martes, 23 de octubre de 2012

Personajes con solera: Manuel Godoy


En esta nueva sección de personajes con solera    ( de mayor quiero ser como tú ), tenemos como primer personaje invitado a esta santa casa a don Manuel Godoy, que pronto sabrán por qué ha sido invitado y por qué queremos ser de mayores como él.

Mis colaboradores y yo; es decir, los de siempre, la señorita Puchi O´Millan y el señor doble 00 Castillo, nos hemos desplazado a un lugar que mucho o nada tenía que ver con el señor Godoy. Hasta la Independece Av, más concretamente, la biblioteca del Congreso estadounidense en Washington hemos llegado en busca de pistas a cerca de este señor. Como dije hace un momento, mucho o nada tenía que ver, así que más bien nada tenía que ver, pero aprovechamos para hacer un poco de turismo y darnos una buena comilona en el Parador de Washington., lo normal...

Cuando estábamos en el colegio o en el instituto, que bien nos explicaban las cosas. Fulanito fue tal y cual, y reinó hasta tal fecha y eso y lo otro, pero no nos explicaban lo divertido de la historia, lo gracioso, o lo extraño. El caso de Godoy para mí lo es. Primero, quién fue y que hizo el tipo este: 

( definición de clase ): fue un noble y político español, favorito y primer ministro de Carlos IV, bla bla bla y mucho más. Ahora viene lo interesante por lo que hemos estrenado esta sección.

En el corto período de seis años, el valido de Carlos IV, Manuel Godoy ( 1767-1851 ), por intersección de la reina consorte Maria Luisa de Parma, con quien protagonizó una larga y apasionada relación amorosa, obtuvo los siguientes empleos, honores, títulos y prebendas: 


  • secretario de la reina
  • gentilhombre de cámara
  • regidor perpétuo de Madrid, Santiago, Cádiz, Málaga y Ecija ( esta era para despistar )
  • consejero de estado
  • superintendente general de Correos y Caminos ( esto me recuerda al super de Mortadelo y Filemón )
  • Primer Secretario de Estado y del Despacho
  • Inspector y sargento mayor del Real Cuerpo de Guardias de Corps 
  • capitán general de los Reales Ejércitos ( esto era algo gordo )
  • Almirante de España e Indias ( con tratamiento de Alteza, por supuesto )
  • caballero comendador de la Orden de Santiago
  • caballero de la gran cruz de la Orden De Cristo y de la religión de San Juan 
  • caballero de la gran cruz de la Orden de Carlos III
  • caballero de la Orden del Toisón de Oro
  • Grande de España de primera clase ( ooooooooooooooooooleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee )
  • señor del Soto de Roma y del estado de Albalá
  • duque de Alcudia, de Sueca y Evoremonte
  • y Príncipe de la Paz y de Basano
Bien, para no ser menos que este tipo, hemos hecho algunas llamadas, enviado algunos wasup y twiteado algún que otro twitt, y ya tenemos a nuestro Grande de España más grande que el tipo este. A partir de ahora se le reconocen los siguientes empleos, títulos, honores y prebendas a don Antonio Castillo:

  • alguacil del Ayuntamiento de Pradenilla ( Segovia )
  • Duque de Ahumada
  • Duque de Algete
  • Duque de Alburquerque ( que a su vez es el duque de Algete )
  • Marqués de Foronda
  • Marqués de Astorga
  • Conde de Romanones
  • señor de Meirás
  • Inspector general de SEUR urgente 
  • capitán general de empleo de los ejércitos de las islas Cocos, islas del mar del Coral y Tokelau. Que de hecho no tienen ejército, cuando Antonio va se pone su uniforme y monta guardia en la playa, con una buena cerveza por supuesto.
  • Oficial de Primera en las Reales Cuadras de su señorito el príncipe de Zamunda. 
  • Caballero de la Real Orden de Barrio Sésamo con distintivo naranja.
  • Grande de España, clase A-2 ( a los cinco años te lo compulsan por el A-1 )
  • Inspector y sargento mayor de las dependencias del Papa Benedicto XVI. 
  • Confidente con distintivo rojo de la Real Orden de los Venusianos de Venus.
  • caballero de la gran cruz de la Orden de Telefunken
  • caballero de la gran cruz de la Orden de la Orden de la Orden que dio origen a la Orden
  • caballero de la gran cruz de la Orden de los amigos de Lucifer
  • caballero de la gran cruz de la Orden Bambini di Satana.
  • caballero de la gran cruz de la Orden Impero Satanico della Luce Deglo inferí o Segucí del maestro Loitán. ( Estas ultimas son en Italia )
  • Maestro de ceremonias del Club del Fuego Infernal ( club de orgías ,misas negras y besos negros )
  • Y por ultimo, monaguillo de los ejércitos celestiales en el próximo advenimiento de Jesucristo. 
Santiguándonos antes de despedir este primer capítulo de gente con solera, nos vamos no sin antes echarnos un poco de agua bendita con un hisopo de Juan XIII ( el Papa Bueno ). Hasta el próximo relato.

Un beso muy fuerte a mi mujer, y un fuerte abrazo a mi buen amigo Antonio Castillo, grande donde los haya.

Jesús González.

viernes, 19 de octubre de 2012

Julio Verne.



Muy buenas tardes a todos. Aunque el día no acompañe, sí que acompaña para leer un relato que seguro os va a gustar. Es una de esas historias que uno deja para un día especial, y hoy lo es.

Para poder investigar mi equipo y yo, nos hemos desplazado esta vez a nuestro ático en el 15b Avenue Des Champs Eliysées, allá en nuestra París. Allí la srta Puchi O´Millan y el bueno del doble 00 Antonio C. están más que entretenidos admirando, contemplando, leyendo y saboreando la interesante vida y obra de uno de los más grandes que ha dado la literatura universal. Y ya por fin, con la música de fondo "Sweets To the Sweet farewell " ( Hamlet ) empezamos este relato.

