sábado, 28 de octubre de 2017

fecha exacta del nacimiento de Jesús.


Muy buenas tardes de octubre una vez más.
Como estamos de vacaciones mi secretario a tiempo completo y yo, hemos decidido tomarnos unas copas de licor de nuestro sponsor, es un ligero aguardiente sudafricano llamado Mampoer, se trata de un ligero aguardiente de frutas destilado con un 75% de alcohol, con un potente sabor y una resaca infernal. Nosotros como somos precavidos nos tomamos una cápsula de omeaprazol antes de hacer uso del mismo y salimos tan campantes.

Nos encontramos en el salón del bar del Savoy en Londres debatiendo con sir Arhur Conan Barbera la fecha exacta del nacimiento del mismísimo Jesucristo y parece que no nos ponemos de acuerdo y ya están llegando a las manos Antonio y él, como viene siendo habitual en las discusiones entre ellos. Sir Arthur (que cuenta con 97 años muy buen llevados y un bastón con punta metálica)  dice que nació en el minuto uno del año 0 a.C., y nosotros decimos que nació exactamente entre los años 7 y 4 a.C. sir Arthur alega que es miembro de la royal society of geography y de la paranormal society of London mucho antes de que a Antonio le saliera pelo y después se le cayera, y Antonio le increpa que es miembro de alcohol anonymous society y que el 99% de los miembros de su club son miembros del suyo. Total, que para aclarar el misterio vamos a intentar contar que fue lo que pasó.

En el año 526, los errores del calendario juliano vigente habían ido acumulando un desfase en la celebración de las fiestas religiosas que obligó al papa Juan I a encargar al erudito Dionisio el Exiguo un estudio cronológico que sirviera de base para establecer una decisión definitiva sobre la fijación de las fiestas anuales. Dionisio decidió replantearse todo partiendo de la fecha del nacimiento de Jesucristo. Hizo los cálculos oportunos y la fijó el 24 de diciembre del año 753 de la era romana, lo cual significó un error, intencionado o no, de varios años con respecto a lo que ahora calculan los expertos. De hecho, posiblemente Cristo nació en el año 4 a.C, pues su nacimiento tuvo lugar durante el reinado de Herodes, quien murió cuatro años «antes de Cristo». Hoy incluso parece más probable aún que Jesucristo naciera en el año 6 a.C. Se supone esto porque la Biblia sugiere que Cristo tenía al menos dos años de edad cuando Herodes murió. La Iglesia de Francia asumió el sistema de la era cristiana en el año 742 en el llamado Concilium Germanicum, y más tarde  lo hicieron las iglesias de Hispania e Italia. En todo caso, lo que parece seguro hoy es que Jesucristo nació en una fecha desconocida situada entre los años 7 y 4 a.C.

Como ya viene siendo lo normal en el Savoy, la discusión generó en una tremenda tangana de octagenarios embastonados con Antonio, traslado a continuación a dependencias policiales de toda la pandilla y luego por la mañana café con churros todos juntos en la cafetería de Winston, allá por Baker st., lo normal un sábado, lo normal.

Feliz día a todos y feliz próximo 2025 d.C.

Jesús González. 2017









domingo, 1 de octubre de 2017

"El incentivo del salario"


Muy buenas tardes una vez más. Hoy nos encontramos mi fiel secretario Antonio Castillo y yo en el Savoy Resort & Spa allá por las Seychelles desconectando por un par de horas de tanto jaleo por esto de la independencia y demás.
Hemos cogido un vuelo directo Málaga-Aeropuerto Internacional de Seychelles (SEZ para los curiosos) en una avioneta de esas de prácticas y aquí estamos. Como tan solo hemos venido a darnos el gustazo de meternos en el spa, nos hemos traído un par de bañadores modelo markinpanking (o lo que sea), como el presupuesto estaba un poco justo, mientras yo me sacrifico en el spa, Antonio se sacrifica haciendo running alrededor de las instalaciones.

Mucho se ha escrito de Henry Ford, que si era nazi, que si era un negrero, etc etc etc, pero también tuvo una visión comercial de incalculable valor para la clase obrera y fue la siguiente.

