miércoles, 17 de marzo de 2010

St. Patrick´s ha llegado...


Sí amigos, por fin llegó.
Nosotros como buenos irlandeses de cuna. Ya estamos celebrando la fiesta de nuestro santo patrón.
Que St. Patrick nos proteja mañana, y a ver si al ir de verde, la guardia civil no nos para.
Mañana, o mejor pasado haremos un relato con todo lo acontecido allá por esos mundos de Dios en la costa del sol malagueña.
Feliz día de St. Patrick a todos los irlandeses del mundo, a los Kubrick´s y por qué no....a mí también ( que demonios ). Y ya con una guinnes en mis labios, me despido de vds. hasta mañana...o pasado.
Salud !!!!!!

lunes, 15 de marzo de 2010



Por qué llegó nuestra majestad el rey así al estrado ????. Lo vamos a contar...
Muy buenas y maravillosas tardes a todos !!!!!. Hoy ha sido un día fantástico, maravilloso en los anales del pomada.

Por fin llegó el día de la inauguración de nuestra magnífica y descomunal nueva terminal, también llamada T3. A continuación voy a intentar relatar como fue todo en la mañana de hoy.

08:23 am, su majestad el rey d. Juan Carlos I toma tierra en remoto norte, tras bajarse de su avión se dirige a las autoridades y demás séquito.

Autoridades: buenos día excelencia, bienvenido a este su aeropuerto.
Rey: güenos días, quiero verlo todo, absolutamente todo !!!!

El monarca se empeñó en que quería verlo todo...y nosotros se lo enseñamos, muy gustosamente, jajajjajaajaj. Le metimos en una de nuestras furgonetas y le llevamos a dar un paseito por las instalaciones.
Lo primero que hicimos fue llevarle al 42; es decir, nuestro centro táctico de operaciones, allí fue recibido por Pepe Martín.

Pepe: ooooooleeeeee mi Guanka, queeeeee weeeeennnnooooo eeeeereeeeesssssss !!!!!!
Guanka: comol ???
Pepe: artista, hasta que hora vas a estar por aquí ???
Guanka: pues no se...me han dicho que hasta las 15:00 más o menos.
Pepe: estupendo !!!!, mira de momento me vas a comprar un numerillo para la rifa de una cesta de navidad, a un eurito !!!
Guanka: es que no llevo nada suelto...
Pepe: da igualllll, yo te apunto y ya me pagarás....ya, jajajajjajaja

A continuación, como sabíamos que el rey podía venir a nuestras instalaciones, tuvimos el detalle de estar preparados, y le hicimos una pequeña bienvenida, un detallito...
Soltamos una banderola española de 200x200, que cubría todas las cristaleras del módulo C de la terminal. Soltamos a los 200.002 gorriones que anidan en la terminal, a la gata coja del 42, y a 5 de sus crías. Que espectáculo tan bonito, esos gorriones elevándose por los cielos en señal de respeto al monarca, y los gatos...desfilando por la puerta del 42.
Lo siguiente fue el brindis por el rey. Alguien, que no digo quien, sacó una botella de legendario, y ahí que estuvimos brindando una y otra vez , hasta que el mismísimo Guanka, se enfundó un peto amarillo y unos guantes blancos. Y en ese momento ocurrió lo que tenía que ocurrir.

Pepe: oooleee mi Guanka, te lo estás pasando bien???
Guanka: de miedo !!!!
Pepe: pues te me vas a ir con estos amigos, que vas a ver un avión por dentro...
Guanka: pero si ya he visto muchos.
Pepe: jajajaja, creo que no...

Y así se llevaron a Guanka en un cochecito, acompañado de Pacheco, Solano, Pepe Nat´s, Cortizo, Rafa Perlado y Urbano de push back.

Guanka: a donde me llevan ?
Pacheco: que me déeeeejeeeeessssss !!!!
Cortizo: que me dejes !!!!
Guanka: ?
Solano: como?
Rafa Perlado: que llevo dos días y estoy muerto...
Pepe nat´s: tranquilo su majestad, vamos a hacer una pequeña incursión a la bodega de un avión en donde podrá hacer gala de toda la destreza y pericia.
Guanka: no será algo físico, verdad?, que el médico me lo tiene prohibido...
Pepe Nat´s: y a mí, y a mí...
Pacheco: que meeeee deeeeeejesssss
Cortizo: que me dejes !!!!
Perlado: yo ya estoy muy mayor para esto...

