lunes, 26 de septiembre de 2016

La solución final para acabar con los mosquitos

Muy buenas tardes a todos. 
Mi secretario Antonio Castillo lleva 56 horas encerrado leyendo y releyendo noticias destacables para poder hacer nuestra investigación 100% fiable. La noticia fue esta.

La CIME-FM de Montreal fue la primera emisora de radio del mundo que emitió en su programación una frecuencia camuflada que imita el sonido de los mosquitos. De esta forma, se consigue hacer huir a las hembras (que son las que pican; los machos no tienen trompa) ya que éstas, una vez fecundadas repelen a los machos.

Hemos querido verificar la noticia en nuestros aposentos de Monaco. Para ello hemos encerrado a Antonio con 8.000.001 de mosquitas cajoneras, con pedigrí, de las que nos están picando todos estos días por aquí. El experimento consiste en soltar a los 8 millones 1 mosquitas cojoneras a la vez que emitimos por radio el sonido repelente de los mosquitos machos y comprobar que no le pican a nuestro querido Antonio.

Dado nuestro reducido presupuesto, tan solo hemos podido conseguir unos walkie talkies de esos de fisher prize donados involuntariamente por un vecino nuestro. A falta de una grabación sonora del sonido de los machos, yo mismo he estado ensayando durante 7 minutos el sonido de los mismos.
Al grito de ahooooooooora !!!de Antonio, los mosquitos fueron introducidos en el estudio, en ese preciso momento empecé a emitir de manera fidedigna el sonido de los mosquitos a través de mi walkie talkie. Desgraciadamente, el experimento falló, los bichos se cebaron con Antonio, y actualmente se encuentra recuperándose de los picotazos en el centro hospitalario princesa Grace, aquí en Mónaco. 
Intentando ver que podía haber fallado en nuestro experimento, llegué a la conclusión que no había fallado mi imitación del mosquito macho, fue que las pilas que compró Antonio en el bazar de Ghuan estaban sin batería. 
Si alguien quiere mandar algún regalito para la feliz recuperación, Antonio aceptará de muy buen agrado botellas de Tanqueray n10.

@maspomada

Jesús González.2016


domingo, 25 de septiembre de 2016

ALCOR. Le congelamos en un santiamén.


Muy buenas tardes a todos.
En esta ocasión vamos a hablar de una empresa que se caracteriza por ofrecer a sus clientes una buena congelación. Sí, tal y como dicen que hiciera Walt Disney.

Comentarles que debido al maravilloso entorno que rodea Mónaco, mi secretario Antonio Castillo y servidor nos hemos tomado la libertad de mudarnos de Londres a Mónaco. Debido al alto precio del metro cuadrado, hemos podido conseguir un estudio de no más de 14 metros cuadrados en la tercera planta bajo el suelo,  en la calle avenue de Grande Bretagne número 15Bis -3A. Para rentabilidad el estudio debido al alto precio de adquisición, por la noche es un apartamento turístico con todas sus comodidades; dormitorio, cocina italiana, siciliana para ser exactos, y es que disponemos de un mesón siciliano justo en la puerta de nuestro estudio. Terraza sin vistas, plaza de garage sin garage, confortable, cómodo, lumisoso y limpio. Quien quiera alquilarnos por día el estudio podrá encontrarnos o no en airB&B. Por la mañana echamos a los inquilinos a la puta calle a que den vueltas por Mónaco o por donde les salga del alma y nos dedicamos a nuestras investigaciones.

El otro día merendando café con leche y unos bollos con mantequilla en el Yacht Club de Mónaco, del que somos socios mientras no se den cuenta que no somos nosotros los de la foto del carné, pudimos entablar una amigable conversación con lady Florencia de Brusseilles, una juvenil y simpática señorita de 102 años. Nos decía que a su edad ya está pensando en el futuro y que se iba a criogenizar en breve en una empresa llamada Alcor, con lo que decidimos investigar un poco a fondo.

En 1967, la Sociedad Criológica de California (ALCOR) comenzó a congelar cuerpos de clientes recién fallecidos, entre los que siempre se rumoreó que estaban los de Howard Hughes y Walt Disney, extremo que nunca ha podido ser comprobado. En la actualidad cuenta ya con unos 400 socios (que pagan hasta su muerte y congelación 100.000 dólares anuales) y otros 96 en gastos de papeleo; mientras que 10 cuerpos y 17 cabezas descansan ya para su congelación futura en las instalaciones de ALCOR. Desde que se comenzara a estudiar y a experimentar seriamente en 1964 la suspensión criónica de la vida mediante la congelación, lo cierto es que han sido congeladas con total seguridad no menos de 32 personas.

http://www.alcor.org

Visto los precios que se gastan, hemos conseguido convencer a la señorita Florencia que por no más de 10.000 euros (gastos de papeleo incluidos), la vamos a congelar durante el tiempo que quiera con total garantía, garantizando los cuidados médicos y técnicos que derivasen durante su larga estancia en nuestras instalaciones 100% preparadas. 
Hemos de decir, que la señorita Florencia se haya en perfecto estado de criogenización en el 3er cajón de nuestra nevera. Gracias a Dios que la srta Florencia es muy pequeñita. 

