miércoles, 22 de diciembre de 2010

Pomaderosporelmundo: capítulo 1. "Londres"

Buenas y lluviosas tardes a todos; por fin comenzamos el ciclo de "pomaderos por el mundo". Una sección que estaba ya siendo espiada por la mismísima "lonely planet", y de la cual tenemos el placer de intentar mostraros lo mejor de lo mejor de las ciudades más bonitas del mundo.
Nuestro propósito es hacer fácil vuestro viaje, que no tengáis ni una sola pega, ni duda, ni nada de nada. No tendréis problema con el idioma, no tendréis problema con los medios de transporte, os mimetizaremos con el terreno, haciendo de vosotros uno más de la ciudad en la que estéis.
Nadie se creerá que sois un turista más, nadie sospechará que estáis perdidos, al contrario, solucionaréis la papeleta a los lugareños de allí, y sabréis resolver cuestiones administrativas del lugar.

Bien, el elenco de viajeros incansables por el mundo está compuesto por el prestigiosísimo grupo que a continuación cito:

  • Mr Kubrick. Viajero incansable, experto en todos los trasbordos del mundo. Su especialidad son los países fríos en vías de congelación.
  • Cristian Jiménez. Perito en Trafalgar square y en Harrods. Pasó cuatro días encerrado en el último.
  • Alfonsito Bravo. Célebre eminencia en los irish-pub de Praga.
  • Miguel Ardila, prestigioso reportero fotográfico, su único equipaje es una cámara y un buen trípode, el resto se lo lleva su señora...
  • Servidor de vds. Jesús González.
Bien, hechas ya las presentaciones de este elenco, hoy en este primer episodio tengo el honor de intentar exprimir el "limón" de Londres. Estoy seguro que una vez que hayáis leído este artículo, ni una sola duda tendréis.

Comencemos el viaje....

Lo primero de todo es conseguir avión con una de las mejores compañías aéreas inglesas de toda la vida, la nuestra ( la de mi mujer y la mía ), fue la AIR LINGUS. Sus tonos verdes emanan los verdes prados de las High-Lands.
Una vez que lleguéis a tierra entra en funcionamiento una de las claves de este viaje. Mimetizaros con el lugar; es decir, vestiros de forma apropiada con el sitio. Yo fui todo el viaje vestido de Darth Vader y mi mujer de La princesa Layla, y os aseguro que nadie notará que sois de fuera...

Una vez hayáis pasado el control de documentación la mejor opción es coger el Gatwick-express. Este es un viejo tren de la época de William Wallace. Un viejo tren de madera que en menos de media hora os dejará en Victoria Station, en pleno "meollo".

Yo os puedo recomendar varios sitios de alojamiento, pero me quedo con cualquiera de los de Ebury Street, en cuya zona pasó un tiempo el mismísimo Mozart ( y no es coña ). Es una lujosa zona muy cerquita de Victoria Station, muy bien situada a tiro de piedra del Big Ben, London eye, la Abadía de Westminster, etc..., se puede llegar dando un bonito paseo.

Por Londres, como en cualquier gran ciudad del mundo, tendréis muchas y divertidas formas de moveros; metro, barcos, autobuses, etc...Una de las mejores formas de al menos ver todo lo que se pueda es con el "Big Bus"; es una compañía de autobuses que te pasea por toda la ciudad, y en donde podréis escuchar en español grabaciones de lo que estáis viendo. Merece la pena.

Que ver en Londres ???. A continuación voy a citar sitios misteriosos que no han salido en ninguna guía de viaje, y son:

  • Big Ben. Es uno de los monumentos más escondidos de Inglaterra. Es tan inaccesible que tendréis que sobornar a algún diplomático de allí para que os lo muestre. Dicen que es uno de los relojes más bonitos del mundo. Nosotros tuvimos el honor de verlo de refilón gracias a la ayuda de un antiguo diplomático en Hong-Kong del que nos hicimos amigos.
  • London Eye. Esta ya no es tan secreta, por un módico precio podréis subir a la misma y dar un paseo misterioso por el cielo de Londres. Digo misterioso porque los cristales están tintados y no podréis ver ni un carajo de lo que hay fuera.
  • Mi queridísimo 10 Downing st. Si paráis como nosotros cerca de allí, procurad nada más llegar poder visitarlo, porque seguro que nunca jamás pasaréis por delante de su puerta. Allí vive el primer Ministro, y está pegadita al ministerio de Defensa, en la calle White Hall, en donde podréis ver una de las estatuas de Monty. Si queréis ir a tomar el té de las cinco a downing st. no tendréis ni un problema, os plantáis allí en la barrera, gritáis en la puerta "I´m going to kill the queen" y pasaréis sin ningún problema.
  • Meridiano de Greenwich. Uno de los lugares más entrañables para mí. por ahí pasa el primer meridiano del mundo, y tiene uno de los mejores atardeceres que vuestros ojos puedan ver... La cosa es fácil. Si vais en horario de invierno ( ya que cierra a las 5 de la tarde ) no tendréis problema, pero como vayáis en horario de verano, jajajajajajajjaa. Un desplazamiento en barco es lo mejor. Tomáis uno en el london eye por ejemplo, y os deja en Greenwich, en un estupendo paseo en barco por el río. Pero como vayáis a la hora equivocada, como me pasó a mí...hay que coger 2 barcos, dos trenes, un autobús, y una buena caminata colina arriba para finalmente coronar el observatorio. Pero merece la pena.
  • La torre de Londres, o como decímos allí, "Tower of London". Para poder acceder allí tendréis que vestíos con la indumentaria de Tom Crusise en Mission:impossible, esa en la que iba con un chandal negro y unas babuchas morunas, por supuesto con gafillas y pinganillo. Dentro podréis ver las auténticas joyas de la corona. Accederéis mediante un corredor de esos mecanizados que os llevará sin parar por delante de las mismas. Si queréis hacer hincapié en alguna de ellas, solo tendréis que levantar la tapadera de la que queráis ver y cogerla sin problema. Aquí os recomiendo que comáis, porque podréis disfrutar de la mejor gastronomía londinense. Un self-service en el que os sirven amenizaran vuestros estómagos con unos deliciosos macarrones secos y unas cuantas comidas más sacadas del menú de Austswicht. Imperdonable no comer allí !!!!
  • El Victoria Theatre Palace, en donde podréis ver el musical de Billi Elliot, musical que se mantiene de forma ininterrumpida desde el año 1986. Es el único musical en el que han tenido que jubilar a su protagonista, y eso que era un chaval cuando empezó !!!!
  • Buckingham Palace. Extraordinaria pista de hielo al aire libre, en la que de vez en cuando se les puede ver a los U2 actuando por allí. Imprescindible !!!!
  • Hard rock café. Muy cerca del Hilton Hotel. Situado en una de las esquinas de Hyde Park, podréis ver uno de los más antiguos hard rock de europa. Dentro asistiréis a una interminable galería fotográfica de nuestro Miguel Ardila, que es socio de oro del mismo.
  • Hyde Park. Uno de los mejores y más bonitos parques del mundo.Aquí os recomiendo estar por lo menos medio día. En él disfrutaréis de uno de los mejores paseos que hayáis podido dar en vuestra vida. Eso sí, llevad comida para las ardillas, ya que como no les deis de comer... correréis el riesgo de ser devorados por ellas. Dentro también podréis pasear por barca, hidropedales, etc. Pero una de las mejores opciones es alquilar una bicicleta de la compañía Barclays. Siguiendo un sencillo procedimiento podréis acceder a las mismas. Solo hay que darse de alta por internet, dar una fianza de unas 400 libras y poco más. Totalmente accesible al turista.
  • Dentro de Hyde Park podréis también visitar el Kensigton Palace, que es el palacio en donde vivieron Lady Di y su cuadrilla. Muy bonito también, precioso.
  • El barrio Chino o como lo conocen los más antiguos del lugar; "China town". ufffffff, aquí tendréis que empleaos a fondo para pedir de comer, ya que la comida china de allí no es la misma que la de aquí. Se recomienda ir vestidos con ropas chinas, para ello pasaos antes por cualquier boutique de carretera de Cádiz, y seréis uno más.
  • El British Museum. Aquí estaréis en uno de los lugares más interesantes del mundo mundial. podréis ver todos los souvenires que se trajeron los ingleses de su paso por el mundo. Hay personas que se traen figurillas de porcelana, miniaturas de torre Eiffel, imanes con el coliseo, ellos directamente se trajeron una momia, la piedra roseta y innumerables cosillas del mundo. Yo intentando imitarles intenté traerme de allí el láser de luz verde que sale del meridiano de greenwich, ese que apunta a la ciudad y que no se ve el fin, y actualmente lo tengo en la azotea de mi casa apuntando a Gibraltar.
  • El Sherlock Holmes Museum. Allí todo el vecindario va vestido como el mismo para dar un ambiente misterioso al barrio. Muy cerquita tenéis el..
  • Madame Tussaud´s; que es un museo de la cera en donde podréis ver figuras de cera idénticas a las reales, tales como Zapatero, Pepiño Blanco, Belen Esteban y otras celebridades inglesas más.
  • Harrods; es un pequeño bazar situado al sur-oeste de la ciudad. Allí podréis aprovechar para comprar bragas y sujetadores a una libra.
Bueno, con estas opciones que os he dado tendréis para corretear por allí unos cuantos días. Ahora vamos a intentar explicar como debéis moveos en las tiendas.
Es interesante conocer el dialecto y las técnicas de regateo del lugar. Por ejemplo, si os metéis en una de las más prestigiosas tiendas de Inglaterra, de la firma "Barbour", podréis ver que dentro tienen muy buenos precios, y que la misma estará atestada de gente comprando. Si os probáis un jersey ( por ejemplo ), y veis que os queda chico porque era una talla M, solo necesitáis mirar a uno de los vendedores y con un perfecto inglés decirle:
" excuse me sir, I need L en vez de M ", y en cuestión de segundos desaparecerá de vuestro campo de visión.

Otra de las citas obligadas allí es tomar el te de las cinco. Te que yo recomiendo encarecidamente que intentéis empezar a tomar a las 13 horas. Si queréis ir a un sitio discreto, llamémosle el Ritz, debéis saber que solo os dejarán entrar si vais con traje y corbata y vuestra acompañante también impoluta. Menos mal que llevaba el traje de Vader de los domingos cuando fuimos. Como tendréis problemas para entrar, ya que no es sencillo..., intentaréis ir a unas galerías aledañas muy pijas. Aquí sin problema !!!, cuando entréis veréis medio salón vacío, pero os pedirán vuestra reserva, como no la tendréis os sentarán en un confortable sillón y os harán esperar a que se vacíe el medio salón que falta. Total, que la mejor opción es ir a una de tantas y tantas pastelerías preciosas que se ven en cualquier calle céntrica y disfrutar allí de vuestro te de las cinco acompañado de vuestros sandwiches y pastelillos. Ah una cosa antes de que se me pase. Si os gusta como a mí por ejemplo desayunar un croasant mixto ( jamón y queso de toda la vida ), no tendréis ningún problema, pero si lo queréis calentito, jajajajajajajajjajajaja, echadle cojones y pedidlo !!!!!!, te dicen en tu cara que no está en la carta, jajajajajjajajaj, oiga, que solo hay que calentarlo un poco, ya ya, voy a consultarlo al cocinero !!!!!. No es coña, pedidlo por favor, que nos vamos a reír un poco !!!!