Ya en situación, y como muestra de respeto, se le mandó a la bodega delantera de una "Transovia", y tras cargar un carrito, por fin bajó, y cuando saltó al suelo, Urbano que no lo distinguió por detrás, le metió un puntazo por detrás que lo empotró al morro del avión.

Guanka: aaayyy Dios mío, que ha sido eso ???
Urbano: jajajajjajajajaj
Guanka: que me ha pasado ???
Urbano: nada Guanka, una bienvenida que tenemos por estos barrios...
Guanka: jooooooooderrrr que bienvenida !!!!!!

Nada más llegar de nuevo al cuartillo sufrió el ataque del cafeína; soltó una garrafa de 8 L de agua en lo alto de la cabeza de Guanka

Guanka: mira, mejor voy a seguir viendo las instalaciones, que...un placer, a seguir bien !!!!!

Acto seguido nos llevamos a Guanka a desayunar a la cantina, en donde pudo disfrutar de un magnífico pitufito de pan del día con aceite y un sombra. Finalizado el mismo, volvimos a la pista para continuar el paseo. Accedimos por ese control que está justo de bajo de la cantina, y cuando Guanka pasó por el arco de seguridad...ocurrió !!! el arco pitó...

Seguridad: quítese todo lo de metal pf.
Guanka: bueno..bueno.
Seguridad: sigue pitando, quítese los zapatos y la correa.
Guanka: a ver ahora...
seguridad: sigue pitando, lleva vd algo más de metal ???
Guanka: pues no se...ya me lo he quitado todo...
seguridad: quítese la chaqueta, el reloj, y como siga así le quitamos hasta los pantalones...
Guanka: ostiá !!!!!! Que soy el rey Juan Carlos I de España, que clase de trato me están dando aquí, a ver, quiero hablar ahora mismo con el encargado de estas dependencias. !!!!!
G.C: que es lo que pasa aquí !!!!
seguridad: que este señor no se quiere quitar la chaqueta para pasar por el arco...
GC: comolllll ????
Guanka: que soy el mismísmo rey de España
GC: como si es el emperador de Marte !!! estas son unas instalaciones aeroportuarias, y aquí too dios pasa sin sonarle el pitito de los cojones, uséase , que se me quite la chaqueta !!!!!
Guanka: por Dios..por Dios, cuanta agresividad, ya me la quito...

Y ya por fin mientras Guanka se volvía a poner sus ropajes, nosotros ya le estábamos esperando para llevarle ahora sí a la nueva terminal.

Guanka: yo así no llego...
Nosotros: ande Guanka, que no ha sido nada..que solo es un control de seguridad...
Guanka: no si me refiero, que así no llego a mañana, que acabáis conmigo, por Dios.

Ahora sí, lo llevamos a la nueva terminal. El pobre hombre medio mareado se tuvo que sentar durante un buen rato, y ya por fin de nuevo en pié, continuamos la visita.

Tras pasar por delante de las 20.000 tiendas, el dutty free, el starbacks, el quiosko de la ONCE, más tiendas, muchas más tiendas,...., le dijimos...

Nosotros: majestad, vamos a hacer una simulación; es decir, su excelencia se va a ir a un mostrador de facturación, y luego para el finguer...
Guanka: que ilusión !!!!!

Guanka con la ilusión de un niño de 6 añitos, la primera vez que va al Aquapark, se dirigió con su maleta ( de pega ) a un mostrador de facturación....

Srta: billete y pasaporte por favor
Guanka: wenos día srta...
srta: billete y pasaporte y no me entretenga a la cola
Guanka: por Dios !!!!
srta: va vd a Edimburgo, pasillo izdo puerto de embarque número 52, SIGUIEEEEEENNNTEEEEEEEEEEE !!!!!!!!!!!!
Guanka: adios...adios