@maspomada

Jesús González 2016. 

domingo, 28 de agosto de 2016

The spanish way of life


Muy buenas noches de agosto.
Aprovechando que el verano se está acabando y con él los miles y miles de turistas que vienen a nuestro amado país por nuestro way of life, quiero aprovechar para contar lo que pensaban de nosotros grandes pensadores y demás gente de bien.

El padre del liberalismo conservador británico, Edmund Burke, aseguraba que «España es un país exangüe, sin nervio. Su nobleza le pesa como un dogal al cuello». El duque de Wellington se apuntó a propalar el tópico: «Los españoles son los más vagos de todas las naciones que he conocido, para ellos todo es beber». Darwin sugiere que la decadencia de nuestra raza podría deberse a que la Inquisición aniquiló a los españoles mejor dotados. Thomas Malthus dijo; «los españoles se han degradado completamente y se multiplican como brutos sin reparar en las consecuencias».
James Joyce cuenta que un italiano se quitó el sombrero delante de un español y dijo:«Usted me ahorra la vergüenza de ser el ultimo de los europeo»
Cyril Connolly (famoso crítico literario) dijo que «los españoles han vendido su alma por cemento y solo pueden salvarse con una serie de terremotos».

Lo que tenemos claro es que el mundo está habitado por dos clases de seres humanos: la humanidad y los ingleses con su chabacanería y cursilería, su debilidad por el cliché y los eufemismos embellecedores. Ya lo dijo el inglés lord Chesterfield, «la gente odia a quien le hace sentir la propia inferioridad», los ingleses llevan siglos teniendo un problema freudiano con los españoles. En la genealogía del odio anglo hay otro ingrediente freudiano. Así como los escandinavos han aprendido a disfrutar de su clima, los británicos lo odian, por eso tuvieron que montar un imperio en los dulces trópicos, donde los días son largos y la sensualidad despierta. Cualquiera que haya estado en verano en Inglaterra o Escocia entiende que ese clima haya sido el más poderoso impulsor colonizador de la historia y que el turista británico sea tan feliz en el extranjero, siempre que los nativos se comporten como camareros. Lo que allí llaman english summer lo llamamos aquí jodido tiempo, por eso pudo decir Shelley Winters: «hice una película en Inglaterra en invierno y hacía tanto frío que casi me caso». Metidos en su isla brumosa como un bote aislado en el mar, no es descartable que en la ojeriza británica haya una inocultable envidia por el sol de España y el spanih way of life , esa disposición al disfrute tribal de la vida en la calle.
Y todo ese mal rollo porque dio la casualidad que Felipe II no tuvo hijos con su mujer inglesa.

Muy buenas noches a todos 


Jesús González.2016

@maspomada




domingo, 3 de abril de 2016

El origen de... el café.


Muy buenas noches una vez más amigos. Desde el elitista club White´s de Londres os damos la bienvenida. 
Mi socio y amigo Antonio Castillo acabamos de terminar  una recreación de la auténtica batalla que libró nuestro héroe Blas de Lezo contra el enemigo inglés en Cartagena de Indias, en el que en infinidad numérica les dio un repaso de narices. Hecho que la historia inglesa ha querido olvidar, pero nosotros lo hemos hecho aquí hoy escenificando la escena con unos 200.001 clics de playmobil. 199.997 eran ingleses y el resto Blas de Lezo y su ejército. Puestos a mentir a la historia... lo arreglamos exagerando un poquito.

Amigos, contar brevemente para quien no tenga el gusto de conocer el prestigioso club White´s de Londres, una pequeña introducción. 
Para poder ser socio del mismo debe ser propuesto por un miembro del club en el caso de éste en concreto, a parte del miembro que te propone debe contar con dos miembros más y después conseguir el visto bueno de otros 35 más. Una vez conseguido esto pasas a formar parte del ultimo de la fila en la lista de espera. Debes esperar a que te llegue tu turno y pueden pasar años hasta que te toque. Una vez que llegue tu turno, un comité estudiará de forma muy rigurosa tu candidatura y votará sobre si eres o no apto para ser miembro. La forma de elección sigue con más de dos siglos de tradición con el procedimiento de Blackballing donde el color de las bolas da la respuesta al candidato. Aunque se haya realizado la votación no significa que el proceso haya concluido. Como un candidato propuesto por el Príncipe de Gales quería ser miembro de este club y fue descartado por dicho comité. De todas formas el proceso de admisión de los nuevos aspirantes se lleva de un riguroso secreto. Solo los presidentes del Gobierno Británico tienen la seguridad de poder ser miembros del white´s 




Bueno, con permiso de nuestro tito padrino que nos han enchufado en el white´s, y con la inestimable ayuda de la ya difunta Baba Vanga, célebre vidente ciega profesional que anunció catástrofes como la de Chernobyl, el tsunami de Indonosia, el auge del estado islámico, comenzamos el relato de hoy. Lo peor o lo mejor de la Ganda ésta, es que dejó dicho que a finales del 2016, el continente europeo dejará de existir, ya que los extremistas utilizarán armas químicas contra los europeos. Bueno, según Baba, el mundo dejará de existir el 5079, tenemos aún tiempo de tomarnos un par de copas de whisky más.


