lunes, 29 de abril de 2013

Viva la Pepa !!!. Como se hizo.


Buenas tardes. Coincidiendo que el pasado 19 de marzo se cumplieron 101 años de la proclamación de la ya más que famosa y conocida Constitución española de 1812, enviamos a Cádiz a nuestro experto en leyes, normas, directrices, Reales Decretos, Decretos Legislativos y movimientos de ajedrez, al doctor don Antonio Castillo, a que asistiera como oyente a los actos conmemorativos.

Por un error de ultima hora por culpa de su ayudante de cámara, que se equivocó y en vez de ponerle en la maleta el chaqué, le puso un disfraz de E.T de los carnavales pasados, tuvo que asistir a todos los eventos ataviado con el mismo. Cada vez que levantaba la mano para algo, era un espectáculo, con el dedo encendido a modo de antorcha. En fin, comencemos.

¿Por qué se le llamó la Pepa?. Evidentemente aquel día era San José. Proclamar aquella Constitución tuvo mucho mérito, pero también fue muy raro, porque se redactaron unos preceptos liberales en un país que todavía llevaba a cuestas el Antiguo Régimen. Y encima, el preámbulo de aquella carta Magna que comenzaba diciendo "En el nombre de Dios Todopoderoso, Padre, Hijo y Espíritu Santo", reclamaba el regreso de Fernando VII, cautivo en Francia, para restaurarlo en el poder. Así pasó lo que pasó. Que el Padre, el Hijo, el Espíritu Santo, Fernando VII y la Libertad no hicieron buenas migas.

Pero el mérito estuvo, sobre todo, en que la Constitución de 1812 se proclamó en Cádiz asediada por las tropas de Napoleón y sacudida, además, por una epidemia de fiebre amarilla. De hecho, los diputados cayeron como moscas y muchos quedaron enterrados en Cádiz.
La Pepa trajo muchas cosas buenas: libertad de prensa, la independencia de la Justicia, la prohibición de las pruebas de nobleza para evitar la desigualdad legal de las clases sociales y, por supuesto, la supresión del Santo Oficio, de la Inquisición. Cuando Fernando VII asentó sus reales, todo esto quedó en papel mojado.
Pero la Pepa trajo bonanzas, sobre todo para América. Sesenta de los más de trescientos diputados que formaron las Cortes de Cádiz eran americanos, y consiguieron que por primera vez se proclamara que la nación española era "la reunión de españoles de ambos hemisferios". Es decir, los españoles de España y los españoles de América serían ciudadanos con idénticos derechos. Menos los negros, claro.
Los negros siguieron siendo negros y sólo a los mulatos se les dio la nacionalidad española, aunque no la condición de ciudadanos. Había que ser más pálido para ser español y ciudadano. Lo bueno de la Pepa es que fue el principio de algo grande, cuando la mayoría de los españoles no sabía lo que significaba la palabra Constitución.

Bien amigos, las conclusiones que nos dejó nuestro experto en leyes fueron las siguientes: 

  • Los aperitivos algo escasos pero muy variados.
  • Los entrantes no estaban mal. Había hasta pescaito frito y camarones.
  • Los vinos no eran gran cosa, no se si debido a mi atuendo, pero solo logré catar un crianza don Simón 2012.
  • Todo bien, muy bonito. Cádiz muy bonita, su caleta, su gente, su arte, fenomenal.
  • En cuanto a los actos, un coñazo. Lo de siempre, discursos y más discursos, en fin. Menos mal que me senté en la última fila y me podía escaquear de vez en cuando para echar un pitillo en la puerta.
  • Lo peor de todo, el coñazo de los niños que querían hacerse fotos conmigo en lo alto de sus manillares. Por lo demás todo bien, gracias.
Después de este análisis de los actos conmemorativos por parte de nuestro genio, voy a intentar ayudarle a quitarse el disfraz de marras.
Buenas tardes a todos.
@maspomada

Jesús González.








viernes, 26 de abril de 2013

Una de cine: Hítler y el gran dictador de Charles Chaplin.


Buenas tardes primaverales.
Aprovechando que no hace mucho pude convencer a la Srta. O´Millan para que visionara conmigo esta magnífica película del genial Charles Chaplin, quiero aprovechar para poder hablar un poco sobre ella, la O´Millan no, la película. Comencemos !!!