Guanka comenzó a andar por esos pasillos, se perdió, se volvió a perder, salió a la cantina, luego apareció en el P3, lo llevaron en taxi de nuevo a la T3, intentó entrar y salió esta vez al hangar de la DGT, lo volvieron a llevar, se volvió a perder, salió al patio de carros, pa´rriba otra vez, esta vez salió en objetos perdidos, el pobre hombre ya no podía más. Le facilitamos la asistencia de PMR, y por fin lo llevaron a la puerta de embarque. Guanka llegó 6 horas y 34 minutos después de haber facturado. No solo no es que perdiera el vuelo, perdió la maleta, la cartera que llevaba, perdió hasta la ganas de volver.
Después de que recobrara el aliento, le invitamos a que visitara el intercambiador, que según palabras del arquitecto, es la clave de la nueva terminal. Un mecanismo en donde se enlazan, pasajeros, vehículos, animales, y todo lo que se quiera intercambiar.
Guanka entró, y nada más hacerlo se golpeó con la cabeza en el techo. Ya con dos tiritas en la frente siguió bajando, subiendo, nuevamente bajando, subiendo, .... Se nos volvió a perder.
Finalmente Guanka hizo lo que tenía que hacer, salió corriendo por la San Miguel para abajo, cuando las fuerzas de seguridad del estado lo encontraron, el pobre hombre lo único que decía era...."QUE ME DEEEEEEEEJJJJJJJJJEEEEEEEEESSSSSSSSS!!!!" , pero finalmente lo convencieron y lo llevaron a dar ese discurso de inauguración en la T3, y de ahí el tropiezo que tuvo, el pobre Guanka aguntó como un campeón. Y lo que nadie sabe, es que cuando la inauguró, cayó del techo una bandera española con unas letras en grande que decía....

GIBRALTAR ESPAÑOL !!!!!!!!!! Y 40 HORAS YA !!!!!!!!!!!!!


Feliz inauguración a todos, y que por la cuenta que nos trae, que suban los vuelos y la cosa se vuelva a estabilizar... Un abrazo a todos.
Por cierto, para aquellas personas que no saben de que trata este blog, dejar claro que todo es una invención, que nada ha pasado como se ha contado, que ni al rey se le dio ningún puntazo, ni Pepe le vendió un numerillo, ni menos que se bebió en el trabajo. Todo es un relato inventado con el único fin de reírnos un ratito, solo eso.

Jesús González.

domingo, 14 de marzo de 2010

la sociedad niebla 2.0 . Capítulo 5º "El proyecto SETI"

Domingo 14 de Marzo del presente. Disfrutando de un merecido descanso en nuestro pisito parisino, allí cada cual mataba el tiempo como mejor le parecía. Juanmi y yo escuchábamos las cuatro estaciones de Vivaldi, Kubrick se entretenía en ir y venir del baño debido a unos percebes en mal estado, y Youssef ponía a punto el dos caballos, lo normal...lo normal.

Mayte trataba de ponernos al día con nuevos retos, pero uno tras otro lo íbamos rechazando. El tedio se apoderó de nosotros, nada nos parecía digna de nuestra sociedad. No había algo digno de nuestros conocimientos y de nuestra entrega.
En un lance de una partida de ajedrez entre Youssef y Kubrick, Youssef dijo...."Seti como il caballo is jike mate ". Juanmi empezó a repetir una y otra vez....Seti como, seti como, seti como.... hasta que se levantó, dio un golpe fortísimo en la mesa de ajedrez, y tirándolo todo gritó; "SEEEEEETIIIIIIIIIIIIIII !!!!!!!!!!!!" .
Dios mío, que susto nos dio el hombre, sobre todo porque a las 16:09 de la tarde y el vecindario estaba echándose una siestecilla.
Inmediatamente Juanmi miró a Mayte y le dijo que explicara que es el SETI.

Mayte: bien muchachos, os cuento...SETI es el acrónimo del inglés Search for ExtraTerrestrial Intelligence, o lo que quiere decir, búsqueda de inteligencia extraterrestre. Existen numerosos medios para intentar captar señales de vida inteligente en la tierra, pero esta es una de las más importantes. Uno de los proyectos más famosos es el proyecto SETI home, por medio de los ordenadores personales de todos los usuarios que se quieran apuntar, analizan la información del radiotelescopio Arecibo, allá en Puerto Rico. Cada ordenador instala un salvapantallas y cuando está en reposo, el programita empieza a funcionar, analizando toda la información del radiotelescopio este.

Kubrick: muy bien Mayte, pero que es lo que podemos hacer en esta misión ????
Juanmi: ahora me toca a mí !!!!. Kubrick, no nos vamos a instalar el programita ese, no..., vamos a averiguar si hay vida extraterrestre !!!!!
Joussef: jjajajajajajaja, si is que iste hombre no tiene límites !!!!!
Jesús: Juanmi, esta misión me gusta, y si lo logramos pasaremos a los anales de la historia.
Kubrick: yo me conformo con salir ileso...
Juanmi: no os preocupéis, que ya tengo todo en mi cabeza, y ahora os voy a explicar lo que vamos a hacer.

Aquí, en nuestro piso franco vamos a instalar todos los ordenadores que podamos. Kubrick se bajará una IPA para reconocer las ondas que lleguen del universo y decodificarlas. Y una vez que logremos captar esa onda de los marcianos, estableceremos contacto con ellos !!!!

