miércoles, 19 de diciembre de 2012

Vasili Alexandrovich Archipov. La verdadera historia del K-19


Muy buenas tardes de nuevo. La cosa va de rusos y de holocaustos, y ya que estamos muy cerca del fin del mundo, según los mayas , ( que no la O´Millan ), quiero contar otra historia de estas de holocaustos nucleares. 
Todos o casi todos hemos visto el papelón que hacía Harrison Ford salvando al mundo a bordo del primer submarino nuclear soviético armado con misiles balísticos nucleares. Vamos a contar la verdadera historia de lo que sucedió !!!!
Vasili Alexandrovich Archipov era marino y llegó a vicealmirante de la flota soviética. Su carrera se hizo fundamentalmente en submarinos durante buena parte de la Guerra Fría. Y en dos ocasiones diferentes contribuyó a evitar una guerra nuclear entre las superpotencias; una vez detenido personalmente y en solitario el lanzamiento de un torpedo nuclear que hubiese podido provocar el armagedón. Debería tener un monumento en todos los países del mundo, pero sólo consta la existencia de un busto en un museo ruso. La primera vez que Archipov evitó una catástrofe nuclear fue a principios de mayo de 1961, como segundo de a bordo del submarino de misiles balísticos soviéticos K-19, conocido popularmente como "Hiroshima" o "fabricante de viudas". El 4 de julio de 1961 se encontraba al sur de Groenlandia cuando tuvo un serio accidente nuclear que estuvo a punto de provocar su explosión y pérdida. La catástrofe sólo se evitó sacrificando a siete miembros de la tripulación, que fueron enviados con trajes protectores insuficientes a improvisar un segundo circuito refrigerador del reactor. Una buena parte de la tripulación y casi todo el buque quedaron contaminados con radiación, y los marineros a punto estuvieron de amotinarse. Archipov, que resultó ligeramente contaminado, respaldó al capitán Nikolai Vladimirovich Zateyev durante el accidente y el largo y accidentado regreso. Se considera que, de haberse hundido el K-19 en aquel momento y posición, la flota soviética podría haberlo considerado como una causa de guerra.
Pero su lugar en la historia está más asegurado aún por la segunda vez que evitó una catástrofe nuclear. Ocurrió a finales de octubre de 1962 en aguas cercanas a Cuba, donde Archipov estaba como segundo de a bordo del submarino diesel B-59, de la clase Foxtrot. La Crisis de los Misiles estaba en su apogeo y los EEUU habían establecido un bloqueo naval a la isla caribeña. El B-59 y otros tres barcos hermanos tenían órdenes de llegar hasta Cuba y establecer secretamente una base de submarinos. Pero los EEUU estaban decididos a impedir que el régimen castrista y sus huéspedes soviéticos recibiesen refuerzos. Se inició así un letal juego, en el que destructores estadounidenses lanzaron cargas de profundidad para obligar a emerger a los submarinos que detectaban, para identificarlos. Uno de ellos fue el B-59 que, tras un prolongado bombardeo, acabó por salir a la superficie, con sus baterías exhaustas; allí fue fotografiado por los destructores estadounidenses, tras lo cual se retiró. Lo que los oficiales estadounidenses no sabían es que el B-59 y sus hermanos llevaban a bordo torpedos antibuque nucleares, y permiso para usarlos. Y mucho menos que durante el ataque al B-59, el capitán del submarino había ordenado preparar un torpedo nuclear. La decisión de utilizarla había sido dejada por Moscú en manos de la tripulación, pero con una salvaguarda: era necesaria la aquiescencia de los tres oficiales de mayor rango. El capitán del submarino y el oficial político dijeron "sí". Pero Archipov dijo "no" y consiguió que el disparo que hubiese podido poner en marcha una guerra nuclear nunca se produjera. Porque un capitán de la marina soviética así lo decidió.

 Muchas gracias a todos, un fuerte abrazo y Feliz Navidad una vez más.


Jesús González.

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martes, 18 de diciembre de 2012

Stanislav Petrov. El Héroe mundial que nos salvó a todos


Muy buenas tardes una vez más. Ya recuperados de nuestra incursión en Hamburg, en donde pudimos espiar de cerca los movimientos del grupo Muse, queremos dedicar este micro relato a una de las personas desconocidas para casi todos, pero con un grandísimo valor para todos nosotros. Se trata del grandísimo Stanislav Petrov. En su dedo tuvo el botón del fin del mundo, ni profecías mayas ni leches. Esto es un hecho real. Comencemos !!!!

Desde uno de nuestros pisos francos en Berlín; en la calle Alexanderstrase, justo al ladito de la archi conocida Alexanderplatz, nos encontramos mi equipo y yo. Acto seguido vamos a contar que es lo que hizo este grandioso señor...