Bien, una de mis recomendaciones nocturnas es hacer un tour con el " Gosht bus ", es un divertido paseo nocturno en un autobús por los lugares más misteriosos de Londres. Aquí podréis asistir a una auténtica representación teatral en directo por parte de dos actores, haciendo locuras, utilizando para ello las calles de la ciudad. De verdad que merece la pena. Lo único se aconseja llevar un perfecto inglés para entender lo que hablan, ya que sino seréis el blanco de las bromas, como le pasó a Matías el alemán, al que ridicularizaron en 786 ocasiones y el pobre hombre no entendía nada....

Bueno, ya para ir finalizando este pequeño apunte de Londres, os voy a desvelar una serie de frases imprescindibles para que todo fluya con normalidad allí donde vayáis.

- "Voy a preguntar a este señor de que trata esto" - " I´m going to ask this man a vé "
- " son ocho por favor" - " son eight please"
La siguiente frase es muy importante; " Me he perdido y no se llegar a mi hotel"- " I´m lost and not found !!!!". Pero mi mejor recomendación es la siguiente; como aquí el que paga es uno, pues que se rompan los cuernos ellos, así que mi mejor consejo es que les habléis en español y además les habléis en un español para tontos, hablándoles muy despacito y viendo su reacción !!!!!

El viaje de regreso. Si se os ha ocurrido sacar un billete para un vuelo de esos de las 6 am para aprovechar el día de vuelta....mal !!!!!
Os meteréis en el avión sin haber dormido en toda la noche, y cuando empiece la maniobra del pushback se pondrá malita una mujer..., una hora hasta que llegue la asistencia médica, lo normal..., pero cuando os creáis que ya ha pasado todo, jajajajaja, se pondrá mala otra !!!!!, otra hora más esperando a que los mismos sanitarios se la lleven. Total , que en vez de llegar a España ( tierra sagrada ) a las 8:30 am, lo haréis a las 14:30 con los ojos inyectados en sangre jurando y perjurando que jamás volaréis con AIR LINGUS, por muy compañía inglesa de toda la vida que sea !!!!

Bien amigos, este ha sido el primer de unos cuantos episodios de "pomaderos por el mundo", en el siguiente capítulo Kubrick nos descubrirá el corazón helado de Praga, sorteando la huelga de los controladores !!!!!

Hasta pronto amigos !!!!!

Jesús González.


lunes, 20 de diciembre de 2010

Esto no cerrará el aeropuerto !!!!!


Muuuuuuuuuy buenas tardes a toooooooooodossssssssssssss !!!!!!. I´m Back again.

Síííííííííííííííí, después de unas pocas de jornadas viajeras, por fin he retornado a la base de operaciones de la Cala del Moral D.C.

Muy pronto os hablaré en mis jornadas viajeras de "qué es lo que hay que hacer tanto en Londres como en París"; en donde os enseñaré donde comer, donde debéis dormir, que visitar, etc..., tendréis una completísima guía viajera. Guía que ya me han intentado sustraer los de lonely planet !!!!.

Bueno, al temita de hoy !!!!. Esta mañana después de un pequeño, un minúsculo incidente, mi buen amigo Kubrick y yo escuchamos la frase más característica de cualquier lugar..., y no era otra que..." POR ESTO NO VAN A CERRAR EL AEROPUERTO !!!!" jajajajjajajajajajjajajajajajajajjajajajajajajajajjajajaj jajaja y jajajjajajajajajajjajaja.

Empecemos. La cosa es fácil de explicar, nuestro buen amigo J.O.M ( alias water-destroyer ), iba conduciendo plácidamente su tracmita hacia la entrega, cuando se le cruzó un murciélago de 87 cm de envergadura, al que pudo esquivar. Pero al intentar no atropellar a un grillo cebollero de la Toscana ( todos conocemos el lado humano de nuestro J.O.M ), rozó levemente, palpó cuidadosamente, acarició una de las puertecitas esas de prevención de incendios, esas que se ponen en un lugar determinado para que en caso de incendio puedas sacar una manguerita y apagar el fuego. Desplazando levemente la tubería de la misma y ocasionando un pequeño geiser en mitad del patio de carros.

Ni un minuto había pasado, cuando nuestro Kubrick ya estaba cubriendo la noticia con su Nikon-Phone 4.1.0, y ahí se le pudo ver gritar; " Mássssss luzzzzzzzzzz, los de AENA másssss luzzzzzzzzzzz, que no saleeeeeeeeeeeee "!!!!!!!!!!!!!!

Total, que de la cajita fluía una verdadera cascada de aguas fluviales, cayendo en cascada por el pilar de la misma. Un compañero de iberia dijo en ese preciso momento: " por esto no van a cerrar el aeropuerto !!!!", ajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajja. Mi buen amigo Kubrick y yo investigamos ( lo normal...lo normal ), y resulta que....

  • Justo de bajo del manantial hay unas pequeñas grietas ( que todo el mundo las ha visto ya ), que dan al SATE.
  • Encima de todo el meollo del mismo se encuentra la máquina de rayos X del SATE.
JAJAJAJJAJAJJAJAJAJAJJAJAJ, por Dios !!!!!, los del SATE tuvieron que trabajar con paraguas y con chubasqueros, y ahí que les pudimos ver a más de uno con tres paraguas en sus brazos intentando tapar las maletas para que no se mojaran. Cosa a parte fue los de seguridad, que ya se les pudo ver con fregonas y cubos achicando agua.

Remontemonos al pasado...

Reunión extraordinaria entre el ingeniero jefe de la obra de la nueva terminal y el arquitecto.

Paco ( ingeniero ) : ufffff, tenemos un dilema
Pepe ( arquitecto ): dime
Paco: tenemos que colocar una de esas cajitas contraincendios, ya sabes, por motivos de seguridad y eso...
Pepe: ahhhhh siiiiiii, de esas que van con manguerita y el día que las quieres usar, la misma está obstruida, no ?
Paco: sí, si la misma !!!!
Pepe: bueno y cual es el problema ????
Paco: hombre, pues por cuestión de estética no se donde pornela. Si la ponemos en la entrada queda muy cantosa, si la ponemos en el despacho del director de AENA, no pega con las cortinas, si la ponemos en el despacho de António...nadie la encontrará.
Pepe: bueno Paco, en donde sugieres que la pongamos ???
Paco: pues mira, creo que la mejor opción es ponerla en el patio de carros, en uno de esos pilares.
Pepe: pero Paco, que eso está en el paso de los tractores que van a la entrega, y puede que alguno le de sin querer y lo rompa...
Paco: eso es imposible !!!!, cuando las bombas de Hiroshima y Nagasaki pusieron unas cajitas similares en sus aeropuertos, y después del estallido de las bombas, ni una sola se descuadró siquiera del pilar !!!!!
Pepe: ni una palabra más !!!!!

Efectivamente, no hizo falta la ayuda de dos bombas nucleares para "descuadrar" la cajita roja de Netsle, solo hizo falta la ayuda de "water-destroyer" para proceder a "aguar" un poquito la nueva terminal.

En estos momentos los técnicos de AENA, se encuentran con Noé, que está diviendo las aguas para que los fontaneros puedan secar la máquina de rayos.
Otro apunte más. Donde creéis que se encontraba la llave de paso que cierra la misma ???,

  1. cerca
  2. lejos
  3. muy lejos
  4. extremadamente lejos
  5. muuuuy extremadamente lejos
  6. hizo falta una llamada internacional para pedir que la cerrasen...
Si, ya imagino que habréis acertado la respuesta....y es que esto es la "Spanish conection"; en donde la ingeniería, la altísima calidad de los materiales, la durabilidad de los mismos y la finura de los trabajos realizados nos hacen que compitamos a nivel mundial con los mejores constructores del mundo.

Menos mal que nosotros tenemos el foto-gol más grande del mundo, en el que podemos ver todos los días las mejores entrevistas en riguroso directo de los personajes pomaderos de actualidad.

Lo dicho, en breve empezaré a publicar los primero capítulos de "pomaderos por el mundo", en donde podréis conocer las mejores guías de viaje, realizadas por especialistas en el gremio de la talla de:

  • Mr Kubrick "two thousand miles"
  • Miguel " quema suela "Ardila
  • Alfonsito " first class " Bravo
  • Cristian " yetlag" Jiménez B.
  • Y servidor de vds.
Un cordial saludo a todos....

Jesús González.

domingo, 31 de octubre de 2010

Hoy en maspomadahistory tenemos el placer de presentarles a Joan Puyol; nombre en clave "Garbo"


Buenas noches a todos. Hoy tengo el privilegio de hablar de uno por no decir el mejor espía español que hemos tenido en nuestra historia.

Para ello nos hemos desplazado a Lambeth Road, en Londres. Estamos en una de las habitaciones secretas de los archivos del Imperial War Musseum.
La habitación no mide más de 24 metros cuadrados, y se conserva fuera del alcance del resto del mundo los archivos más secretos y ocultos de la guerra.

Bien, en estos momentos me encuentro en un despacho que fue el que utilizó el mismísimo Winston Churchill para tomar las decisiones más drásticas en el periodo de guerra. Saboreando un cognac Delamain traído expresamente del restaurante de Pepe Nat´s ( en el 10 de Downing st ) y disfrutando de una buena pipa con un excelente tabaco Gravina con su inconfundible olor a ron añejo, me dispongo a abrir el archivador donde se encuentran los mejores de los mejores !!!!. Y entre los mejores saco de una carpeta clasificada una que pone:

Top secret: Juan Puyol " Garbo" Barcelona 14 febrero 1912.

Nombre en clave para los ingleses "Garbo", y para los alemanes "Arabel", fue un doble agente español, que desempeñó un papel trascendental para el éxito del desembarco de Normandía.

Los comienzos de este genio fueron difíciles. Sintiendo aversión hacia los nazis y los comunistas, decidió ayudar a Gran Bretaña para que el final de la guerra llegase cuanto antes. Para ello, su mujer, Araceli González se desplazó a Madrid para ofrecer los servicios de su marido como espía. Fue rechazado !!!

Entonces ofreció sus servicios como agente doble al III Reich. Una vez aceptado por los alemanes, estableció una falsa red de espías, e hizo trabajos para estos, y volvió a ofrecer sus servicios al MI5, siendo esta vez aceptado, ya que los ingleses sabían de los "pasos" de éste.

Aunque Garbo operaba desde Lisboa, hacía creer a los nazis que se encontraba en Gran Bretaña. Inventaba informes ficticios de movimientos de barcos mercantes, convenciéndoles con éxito, de que eran datos verdaderamente valiosos, gracias a la información obtenida en la biblioteca de Lisboa y noticieros del cine.

Garbo fingía viajar por toda Gran Bretaña, y enviaba sus partes de gastos. Sacaba los precios de una lista de precios una guía de ferrocarriles Inglesa.

Llegó a Inglaterra en la primavera de 1942, y operó como agente doble bajo el auspicio del Comité XX. Su trabajo principal fue el de convencer a los alemanes de que había logrado reclutar a un gran número de agentes en Inglaterra. La dificultad de su trabajo radicaba, en que en todo momento debía fabricar informes coherentes de todos los agentes que iba inventando y que no se contradijera entre sí, sin perder credibilidad.