Según los estudiosos de su obra, Jules Verne ( 1828-1905 ) anticipó los tanques en su novela, La casa de vapor; el submarino en 20.000 leguas de viaje submarino; el lanzallamas en Ante la bandera, y los satélites artificiales en Robur, el dueño del mundo. En el resto de sus obras describió además máquinas e invenciones que recuerdan con asombrosa precisión ingenios y actividades tan actuales como el helicóptero, la tortura por descargas eléctricas, las bombas de fragmentación, el cañón de largo alcance, los ingenios bélicos teledirigidos, las alambradas electrificadas, el cine sonoro, los rascacielos, la contaminación o la ciudad ecológica.
Pero en una de sus más sorprendentes novelas de anticipación, De la Tierra a la Luna ( 1865 ), completó una de sus predicciones más sorprendentes por la exactitud con que se cumpliría muchos años después. En esta novela, Verne comienza por situar en las Montañas Rocosas un telescopio de 5 metros de diámetro; ubicación y dimensiones idénticas a las que tuvo el primer telescopio del observatorio de Monte Palomar. En segundo lugar, en vez de elegir como potencias promotoras del viaje espacial a Francia o Gran Bretaña, los dos países más poderosos de su época, escogió un hipotético club de fabricantes de armas de EEUU, que en los tiempos en que Julio Verne publicó esta novela era todavía una nación bastante atrasada, sumida en plena recuperación de las secuelas de su guerra civil recién finalizada. Este club sufraga los gastos de la expedición con una suscripción internacional a la que la primera nación que se adhiere es Rusia, con una fuerte participación, y la última, España, con una participación simbólica, porque, en palabras de Verne, " la ciencia no está muy bien vista en ese país que está aún un poco atrasado ". Julio Verne situó el cañón de 300 metros, que en la novela propulsa el proyectil astronáutico enviado a la Luna, en Cabo Town, un lugar muy cercano al al actual Cabo Cañaveral. En el cohete utilizado en el primer viaje experimental de la novela viajan dos animales, una ardilla y un gato; en la historia real de la cosmonáutica fue una perra, llamada Laika, el primer ser vivo en viajar al espacio. En la novela, el proyectil que definitivamente se dirige a la Luna se llama Columbiad y en él viajan tres hombres y dos perros, uno de los cuales muere y al ser lanzado al espacio, comienza a flotar, acompañando a la nave en torno la Luna ( hechos que la ciencia ignoraba ). Pero aún hay más. Verne concibe un método de refrigeración del aire de la nave mediante un sistema de circuito cerrado, provee a sus hombres de alimentos concentrados y corrige la trayectoria mediante cohetes auxiliares. Además, el vuelo de la nave sufre una peripecia que recuerda mucho a la del Apolo XI, cuyo módulo de comando ( Columbia ) depositó a dos hombres por primera vez en el suelo lunar: el bólido imaginado por Verne alcanzó la Luna en 97 horas, viajando a una velocidad media de 40.000 km/h; el Apolo XI viajó a 38.500 alunizando en 102 horas. El Apollo VIII, primer vehículo tripulado que situó a tres astronautas en órbita lunar, tuvo un peso y una altura casi idénticos a los de la cápsula imaginada por Verne. Este mismo Apollo VIII cayó en su viaje de vuelta en el Pacífico, a unos 4 km de las coordenadas donde amerizó la nave de Verne; siendo rescatados ambos vehículos por barcos de la Marina estadounidense. En total, se trata de una asombrosa demostración de facultades premonitorias por parte del visionario novelista francés.

Tremendo, impresionante este Jules Verne. Tengo llorando a moco tendido a Antonio, y la srta Puchi O´Millan es un mar de lágrimas también. No se tienen en pie intentando explicar como este hombre sabía tanto de cosas que iban a pasar muchísimo tiempo después. 
Siguiendo la estela de Jules, nuestro doble 00, que de ahora en adelante quiere que le llamemos Antonio Verne 00, dice que va a sacrificar el resto de su vida en aras de las ciencia, y que entre sus primero ensayos también se anticipará al futuro tal y como hizo el "maestro". Sus próximos ensayos versarán a cerca de :

  1. Un colisionador de hadrones al que se le hará llamar LHC, y en el que se descubrirá el Bosón de Higgs, que no sabe quién es el tal Higgs pero lo vio en sus sueños.
  2. Demostrará en sus relatos la inexplicable conjetura de Poincaré; uno de los mayores enigmas matemáticos de la historia.
  3. las redes sociales. Nadie ha oído hablar de ellas, pero él en su mente ya ha visionado una red social azul que engullirá al mundo en una tela de araña. ( que cosas )
  4. La existencia de agua en Marte.
  5. coches propulsados por electricidad. Esto no se lo cree nadie.
  6. Una nueva fuente inagotable de energía, lo que él llamará " la pila del Viltalizer "
  7. El salto de un humano desde la estratosfera.

Ya tenemos a Antonio Verne 00 chupando la punta del lápiz y comenzando a redactar sus primeros ensayos, y mordiéndose la lengua mientras escribe, nos despedimos desde uno de los más bellos enclaves del mundo. Un fuerte abrazo a todos, y en especial a todos los investigadores y científicos, por llevar a cabo los sueños de unos pocos visionarios.

Jesús González.


miércoles, 17 de octubre de 2012

a la caza del tesoro de Juan Valverde !!!!


Muy buenas tardes a todos !!!

Hoy tenemos una fantástica historia de tesoros escondidos de esas que tanto nos gustan. Hasta el 1600 de la avenida de Pennsylvania nos hemos desplazado y por un módico precio, hemos podido alquilar un estudio en esta residencia. La habitación que hemos alquilado la llaman sus actuales propietarios, " the green room ", y aquí hemos montado nuestro estudio mis colaboradores y yo; es decir, La srta Puchi O´Millan y un nuevo personaje que entra en escena en nuestras aventuras, un tal Antonio Castillo, creemos que por aquí nadie ha oído hablar de él.

Bien, repasando nuestros apuntes, mapas y demás utensilios, hemos encontrado una buena historia, de la que estamos dispuestos a llegar hasta el final. 

Comencemos !!!. En el año 1590, el soldado español Juan Valverde recibió un gran regalo de su suegro, un jefe indio ( quien no tiene como suegro un jefe indio, lo normal ), consistente en una docena de lingotes de oro de cien libras cada uno - valorados en más de 2000 millones de pesetas de las de antes - , y lo escondió en una cueva del macizo Llangantani, en Ecuador, en espera de poder llevárselo a  España. Ante la presión de las autoridades coloniales, al tanto de la donación, Valverde, previo pago de un rescate, reveló la localización de la cueva. Sien embargo, todas sus referencias habían desaparecido con natural cambio de la vegetación de la selva y el tesoro no pudo ser encontrado. Desde entonces, un gran número de aventureros fue en su búsqueda infructuosamente, hasta que el joven austríaco Thou de Koos encontró la cueva. Sin embargo, antes de que pudiera llevarse el tesoro, contrajo una pulmonía fatal y se llevó su secreto a la tumba. Nadie hasta ahora ha logrado reencontrar aquel legendario tesoro.

Nadie hasta ahora...porque nosotros sí estamos dispuestos a encontrarlo !!!.

En nuestra " green Room " tenemos todo preparado, picos, palas, mapas, brújulas, etc. Lo primero que hicimos fue vacunar a nuestro agente de campo, a nuestro doble 00. Le metimos las siguientes vacunas para que no hubiera después ningún problema, y fueron: 

  • varicela
  • fiebre amarilla
  • polio
  • rubeola
  • rabia
  • gripe
  • hepatitis A
  • encefalitis japonesa ( esta no la teníamos muy clara, pero como teníamos un bono... )
  • difteria
  • tétanos
  • cólera parental tos ferina
  • Neumococo
Después de esperar unas tres semanas a que todas las vacunas le hicieran efecto a nuestro agente, yo me metí la mía, por supuesto la del tétanos, y es que nuestro doble 00 se nos pone enfermo con el estornudo de un mosquito raquítico. 
Bien, sigamos. Ya vacunados, lo siguiente era desplazarnos lo más discretamente hasta Ecuador. Por lo que nuestra agente encargada de logística, la srta Puchi O´Millan nos caracterizó de buscadores de oro, pero de los de verdad, los de 48 ers. Nos vistió con unos pantalones americanos genuinos de la época, bueno, la verdad sea dicha, como solo tenía uno me lo dio a mí, y al doble 00 le dio un chandal  adidas azul. Botas y sombreros al más puro estilo americano ( con chandal, pero al más puro estilo americano ). 
Para que nadie nos siga hasta donde creemos que está el tesoro del tal Valverde, hemos intentado despistar al enemigo, y como siempre hemos trazado un plan de viaje al despiste, que esta vez consiste en:

  • salida de Washington en la Delta rumbo a Caracas caracterizados como mormones.
  • de Caracas a Gibraltar en un crucero, haciéndonos pasar por monjes benedictinos.
  • de Gibraltar a La Habana en hidroavión, caracterizados como espías rusos de la guerra fría.
  • de la Habana a Montecarlo, aquí nos hicimos pasar por miembros de la familia real saudí. Fue muy gracioso ver a Antonio con la chilaba y el turbante, jajajaja.
  • de Montecarlo a Taiwan en vespino, bueno, la verdad sea dicha, la vespino la llevó Antonio, yo fui en tren. Una vez allí en Taiwan, cuando ya nos creímos que habíamos despistado a lo enemigos, de hecho, nos habíamos despistado a nosotros mismos. Ya no sabíamos ni a donde íbamos ni a qué narices habíamos ido a hacer, la srta Puchi O´Millan nos envió unos billetes de avión y nos envió a Ecuador. 
Ya en Ecuador tan solo teníamos que discretamente seguir las pistas de los que anteriormente habían estado allí antes que nosotros. 
Lo que hicimos fue ir directamente al pueblo más cercano al macizo Llangantani, una vez allí tan solo tuvimos que preguntar a un amable señor donde estaba escondido el tesoro de Juan Valverde. 
Por una lata de atún y un chusco de pan, el amable indígena nos guió hasta la cueva. Una vez allí no fue difícil encontrarlo, y es que para los tesoros, nuestro doble 00 tiene el olfato de un cerdo trufero de la Toscana. 
En menos de 23 horas lo habíamos encontrado. Allí estaba, tal y como decía la leyenda, decenas de lingotes de oro aguardaban que los sacásemos de allí. 
Todo iba según lo planeado, habíamos cargado los lingotes en nuestro vehículo, pero ahora venía lo más difícil de verdad. Cómo narices íbamos a aparecer en España con tanto oro !!!, había que cambiarlo antes de llegar. Así que la srta Puchi O´Millan nos trazó una ruta de cambio de divisa.


  1. cambiamos el oro a dólares en Nebraska. 2000 millones de las antiguas pesetas en oro, cambiados a dólares, nos quedó unos 1200 millones de pesetas.
  2. de Nebraska nos fuimos a la India ( a Bombay ), allí pudimos encontrar a un cambista que nos cambió los dólares por rupias. Al cambio teníamos 800 m. pts en rupias.
  3. de Bombay nos desplazamos a las Bahamas a lavar un poco el dinero. Allí cambiamos los 800 m. pts en rupias por dólares bahameros. Al cambio teníamos 500 m. de pts.
  4. de las Bahamas nos fuimos a Zurich, y tras vernos mi contable y yo, cambiamos los dólares bahameros por francos suizos. Aquí íbamos por 300 m. pts en francos suizos. 
  5. de Zurich a Brasil, ( sao Paulo ), en una favela pudimos cambiar los francos por reales, al cambio nos quedó 100 m.pts, en reales brasileños. 
  6. de Sao Paulo a Bangladesh, pasando de 100 m. de pts a 23 m pts, el taka está por las nubes. 
  7. de Bangladesh a China, los 23 millones de pts en taka se convirtieron en 11 millones de pts en yuanes.
  8. de China a Londres. Saben en cuánto se quedan 11 millones de pts en yuanes al pasarlo a la libra ???, 200.000 pts.
  9. de Londres a España, más concretamente a Málaga. Cuando intentamos cambiar las libras por euros, al cambio nos dieron 20 € al doble 00 y otros 20 € a mí.
Un desastre, un verdadero desastre. El tesoro de Juan Valverde nos lo habíamos dilapidado por culpa de las comisiones y de los bancos !!!! que desastre .... Cuando aparecimos en nuestro piso franco en Málaga, no teníamos ni para pagar la carrera del taxi a éste. 
Bueno amigos mirándonos con cara de pocker los tres, nos despedimos hasta la siguiente aventura.

Un fuerte abrazo a todos.

Jesús González.
















domingo, 14 de octubre de 2012

Stanley Clifford Weymann: atrápame si puedes !!!


Muy buenas y misteriosas noches a todos. 
Todos los que sabíamos la historia de Frank Abagnale Jr. ( el de atrápame si puedes ), alucinamos al ver como un muchacho fue capaz de meterse en tantos papeles y salir airoso. Hoy como siempre, aquí en nuestro base de datos somos capaces de superarlo. Frank va a quedar a la altura del betún después de leer esta historia. Empecemos.

A principios de 1951, el ciudadano estadounidense Stanley Clifford Weyman recibió la oferta de incorporarse a la embajada tailandesa en calidad de agregado de prensa. Preocupado por si aquel empleo podría poner en peligro su ciudadanía norteamericana, Weyman solicitó permiso a la Secretaría de Estado. Casualmente un funcionario de aquel departamento creyó reconocer aquel nombre y comprobó su historial en los archivos estatales. De sus averiguaciones se pudo descubrir que este personaje, de nombre real Stephen Weinberg, y siempre actuando con el mismo alias de Stanley Clifford Weymanm se las había apañado a lo largo de cuarenta años para desempeñar o suplantar los siguientes cargos y honores: 

  • Cónsul de los EEUU en Marruecos.
  • adjunto militar de la embajada de Serbia.
  • teniente de la Marina de los EEUU.
  • cónsul general de Rumanía 
  • teniente de las fuerzas aéreas durante la Primera Guerra Mundial.
  • médico en el Perú
  • teniente de navío del cuerpo médico de la armada norteamericana
  • experto de protocolo de la Secretaría de Estado de los EEUU
  • secretario del cirujano vienés Adolf Lorenz, durante la visita de éste a EEUU
  • experto en reforma de prisiones
  • médico de la estrella cinematográfica  Pola Negri
  • comisario de manicomios del estado de NY.
  • abogado
  • consultor de reclutamiento ( es decir, asesor para librarse del servicio militar )
  • reportero del Erwin News Service y corresponsal ante las Naciones Unidas del periódico londinense Daily Mirror.
Bien amigos. Imagino que se habrán quedado con la boca abierta y asombrados con las cosas que hizo el tal Stanley. Pero nosotros, reputados agentes internacionales y prestigiosísimos maestros del disfraz, opinamos que esto es cosa de principiantes. Vamos a mostrar al mundo por una sola vez de lo que somos capaces, o mejor dicho, de lo que es capaz nuestro mejor agente.
En el ante despacho de nuestra sub-sede en el Cairo estamos reunidos unos pocos de agentes y yo, pero creo que el reconocimiento al mejor agente ya sabrán a quien corresponde. Sí amigos, a nuestro doble 00 Antonio Tomatohari Castillo.
Del ante despacho de la sub-sede en el Cairo nos hemos desplazado hasta otro de nuestros pisos satélites, esta vez en el mismísimo Canal de Panamá. Aquí nuestra secretaría super secreta, la srta.    O´Millan ( del clan de los O´Millan de las Highlands de la Cala del Moral ), ha sacado su Vaio , y tras una breve espera de 18 minutos y 1 segundos, por fin se encendió y pudimos repasar alguna de las mejores caracterizaciones de nuestro intrépido agente. 
Antonio doble 00 Tomatohari se hizo pasar por :