El 25 de septiembre de 1983 pudo ser el fin de la vida en la Tierra. La Guerra Fría estaba en su máximo apogeo y la tensión entre EEUU y la Unión Soviética acababa de aumentar, si cabe, tras el derribo tres semanas antes por cazas soviéticos de un avión civil surcoreano, con un balance de 269 muertos, algunos de ellos estadounidenses. En ese contexto, Stanislav Petrov ( 1939 ), teniente coronel de la fuerza de Misiles Estratégicos del Ejército ruso, se encontraba al mando del búnker Serpujov-15 de Moscú, donde monopolizaban los cielos soviéticos. El protocolo indicaba que si se registraba una amenaza en forma de misil nuclear en dirección a la URSS, el oficial al mando debía ordenar inmediatamente un primer contraataque contra el suelo americano e informar a las autoridades. Esa noche la amenaza se hizo realidad. A las 00:14 ( hora de Moscú ), un satélite soviético dio la alarma: un misil balístico intercontinental estadounidense se había lanzado desde la base de Malmstrom ( Montana ), y en unos 20 minutos, alcanzaría la URSS. El ordenador captó lo que identificó como un misil militar lanzado desde los EEUU con dirección a Moscú. Aquella noche, Petrov sustituía a un compañero suyo y tuvo que hacer frente al incidente.
A pesar de la alarma, su primera reacción fue la de escepticismo. Si EEUU decidía lanzar un ataque, era poco probable que lo hiciera con un solo misil y dando la oportunidad al enemigo de responder. Podía ser un error informático ( el radar ya había fallado antes ), así que ordenó suspender la alarma, frenar el contraataque y esperar. Minutos después, el ordenador informó de un segundo misil, luego de un tercero, un cuarto y un quinto. Petrov seguía teniendo dudas, pero la presión para que respondiera alcanzó límites extremos. podía elegir entre seguir su instinto que le indicaba que se trataba de un error, asumiendo que si se equivocaba podían morir muchos miles de compatriotas, o lanzar la respuesta nuclear hacia suelo americano que ordenaba el protocolo estratégico. Optó por lo primero, y cuando pasaron los minutos y fue evidente que había tenido razón, se dio cuenta de que posiblemente había evitado la tercera guerra mundial y un posible holocausto nuclear. La investigación reveló que el error se debió a un rarísimo alineamiento de rayos solares y nubes que los ordenadores interpretaron como un misil. Sin saberlo, Petrov había salvado al mundo, pero para sus superiores había desobedecido el protocolo de seguridad y había puesto en riesgo a sus compatriotas. Además había dejado en mal al sistema. Así que le jubilaron anticipadamente dejándolo con una mínima pensión mensual y mantuvieron el incidente en secreto hasta 1998. Años después, cuando por fin se conoció la historia, Stanislav Petrov recibió reconocimientos y homenajes incluso de la ONU. El incidente se conoce con el nombre de Equinoccio de Otoño, y tuvo lugar el 26 de septiembre de 1983 en Rusia.

Dada la impresionante historia atrás contada, no vamos a parodiarla dada su grandísima importancia. Personas anónimas que sacrificaron mucho más que su puesto de trabajo. Personas que tuvieron en su dedo el poder de la destrucción, y hicieron caso omiso de los protocolos, de las directrices e hicieron caso a su instinto y al sentido común, sin importarle lo que le pudiera pasar después. Desde aquí, desde este humilde blog, hoy martes 18 de diciembre, queremos rendir homenaje a Stanislav Petrov, el verdadero salvador del holocausto !!!!

Felices fiestas a todos y Feliz Navidad !!!!

Jesús González.

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domingo, 9 de diciembre de 2012

Waldorf-Astoria. Su origen


Muy buenas tardes a todos. Hablar del Waldorf-Astoria es hablar de palabras mayores en cuanto a calidad hotelera se refiere. Hoy vamos a contar la historia de como nació la idea de hacer uno de los mejores hoteles del mundo, en una ciudad de ensueño; New York, 301 Park Avenue.

Una noche tormentosa, un hombre mayor y su esposa entraron en un pequeño hotel de la ciudad estadounidense de Filadelfia, fueron a la recepción y preguntaron: "¿Tiene una habitación libre?". El conserje, educadamente y con una sonrisa en los labios, se excusó:"Lo siento, señores. Hay tres convenciones simultáneas en Filadelfia. Todas las habitaciones, están ocupadas". Ante la evidente angustia de la pareja, el empleado añadió:"Ahora bien, como no puedo enviarlos fuera con esta lluvia, si ustedes no les importa la incomodidad, puedo ofrecerles mi propio cuarto. Yo me arreglaré en un sillón de la oficina". El matrimonio rechazó el amable ofrecimiento, pero el conserje insistió y finalmente, terminaron por ocupar su cuarto. A la mañana siguiente, al pagar la factura, el hombre pidió hablar con el conserje de la noche y le dijo:"Usted es el tipo de gerente que yo tendría en mi propio hotel. Quizás algún día construya un hotel para devolverle el favor que nos ha hecho". El conserje tomó la frase como un cumplido y se despidieron amistosamente. Dos años después, el conserje recibió una carta de aquel hombre, en la que le enviaba un pasaje de ida y vuelta a Nueva York solicitándose que le visitase. Movido por la curiosidad, el conserje acudió a la cita. Una vez reunidos, el antiguo cliente lo llevó a la esquina de la Quinta Avenida y la calle 34, señaló con el dedo un imponente edificio de piedra rojiza y le dijo:"Este es el hotel que he construido para usted". El conserje solo pudo balbucear."Es una broma, verdad?"."Le aseguro que no". Le contestó sonriente el señor. Así fue como William Waldorf Astor ( 1848-1919 ) construyó el Waldorf-Astoria original y contrató a George C. Bolt ( 1851-1916 ) como su primer gerente.