Henry Ford escandalizó a sus colegas capitalistas cuando aumentó a más del doble los sueldos diarios de la mayoría de sus trabajadores en 1914, once años después de haber montado su primera fábrica de automóviles. Sabía lo que estaba haciendo. El poder adquisitivo de sus trabajadores aumentó, y el incremento de su consumo estimuló las compras en otras partes. Ford llamó a esto «el incentivo del salario».

¿Cómo pretenden que aumente el consumo si no aumentan los sueldos?, para solucionar el problema que tenemos en el aeropuerto de Málaga con nuestros sueldos, Antonio  ha tenido una brillante idea digna de un mismísimo genio. Nos ha echado el cv en la Ford y nos han llamado a todos y cada uno de nosotros. Al principio estábamos contentísimos pensando que nos íbamos a EEUU o a por aquí cerca en España, pero la cosa también estaba regular y sólo nos han dado plaza en la Hay Duong Ford Assembly en Vietnam, el salario es una puta mierda, nos pagan en Dông o como puñetas se diga, y al cambio en euros después de un mes de curro, nos quedan en euros más o menos 2, de los cuales medio se lleva Susana D. y otro Montoro, ya que seguimos cotizando en España. Pues eso, gracias a Antonio C. ahora somos vietnamitas de pro y vemos pasar por lo alto los misiles cojoneros de Kin Jong Un cada vez que se le escapa uno hacia Japón.

Antonio, ya si eso la próxima vez no nos eches nada que a ver como narices pagamos el vuelo de regreso a España o lo que quede de ella.

Un saludo.
@maspomada

Jesús González.2017









miércoles, 27 de septiembre de 2017

la puerta "trucada" de Thomas Alva Edison


Thomas Alva Edison estaba muy orgulloso de su residencia veraniega. Le gustaba pasear a sus visitantes por toda la propiedad y enseñarles todo. Un día, un amigo le dijo: «Querido Thomas, la puerta de entrada es difícil de abrir, deberías inventar algo para que sea más ligera... por ejemplo, engrasarla». «No es posible, ven a verla». Le hizo observar un alambre que, saliendo de la puerta, se perdía en el jardín y añadió: «Ves?, este hilo mueve un mecanismo mediante el que, cada vez que alguien viene a visitarme, con el esfuerzo de abrir la puerta, saca del pozo del jardín algo así como ciento diez litros de agua. Comprendes por qué es difícil abrir la puerta?»

Nuestro genio local Antonio Castillo dejándose llevar por la genialidad de Thomas Edison ha inventado un sistema que proporciona el "infinite freshness" como lo llama, para no solo él, sino para su bloque entero. El artilugio proporciona una corriente instantáneamente  de aire en todo su bloque con lo que se consigue enfriar en cuestión de segundos la comunidad entera sin utilizar ningún aparato eléctrico. El artefacto en cuestión también se acciona al abrir la puerta del portal 5 de su casa. Tras administrar una fuerza necesaria equivalente 181,01 Newton, accionará mediante una serie infinita de poleas, cables de acero, rodamientos y ron dominicano los mecanismo que harán que se abran todas y cada una de las ventanas del bloque entero, y se volverán a cerrar cuando otro vecino vuelva a abrir la puerta.

El resultado de la inauguración fue que, al primer intento de abrir la puerta del portal al grito de «Ahoooooooooraaaaaaaaaaaa!!!!!», se abrieron todas las ventanas con tanta fuerza que estallaron todos los cristales, y para colmo, el presidente de la comunidad se dislocó el hombro, y se rompió el codo y la muñeca.

Antonio, si lees esto, te están buscando para no se qué de un recibo de la cristalería, que te pases lo antes posible para abonarlo.
@maspomda

Jesús González.2017
















lunes, 25 de septiembre de 2017

Satanás ataca la tierra, arrepentíos !!!


Muy buenas y satánicas noches de septiembre.
El sol sigue apretando, los vuelos siguen subiendo y Antonio Castillo se encuentra en las puertas del Tercio I Gran Capitán de la legión de Melilla intentando alistarse para que lo lleven el próximo día 1 de octubre a ver las ramblas. Lleva seis días pegando a la puerta exigiendo poder entrar al grito de "A mí la legión, ahooooooooooooraaaaaaaaaaa!!!!!!

¿Estamos preparados para recibir a seres extraños venidos de otros planetas o de otros mundos, o del mismísimo infierno?, eso mismo debieron preguntarse los amables habitantes de Gonesse, allá por Francia.