  • Técnico probador de condones Durex. Estuvo infiltrado en una banda organizada en Europa del este y su tapadera fue esa. De aquella época se le recuerda con muchas ojeras.
  • Inspector de dados en el casino Bellagio ( de las Vegas ). Aquí conseguimos infiltarlo tras la pista de unos malutos. Su trabajo consistía en pesar a ojo y con balanza los dados de las mesas.
  • Embajador de España en las islas Andreanov ( Rusia ). Le mandamos tras la pista de un misterioso agente enemigo a una remota isla de Rusia, y tras pasar allí unos 12 años, al único ser que vio fue una mosca cojonera.
  • Capitán de navío de nuestra armada en calidad de agregado diplomático en Dos Pilas ( Guatemala ). 
  • Interpretó el papel de sordo-mudo, daltónico, asmático, con fobia a las polillas, en el Castillo de Windsor.
  • Se pegó un mes con todos los gastos pagados en la mismísima OTAN, haciéndose pasar por el general de división, Javier Cabeza.
  • CEO de Apple. Se hizo pasar por el mismísimo Steve Jobs durante unas jornadas de puertas abiertas en Astana ( Kazajistan ).
  • Interpretó el papel de multimillonario griego, viejo y gay en la isla Bikini ( Islas Marshalls )
  • Se hizo pasar por vendedor egipcio de bombillas de bajo consumo en el Polo Norte. Investigando a los integrantes de una investigación científica.
  • Para poder acceder a los teléfonos de una embajada enemiga, Le infiltramos como tele operador peruano. En ese puesto pasó 6 años y dos días. Costó recuperarle ...
  • tras los pasos de un enorme alijo de diamantes de sangre, que al final se convirtieron en un gran cargamento de langostinos de Huelva, le metimos caracterizado de Obispo de Kiev en plena Angola. 
  • Otro de sus mejores logros fue el acercamiento a Pablo Escobar ( el hombre más poderoso de la mafia colombiana ). Lo hicimos caracterizando a Antonio doble 00 de Don Johnson en " Corrupción en Miami ". 
Muchísimos son los éxitos que atesoran a nuestro doble 00. Un fuerte abrazo amigo y compañero, y por supuesto, un beso muy fuerte a mi mujer; la srta O´Millan !!!!

Jesús González.



sábado, 13 de octubre de 2012

El bueno de Albert Niemann y su pócima secreta...


Buenas noches a todos. 
Cuando éramos pequeños y leíamos esas historias de los galos de Axterix, Obelix y su druida, siempre nos preguntábamos qué narices llevaba esa poción tan mágica como secreta que les daban esos superpoderes. Hoy, en esta sección vamos a intentar desvelar un poco que es lo que se cocía por allí.

No amigos, no voy a hablar de Panoramix. En 1859 , Albert Niemann aisló por primera vez la cocaína , principal alcaloide de la planta de la coca. Tres años después, Lossen determinaba su fórmula química. Pero realmente quien popularizó su uso, con el beneplácito médico, fue el químico y comerciante Angelo Mariani al elaborar un vino tonificante que contenía cocaína y era degustado en muchos hogares europeos y también por algunos personajes tan importantes como la reina Victoria de Inglaterra, y su heredero, el Príncipe de Gales; el zar ruso Alejandro II; el presidente de los EEUU, William Mckinley; la actriz francesa Sarah Bernhardt; el inventor estadounidense Thomas Alva Edison; los escritores franceses Jules Verne y Emi le Zola; el dramaturgo danés Henrik Ibsen, y el Papa León XIII, que tenía la costumbre de pasearse con una cantimplora llena de este vino colgada de la cintura. Incluso un personaje de ficción como Sherlock Holmes fue, gracias a la imaginación de su creador, Arthur Conan Doyle, un gran consumidor tanto de este vino, cuanto, más a menudo, de cocaína pura.

Vaya, vaya, vaya... de lo que se entera uno por estos barrios. Resulta que aquí los amiguetes estos, se tomaban un calimocho aliñado. Bien amigos, para científicamente demostrar si es cierto que la cantimplora esta aliñada funciona, vamos a invitar a dos de nuestros héroes más respetables. 
Uno, es nuestro ya archiconocido y archiquerido Nosferatus Castillo, y el otro es otro de nuestros héroes más grandes, por tamaño y corazón; no podría ser otro que Menkauhor Ikahuo Rafael, de la V dinastía ni más ni menos,  alias Rampy. 

Bien amigos y amigas. La prueba, para la que nos hemos tenido que desplazar ni más ni menos que a Labrador city, en la provincia de Quebec, más concretamente, a un bar clandestino de un no-amigo que nunca hemos conocido y jamás hemos sabido que es lo que se cocía allí. Se llama Ramón, pero para que nadie se entere, le vamos a llamar Ramón ( a secas ), del bar La anchoa rebelde. 
A Ramón le hemos encargado que se encargue de la logística. Preparó tal y como le pedimos, dos cantimploras llenas cada una con una mezcla de esa sustancia blanca, mezcladita con un poco de don Simón. 
Bien, para demostrar que este calimocho explosivo sirve para algo, vamos a someter a nuestros dos genios a una prueba de peso, en la que después de ingerir esa sustancia deberán realizar una serie de pruebas a contrarreloj. 

( Aquí ya se supone que los dos se han tragado el calimocho ).

1 Prueba: Tenéis cinco minutos y un segundo para descifrar si será cierto eso de la Lista de San Malaquías, de que este será el ultimo Papa, y que con él vendrá el fin de los días. Tiempo !!!!

Antonio: ( con los ojos rojos y dándoles vueltas ) El rey de constantinopla esta constantinoplizado consta de constanza, no lo puedo desconstantinoplizar, El rey descontantinoplizador que desconstantinoplizare al Rey de contantinopopla , buen descontantinoplizador será. ( Y se mete otro lingotazo )
Rampy: ( éste ya con la mirada perdida directamente ): Pietro aprieta las piedras de Petra. Si Pietro aprieta las piedras de Petra ¿quién aprieta las piedras de Pietro?
Antonio: Déjame a mí que lo tengo en la punta de la lengua. Ando buscando un emparalelogramoladrillador que me emparalelogramoladrille esta pared.¿Quién será el que me emparalelogramoladrille mejor esta pared mal emparalelogramoladrillada?
Si nadie la emparalelogramoladrilla no me queda más que emparalelogramoladrillarla yo.
Rampy: El otorrinolaringologo de parangaricutirimicuaro
se quiere desotorrinolaringaparangaricutirimicuarizar.
el desotorrinolaringaparangaricutirimicuador que logre
desotorrinolaringaparangaricutirimicuarizarlo,
buen desotorrinolaringaparangaricutirimicuador será. Voy bien, Jesús ???
Yo: perfectamente Rafa, y tú también Antonio.

Siguiente pregunta: ya sin tiempo. ¿ Quiénes eran los destinatarios de los enigmáticos dibujos de Nazca ?

Rafa: Yo primero !!! ( metiéndose un lingotazo de calimocho ) Osmar Valdebenito se quiere desvaldebenitizar,el desvaldebenitizador que lo desvaldebenitice, buen desvaldebenitizador será.
Antonio: ( mirando fijamente al infinito ). Guerra tenía una parra y Parra tenía una perra;
la perra de Parra rompió la parra de Guerra y Guerra aporreó con la porra a la perra.
Si la perra de Parra no hubiera roto la parra de Guerra, Guerra no hubiera aporreado con la porra a la perra de Guerra. ( Aquí fue cuando ya empezó a hacer gestos con la cabeza de arriba a abajo )

Ultima pregunta. Existen los zombis ????