La historia quiso que entre dos personajes tan dispares y contrapuestos como el actor británico Charles Chaplin y el dictador germano Adolf Hitler se estableciese un extraño y, hasta cierto punto, complementario paralelismo. Los dos nacieron con tan solo cuatro días de diferencia ( Chaplin el 16 de abril y Hitler el 20 de abril de 1889 ) y ambos crecieron en el convulsivo siglo XX, convirtiéndose en iconos ineludibles de esa centuria.
El artista inglés alcanzó la fama en todo el mundo con su papel de vagabundo Charlot, después de sufrir todo tipo de privaciones en su Londres natal. Hitler también vivió en la más absoluta miseria, que le obligaría incluso a dormir en la calle. Es posible que esta circunstancia vital -el partir totalmente de cero- les marcase para siempre, haciendo de ellos unos personajes singulares, ajenos por completo a las modas y a las corrientes en boga, lo que les proporcionaría ese aura que tanta atracción ejercía en las masas. 
No deja de ser curioso contemplar a Hitler en los noticiarios del cine mudo que se han conservado. Su pequeño bigote y sus gestos sobreactuados le hacían parecer un personaje más de las películas protagonizadas por Chaplin. No obstante, al llegar el sonido, la figura de Hitler en la pantalla ganó en credibilidad, pero aún así sus actitudes teatrales -que él se encargaba de ensayar ante la cámara para comprobar su efectismo- quedaban más cerca del cine cómico que de un noticiario.
En la década de los veinte, Chaplin era un ídolo de masas en EEUU y en Gran Bretaña, así como en Alemania en donde contaba con el respeto y la admiración del público. Sin embargo, los nazis habían situado al cómico en su lista negra; el motivo era que, al parecer, su padre era de origen judío, pese a que Chaplin nunca le dio ninguna relevancia a este apunte biográfico. Así pues, los camisas pardas intentaron boicotear la visita que el inglés realizó a Berlín en 1931, pero sin éxito, puesto que el actor fue recibido por un gentío entusiasta, ignorando las consigas nazis. Más adelante, cuando Hitler alcanzó el poder absoluto en Alemania, las películas de Chaplin fueron prohibidas. Lo mismo ocurriría en la Italia de Mussolini.
En octubre de 1938, la figura de Hitler gozaba de un inexplicable reconocimiento internacional, un prestigio que se extendía al Tercer Reich en su conjunto, especialmente tras el éxito de los Juegos Olímpicos de Berlín de 1936, que ofrecieron al mundo la mejor cara de la utopía nacionalsocialista. Pese al régimen dictatorial impuesto por el dictador nazi, su agresiva política expansionista, la existencia de campos de concentración y la persecución institucional de que eran objeto los judíos, las democracias occidentales seguían confiando en Hitler. El Pacto de Munich, por el que se le entregaba parte de Checoslovaquia, certificaba que las palabras de paz que salían de boca de Hitler eran tomadas por sinceras y que se alejaba el peligro de una nueva conflagración mundial.

Posiblemente, en esos momentos tan solo habían dos personas que creían que, en lugar de avanzar hacia la paz, se había dado un paso hacia la guerra. Una de ellas era Winston Churchill, que denunció públicamente el entreguismo del gobierno, recibiendo demoledoras críticas por ello tanto en el Parlamento como en la prensa. La otra voz discordante sería Chaplin, que anunció su intención de rodar una parodia en la que aparecería Hitler como personaje principal. Su título sería El Gran Dictador ( The Great Dictator ).
El proyecto de Chaplin no fue bien acogido por los poderes públicos norteamericanos, que no deseaban que su país se viera involucrado en un conflicto diplomático con un país que en esos momentos parecía estar ya caminando por la senda de la paz. El británico tampoco obtuvo el apoyo de la comunidad judía; éstos creían que la aparición del film podría enfurecer a Hitler y provocar que la situación de los judíos en Alemania empeorase. La respuesta de Chaplin fue que la situación para ellos ya no podía empeorar; la historia demostraría que, por desgracia, el bienintencionado actor se equivocaba en su afirmación.
Chaplin siguió adelante con su idea, ignorando no solo las presiones que llegaban desde el cuerpo diplomático germano en Washington, sino también de los exhibidores, que le advirtieron que no permitirían que el El Gran Dictador se estrenase en sus salas. "La voy a proyectar ante el público, aunque tenga que comprarme o mandarme construir un cine para ello, y aunque el único espectador de la sala sea yo" respondió Chaplin, demostrando así que estaba firmemente decidido a llevar su proyecto hasta el final, afrontando todas las consecuencias.

La acción de la ya polémica cinta se desarrollaba en el periodo de entreguerras ( 1918-1939 ). Durante la Primera Guerra Mundial, un barbero judío ( Chaplin ) sirve en el ejército de Tomania, pero al acabar sufre de amnesia y es enviado a un hospital. Veinte años después recupera la memoria, pero se da cuenta de que su país ha cambiado mucho; Tomania está regida por el dictador Adenoid Hynkel ( también interpretada por Chaplin ), que ha aplastado todas las libertades y persigue a los judíos. Junto a la caricatura de Hitler figuran otros personajes claramente reconocibles, como el intrigante Garbisch ( Goebbels ) el fatuo Herring ( Goering ) o su aliado Napaloni ( Mussolini ), genialmente interpretado por el actor Jack Oakie. La resistencia del débil pero tenaz barbero ante la fuerza bruta desplegada por los seguidores de Hynkel marca el desarrollo de la película. 

El rodaje no pudo comenzar hasta el 9 de septiembre de 1939, seis días después de que estallase la contienda. Falto de recursos, tuvo que ser el mismo Chaplin el que financiase todo el proyecto. 
La filmación se desarrolló en un completo secretismo, para evitar alguna incómoda filtración que la desbaratase.
La película acabaría reflejando el devenir del conflicto. Según el guió original con el que trabajaba Chaplin, la escena final consistía en un animado baile al aire libre en el que participarían todos los soldados, una secuencia que llegó a rodarse. Sin embargo, las noticias que llegaban de Europa le llevaron a cambiarlo; la invasión de Francia corroboró que Hitler era una amenaza para todas las naciones democráticas y que nada le detendría en su afán por destruirla. Ante estos hechos tan graves, Chaplin optó por eliminar el baile de soldados y sustituirlo por el célebre discurso en el que el cómico manifiesta  su defensa a la democracia y su condena a cualquier tipo de tiranía. En esa memorable escena, el barbero judío, suplantando al dictador Hynkel, dirige hacia el estrado un inesperado mensaje a las masas de Tomania, aunque en en realidad lo hace a todos los espectadores.

