miércoles, 30 de mayo de 2012

Algunos hombres buenos y cabreados... el walkman


Muy buenas y cabreadas tardes a todos !!!

Sí amigos sí, mi buen amigo y colaborador Antonio Castillo y yo, estamos hasta los mismísimos de tanta corrupción, de tanta estafa, de tanto manguteo. Hasta el mayordomo de Benedicto se la ha jugado, esto es inadmisible, a nuestro Beni nooooo !!!. 
Después de meditar durante tres horas y media y pensarlo dos segundos ( acompañados de un delamain ), hemos decidido hacer mudanza de nuestro piso franco de París, allá por la Rue Gambón e irnos a la cuna del neocapitalismo moderno, al lugar que vio dar sus primeras patadas a Bruce Lee, Hong Kong. Estamos alojados en el " Financial & Corporate service building " en Queens road, que no sabemos muy bien que cojones hacen, pero nos han alquilado por muy buen precio la portería del edificio. 

Nos hemos traído nuestro sillón del alterier de Coco Chanel hasta allí, y la idea es desde este punto, desde esta calle en particular, reinventarnos a nosotros mismos. Dado que las acciones de Sony están por los suelos, nada más y nada menos que a la fecha del lanzamiento del sony walkman, hemos decidido que vamos a empezar por ahí mismo. Vamos a volver a poner de moda el walkman !!!. Tanta leche de ipod, ipad y chalauras, petacas que necesitan por narices un pc. Dónde quedaron las viejas cintas de 90´de música grabadas en un casette de doble pletina !!!!!. A patadas, tal y como hacía el maestro pensamos abrirnos en el mundillo musical. Mientras tanto messié Castillo vamos a hacer lo que más nos gusta, vamos a dar un pequeño y breve repaso a la historia. 

Hablemos de... Atahualpa !!!!
Andaba Francisco Pizarro haciendo de las suyas por Perú, cuando llegó a la ciudad de Cajamarca ( sucursal de Cajamar por allí ) y buscó un encuentro con el rey inca en Atahualpa. " Querrá negociar este humano barbudo - se dijo el señor de los incas- y rendirme honores, que por algo soy el mandamás de estas tierras ". Y así fue como, por confiarse y acudir a aquella cita, el 16 de noviembre de 1532 Atahualpa vivió sus últimos momentos de libertad.
No era una cita diplomática , era una emboscada . Pizarro lo apresó, lo condenó, lo ejecutó y le convirtió en el último rey de los incas.
Pero lo que ocurrió aquel 16 de noviembre tiene guasa. Cuando Atahualpa llegó al encuentro con Pizarro no le estaba esperando el conquistador, sino un fraile llamado Vicente de Valverde. Aquello era el colmo, porque el rey inca había acudido a la cita como mandaba su dignidad real, con toda una comitiva, adornada con oro y esmeraldas hasta las cejas y encima de una litera acarreada por ochenta hombres. Pero lo estaba esperando solo un tipo vestido con unas faldas marrones, una cruz en una mano y un libro en la otra.
Un tipo que, sin darle ni los buenos días, le dijo al rey Atahualpa que antes de nada tenía que reconocer la autoridad del emperador Carlos V y la palabra del único Dios. " Y esos dos ... ¿ Quiénes son ? Y la palabra de Dios...¿ Eso qué es...? ¿ dónde está ?.
El fraile señaló la Biblia  que llevaba en la mano, pero Atahualpa no había visto un libro en su vida porque los incas no sabían lo que era la escritura. Así que cogió el mamotreto, lo sacudió, vio que de allí no salía nada, mucho menos la palabra de Dios, y lo tiró al suelo. Cumpliendo con el plan previsto, el fraile Vicente hizo mutis por el foro y Pizarro dio la orden de atacar.
La caballería y la infantería se echaron encima de Atahualpa y de toda su comitiva y se los llevaron a empujones ante el conquistador. Fue el último día en libertad del último rey inca. Le esperaban ocho meses de cautiverio y ejecución.
Eso sí, le dijeron , " si te bautizas te matamos a garrote, y si no, en la hoguera. ¿ qué te va mejor ?". El rey hizo sus cálculos y pensó que el garrote dolía menos, así que prefirió morir como el cristiano Francisco de Atahualpa. Amén !!!