Rafa: ( se queda pensando 5,2 minutos ) Marichucena techaba su choza, y un techador que por allí pasaba le dijo: Marichucena, ¿techas tu choza o techas la ajena? Ni techo mi choza ni techo la ajena que techo la choza de Marichucena.
Antonio: Compadre cómpreme un coco, Compadre no compro coco, porque como poco coco como, poco coco compro.

Bien. Crei que con esto ya podemos dar por concluido el experimento este del calimocho aliñado. Antes de despedirnos y mandaros a Proyecto hombre una temporada, ¿ queréis decir algo antes de finalizar ?.

Antonio: El gorrión dijo a la picaza: ¡Qué mujer tan rarabingalonaza! La picaza dijo al gorrión: ¡Qué señor tan rarabingalozón !.
Jesús G. : tomamos nota Antonio. 
Rafa: Un limón, medio melón,dos limón, medio melón, tres limones, medio melón, cuatro limones, medio melón, cinco limones, medio melón, seis limones, medio melón, etc..

Mientras Rafa se ha quedado en un bucle, sacamos a los dos de nuestras instalaciones clandestinas en las que creemos que eso de la cantimplora aliñada era un timo, o que el camello no era el mismo... 
Amigos, nos despedimos recordando a todos que todo esto es " coña ", que nadie se bebió ninguna cantimplora aliñada con nada, a lo sumo Antonio una sin...

Un fuerte abrazo a los dos !!!

Jesús González.










martes, 9 de octubre de 2012

Vaya con el Budo !!!!!


Buenas y destructivas tardes a todos.
Mientras el acontecimiento del siglo se pospone hasta nueva orden habiendo dejado sin uñas a nuestro doble 00, vamos a narrar otro hecho insólito de estos que pasaron y que son la repera.

¿ Qué narices es el tal Budo este, y qué narices hace en mi blog ?.

Bien, el 4 de junio de 1972, un grupo de 15 expertos en artes marciales de la Asociación Internacional de Budo, dirigidos por Phil Milner, tercer dan de kárate, demolieron por completo una vieja casa victoriana de seis habitaciones sita en la ciudad de Idle, en Bradford, condado de Wets Yorkshire, en Inglaterra. Para llevar a cabo esta demolición contaron con la sola ayuda de sus manos y pies ( tal vez también con sus cabezas ), empleando seis horas en completar la operación de derribo.
El 13 de junio de 1982, otros 15 miembros del club de kárate Leopardo Negro destruyeron con igual método una granja de madera de siete habitaciones en la localidad canadiense de Elnora en tres horas y dieciocho minutos.

Bien amigos y amigas y gente del twitter que nos sigue por estos mundos de Dios. Hoy 9 de octubre, habiéndose suspendido el salto estratosférico este, hemos decidido que no nos íbamos a ir a dormir sin alguna proeza. Por lo que hemos pensado que si los chicos del Budo pudieron destruir en 6 horas una casa victoriana, y los chicos del Leopardo Negro una granja en 3 horas y 18 minutos, hemos llamado a los chicos del " Gato cojo perdido en el camino del puño ", asociación de artes marciales del barrio de las Castañetas, sito en Campanillas y los hemos retado.

El Reto: consiste en: ir al barrio de nuestro agente secreto internacional; es decir, Antonio doble 00 Castillo, y destruir en el menor tiempo posible y con sus manos y pies, el kiosko en el que normalmente compra Antonio sus paquetes de cigarrillos, en el menor tiempo posible. Por supuesto, con el vendedor dentro.

Bien amigos, los chicos del gato cojo hacen sus ejercicios de estiramientos mientras un ansioso Antonio Miyagi Castillo observa su crono. Y al grito de Ahooooooooooraaaaaaaaaa !!!!, los chicos comienzan a dar patadas al kiosko. Madre mia, en tan solo 36 segundos han destruido el kiosko, al pobre vendedor le están reanimando de un ataque cardíaco que le acaba de dar. Pero no contentos, los chicos del Gato perdido se dirigen al bloque de Antonio arremetiendo contra todo !!!!. Ya han destrozado literalmente la portería y los dos primeros pisos. Los gritos desgarradores de Antonio y de parte de su vecindario se escuchan por toda Málaga. Que alguien los paren ( gritaba ), esto se ha descontrolado ( decían otros ). 
Total, que para cuando estaban a punto de llegar a la planta 6 ( la casa de nuestros 00 ), éste se remangó y salió a toda leche hacia arriba, repartiendo puñetazos al más puro estilo Bud Spencer. 
Los vecinos le aclamaban, y Antonio soltaba más y más leches con el puño cerrado, y más y más bofetones de esos en la cara. 
Los chicos del gato salían volando por las ventanas con las mejillas calentitas. Las bofetadas se repetían sin cesar desde la planta 6 hasta la portería, hasta que al fin salieron 17 chicos del gato perdido con los ojos morados y las mejillas enrojecidas y por ultimo lugar un Antonio Spencer Castillo  con dos esbirros en sus manos. 

Antonio: bueno, ya nos hemos calmado, no?
Gato cojo: ya está, ya se nos ha pasado...oiga, y usted no se da de bofetadas ?
Antonio: jamás 
Gato: y qué se da usted ?
Antonio: masajes, después del afeitado.
Gato: ¿  Y cuánto se enfada ?
Antonio: por mucho que me enfade, el pelo no se me afeita solo.
Gato: Cuando se enfada, no se da a los demonios ?
Antonio: cuando me enfado, me doy 100 €
Gato: Y en qué se las gasta ?
Antonio: en nada, ¿ sabe usted cuanto dura un billete de 100 € ?
Gato: claro que lo se, dura 100 €
Antonio: Es verdad ! Lo sabe !!!!
Gato: es que una vez tuve un billete de 100 €
Antonio: los billetes de 100 € antes duraban más
Gato: Claro, mire, yo una vez tuve un billete de 100 € y me duró 120 €
Antonio: ¿ Y cómo lo consiguió ?
Gato: lo puse en el banco a plazo fijo, y años después me dio 20 €
Antonio: Vaya negocio !!!
Gato: malo, porque entonces un billetes de 100 € valía 50 €. No somos nada
Antonio: Buenas tardes.
Gato: Buenas noches.

Bueno, dejando ya este dialogo de besugos, dejamos a Antonio y a su vecindario que recupere la normalidad. Nos despedimos hasta nueva orden. 
Buenas y estratosféricas noches a todos y a todas !!!!

Jesús González.






lunes, 8 de octubre de 2012

Pancho Villa, él si que sabía actuar de verdad !!!


Esta tarde vamos a contar una historia de cine con un actor de categoría. No vamos a hablar del festival de cine de San Sebastián, ni del de Málaga. Nos vamos a ir un poco más atrás. 
No teníamos ni idea, pero tirando de archivos y de hemerotecas y discotecas decubrimos que el mismísimo Pancho Villa iba a protagonizar una película sobre sí mismo, tampoco sabíamos la profesionalidad que se "gastaba" el tipo este. Esto fue lo que pasó.