Kubrick: jajajjaajaajaj, este tío es la leche !!!!!!!

Y así de sencillo era lo que íbamos a hacer. Yo traje mi ordenador de sobremesa, que lo tenía sin internet por culpa de dos vecinos chinos que me habían estado robando wifi. Kubrick trajo su portátil, Youssef se trajo el ordenador del Avalon, y Juanmi se trajo un ordenador modelo Dragón ( de esos de los 80 ). Cuando le preguntamos por qué ese ordenador, el tío nos dijo que por si fallaba la cosa, que no le reventara el MAC. Tócate los web´s no 2.0, 20.000 punto 0 !!!!

Instalamos los cuatro ordenadores en el saloncito de la casa, le hackeamos la señal wifi al vecino de arriba, un pobre pensionista francés, que había luchado en la segunda guerra mundial al lado de la legión extranjera, y que solo usaba el ordenador para descargarse recetas de cocina.
El primer problema surgió por culpa de mi ordenador, ya que me llevé el de sustitución, y éste se calentaba en exceso, a parte de que tenía algo dentro que hacía fricción con algo, y emitía un ruidito muy desagradable, como si estuvieran quemando algo dentro.
Bueno, ya una vez instalados los cuatro ordenadores, Juanmi los conectó en red y dijo...

Juanmi: Kubrick, ya te has bajado la IPA ???
Kubrick: sí Juanmi, fue fácil encontrar una aplicación para el iphone que descubriera las ondas emitidas por los extraterrestres.
Juanmi: ya te dije que sería fácil !!!!

Total, que nuestro buen Kubrick, a través del iphone encendió los 4 ordenadores a la vez, le dio a la IPA, y su iphone se volvió completamente loco. Luces, sirenas, ruidos insoportables, más luces, más sirenas....hasta que dijo; "perdón, era el despertador, que se me olvidó quitarle la alarma...". Ahora sí, enganchó el programita y empezaron los cuatro ordenadores a rastrear señales, como el que rastrea una plaza de parking en el aparcamiento del aeropuerto de Málaga a las 12:00. Y a las dos horas y cinco minutos de haber empezado la prueba, le salió un mensaje en la pantallita del iphone de Kubrick !!!!

Mesanjito: illooooo, illooooo, illoooooo
Juanmi: Diooooooossssss, que los hemos encontradooooooooo
Kubrick: calma Juanmi que puede ser una interferencia.
Juanmi: que va tío, son ellos, son ellos. Intenta recepcionar mejor la calidad de la señal.
Kubrick: ya lo intento, pero es que la señal es muy débil, creo que lo mejor es que salgamos de aquí y lo podamos intentar mejor acercándonos a la misma.
Juanmi: buena idea, muy buena idea. Todos al dos caballos !!!!!!

Y así bajo la mirada emocionada de Juanmi, nos subimos al dos caballos negro, y nos dirigimos rumbo a la señal alienígena.

Kubrick: Juanmi, la señal cada vez es más intensa, sigue recto !!!!
Juanmi: lo notoooooo, noto la señal, casi la puedo oirrrrrr !!!!!
Youssef: qui siñal ????
Jesús: la señal del cielo Youssef...
Youssef: aaaayyyy ki mi quieren matarrrrrrr !!!!!!!

Pero el camino era cada vez peor para conducir con nuestro dos caballos. Juanmi paró el coche, y sacó del maletero un triciclo con una cesta en el manillar...

Juanmi: Kubrick, quiero que cojas el triciclo y vayas hacia la señal. En la cesta irá Youssef con el iphone en la mano. Le cubriremos con una manta ya que hace frío por estos parajes. Nosotros estaremos totalmente comunicados a través del "Dragón", que lo iremos viendo todo desde aquí.
Así que Kubrick empezó a pedalear con Yousseff en su cestita, levantando la mano hacia el cielo. Juanmi le gritaba a Kubrick que fuera cada vez más rápido...la escena era única e irrepetible en los anales de la ciencia. Un tío montado en un triciclo pedaleando con la lengua fuera, y otro con una mantita en lo alto, sacando su mano hacia el cielo con un iphone pegando vocinazos y luces parpadeantes.