Como la cosa va de intentar explicar quién era en verdad cada uno, ahora le toca al más que nombrado Herodes.
¿ A cuántos miles y miles de niños mandó matar el susodicho ? Tal y como siempre nos lo han contado, pueden ser perfectamente cien mil dos por lo menos. 
La historia la contó San Mateo el evangelista ( patrón de los banqueros... ). En la Edad media se puso cifra a la matanza, en Belén fueron asesinados entre tres mil y quince mil niños. Pero, casualmente existe un censo de Belén de aquella época, realizado por el cónsul Publio Quirino, y en aquel pueblo había unos ochocientos ( 800 ) habitantes, nacían unos 20 niños por año y la mortalidad infantil era tan elevada que no sobrevivía ni la mitad... Si a Herodes se le fue la cabeza, debió de cargarse, como mucho, a 10 ( diez ).

Bien amigos, planificando nuestras ventas en nuestra agencia internacional de electrónica con la encargada de marketing y decoración, la srta O´Millan, nos despedimos desde Hong Kong hasta el próximo capítulo. 

Feliz día a todos.

Jesús González ( corresponsal de maspomada en el mundo )

lunes, 14 de mayo de 2012

hablemos de...: Líjar contra el Mundo !!!


Muy buenas tardes a todos una vez más. En el capítulo de hoy tenemos la suerte de poder contar la grandísima historia de un grandísimo pueblo al sur de España, un pueblo de bravos guerreros que no eran los galos de Axterix y Obelix, eran los del pueblo llamado Líjar, que si algo le sobraba era poción mágica. Comencemos !!!

En el interior de Almería, en la sierra de los Filabres, hay un pueblo llamado Líjar. Ahora tiene quinientos y pico habitantes, pero el 14 de octubre de 1883 contaba en su vecindario con seiscientos hombres útiles. Cifra que le pareció suficiente al ayuntamiento para declarar la guerra a Francia . A toda Francia. Y con todos los franceses dentro.

Resulta que en París habían insultado a Alfonso XII y los lijareños...bueno, los lijareños no...los señores del ayuntamiento se dieron por ofendidos y declararon la guerra. Con un par.

Para entender ocurrencia tan bizarra hay que remontarse a algunos días antes de aquel 14 de octubre, cuando el rey Alfonso XII  llegó en tren a  París en una visita medio oficial. No es que fuera bien recibido, porque si algo no gusta a los franceses son los reyes, así que no esperaría Alfonso XII  que le pusieran la alfombra roja. El caso es que recibió unos cuantos insultos y alguna otra pedrada de algunos republicanos excitados.

La cosa no pasó a mayores, pero el asunto ofendió sobremanera al Consistorio de Líjar, que arrugó el ceño, convocó un Pleno y decidió declarar la guerra a Francia por la ofensa al rey. La declaración es para leerla y para partirse. " Que sepan los habitantes del territorio francés que el pueblo de Líjar, que se compone únicamente de trescientos vecinos y seiscientos hombres útiles, está dispuesto a declararle la guerra a toda la Francia, computando por cada diez franceses un habitante de esta villa ".

Francia por supuesto, hizo caso omiso de la provocación, porque, si no, Almería tendría ahora un pueblo menos, pero lo cierto es que Líjar no olvidó la ofensa. Por estas cosas que tiene la historia , la declaración de guerra se mantuvo vigente durante cien años.

En 1983 el alcalde decidió firmar la paz, y para ello convocó al cónsul y vicecónsul franceses de Málaga y Almería para dejarlo por escrito. Y allí, aguantándose todos la risa, se rubricó un acta en el que se acordó  firmar la paz tras cien años de guerra incruenta. O sea, una guerra en la que no se derramó ni una sola gota de sangre.
Que todas las guerras sean como la de Líjar con Francia.