Bien amigos. Como esta maravillosa historia nos ha gustado mucho, de hecho tenemos a Toreto Gutierrez llorando a moco tendido en el sillón del atelier de París de Coco Chanel, que tenemos en nuestras oficinas, hemos decidido que le vamos a dar la oportunidad a un conserje de la ciudad de Roma a que nos trate igual que al señor Waldorf. Vamos a enviar a dos de nuestros agentes especiales  a que intenten ( si tienen cojones ) reservar una habitación el día 31 de diciembre, en plena festividad de fin de año. 
Hasta la plaza del Popolo se han desplazado Antonio doble 00 Castillo y Paco Nostradamus León. Su misión, que han decidido aceptar, será: ir al hotel "la legaña feliz" y tratar de conseguir que el conserje les ofrezca su propio cuarto.

31 de diciembre del 2012. Plaza del Popolo, hotel la legaña feliz. 14:31.

Antonio: buonas tardis siñorino
Conserje: buonas...buonas
Antonio: siñorino, mi amico y yo necesitamos una camera para ista nuy.
Conserje: mi dispiace, tutto ocupatti. Impossibile
Antonio: siñorino, fora istá lloviendo y hace moncho frio. No podría hacer usted algo ?
Conserje: Impossibile.
Paco: Antonio, déjame a mí. Siñorito romano, scusa. El pendolo está tutamente giú. Los volis han caido. Pero tuti mundi sabe qui es Fine de anno y los aereos dispegan como un corcho de una botella de champaña en istas festas. Istamos moviendo chips para dormitare ista notte, y le agradeceríamos qui nos diera una camera.
Conserje: Impossibile.
Paco: siñore...siñore. Seguri tutti qui usted puede hacer algo más por nui. Io sono Paco Leoni, rinomato sindicalista internacional, y le puedo decir qui istamos en una época de cambios, subrogacionis, idas y carenzes di compañías. las aziendes van y vienen de un operador a otro. La Swiss se viene con nosotros y los galgis han salido ya. Los gorriones se alimentan di nuovo en el 48 y Samuel se travestimenti de soldato imperial de la Star Wars. Securi tutti usted podría hacer algo por nosotros... per favore.

Efectivamente, tras un incansable face to face de Paco Leoni con el pobre conserje, éste no tuvo más remedio que claudicar y ofrecerles una habitación fuera de carta. La única habitación disponible que le quedaba en toda Roma pertenecía a un club nocturno gay llamado; "Feliz aterrizaje", y ya podemos ver a Paco y Antonio bailando el famosísimo "I´m a Survivor", intentando pasar desapercibidos en una marabunta de cuero negro. 
Eso sí, como finalmente los chicos consiguieron su propósito, ellos le han querido devolver el favor al conserje y le han construido una pensión en pleno Chueca para que la dirija, su nombre es;"Un mojito mi amol !!!!"

Felices fiestas a todos y un fuerte abrazo.

Jesús González.










sábado, 8 de diciembre de 2012

La General Motors: sí que somos serios.


Muy buenas tardes a todos. Hay personas que que se compran un coche y dicen; "es que huele a huevo podrido!!!!", es cierto, lo llevan al taller oficial y le dicen que: "mala suerte, le ha tocado un coche que petardea", y la cosa se queda ahí, no lo arreglan ni dan solución ni nada por el estilo. Pero en General Motors no ocurre eso, no...

Hace algún tiempo, la división de la empresa automovilística estadounidense General Motors encargada de fabricar el modelo Pontiac recibió una curiosa reclamación de un cliente: "Esta es la segunda vez que les envío una carta y no les culpo por no responder. Puedo parecerles un loco, más el  hecho es que tenemos una tradición en nuestra familia que es la de tomar helado después de cenar. Repetimos este hábito todas las noches, variando apenas el sabor del helado; y yo soy el encargado  de ir a comprarlo.
Recientemente compré un nuevo Pontiac y, desde entonces, las idas y venidas a la heladería se han transformado en un problema. Siempre que compro helado de vainilla, cuando me dispongo a regresar a casa, el coche no funciona. Si compro cualquier otro sabor, el coche funciona normalmente. Pensarán que estoy loco y no importa lo tonta que pueda parecer mi reclamación, el hecho es que estoy muy molesto con mi Pontiac modelo 99".

La carta causó tanta gracia entre el personal que el presidente de la compañía acabó recibiendo una copia de ella. Pero él decidió tomárselo en serio y envió un ingeniero a entrevistarse con el cliente. Ambos fueron juntos a la heladería en el Pontiac. El ingeniero sugirió sabor vainilla para verificar la reclamación; y el coche efectivamente no funcionó. Un empleado de la GM volvió en los días siguientes, a la misma hora, e hizo el mismo trayecto y sólo varió el sabor del helado. Nuevamente el auto sólo funcionaba de regreso cuando el sabor elegido no era de vainilla. El asunto acabó convirtiéndose en una obsesión para el ingeniero, que terminó por hacer el mismo viaje cada noche, anotando todos los detalles posibles.
Después de dos semanas, llegó al primer gran descubrimiento: cuando escogía vainilla, la compra levaba menos tiempo porque ese tipo de helado estaba muy cerca de casa. Examinando el coche, el ingeniero hizo un nuevo descubrimiento: dado que el tiempo de compra era muy reducido en el caso del helado de vainilla en comparación con otros sabores, el motor no llegaba a enfriarse; los vapores del combustible  no se disipaban  e impedían que el motor arrancase inmediatamente.
Tras sacar las consecuencias precisas, Pontiac cambió su sistema de alimentación de combustible e introdujo una alteración en todos los modelos a partir de la línea 99. El autor de la reclamación obtuvo un coche nuevo, además del arreglo del que no funcionaba con el helado de vainilla. La GM distribuyó un comunicado interno, exigiendo que sus empleados se tomaran en serio hasta las reclamaciones más extrañas, "porque puede ser que una gran innovación esté detrás de un helado de vainilla", decía el comunicado.

