martes, 13 de diciembre de 2011

Carlitos II el hechizado Versus Felipe II el relicario; en maspomadahistory




Muy buenas tardes a todos una vez más a esta máquina del tiempo en el que la historia es nuestro primordial objetivo.
Amigos, hoy os voy a contar la historia de un personaje negro en nuestra España, y enseguida os voy a contar su vida...

Al rey Carlos II le llamaron el Hechizado. Falleció el 1 de noviembre del año 1700, pero sólo un mes antes de morir, el 2 de octubre, firmó un testamento que montó un buena en Europa: como murió sin descendencia, declaró al duque de Anjou, futuro Felipe V, heredero de la Corona De España, decisión que nos trajo la famosa Guerra de Sucesión. La consecuencia de la esterilidad de Carlos II fue que los Borbones ganaron el trono.

Carlos II tuvo más enfermedades en sus escasos años de vida que un tratado de medicina. Sufrió sarampión, raquitismo, viruela, problemas gástricos, paludismo, hidrocefalia, fiebres tercianas y, lo que era peor, hipogenitalismo, osea, que sólo tenía un testículo, y no precisamente a pleno rendimiento. al rey se le intentó curar con miles de remedios, y eso que no conocía la mutua Fremap, que sino le dan el alta en dos días. Al rey se le intentó curar con miles de remedios, y de hecho el verdadero milagro es que sobreviviera casi treinta y nueve años, cuando nadie daba un duro por su vida casi desde que nació. Al rey, lo que más le preocupaba era su esterilidad, porque de ella dependía un inmenso territorio.

Primero se pensó que la culpa, como no, era de su primera mujer, Maria Luisa de Orleans, que se quejaba de la eyaculación precoz de su marido. Luego se creyó que había sido víctima de un hechizo, y más tarde algún iluminado le convenció de que el origen de todos sus problemas estaba en que no se había despedido de su padre en el lecho de muerte. Como iba a despedirse el chaval, si Felipe IV murió cuando Carlitos tenía cuatro años. El caso es que como Carlos II lo intentaba todo, ni corto ni perezoso se plantó en el Escorial, mandó exhumar la momia de su padre y se quedó allí unos minutos con ella. Ni que decir tiene que volvió a Madrid tan estéril como cuando se fue.

En otra ocasión intentó curarse con las momias de San Isidro y San Diego de Alcalá, para lo cual se trasladaron los restos de estos dos santos hasta unas capillas cercanas a palacio. Carlos II tenía especial confianza en la momia de San Diego, incorrupto ( momificado, en realidad ) porque su bisabuelo Felipe II también la utilizó para curar a uno de sus hijos. Pero el remedio tampoco sirvió de mucho, porque San Diego ni le repuso el testículo que le faltaba ni mucho menos le desatrofió el único que tenía.

Cuando murió se le realizó una autopsia, algo poco común con los reyes españoles. Según el informe de los médicos, el corazón era tan pequeño como un grano de pimienta, los pulmones estaban corroídos, los intestinos, gangrenados, el testículo estaba negro como el carbón, y la cabeza llena de agua. No tenía desperdicio.

La llegada de los Borbones al trono español tuvo sus orígenes en la Guerra de Sucesión, pero si tiramos del hilo queda claro que la culpa la tuvo el único y atrófico testículo del rey Carlos II.

Menudo fue el "malito" de Carlitos II, pero ahora en este versus tenemos a otro que tampoco fue manco. Ahora le toca el turno a Felipe II.

Felipe II tenía obsesión por los santos. Los tenía fritos, porque constantemente llevaba de acá para allá sus reliquias para sentirse más protegido. Sin embargo, cuando a uno le llega la hora, no hay santo ni patrón que le libre de la muerte. El rey Felipe II murió en su cama del monasterio del Escorial en septiembre de 1598. Se fue el día 13, mal día. Eso sí, no se murió hasta que su entierro lo tuvo perfectamente organizado.
Don Felipe estuvo agonizando con su maldita gota durante casi dos meses. En medio de unos dolores insoportables quiso rodearse en sus aposentos del mayor número posible de pedacitos de santos, porque veía cerca su muerte. Mandó que le trajeran la rodilla y el pellejo de San Sebastián; una costilla del obispo San Albano; el brazo de San Vicente Ferrer; otro hueso de San Ivón...y esto por citar sólo cuatro.

Cada mañana, durante dos meses, Felipe II hacía que le acercaran todas las reliquias para besarlas y pasárselas por la pierna enferma. Y las tenía perfectamente contadas, porque a veces debía advertir a fray Martín de Villanueva, a cargo de las reliquias, por su olvido en darle el fémur de San Fulano o la rótula de Santa Mengana.

Precisamente a la obsesión por los huesos ajenos se debe que el monasterio de El Escorial guarde lo que se considera, probablemente, el mayor relicario del mundo: a los lados del altar mayor, en las capillas laterales, se guardan a buen recaudo 144 cráneos, todos de santos; una docena de esqueletos, igualmente sagrados, y más de 4.000 huesos que en algún momento llevaron puestos casi todos los santos del martirilogio. Casi todos, porque dos o tres se libraron, entre ellos el Apóstol Santiago, y esto sea quizá la prueba más fehaciente de que en la tumba de Compostela no está el patrón. De haber estado allí los huesos del apóstol, a Felipe II no se le hubiese escapado.
El segundo empeño del rey antes de morir, y después de la recolección de reliquias, fue dejar perfectamente metido todo en su funeral. Felipe II ordenó que abrieran el ataúd de su padre, el emperador Carlos V, para ver cómo estaba amortajado y dispuesto, porque él quería quedar de manera idéntica. también dispuso cómo debía ser su féretro y exigió que estuviera terminado para darle el visto bueno. Ordenó que se construyera un ataúd de plomo que cerrara herméticamente y evitara los malos olores, féretro que luego debía introducirse en otro realizado con un tipo de madera muy especial, la del árbol del paraíso. El capricho tiene una explicación: con la madera de este árbol se construyó un galeón portugués que permaneció olvidado y pudriéndose en el puerto de Lisboa. El rey, veinte años antes de su muerte, compró el galeón e hizo que lo llevaran a El Escorial; que por aquel entonces parecía Nueva York. Con la madera del barco se hicieron cruces, bancos, vigas...Pues bien, en su lecho de muerte pidió que una de las vigas de esa madera se convirtiera en tablas para su ataúd.

Llegó evidentemente la hora de su muerte, y se abrió el testamento para cumplir con los oficioso religiosos que Felpe II dejó dispuestos: tuvieron que celebrarse 62.500 misas, y cuando se hubieran dicho éstas, ordenó otras 6 misas diarias, más de 24 de réquiem en los aniversarios de su nacimiento y muerte, más otras muchas que resultaría largo relatar. No es que sorprendiera la petición, porque tal era la costumbre de los reyes, reinas y nobles para asegurarse una parcela en el cielo. Dentro de lo que cabe, Felipe II fue prudente con el número, porque según relata el estudioso Javier Varela en " la muerte del rey ", otros soberanos posteriores, como Felipe IV y Carlos II, pidieron 1000.000, y 300.000 fueron las que solicitó María Luisa de Orleans.