En ciertas ocasiones debía explicar por qué uno de sus agentes no había podido informar sobre alguna operación que tarde o temprano llegaría a oídos de los alemanes, para no descubrir que todo era una farsa. En una ocasión informó que uno de sus agentes en Liverpool había caído enfermo justo antes de un gran movimiento de flotas desde ese puerto a la costa oeste de Inglaterra. Para dar énfasis a la historia inventada por él, tuvo incluso que fingir la muerte de este "espía", y hasta una esquela en un periódico local. De esta forma los alemanes creyeron su historia, y hasta los alemanes le pagaron una pensión a su viuda.

La información que Puyol suministraba a los alemanes era facilitada por los Británicos, e incluía una gran parte de sucesos verdaderos para que los informes fueran más convincentes. En ocasiones se suministraba información verdadera, pero con el mínimo espacio de tiempo, para que el daño fuera mínimo. Para ello, por ejemplo se matasellaba una carta con una fecha anterior, pero no mandándola hasta la víspera del movimiento de tropas en cuestión, para que cuando llegara pareciese que era debido a un retraso del servicio de correos ( lo normal...lo normal ).
Los alemanes pagaban grandes cantidades de dinero para mantener su red de espías, que en un momento dado llegó a contar con 27 personajes ficticios.
Garbo gozó de bastante credibilidad por parte de sus superiores, tanto de un bando como de otro, lo que le llevó a adquirir el status de "A1 Agent".

El trabajo de desinformación de Garbo era parte de la operación Fortitude, que convenció a Adolf Hitler y a muchos de sus colaboradores de que la invasión aliada ocurriría en el estrecho de Calais, a 249 km de Normandía. Y que el desembarco de Normandía solo era una maniobra de distracción para atraer a las tropas lejos de Calais. De hecho, fue tal la credibilidad que gozó por parte de Hitler, que una vez comenzado el desembarco, siguió pensando que esta no era la verdadera invasión, sino una mera distracción para el verdadero desembarco en Calais.
Para cuando Hitler se dio cuenta del engaño, la operación Overload ya había sido un éxito, y las tropas aliadas se habían adentrado demasiado, por lo que la movilización de las divisiones acorazadas no tendría el mismo significado.

La labor de Garbo fue reconocida por ambos bandos, y tiene el honor de ser la primera persona en ser condecorada por ambos bandos. La Cruz de Hierro alemana, y la Orden del Imperio Británico.

Finalizada la guerra, Puyol tuvo que huir por miedo a posibles represalias. Se fue a Venezuela en donde vivió en el anonimato, muriendo finalmente en una localidad cerca de Caracas en 1988.

Ni una sola calle en España lleva su nombre, ni una sola placa conmemorativa en Cataluña ni en Barcelona, su ciudad natal. Como siempre no reconocemos la valiosa labor de nuestros compatriotas, que en momentos difíciles sacan todo el honor, la garra, la valentía y el coraje para hacer el bien.

No podemos decir que sin la labor de Garbo no se hubiera ganado la guerra, pero su papel de desinformación hacia los nazis fue trascendental para la consecución de un fin, que fue el de despejar el camino hacia Normandía, y digo si que lo hizo !!!!!
Imaginación y coraje resumen para mí las mejores virtudes del que fue nuestro mejor espía español de toda la historia.

Tenéis información sobre Garbo en los archivos del Imperial War Musseum de Londres, que incluye material altamente sensible desclasificado, y que yo por supuesto, con mi excelente inglés de Oxford, tuve el privilegio de analizar.

Feliz noche de todos los difuntos y que d. Juan Puyol descanse en paz, que gracias a él muchísima gente la tuvo.

Buenas noches a todos

Jesús González desde los archivos secretos del IWM ( Uk )


sábado, 30 de octubre de 2010

El Rincón de Nogg. Analista y libre pensador


Buenas noches a todos !!!!
Y como siempre y en especial a mi musa...

Hoy tenemos el placer y el honor de presentar a un hombre adelantado a nuestro tiempo. Es un libre pensador independiente, conocedor de todas las materias que existen en el universo. Con su sabiduría nos desvelará todos los enigmas y misterios que rondan nuestras cabezas. No es otro que ...Miguel Angel Nogués ; alias Nogg !!!!!.

En este primer capítulo, nuestro genio nos hablará de diversos temas científicos; como son:
  • El incremento de turistas neozelandeses en Coín en el mes de Marzo
  • La subida del precio del menú en la cantina.
  • El problema del wifi de telefónica en la terminal T3.
Estos van a ser los tres primeros temas en que nuestro sabio se va a centrar en esta primera entrega, de una larga cadena de misterios que asolan nuestras retorcidas mentes.

Tema 1º. El incremento de turistas neozelandeses en Coín en Marzo.

Bien, yo creo que es debido a la fuerte subida del sol en el solsticio de verano durante la época de la recogida del tomate cherry, pero creo que se debe a unos cuantos factores fundamentales que hacen que estos individuos vengan de Guatelamala a Coín, y es que pienso que es normal que en Coín se sientan como en casa, ya que son similares factores ambientales como pueden ser; la temperatura, sus playas y su comida.
El problema de los neozelandeses es como todo el mundo sabe; el idioma, aunque hablen español como nosotros, nadie los entiende, solo en Coín, por eso creo que es ese el motivo por el que estos señores tan simpáticos vienen aquí. Siguiente pregunta por favor...

La subida del precio del menú en la cantina.

Este es un tema delicado en el que voy a intentar dar mi sabia respuesta para que nadie se lleve a confusiones.
Hemos pasado de comer un menú de curritos a tener el lujo de contar con un elenco de cocineros de 5 tenedores y 23 delantales. La comida es buenísima y ya no le repite a nadie. Ahora hay que pedir cita por teléfono y hacer una reserva con no menos de tres meses de antelación.
famosos van a ser sus guisos, carnes a la brasa, y pescados frescos. Decir que la carta de vinos no tiene fin, y que vamos a poder disfrutar de vinos de renombre internacional, tales como: " le chateau ontime", con un sabor un poco...ácido, afrutado y con olor a que te vas a quedar a echar más tiempo de lo normal en la cantina...
De todas formas opino que, la alta subida del precio del menú es debido a la huelga de los recolectores de cereales en el sur de Dagbani, en la provincia de Ghana, del país de Ghana. Sí suena raro pero es así.
A mi también me parece extraño, pero es así. Siguiente pregunta por favor...

El problema del wifi de telefónica en el T3.

Bien, aquí si que puedo ser más conciso en mis sabias explicaciones para que todo el mundo lo entienda.
Partimos de la base de que el coltan ha subido de una forma increíble en estos últimos días, y que los proveedores de la provincia de Katmandú se están forrando con ello.
El problema radica en las interferencias de la máquina de vending que está en el antiguo patio de maletas, y que emite unas señales que interfieren las ondas hertzianas del wifi de telefónica.
Eso lo podríamos arreglar si los señores que reponen las máquinas metieran más bocadillos de atún con tomate en la misma, porque como todo el mundo sabrá, el atún con tomate tiene una composición que facilita que el wifi circule libremente por el espacio aéreo.

Estas han sido mis explicaciones y espero que os haya servido de ayuda para aclarar vuestras calenturientas mentes. Cualquier duda podéis enviármelas a:

Noggelsabio@maspomadaporfavor.com ó directamente a este blog.

Yo por supuesto os solucionaré todas vuestras inquietantes dudas. Un placer y hasta la siguiente.


Muy buenas noches a todos...Jesús Glez.



viernes, 22 de octubre de 2010

maspomadamontatelotú : IKEA



Sí amigos....sí.
Tenía que ocurrir y el día llegó. Muy buenas noches a todos !!!!!

Como decía anteriormente, el día llegó. Tras retrasarlo todo lo posible, al final no tuve más remedio que ir a IKEA.
La idea era simple: comprar un ropero y un zapatero, y esto se convirtió en una auténtica

MISSIONPOMADA:IMPOSSIBLE

Me mentalicé, me armé de valor y coraje y me fui a IKEA. Las cosas no fueron fáciles desde el principio, ya que yo iba a tiro fijo; es decir, quería el ropero que ya sabía cual era, y el zapatero, ídem de lo mismo.
Me hicieron atravesar múltiples laberintos de productos, pasando por todas las secciones de la misma. Vi gente atrapada sin encontrar la salida en una de esas habitaciones ya montadas. Las maris se volvían locas todas mirando los sofás y las mesitas. La gente se volvía loca comprando, pero yo no encontraba ni el ropero ni el zapatero.

Poco a poco fui perdiendo la paciencia, hasta que arranqué a la desesperada y fui ya corriendo por los pasillos hasta que no tuve más remedio que secuestrar a un vendedor ( o lo que sea ), y tras interrogarlo, que me dijera donde se escondía lo mío. Tras confesar tuve que apuntar unos códigos y seguir por los laberintos.

Cuando con el código en la mano accedí al almacén, éste me recordó a la película de Indiana Jones en busca del arca perdida, cuando al final del todo la encierran en esa nave gigantesca y queda encerrada allí para el olvido, pues lo mismo.
No encontraba ni la sección, ni el pasillo ni la madre que parió al que inventó el IKEA. Quise preguntar de nuevo en información ( o lo que sea ), y me di cuenta que había más gente como yo. Todos perdidos, entre ellos había un señor medio calvo, tirándose de los dos pelos que le quedaban, un desastre...

Me dieron uno solo de mis productos, ya que el ropero me lo darían cuando pagara, entre otra sección. Tras esperar como en el médico a que mi número saliera por una pantallita, por fin me fui a mi casa...JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJA; QUE CONTENTO iba yo con mis dos comprillas, jajajajajjaja, que contento iba !!!!!!!

FASE 1: DESEMBALADO:

fase crucial para quien pase por lo mismo que yo. Lo primero que tienes que hacer es echar a todo el mundo de la casa y quedarte solo. No confíes en nadie, ni el gato !!!!!. Cierra bien las ventanas, no contestes al teléfono, no abras la puerta a nadie.
Cuando estés totalmente seguro que nadie está cerca tuya, con mucho cuidado, y si es posible graba el "unboxing" o como leches se diga, del interior de la caja.
Cuando empieces a sacar las piezas, cuéntalas todas, una a una. Repásalo, vuélvelo a mirar y cerciórate de que está todo. Mira bien por donde pisas, y repito, no confíes en nadie !!!!.
Cuando creas que tienes todas las piezas, jajajajjaja, jajajjajajajjaj, empieza a leer las instrucciones.

FASE 2 : LAS INSTRUCCIONES

Las instrucciones creo que las diseña un hijo puta directamente. Uy perdón, quise decir un honorable hijo de puta de los cojones.
Recuerdo en mi etapa de montar maquetas, que la cosa era sencilla. Un número en cada pieza, a seguir el orden y a montar. Los de IKEA noooooooo, te ponen un planito que parece que lo han pintado con pena y sin ganas, porque no se distinguen las piezas, y mucho menos por el lado que va a ir cada una, hay que dejarse la vista contando los agujeritos que hay en la tabla, al igual que con los tornillos, ir midiendo para ver la diferencia entre ellos.