Finalmente se estrena en Broadway el 15 de octubre, alcanzando un gran éxito. En Londres, que en esos momentos sufría en su propia carne la furia desatada de la Lufwaffe, también cosechaba  el entusiasmo del público. 
En cambio, el sector más conservador de la prensa estadounidense, encabezado por los periódicos del poderoso magnate William Randolph Hearst, destroza la película con sus demoledoras críticas y acaba acusando al cómico, paradójicamente, de "comunista". Buena parte de la prensa especializada en cine ataca también el trabajo de Chaplin con dureza, calificándolo de desigual e impreciso. Las críticas se centran sobre todo en el largo discurso final, al considerar  que el director había tomado la palabra superando a su personaje y lanzando así sus propios mensajes a los espectadores.
El propio Chaplin acude a las páginas del The New York Times para defenderse.

Las explicaciones del propio Chaplin no sirven para evitar que la película se prohiba en muchos estados norteamericanos, e incluso en países neutrales como Argentina o España, además de los que se encontraban en la órbita del Eje.

Sin embargo, las dificultades por las que atraviesa el estreno de la película se diluyen en buena parte tras el ataque japonés a Pearl Habor. La declaración de guerra de Alemania a EEUU da, en cierto modo, la razón a Chaplin en su retrato del tirano nazi. A partir de ese momento, cualquier elemento que sirva para aglutinar a los norteamericanos  en torno a la causa contra el Eje es bienvenido, por lo que el Gran Dictador pasa a disfrutar del reconocimiento que se le había negado poco antes.

Mientras tanto en Alemania, el público germano no pudo ver su valiente obra, pues es prohibida por el ministerio de Propaganda.
Sin embargo Goebbels sí que logró hacerse una copia, que fue proyectada en la sala de cine privada de Hitler. La documentación recogida por los norteamericanos  para el proceso de Nuremberg confirma este hecho, es más, está registrado el visionado dos días después al anterior, por lo que es de suponer que el film no desagradó a Hitler.
según un testigo, la escena que más divirtió a Hitler fue la que le muestra a él y a un caricaturizado Mussolini en sendas sillas de barbero, pugnando ambos por subir su propia silla lo más alto posible. Pero, sin duda, la escena más famosa es la que se muestra al dictador nazi jugando con un liviano globo terráqueo, soñando con ser el dueño del mundo. Este detalle le fue inspirado a Chaplin por una fotografía del despacho de Hitler en la Cancillería del Reich, en la que aparecía la esfera.

Casualmente, cuando entraron los rusos en el edificio tan solo encontraron ese globo terráqueo en el despacho, que hoy puede contemplarse en el Museo de Historia Alemana de Berlín.
Chaplin confesaría después  que hubiera dado cualquier cosa por saber como encajó Hitler su propia parodia. Pero el cómico admitiría también que, tras conocer los detalles del plan criminal puesto en marcha por el dictador contra la población judía, no habría rodado la película.

El detalle más asombroso de esa relación entre Chaplin y Hitler lo proporcionaría la secretaria  personal del dictador, Christa Schroeder. Unos días antes del suicidio, Hitler le entregó la llave de la caja fuerte que tenía en el búnker y le ordenó que sacara todos los papeles. Debía entregarlos a su ayudante, Julius Schaub, para que los quemase en el exterior.
Schroeder cumplió la orden, pero no pudo evitar curiosear entre los documentos que allí guardaba el Führer. Entre otros, había varias postales, algunos dibujos de edificios, el retrato de una muchacha -supuestamente su sobrina Geli Raubal- e, increíblemente, una fotografía de Chaplin en su papel de vagabundo.

Sin más y después de este grandísimo repaso a ese momento histórico, os invitamos a que veáis vosotros también este excepcional film. Lo tenéis on-line en el siguiente enlace.

http://www.shurweb.es/videos/el-gran-dictador/

Feliz fin de semana a todos.



@maspomada

Jesús González.






martes, 23 de abril de 2013

Lo curamos todo, oiga !!!


Muy buenas tardes una vez más. 

El tema que nos depara hoy son las curaciones milagrosas. Nuestro equipo de investigación compuesto por una sola persona ( y nos sobra media ), no es otro que el doctor Antonio Castillo, de laboratorios Wäter ( Escocia ), doc Cast para los amigos del gremio.
Antonio lleva investigando 370 años los fraudes en cuanto a medicina "mágica" se refiere, y a continuación nos va a dar una muestra de parte de su extenso trabajo compuesto por unos 3.898.001,01 informes.
Hemos de decir que Antonio ha sacrificado su vida en beneficio de la humanidad, vendió sus pisos, sus coches, sus perros, hasta vendió su pelo en beneficio de la ciencia, y la ciencia está a la espera de entregarle el galardón al vencedor de los premios Darwin.