En 1783, los habitantes de la ciudad francesa de Gonesse estaban seguros de que el visitante del cielo que había caído sobre la ciudad había sido enviado por Satanás y lo atacaron con horcas. Luego los restos, desinflados y siseantes, a la cola de un caballo, que al galopar por el campo, los deshizo por completo. Según se pudo comprobar después, el visitante satánico no era otra cosa que la seda impermeabilizada de uno de los primeros globos aerostáticos llenos de hidrógeno que surcaban los cielos europeos.

Una cosa queda clara, y es que los gonessianos les echaron... valor, porque si llega a ser el mismísimo satán, lo linchan vivo. 
@maspomada

Jesús González.2017








viernes, 22 de septiembre de 2017

La armada Suiza inaugura el canal de Panamá.


Muy buenas tardes de viernes.
Tengo a mi fiel secretario removiendo miles y miles de papeles en nuestra oficina aquí en Londres, mientras yo muevo y remuevo mi cucharilla de mi taza de café. Para putearlo un poquitín más, cada vez que mando un mail lo hago con copia a él y por supuesto le exijo que lo imprima, lo lea y me redacte después un informe, así lo mantengo ocupado y distraído en estos tiempos de relax. Y después de investigar lo investigable sin salir de casa, vamos a hablar una vez más del canal de Panamá.

El secretario de Estado estadounidense William Jennings Bryan (1860-1925), con fama de gran orador, fue el encargado de organizar los actos de la inauguración oficial del canal de Panamá (1920). Con ocasión de tal acontecimiento, invitó a todos los países occidentales a enviar una representación de sus respectivas armadas a dichos actos. Lo curioso del tema fue que llevado por la emoción de tan grandiosa ocasión, llegó a invitar a la Armada Suiza !!!

Dentro de tres años se cumplen cien desde la inauguración del mismo, y una vez más todos los países tendrán su representación oficial ese día. Nosotros, para no dejar en mal lugar a la invencible armada suiza, estamos preparando una embarcación acorde con su potencial marítimo plagado de grandes gestas y logros a nivel mundial. Para ello, tenemos a Antonio Castillo caracterizado como guardia suizo del Vaticano, montado en un tabla de paddle surf remando por el río Rin, allá por el cantón de los Grisones hasta el mar del norte a través de 1320,1 kilómetros para luego tirar hacia la izquierda y tras unos breves días, semanas, años de remo hasta el canal de Panamá. Tenemos calculado que llegue el día de la inauguración para codearse con los portaaviones norteamericanos, nuestro Juan Sebastián el Cano y demás. 
Antonio lleva consigo un kit de supervivencia consigo (un anzuelo e hilo de pescar), 2 paquetes de ducados negro, una cerilla resistente al agua, 4 velas y una estampa de la virgen del Carmen. Cuando se aproxime a la tribuna principal, le acloparemos un mástil de 20 metros de altura con la banderola suiza y un mini cañón dando salvas.

Animo Antonio, rema con alegría que estaremos allí contigo el día de la inauguración. Mucho animo !!!!
@maspomada

Jesús González.2017









domingo, 17 de septiembre de 2017

Thomas Baker y su maldito peine.


Muy buenas tardes una vez más.
Mi socio Antonio Castillo, José M. Martín Carmona, la srta Millan McMillan y los demás incondicionales de este blog de historias y aventuras un tanto extrañas estamos una vez más preparados para contar una de esas extrañas historias que realmente ocurrieron. 

Visto lo visto en el mercado laboral, Antonio y  yo hemos decidido echar el cv en el único lugar del mundo en el que aún conservan su trabajo desde el año 1952 y que a día de hoy aún sigue en activo, y no es otro que el teatro St Martin´s de Londres, en donde tiene lugar de forma ininterrumpida desde entonces la excepcional obra de teatro «La ratonera» de nuestra escritora favorita, Agatha Christie. Con un poco de suerte, Antonio interpretará el papel del señor Paravicini y yo el del sargento Trotter. Ambos no tenemos ni papa de inglés, pero seguro que con nuestros recursos, lo bordaremos !!!

