo así como «depravado sexual», y es que hay que pensar muy bien el nombre de una nueva empresa para que llegue a todo el mundo...por supuesto, sobra decir que la mayoría de los viajes contratados querían ser de tipo sexual... Para todos aquellos que seguís viendo mi entrada a cerca del post del club hedonista en Brasil, podéis probar suerte en esta agencia.

A lo que íbamos. Hemos recibido un teletipo del año 1999, desgraciadamente en la BBC no tenemos ordenadores ni nada por el estilo, funcionamos a la antigua usanza, los muy ...!!!!. Total, que hemos averiguado que en ese año, la empresa fabricante de armas Beretta hizo una campaña publicitaria para promocionar una nueva serie de escopetas de 7000$, del modelo Giubileo ( Jubileo ), mismo nombre de la celebración del milenio de los católicos, asegurando que «al papa le gustarían».
Hemos encontrado la excusa perfecta para salir del sub sótano de la BBC, armados con nuestros cuadernos de notas y nuestra botella de metro y pico de Armand de Brignac ponemos rumbo al mismísimo Vaticano a entrevistar al Papa Paco !!!

Ir de Londres a Roma no es tarea difícil si vuelas con la British Airways, pero para nosotros y nuestro presupuesto de misionero coreano no es tan sencillo. Nuestro plan de viaje fue el siguiente:

  • Londres-Dover, en Vespa
  • Dover - Calais, en una barcaza de desembarco auténtica de la Segunda Guerra Mundial.
  • Calais - París, en una bicicleta tipo tándem.
  • París - Bern ( Suiza ), en un coche de pedales "prestado".
  • Bern - Milán, a cocoleta.
  • Milán - Roma, por supuesto en preferente con Alitalia, como Dios manda !!!!
Menudo revuelo montó Antonio, cuando rifle en mano y algo nervioso por el viaje, entró al Vaticano diciendo a la guardia Suiza que quería hablar con el Papa Paco. Este es el resultado de nuestra entrevista en exclusiva con Papa Paco.
Antonio se encuentra recluido en las mazmorras del Vaticano acusado de tentativa de asesinato con agravante de papado. Inmediatamente, nuestro CEO de la BBC nos ha enviado a uno de sus mejores letrados para que le represente y le saque de las mazmorras. Tenemos conocimiento de que se trata de un políglota, entendido en más de 100.000,1 lenguas oficiales, co oficiales y sub oficiales. Por supuesto, todo el juicio se va a desarrollar en latín, aunque nuestro letrado hubiera preferido que se realizara en arameo antiguo. 
Nuestro abogado del más allá se llama Rampy Towers. Mago de las palabras, los vocablos y las diéresis. Estamos seguros que su agudeza lingüística conseguirá sacar de allí al doble 00.

Desgraciadamente, el Tribunal Eclesiástico de lo Penal número 1 del Vaticano, no entendió ni papa cuando el sudo dicho Rampy Towers empezó su defensa así: « Curaos con esta medicina oscura, porque esta medicina oscura os cura, señor cura ».
La cara de pócker de Antonio, la mía, la del magistrado de lo penal, la del público, la del mismísimo Rampy, se apoderó durante 38, 2 eternos segundos en la sala, hasta que un boquiabierto asistente sordo mudo que estaba siguiendo el juicio con traducción simultánea dijo: « pero qué diablos ha querido decir ?».

En estos momentos, tanto Antonio doble 00 Castillo y Rampy Towers se encuentran disfrutando de unas merecidas vacaciones en el Vaticano. Estamos seguros que Antonio no se va a aburrir con Rampy Towers a su lado.

Feliz Navidad a todos !!!!. Un beso muy fuerte a mi mujer y a mi hijo Jesús, que celebra su primera Navidad a nuestro lado.



@maspomada

Jesús González. 2013








martes, 3 de diciembre de 2013

Pepsi, Volkswagen y Tampax hoy en nuestra redacción de noticias breves.


Muy buenas tardes a todos. 

Desde nuestras oficinas del New brodcasting House de la BBC en Langham Place, Londres ( como no ) mi socio y colaborador Antonio Castillo y yo, hemos recogido un par de noticias del ayer que creemos merece la pena contar en esta sección de noticias y curiosidades.

Corría el año 1993 y Pepsi-Cola en Filipinas organizó un concurso con premios millonarios y desafortunadamente anunció un número de ganadores equivocado, incitando a la revolución a ochocientos mil expectantes ganadores y consiguiendo así unir en una sola causa, por primera vez en la historia del país, a las múltiples facciones políticas y religiosas  tradicionalmente enfrentadas en Filipinas. La causa fue que el ordenador central de la compañía sufrió un fallo que hizo que, en lugar de 18 tapones ganadores, se imprimieran y distribuyeran 800.000, con el consiguiente enfado por parte de los falsos ganadores, que al final se quedaron sin premio. La compañía fue objeto de más de 5000 querellas criminales y de una condena por negligencia laboral y publicidad engañosa que le ocasionaron unos gastos de más de 10.000$, a pesar de que los 18 premios pensados inicialmente ascendían sólo a un total de 620.000$.

Al acabar la Segunda Guerra Mundial, cuando se discutieron las distintas indemnizaciones a los aliados, al Reino Unido se le ofreció la compañía de automóviles Volkswagen como parte del pago en compensación por todo lo destruido por Alemania durante la guerra. De hecho, la empresa alemana pasó brevemente a estar bajo administración de los británicos, pero estos creían que los coches con el motor en la parte posterior no tenían futuro y que aquello sólo les daría problemas. Así que las autoridades británicas de ocupación se limitaron a hacer un pedido de 20.000 automóviles «escarabajos» para volver a poner en pie la compañía y, en 1949, el Gobierno británico cedió el control de la empresa al Gobierno de la República Federal Alemana. En 1959, la empresa producía caso 4000 coches al día y vendió su vehículo 1.000.000

Y la última curiosidad de la tarde viene de la mano de Tampax, esa empresa que se dedica a eso de los tampones. Corría el año 1956 y en los paquetes de sus tampones había una advertencia que decía lo siguiente: "Adecuados para mujeres solteras bajo el argumento, científicamente falso, de que con su uso perdieran la virginidad".

Después de escribir estas noticias Antonio y yo nos vamos a descansar a nuestro santuario, al Rivoli Bar, en el Ritz de Londres, en donde tendremos ocasión de asistir a las mejores y más candentes tertulias de la ciudad, regadas con la mejor ginebra de sus estantes.
Como siempre, la entrada la hacemos con traje y corbata, pero las salidas las realizamos a cuatro patas y en taxi, lo normal en el Rivoli Bar del Ritz. Aun recuerdo el mano a mano contando chistes que tuvieron Lord Cardigham III y Antonio Castillo II la semana pasada, y es que las tertulias del Ritz sin Antonio Castillo y sus candentes chistes con un toque satírico y sarcástico hacen las delicias del populacho londinense.

Un fuerte abrazo a todos y también a los del Ritz.
@maspomada

Jesús González. 2013