La puntilla la dio Felipe II al pedir que jamás dejara de haber dos frailes jerónimos rezando permanentemente frente a su sepulcro. Falta documentación respecto al tiempo que aguantaron los jerónimos con tal capricho, pero lo único cierto es que ser fraile en la época de Felipe II era un oficio agotador.
Si los pobres de los jerónimos hubiesen estado contratados a tiempo parcial...cuantos y cuantos jerónimos hubieses pasado por allí...Así se acaba con el paro en un pestañeo !!!

Bien amigos, espero que os haya gustado este versus entre estos dos personajes de aquella España de aquella época, y en la que lo único que aún sigue son....los Borbones. Muy buenas tardes a todos

Jesús González

sábado, 3 de diciembre de 2011

maspomadascience: queremos saber si un mosquito me pica después de haberme bebido una cerveza, ¿ se emborracha ?




Buenas noches a todos de nuevo en esta loca sección de ciencia que nos hemos montado el doble 00 Castillo y yo, en la que intentamos resolver todas vuestras desgarradoras cuestiones.

Desde Ginebra nos ha escrito Jöhan Pedersen Cûlem a maspomadascience@vayatela.com, y en ella nos preguntaba más o menos que pasaría o mejor dicho, que pasa cuando un mosquito nos pica y hemos bebido un par de cervezas. Bien, empecemos...

Aunque parezca sorprendente , no se han llevado a cabo estudios serios sobre esta pregunta. Las implicaciones, no obstante, son importantes, afirma Michael Raupp, un entomólogo de la Universidad de Maryland, recordemos que doble 00 tiene lazos allí. Dice el tal Raupp; " Vuelos temerarios, desmayos sobre jarras de cervezas heladas, tirarle los tejos a las moscas en vez de a los mosquitos...susto da !!!. Por suerte existen suficientes investigaciones relacionadas con este asunto para hacer suposiciones plausibles.
Lo primero que debemos considerar es si el alcohol afecta al simple sistema nervioso de un mosquito de la misma manera que lo hace en las criaturas con cerebro complejo, como los perros, por ejemplo. En los laboratorios, las abejas vuelan dando tumbos cuando están expuestas al alcohol, y las moscas de la fruta ebrias tienen problemas para mantenerse en pie y sacan malas notas en las pruebas. Esto sugiere que también los mosquitos pueden coger el puntillo.

Una vez aclarado este punto. ¿ Cuánto alcohol necesitan para emborracharse ? Los científicos suelen exponer a los insectos a vapores de etanol y miden cómo les afecta con dispositivos llamados ebriómetros . Las cucarachas no son pesos ligeros, y a menudo soportan concentraciones vaporosas con un 60% de alcohol, bastante más de lo que hay en nuestra sangre después de un par de cervezas. Alguien que se haya bebido diez copas puede tener un 0,2 % de alcohol en sangre, afirma el entomólogo Coby Schal de la Universidad Estatal de Carolina del Norte, y vecino de veraneo de doble 00. Para un mosquito, una copa sanguínea con un 0,2 % de alcohol es como beberse una cerveza rebajada 25 veces.

Ciertamente, los mosquitos pueden beber mucho, pero no lo aprendieron en el Avalon ( como nosotros ). Los científicos suponen que deben de haber desarrollado esta increíble habilidad para soportar el alcohol gracias a su dieta cotidiana. Además de alimentarse con nuestra sangre, también se nutren con frutas y plantas fermentadas que contienen al menos un 1% de alcohol y que podrían haber fortalecido su tolerancia. Y, en los mosquitos, el alcohol ( y cualquier otro fluido que no sea la sangre ) se transfiere a un órgano de retención donde las enzimas lo descomponen antes de que afecte al sistema nervioso. En definitiva, están mejor preparados que los humanos para la ingesta de alcohol.

Bien amigos, hasta el bar Santana, en Málaga nos hemos desplazado en nuestro vehículo pomadero, un volkswagen. Amigos, el presupuesto no alcanzó para el Touareg y gracias a algunas aportaciones de nuestros amigos en Kazajistan, nos hemos podido comprar la clásica volkswagen Kombi T2; es decir, para que todo el mundo lo entienda, la volkswagen esa que llevaban los hipies esos...Eso sí, ya que tenía que ser así, la compramos con unos dibujos chulos de los Who !!!

Bien amigos, hasta el Santana nos hemos desplazado 00 Castillo, servidor y Trujillo, que no tiene nombre, nació con Trujillo y con Trujillo se quedó. Aprovechando que el bueno de Truji está con cólicos nefríticos y esas cosas de riñones, queremos matar dos pájaros de un tiro. Por un lado comprobar que los mosquitos se pillan algo más que el punto, y por otro dar de beber mucho líquido a Truji y que los mosquitos le piquen un poquito.
Gracias a la inestimable colaboración de Santana, que cerró el bar para que pudiéramos hacer la prueba, 00 ha traído cuatro millones de mosquitos, entre los tigre, los cojoneros, etc...y ya conseguimos que Truji se tomara un par de cervezas.
Los primeros resultados no fueron los esperados. Lo mosquitos apenas se tambaleaban, así que tuvimos que pasar a mayores. Amarramos a Truji a la barra, le atamos los brazos a la barra y le metimos una escoba por el cuello de la camisa. Le insuflamos un cóctel de orujo nepalí con ginebra, martini, tónica y un poco de Guinness para darle algo de gusto, y se lo metimos con un embudo.

Tras unas 876.987, 1 picaduras, el cuerpo de Truji parecía el de un colador. A parte del ciego que llevaba en lo alto, tenía picaduras hasta en el PCP, pero observamos algo insólito. Los mosquitos se abrazaban y volaban en círculos, algunos se pusieron delante de la pantalla y veían el partido del Málaga con una copa de coñac francés en la mano y un buen puro en la otra. Otros mosquitos se fueron al centro, y los demás se fueron a dormir la mona. Así que por fin desvelamos el misterio. Hemos curado a Truji del cólico nefrítico y le hemos dejado el hígado...apunto, apunto de foia.

Cuídate Truji !!!!

Jesús González

lunes, 28 de noviembre de 2011

maspomadascience: queremos saber cual es el peor sonido del mundo !!!


Buenas noches amigos y amigas, hasta nuestra redacción no paran de llegar las consultas a cerca de lo más variopinto. Ya sabéis, cualquier duda a cerca de lo que sea a: maspomadascience@vayatela.com , en la que muy gustosamente intentaremos resolver todas vuestras enigmáticas dudas. Sin más, comencemos con la de hoy.