Thomas Baker participó en una expedición que se adentró en Fiji en 1867. Estando con un jefe tribal le mostró un peine, el jefe creyó que se trataba de un regalo y se lo puso en el pelo como adorno. Thomas, intentando arreglar el entuerto, se lo quitó de la cabeza de manera brusca, sin saber que el tocar la cabeza de un jefe Fiji era un agravio que acarreaba la muerte. El jefe clamó venganza, envió a un mensajero para que se adelantara a la ruta de Thomas y anunció que recompensaría con un diente de ballena (lo normal por aquellos sitios) a aquel que le diese muerte. El 21 de julio de 1867, la tribu montañesa de los nabutautau mató al reverendo y, de paso, a ocho de sus acompañantes, y tal y como era costumbre del lugar, los cocinaron. Toda la tribu disfrutó de una exótica comida, salvo a aquellos que les tocó pierna, que se encontraron con que, incluso después de una larga cocción, seguía estando muy dura. Otros nativos con más experiencia culinaria les indicaron que las botas de caucho que se estaban comiendo no formaban parte de la carne de los europeos.

Bien amigos, Antonio caracterizado como el señor Paravicini ya se encuentra ensayando su papel en el hall de la T3 del aeropuerto de Málaga, ante el deleite de los pasajeros que se encuentran allí. Si queréis verle en acción, podréis verle coger ritmo representando de manera ininterrumpida desde hoy hasta el día de la prueba en Londres, su papel. Trescientos un día quedan para la prueba, ánimo Antonio, el papel es tuyo!!!, yo ya te espero allí el día de la prueba.

@maspomada

Jesús González.2017












martes, 12 de septiembre de 2017

Historias de la Segunda Guerra Mundial: Operación Mothball.




El desembarco de Normandía recibió el nombre en clave de Operación Overlord (jefe supremo), pero a punto estuvo de recibir un nombre mucho más prosaico.
En 1943 se estaban realizando los primeros preparativos para la invasión, en el cuartel general que se estableció en Londres a tal fin, con el general británico Frederik Morgan al frente. Tras varias semanas de intenso trabajo, se diseñó el borrador del plan y se preparó su presentación ante Churchill. Pero antes había que encontrar un nombre en clave para la operación. En esos momentos, la organización responsable de asignar nombres a las diversas operaciones, el Inter Services Security Bureau (ISSB), tan sólo tenía disponible uno: Moothball ("Bola de naftalina").
Morgan horrorizado, se vio incapaz de presentar un nombre como éste a Churchill, pero como era el único disponible no tuvo otro remedio que asignárselo a la operación. Cuando Morgan le comunicó el nombre, el primer ministro británico se subió por las paredes: «¿Quiere usted decir que este atajo de ineptos pretenden que dentro de cincuenta años nuestros nietos llamen Moothballa la operación que liberó Europa?», dijo Churchill a voz en grito. «Si no se les ocurre otro nombre para el desembarco mejor que ése, yo mismo lo escogeré». Según relataría el general Morgan, Churchill frunció el entrecejo, apuntó con su puro al techo, se balanceó ligeramente hacia atrás y aseveró en voz alta: «Overlord, la llamaremos Operación Overlord!!!».

Hasta Londres hemos enviado a nuestra reportera Helen McMillan, de los Millan McMillan del southwest londinense a que se informe un poco sobre el tema del que tratamos hoy. Helen McMillan asegura que tiene todas las claves encerradas en el castillo de Windsor, y como representante acreditada del gobierno español, la tenemos en la Torre Redonda cotilleando todos los secretos habidos y por haber. Helen reside en los apartamentos privados del castillo, y ya se codea y toma el te y los gyn tonic´s con Elisabeth mientras ojea y toma apuntes de la decoración del castillo. 

Un beso beso muy grande Helen McMillan. Te queremos, pero queremos que no te traigas nada del castillo.



@maspomada

Jesús González.2017











sábado, 9 de septiembre de 2017

La batalla de Trafalgar, el Neptuno y el cerdo.