Bravo por la GM, y bravo por su presidente !!!! eso sí que es tomarse en serio a los clientes !!!!. Bien amigos y amigas. En primera instancia, cuando contaron lo del misterioso caso de la vainilla en el Pontiac, el director adjunto antes de mandar a su ingeniero, se puso en contacto con nosotros, preocupado porque pudiera tratarse de un caso de poltergeist de esos. Desde nuestra base secreta en Ruanda, concretamente en "el café belle bombón" nos pusimos a analizar y analizar este extraño caso. 
Hasta los EEUU nos fuimos mi equipo y yo, compuestos por: 

  • Antonio Castillo. Reputado medium internacional
  • Paco León. Ingeniero de extraños casos y visionario con licencia P-1 ( la más alta graduación para este tipo de actividades )
  • Alfonso Bravo. Analista de datos del más allá.
  • Toreto Gutierrez. 25 años de experiencia con los extraterrestres le avalan.
Bien, una vez llegamos a la casa del pobre hombre, mi equipo se dispuso a analizar el pontiac del 99.

Alfonso: uhmmm, no lo veo claro. Detecto extrañas vibraciones, noto como los seres del más allá están pululando cerca del motor.
Antonio: yo también lo noto... Llevamos tan solo tres kilos de helado de vainilla y no termina de arrancar. Presiento que el maligno se ha apoderado del vehículo. Nos vamos a tener que emplear a fondo para poder sacarlo.
Toreto: cuando viví con los Papapoyas de Urano pasó algo parecido, creo que habrá que recurrir a un buen exorcista.
Paco: amigos, amigas... Mi péndulo ha analizado el coche. Quieren bajar un 25% el salario a los TCP de Air Nostrum, Chopín tiene un amigo piloto en Omán Airways. El maligno ha tocado este coche al igual que el seis-pito ahorcó el seis doble en la partida. Las fichas se han caído, las válvulas no funcionan. Tengo un plan para estos casos extremos que no puede fallar. Las válvulas van a subir como los vuelos en semana santa, la combustión va a fluir tal y como lo hace el "mate de Morphy" en el tablero de ajedrez. Amigos, ya tengo la solución !!!!
Antonio: coño Paco, y que has ideado ???
Paco: si el problema radica en que el maligno se apodera del coche cada vez que alguien se pide helado de vainilla, es eso precisamente lo que tenemos que eliminar !!!!
Alfonso: La vainilla ???, de su pueblo ???'
Paco: No
Alfonso: de su ciudad ?
Paco: No
Alfonso: de su estado ?
Paco: No
Alfonso: de EEUU ?
Paco: del mundo !!!!!
Toreto: Ostiá Paco, estás diciendo que tenemos que eliminar todo el helado de vainilla del mundo entero?
Paco: Afirmativo. El maligno pervive entre nosotros mientras haya helado de vainilla en la tierra, y nuestra misión será destruirla, así que lo haremos así.
Antonio: Paco, no será fácil acabar con todo el helado de vainilla de las heladerías del mundo entero. 
Paco: ya lo tengo pensado.
Toreto: vas a correr algún bulo?
Paco: vamos a envenenar todo el helado de vainilla de las mayores fábricas del mundo, por supuesto por el bien de la humanidad...
Antonio: Paco, eres un crack !!!!

Y efectivamente, tras acabar con media población mundial, por fin la gente se dio cuenta que el helado de vainilla era el sabor preferido del maligno. Ahora el mundo está más tranquilo y vive más feliz gracias a las averiguaciones de mi equipo. Y no hizo falta que ningún ingenierillo cualquiera mirase de arriba a abajo el motor del Pontiac del 99. Todo solucionado gracias a nosotros. 

Feliz Sábado.

Jesús González.



















viernes, 7 de diciembre de 2012

7 de diciembre de 1941. Japón ataca Pearl Harbor


Muy buenas tardes a todos !!!. Hoy 7 de diciembre del 2012 se cumplen 71 años del famosísimo ataque de los japoneses a Pearl Harbor, y quiero contar una de esas historias curiosas. Empecemos !!!