FASE 3 : EL MONTAJE

En esta fase me entra la risa directamente. Recordad lo que os dije en la 1 fase. Desconfiad de todo el mundo que os rodea !!!!. En el despiece que haréis os faltará mínimo una tabla, o dos o más.... Tras recorrer el camino de la caja abierta hasta la habitación unas 35 veces, mirar el interior de la caja unas 56, volver a mirar por todo el camino, debajo de la cama, en las ventanas, en el baño, dentro de la bañera, en la cocina...os daréis cuenta que falta una pieza trascendental para el montaje.
Dudaréis de vosotros mismo, y os preguntaréis si la habéis tirado con la caja, pero la caja estaba vacía....ay Dios, y sino lo estaba y pesaba tan poquito que no lo noté....Y una mierda !!!!!!, la tabla de los cojones no está dentro, en fin...que tras llamar a un criptógrafo egipcio traído expresamente por el señor Hawas y descifrar el planito, vemos que sí, que está todo.
Y en este momento empezará vuestra odisea particular. Os acordaréis del día que es mientras viváis.
Los tíos sinvergüenzas te dan una mierda de llave allen con la que te puedes dejar las manos al apretar los tornillos, por lo que recomiendo comprar un destornillador eléctrico y una buena sierra, la cual luego diré para que os va a servir.
Como ya dije anteriormente, las instrucciones no está nada claras. Miles de pasos hasta llegar al final, nervios..., y si me salto un puto paso, afectará en algo a la estructura de la misma ?, me dejará volver atrás si los tornillos ya están apretados ?, serán preguntas que os rondarán por la cabeza. Al no distinguir en algunas tablas si están del derecho o del revés, atravesaréis un gran momento de dudas, en el que será un buen momento para volver a fumar de nuevo, si es que habíais decidido dejar de fumar días antes.
Tendréis que sacar todo el orgullo y el amor propio que llevéis dentro, y deciros a vosotros mismos que sois capaces de hacerlo y que no os va a vencer !!!!

Tras unas 8 horas y pico montando el armatoste y haber discutido unas 34 veces "con la parienta", llega la ultima fase.


FASE 4 : EL RESULTADO FINAL

Si habéis llegado a esta fase, que Dios os bendiga. Pues os habrá costado unas cuantas discusiones acaloradas con la persona que hayáis tenido en frente. En mi caso llegué bien, y cuando me disponía a perfilar el mueble me di cuenta que una de las baldas interiores la había puesto al revés !!!!, Su puta madre, ahora no coincidía los agujeritos esos que te dan para que insertes los tornillos de los huevos, a punto estuve de utilizar la sierra y mandarlo todo al contenedor !!!!!, tuve que hacer millones de cálculos para poner exactamente en el lado contrario los mismos agujeros que tenía.

Tras 14 horas y pico, puedo decir con la boca bien grande que...MONTÉ EL PUTO ARMARIO, y que no quiero oír la palabra IKEA en muchísimo tiempo, solo el escribirla me produce temblores y mala leche. Por cierto, cuando ayer empecé a montar el zapatero, sí !!!!, falta una tabla de los cojones que espero que IKEA me la devuelva o emprenderé acciones judiciales contra ellos por lo penal.

Sin más y animando a todos a que vayáis a Lucena a por lo muebles, os invito a prenderle fuego al catálogo del mismo.

Sin más y más estresado de lo normal, se despide este humilde servidor que medio venció a todo poderoso IKEA hace un par de días.

Jesús Glez.


jueves, 14 de octubre de 2010

El rincón gastronómico de António: "la table du Seigneur António"



Buenas y receteras noches.
Hoy tenemos el placer, el gusto y el orgullo de presentarles a un nuevo miembro de esta hermandad pomadera.

Su nombre es d. António del Castillo, y a partir de ahora se va a encargar del rincón culinario en esta su sección.
Maspomada tenía su restaurante de la mano de Pepe Nat´s ( Pepe Gaitán para los menos amigos ), tenemos nuestra terracita de verano y bodeguita de invierno, de la mano del Gle Gle ( Jose Glez. Glez. ), muchas cartas de cinco tenedores pero ningún "cuchillo" que les sacase filo, así que..., dada la amplia experiencia en el sector gastronómico por todos los confines del mundo, nuestro António; a partir de ahora le seigneur Antonie se va a encargar de llevar a sus pantallas los menús, las cartas , los postres y las mejores brebajes de los mejores restaurantes y cafés de todo el mundo.

António se graduó con cuchara de oro en la prestigiosa escuela culinaria de la Cónsula. Participó como becario de lujo de Ferrá Adriá, y le sopla miles de recetas al mismísmo Arguiñano. Con el olfalto de un cerdo trufero de la Toscana, es capaz de diseccionar en su nariz todas las partículas de las que está compuesta la materia que se le pone delante.
Con un gusto excepcionalmente desarrollado, se le conoce en el mundo de los manteles, como el Sherlock Holmes de los platos, ya que encuentra el fallo a lo insuperable.

Bien, después de la presentación de nuestro genio, a continuación Le seigneur Antonie va a tener el gusto de presentarles en su primer capítulo una de las mejores cafeterías de Londres.

Caffe Concerto
www.caffeconcerto.co.uk

Hola amigos de la servilleta, mi nombre es le seigneur Antonie, y hoy en este primer episodio gastronómico voy a hablaros de este café.

El café concerto está situado entre el 79-81 de Regent st ( que es al que yo fui ), pero también lo podéis encontrar en picadilly, Haymarket, St´s Paul, Kesington, y un largo etc de sitios más.
la presentación, el buen gusto ya de sus escaparates invita a entrar desde el primer momento, con un cuidada presentación de sus pasteles, tartas y dulces, hace que por los ojos te entre ese inconfundible sabor a buen chocolate.
Su decoración está muy lograda y cuidada al detalle. Cuenta con un amplio salón decorado de forma austera en donde las calidades en todo es patente.
Por supuesto que cuenta con un piano y su pianista, que amenizara nuestras tertulias mientras disfrutamos del refrigerio.

El caffe concerto es especialista en dulces y tartas, pero también podréis comer allí, ya que su amplia carta de comidas satisfarán a cualquier ser mortal que se precie a entrar.

Aquí por supuesto destacar las "five o´clock"; es decir, las cinco en punto, que como todo el mundo sabrá, es la hora del té en Londres ( y en todo el mundo ), a esa hora les sugiero que se pidan su famosísimo té con pasteles y sandwiches. Estos los sirven en unas bandejas de tres o más plantas dependiendo de los comensales. En ellas, se encuentran platos a diferentes alturas, en los que habrá sandwiches de salmón, y una extensa variedad de riquísimos pastelitos de allí.

La variedad pastelera es muy extensa, y desde la típica selva negra a las flores de la India, pasa por una largísima lista de tartas y también de boda. El detalle, el colorido, la armonía, la presentación, convertirá vuestro paseo por los expositores en un agradable paseo por un bosque lleno de flores emanado esos inconfundibles olores primaverales. Sencillamente...indescriptible.

Como cafetería decir que sus capuchinos son increíbles. Esa leche a su temperatura ideal; 42º c servido con un susurro de canela y una brizna de cacao en la cima de su espuma de leche, convertirá el primer sorbo en un agradable viaje a la relajación y la mejor sensación cafetera que hayáis disfrutado jamás.

El personal que trabaja allí es también muy cuidado, con una indumentaria acorde con el sitio, en todo momento estarán pendiente de vosotros para que nos os falte detalle en vuestra mesa.

Y ya resumiendo, recomendar desde esta mi sección a que vayáis por allí, y si decís que vais de parte de Le seigneur Antonie, os invitarán a que me paguéis la cuenta, ya que me fui sin pagar.

Buenas noches y muchas gracias a todos por leer mi sección.


Bueno, bueno, bueno...estelar presentación de su sección de António del Castillo, que gracias a su don para contar las cosas, ha conseguido que medio aeropuerto tome a las cinco en punto el te en las máquinas de vdemas en el aeropuerto de Málaga. Ahora las cinco en punto son sagradas, y los pastelitos y sandwiches de salmón abarrotan los tupper de los currelas...

Un abrazo muy fuerte a todos y en especial a mi buen amigo d. António .

Jesús Glez.


jueves, 7 de octubre de 2010

Nueva temporada del maspomada. Nueva sección; Paco León:agente de información



Gooooooood Night !!!!!!! a todos, todas. Y en especial a mi musa !!!!!

Bienvenidos a una nueva temporada del maspomadaporfavor, cargada de nuevas sección, eventos, viajes, comidas y aventuras, en la que de nuevo nos veremos inmersos en las situaciones más surrealistas que el hombre haya jamás conocido.

Lo primero de todo es agradecer la paciencia a todos vosotros por la larga espera, en especial a los chicos de Madrid, que ya habían despedido a cuatro informáticos en lo que va de verano, al no tener noticias nuestras por la red.

El verano ha venido cargado de actividades extra-laborales. A nuestro venerado y grandísimo amigo Kubrick lo enviamos a la sede de apple, a enseñarles como funciona su iphone ( no el suyo, sino el de ellos ). Estuvo disertando durante 64 días consecutivos sobre las mejoras, los cambios y las nuevas técnicas de I+D en su móvil. A Steve Jobs, le tuvieron que reanimar en ocho ocasiones, ya que no aguantaba tanta lección de sabiduría, ni ellos mismos sabían lo que tenían en sus manos....

A Jose Solano, lo tuvimos descansando en la sierra de Cazorla; allí se entretuvo con lo que más le gusta, la observación de la luna en cuarto menguante, el avistamiento del águila de California ( que solo se encuentra allí ) pero él sigue oteando el horizonte en su búsqueda. Las mañanas las pasaba de forma entretenida, daba de comer a los peces del río. A medio día después de comer se echaba una siesta de 4 horas, y ya por la noche se iba de nuevo a la cama...apasionante verano el de nuestro héroe !!!!!

Pero la noticia más impactante de este verano fue la de RAFAEL; alias Rampael. Fue capaz él solito de inventar un crecepelo ( sí, habéis leído bien ), a base de Iodo, Alcohol, jemjibre, mandarina, pomelo, un poco de manzanilla, cuatro partes de bombay saphire y una filigrana de limón. Increibles fueron los resultados, nuestros "calvos" ya se lo están tomando, tales como Guerrero, Cañadillas, Paco Aranda ( los dos ), Ruperto, etc..., crecer no les ha crecido el pelo, pero pillarse una buena castaña con el prototipo de Rafa, sí que se la han pillado.

Bueno, que no me enrollo más con las actividades veraniegas de nuestros héroes. Ahora nos vamos a centrar en nuestra nueva sección, en la que podréis observar que va a tratar de espionaje puro y duro.
Entrenado con el mosat, haciendo un curso de verano con la CIA, viajó en beca erasmus al MI-5, y se graduó cum laude en la TIA, presentamos en primicia a nuestro 007 spanish services llamado Paco León; alias "oreja caliente".
Para este héroe las nuevas tecnologías no le sirven, es de la vieja escuela, de la buena, de la que se forjó en la guerra fría. Con tan solo un puñado de servilletas de los abades, y un buen boli bic 4 colores, es capaz de recoger toda la información de la actualidad y elaborar minuciosos expediente de información, allá en su despacho secreto y oculto de CCOO en el aeropuerto de Málaga. No tratéis de buscarle, ya que es secreto, no intentéis buscar la puerta ya que está oculta. El despacho es un enigma, lo construyó el mismo ingeniero que diseñó la habitación del pánico de Obama, allá en su casa blanca.