En 1914, una productora de cine de Hollywood, firmó un contrato por valor de 25.000 dólares con el líder revolucionario mexicano Doroteo Arango, mucho más conocido como Pancho Villa ( 1887-1923 ), para que éste reprodujese para la pantalla alguna de las famosas batallas revolucionarias. A ese fin se desplazó todo un equipo de rodaje a México. A las órdenes del director, Pancho Villa, al frente sus tropas, reprodujo una de sus batallas durante varios días en horarios de 9 de la mañana a 4 de la tarde. Terminada la película pareció tan increíblemente realista a los ejecutivos de la compañía que no se atrevieron a proyectarla comercialmente y acordaron volver a filmar en los propios estudios con actores profesionales.

Dicen los cronistas de la época, que el realismo que se "gastó" en aquellas recreaciones de batallas, fue tan real, que no nos hemos podido aguantar y hemos metido en nuestra máquina del tiempo, por supuesto fabricada con varios catálogos del IKEA, a nuestro revolucionario Antonio Pendejo Castillo, como un extra más en esa película.

Bien amigos. La escena que rodamos hoy es la siguiente: 

Toma 234 bis: - Ciudad de Juárez. Los malutos tienen a uno de los esbirros de Pancho colgado de la horca. En ese momento entrarán 256 jinetes disparando al aire, y tras un estallido de euforia, ruido, polvo y chillidos, Pancho hará un disparo certero en la soga, cayendo de un plumazo su esbirro, para acto seguido coger un rifle, montar a caballo y salir corriendo junto con los demás jinetes, mientras que un cañón los "balasea" por detrás.

Bien, hemos metido en el papel del tío de la horca a nuestro doble 00 Pendejo Castillo. Ya lo tenemos colgando de la horca, en esos momentos irrumpen en la escena 251,1 jinetes , al mando el mismísimo Pancho Villa. Tal y como se preparó, irrumpieron pegando tiros ( con munición real ). Levantando una polvaera tremenda y tremebunda, mientras chillaban como locos, Pancho se dirigió a Antonio Pendejo Castillo, apuntó y disparó...la dirección de la bala era buena, pero erró el tiro y le alcanzó el culo. No pasa nada, Pancho se revolvió encima de su montura y volvió a disparar, esta vez alcanzó muy cerca de la soga, le alcanzó nuevamente en el culo. Sin más dilación se volvió a dirigir hacia Antonio, los ojos de Antonio lo decía todo. Era el horror personalizado, sus pupilas estaban totalmente dilatas. Pancho le miró, se mordió el labio, apuntó y... acertó por fin !!!. Acertó otra vez en el culo. Tenía el culo como un colador, pero la escena seguía su curso. 
Finalmente, tras 78 disparos al culo por parte de Pancho Villa, por fin el director gritó el ya famoso Coooooooooortennnnnnn !!!!!.
Ahí fue cuando recogimos a Antonio, le pusimos de nuevo el sombrero mejicano y nos lo trajimos de vuelta en nuestra máquina del tiempo a nuestra era.

Antonio, una palabras a cerca del rodaje con el mismísimo Pancho Villa, por favor. 
Antonio Pendejo Castillo: Pancho Villa era un io puuuuuuuta.

Muchas gracias messié, esperamos que te recuperes pronto y esté de nuevo al mando de nuestras secciones. Un abrazo amigo

Jesús González.






sábado, 6 de octubre de 2012

Una de espías: El Caballero de Éon ( Charles Geneviève de Beaumont d´Éon, 1728-1810 )


Fantástica noche para sacar unos cuantos pasaportes falsos antes de comenzar nuestro viaje por la historia de espías que os traemos hoy. 

Hasta Dole ( Francia ), muy cerquita de Suiza nos hemos desplazado mi doble 00 Antonio Castillo y yo. El trayecto lo tuvimos que hacer un tanto complicado por miedo a que nos siguieran, no sabemos quien, pero nos gusta tomar precauciones. Así que salimos de:

  1. Málaga ( avión ) hasta París 
  2. París ( coche ) muy cerquita de Dole, a Besançon
  3. vuelta en coche ( modelo citröen dos caballos ) a París.
  4. avión a La Habana ( aprovechando unos días en Varadero; por supuesto )
  5. avión hasta Moscú, caracterizados de catequistas nigerianos.
  6. de Moscú a al JFK de Nueva York. Aquí directamente no nos dejaron entrar visto nuestro historial de vuelos, y eso que nos caracterizamos de monaguillos gutemaltecos. Total, sin haber pisado suelo estadounidense nos tuvimos que volver a Moscú.
  7. de Moscú a Zurich en un sidecar del año 23, vestidos rabinos ( patillas incluidas )
  8. de Zurich a Dole lo hicimos a pie caracterizados de labradores rumanos.
Después de 8 semanas y media viajando por medio mundo, intentando despistar al enemigo ( no sabemos aún quien es, pero sabemos que están ahí ), llegamos al piso franco en Dole ( Francia ). Como no podía suceder de otra forma, Antonio se olvidó la llave en su casa en Málaga, y esta vez del tirón lo mandé ida y vuelta en vuelo directo a Málaga, eso sí, lo caractericé de vendedor de alfombras persas, y le coloqué 25 alfombras en su equipaje. Bueno, ya los dos fresquitos, comoditos y calentitos en nuestro piso franco, vamos a hablar y analizar al susodicho Èon de las puñetas.

El tal caballero de Èon, se llamaba realmente Charles Geneviève de Beaumont d´Éon, fue un famoso espía francés, cuya pericia es, sin duda alguna, ciertamente curiosa. Reclutado como espía por el rey Luis XIV, fue destinado a Rusia, donde se presento disfrazado de mujer. Pronto se abrió paso en la cosmopolita corte de Catalina II la Grande, destacando tanto que la zarina le nombró lectora de la corte ( jajajajaja, no comment ). Allí ejerció sus labores de espionaje a plena satisfacción, aunque, para no levantar sospechas, recibió la orden de reincorporarse a París. Poco tiempo después, fue enviado de nuevo a San Petersburgo, donde se presentó esta vez como hermano de aquella lectora, sin que nadie se diera cuenta del engaño. Cumplida su misión volvió a su país, donde obtuvo el empleo de capitán de dragones, tomando parte en la guerra de los Siete Años. Posteriormente fue enviado a Londres como ministro plenipotenciario, aunque cayó en desgracia ante Luis XIV, por lo que hubo de permanecer exiliado algunos años en la capital inglesa, hasta que fue rehabilitado por el nuevo rey Luis XV, permitiéndole que regresara a Francia, siempre que lo hiciera en calidad de mujer. De nuevo en Versalles, el equívoco sobre su verdadera personalidad  - hombre o mujer - se mantuvo durante el resto de su vida. Cuando finalmente murió, a los 82 años, se pudo comprobar que se trataba, de un hombre.