El 21 de octubre se disputó la batalla de Trafalgar en la bahía de Cádiz frente al cabo que dio nombre al enfrentamiento entre la armada inglesa, dirigida por el almirante Nelson, y la franco-española, capitaneada por Villeneuve. La mejor preparación de la flota inglesa, el ingenio de Nelson, la torpeza de Villeneuve y la nula cohesión de la flota franco-española dieron la victoria a los ingleses. Uno de los barcos españoles que participó en la batalla, el Neptuno, capitaneado por Cayetano Valdés, tras recibir varias andanadas de artillería inglesa, quedó a la deriva. Sin rumbo, tras perder el mástil, el barco encalló. Desde tierra se intentó rescatar a los supervivientes, pero el fuerte oleaje no permitía llegar a los botes. No se sabe el cómo ni el por qué, seguramente era cosa del cocinero, pero el caso es que a bordo del Neptuno había un cerdo...y un marinero con mucho ingenio a quién se le ocurrió atarle al gorrino una maroma a la pata y arrojarlo al mar para que, teniendo en cuenta que los cerdos nadan muy bien, llegase a la orilla y permitiese atar la maroma a los botes y llevarlos luego al barco. Todos y cada uno de ellos...fueron rescatados.

Hemos volado desde Whitehall hasta Los Caños de Meca (Cádiz), para situarnos en el cabo de Trafalgar e intentar reconstruir la fantástica historia que acabamos de descubrir mi secretario Antonio Castillo, descendiente directo del mismísimo cuñado de la secretaria de la vecina de Federico Gravina, teniente general del mar, que capitaneó los navíos españoles que participaron en la contienda y de Pablo Escobar, el músico, no el otro.

El objetivo es intentar reconstruir lo más exactamente posible la parte en la que atan al cerdo una maroma y lo echan al mar, para que nade hasta la orilla de los Caños de Meca. Para ello, hemos dejado a la deriva en el mar a Antonio caracterizado fielmente como iban vestidos ese día, en una ballenera que nos han alquilado por un módico precio en Barbate y por supuesto un cerdillo de unas dos semanas de vida, que nos han asegurado que nada braza y mariposa.
Ya está todo listo, y en la coordenadas exactas de donde tuvo lugar la famosa batalla, soltamos a Antonio y al cerdo Nelson, 36°17′35″N 6°15′19″O,.Justo a las 12:00.1 de la mañana Antonio gritó su ya clásico Ahooooooooooooooraaaaaaaaaaaa !!!! ensordeciendo a Nelson y a medio Barbarte, pero la cosa se complicó cuando Antonio intentó poner la maroma a Nelson, el cerdo no se dejaba y mientras chillaba con toda su alma, Antonio no se dio cuenta que había entrado en una corriente marina y comenzaron a navegar a toda velocidad rumbo a Inglaterra, más concretamente a Londres, al puerto de Tilbury, a tan solo una milla náutica Antonio por fin soltó al cerdo al agua y efectivamente lo llevó hasta la orilla, donde le esperaban unos señores con una camisola blanca con correas en las mangas. Actualmente Antonio se recupera de la aventura en el Hospital Real de Bethlem, el psiquiátrico más antiguo de Europa. Y dejando reposar a Nelson y a Antonio os mandamos un saludo.




@maspomda

Jesús González.2017











viernes, 8 de septiembre de 2017

William Sommerset Maugham


Muy buenas tardes de nuevo. Tras unas extensas vacaciones no remuneradas por parte de nuestra editorial, hoy por fin hemos encontrado mi secretario Antonio Castillo y yo un nuevo estudio situado en el número 59 de Whitehall en Londres, pegadito al Household calvary Museum y justo en frente del 10 de Downing St., queremos tener de cerca al primer ministro para que no se nos escape nada.

El nuevo centro neurálgico es pequeño pero coqueto, con una decoración típica british que nuestro decorador Mr Castle nos pudo conseguir a buen precio en el wallapop de allí.

A lo que vamos; William Sommerset Maugham, novelista y dramaturgo inglés, que en el ocaso de su vida padeció de alzheimer, fue incapacitado por imperativo legal de sacar fuera de España el dinero correspondiente a sus derechos de autor, decidió emplear ese dinero en pagarse unas vacaciones de lujo en Madrid. Eligió uno de los mejores hoteles y vivió como un rey durante su estancia en el mismo, hasta que satisfecho, decidió que ya había gastado el suficiente dinero correspondiente a la suma anterior. William, con una gran sonrisa, informó al director del hotel de que iba a dejarlo al día siguiente y pidió que le prepararan la cuenta. Con su mejor sonrisa, el gerente le respondió amablemente: «Ha sido un honor tenerle aquí. Su estancia nos ha proporcionado una muy buena publicidad, así que no hay cuenta que pagar».

@maspomada 


Jesús González.2017