Bien, las ultimas averiguaciones de nuestro doble cero, versan sobre una posible subrogación a Clever debido a la Flybe. Se sospecha de que pueden pasar subrogados una capataz jefe, 43 operarios y 230 eventuales. Cruzaremos los dedos...
Otra de las indagaciones ha sido la ya casi segura auto handling de Ryanair. Se espera un gran movimiento de personal hacia el mismo por parte de clever.
Estas han sido dos de las noticias más destacadas del doble cero en el día de hoy. Cada vez que recibamos un soplo de él, lo iremos comunicando de manera inmediata en esta sección.

Otro de los temas delicados que ha ocurrido hace poco fue el de la huelga general del pasado 29 de septiembre. Agerridos hombres como Alfonsito Bravo ( nuestro hombre en punta ) defendieron nuestros derechos ante la injusta reforma laboral que nos va a someter nuestro gobierno.
Bien temprana la mañana, se reunieron los piquetes para paralizar el país. A las 8:02 am, se reunieron para desayunar en una buena cafetería y cargar pilas, aprovechando que había un estanco cerca, compraron tabaco, de camino alguno aprovechó para hacer la compra del mes y otros para realizar alguna labor administrativa en sus bancos o cajas de ahorros, lo normal...lo normal en un día de huelga antes de montar un piquete, lo normal...y como no quiero entrar en política lo dejaremos aquí.

Bien, este ha sido el primer episodio de esta nueva temporada, en la que como siempre intentaremos dar un poco de "pomada" a todo lo que se menea. Mañana mi musa y yo partiremos rumbo a Londres. Tenemos una recepción oficial en el 10 de Downing St con el primer ministro, luego tomaremos el té a la 17:00 el los jardines de Buckhinghan palace, y cenaremos a la noche el restaurante Pepe Nat´s corner. Nuestra agenda es apretada y yo intentaré recopilar toda la información posible para después relatarlo de manera concisa y cierta, como siempre hago.

Decirles a todos que estamos moviendo ficha, y que....ahora nos toca a nosotros !!!!!

Buenas noches y hasta la vuelta !!!!!!!

Jesús González.

sábado, 24 de julio de 2010

FELIZ CUMPLEAÑOS !!!!!!!!





Buenísimas noches nocturnas a todos-as.

Hoy estamos de enhorabuena, ya que este ( vuestro blog ) ha cumplido su primer añito de vida. Ni yo mismo creía que esto iba a durar tanto, ni que tanta gente lo haya seguido de forma continuada u ocasional.
El fin de esto, como siempre he dicho ha sido el pasar un rato entretenido y divertido, sin hacer daño a nadie ( menos a Solano, que siempre se ha creído que me burlaba de él ), que le vamos a hacer.


Para esta ocasión tan especial, quiero homenajear a los personajes que han pasado y siguen pasando por el blog; tales como: Paco León, Mané Japón, José Cuenca, Juanmi García, José M. Carmona, Tony Montilla, José Solano, Javi Gutierrez, Alfonsito Bravo, Pepe Martín Lopez, Pepe Nat´s ( creador del libro que lleva el nombre del blog ), Cristian Jiménez, Rafita Perlado, Miguel Ardila ( buen amigo y mejor persona ), Yousseff ( avalon ), Paquito Mesa ( motero de pro ), El "cafeína" ( grandísimo amigo ), Manolito Manzano, Paquito Caro Montero, Samu Jiménez ( uno de los precursores de que naciera esto ), Bautista, El "Gle-le" y su famosa terracita de verano que tan buenos platos nos deleitó, Urbanus terrestris, la srta Kubrick ( Cristina Shannon, grandísima amiga ), muchísimos más personajes, pero entre ellos dos. Uno es mi buen amigo Kubrick ( la cafeína del pomada ), y el otro es mi musa, la srta Elena M., la persona que más quiero en este mundo.

15.000 y pico visitas !!!!, Dios mío..., ni yo mismo pensaba que iba a llegar ni a 1000. Para tratarse de un blog de "historietas cómicas y sin sentido", por eso agradecer a todos que lo hayáis seguido. Me llena de orgullo y satisfacción haber hecho algo "útil", como es algo tan simple, pero a la vez tan difícil como hacer reír a alguien. Hacer reír a mis compañeros de trabajo, a amigos, a gente que no tengo el placer ni de conocer en persona, pero los trato como si los conociera de toda la vida, a los "chicos de Madrid", que como verán, no he utilizado el blog para atacar a nadie, y menos a la mano que me da de comer ( poco, pero me da), a los que lo seguís en la sombra ( esos que jamás dirán que lo leen, pero lo hacen, Eh Ana Mary ????, dar la gracias a Irene ( la mujer de Juanjo el ex-formador ) por animarme siempre desde el principio y descojonarse con mis historias. Por supuesto a Juanjo y su famosa despedida. A Apa, que es mi talón de aquiles, ya que ha sido de las pocas historias que no pude terminar, y que algún día haré ( te la debo amigo ), a mi grandísimo amigo y hermano Gabri, al que presenciamos el sr Kubrick y yo el nacimiento de su primer hijo en riguroso directo ( como Dios Manda ), y podría pegarme un grandísimo rato agradeciendo a cada uno de vosotros lo mucho que me habéis apoyado y animado.

Hemos invadido Gibraltar unas pocas de veces, hemos ganado el mundial de fútbol seis meses antes de celebrarse, hemos participado en un gran hermano aeroportuario, hemos viajado ( un par de veces ) con Ardila por esos mundos de Dios, hemos sido jurado del mejor tribunal del mundo, emitiendo veredictos increibles, y solucionando problemas. Nos hemos reunido todos los viernes en la famosísima terracita del Gle-gle, allá en su Alhaurín de la Torre, terracita que exíste en verdad y en la que pudimos saborear de manera ininterrumpida el famosísimo cognac delamain, los mejores platos de alta cocina y el mejor ambiente veraniego. Abrimos de la mano de Pepe Nat´s el mejor restaurante del mundo, sito en el 10 de Downing street. Resolvimos casos de espionaje de la mano de mission:pomada impossible, 194 historietas !!!!!!, repito, 194 historietas, ni yo mismo pensaba que tuviera tanta imaginación. Y lo que más me gustaba de todo, era el ir haciéndolo cada vez un poquito mejor; es decir, darle un poquito de sentido a las historias, que versaran sobre algo real.

He querido en fechas señaladas homenajear a españoles que dieron muchísimo por nuestro glorioso país, y que a penas si se conocían, como Blas de Lezo, o el gran Capitán, o el sr Perez Briz. Como mi blog no es de historia no he querido ser pesado con eso, pero hablaré de muchos más ( lo prometo ).
Hemos llevado nuestra sagrada bandera a todos los sitios ( y no es coña ), lo pueden testificar muchas personas. Nos hemos disfrazado de la guerra de las galaxias unas cuantas veces ( quien se lo quiera creer que se lo crea ). Hemos arreglado cualquier problema con una ipa milagrosa de nuestro Kubrick. Hemos resuelto los mejores misterios con la sociedad niebla 2.0, para mí mi mejor sección, ya que le tengo muchísimo cariño, tanto a la saga como a los personajes que salen en ella.
Bautizó a Mario ( el sobrino de Kubrick, el mismísimo Benedicto, alias Beni y ya amigo de toda la vida ). Nos fuimos de paint ball con Rafita Mondragón y asolamos toda la costa malagueña con el mayor despliegue armamentístico de la historia militar de nuestro país.
Hemos estado en la inauguración de todos los saraos a los que nos han invitado, incluido la mar salada.
Estuvimos unas pocas de veces en la fábrica de Guinness en Dublín, salvando al mundo del maldito volcán Eifarfafahajagagha ( o como se llame ).Desvelamos el motivo de la agresión a Berlusconi, perdí mi IP por culpa de mis malditos vecinos chinos del bloque de al lado, pusimos nuestro granito de arena al grupo "red abrossia". Yo que se cuantas cosas hicimos en este año !!!!!!, pero lo que si se, es que lo PASAMOS DE PUTA MADRE (con perdón de la expresión ).

Una cosa me queda pendiente para esta nueva etapa del blog, y es hacer el extra de San Patrick, que también se me quedó pendiente, y en el que para mí a nivel personal, hubo un antes y un después, por cierto...srta Kubrick, fui bautizado en la iglesia de san Patricio ( en Málaga, y no es coñá ), como no podía ser de otra forma.

Bueno, y ya para ir despidiéndome decir que de momento tengo apartado un poco el blog por motivos laborales y personales, pero que lo retornaré en breve con más fuerza que nunca, ya que lo quiero como un hijo al que se le ha visto crecer desde el primer día.
Sin más me despido hasta la siguiente historia, agradeciendo a todos el buen sentido del humor que tenéis y darle un fortísimo abrazo a mi grandísimo amigo Kubrick ( Alex vallejo ), y beso muuuuuuy grande a mi Elena ( mi musa ). Y como hubiera dicho el mismísimo Juan A. Cebrián, FUERZA Y HONOR. Hasta siempre amigos, muchas gracias a todos.



Jesús González .

lunes, 21 de junio de 2010

La sicología de Darth Vader


Buenas tardes desde Johannesburgo a todos !!!

Aprovechando un hueco en nuestra apretada agenda del Mundial de Fútbol, del que por supuesto vamos a ser los ganadores, quiero arreglar un tema delicado que me ha tocado un poco las narices a mí y a mi buen amigo Kubrick.

Vamos a analizar un artículo publicado en " La vanguardia.es ", y que llegó a nuestras manos gracias a nuestro Jedy particular; José M. Martín Carmona ( alias Obi Wan Carmona ).
Nosotros como amigos personales que somos Kubrick y yo del mismísimo Darth Vader, no hemos podido pasar por alto las infamias y los agravios que ha sufrido este pobre hombre de la mano de unos personajillos. El texto al que se refiere es el siguiente:

"En el 2007, el psiquiatra del Hospital Universitario de Tolouse ( Francia ) presentó un estudio en la convención anual de la american psychiatric association en el que defendía que el personaje de George Lucas se pasa al lado oscuro de la fuerza no por exigencias dramáticas sino porque sufre un Trastorno Límite de Personalidad ( TLP ), también llamado Borderline, una enfermedad caracterizada por la inestabilidad emocional, el pensamiento polarizado y las relaciones interpersonales caóticas que, según Bui, afecta a cerca del 2 % de la población.

Según Bui, Anakin muestra un comportamiento inestable e impulsivo, especialmente en "El ataque de los clones " ( episodio II ) y "La venganza de los Sith ( Episodio III ) ", lo que le convierte en un candidato ideal para el TLP, algo que a su vez explicaría en parte el éxito comercial de la saga, dice el psiquiatra.

Anakin presenta 6 de los 9 síntomas que caracterizan el TLP, según el DSM-V ( Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales ), entre los que se encuentra la impulsividad, los problemas de gestión de la cólera y el miedo al abandono.

Por eso Bui y Rachel Sanders, investigadora en psicología que también ha participado en el estudio, siguen utilizando al personaje de la guerra de las galaxias para explicar en sus clases qué es el TLP y cómo se trata.