Salvador Pincel Gordo, de Papua Nueva Guinea nos ha preguntado cual es el peor sonido del mundo. El hombre es sordo de nacimiento, pero todos tenemos curiosidades....

Bien Salvador, acaso podríamos pensar que sería el chirriante sonido del taladro de un dentista, o un principiante al mando de un violín ???, nooooo amigo Salvarito, no. El grupo liderado por el ingeniero acústico Trevor Cox, de la Universidad de Salford, en Inglaterra, cargó una selección de 34 sonidos en su página web, Sound101.org, y pidió a los usuarios que puntuaran cada sonido en una escala del uno ( no está mal ) al seis ( tápate los oídos y grita ). Más de 1,6 millones de votos después, ( uno de los cuales fue el del dr Castillo, que lo tuvimos escuchándolos con una camisa de fuerza durante seis días consecutivos ) la respuesta atravesaba las fronteras de las culturas y los grupos de edad: no hay nada peor que el sonido de alguien vomitando. Para generar lo que Cox denominó " sonido de vaciado de retrete ", el grupo contrató a un actor para que grabara el ruido de sus estertores mientras vaciaba en una bolsa unas judías estofadas. El desagradable sonido venció a rivales de gran entidad, como el chirriante retorno de un micrófono o la versión electrónica de unas uñas arrastrándose sobre una pizarra. " Estamos buscando a los que los psicólogos llamarían reacción de repugnancia, que es en realidad un mecanismo de supervivencia ", dice Cox. " Si alguien está tosiendo o vomitando, está transmitiendo una enfermedad, y así podemos evitarla.".

Aunque Cox piensa que la cultura juega un papel fundamental en lo que consideramos repulsivo, la tendencia a sentir asco por los sonidos de las enfermedades es probablemente instintiva, y podría ser resultado de la evolución de un mecanismo que evitara ser contagiado por el vecino. En 2004, Val Curtis, de la escuela de Londres de Higiene y Medicina Tropical llevó a cabo un estudio utilizando fotos repugnantes en vez de sonidos, y concluyó que la enfermedad es la característica más universalmente repulsiva. Y para que conste, la medalla de oro fue otorgada a la fotografía de unas encías infectadas con huevos de parásitos lo suficientemente grandes como para provocar un auténtico vómito.

Bien amigos, hasta Papua hemos mandado a nuestro doctor Castillo, para que le enseñe al cabrón de Salvarito cual es el peor sonido del mundo, pero como Salvarito es sordo, Castillo va a emplear las ultimas técnicas científicas de las que disponemos.

Castillo ha atado a una silla a Salvador ( de Papua ), y lleva cinco horas seguidas enseñándole la foto esa de las encías. Salva que ya ha potado unas cincuenta veces, a el angelito, que no le queda nada que echar, dice que ya ha aprendido a no preguntar cochinadas !!!!

Así que...desde Papua Nueva Guinea, nos despedimos...Salvarito ( con 15 kilos menos ), el doctor António 00 Castillo y servidor de ustedes. Ya saben, cualquier duda...se las resolveremos de forma tranquila y sin riesgo para nadie. Un placer

Jesús González

domingo, 27 de noviembre de 2011

maspomadascience: el ordenador de la NASA


Amiguetes, amantes de la ciencia en general y del domingo por la tarde con el pijama en casita en particular. Hoy mi buen escudero, el doctor Antonio doble 00 Castillo Galilei y yo, hemos estado investigando como se mueven las naves espaciales esas que lanza la NASA, y en la que también hace poco fuimos él y yo en un ascensor hasta casi alcanzar la Luna.

La pregunta que se nos formuló en nuestro mail de maspomadascience@vayatela.com fue; " es cierto que el ordenador de la lanzadera espacial funciona con un solo megabyte de RAM ?". A lo que el doctor doble 00 y yo nos pusimos a investigar.

Es cierto: el cerebro del último vehículo espacial de la NASA tiene la potencia de un IBM 5150, ese vetusto icono de los años 80 que puede conseguirse por 20$ en uno de los mercados de segunda mano. Según la NASA e IBM, el General Purpose Computer ( GPC ) de la lanzadera, que controla, entre otras cosas, toda la secuencia de lanzamiento, es en realidad una actualización del ordenador de 500 Kb utilizado por la lanzadera hasta 1991.

Un ordenador tan anticuado es suficiente para la NASA. La lanzadera no necesita un potente motor gráfico, ni crear presentaciones en powerpoint, ni mirar el facebook, ni escuchar en mp3 lo ultimo de Rihanna. Se concreta exclusivamente en funciones básicas, como encender o apagar los propulsores y, pese a su complejidad matemática, no requiere la memoria exigida por una interfaz de usuario como la de windows. El GPC ha gestionado tantas misiones sin apenas problemas que no hay razón para sustituirlo, incluso aunque disponga solo de un 0,005 % de la potencia de una Xbox 360. Además, reacondicionar el sistema sería terriblemente caro. El software de del GPC debería ser totalmente reconfigurado para un ordenador moderno, y probado hasta garantizar su fiabilidad.
La prueba de que no hay que tocar un ordenador espacial si funciona es la cápsula espacial rusa Soyuz, gestionada desde 1974 con un software Argon-16 en su ordenador de vuelo, de tan solo 6 kb de RAM. En 2003 los rusos reprogramaron una parte del software, que los expertos señalan como principal causante del accidente ocurrido en el desierto de Kazajstan.

Amigos. El doctor 00 Castillo y yo hemos sido invitados a las instalaciones de la NASA para que les pongamos al día en tecnología. Vamos a actualizarles un poco los sistemas informáticos, para que de una vez por todas puedan llegar a Marte, a Júpiter o a casa de Bentata. Esta vez y ante la complejidad informática que se nos presenta, hemos echado mano de un buen amigo nuestro, no es otro que el grandísimo Jose Manuel Martín Carmona, alias Martín Megabyte Carmona. Inventor del chip que llevan los murciélagos del Yucatán y también autor de varios libros, tales como..." Kilobyte se escribe con K y anchoa con A " y " los protones son de Venus y los neutrones de Marte ", entre otros.

Hasta las instalaciones de la NASA nos hemos desplazado los tres, y ya nos han dejado en el cuartillo de los ordenadores, para que podamos trabajar en actualizarles los sistemas sin correr ningún riesgo para los equipos o las misiones espaciales.