Juanmi: corrrreeeee Kubrick !!!1
Kubrick: y que te crees que hago !!!!
Juanmi: más rápido !!!!!!!!!
Kubrick: Juanmi, me parece que al final del camino hay un barrancoooooooo !!!!!!
Juanmi: sigue la señal, no la pierdasssssss !!!!!
Kubrick: si la sigooooooooo
Yousseff: ti joro qui no vio nada !!!!!!
Juanmi: más rápidooooooo

Y así, Kubrick siguiendo las instrucciones de Juanmi, aceleró hasta la velocidad de sprint que hubiera alcanzado Armstrong en el tour de Francia, pero llegó al final del camino y salieron los dos despedidos hacia arriba. La escena recordó mucho a la famosa escena de ET. Allá estaban Kubrick y Youssef ( Iphone brillando en mano ) pasando por delante de la luna llena.... Hasta que llegó el efecto de la gravedad y aterrizaron dándose una buena "dosis de ciencia".
Cuando Juanmi y yo llegamos al lugar del impacto, lo primero que hizo fue cogerle el iphone a Youssef, este emitía la señal más clara....

Juanmi: la señal es muy intensa, creo que por fin los extraterrestres se pueden comunicar con nosotros !!!!!
Iphone: illoooooo, illooooooo
Juanmi: somos de la tierra !!!! decidnos !!!!!!!!!
Iphone: e....eno......es
Juanmi: Diossssss, que nos están hablando !!!!!
Iphone: q...bu...s, com....u..a.....pap.....
Juanmi: debe de ser un idioma rarísimo de la galaxia !!!! Dilo ahoooooraaaaaaaaa
Iphone: coño, por fin !!!!! que hacéis artistas !!!! jajajajja, soy Pepe Martín. Vuestra cosa hace interferencias con la emisora de rampa, jajajajaja. Os decía que; "Queee bueeeno eeeereeessssss, comprameeee una papeleta !!!!, para la cesta de navidad de este año !!!!!
Juanmi: ?
Yousseff: ??
Jesús: jajajjajajajajjajaja
Kubrick: Pepe....vete a tomá p....... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y ya habiendo descifrado la señal alienígena emitida por el cuartillo de rampa de FC en Málaga, nos fuimos los cuatro de nuevo al pisito de parís, eso sí, yo partiéndome de risa, jajajjajajajajajajjajaajajajajajaaja, QUEEEE WEEEEENOOOOOO EEEEEREEEES !!!!!!!!!

Un abrazo a todos y feliz Domingo.

Este relato se lo dedico a Miguel Angel P.B. Una de las mejores personas que he tenido el placer de conocer en mi vida, y desde aquí desearle toda la suerte del mundo en su recuperación. Mandarle todo mi apoyo, cariño y energía para que salga pronto de este lance que la ha dado la vida. Muchos ánimos a todos sus familiares, y un fortísimo abrazo a Miguel Angel. Ya verás como todo queda en un mal susto.

Con mucho cariño; Jesús González.



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domingo, 7 de marzo de 2010

corta las comunicaciones !!!!!!!!!!!!

Bueno...bueno, bueno y requetebuenooooooo !!!!!

Allá por el mes de Noviembre os conté la historia de como perdí mi IP del ordenador. Afortunadamente la pude recuperar, aunque siempre sospeché de esos simpáticos vecinos chinitos del 4ºc del bloque de al lado.

Bien, la historia se repite y a lo bestia !!!!!. Esta vez no solo no es que haya perdido mi IP, no..., directamente me han dejado sin internet, y a Elena O´Millhan sin línea de móvil !!!!!.
Estos cabroncillos de arriba lo está logrando. Mira que la ultima vez y ante la sospecha de que ellos me hicieran algo extraño en mi ordenador, les dejé un papelito con mi clave wifi, para que amablemente se metieran en mi red, sin causarme ningún estropicio...pues parece que no son capaces.

El lunes de esta semana, y tras encender el ordenador, quise entrar en el pomada, y no tenía internet. Mi primera reacción fue..."No, no es posible, ellos otra vez no !!!", así que reseteé el router, reinicié mil y una veces el ordenador, lo normal..., y aún así nada. La cosa era que tenía wifi y podía acceder desde mi portátil, pero no desde el sobremesa, que es donde tengo el router. Llamé al servício técnico de Ono, y sorpresa la mía, la voz que se puso era de una chinita !!!!!.

Yo: buena tardes srta. No tengo internet !!!!
operadora: winas taldes siñol
Yo: oyoyoyoyoyoyoyoyoyoy, a donde estoy llamando ????
operadora: silvicio telnico de Onio.
Yo: joder,joder,joder, y joder. !!!!!!!
operadora: cual sel su poblema siñol ????
Yo: pues...que me han cortado las comunicaciones !!!!!!!
operadora: usté no tinel ningún ploblema siñol !!!
Yo: como que no tengo problema, sino tengo internet, no puedo acceder a internet desde mi sobremesa !!!!
operadora: ustél no tinel ningún ploblema siñol !!!!!