El día 8 de diciembre del 41, el presidente norteamericano Franklin D. Roosevelt estaba decidido a declarar la guerra a Japón, tras el ataque de la aviación nipona a Pearl Harbor del día anterior, siempre y cuando contase con el apoyo del Congreso.
El servicio de seguridad de la Casa Blanca, ante la posibilidad de que se hubiera infiltrado algún agente japonés con el objetivo de atentar contra el presidente, estimó conveniente contar con un vehículo blindado para recorrer el camino que separaba la residencia oficial del Capitolio. Sin embargo, Roosevelt no disponía de un coche de estas características, debido a que, según marcaba la legislación, la partida de gastos destinada al vehículo oficial era de 700$ y uno blindado superaba ampliamente esta cantidad.
Como dicen que hay soluciones para todo, se optó por una un tanto especial, aunque el propietario no era el más adecuado, pero daba con todas las exigencias en cuanto a seguridad y blindaje se refiere, no era otro que el mismísimo coche de Al Capone, el célebre gangster de Chicago, y al que se lo habían confiscado tras su entrada a prisión.
Aunque ese día el presidente acudió a la Casa Blanca en este automóvil, todos coincidían en que era necesario proporcionar al presidente otro que no contase con una historia tan siniestra detrás. La solución la proporcionó la empresa Ford, que obsequió al máximo mandatario con un coche blindado fabricado especialmente para él.

Bien amigos, hasta aquí y como siempre, estas es la versión oficial de lo que se le contó a los medios de aquella época. Ahora vamos a contar lo que sucedió en verdad. 
Corría el año 41 y los americanos no se fiaban ni un pelo de los japoneses que estaban residiendo en EEUU, de hecho, no se fiaban de cualquiera que tuviera los ojos rasgados, es más, no se fiaban ni de ellos mismos. Así que, no tuvieron más remedio que llamar a un equipo técnico y táctico de un país neutral, y ese era el nuestro, es más, el equipo técnico y táctico era el mío, compuesto por mis hombres. Mis muchachos, los que fabricaron el famoso coche del presidente, que en verdad no fue un Ford, fue un AMC Gremlim ( una mierda de coche, pero con un buen maletero ) fueron: 


  • Antonio Castillo; Ingeniero de blindaje y especialista en intermitente izquierdo.
  • Alfonso Bravo; analista de superficies lisas con olor a pintura.
  • Paco León; técnico operador de motores a reacción y vidente profesional.
  • Javier Toreto Gutierrez; probador de vehículos sospechosos.
Bien, mi equipo se puso manos a la obra, compramos un Gremlin de esos y empezaron a montar pieza por pieza, blindaron hasta los tapones del aire de las ruedas. Hemos de decir, que la velocidad máxima que alcanzaba el vehículo era de 15 Km/h, prudente pero seguro. Para tunearlo un poco, le pusimos una pegatina atrás que decía "pasiiiiiiitooooo papi, pasiiiiiiito". 

Durante el montaje del chisme ese, Paco tuvo una revelación...

Paco: estamos en diciembre, los japoneses han movido ficha y han atacado primero. El péndulo está totalmente abajo, las fuerzas del imperio del mal han hecho un ERE de 1500 personas en Pearl Harbor. Los dados están en la mesa, la ruleta ha empezado a girar, los peones han salido, los galgos están corriendo. En definitiva, han atacado a la flota estadounidense. Si lo hubieran hecho a la aviación, estaríamos todos en la p..calle !!!. Pronostico un invierno muy crudo, lluvia de cenizas volcánicas procedentes de Islandia y el aeropuerto de Charle de Gaulle cerrado en plenas fiestas navideñas. Todo se está volviendo en nuestra contra, pero tengo un plan de contingencias para estas ocasiones. 
Toreto: y en qué consiste Paco ?
Paco: o echamos todos el CV en el mercadona, o ayudamos a los americanos a fabricar un vehículo super blindado que lo proteja de cualquier ataque a su presidente !!!
Antonio: Paco, dos preguntas. 1-sabe alguien montar, o mejor dicho preparar un coche blindado, y la 2- de qué presupuesto contamos. 
Paco: no os preocupéis. A la 1-pregunta, no tenemos ni puta idea, pero pondremos cara de pócker cuando se nos pregunte al respecto, y en referencia a la 2- pregunta, tenemos un total de 50 $ americanos de la época. 
Alfonso: Paco, y qué ha pasado con el dineral que nos dieron para hacer el blindado ???
Paco: una mala inversión de última hora.
Toreto: que pasó Paco, una mala gestión en bolsa ?, tal vez la recalificación de unos terrenos que nos ha hecho perder todo el dinero ??? cuenta...cuenta.
Paco: se me perdió la cartera en donde llevaba todo el dinero.
Antonio: hostiá !!!!, y qué narices les vamos a dar a esta gente ???
Paco: lo tengo todo pensado. Tengo un plan que no puede fallar. Mañana a las 14:01,01 tenemos que presentar un vehículo blindado en la mismísima puerta del Capitolio, y eso es lo que van a tener, un blindado !!!
Toreto: Paco, de qué blindado hablas ???
Paco: soy Paco, visionario del futuro, técnico analista en situaciones futuras de urgencias, mis pensamientos se esclarecen como un sol de medio día después de una cruda niebla...
Antonio: pero de qué narices hablas Paco ????
Paco: mañana en ese mismo momento apareceremos con el mejor blindado que hayan visto. Nuestro pushback TPX de barra de Eurohandling !!!!!, por supuesto, con la barra del 737 incluida, para dar más dramatismo al blindaje.
Toreto: Ostiá !!!! Y colará ???
Paco: que si colará ???, ajajjajajajajaj

Efectivamente amigos y amigas, al día siguiente a la hora señalada se le entregó al mismísimo presidente de los EEUU su coche blindado, un vehículo para arrastrar aviones, con su barra del 737 detrás dando tumbos para todos los lados. Nadie notó nada raro, nadie sabía de donde narices había salido ese vehículo. Los chicos lo pintaron de negro, le pusieron faros de neón y unos tapacubos cromados, eso sí, más bien parecía el coche de batman, pero coló...vaya si coló. 
Ahora ya por fin todos sabemos de donde salió el primer coche blindado de la historia de los presidentes de los EEUU.