Doble 00: JM, en qué va a consistir la actualización de los equipos, mira que esta gente nos están mirando con lupa.
JM: tranquilos, me he traído algo que seguro os va a gustar, y que hará que esta "empresa" vaya hacia arriba sin problemas.
J. González: amigo mío, no me digas que te has traído el " K " una máquina japonesa que se ha erigido como la máquina más potente del planeta al triplicar la potencia de su predecesora y relegada a la segunda posición Tianhe-1ª. Es capaz de realizar casi 8,2 billones de cálculos por segundo, es decir prácticamente 8,2 petaflops (quadrillion floating-point operations per seconds). Es esa ???
JM: esto...no
J. González: entonces...el " Roadrunner"que está equipado con cerca de 12.000 procesadores tipo Cell, que se diseñaron originalmente para la consola Sony PlayStation 3, y acaba de batir la codiciada marca del petaflop (es decir, mil billones, o 10 elevado a 15, o un 1 seguido de 15 ceros) de operaciones por segundo. Con ello, sus creadores confían en que pronto encabezará la lista mundial de supercomputadores, que se actualiza dos veces al año ???
JM: tampoco...tampoco....
J.González: ostiá, te has traído entonces el Intel Core i7-3960X de 6 núcleos con 12 hilos de ejecución, reloj a 3.3 GHz. con Turbo Boost hasta los 3.9 y por supuesto las características compartidas con sus hermanos: Quad Channel en memoria RAM y chipset Intel X79 que soportará PCIExpress 3.0.
JM: illo, me he traído un spectrum sinclair ZX de 8 BITs.
Doble 00: comorrrrr ????
JM: sí amigos, si estos tíos han sido capaces de sacar las misiones con ese ordenador, yo lo voy a hacer aún más barato si cabe. He sacado del cajón de los recuerdos mi primer ordenador, solo hay que acoplarle una unidad lectora de cassetes y listo para las misiones.

Y así...escuchando ese particular sonido de lectura de la cassete garabada por el mismísimo Carmona, estando atentos y con las bocas abiertas todos los directivos y currelas de la NASA, doble 00 Castillo y yo abandonamos la nave, antes de que Carmona ejecute el lanzamiento de la misma...

Un fuerte abrazo a JM Carmona, a mi mujer y a Rafael !!!!

Jesús González

sábado, 26 de noviembre de 2011

los comandos ingleses en la plena Segunda Guerra Mundial


Buenas noches de nuevo. Continuando con esas historias tan curiosas de esta gran guerra, queremos contaros la historia de la primera misión que realizaron los comandos ingleses. No tiene desperdicio, porque siempre pensamos que nosotros somos unos "chapuceros", y hay que recordar a todos que unos de los mejores comandos de la historia fueron los chicos de Curro Jiménez.

Empecemos !!!

Una vez creado el cuerpo de comandos con voluntarios de las desactivadas compañías divisionales independientes que habían servido en Noruega , se comenzó a diseñar su primera acción en territorio enemigo para comprobar su potencial con vistas a operaciones más importantes. Churchill demostró su confianza en esta nueva unidad ordenando que fuera equipada con el armamento más moderno, lo que hizo aumentar aún más el optimismo en el que se desarrollaban los preparativos para el bautismo de fuego.
En tan solo tres semanas. Dudley Clarke ya estuvo en condiciones de cumplir la misión que le había sido encomendada por el primer ministro. La incursión al otro lado del canal de la Mancha tendría lugar la noche del 24 de junio. Un total de quince hombres a bordo de cuatro botes de rescate de la fuerza aérea británica cruzaron el canal rumbo a la costa francesa. Su objetivo era atacar cuatro puntos al sur de Boulogne para poner a prueba las defensas alemanas y capturar unos cuantos enemigos.

Sin embargo el resultado de la incursión no pudo ser más descorazonador. Uno de los botes llegó a tierra y sus tripulantes se dedicaron a vagar por una zona desértica, sin encontrar rastro de ningún soldado alemán; aburridos de deambular por entre las dunas , decidieron subir de nuevo al bote y regresar. La segunda lancha acabó llegando a un embarcadero de hidroaviones alemanes; viéndose en clara inferioridad en caso de que se entablase un combate, optaron también por volver a la costa inglesa. El tercer bote, al menos consiguió eliminar a dos centinelas. Llevados por su euforia, regresaron de inmediato, pero de inmediato se vio que su acción había sido completamente inútil , no les habían registrado los bolsillos para obtener algún documento de valor y ni tan siquiera habían descubierto lo que aquellos centinelas estaban encargados de vigilar. Y, por último, los tripulantes de la cuarta lancha, con problemas en su brújula, a punto estuvieron de meterse de lleno en el puerto de Boulogne, fuertemente defendido por los alemanes, llegaron finalmente a una playa , en la que desembarcaron pero fueron descubiertos por una patrulla de alemanes en bicicleta. Se entabló un tiroteo en el que un soldado británico resultó herido, aunque pudieron finalmente alcanzar de nuevo la embarcación y poner rumbo a Inglaterra.

Para colmo, el regreso de los botes no sería precisamente heroico. Al tratarse de una misión secreta, las autoridades portuarias no habían sido informadas de la llegada de las lanchas. A una se le negó la entrada a puerto hasta que se comprobase la identidad de los triplantes. Este tiempo de espera fue aprovechado por los comandos para dar buena cuenta de unas botellas de ron que había en el botiquín del bote, destinadas a reanimar a los aviadores que habían caído al mar. Cuando a los soldados se les permitió desembarcar, casi no podían mantenerse en pié, la policía militar sospechó que se trataba de desertores , por lo que acabaron durmiendo la mona en un calabozo.

Amigos...este fue el estreno de los comandos ingleses en la Segunda Guerra Mundial. Impresionante debut de un " supuesto " grupo táctico en operaciones de campo, en el que la incursión, el cumplimiento de objetivo y la extracción brillaron por su ausencia. No me quiero imaginar la cara que pondría Churchill cuando se enterase de aquello...También me hubiera gustado ver la cara de más de uno si llega ver a uno de los encargados de la vigilancia del edificio anexo al 10 de Downing st. si le llegan a pillar durmiendo en plena tarea...y que nosotros le viéramos por una de las ventanas que estaban abiertas a la calle. Sino que se lo pregunten a Elena...

Buenas noches a todos.

Jesús González

maspomadascience: nos vamos al espacio


Muy buenas tardes de sábado a todos los amantes de la ciencia, y del más allá en general.
Hoy tenemos el placer de estrenar otra sección más en este vuestro blog. Con motivo de que nos han regalado un quimicefa, nos hemos encerrado en nuestras dependencias de maspomadaporfavor, mi amigo, colega y doctor António Castillo ( alias 00 Galilei ) y yo, para desmenuzar, arañar la ciencia y servírla en bandeja, para que entendáis todo.

Ya tenemos puestas las batas blancas y estamos a punto de empezar nuestro primer experimento, que va a ser nada más y nada menos que intentar descubrir la forma más barata de enviar un objeto al espacio. Comencemos...