A continuación el famoso Acta de la firma del Tratado de Paz: 

En la villa de Líjar, provincia de Almería, siendo las doce horas del día treinta de Octubre de mil novecientos ochenta y tres.
Reunidos en la plaza pública de esta villa, por una parte los representantes de la Nación Francesa, en las personas del cónsul y vicecónsul de Málaga y Almería, y por otra la Corporación Municipal del Ayuntamiento de Líjar, presidido por su Alcalde D. Diego Sánchez Cortés, siendo testigos de excepción autoridades civiles y militares de la provincia.
Se acuerda firmar la Paz entre Líjar y Francia, tras cien años de guerra incruenta, declarada por este Ayuntamiento el catorce de Octubre de mil ochocientos ochenta y tres.
Y para dejar constancia firman de una parte los representantes del Estado Francés, y de la otra la Corporación Municipal del Ayuntamiento de Líjar, firmando como testigos de excepción autoridades civiles y militares de la provincia y toda la población de Líja, de lo que yo la secretaria certifico."

Amigos y amigas, éste ha sido un claro ejemplo de un pueblo indignado que hubiera luchado hasta la última gota de su sangre por defender el honor de un rey. Como la reputación de nuestro rey está por los suelos no nos vamos ni a molestar en defender absolutamente nada, pero en un pequeño barrio de Málaga, más concretamente en Ciudad Jardín, unos 262,1 vecinos comandados por nuestro "homo indignadus Universalis ", don António Rebelde Castillo, ha declarado la guerra a Inglaterra por la visita a nuestra Gibraltar del pequeño de Isabel II, el príncipe Eduardo. 
La diplomacia española ha interpuesto quejas formales al embajador, pero no ha servido de nada.

En la reunión mensual de la comunidad de vecinos, y ante la expectación creada por el mismo, don António ( presidente perpetuo de su comunidad ), ha leído un manifiesto ante el asombro de los atónitos vecinos. 

Antonio: " Vecinos y vecinas del bloque 4 de la calle Monda, nos hemos reunido aquí hoy no solo para tratar las quejas por ruidos y goteras de nuestra bien amada comunidad; sino para declarar la guerra de manera formal y directa a los ingleses. Nos han faltado al respeto a todo el pueblo español y nuestros políticos lo han permitido, pero aquí y ahora nosotros, los vecinos del bloque 4 de la calle Monda, les declaramos la guerra al Imperio Británico. Allá por donde haya un británico será nuestro enemigo ".
Pepe ( El taxista ): pero Antonio, hijo mío...que estos son los turistas que más dinero se dejan aquí...
Antonio: me da igual, que vengan los chinos, que ahora está de moda, y sino...que vengan los egipcios !!!
Paca ( la modista ) : Antonio, y que es lo que vamos a hacer ?. Cuál es tu plan de guerra ? Antonio: amigos, vecinos...vamos a hacer lo siguiente:


  1. Cortar las comunicaciones. Les vamos a dejar a " oscuras " el peñón. Sin luz, agua, gas ni internet.
  2.  Tras hacer todo esto, nos iremos al aeropuerto a tomar un avión de la easyet con rumbo a Gatwick !!!, y de allí a Downing st.
  3. En Downing st. alzaremos las guadañas, las tijeras de peluquería y nos enfrentaremos a todo bicho viviente que veamos a nuestro paso.
Si los lijareños se la jugaron contra el pueblo francés y jamás pudieron luchar porque no tenían infraestructuras, nosotros sí que las tenemos !!!!

Arturo ( el tonto del barrio ): António, y como vamos a viajar todos hasta allí ?
Antonio: que nadie se preocupe, que yo trabajo en el aeropuerto de Málaga y lo tengo todo bajo control. Os cuelo a todos y ya está !!!!

Y así, intentando colar por el acceso de tripulaciones a unos 262,1 vecinos despedimos a la vez que deseamos toda la suerte del mundo al pequeño barrio de Ciudad jardín ( Málaga ), que defenderá nuestra enseña ante la pasividad de nuestros gobernantes. 
Un fuerte abrazo Antonio !!!!

Jesús González.