Las investigaciones de doc Cast, se remontan a innumerables viajes por todos los confines del mundo, desde las largas llanuras de Kiev, hasta los escarpados picos de Wenzhou ( creemos que cae por China ), aunque últimamente debido a que no viaja mucho, sigue sus investigaciones a través del google maps, pero su efectividad sigue siendo fiable. Comencemos !!!.

Este primer caso le tengo mucho cariño ya que lo descubrí cuando tan solo contaba con 12 años. Una inglesa llamada Johana Stevens decía poseer un remedio absoluto para los cálculos de vejiga. Un día, optó por hacer público su secreto por la suma de 5.000 libras. Consiguió que mediante una ley parlamentaria se le pagara dicha suma, y en 1739 se publicó la llamada "Receta de Stevens", que resultó ser una mezcla de cáscaras de huevo, jabón y caracoles aderezada con diversas plantas y hierbas.
Como la historia se repite, recuerdo que en 1806 el Ayuntamiento de Nueva York entregó un premio de 1000 $ a un tal John M. Crous por su llamado "Descubrimiento contra la rabia", compuesto a base de quijada de perro pulverizada, lengua desecada de potro recién nacido y limaduras de cobre de una moneda de un peñique acuñada durante el reinado de Jorge I.

Entre sus investigaciones curiosas, nos cita algunos casos de instrumentos curativos que adquirieron temporalmente cierta fama, como fueron la "cama paridera" o "la silla neumática de Cagliostro". Pero hay uno que hace que emita una grandísima carcajada tan solo mencionarlo, y es que el hizo el escocés James Graham ( 1745-1794 ), establecido en Londres, y que constituye por sí mismo uno de los capítulos más conocidos del charlatanismo en la historia de la medicina. Presentó en 1778 la llamada "Gran Cama celestial", mueble por medio del cual afirmaba que podía curar la infertilidad de las parejas sin hijos así como engendrar de paso a niños  de la más perfecta belleza. Aquel insólito lecho estaba formado por 600 kilos de imanes que, según decía, renovaban el vigor sexual y proporcionaban al tálamo una suave vibración, que propiciaba un plácido sueño. La cama estaba dotada, además de un sistema de pipas de órgano de modo tal que emitieran sonidos al compás del ardor amatorio, los cuales se incrementaban lógicamente a medida que la pasión fuera subiendo de tono. Estaba instalada en el llamado Templo de la Salud, en Londres, a disposición del público, y dormir en ella costaba 50 libras, pero no se permitía el unos a parejas. Aquel supuesto doctor supo atraerse una elegante clientela a su Templo de la Salud, inaugurado en 1780 y consagrando a los elevados fines de conservar y devolver la salud, incluyendo espectáculos públicos y funciones musicales destinadas a excitar a los pacientes. Una de las más famosas diosas de la salud que bailaba desnuda alrededor de tan famoso lecho celestial fue lady Emma Hamilton, la luego conocida amante del almirante Nelson.

Y con esta breve muestra de su extenso trabajo dejamos tranquilo a doc Cast, al que últimamente le ha dado por concentrar todas sus energías en cerrar un herbolario Nigeriano que justo de bajo de su casa. Se acaba de poner su túnica morada, su sombrero panamá, sus sandalias compradas en el rastro de kenia y con un periódico enrollado en sus manos allá que va otra vez a repartir ciencia. 

Un saludo a todos.




@maspomada

Jesús González.






jueves, 18 de abril de 2013

100 años del hundimiento del Titanic. Queremos respuestas !!!


Buenas tardes. El pasado 14 de abril se cumplió nada más y nada menos que 100 años del hundimiento del Titanic. O´Millan sigue consternada, Antonio Doble 00 Castillo lleva ya tres días y cuatro noches sin parar de llorar a moco tendido preguntándose ambos el por qué !!!. Quieren saber respuestas del desastre. Así que hicimos las maletas en busca de respuestas !!!!.

Por supuesto que fuimos como hay que ir, en primera clase en la compañía Emirates hasta Belfast ( Irlanda ), disfrutando de un fenomenal ducha de hidromasaje y volteando la muñeca con un indescriptible Delamain. 
Teníamos una pista y fuimos a por ella. Nos contó nuestro espía Antonio doble 00, que tomándose un té moruno con pasteles típicos, escuchó una conversación muy sospechosa entre un ciudadano mongolés vizco y otro libanés totalmente sordo. Como la conversación fue un auténtico espectáculo, no le quedó otra que escucharla entera, bueno, a él y a medio barrio. En ella, culpaban del desastre a un tal Arthur John Priest, que no sabemos que relación tenía este hombre con los mongoles, pero ahí estaba la pista.

El marinero Arthur John Priest ( 1889-1937 ) se enroló en la tripulación del Titanic como fogonero y tuvo la fortuna de ser uno de los supervivientes ( probablemente logró subirse en el bote número 15 ). Pero no era aquella la primera vez que se salvaba de una catástrofe. Priest también estaba a bordo del buque gemelo del Titanic, el Olimpic, cuando éste chocó contra el HMS Hawke, y luego también lo estaría del Britanic, cuando éste se hundió al chocar contra una mina en 1916. Y en todos aquellos accidentes salió con vida. Además Priest también sobrevivió durante la Primera Guerra Mundial a los naufragios de los buques Alcántara y Donegal. No puede extrañar que confesara tiempo después que se vio forzado a retirarse del mar ya que, después de tantos desastres a sus espaldas, nadie quería navegar con él.