Durante más de una década diversas compañías privadas han enviado objetos al espacio. La buena noticia es que el precio del transporte en cohetes que realizan vuelos orbitales y suborbitales se han desplomado por debajo de los 500$ el medio kilo gracias a empresas como la californiana Interorbital Systems, el cohete ruso Shitil-3A o Bigelow Aeropace.
La opción más barata la ofrece Masten Space Systems, ubicada en Santa Clara ( California ). Por apenas 99$ pronto podrás enviar una "Sodasat" con el contenido de tu elección ( ya sean las cenizas de un ser querido o diversas células de cultivo ) a 100 Km de distancia y devuelta a la Tierra siempre que el peso no supere los 400 gr, el contenido que quepa en un contenedor del tamaño de una lata de refresco y no resulte narcótico, radiactivo ni explosivo. La empresa ofrece contenedores presurizados que permiten al cliente enviar algo vivo siempre que resista el viaje ( por ejemplo, una bacteria ). Como explica su vicepresidente Michael Mealling, debe tratarse de un experimento científico: " no se permite enviar a un gato al espacio para que de tumbos en gravedad cero ".
David Masten fundó Masten Systems en 2004 tras vender sus acciones del gigante informático Cisco Systems. La idea general consiste en reducir hasta tal punto el coste del vuelo de un cohete que el principal gasto sea el combustible. Pese a que todavía es un proyecto, el programa de Masten es de los más económicos.

La compañía Masten está desarrollando una gama de cohetes reutilizables . Denominado eExtreme Altitude o XA 1.0, el cohete suborbital de despegue y aterrizaje vertical aterrizará con el morro hacia arriba y le bastará con repostar oxigeno líquido y alcohol isopropil antes de volver a a despegar tres horas después . Dado que aterrizará en la misma zona de despegue y preparación, el XA realizará tres o cuatro viajes al día en lugar de tres o cuatro viajes anuales, transportando un total de 90,7 kilos de carga en cada viaje. Además, en el ecuador de cada viaje de veinte minutos de duración, el morro del cohete puede abrirse para soltar el contenido al vacío.

Pero...que ocurriría si construyéramos un ascensor espacial ???.
Pues que no sería tan trágico. Un ascensor espacial ( estructura permanente destinada a transportar económicamente material al espacio ) se extendería desde una plataforma oceánica situada en el ecuador hasta un contrapeso de 725 toneladas a 99.779 kilómetros de la superficie terrestre . Cada vez que la cabina del ascensor ascendiera con una carga de 13,6 tn, la masa añadida incrementaría un femtosegundo la duración normal de un día . ( Esto es el mismo principio por el que un patinador que gira extiende los brazos para frenar ).
Brad Edwards, experto en el desarrollo de ascensores espaciales ( lo normal...) y presidente de X-Tech, expresa dedicada al desarrollo de materiales de alta resistencia, asegura que no es motivo de preocupación. Acontecimientos actuales como el deshielo de los glaciares ( que transportan millones de toneladas de agua desde los polos al ecuador ) frenan más la rotación de la Tierra de o que haría un viaje en ascensor espacial. Además, el ascensor no variaría el movimiento de la Tierra alrededor del Sol.
La única manera de dificultar la rotación de la Tierra sería desplazar algo con un peso equivalente al 1% de la masa terrestre . " Estamos hablando de lanzar al espacio algo con una masa similar a la de la Luna" comenta Edwards.

Bien amigos y amigas. Ya os hemos explicado que es posible ir al espacio en ascensor, y mi amigo y colega, el doctor António Castillo 00 Galilei y yo vamos a demostrarlo.
Nos hemos ido a su casa, a su bloque allá en Ciudad Jardín ( Málaga ), y hemos tuneado un poco el ascensor de su casa. Hemos hecho un empalme justo en el ultimo piso donde llegaba el ascensor y hemos logrado elevarlo nada más y nada menos que a una altura de de 384.400 km; es decir, la distancia entre la Tierra y la Luna, con dos cojones !!!!. La empresa de ascensor siglo XXI se frotaba las manos cuando les encargamos el proyecto. Ahora ya por fin está todo terminado, y nos disponemos a elevarnos en él.

Tras cerrar con candado la puerta del portal del bloque del doctor António Castillo Galilei, por fin nos disponemos a entra en nuestra " nave ascensoral " rumbo al espacio.

J.González: António, aprieta el botón !!!!
AC Galilei: a que piso vamos ???
J.González: como que a qué piso...al Ultiiiiiiimoooooooooooo !!!!!
AC Galilei: pues al piso 2.000.445, eso está más alto que el del " ciel de parís".
J.González: un poco más...si

En eso que el trasto empezó a moverse lentamente. Al principio la aceleración era lenta y regular, pero pasados dos minutos de la ascensión, aquello empezó a coger una velocidad vertiginosa de nada más y nada menos que 345 km/h.

AC Galilei: aaaaaahhhhhhhhhhh, aaaahhhhhhhhhhh...Por Dios, que alguien pare estoooooooo
J.González: aguaaaaaaaantaaaaaaaaaaaa Antóooooooniiiioooooooo, caaaaasssiiiiiiii esssstaaaaaamossssssssss

Tan solo íbamos por el piso 1.034.987 todo se agitaba, António había potado ya treinta y cinco veces, ya no tenía estómago...todo era confusión y terror dentro de aquel ascensor...

AC Galilei: Jesuuuusssss, porrr tu madre....suspende la misión, que no llegooooo
J.González: António, aguantaaaaa, que vamos por el 1.598.823, lo vamos a logarrrrrr

La aceleración del trasto aquel aumentó hasta alcanzar los 1001 km/h. Aquello era horrible, los dos estábamos totalmente aplastados contra el suelo del ascensor. Dentro de aquel trasto todo era confusión. Veíamos todo borroso, y por nuestras mentes solo hacían pasar imágenes de la película Ben Hur ( sí, habéis leído bien). Ya por fin, con una aceleración constante producida por la aceleración ingrávida de la misma, por fin pudimos despegarnos del suelo y apreciar la maravillosa vista desde aquel punto de altura.
Y ya cuando estábamos festejando que estábamos a tan solo 150 km de distancia de la Luna ocurrió algo fatídico...

J.González: António...que pasa, esto se está parando !!!!
AC Galieli: Diosssssss, Diossss, no me lo puedo creer !!!
JGonzález: no me digas que han fallado los controles del ascensor !!!
AC Galilei: nooo
JGonzález: entonces no funcionan los elementos de seguridad de presurización en el descenso a la Luna ???
AC Galilei: nooo
JGonzález: los cálculos en la curvatura de la base no estaban bien hechos tal vez ???
AC Galieli: nos han cortado la luz...

Sí amigos...allí que nos encontrábamos los dos, encerrados en un ascensor en el piso 1.632.987 cuando sevillana electricidad cortó la luz del ascensor porque decían que no teníamos contratado suficiente energía para elevar ese trasto tan alto...así que desde una altura de 1.632.987 kilómetros de distancia nos despedimos mi fiel colaborador y yo, disfrutando de las mejores vistas que puedan observarse. Pronto adjuntaremos fotos....