EL ORIGEN DEL CAFÉ.

Las semillas de café, cuyas propiedades y cualidades fueron descubiertas, según la tradición árabe, por un pastor de cabras etíope llamado Kaldi en el año 850, y que ya por aquel tiempo Baba Vanga ya lo veía venir 70 años antes, eran masticadas por sus antiguos consumidores, que aún no habían reparado en la posibilidad de prepara infusiones con ellas. Parece ser que, hasta el siglo XIII en que lo hicieron los árabes, nadie probó a cocer los granos de café para beberse el líquido resultante, como hubiera sido lo más normal.
Desde Etiopía, el café pasó a Arabia con el nombre de kawa, haciéndose famoso el cosechado en la ciudad de Moka, en el actual Yemen. El consumo de café llegó a Europa por dos vías distintas: por Venecia, a finales del siglo XVI, a través del comercio de sus mercaderes, siendo utilizado principalmente como medicamento, especialmente como digestivo; y por Viena, cuyos habitantes, al conseguir levantar el cerco a que los tenían sometidos los turcos, se encontraron en el campamento de éstos centenares de sacos abandonados. Un héroe local, Kolschitzky, reclamó su posesión como recompensa de sus acciones y trató de popularizar su consumo, cosa que no consiguió del todo hasta que ideó colar la infusión, haciendo desaparecer  los posos que desagradaban a sus conciudadanos (esta modalidad de café colado pasó a ser conocida como a la vienesa). Pero desde entonces, y durante algunos siglos, el consumo de café levantó grandes polémicas entre los detractores y defensores. Por ejemplo, en la Turquía de los siglos XVI y XVII el consumo fue castigado con pena de muerte.

Que Dios bendiga al tal Kaldi, al Chochisky ese y a Juan Valdés de los huevos. Nosotros sí disfrutamos con el café, con un buen café expreso, con un capuchino y con el café en todas sus variantes. Maldigo el café de máquina expendedora, el de Viuda de Gallego y todo aquel que se sirva en cafeterías en las que parece agua sucia, nuestros paladares y estómagos no se merecen eso.

Un saludo.


@maspomada

Jesús González.2016








lunes, 14 de marzo de 2016

El origen de los restaurantes.


Muy buenas noches de nuevo por estos lares.
Aprovechando que mi colega, Antonio Castillo y servidor, estamos en un cóctel en la Saudí-British Society aquí en Londres con el HRH Prince Mohammed bin Nawaf Al-Saud, Mohammed a secas para nosotros, queremos contar cual fue el origen de los restaurantes. Ya que le contamos esta anécdota a Mohammed a secas y creemos oportuno contársela también al resto.

El primer restaurante en el sentido moderno del que se tiene noticia abrió sus puertas en París en 1765, cuando un mesonero apellidado Boulanger, abrió una casa de comidas y colocó el letrero a su puerta en el que se leía en bajo latín: «Venite ad me ornes qui stomacho laborales et ego restaurado vos» (Venid a mi casa hombres que tenéis el estómago débil y yo os restauraré). El príncipe Mohammed a secas coincidió con nosotros en que hubiera sido más fácil poner "Comedor, a secas" y en español, para que lo entienda todo el mundo, pero el señor Boulanger lo quiso hacer más complicado y en latín. En fin, la frase tuvo éxito y desde entonces las casas de comida pasaron a llamarse «restaurantes» y los cocineros «restauradores». Y es que hubiera sido un tanto complicado el tener que pedir la comida de la carta en latín.

Hemos de decir también que según el libro Guinness, el restaurante más antiguo del mundo aún en funcionamiento es Casa Botín de Madrid, que fue fundada en 1725, y desde hace más de 270 años amenazan a sus empleados con que cualquier día cierran. Hoy en día se llama casa sobrino de Botín, aunque más bien debería llamarse casa tataranieto del nieto del señor Botín.

Bueno amigos, os dejamos disfrutando de un buen whisky sin alcohol y unos manhatan´s con zumo de naranja mientras discutimos con el anfitrión sobre si está igual de bueno un café sin cafeína o un té sin teína o un whisky reserva sin reserva y sin whisky.

Un fuerte abrazo a todos.
@maspomada

Jesús González.2016