Como el tal Priest ya hace unos pocos de años que nos dejó, logramos localizar a su nieto, un tal Arthur John Priest III. La cosa estuvo difícil desde el primer momento, ya que desde el principio nos fue difícil poder hablar con él. La línea se cortaba constantemente, las cartas se perdían ( bueno, eso no era tan extraño ), llegamos incluso a mandarle un mensajero, se equivocó de lugar y apareció en en la ciudad de Belfast ( Kazajistán ). Así que para dar con el tal Priest III, nos lo pensamos mejor y decidimos mandar a nuestro hombre en punta, al doble 00 a hablar con el mismísimo nieto del calino. El viaje era sencillo a la vez que arriesgado, ya que no queríamos atraer los focos de los medios sensacionalistas como National Geographic, ante todo queríamos discreción, y esto fue lo que hicimos: 


  • Caracterizar al doble 00 de pastorcillo irlandés, con 34.980,1 ovejas. Por supuesto, se metió en el papel y estudió de cabo a rabo el gaélico. Solo sabe decir cuatro cosas pero le bastan.
  • Viajarán él y sus ovejillas en un catamarán de la compañía White Star Line 2.0
  • Una vez que lleguen a Belfast, y después de haber revendido las ovejas, deberá contactar con su contacto allí, un tal John O´Reilly Colmano. El tal Colamano es en realidad un miembro de la secta "Club del fuego del infierno", pero sabrá llevarle hasta el Priest III.
  • En su afán por la meteorología y todos los movimientos nubosos, doble 00 ha facilitado personalmente los mapas de nubes y de tormentas al capitán del catamarán. Fue un poco extraño ver a un pastorcillo irlandés dar unas cartas de meteorología, pero el pobre hombre las cogió.
  • Tras preparar la misión durante unos tres años y medio, haberse matriculado en la escuela de idiomas de Málaga, de Gaelico. Haber invertido un buen pellizco en la compra de 34.980, 1 ovejas y haberlas estado cuidando durante unos dos años y medio, por fin llegó la hora de zarpar. 
Antonio doble 00 Castillo estaba en el puerto de Málaga a punto de subir ordenadamente a bordo del catamarán cuando aprovechando el despiste fruto de un apasionado abrazo de buena suerte entre nosotros, las cabrillas aprovecharon para escapar cada una por su lado. La cosa fue un caos, Antonio dando varillazos a las cabras mientras emitía blasfemias en gaélico a las madres de las mismas. Fruto de los nervios y del caos en el puerto de Málaga, el capitán del Tontanic ( que así se llamaba el catamán ), decidió alejarse de puerto lo antes posible, chocando inesperadamente contra el prestigioso buque bandera de la compañía Mediterránea, un tal JJ Sister más conocido como el "Melillero". 
El resultado de la tragedia fueron: 

  • Un buque de pasajeros procedente de Melilla descansa en el fondo del mar.
  • Un catamarán de la White Star Line 2.0 se hunde poco a poco mientras su capitán saluda de desde la proa.
  • Un puñado de ovejas deambulan a lo loco por el puerto de Málaga, la Malagueta, el Corte Inglés y calle Larios.
  • Antonio fue detenido entre otros cargos por no haber vacunado a las ovejas por la fiebre aftosa esa. Actualmente cumple condena en una prisión de máxima seguridad con la Zaldívar ( o como se diga ), el Julián Muñoz y otros tantos...
Un fuerte abrazo a todos !!!
@maspomada

Jesús González.









jueves, 11 de abril de 2013

"Loockheed, that way" ( por allí ), no sea que se confundan...


Muy buenas tardes una vez más.
Aprovechando la llegada del buen tiempo, hemos decidido renovar un poco nuestro fondo de blog, del que esperamos que os guste.

La historia de la Segunda Guerra Mundial está llenísima de historias curiosas, asombrosas y hasta cómicas. Por supuesto quiero aconsejar desde aquí la lectura de cualquiera de los libros del grandísimo Jesús Hernández, del que soy un apasionado lector. Comencemos el capítulo de hoy !!!

Cuando EEUU entró de lleno en la Segunda Guerra Mundial, los californianos tuvieron el convencimiento de que se encontraban en primera línea de fuego. Desconocedores del potencial real del enemigo nipón, creían que era posible un desembarco japonés en la costa oeste o, al menos, una intensa campaña de bombardeos.
Jack Warner ( 1892-1978 ), el propietario y cofundador de la productora Warner Bros., temía que sus estudios de Hollywood fueran confundidos con la cercana factoría de la Lockheed en Burbank, de gran valor estratégico, al ser una fábrica de aviones militares.
Así pues, acudió a la sección de decorados y ordenó a sus trabajadores que pintaran en el enorme techo de sus estudios una gran flecha señalando la dirección de Burbank y la frase "Loockheed, that way" ( por allí ), dirigida a los japoneses.
Algunos dicen que se pintó en caracteres nipones por si los pilotos no sabían inglés, y la ausencia de fotografías hace sospechar que quizás todo haya sido una broma que acabó haciendo fortuna.