Amigos, amigas. Hoy 6 de octubre del 2012, hemos decidido utilizar la técnica del señor Éon y vamos a mandar a nuestro Camaleón Éon Castillo a que realice varios papeles a la vez con nada más y nada menos, nuestro rey JuanCa I.
Hemos enviado a palacio a Antonio Castillo a realizar las siguientes funciones: 
  • Escolta personal de Juanca
  • Cocinero de primera, de la escuela del chef Vatel, nada menos.
  • peluquero y estilista agregado de la casa Yuko Hair, que se va a encargar de recortar las puntas  de Juanca.
  • Ama de llaves 
  • Jardinero
  • sastre personal de Juanca.
  • Fontanero
  • electricista
  • Bibliotecario
  • director de la Filarmónica de la Zarzuela, aún no existe, pero Antonio será su director.
  • Decoradora de la reina Sofía.
  • esteticien ( o como se diga ).
Total, para cuando acabé esta historieta, el señor Castillo tenía 57, 1 empleos en la zarzuela. No sabemos ni como lo hace, ni como se lo ha montado para que nadie se de cuenta, pero eso sí. Por la Zarzuela reina mucha tranquilidad, de lo único que se ha quejado el señor monarca es que el servicio es un poco lento, muy bueno, pero un poco lento, y que las señoras que trabajan aquí son un tanto...feas.
Bueno amigos, dejando a Antonio vestido de jardinero con su nuevo rol, le dejamos en los jardines de palacio retocando los geranios hasta nueva orden.

Un saludo a todos, y como no, a mi MUJER !!!!

Jesús González.


viernes, 5 de octubre de 2012

Noche de terror con Iván IV El Terrible

Buenas y malignas noches.

Hoy hace una noche perfecta para hablar de todo un zar, del mismísimo Ivan Iv, alias El Terrible. 
Mi colaborador y yo nos hemos desplazado hasta un barrio de la periferia de Moscú para hacer algunas averiguaciones.

Bien, ya alojados en una humilde habitación de un pequeño hostal de un barrio situado a unos 1.800 kilómetros del centro de Moscú, por fin pudimos descansar un poco. La habitación era austera pero tenía su encanto. Mientras Antonio enviaba las actualizaciones del tiempo a su twitter y se re-leía las noticias de los principales periódicos albaneses, yo me decanté por hacer unas cuantas averiguaciones a cerca del tal Ivan. Y esto fue lo que averigüé:

" El zar ruso Iván IV el Terrible ( 1530 - 1584 ) debe su fama de cruel y despiadado a una serie de atrocidades que comenzaron ya en su infancia y adolescencia ( épocas en las que se divertía torturando toda clase de animales y arrojando al vacío a perros desde los tejados de palacio real ). Su primer crimen político conocido ocurrió en 1543 ( cuando tenía 13 años ) al ordenar que Andrei Chuiski, el jefe del clan boyardo más influyente de Rusia, que prácticamente dominaba el gobierno del país, fuera arrojado a los perros hambrientos de los que la guardia del zar disponía para este tipo de ocasiones. En 1555, ordenó la construcción de la Iglesia de San Basilio en Moscú; y éste es el motivo por el que estamos aquí. Quedó tan complacido con la obra que mandó dejar ciegos a los arquitectos responsables de la construcción ( Postnik y Barma ) para que nunca más pudieran proyectar nada más hermoso. En 1570, marchó sobre la ciudad de Novgorod al frente de un ejército de 15.000 hombres, arrasándola y dando muerte a millares de personas ( entre 25 y 60.000 ) en una verdadera borrachera de terror, llegando incluso a arrojar a docenas de niños a las heladas aguas de un río cercano por el simple hecho de disfrutar viendo el espectáculo. El 14 de noviembre de 1581, en un acceso de ira, mató a bastonazos a su propio hijo y sucesor Iván Ivanovich. El mismo confesó en cierta ocasión haber forzado a más de mil vírgenes y haber asesinado personalmente a cuantos recién nacidos resultaron de dicha práctica ".

Blanco, nos hemos quedado blancos. Tengo a Antonio tapándose los ojos mientras corre por una calle cercana a nuestro hostal, creo que va por la Mollstrase, y es que Moscú es muy grande. 
Nos costó muchísimo recopilar información en un barrio tan alejado del centro de Moscú, y la verdad sea dicha, cada vez que teníamos que ir al centro, nos lo pensábamos dos veces, ya que en el trayecto echábamos el día. Por fin, después de caminar durante 5 días y 3 noches, 3 noches que nos pegamos de fiesta, pudimos encontrar a un primo de uno de los arquitectos de la famosa Iglesia de San Basilio, su nombre es Jacinto Ruiz y tiene la envidiable edad de 512 años. Afortunadamente lo pudimos encontrar mientras hacía una exhibición de levantamiento de piedra en la Alexanderplatz ( Moscú ). Al principio nos hizo dudar que tuviera más años que un saco de nomos, pero pronto entendimos que este hombre poseía la verdad, poseía la clave de la eterna juventud. El único problema de todo esto no es que el pobre hombre estuviera sordo, o que no pudiera hablar bien, no. El único problema era que ni yo, ni el doble 00 sabíamos ruso, por lo que hemos tenido por supuesto que apuntar a Jacinto a clases de español, por supuesto !!!.

Bien amigos, dándole collejas a Jacinto para que se estudie el modo subjuntivo, nos despedimos  desde un cafetín turco extrañamente ubicado en el centro de Moscú, Antonovich Castillovich y servidor de ustedes. 
Buenas noches.


Jesús González.





El poder de la rumología hoy en " Hechos insólitos "


Muy buenas tardes a todos. Hoy tenemos un capítulo de esos que tanto nos gustan y nos apasionan. Ocurrió de verdad en plena Primera Guerra Mundial y no tiene desperdicio.

Antonio doble 00 Castillo y yo, hemos quedado en nuestro nuevo piso franco, en Taiyuan ( China ), muy a pesar suya, doble 00 ha tenido que volar hasta allí con Ryanair, ya que era la única compañía que volaba hasta el quinto pino y más allá. 
El piso franco era tan secreto que ni Antonio ni yo hemos dado con él. Y eso que llevamos pagando su alquiler cerca de un año, son las cosas estas que tiene el espionaje y sus pisos francos. En vista de ello, Antonio y yo nos hemos reunido en nuestra cafetería franca en la Isla Bolchevique; en lo alto de Rusia, y para colmo se le ha ido la calefacción. Total, que aquí estamos los dos congelados hasta las trancas para poder contar esta historia de hoy. Empecemos !!!!

En un estudio sobre el mecanismo de creación de los rumores , y cuyo centro neurálgico debe de ser el aeropuerto de Málaga; porque jamás he visto un lugar en el que hayan más rumores, el investigador Jean-Nöel Kpferer ( sí, he dicho Nöel ) relata un famoso caso extremo ocurrido en la prensa europea durante la Primera Guerra Mundial. Todo comenzó al informar el periódico alemán Kölnische Zeitung ( el abuelo de Antonio guarda el original ) de la toma de la ciudad belga de Amberes por el ejército alemán, con el siguiente titular: " las campanas sonaron con la noticia de la caída de Amberes ", entendiéndose que se refería a las campanas alemanas. Pues bien, basándose en este noticia, el diario francés Le Matin informó como sigue: " Según el Kölnische zeitung, los párrocos de Amberes se vieron obligados a tocar sus campanas una vez que las defensas habían caído ". El turno le tocó entonces al londinense The Times, que daba  su versión: " Según Le Matin, que reproduce una noticia de Colonia, los sacerdotes belgas que se negaron a hacer volar sus campanas después de la caída de Amberes han sido depuestos de sus funciones ". La noticia se va complicando cuando la hace pública el italiano Corriere de la Sera: " Según The Times, que cita noticias de Colonia comentadas en París se va complicando cuando la hace pública el italiano Corriere de la Sera: " Según The Times, que cita noticias de Colonia comentadas en París, los desafortunados sacerdotes que se negaron a hacer sonar sus campanas han sido condenados a trabajos forzados". Pero la cuestión queda rematada cuando de nuevo Le Matin informa sobre el suceso: " Según una información del Corriere de la Sera, vía Colonia y Londres, se ha confirmado que los bárbaros ocupantes  de Amberes han castigado a los sacerdotes  que heroicamente se negaron a repicar las campanas, colgándolos de ellas con la cabeza hacia abajo, como un badajo vivo ".