Para el psiquiatra "una psicoterapia habría sido eficaz y habría impedido que Anakin se pasara al lado oscuro de la fuerza". Aunque cinematográficamente no hubiera tenido tanta fuerza. "

Bueno, bueno...bueno. !!!!
Hasta aquí podíamos llegar. Que nuestro buen amigo Darth Vader, antes llamado Anakin Skywalker sufre un trastorno límite de personalidad, porque supuestamente sufre miedo al abandono, impulsividad y mala gestión de la cólera. Pero si Darth Vader es un bendito !!!!!

Quién de ustedes no ha sufrido un calentón alguna vez, en el trabajo, en la cola del banco, en un bar ????, impulsividad; quién no es impulsivo ???, y miedo al abandono...por Dios, que nuestro Darth Vader sufre miedo al abandono ????, cómo, cuándo, de quién ????

Darth Vader se pasó al lado oscuro no porque sufriera el puñetero TLP, sino porque nos fuimos a una buena taberna irlandesa en el casco viejo de Dublín, llamada " The Death Star of Dublin ", y después de disertar durante horas sobre las enfermedades comunes en el levantamiento de pintas, los problemas musculares ocasionados por el mismo, luxaciones, contracturas, osteoporosis, tendinitis, artritis, etc., el camarero nos miró y dijo..." la fuerza es muy intensa en este local ", " especialmente en tí, Anakin !!!", " pásate al lado oscuro !!!!!!"

Efectivamente, ante tal proposición, Anakin no se pudo contener y se pasó al lado oscuro de la fuerza, como hiciéramos nosotros poco después. En estos momentos decirles a todos ustedes que Darth Vader no murió, no !!!!, trabaja de "black general manager" de nuestra amada y venerada fábrica de Guinness allá en nuestro Dublin natal.

Que nadie se preocupe por Vader que está bien, disfruta de los cuidados y los mimos que la fábrica le proporciona, y todos los lunes recibe un buen baño de sales minerales de las mismísimas aguas de las que emana el río que da vida a nuestro elixir. Ese es el verdadero corazón de la fuerza.

Habiendo aclarado el temita de nuestro buen amigo Darth Vader, os digo hasta luego para contaros la segunda jornada de fútbol en la que nos enfrentaremos a Honduras dentro de muy poquitas horas, y en las que Kubrick, Cristian, Pepe, etc estamos ultimando los preparativos de la misma para que a España no se le pueda escapar el triunfo.

Un abrazo a todos.

Jesús González.

jueves, 17 de junio de 2010

Mundial Sudáfrica 2010 ( primera jornada )


Muy buenas tardes desde Durban !!!!

Sí amigos, ya estamos aquí. Nos costó llegar pero llegamos para contaros lo que va a ser el día a día en esta aventura que es la copa del mundo de fútbol.
Os voy a recordar quienes forman este elenco de reporteros que nos hemos desplazado hasta esta maravillosa ciudad del sur de Africa:

  • Alex Centro-chut Kubrick
  • Jose Fuera-juego Solano
  • Paco Puerta-vacia León
  • Alfonsito Rabona Bravo
  • Pepe Fohaseca Nat´s
  • Mané Tarjeta-roja Japón
  • Cristian Pitalelfinal Jiménez
  • Toni Prórroga Montilla
  • Pepe Quewenossomos Martín
  • Y servidor de vds Jesús Pomada González
Bien. Nuestro agente de viajes, bolsa y experto en logística, que es Solano, cumplió su palabra y nos llevó a tiempo de ver el primer partido. Nosotros dudamos un poco, ya que el mismo comenzaba a las 16:00 horas, y a las 13:00 estábamos aún en el aeropuerto de Málaga. Solano dijo que llegaríamos, y llegamos.
Recordemos que la oferta que consiguió Solano consistía en:

Málaga-Dublín, Dublín-Hatí, Haití-Tierra de fuego. Tierra de fuego-Lisboa, Lisboa-Calgary, calgary-Nepal, Nepal-Ciudad del Cabo.

Como llegamos a tiempo ?, muy fácil, nuestro experto contaba con los cambios de horas entre países; es decir, salimos de Málaga a las 15:01, y cuando llegamos a Ciudad del Cabo eran las 10:02 del día anterior al evento, UN GENIO !!!!!

Decir a todos, que el previo del viaje comenzó en la taberna irlandesa del aeropuerto de Málaga, llamada "Four Arrows", en la que ya pudimos entonar ahí nuestros cánticos, liderando los mismos Pepe Martín, que consiguió arrancar los "españa" "españa" a un grupo de turistas chinos que pasaban por ahí, y de paso venderles unas cuantas papeletas para un sorteo de un exquisito jamón de bellota criado expresamente por él en Marruecos.

Bien, y tras pasar unas nueves horas y media en el four arrows, y tener que sacarnos de allí la guardia civil, porque no teníamos cojones de irnos, pusimos rumbo a Durban.
Tras unos cuantos días por fin nos plantamos en esta maravillosa ciudad de mi Africa del sur, en la que destacamos el deguste del "espeto", la morcilla de Burgos, el ajo blanco y la fabada como platos típicos de allí. Quien tuviera esa gastronomía Dios mío !!!!!, que bien se come por estos lugares....

Hemos sido alojados en el Shangri-la de Ciudad del Cabo, un lujoso hotel que se acaba de inaugurar para la ocasión, y en el que debo decir, que la exquisitez el lujo y la armonía, airean nuestros sentidos . Yo en principio iba a ser alojado con mi amiga de toda la vida, Charlize Theron, pero para evitar males entendidos con mi musa, me fui con los chicos al shangri-la.

Sigamos, como íntimo amigo que soy de mi buen Nelson Mandela, y tras visionar la película "invistus", me dije; y por qué no hacemos lo mismo con los chicos de nuestra selección ????.
Cogí mi iphone 3GS ( que no 4 G ), y le mandé un sms a mi Mandi: ( reunión a las 09:02 en tu finca, enfría las guinnes )
Enviamos a Paco León a que fuera a hablar con Vicente del Bosque para que nos prestase al capitán de la selección para que viniera con nosotros a que tuviera unas palabrillas con Mandela. Vicente lo autorizó e Iker Casillas se vino con nosotros.

Paco: buenas tardes Vicente, estamos en Junio y el frío no se va
Vicente: eso parece
Paco: los vuelos siguen sin subir del todo, y el abanico no se abre apenas, la ryanair se ha hecho autohandling y el péndulo está abajo, déjanos a Iker.
Vicente: ???? por Dios, lléveselo !!!!

Ya en la finca de mi grandísimo amigo Nelson Mandela, nos reunimos Iker Casillas, paco León, Nelson y yo.

Yo: amigo Mandela, hemos visionado las imágenes de "invictus" en las que veíamos como motivabas al capitán de los "springboks" para que se llevaran la copa del mundo de rugby, aquí en Sudáfrica, y necesitamos que motives a nuestro capitán.
Mandela: será para mí un orgullo y un placer ayudar a nuestra selección nacional
Iker: ?
Paco: ??
Yo: normal...normal, si es que está muy mayor.
Mandela: Iker, como buen sudafricano que eres, quiero recordarte un poema nigeriano que leí en mi celda de Alcalá Meco, cuando pasé media vida allí. Yo soy el alma de mi capitán, y yo la nave dirijo, o me dirige la nave a mí, como era...; a sí, Yo soy el capitán de mi alma, y mi alma me dirige a mi capitán, y como soy yo el que la dirige...la dirigiré a un sitio bonito. Mis pastillas por favor.
Paco: sr Mandela, estamos preocupados por nuestra selección, estamos en Durban y el frío ha caído, las nieves han llegado en Junio, y estamos contrariados....
Mandela: amigos sudafricanos, tomad este sobre, en él tenéis la clave para ganar el mundial. Dádsela a alguien que sepa hacer buen uso de ella....

Mandela, como en la película, nos dio un sobre para el capitán de la selección, pero prefimos dárselo primero a nuestro ingeniero en redes, contra redes, redes de arrastre y ofertas en irlandeses, que no podía ser otro que Kubrick !!!!!!

Kubrick: a ver que pasa aquí !!!, que os ha dado Mandela para mí ?
Yo: Alex tío, toma el sobre y ábrelo tú, él dice que dentro está la fuente de sabiduría que nos llevará a ganar el mundial, como lo hicieron ellos en el 2005.
Kubrick: ooooooleeeeeeee

Kubrick abrió el sobre, y dentro de él, se encontró una apps del iphone, la instaló en su iphone y lo que pudimos ver nos puso a todos los pelos de punta. 18 horas y media de cánticos guturales mongoles sin parar. No se si encontramos la fuente de inspiración, pero tenemos metido un zumbido en el oído que no nos deja escuchar nada.

Y así con la visita a Nelson Mandela nos fuimos al estadio a ver el primer partido de nuestra gloriosa y majestuosa selección nacional. Ahí estaban los Pepes, solanos, Mané, etc esperándonos en la puerta del estadio para ver el partido en una franquicia del avalon que habían instalado justo en frente del estadio, con Yousseff, katy, Francis, etc. Y ya por fin dentro del avalon de Durban presenciamos la derrota de nuestro equipo.

Nuestro elenco de fichajes ya ha sacado las claves de la derrota para que no vuelva a pasar más.

Solano: la cerveza estaba caliente
Mané: me cago en la puta madre de los suizos, sus muertos y me cago en tóoooo
Kubrick: ah, pero hemos perdido ?
Montilla: si es que somos unos mantas, vaya una defensa, vaya tooooooo
Alfonsito: yo soy sindicalista ( hips ) y ahora mismo voy a hablar con Luis Aragonés ( hip ) al estadio para que me diga por que hemos perdido ( hipssss )
Cristian: vamos, vamos, que yo me haya dejado un día de pesca para ver esto, con las buenas playas que hay por aquí....
Pepe Martín: vamos a ver, si en el estadio caben 55.000 personas, y si logro venderles a cada uno una papeleta del sorteo de navidad del jamón a un eurito....

Sí, hemos perdido el primer partido, pero hemos demostrado ser muy superiores a los suizos, lo de ayer ha sido un accidente, pero todos sabemos que somos muy superiores al resto, así que un poquito de fe en los nuestros, intentaremos descifrar a tiempo el mensaje de Mandela a nuestro capitán.
Por cierto, tenemos absolutamente llena la ciudad de banderas españolas, por las calles solo se ve colores rojos y amarillos, se escuchan pasadobles y demás tonadillas populares. Mané se está encargando de enseñarles a bailar sevillanas a un nutrido grupo de allí, cariñosamente le llaman "manebambatapachata " que significa, el que pisa arañas al sonido de la musica.

Bueno amigos, creo que me han dicho que el próximo partido es el lunes que viene, pues nada, habrá que verlo y hacer el análisis del mismo. Que nadie se de por vencido, que esto solo ha hecho empezar, recordemos a Italia en otros tiempos, y después alzando la copa...

Un abrazo desde de Durban ( avalon incluido )

Jesús González

jueves, 3 de junio de 2010

Obi Wan "Carmona"; maestro Jedy donde los haya...


Muy buenas tardes a todos-as.

En el día de hoy vamos a decir "cuatro verdades" a cerca de nuestro ya más que conocido Obi Wan. Muchos de vosotros me habéis preguntado quién es este enigmático personaje, y hoy por fin voy a desvelar quién narices es !!!!