Feliz día a todos.

Jesús González.


miércoles, 5 de diciembre de 2012

A cómo dice que se paga el gramo de meteorito ????


Muy buenas tardes a todos. Hoy la cosa va de meteoritos.
Todo el mundo ha pensado alguna vez, que mala suerte hay que tener para que te caiga un meteorito en la cabeza, que susto... Pero os habéis parado a pensar a cuánto cotiza el gramo de meteorito ?? Sabíais que el gramo de meteorito, un solo gramo de eso vale 1.140€ !!!!. No me preguntéis donde poséis ir a venderlo porque de eso ya no tengo ni idea, solo se que hay gente ( caza meteoritos ) que se recorren todos los sitios posibles en donde puede caer esa "joya". 
Bien, la historia de hoy va a ir de eso. Comencemos !!!!

En 1992, un fragmento muy pequeño ( apenas 3 gramos ) del meteorito Mbale golpeó la cabeza a un joven ugandés, por suerte para él, antes lo había frenado un árbol, así que el golpe no le causó lesión alguna. 3 gramos a 1140€= 3420€

El 30 de noviembre de 1954, la joven ama de casa de 31 años Ann Hodges se estaba echando una siesta en el sofá de su hogar en la localidad de Oak Grove, Alabama. En ese momento, un meteorito que surcaba el cielo como un bólido de fuego, se dividió en tres pedazos. Uno de ellos perforó el techo de su casa, atravesó las sucesivas capas y estantes de un mueble de madera dura, rebotó en una radio situada en una de las habitaciones y golpeó a Ann, que dormitaba en el sofá del salón, produciéndole un gran hematoma en la cadera; el meteorito pesaba 4 kg de peso ( 4.560.000€ ). Las fuerzas aéreas estadounidenses enviaron enseguida a su casa un helicóptero que lo recogió. Eugene Hodges, el esposo, contrató un abogado y recuperó la piedra. Pero cuando empezaron a llegar las ofertas, la dueña de la casa, Bertie Guy, intentó acapararlas para cubrir los daños sufridos en su propiedad. Ann no pudo soportar la presión a la que se vio sometida y donó el meteorito al Museo de Historia Natural de Alabama.

Atención con el siguiente caso que proponemos. Radivoje Lajic ( Bosnia ). En su casa cayeron en apenas seis meses, cinco meteoritos. Lajic vive al norte de la aldea de Gornja Lamovite, y está desconcertada con lo que sucede que cree que  su casa es un objetivo de los extraterrestres. Los expertos de la Universidad de Belgrado han confirmado que todas las rocas entregadas por Lajic son auténticos meteoritos. Ahora los científicos investigan si los campos magnéticos locales tienen algo que ver con que su casa sea tan atractiva  para la caída de estos objetos. Una gigantesca viga de hierro que refuerza toda su casa, podría ser la respuesta a tan extraña situación. Una de las cosas que siempre ocurre cuando se suceden estos impactos es que siempre llueve en abundancia y nunca ha caído cuando luce el sol.

Bien amigos, hemos comenzado nuestra propia y particular investigación de los sucesos anteriormente expuestos. Hasta nuestro centro táctico de nuestra compañía "Universal Exports",esta vez en nuestra pensión franca en la calle Mount Rd ( Gibraltar ), "La hormiga alegre", hemos reunido nuevamente al equipo de costumbre. Científicos de renombre capaces de pasar desapercibidos en cualquier parte del mundo, espías de smoking y buenos habanos, sí amigos, son ellos.


  • Antonio doble 00 Castillo. Hombre en punta
  • Paco León; experto en desorientación.
  • Alfonso Bravo; Técnico en movilidad, fugas y agujeros negros.
  • Toreto Gutierrez. Analista del caos.
Bien amigos, hasta Bosnia hemos mandado a nuestro equipo con la misión de recuperar uno de los cinco meteoritos que cayó en casa de Gorja Lamovite, que en estos momentos se encuentran en la Universidad de Belgrado. El objetivo de la misión es recuperar un pedrolo de esos, venderlo al mejor postor y financiar nuestras investigaciones en las playas del Caribe.

Nuestro equipo ha partido hacia Bosnia en un AMC Gremlin, una mierda de coche pero con un buen maletero para meter los avíos de la misión. Al mando del mismo, como no podía ser de otra forma, un Toreto Gutierrez los guía hasta su destino.

LA MISIÓN: robar ( mejor dicho ), tomar prestado un pedrusco de esos, con 5 kg de peso.
OBJETIVOS: entrar en la Universidad de Belgrado, despistar a los científicos y sacar en el menor tiempo posible la piedra.