Esperando que os guste esta nueva sección dedicada a la ciencia...nos despedimos desde el espacio...

Jesús González

viernes, 25 de noviembre de 2011

science:el tamaño...sí importa




Muy buenas tardes a todos. Ya recuperados de la primera misión en el handling de la estrella de la muerte queremos hoy intentar explicar una teoría muy curiosa.
Vamos a intentar explicar por qué cada bichito tiene el tamaño que tiene, y por qué King Kong no podría aguantar ni un asalto en la vida real. Aparentemente no parece muy interesante el relato de hoy, pero os anticipo que no tiene desperdicio.

Bien amigos para comprender mejor estas teorías, nos hemos encerrado mi buen amigo y colaborador incondicional que no podía ser otro que d. António Castillo y yo, en nuestra sala de descanso de operaciones, y nos hemos tragado del tirón toda la secuela de la serie " Cosmos " de Carl Sagan, y también nos hemos leído todos los relatos de Isaac Asimov, tres veces cada uno. Doble 00, ya con pipa en ristre se dispone a empezar la disertación a cerca del tema que nos preocupa hoy.

Comencemos. ¿ Pueden existir humanos con el tamaño de una pulga, y pulgas con el tamaño de un humano ?. Cuenta Isaac Asimov en su libro " el electrón es zurdo y otros ensayos científicos ", que una pulga con el tamaño humano podría saltar hasta 800 metros y transportar en su espalda casi dos toneladas, esto indicaría que una pulga humana sería más peligrosa que un tiranosaurio. Pero es que científicamente esto es imposible como vamos a demostrar a continuación.

Películas como King Kong, la mosca, Godzila, etc, presentan bichos gigantes que realmente no pueden existir. Entonces, ¿ en qué ley se basa el tamaño justo de los seres vivos ?. La explicación de todo esto reside en la ley llamada Cuadrada Cúbica, que fue anunciada en el siglo XVI ya por Galileo.
Según esta ley, si tenemos un cubo de lado ( l ), pues lógicamente su volumen es ( l ) al cubo. Y su superficie como la de cada cara, es ( l ) al cuadrado, y tiene seis caras, pues sería 6 x l al cuadrado. Igual sucede con cualquier cuerpo geométrico y también con los cuerpos irregulares. La ley cuadrática cúbica dice que: " al crecer un cuerpo tridimensional cualquiera,sin cambiar de forma su superficie crecerá con el cuadrado de cualquiera de sus líneas y el volumen con el cubo de la misma ".

¿ Qué consecuencias tiene la ley cuadrado cúbica en la naturaleza ?. Esto tiene muchísima importancia tanto para los seres vivos, como para los artificiales construidos por el ser humano, ya que al crecer el volumen pues aumenta la presión que ejerce sobre su base de apoyo y llega un momento en que dicha presión es tan grande que los enlaces químicos que existen entre los átomos o moléculas que constituyen el material, pues comienzan a ceder, y el cuerpo empieza a aplastarse. Pongamos un caso concreto para que lo veamos mejor. En un determinado campo gravitatorio ( como es caso nuestro ), siempre existe un tamaño máximo para cualquier cuerpo, para una persona por ejemplo de 80 kilos, que mida 1,80 mts, y cuyos zapatos tengan una superficie los dos pies de 322 cm cuadrados, cada centímetro cuadrado soportará un cuarto de kilo, que sería de 21,6 metros y pesaría 138 toneladas, poco más o menos como una gran ballena. Sin embargo, la superficie de sus pies, no ha crecido tanto y por lo tanto, la presión que soporta ahora mismo con ese tamaño, sería de 3 Kg/ cm2, lo mismo que con los pies, sucede con todos los huesos y músculos que aguantan el cuerpo, que tendrán que soportar un peso de doce veces superior al ordinario, derribándonos al suelo y matándonos por aplastamiento. Si esos gigantes que aparecen en la película mundo de los gigantes tuvieran el fémur de acero cromado, y la gravedad del planeta fuese pequeña, pues ahí si podrían moverse sin ser aplastado por su propio peso. Pero desde luego en nuestro planeta es totalmente imposible. El ejemplo más palpable es cuando una ballena se queda varada en la orilla, muere automáticamente porque es aplastada por su propio peso, ya que cuando está en el agua, está prácticamente ingrábida, ya que se equilibra el peso y el principio de Arquímedes. Por lo tanto, si un ratón adquiere el tamaño de un elefante, sus patas quedarían relativamente muy largas y delgadas y se quebrarían bajo su peso, y si un elefante se reduce al tamaño de un ratón, pues tendría las patas gordísimas, es decir, las proporciones de un animal, la forma de sus patas, las alas, etc están condicionadas por su tamaño y por eso, ningún insecto de tamaño humano que conservase las proporciones corrientes de los insectos, en nuestro planeta podría vivir en esta situación.

Ya por fin, con tres aspirinas en el cuerpo cada uno, nos disponemos a salir de dicha sala, en la que esperemos que os haya resultado interesante esta teoría.

Un fuerte abrazo a todos y...no crezcáis más, por vuestra salud !!!

Jesús González

jueves, 24 de noviembre de 2011

Death Star Handling services !!!!



Muy buenas tardes a todos !!!!.

Amigos y amigas, éxito rotundo por parte de nuestros servicios de handling. Tan buenos somos que nos han contratado para hacerles el handling a la mismísima Estrella de la Muerte !!!!. O es que acaso os pensabais que se hacía solo...nooooo; la ultima empresa adjudicada lo hizo de pena y ante los buenos informes que obran en su poder, hemos sido elegidos.

Bien, solo hemos podido ir unos cuantos para allá. El destacamento está compuesto por:

JJ Castillo: Technical manager junior and first hand of the night. Que quiere decir; " el de la mesa que manda "
Lolo León: second public enemy first choice my travel. Usease, el que pega las voces para que la gente curre.
António Castillo ( nuestro doble 00 ): cuya función consistirá en cagarse en todo lo que se menea en la Estrella de la Muerte.
Javi Campos: Tactical operation Manager. gracias a su iphone saldremos de más de un apuro.
Trujillo: movilized and radio controlled human touch. Vamos, el que maneja la "nancy" y saca las naves espaciales para atrás.
Alex Montilla: second assistance in the middle of the hair. No se sabe muy bien que es lo que hace pero sabemos que curra.
Santos: operario de protocolo especializado en más de 6.000.001 formas de dialectos conocidos en el espacio.
Vargas: third working on sunshine. Su función principal será, padecer los gritos de Lolo.
Sergio Flores: Fish and ship man. Su labor es encomiable, tendrá que unir los gritos de Lolo y de eso montar el puzzle y transmitir al resto del equipo las mismas.
Jose M. Lozano: safety man on board. Encargado de elevar la moral del equipo puteando al gobernador de turno.
Srta Helen O´Miyan ( mi mujer ): O´Miyan para todos. Cordinator and spectrum plus on the table. Nombre en clave para su laboriosa función. Será la encargada de hacer que todo funcione, y de echarle de comer al gato "Muse".
Yo; Lord J. González II ( el marido de O´Miyan ): intentaré que todo salga bien...