Ahora bien, no tan de broma fue lo que hizo la tripulación de un destructor de la USS Navy en el Pacífico en plena ofensiva de los kamikaze, en los últimos meses de guerra. Conocedores de las preferencias de estos pilotos suicidas por los portaaviones, y para evitar ser ellos el objetivo de los nipones, los marineros decidieron pintar una gran flecha en la cubierta del barco con la siguiente inscripción: "Carriers, this way" ( portaaviones por allí ). Esta táctica no dio resultado, puesto que los kamikaze se lanzaron también contra el destructor. Y es que no se puede pedir peras al olmo, a un tipo que va puesto de anfetaminas hasta las cejas...

Esta genial idea nos ha dado que pensar a mi colaborador Antonio doble 00 Castillo y a mí, así que hemos hablado o mejor dicho, les hemos mandado un "line" con un emoticono a "La Central", dejando muy clarito que necesitábamos irnos a estudiar nuestra próxima misión a un sitio discreto pero cálido, austero pero confortable, en donde nada enturbie nuestros pensamientos. Así que, nos plantamos en el Hotel One&Only Reethi Rah ,allá por las Maldivas. Situado a 35 kilómetros del aeropuerto de Malé, diseñado con forma de pulpo y con un total aproximado de seis kilómetros de costa. 130 habitaciones tipo bungalows dan vida a este complejo, todas ellas rodeadas de un sin fin de calas de finísima arena blanca. Las noches con música en directo son todo un acierto, ya que las actuaciones están cuidadas al máximo, ofreciendo calidad y alejándose de la chabacanería que se pueden ver en otros hoteles de también gran categoría. Es información clasificada, pero para nuestros lectores no tenemos secretos, aquí os pongo un acceso a su web para quien se anime a ir.

http://www.oneandonlyresorts.com

Un grandísimo saludo a todos !!!


Jesús González.

@maspomada



lunes, 8 de abril de 2013

Vitaminas para el combate. El Pervitin


Muy buenas tardes primaverales a todos.
Habrá mucha gente que alguna vez se haya preguntado viendo películas o series tan maravillosas como "Hermanos de sangre", basadas en la Segunda Guerra Mundial, el como era posible que aguantaran tanto estrés de combate, mal comiendo, mal durmiendo y siempre estando atentos para el combate manteniendo en todo momento la concentración. 

Pues bien amigos, tanto un bando como otro tomaban unas pastillitas milagrosas, y ese es el tema que nos depara hoy. ¿ Qué narices tomaban esos soldados ?. Comencemos !!!.

Para cualquier soldado, el permanecer despierto y atento era vital en algunos momentos. Si se quería permanecer con vida en el frente, en ocasiones era necesario vencer al sueño, al hambre y al cansancio para responder algún ataque. Las autoridades militares norteamericanas estudiaron las ayudas que podían ofrecer para aumentar su resistencia. La encontraron en una sustancia sintética que había sido descubierta en 1887, pero que hasta 1920 no se habían señalado sus efectos estimuladores del sistema nervioso central. Bajo el nombre comercial de Bencedrina entró en la práctica médica, aunque casi de inmediato comenzó a venderse en el mercado negro.
Durante la Segunda Guerra Mundial, se decidió proporcionar esta sustancia masivamente a las tropas norteamericanas. De este modo, los soldados podían aumentar de manera instantánea el grado de alerta y su iniciativa, lograban disminuir la sensación de fatiga, mejoraban el ánimo, la confianza y la habilidad para concentrarse. Las sensaciones físicas se completaban con pérdida de apetito, aceleración del ritmo cardíaco, elevación de la presión sanguínea y dilatación de las pupilas. Sorprendentemente, a partir de las pruebas psicométricas, se demostró que el coeficiente de inteligencia aumentaba una media de ocho puntos.
No obstante, estos efectos que podían ser bienvenidos en unos momentos en el que el grado de atención debía ser máximo, se veían contrarrestados por los numerosos efectos secundarios. Las dosis altas de Bencedrina provocaban depresión mental y fatiga, así como dolor de cabeza y visión borrosa. Un uso prolongado podía ocasionar desnutrición, problemas cardíacos y pulmonares, así como insuficiencia renal y hepática. También corría el peligro de sufrir la denominada psicosis anfetamínica, que conduce a la comisión de actos irracionales y a sufrir episodios  de violencia repentina, acompañados de paranoia y delirios.

Al parecer, los peligros asociados al consumo de anfetaminas no eran advertidos a las tropas, que recurrían asiduamente a estas sustancias. Se ha calculado que la cantidad de Bencedrina que se suministró a los soldados norteamericanos destacados en Gran Bretaña durante la 2GM ascendió a la increíble cantidad de 180 millones de píldoras.

Por su parte, los alemanes también recurrieron a este tipo de sustancias para paliar las afecciones provocadas por la tensión y el cansancio. En este caso se trataba de Pervitin, compuesto de anfetamina pura, que había sido creado por la empresa farmacéutica Temmler en 1938. El médico militar Otto Ranke, de la Academia de Medicina del Ejército, ensayó esta sustancia en un centenar de universitario; sus conclusiones le decidieron a recomendar su uso en el Ejército.