La cosa era, que cada vez que ella hablaba, no se...era como si la escuchase demasiado cerca, como si la voz me viniera más fuerte del ojo patio que del teléfono, lo cual me hizo dudar...

Operadora: siño, iso sel un ploblema de su oldenadol, déjelo ustél apagado unos días y todo solusionado, glasias pol llamal

Y la hija de Shunt shuei me colgó !!!!. No tenía más remedio que volver a llamar a mi técnico en redes, ciberespacio, nanotecnología y especialista en contra hackers, jackers y spyware. No era otro sino nuestro grandísimo amigo Alex "Gates" O´Kubrick.

Yo: Alex tío, que me lo han vuelto a hacer !!!!!
Alex: no me lo puedo creer !!!!
Yo: que me la han piratedo y no me puedo conectar a internet desde el sobremesa !!!!
Alex: tranquilo...tranquilo, que para eso estoy yo aquí.
Yo: menos mal tío, que software de ultimísima generación me vas a meter, que "vacuna" me vas a dar para que estos chinos cabrones dejen de fastiadarme !!!
Alex: mira Gsuso, la solución es un tanto arriesgada como eficaz. Tienes que seguir mis directrices al pie de la letra, si lo haces bien, no volverás a tener más problemas con los chinos !!!!!
Yo: dime...dime, espero ansioso tus instrucciones !!!!
Alex: ahí va, pon oido; " Ctrl+Alt+suprm"
Yo: oooooooooléeeeeeeeeeeeeeeeee, queeeeeee weeeeeeeenoooooo ereesssssssssss !!!!!!!!!!!!

Bien, como os imaginaréis, la "vacuna" de Gates O´Kubrick no funcionó, así que no tuve más remedio que ponerme yo al mando de la operación.
Lo primero que hice fue llamar a Helen O´Mhillan, que estrenaba Iphone.

Yo: Helennnnnnnn, que no tengo internet !!!!!
Helen: jajajajajajjajajajajajajajajja, aaaayyyyy que me daaaaaaaaaaa !!!!!!
Yo: ???
Helen: ay ay aya y, jajajjajjaa, uffffff, paraaaaaaaaa !!!!!!!!
Yo: ???????
Helen: jajajajaj, es que no puedo !!!!
Yo: Helen, que no tengo internet de verdad !!!!
Helen: ah, pensaba que estabas bromeando....Y sabes cual es el problema ?
Yo: creo que sí, pienso que detrás de todo esto está la mano amarilla de mis chinitos de al lado...
Helen: tú crees ?????

Y tal y como dijo eso Helen O´Mhillan, se le fue la señal del iphone. Se le había cortado a ella también las comunicaciones, Dios...los chinos se estaban pasando, habían dejado sin comunicación a mi buena amiga Helen O´Mhillan, con un Iphone recién sacado de la caja. Hasta aquí podía llegar !!!!!!

Ahora me tocaba a mí. Lo primero que hice fue ir a verlos en son de paz. Los dos cabroncillos de arriba ni me contestaron cuando pegué en su puerta. Acto seguido pasé al plan B.
Llamé a inmigración y los muy, ya tenían papeles. Llamé a sanidad y los hijos de, ya habían limpiado la cocina. Llamé a Kubrick y le dije que viniera con su traje de Dar Vader.

Kubrick: chinos de los cojones !!!!, soltad ya el internet !!!
Chino: mi no sabe de que tu hablal
Kubrick: pásate al lado oscuro...
Chino: ?
Kubrick: el poder de la fuerza es muy fuerte en tí !!!!
Chino: ??
Kubrick: deja que fluya la fuerza...
Chino: ???
Kubrick: Luk,....yo soy tu padre !!!!!
Chino: ????????
Yo: iros los tres a tomar por culo !!!!!!!!