Death Star Handling Services: Capítulo 1º " El estreno "

Doble JJ: Amigos, compañeros, hermanos...Hoy es nuestro estreno en esta estación espacial. A las 03:21 am entrará en la Estrella de la Muerte un " Radiant VII ". Tenemos que hacerle " un completo"; ya sabéis, jardineras, cintas, grupos, etc..etc. La información que me han dado es la siguiente:
Se trata de un "Republican class", un crucero empleado por el Senado Galáctico para misiones diplomáticas. Alguna pregunta.
Doble 00: pero lleva o no lleva cinta ????
Doble JJ: no...lleva AKH comunes. Bien, si no hay más preguntas, todos a sus puestos.

A las 03:21 exactamente entró el crucero, todos nuestros muchachos estaban esperándolo con los dientes apretados para dar lo mejor de cada uno de ellos...

Helen O´Miyan: atención a todos. al habla O´Miyan of the dark. La nave requiere Asus, cattering, letrinas y ojito que lleva cargo. Corto !!!!
Lolo: hiiijoooooooooooooooooosssssssssssss de puuuuuuuuutaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!, Trujiiiilllooooooooo cooooooogeeeeeeeeee laaaaaaaaaaa nannnnnnncccyyyyyyyyyyyyyyy. Castillooooooooooooo, a la cintaaaaaaaaaaaaaaaaa. Jaaaaaaaviiiiiiiiiiiiiiiiiiiii traemeeeeeeeeeeee la hojaaaaaaaaaaaa de caaaaaaaargaaaaaaaaaaaaaaaaa. Santoooooooooooooooo ( cabrón ) lassssssssss maaaaaaleeeeeeeeeeetaaaaaaaaasssssssssssss !!!! aaagrhhhhhhhhhh, me estoy quedando afónico !!!!!! hiiiiijoooooooosssssssss de puuuuutaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!! ( mientras alguien le sacude en la espalda para que se le pase la tos )
Sergio Flores: me acaban de dar la hoja de carga, y metiendo los datos en el iphone de Javi Campos, hemos averiguado en qué posiciones va cada AKH. Javi, por favor, dinos en qué posiciones van.
Javi Campos: según la última app que me descargué del dark installous; dice que...directas en la 1023, tránsito en la 1024 y priority en el bulk.
Doble JJ: Santos, por favor. Si estás de turno y buenamente puedes, necesito que te acerques y le preguntes al piloto en qué posición quiere exactamente el cargo de salida, gracias...
Santos: aprtuuuuuuuu papa pruuuuuuuuuuu ppippi pruuuuuuu, pata pruuuuu chiu chiu !!!
( silencio espacial )
Santos: dice que en la 1010...
Lolo: Lozanoooooo hijoooooo de satánnnnnnnn !!!, tráete el Asus y lo conectassssssssss !!!!!

Lozano, colocó el Asus en la nave y se dio cuenta de que no arrancaba...

Lozano: agrhhhhhhh, sabía que iba a pasar !!!, esto no es más que un reflejo del oscuro, aterrador y vació depósito de combustible que nos ha dejado el gobierno de ZP !!!!!
Lolo: Donde están los AKH !!!!! hijooooooooosssssssss de Putaaaaaaaa !!!!
Doble 00: ya los trae Vargas...
Lolo: ( por la emisora ) Atención Vargas.
Vargas: adelante Lolo
Lolo: Varguitas, hijo, por donde vas ???
Vargas: acabo de salir del hipódromo.
Lolo: ok, entiendo que llegas en menos de cinco minutos.
Vargas: más o menos...

5 minutos después...
15 minutos después...
25 minutos después....

Lolo: Vargas ???
Vargas: L-ol-o di----me
Lolo: Vargas, hijo de puta. Dónde te has metido, cabrón ???
Varg-as: Cre-o qu-e me he perdid----o.
Lolo: Vargas, si solo tenías que salir recto, la nave está enfrente del hipódromo. Dónde te has metido ???
V-argas: Lolo, tío. Me he metido en el hangar de la nave de Darth Vader.
Lolo: hijo de puta, sal de ahí ahora mismo y tira para el 42 !!!!!!

Por fin Vargas apareció y Trujillo y Montilla empezaron a meter la carga dentro ( una hora y cuarenta minutos después ).

Doble 00: no está mal, no está mal. Para ser nuestro estreno no ha estado mal. Ahora solo queda enganchar el avión cuando diga O´Miyan y sacarlo...Trujillo, coge el pushback de barra, ya que el automático está estropeado, y atento a O´Miyan.

O´Miyan recibía las órdenes del piloto, y tras una serie de gestos por fin dijo aquello de....AAAAAAHOOOOOOOOOOORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!, ante tal estruendo, sucedió lo que tenía que suceder. Trujillo pisó de golpe el acelerador rompiendo de golpe todos los fusibles de la barra. Al ir todo descontrolado, arrolló a su paso todo cuanto había, para finalmente llegar al filo del muelle de carga y caer al vació espacial, ya que al piloto no le dio tiempo de encender motores. En el ultimo momento Trujillo y O´Miyan pudieron escapar ilesos...El resultado final fue el de

Death Star Handling 0 - Naves destruidas 1

Haciendo un repaso mental de los errores cometidos, y con los oídos taponados debido a los gritos desgarradores de Lolo, os dejamos pensando en lo que hemos o no hemos hecho, hasta el próximo capítulo, en el que tendremos el honor de cargar otra nave de la guerra de las galaxias.

Un fuerte abrazo a todos, y un besazo a mi O´Miyan.

Jesús González








martes, 15 de noviembre de 2011

La entrevista de la semana: Carlos Bardem en: maspomadateescuchamos


Hola a todos de nuevo. Vamos a publicar a continuación un resumen de la entrevista que no tiene ningún desperdicio del grandioso Carlos Bardem, en el periódico el País, el pasado sábado 12 de noviembre del presente. Dada la complejidad en los términos a veces empleada por el tal Carlos, vamos a intentar descifrar dichas frases con la ayuda de nuestro doble 00 Castillo, y otra nueva incorporación de vanguardia. No es otro que el grandísimo doble JJ Castillo. Sí amigos, ahora tenemos a dos Castillos, y juntos formarán un gran equipo. Por supuesto que no se trata de la misma persona, son dos y muy bien diferenciados !!!; eso si, grandes los dos.

La siguiente entrevista que le hicieron es acerca de política, y de ella va a hablar el señor Bardem. Doy mi palabra que no me voy a inventar nada de lo que dijo. Comencemos...