Durante la invasión de Polonia, se comenzaron a distribuir las pastillas entre los soldados conductores de motocicleta. Tras comprobar los resultados, se decidió el reparto indiscriminado entre las tropas. Al tomar estas pastillas, los soldados germanos, al igual que los norteamericano, se liberaban de la paralizante sensación de cansancio y podían mantenerse despiertos durante más tiempo, posibilitando así los rápidos y constantes avances propios de la guerra relámpago. Durante el corto periodo entre abril y julio de 1940, más de 35 millones de tabletas Pervitin e Isopan fueron enviadas a la Wehrmacht y a la Luftwaffe. Cada uno de estos comprimidos, en cuyo envoltorio tan solo indicaba  "Estimulante", contenía tres miligramos de sustancia activa.
Al cabo de unos meses de consumo sin restricciones, los médicos militares comprobaron que los efectos del Pervitin disminuían con el tiempo y que era necesario aumentar la dosis, provocando los consiguientes problemas de salud. En julio de 1941 se declaró el Pervitin "sustancia de uso restringido ", pero aún así un total de 10 millones de tabletas fueron enviadas al frente. 
El Pervitin fue especialmente apreciado por las tropas que tuvieron que enfrentarse al temible invierno ruso; en enero de 1942, medio centenar de soldados salvaron su vida gracias a él, al lograr culminar una larga marcha a 30ºC bajo cero en busca de refugio. Sin este estimulante, estos soldados hubieran muerto congelados al desfallece sobre la nieve.

Los soldados que sufrían dependencia del Pervitin vivían como una pesadilla el hecho de que se cortase el suministro de esta píldora por su unidad, por lo que, en ocasiones, rogaban en sus cartas a sus familiares  que consiguiesen tabletas y las enviasen. 
Paradójicamente, las autoridades alemanas castigaban  con encarcelamiento el consumo de cocaína o de opiáceos de los soldados.

Bien amigos, después de quedarnos boquiabiertos leyendo este relato, menos mal que le di un poco de Pervitin a mi buen amigo y colaborador Antonio doble 00 Castillo, y no se me ha dormido, hemos decidido poner en práctica de manera experimental esta técnica de combate de la Wehermacht. Para ello nos vamos a ir en misión de reconocimiento a uno de esos países hostiles, y tan solo sirviéndonos de unas pocas pastillitas de Pervitin, esperamos cumplir nuestros objetivos.

Debido al estrés producido por los ultimo episodios aeronáticos, la Central ( Una Agencia Estatal de la que hemos sido contratados para realizar labores de contra espionaje, espionaje, pionaje y todo lo que derive de ahí ), nos va a lanzar en paracaídas en plena selva de Tanzania, con el propósito de espiar a unos malhechores archi enemigos del país en cuestión por el que hemos sido contratados. La Central, nos ha facilitado a cada uno de nosotros unos pocos de tarritos de unas vitaminas llamadas Pervitin, para no perder detalle y estar atentos a todo. 

El lugar de reunión del doble 00 y yo, era un mísero hotel perdido en Tanzania, allí tendríamos que observar todos los movimientos de nuestro enemigo, un tal Khin-bovi-lowa ( reputado enemigo internacional ). Khin-bo, se aloja en este hotel, y nuestra misión es averiguar que trama. Muy a pesar nuestro, el hotel en cuestión era el Ngrongoro Crater Lodge.



"El hotel Ngorongoro Crater Lodge se encuentra situado en el interior de un cráter de lo que hace tres millones de años fué un enorme volcán. El cráter está ubicado en la frontera este del Parque Nacional del Serengueti, en plena selva de Tanzania. El terreno de la caldera del cráter (la más grande del mundo sin rupturas) es extraordinariamente fértil. El tiempo se ha encargado de formar todo un rico ‘microcosmos’ propio. Hay grandes extensiones de agua de forma permanente, una vegetación increible y muchas especies de animales en libertad. Sólo en este cráter se estima que viven entre 20.000 y 30.000 animales salvajes. En algunas ocasiones se ha dicho que este cráter es la octava maravilla del mundoEl Crater Lodge se distribuye en 30 fabulosas suites circulares diseñadas e inspiradas en las casasmanyattai de los Masais. Cada una de estas suites es un mini-palacio con chimenea y balcones al espectacular paisaje africano. Las suites están decoradas de forma suntuosa y recuerdan el refinado estilo de vida inglés colonial de hace más de un siglo; tallas tanzanesas, cortinas de seda, candelabros forjados a mano, espejos de lujo, muebles ingleses, jacuzzi.
El complejo del hotel (que recuerda a un poblado Masai) agrupa las suitesen tres campamentos (norte, sur y el de los árboles). Cada campamento tiene su propia área de descanso y zona de comedor (con un servicio de cocina pan-africano excelente) con unos emplazamientos privilegiados para ver y disfrutar de las maravillosas y únicas puestas de sol africanas. Resumiendo, una chabola...


Bien amigos, enemigos y demás espías del gremio. Hemos de comunicar que la misión fue un clamoroso fracaso. Doble 00 se metió entre pecho y espalda 34 tabletas de Pervitin. Después de destrozar la discoteca del Crater Lodge, prenderle fuego a las 30 fabulosas suites, calcinar la fabulosa cocina, mearse en el jacuzzi e intentar matar a escupitajos a Khin-bo, no nos quedó otra que replegarnos a un lugar seguro a la espera de que la Central nos recoja. Antonio no se acuerda de nada, lo único que acierta a decir es, "me duele muchito la cabeza y me siento muy mal, que ha pasado ?".
Un fuerte abrazo a todos y cuidado con las vitaminas !!!