Ya solo me quedaban dos opciones. La primera era ir a las oficinas de Ono directamente. Yo pensaba que iba a ir a un rascacielos de esos gigantescos, y en la cima que pusiera un luminoso diciendo "ONO", sorpresa la mía, cuando averigué donde era me quedé anonadado. En el subsótano de un garage de uno de los directivos estaban las oficinas de Ono, allí había 5 chinas trabajando de operadoras, el epicentro del cable emanaba de unas mangueras que sobresalían por todos los lados. Tenían 15 ordenadores y otro chino se encargaba de refrigerarlos con un pay pay constantemente. El director general de ONO me dijo en mi cara que ese no era problema de ellos, que me buscase la vida.
Había que pasar al plan B. Que es lo que hice....lo que hubiese hecho cualquiera de vosotros. Fui a mi bloque, busqué la conexión en la calle de donde fluía el cable para to dios, y lo corté del tirón al grito de...."Me habéis chupado mi internet, ahora chupadme la pol...Chinos de los cojones !!!!!"
En ese mismo momento, misteriosamente volví a recuperar internet y les dejé a los malos y a media Andalucía sin cable. Bueno yo creo que lo recuperé porque el día antes me di de alta con Vodafone, pero lo recuperé y me vengué de los chinos odiosos estos, y es que....con mi internet no se juega !!!!!!

Feliz Domingo a todos-as

Un abrazo muy fuerte de vuestro amigo.

Jesús González



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miércoles, 3 de marzo de 2010

San Patrick´s day...nuestro patrón



Bueno...bueno,bueno. Este relato de hoy quiero decir lo primero de todo, es que está íntegramente dedicado a nuestra queridísima amiga Cristina M. Shannon ( irlandesa de pro ).

Bien, comencemos... Lo primero de todo, he de reconocer que hasta hace no menos de un año, lo único que sabía de San Patricio, es que era un vino y poco más. Pero debido a la fortísima amistad con Cristina ya no solo se que es su patrón ( de los irlandeses ), sino todo lo que conlleva ser fiel a San Patrick.

Leí hace ya algún tiempo, que Irlanda era el país en el mundo con más pasaportes concedidos, mi queridísimo amigo Kubrick y yo decidimos ir un poquito más lejos; es decir, nos fuimos a empadronar allí. Por supuesto que lo hicimos en Dublin, y nuestros nombres ahora son:

Alex O´Kubrick y Gsus O´Mator. Después de pasar allí tres días tras el empadrone y cautivarnos de las tradiciones y costumbres locales, y asimilar todas las sabidurías populares y corretear como liebres por esos verdes páramos, podemos decir con la O´bien grande, que somos más irlandeses que los irlandeses. O´Kubrick y yo nos hemos dejado barba, fumamos en pipa y frecuentamos las tabernas locales, que más se necesita !!!!!

Bien, como por desgracia estamos lejos de nuestra amada patria verde, y el próximo día 17 de Marzo se celebra el día de nuestro amadísimo patrón, San Patrick. Sabiendo que en todas las partes del mundo celebran con ahínco tal día, nosotros nos hemos propuesto que el día de San Patrick que próximamente vamos a celebrar en Puerto Banús, pase a los anales de la historia. La van a conocer como "La madre de todas las celebraciones jamás realizadas", y para ello, vamos a hacer lo siguiente:

  • Hemos reservado en exclusiva el hotel guadalpín Banús, y ya hemos desplegado una banderola verde de 75m x 75m que va a tapar toda la fachada principal del edificio.
    • Vamos a realizar un desfile que irá desde la entrada a Puerto Banús hasta Huelva, en el que los autóctonos irlandeses como somos nosotros, Youssef, Elena y demás encabezaremos la comitiva.
    • Hemos conseguido que no solo venga a Málaga el Chairman de Guinnes,no..., hemos conseguido que directamente traigan la fábrica entera y se instale en Banús !!!!!!!
    • Todas las florecillas que adornaban insulsamente los parquecillos, las hemos quitado, y hemos plantado en su lugar tréboles, y de cuatro hojas !!!!!!!!
    • Vamos a traer actuaciones en directo con grupos de renombre mundial como son; los U2, Sidney O´connor, The corrs, The Cramberries, y Los Manolos ( no olvidemos nuestro pasado español...)
    Ni que decir tengo, que todo el vestuario será exclusivamente de color verde, esperemos que no haya ningún despistado y nos aparezca con colores rojo o azul, lo podremos considerar como un insulto y se podrá liar el taco.
    El motivo de las lluvias de los últimos días era recrear con exactitud los paisajes irlandeses de nuestra amada patria en Málaga, así que hemos podido desviar un par de tormentas y traerlas a Málaga, y ya hemos conseguido poner verdes todas las lomas y las cuencas, y disfrutar así de esos misteriosos a la vez que bellos paisajes de allí.
    O´Kubrick y yo llevamos cerca de un año preparándonos concienzudamente para este día, y como ya todo el mundo sabrá, nos hemos preparado en nuestro Templo; es decir, en el Avalon. Sitio ya que por fin hemos podido conseguir que nos envíen el correo.
    Cientos y cientos de pintas tuvieron que servirnos nuestros trainers Youssef, Katia y Francis para poder estar en perfecto estado el día 17, y de veras que lo conseguimos. Nuestro nivel de alcoholemia se ha vuelto más exigente y ya no nos "mareamos" con cualquier cosa, ahora tienen que recurrir a lagrimitas de no se que cosas, mezcladas con otras .....( jajajajajaja )