El País: ¿ Qué necesita España ?
Respuesta: una regeneración de clase política, que no vendrá desde los grandes partidos, sino del impulso de la ciudadanía.
Doble 00: está claro que está diciendo que el pueblo se levante en armas. Espartaaaaanos, cual es vuestro oficio ????
Doble JJ: tomando como punto de partida la consecución de un fin único en la dualidad de la interpretación de este señor, creo y afirmo a la vez que, está indicando que haya un reflorecimiento de la clase política, tal como indican las vías tomistas de Santo Tomás de Aquino.

El País: Así que estará de acuerdo con el movimiento del 15M.
Respuesta: Desde luego, es muy esperanzador. Seguirá creciendo y estoy convencido de que con el tiempo se estudiará en los libros de historia.
Doble 00: que historia ni que historia !!!, no ha habido ni levantamiento en armas, ni derramamiento de sangre, ni han colgado a ningún político por los tobillos en lo alto de la plaza del pueblo, vamos...que ni siquiera he hablado de ello en mi twitter !!!
Doble JJ: Como dijo mi buen amigo Platón, cuando chapurreaba en la escuela de Atenas, podemos interpretar dicha frase diciendo que; existe un mundo inteligible, el mundo del auténtico ser, y el mundo que vemos alrededor nuestro en forma perceptiva, el mundo de mera apariencia.

El país: ¿ Qué primera medida le pide que tome el próximo gobierno ?
Respuesta: una reflexión previa. La crisis que atravesamos es una estafa levantada por unos pocos para saquear el dinero de los presupuestos sociales. Con la aquiescencia de los dos grandes partidos políticos, ese bipartidismo nocivo del PP y del PSOE. Como no van a cambiar la sociedad, la primera medida que le pido al próximo presidente es que dimita inmediatamente.
Doble 00: JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAAJJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJJA, que me meeeeeooooooo!!!!
Doble JJ: Los sentidos nos muestran que en el mundo hay cosas que cambian.

El país: ¿ Qué problema le preocupa ahora ?
Respuesta: Que la gente siga dejándose llevar por el pesimismo. Es el momento de sacudir conciencias y de devolver la política a sus auténticos dueños.
Doble 00: que se prepare el Pepiño Blanco, que se prepare...
Doble JJ: el principio metafísico dice que...no hay nada que sea causa de sí mismo...

Pregunta: ¿ Qué teme si gana el PP ?
Respuesta: Esta crisis la han creado los apóstoles del neoconservadurismo, así que ¿ cómo van a ser ellos mismos quienes arreglen la situación ?
Doble 00: apóstoles....neoconservadurismo; a ver doble JJ, traduce !!!
Doble JJ: está claro que aquí el señor Bardem indica que no es posible la serie indefinida de seres relativamente necesarios.

Pregunta: ¿ Qué teme si gana el PSOE ?
Respuesta: la depresión de comprobar que han dejado de ser un partido de izquierdas. Han desperdiciado una masa de votos e ilusión, y sólo nos han dado algún retoque social.
Doble 00: maquillaje, nos dice que solo nos han dado maquillaje, como una vieja de 91 años en una discoteca de verano...
Doble JJ: lo perfecto no puede tener su origen en lo imperfecto, sino solo en algo aún más perfecto...

Pregunta: ¿ A quién va a votar ?
Respuesta: A Izquierda Unida. He apoyado públicamente a Alberto Garzón en Málaga. Es necesario un movimiento de la izquierda que empuje al PSOE a posicionarse en este lado. En estas elecciones nos jugamos mucho más que un presidente. Estamos ante un cambio de modelo político y social.
Doble 00: este es jilipoyas...
Doble JJ: las cosas que carecen de conocimiento solo puede tender a un fin si alguien que entienda las dirige y...debe existir un ser inteligente que dirija todas las cosas naturales.

Bien amigos, este ha sido el extracto de la entrevista traducida por nuestros genio. Aquí en la puerta de maspomadaBBC nos despedimos de doble 00 y encerramos de nuevo a Doble JJ en sus dependencias. Muchas gracias a todos y hasta la próxima, en que trataré de explicar y contar quién fue realmente Adolf Hitler !!! nada más y nada menos...

Un fuerte abrazo a los dos Castillos.

Jesús González.

hoy con nosotros, el señor William Ernest Henley


Muy buenas tardes a todos. Atención !!!


Más allá de la noche que me cubre
negra como el abismo insondable,
doy gracias a los dioses que pudieran existir
por mi alma invicta.
En las azarosas garras de las circunstancias
nunca me he lamentado ni he pestañeado.
Sometido a los golpes del destino
mi cabeza está ensangrentada, pero erguida.
Más allá de este lugar de cólera y lágrimas
donde yace el Horror de la Sombra,
la amenaza de los años
me encuentra, y me encontrará, sin miedo.
No importa cuán estrecho sea el portal,
cuán cargada de castigos la sentencia,
soy el amo de mi destino:
soy el capitán de mi alma.


Esta maravilla fue escrita por el sr Henely, y en ella se basó el título de la película " Invictus ". Algunos de vosotros habrá visto esa película basada en hechos reales, o no. Yo recomiendo que la vea todo el mundo, ya que no tiene desperdicio, a parte su banda sonora es excepcional.

Quién fue el tal Ernest ???. Bien amigos, os acordáis del personaje de Long John Silver ?, de la isla del tesoro, el pirata pata de palo, de la grandísima obra de Stevenson. Pues en verdad este personaje...era él.
Ernest nació en Glocester ( Inglaterra ), y siendo un niño sufrió la tuberculosis, por lo que tuvo que estar un año entero recuperándose en Edimburgo, en donde después le amputarían una pierna. En Edimburgo Ernest se hizo amigo de Stevenson, y ambos llegaron incluso a escribir cuatro obra de teatro juntos.
Ernest pasó a la historia de la literatura inglesa como poeta, y esencialmente por ser el autor del poema que fue incluido en el que fue su ultimo libro, " In hospital ", publicado en el mismo año de su muerte ( 1903 ).

El poema " Invictus ", de una belleza melancólica, victoriana, marmórea, impresionante, sobrecogedora, es un canto a la fe, a la resistencia humana, a la libertad y a la resistencia humana enfrentadas a los momentos más desoladores, solitarios y terribles de la existencia. No es de extrañar que el poema fuera escrito por un hombre que fue niño condenado a la enfermedad y a la minusvalía; no es de extrañar que este poema le sirviera de guía y consuelo espiritual a Nelson Mandela mientras estaba encarcelado y era humillado y vejado por sus ideas, por su compromiso ético con los suyos, consigo mismo.

Por eso amigos y amigas. En estos días tan difíciles para todos, todos necesitamos un pequeño empuje moral, o tal vez un simple abrazo, y yo desde aquí os lo mando a través de la pluma de William Ernest Henley.