José Manuel Martín Carmona, pertenece a una generación de jedy´s que en antaño dominaron al mundo y cuidaron de él de las fuerzas del mal.
Sigamos... Obi wan se crió en su Endor natal, cerca del barrio de Moncloa, ya de chico mientras observaba los dos soles, decidió en ese momento ( y mientras su padre le compraba un helado ), que tenía que cambiar el mundo, que tenía que arreglarlo. La cosa estaba muy mal, las tropas franquistas del reverso tenebroso se habían apoderado de la pacífica vida de sus vecinos.
Mientras José Manuel levantaba su brazo ( con el helado en la mano ), miró al cielo y dijo: "algún día seré un piloto de combate y destruiré al reverso tenebroso!!!!", a lo que su padre le dijo; " calla y come niño !!!!"

Los comienzos de Obi wan fueron duros, se alistó a la legión francesa-andorrana, una nueva unidad que creó el ejército galo en colaboración con el pueblo andorrano. Su misión era la de llevar la centralita de teléfonos de su unidad. Tras pasar nueve años en su destino, un día agarró el teléfono, lo arrancó de cuajo y desertó. Aún lo andan buscando... ( me refiero al teléfono ).

Por fin, nuestro héroe paseando por el rastrillo de Madrid, y de forma casual, encontró lo que sería su arma. La espada láser !!!!. Se la arrebató de las manos a un vendedor chino, que le pedía por ella 2.500 pts de la época. Obi wan la perfeccionó y llegó a ser un maestro en el arte de la esgrima láser. Era el esgrimista más temido de los campeonatos, y famosas eran sus amputaciones de brazos y piernas de sus adversarios. No tenía rivales ( ya que nadie tenía cojones de competir contra él ).

A la temprana edad de 134 años, y estando de vacaciones en Oropesa del mar ( ciudad de vacaciones ), conoció a un longevo hombre de 889 años llamado Paco Yoda ansoda. Paco lo miró y le dijo: " Intensa es la fuerza en tí "
Obi wan: comor ????
Paco Yoda: la fuerza siento en tí
Obi wan: pero que dice este hombre !!!!
Paco: escapar a tu destino no puedes.
Obi wan: le han sentado mal los mejillones en escabeche, buen hombre ???
Paco: destino tuyo salvar al mundo es.
Obi wan: y me lo tiene que decir ahora que estoy de vacaciones ????

Así se conocieron el maestro y el discípulo, sí...en Oropesa del mar ( como Dios manda ). El maestro Yoda ansoda le mostró todos los caminos de la fuerza, tales como:

  • hacer cola en el INEM
  • hacer cola y pelear contra los malutos de HACIENDA
  • luchar por aparcar el coche en pleno centro
  • salir ileso de las procesiones de semana santa en Málaga
  • sobrevivir a la visita de la fábrica guinness en Dublín
  • etc
Yoda ansoda le entrenó bien, Obi wan es un arma mortal, y es especialista en las siguientes disciplinas militares:

  • lucha canaria
  • capoeira
  • lucha a muerte utilizando el método japonés del cosquilleo
  • hizo un seminario de lucha taurina en las ventas ( 567 horas )
  • curso de verano de defensa a escupitajos.
Obi wan maneja más de 6.345.989 idiomas y dialectos universales. Es un perito en descifrar un antiguo y secreto dialecto de un pequeño contingente rebelde llamado "catalán". Y famosas son sus colaboraciones en interceptar mensajes codificados de la generalitat a sus aliados en mozambique.

Dado que de momento vivimos en tiempos de paz, Obi wan pasa su tiempo colaborando con la sociedad niebla 2.0, escribiendo en su libertad digital sideral y practicando el noble arte del vareo en sus más de 4.000.002 de olivos bonsais.

Ultimamente se le puede ver paseando junto a su inseparable amigo Paco Yoda ansoda, por la nube de Oort, obervar el firmamento, mirarse con cara de orgullo uno a otro y decirse..... " Paco, que mal te sentaron los mejillones macho !!!!! "

Un abrazo muy fuerte a mi grandísimo amigo José Manuel Martín Carmona ( libertad digital ), Jedy donde los haya !!!!!!

jesús gonzález

martes, 1 de junio de 2010

Visita nº 15.000 del maspomada. Hoy homenaje al sr. Angel Sanz Briz




Muy buenas a todos-as.

Se está a punto de cumplir la visita número 15.000 de este vuestro blog de noticias e historias surrealistas ( o no tanto ), y como cada vez que se llega a una cifra significativa, intento hacer algo diferente, e intento hacer una historia no tan surrealista y sí realista de personajes españoles que cambiaron el mundo.

Tenía pensado para este día hablar de otros personajes, pero dado el desenlace producido ayer por las tropas israelíes a un convoy de ayuda humanitaria, he decidido que el señor Angel Sanz Briz se merecía el honor de que todos supiésemos quien era y que es lo que hizo.

Comencemos...

Aragonés de nacimiento ( 1910 ) , fue un joven diplomático franquista que cumplió una misión como encargado de negocios de España en Budapest entre 1943 y 1944. Lo que este hombre hizo en ese breve espacio de tiempo le supondría pasar a la historia como héroe de la humanidad.

Sanz Briz ingresó en la escuela diplomática en 1933, finalizando sus estudios poco antes de acabar la guerra civil española. Finalizada la contienda, obtuvo su primer destino como encargado de negocios en el Cairo. En 1942 obtuvo su segundo destino, también como encargado de negocios, pero en la embajada de española de Hungría.

La tranquila vida de Sanz Briz como encargado de negocios en la capital húngara cambió completamente cuando Alemania tomó el control de Hungría, al invadir el país en marzo de 1944. Inmediatamente el propio Adolf Eichamann, el encargado de diseñar y coordinar el sistema de traslado de los judíos a los campos de exterminio, acudió a Hungría para supervisar el asesinato masivo de los miembros de la comunidad judía del país ( unas 750.000 personas ).
Horrorizado por los planes nazis, Sanz Briz se decidió a actuar por su propia iniciativa. Sin que mediara una orden de su gobierno, éste utilizó todos los recursos posibles para evitar que miles de personas fueran conducidas a las cámaras de gas.
Tras comunicar a Madrid los detalles de la vasta operación criminal que se estaba llevando a cabo en Hungría, obtuvo del gobierno español el permiso para proporcionar documentos españoles a los judíos sefardíes que pudiese encontrar, y negociar con las autoridades húngaras el traslado a lugar seguro de dichas personas. Como cobertura legal para esta operación se utilizó un decreto de 1925 del dictador Miguel Primo de Rivera; el que ese decreto fuese derogado en 1931 fue hábilmente ocultado.
Sanz Briz procedió a proteger las vidas de los judíos, usando sus contactos con otros diplomáticos y su influencia en las autoridades locales. "el Angel de Budapest", como después sería conocido, trabajó en colaboración con el sueco Raoul Wallenberg, el Nuncio Apostólico Angelo Rota, el cónsul suizo Carl Lutz, y muchos otros.

Entre sus más fieles colaboradores se encontraba Jorge Perlasca, un amigo italiano que se autodesignaría embajador de España en Budapest cuando Sanz Briz fue obligado a abandonar la misión a fines de 1944 y que gracias a ese engaño salvó a miles de judíos a la deportación a los campos de exterminio.

Sanz Briz emitió miles de cartas de protección que garantizaban inmunidad a sus portadores. Cuando era interpelado por las autoridades pronazis de Budapest o por el mismísimo Adolf Eichmann, argumentaba que se trataba de documentos para ser entregados solo a judíos sefardíes, a quienes el gobierno de Franco les reconocía su derecho a la nacionalidad española. En realidad, los judíos sefardíes residentes en ese país eran muy pocos, pero el diplomático español convenció a las autoridades de que eran muchos más, para poder salvar así a un número mayor. Sólo una minoría de los aproximadamente 5.200 judíos que salvó Sanz Briz eran de origen español.

El plan que utilizó este señor era un sencillo truco, anclado en la larga tradición de la picaresca española. Las autoridades húngaras le concedieron la posibilidad de salvar solamente a doscientas familias, por lo que le asignaron la capacidad de emitir pases de protección, una suerte de pasaportes que les daban inmunidad diplomática numerados del 1 al 200.
Sanz Briz agradeciendo la concesión, aceptó esta limitación sin rechistar y dio órdenes a la embajada para que preparasen los salvoconductos, peor el número de poseedores de esos pases de protección no se iba a limitar a dos centenares, sino que serían tantos como como fuera posible. El truco consistía en ir creando series que iban del 1 al 200; por ejemplo, del pasaporte nº100 habían varios: de la serie A-1, de la A-2, de la A-3.... El engaño era perfecto, pues podía extenderse hasta el infinito pero, para reducir el número de series, el diplomático reinterpretó el cupo concedido y comenzó a aplicarlo no a los individuos sino a las familias. Es posible que las autoridades acabasen protestando por esa interpretación abusiva, pero Sanz Briz sabía que entre la llegada de las protestas, sus explicaciones y una nueva asignación de documentos iba a pasar un tiempo precioso.

Como ejemplo, el texto de uno de esos pases de protección era como sigue:
" Certifico que Mor Mannheim, nacido en 1907, residente de Budapest, calle de Katon Jozsef, 41, ha solicitado, a través de sus parientes en España. la adquisición de la nacionalidad española. La legación de España ha sido autorizada a extenderle un visado de entrada en España antes de que se concluyan los trámites que dicha solicitud debe seguir".

Por supuesto que el tal Mor Mannheim no tenía ningún familiar en España, pero aquel hombre y su familia pudieron escapar de los trenes que conducían a los campos de exterminio gracias a ese documento falso, fechado en Budapest el 14 de noviembre de 1944.

Sin embargo esa proliferación de salvoconductos creaba otro problema, el de la cantidad. Los nazis sospecharían algo si veían a demasiados judíos españoles por la calle. San Briz utilizó entonces unas casas que tenía alquiladas en las misma capital para que pudieran esconderse. Sólo podían salir a determinadas horas del día, y nunca todos a la vez. La embajada se encargó de alimentarles, atenderles médicamente y de mantener alejados a los nazis. Para garantizar esa inmunidad, el diplomático mandó colocar en cada uno de los edificios una llamativa placa en húngaro y alemán que decía "anejo a la Legación de España. Edificio extraterritorial". Este nuevo truco funcionó también a la perfección; ninguno de estos edificios "oficiales" fue violado. Los judíos permanecerían ocultos en ellos hasta que Sanz Briz conseguía un transporte para Suiza, España o cualquier país en donde pudieran estar a salvo de sus perseguidores.

Aunque se sabe que utilizó el soborno con algún nazi destacado para que no interfiriese en su tarea, desconocemos si las autoridades alemanas descubrieron la estratagema del diplomático español.
A finales de noviembre de 1944, el gobierno español, ante la inminente caída de Budapest en manos del ejército soviético, ordenó a Sanz Briz abandonar el puesto y trasladarse a Suiza. Este no abandonó a los judíos, gracias a la inestimable colaboración de Giorgio Perlasca, que había sido delegado oficial del gobierno de Mussolini en Budapest. Tras la rendición de Italia, Perlasca fue hecho prisionero, pero pudo escapar tras recibir un pase médico, obteniendo asilo en la embajada española. Allí pasó a ser Jorge Perlasca, con iguales derechos que cualquier ciudadano español. Al poco tiempo comenzó a colaborar con las acciones de rescate emprendidas por Sanz Briz, cuando éste tuvo que abandonar Hungría, Perlasca hizo creer al ministerio del Interior Húngaro que Sanz Briz lo había nombrado su sucesor. Acto seguido puso bajo su custodia a los miles de judíos ocultos en las casas y negoció con los nazis ( mediante soborno ) para bajar de los trenes que conducían a Auschwitz a la mayor cantidad posible de judíos.