Por Dios, por Dios, por Dios...los del cafetín ruso este se han quedado de piedra viendo como el doble 00 se retuerce por los suelos, producto de un ataque inesperado e incontrolable de risa. Imaginamos que igual se quedó nuestro queridísimo Doc Rueda al enterarse de la existencia de un espía de tan solo 58 cm, que se caracterizaba por pasar por las fronteras disfrazado de bebé, a éste lo llevaba una colaboradora en un carrito de bebés. En fin, aquí hemos tenido un clarísimo ejemplo del poder de la rumología y a donde conduce. Ya se sabe, " rumore...rumore ". 

Dar un fortísimo abrazo a Fernando Rueda, darle la enhorabuena por su último libro " Espías y traidores ", en el que creemos que no sale el tal Richebourg este, una pena...
Un beso a mi mujer y por qué no, otro a mi doble 00.


Jesús González.

miércoles, 3 de octubre de 2012

Hechos insólitos. El protegido: Reinhold Boyer



Muy buenas noches a todos. 
Hoy 3 de octubre, tengo el placer de estrenar una sección nueva dedicada a los hechos insólitos, que aunque parezcan que estoy de broma ( como casi siempre ), he de anticipar que no lo son. Son hechos históricos reales. 
Para este primero, voy a hablaros de Reinhold Boyer, del que creemos que se inspiraron para hacer la película " El protegido ". 
Ya tenemos puesta la bata, la pipa encendida y una buena copa de cognac nos aguarda para narrar quien fue este " ser tan especial ". Comencemos...

Según cuenta Vicente Vega, el ingeniero austríaco Reinhold Boyer ( del que no tenemos constancia que fuera pariente de nuestro Boyer ), afincado durante muchos años en Madrid, donde murió, fue un verdadero coleccionista de catástrofes. Al parecer, Boyer sobrevivió a su primer grave accidente a los seis años, cuando viajando con sus padres, se derrumbó un puente de ferrocarril al paso de su tren; en el accidente murieron 200 personas. A los ocho años, se libró milagrosamente del incendio de un teatro vienés, en el que se hallaba nuevamente  junto a sus padres; en el accidente murieron 449 personas. Ya trabajando como ingeniero en una mina cercana al Paso de Calais, se libró milagrosamente del incendio que asoló varias galerías; en el accidente murieron unos 1.300 mineros. Dos años después, hallándose en Sicilia realizando unos sondeos, se produjo un fortísimo terremoto; a causa del temblor murieron unas 200.000 personas. En 1.912, a punto de emprender un viaje a Estados Unidos, tuvo que desistir a última hora a consecuencia de una súbita enfermedad; de esta forma tan casual se libró de sacar un pasaje para el infortunado viaje inaugural del Titanic; en el accidente murieron 1,513 personas. Tiempo después, estando en la ciudad norteamericana de Miami, un huracán destruyó prácticamente la zona; a consecuencia del huracán murieron 12.000 personas. Finalmente , seis meses después, volvió a escapar milagrosamente de la riada causada por el desbordamiento del río Mississippi en el estado de Luisiana; en la riada murieron varios miles de personas. A todo ello, al parecer, habría que añadir diversos accidentes, choques, descarrilamientos y catástrofes naturales de menor entidad. Increíble. Pero, al parecer totalmente cierto.

He de deciros que mientras escribía el relato se me ha caído el techo muy cerca mía, un tornado ha pasado por la Cala del Moral, mosquitos con malaria han entrado por la ventana y otros detalles sin importancia que no voy a contar. A continuación vamos a adjuntar una entrevista que realizó nuestro reporter Antonio Quetiempoharamañana Cubero.

Antonio: buenas noches señor reinhold
Reinhold: buenas noches António.
Antonio: ¿ se considera vd. un calino o un afortunado ?
Reinhold: me considero una persona con suerte...
Antonio: ya, pero hemos podido observar que no ha dejado vd. títere con cola, que hundió hasta el Titanic. Definitivamente es vd. " el arma definitiva ", allí donde iba todo caía en desgracia.
Reinhold: yo no lo veo así...
Antonio: ya, pero por qué puñetas fue a pasar sus últimos días a Madrid ??? A caso quería hundir Madrid ???
Reinhold: no creo que yo tenga culpa de nada de lo que sucedió antes.
Antonio: me cago en todo !!!, después de lo que nos hemos enterado me va a decir vd. que no ha tenido nada que ver, si el calino de flightcare se queda corto al lado de vd. Descarrilamientos, choques, derrapes, barcos hundidos, debordamientos....es vd. la semilla del mal en la tierra ?, a caso le envió Lucifer para asolar todo a su paso ?, es vd. el hijo del mal ?
Reinhold: António, se te va la olla.
Antonio: oyoyoyoyoy, sí un poco...
Reinhold: António, yo creo que lo mejor para demostrarte es que me invites a pasar unos días a tu lado y ya verás como no pasa nada. Todo esto ha sido una mera casualidad, como suele decirse; " estar en el lugar indicado...".
Antonio: pues sabe que le digo, que no soy supersticioso, le voy a invitar a pasar un par de días conmigo para demostrar a los mal pensados, que es vd. una persona normal. 

Efectivamente, Antonio salió de la redacción del maspomada con el señor Reinhold de la mano, y esto fue lo que ocurrió:

  1. Se le rompieron los frenos del coche y se estrellaron contra una ambulancia que llevaba a un paciente a que le trasplantaran un corazón traído del Nepal, en el que el piloto de la avioneta moriría mientras aterrizaba.
  2. El bloque en donde vivía António se derrumbó. Al parecer había una raja en la junta de dilatación, raja que nadie había visto jamás, pero el señor Reinhold se dio cuenta al llegar...
  3. Iberia quebró, y todas las compañías a las que le hacían el handling se fueron a pique. 
  4. Para colmo. António ha pillado una enfermedad de esas raras, no tenemos ni remedio, ni curas ni nada. Tenemos a António con la cara roja, llena de puntos rojos en los que le están floreciendo unos pétalos un tanto curiosos.
Ante estos acontecimientos, las últimas palabras de Antonio Castillo al señor Reinhold fueron; " Vete a tomar por culo hijo de la grandísima p..., valiente ruina de tío, no te quiero ver más ni por Málaga, ni por España, fueeeeeeeeera caliiiiiiiiiinoooooooooooooooooo !!!!!".

Y dejando a Antonio gritando con el puño en alto señalando al cielo, nos despedimos hasta el siguiente hecho insólito. 

Un fuerte abrazo a Antonio, a mi mujer y al señor Reinhold, al que acabo de cambiar por el san Cristóbal de mi coche.

Jesús González.