@maspomada
Jesús González.

















miércoles, 3 de abril de 2013

Cuando viajar era un acontecimiento único...


Muy buenas tardes a todos, y en especial a los del gremio de la aviación. 

El relato de hoy queremos tratar el tema de la elegancia en todo lo que rodea a un avión. 
No hace mucho, para casi todos, el poder tomar un avión era casi un acontecimiento, y los pasajeros iban vestidos para la ocasión; es decir, con elegancia. Las tripulaciones, los administrativos de tierra, etc. desprendían cierto aroma a glamour ( digámoslo así ). Creo que a nadie ( o casi ) se le ocurriría ir vestido con bañador para asistir a una boda, pues eso está pasando por aquí. 
Compañías como Iberia, cambiaron no hace mucho sus uniformes por unos de Adolfo Domínguez, intentando recobrar esa elegancia "perdida". Otras como Air Europa, gracias a Dios, cambiaron sus anti estéticos pantalones vaqueros ( Caroche ) por el uniforme tradicional. 

El hecho de coger un vuelo cada día se está convirtiendo en algo cotidiano, ya que ,por no mucho, te puedes ir en unas cuantas horas a Ibiza o a Nueva York. Bien, cuando hablamos de este tema en nuestro entorno, algunos dicen que, la culpa de esto lo tiene el bajo coste, la gente viene y no se gasta un duro. Solo tenéis que ver las colas de facturación de cualquier compañía "bandera", y es ... lo mismo. Se ha perdido la chispa de volar, se ha convertido en algo tan usual como coger un cercanías para ir a la playa ( por ejemplo ). 
Cualquiera que entienda de márketing sabrá que la imagen lo es todo. ¿ Qué impresión os daría que la mujer o el hombre que os va a facturar o embarcar, fuera con la cara sin lavar, demacrada por haber estado de juerga unas horas antes y con el uniforme sin planchar o hasta sucio ?. Cada vez más se escucha eso de: "me afeitaré cuando esté de descanso".Afortunadamente no siempre es así, al revés, hay personas que cuidan su imagen muchísimo, pero la tendencia no es así.  
Los costes se han abaratado tanto, que a menudo nos montamos en aviones que no han sido siquiera limpiados. Si tu vuelo tiene derecho a una comida...prepara la sal de frutas. A menudo se compara con Ryanair en lo malo, que si no limpian los aviones, que si no tienen mecánicos, etc. En Málaga por lo menos, tienen servicio de limpieza y tienen sus propios mecánicos, cosas que no tienen muchas otras compañías. Que te calientan la cabeza con el venta abordo ? pues sí, pero también en Air Europa, por ejemplo,  no te dejan de molestar con el maldito carrito de la venta a bordo, discretamente, pero más de lo mismo.

Pero quien puede exigir algo, si en el mismo aeropuerto no te encienden el aire acondicionado en verano, y en invierno apagan la calefacción, y se ven a "facturantes" con bufandas. Cuantos pasajeros habremos visto abanicándose en las colas de embarque... Lo que es cierto, es que el abaratamiento de los costes lleva implícito todo esto. Lo primero, la bajada de los sueldos de los empleados, la mala calidad del servicio y la desidia en los puestos de trabajo.

No hace mucho tiempo atrás, volar era algo impensable para muchos bolsillos, un billete costaba una auténtica fortuna, pero merecía la pena... eso dicen. Antiguos trabajadores de Iberia, dicen que, los vuelos Charter fueron el principio del fin. Los problemas en las facturaciones y en las puertas de embarques con los pasajeros empezaron, cuando empezaron los charter. Hoy día, se puede ver una diferencia abismal en el comportamiento de los pasajeros nacionales a por ejemplo, los nórdicos. La primordial diferencia es el pataleo, cuando ocurre algo, los españoles somos los primeros en liarla, en gritar y despotricar, etc. Los "otros" no dicen ni "pío", van y ponen una hoja de reclamaciones, pero no le calientan la cabeza al trabajador de turno. La paciencia tampoco parece que es nuestro fuerte.

Gracias a todo esto, muchos tenemos trabajo. Sino fuera así, evidentemente, habrían muchos menos trabajadores, éstos ganarían más y estarían en mejores condiciones, pero afortunadamente aún hay trabajo para muchos, a menos precio. Lo que ya no se podrá recuperar, es la clase que había en torno a un avión. 
Así que desde este humilde blog de viajes surrealistas, recomendamos ir presentables a todos los que están de cara al público, que sois la imagen no solo de la compañía, sino de tu ciudad, de tu casa.

Nuestro fiel colaborador Antonio Castillo acaba de recoger los nuevos uniformes en Saville Road ( London ), con el que pretende dar ese toque de elegancia a los operarios de pista del aeropuerto de Málaga. Y por supuesto, todo el mundo con un buen mostacho !!!

Cuiden su imagen y lávense un poquito... que es bueno para la salud.





@maspomada
Jesús González.