Esta vez el equipo iba a entrar de una forma diferente, no lo iba a hacer desde la puerta principal como de costumbre, lo iba a hacer desde el aire. Hemos hablado con los de Redbull para que nos presten la lanzadera del Felix Baumgartner ( o como se diga ) y nuestro equipo entero va a saltar desde el mismo sitio en que lo hizo Félix.
En estos momentos han saltado todos, gracias a los escobazos de Félix ( ya que nadie quería saltar ), y efectivamente, han llegado todos sanos y salvos, pero no a Belgrado. Paco apareció en Catmandú, Alfonso, en la isla Perejil, Antonio, en una favela de Rio, y Toreto, en el cuartillo de rampa de swissport en las Filipinas. Tras recuperar a nuestro equipo, ya se encuentran por fin en Belgrado.
Como somos cabezones, y queremos que esta vez entren por el techo de la Universidad, hemos ideado un plan alternativo. Han entrado por la puerta principal, han cogido el ascensor y ya se encuentran en la azotea de la misma.
La primera fase se ha cumplido empleando el menor tiempo posible. Ahora tendrán que bajar hasta la planta 1, que es donde se encuentra la piedra en cuestión. 

Antonio: Paco, voy a entrar. Maniobra de despiste al de seguridad, en 3,2,1...!!!!
Paco: ( dirigiéndose al guardia ). Buenos días señor, como va todo por aquí ?
Seguridad: bien, bien, gracias. Desea vd algo ?
Paco: pues hombre, ahora que lo dice...a ver si me puede ayudar con la siguiente cuestión. Si tenemos un gran queso suizo lleno de agujeros, y compro más queso, entonces tendrá más agujeros ocupando el lugar en el que tendría que haber más queso. Cree usted señor mío que si compro más queso, en verdad me venderán menos queso ????
Seguridad: me duele la cabeza...

Paco ha conseguido aturdir temporalmente al de seguridad. El siguiente objetivo es abrir la mampara de cristal blindado. Antes balancín tendrá que desactivar las cámaras de vigilancia, en ese momento doble 00 accederá al meteorito. 

Balancín: ya he desactivado las cámaras !!!
Toreto: como lo has hecho tan rápido ???
Balancín: he llamado a Endesa y les han cortado la luz, lo normal...
Toreto: un genio, eres un genio, queeeeeee weeeeeeeeeeeno eeeeeeeeeeeres !!!!!
Balancín: doble 00 tu turno, el más complicado de la misión. 
En ese momento Doble 00 Castillo caracterizado de ninja intenta burlar con unos saltos acrobáticos los rayos láser que hay en la estancia. Como no le encontramos traje de ninja en Decathlon, le pusimos uno de hombre rana que también los tenían en negro. Así que en estos momentos tenemos a un doble 00 - rana dando unos estudiados saltos por la sala. Desgraciadamente, al primer salto, nuestro doble 00 se cayó y fue rodando por la habitación hasta que chocó de lleno con la urna blindada del meteorito, impactando su cabeza de lleno contra ella, desgraciadamente nadie se acordó de que al desactivar la luz, también lo hacía los rayos láser de esos. Sí amigos, se rompió. La cabeza no..., la mampara de seguridad del meteorito !!!.
Ya teníamos en nuestro poder el meteorito, ahora tendrían que salir de allí según lo previsto. De la manera más discreta posible. Nuestro equipo se ha disfrazado de gitanos rumanos, sí... efectivamente, en menos de 24 ya los teníamos en nuestro país, y sin costes !!!!!

Por fin una misión ha salido bien, y como diría nuestro maestro mental. Ahora nos toca a nosotros !!!!!

Un fuerte abrazo.

Jesús González.









lunes, 3 de diciembre de 2012

algunos hombres buenos y cabreados: La NASA


Muy buenas tardes espaciales y siderales a todos. 
En este segundo capítulo hemos decidido por unanimidad, que el tema del cabreo de hoy iba a ser el de la NASA. Digo unanimidad, porque solo he votado yo, y he decidido que éste iba a ser el tema toca narices de hoy.
Hasta Florida mi equipo y yo nos hemos desplazado, más concretamente, hemos montado nuestro centro de estudios, mandos y espionaje, en la pensión "la mosca bizca". Es un antro, pero aquí seguro que no nos encuentran.
Mis colaboradores esta vez han sido: 

  • Paco León. Técnicas científicas y cibernéticas, a la vez que nuestro enlace con CCOO
  • Alfonso Bravo, ha vuelto a recuperar su puesto de "Balancín" nuevamente.
  • Antonio Castillo ( alias Neil ), va a ser como de costumbre nuestro hombre en punta.
  • Javi Gutierrez, su misión será aplacar los nervios de la misión.
Bien amigos, hemos descubierto que los tios de la NASA, son bastante chapuceros. Fruto de horas y horas de investigación en el mesón "el cubano feliz" es el siguiente informe, y unas pocas de indigestiones por parte de Alfonso ( Balancín ).

A finales de verano de 1993, en el espacio de dos meses, los EEUU perdieron cuatro ingenios espaciales: un satélite espía de mil millones de dólares, un satélite de observación de la Tierra ( Landsat 6 ), de doscientos veinte millones de $, un satélite metereológico de 100 millones de $, la sonda espacial Mars Observer, de 1000 millones de $, y las llaves de la moto del operario Jones, valoradas en 1,4 $.