Por su parte, a su regreso a Madrid, Sanz Briz no fue felicitado por su actuación en Budapest, ni recibió ningún tipo de reconocimiento oficial. Este continuó su brillante carrera diplomática y fue destinado a San Francisco, Washingtown, Lima, Berna, Bayona, Guatemala, La Haya, Bruselas y Pekín en donde fue embajador. Em 1976 fue destinado a Roma como embajador de España ante la Santa Sede, donde falleció el 11 de Junio de 1980.
La figura de Sanz Briz ha permanecido prácticamente ignorada por los españoles. Como suele suceder, el reconocimiento le llegaría desde el exterior; en 1991, el Museo del Holocausto Yad Vashem de Israel distinguió su acción y reconoció a sus herederos el título de Justo entre las Naciones, inscribiendo su nombre en el memorial del Holocausto. También en el extranjero, el 16 de octubre de 1994 fue descubierta en Budapest una placa en su memoria frente al parque San Esteban, en una de las casas que sirvió de refugio a centenares de judíos.

En España, Sanz Briz sigue siendo casi desconocido, y he querido desde aquí daos a conocer quien fue este magnífico diplomático y mejor persona llamado Angel Sanz Briz, quien de manera desinteresada y justa devolvió a la vida a miles de personas. Probablemente hubiera deseado salvar muchísimos más, pero como dice Talmud: " Quien salva la vida de un hombre, salva al mundo entero "

Desde aquí, reconocer la valentía, el coraje y el honor de este ilustre español. Pues parece que en la historia de nuestra España no teníamos héroes, y sí que los tenemos y a centenares, solo hay que tener un poco de "curiosidad" y sacarles del olvido. Y recordarles al pueblo israelí lo que en otros tiempos fueron capaces de hacer muchas personas por ellos...Los barcos eran de ayuda HUMANITARIA, si sospechaban de que pudieran llevar otro cargamento, hay otras formas.....

Un abrazo muy fuerte a todos, daos las gracias por seguir leyendo este blog, y hasta la próxima aventura, que será "más divertida", como no podía ser de otra forma por aquí.

Muchas felicidades a todos, y sobre todo al 15.000. Esperemos que seamos muchísimos más.





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domingo, 23 de mayo de 2010

maspomada agenda cultural fin de semana "expocannabisur"


Buenas y domicales tardes a todos.
Disfrutando de un merecidísimo "rato" de descanso en domingo, en nuestra redacción del 5º piso de nuestro piso franco en Málaga, nos propusimos hacer algo digno de nosotros.
Las opciones eran diversas y a cual mejor. Por un lado nos planteamos irnos a Londres a escuchar a mi bien amada Royal Philarmonic orchestra, el concierto nº1 a piano de Chopin, con la internacionalmente conocida Janina Fialkowoska; dirigida por el célebre Charles Dutoit.
Por otro lado, Juanmi votó por pasarnos un rato por el Louvre a observar "el buey desollado" de Rembrandt, la "encajera" de Vermeer, y por supuesto analizar in situ "el código de Hammurabi", la "venus de Milo", la "Victoria de Samotracia" y la "V dinastía de Egipto"

José Manuel Martín Carmona ( alias Obi-wan ) se puso un poco agresivo ya que el quería que fuéramos a ver la obra de teatro llamada "Fences" allá en Broadway, en la que participan Denzel Washingtown y Viola Davis ( amigos suyos desde la infancia )

Y por último, nuestro bien querido Kubrick, optó por que fuéramos a Berlin a disfrutar de "Otello" de Giuseppe Verdi, con la Deutsche Oper Berlin ( la ópera de Berlín )

La cosa era que un acontecimiento de vital y trascendental importancia estaba pasando en Málaga, y era que la expocannabisur se estaba realizando en nuestra querida ciudad, y máspomada no se lo podía perder, así que fuimos allí y esto fue lo que vimos y lo que hicimos...

Para la ocasión estrenamos nuestros nuevos uniformes de la legión 501 de la guerra de las galaxias; es decir, fuimos todos a la expocannabis vestidos de soldados de asalto de la guerra de las galaxias, en el kubrickmovil. Para esta ocasión invitamos a un buen amigo y seguidor de nuestras fechorías, este no es otro que nuestro amigo Rampy ( Rafael ). Le dijimos que fuera al palacio de ferias y exposiciones de Málaga, él fiel a sus principios, llegó hasta la puerta, nada más entrar vio que no había donde aparcar y dejó el coche en el puerto de Málaga, para después venir andando, llegando tres horas tarde a la cita.

Una vez reunida la cuadrilla en la puerta, vimos que no nos habíamos confundido de sitio, ya que una fumata blanca salía de las puertas del local cada vez que se abrían y cerraban las puertas.
Y allá que estábamos Juanmi, Jose M. ( obi-wan ), Mr Kubrick, Rampael y servidor de vds, todos vestidos de la legión 501 de la guerra de las galaxias, en una exposición de cannabis.
En la puerta se podía ver a la cream de la cream de la sociedad malagueña; tales como, "Er Fali" ( sí, aquí todo el mundo tiene un amigo que se llama Fali ), "er Guani", "Arfonzo", "Lolo", "el peluca", y muchos más honorables con-ciudadanos de élite.

Dentro pudimos apreciar que Málaga entiende, y entiende bastante de cultivos, regadíos, minufundios y demás campañas recolectoras. El padre Mundina era un pardillo al lado de estos genios del cultivo. Como se intercambiaban secretos de cultivo por goteo, riego a presión y tratamiento de las hojas. La guardia civil también puso su granito de arena enseñando fotografías aéreas de las mejores plantaciones de la provincia. Y allá que se les podía ver a dos de ellos mostrando una foto tamaño gigante, con Paco. Paco logró cultivar 23.232 macetas de maría en su pequeña terraza de 10 m2 en su alhaurín. Los tres posaban orgullosos ante las cámaras.

Otro de los temas más candentes, no era otro que las plagas de insectos que atacan a sus preciadas hojitas. La plaga del insecto "Fumetis porrorus", que ataca directamente a la raíz. El temido "Noveonaquecoloconllevo", temido por todos se dice que lo trajeron unos nigerianos del Nepal. En definitiva, que la gente entiende y bastante.

Nosotros seguíamos atentos a las explicaciones de los guías del palacio de ferias, hasta que llegó la cata. CATA ( degustación del producto en cuestión para valorar y sacar conclusiones ).
Pues nada, a la cata que te crió. Para la cata nos tuvimos que quitar nuestros cascos, nos sentamos y nos trajeron una degustación de hierbas procedentes de:

  • la terracita de Gle-gle
  • el balcón del chato
  • el ojo patio del alcalde
  • la entrada a la casa de Kubrick
  • y una macetita de mis queridísimos vecinos chinos de enfrente.
Juanmi comenzó por la de la terracita de Gle-gle. Un magnífico ejemplar cultivado con mucho amor, en las cumbres de alhaurín de la torre, en donde la vegetación y los paisajes autóctonos se funden en una incomparable mezcla de olor y color. Destacando en este cultivo, el amor que deposita nuestro mecenas.

Obi-wan se decantó por el del balcón del chato. Una hojitas un poco rancias de una plantación pobre y seca, a lo que el propietario alegaba: "Chatoooo, es lo que hay". Una cosecha pobre a la vez que distinta, ya que tenía injertos de amapola.

Rampy se decidió por la del ojo patio del sr alcalde; una mezcla muy elaborada de maria con bayas Goyi ( o como se diga ), en la que Rafa pudo revitalizarse y mineralizarse en cuestión de pocos segundos.

Kubrick pudo saborear los cultivos de unos vecinitos suyos, que a la temprana edad de 12 años ya eran unos expertos en el buen arte de la siembra de vegetales puntiugudos.

A mí me ofrecieron probar una muestra de la siembra de mis amados chinos porculeros del bloque de enfrente, a lo que me negué en rotundo.

Bien, continuemos. Acto seguido pasamos al salón de conferencias del mismo y asistimos a una disertación de 8 horas y media por parte de Hassan AdelGuaje, propietario de un coffie-shop en en el barrio chino de Shangai, en el que nos contó los efectos beneficiosos para la salud por parte del mismo; tales como.

  • Tratamiento contra el SIDA
  • su efecto estimulante, ayuda a las personas con anorexia
  • reducción la presión ocular, disminuyendo el temido GLAUCOMA
  • Potente antiinflamatorio, inmunomodulador y neuroprotector.
  • Por supuesto, los estudios contra el cancer también están asociados con el cannabis.
  • y un largo etc nos expuso el sr Hassan en su disertación de ocho horas y media.
Cuantos olés se escuchaban entre el público, la gente gritaba, aclamaba a Hassan. Hassan que por cierto tuvo que salir corriendo porque no tenía papeles y se le vio intentando sustraer una vespino aparcada en la puerta del palacio de ferias.

Total, que después de escuchar a este fenómeno, nuestra cuadrilla se lió la manta a la cabeza y comenzamos a degustar las exquisiteces allí expuestas, y lo que sacamos de nuestro estudio fue:

  1. un colocón de muerte
  2. perdimos la noción del tiempo, las llaves del kubrickmovil y la cantimplora de Rafael.
  3. Es cierto que ya no nos duele nada, ahora el dolor de cabeza es tan grande que no observamos los antiguos dolores de lumbago, hombros, codos, etc.
  4. agudizamos la vista y matamos al bicho del glaucoma. Tenemos los ojos tan rojos que cuando nos quedamos a oscuras parecemos dibujos animados.
  5. es cierto que da ganas de comer, porque Obi-wan se acaba de comer su 5º showarma en el kebab de la esquina, y ya va por el sexto.
  6. cura el alzheimer, ahora no nos acordamos ni de lo que significa esa palabra.
  7. y un largo etc. que se me ha olvidado.
Bueno, la salida del palacio de ferias fue un poco caótica. Nos perdimos 34 veces, no nos encontrábamos, no nos reconocíamos, y eso que íbamos con nuestros atuendos de soldados imperiales. Rampy se quedó agarrado a una barandilla de la puerta y no había narices de soltarlo de allí; decía que veía air berlines por todas partes. Juanmi fue visto en el cuarto de baño de las chicas, con unas gafas negras tocando los webs a más de una. Obi-wan aún sigue en el kebab, Kubrick se ha descargado una ipa para el iphone y está intentando que averigüe donde narices se le cayeron las llaves, y servidor.... le prendió fuego a la plantación de mis vecinos chinos de los cojones ( con ellos dentro )

Deseándoles a todos una feliz tarde de Domingo y aclarando que ni fuimos al certamen este, ni que Gle-gle, el chato, el sr alcalde ni los vecinos chinos cultivan cannabis, ni na de na, me despido de todos vosotros dedicándole este relatillo a una princesa, y como siempre dándoles a todos un cálido abrazo.

Un saludo a todos

Jesús González.



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