Esto es inconcebible para una empresa de la magnitud y del prestigio de la NASA. Así que nos vamos a colar caracterizados en sus instalaciones y vamos a ver que averiguan nuestros espías.
  • Paco León. Irá caracterizado de violinista rumano.
  • Alfonso Bravo, de talibán.
  • Antonio, del mismísimo Neil Armstrong, pero como no había disfraces de él, lo hemos disfrazado de Lance Armstrong, mallot amarillo incluido.
  • Javi Guti, irá de Dominic Toreto ( Vin Diesel en fast & furious ) cargadito de valerianas.
Su misión, que por supuesto, han decidido aceptarla, será averiguar que pasó con todas esas cosas que se perdieron.

En las puertas de la mismísima NASA tenemos a nuestros héroes, lo primero que tendrán que hacer es despistar al tío de la puerta y colarse.

NASA: buenos días, acreditaciones.
Paco: buenos días amigo, estamos en invierno y los vuelos han bajado, ahora el péndulo está abajo y las fichas de dominó están en la mesa, han movido ficha y quieren hacer muchos ERE´S, tranquilo, ahora nos toca a nosotros.
NASA: me parece muy bien lo que dice usted, buen señor violinista rumano. Pase !!!!
Alfonso: yo soy un talibancillo de viaje de estudios. Puedo pasar ?
NASA: pa´dentroooooo !!!!!
Antonio: yoooo corro el tour
NASA: PA´DENTROOOOOOOOO
Javi: yo soy el Toreto de fast and furious...
NASA: es un honor, señor Toreto !!!! pa´dentro también.

Bien, lo más difícil ya estaba hecho, ahora tenemos a balancín buscando los papeles en los que tienen apuntado las cosas extraviadas. Están en el ordenador más grande del mundo, un ordenador valorado en unos 8900,1 millones de dólares, sí, justo encima debajo de una gran piedra tienen los papeles esos.
Las averiguaciones han dado su fruto, y mientras balancín roba los documentos secretos, tenemos a Antonio despistando a toda la NASA, está corriendo una etapa de montaña en una bicicleta de spinning que tenían por allí. 
El equipo ya lo tiene todo dispuesto para la extracción. Esta vez van a usar la salida "Enroca la torre 2", que consiste en que mientras Paco despista levemente al personal, los demás saldrán por la puerta grande. 

Paco: amigos y amigas de la NASA, soy Paco.
Todo el mundo: ???
Paco: la cosa está muy mala, los vuelos han bajado, la gasolina ha subido, el parking de AENA nos lo quieren cobrar ahora más caro y de mes a mes. El péndulo está por los suelos, han movido ficha y los chaquetas verdes están en la calle, la cosa está muy mala, pero ya llegará el verano, ya...y los vueos subirán, y tendremos el péndulo hacia arriba.
Todo el mundo: y en qué nos afecta Mr Paco ???
Paco: ustedes pueden estar tranquilos amigos, solo os digo una cosa. Mientras que al espacio se tenga que seguir yendo en naves espaciales podéis estar tranquilos, ahora, el día que un barco aparezca por aquí, nos vamos todos a la puta calle. !!!!
Todo el mundo: este hombre es un sabio !!!!!

Bien, la maniobra de distracción ha surtido efecto, tenemos a toda la NASA comiendo la cabeza con las revelaciones de Paco, mientras tanto Antonio sigue pedaleando y los demás están saliendo por la puerta. Toreto Gutierrez conduciendo un ford del 39 trucado los está trayendo hacia aquí a una velocidad de 30 km/h, lo normal en Toreto....lo normal.

Ya en la pensión franca podemos estudiar el informe de pérdidas, que dice lo siguiente:

" El satélite espía no se ha perdido, se lo hemos vendido a un chino para que fabriquen unos pocos de samsung Galaxy piratas. En lo referente al satélite del tiempo, lo enviamos de paquete y sin querer, con la sonda voyager I, aún está dando vueltas por ahí. La sonda Mars Observer, lanzada en el 92 y perdida a tan solo tres días de tomar contacto con Marte, la tenemos en casa de John O´Cullingan ( chapuzas de la NASA ), sintonizando todos los canales de pago gratis. En referencia a las llaves de la moto del señor Jones, no se le perdieron, se las quitó su íntimo amigo, el señor Peter O´Tule; junto a su mujer, su casa, su perro y su cuenta bancaria."

Habiendo desvelado el misterio de las desapariciones misteriosas de la NASA, nos disponemos a regresar a España de la manera más desapercibida. 
  • Paco irá en pesquero de cangrejos del mar de Bering, haciendo escala en Moscú antes de regresar a Málaga.
  • Balancín ya se encuentra en la mezquita de Florida recabando información en una tertulia de mudos.
  • Antonio Neil Castillo, para no perder su tapadera, lo tenemos pedaleando por Alaska.
  • Y Toreto Gutierrez se encuentra furiosamente de regreso en un hidropedal alquilado por horas en las playas de Miami. 
Un fuerte abrazo a todos !!!, y en especial a Toreto, que el otro día fue su santo.

Jesús González.