    Bueno, y la traca final...la traca final será la siguiente.
    A eso de las 03:23 am y después de pasar un día entero venerando a nuestro santo protector, que por si alguien aún no se ha enterado, es San Patrick, desfilaremos todos vestidos de verde camino a Gibraltar y la invadiremos !!!!!, Gibraltar irlandés !!!!!!. Ya me ha llegado una queja formal de un vecino de allí preocupado con el tema, diciéndome que su vida había visto a una pequeña región con más amenazas de invasión. No duerme por las noches, no descansa los domingos, en fin...hemos logrado que el tranquilo pueblo gibraltareño no duerma por las noches. Pero lo vamos a hacer, tras la invasión montaremos allí la nueva fábrica de Guinnes, y así cerquita del puerto la podremos exportar a los cinco continentes.

    Bueno, y ya para terminar este prólogo de lo que va a ser la fiesta de SAn Patrick del próximo día 17 de Marzo, me despido dándole un fortísimo abrazo a todos los irlandeses del mundo, y en especial a Cristina Shannon y a Alex O´Kubrick.


    Feliz día de San Patrick

    Gsus O´Mator



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    lunes, 1 de marzo de 2010

    la sociedad niebla 2.0 . Capítulo 4º " El experimento Filadelfia"


    Nos costó recuperarnos más de la cuenta de nuestra ultima aventura, pero en cuanto llegamos a París empezamos a recuperar nuestras ganas de aventuras y desafíos.
    Nos fuimos los cinco a una cafetería cerca de la Universidad de la Sorbona de París, al tabac de la Sorbona ( como allí se le conoce ). Mayte bebía un café copy luwak, Juanmi una infusión de hierbas traídas del bosque encantado de Pehuén-co ( sur de Buenos Aires ), Kubrick se pidió un té de la ultima partida que sacaron antes de abandonar la India los ingleses, con un soplo refrescante de canela, una pequeña filigrana de corteza de limón y la leche calentada exactamente a 42ºC, Youssef se refrescó con un combinado de bombay saphire con unas gotas de rocio de martini y una leve lluvia tropical de limón, y yo volviendo a mis orígenes...una copa de cognac Delamain ( como no podía ser de otra forma ).

    Nuestras conversaciones versaban sobre el siguiente reto, Juanmi decía uno y Youssef proponía otro, Kubrick contra restaba con algo superior, los misterios se nos amontonaban en aquella mesita del tabac de la Sorbona. Teníamos miles de ideas para atacar, y por fin les hablé del famoso experimento Filadelfia. Todos me miraron y dijeron que les parecía bien el reto.

    Mayte: tengo en mis manos todo los archivos del experimento Filadelfia y os voy a explicar en que consistió tal experimento.
    Este experimento fue también llamado "arcoiris", llevado a cabo por la marina estadounidense en los astilleros navales de Filadelfia el 28 de Octubre de 1943. El director del proyecto fue el Dr Franklin Reno, y lo que se pretendía era llevar a la práctica la teoría de la relatividad de Einstein. Ellos creían que era posible usando un equipo especializado y suficiente energía, curvar la luz alrededor de un objeto volviéndolo invisible.
    Un destructor de escolta, el USS Eldridge ( DE-173 ) fue equipado con el generador requerido en el astillero de Filadelfia.
    El Eldridge no solo se volvió invisible a la vista, sino que de hecho desapareció a la vista en un relámpago azul. Al mismo tiempo en la base naval de Norfolk ( Virginia ) a 600 km de distancia, un tripulante declaró haber visto al Eldridge durante varios minutos, al final de los cuales desapareció para volver a las mismas coordenadas originales. Los efectos fisiológicos de la tripulación fueron profundos, casi todos cayeron gravemente enfermos. Algunos sufrieron deterioro mental, otros desaparecieron desvanecidos, cinco elemento fueron fusionados con el metal del navío, y otros tantos sufrieron desmaterializaciones de algunas partes de sus cuerpos. Horrorizados, los altos mandos suspendieron de inmediato el experimento. Todos los supervivientes fueron dados de alta y les lavaron el cerebro para hacerles olvidar los detalles de la experiencia.

    Youssef: ya tamos di nuevo con la brojería !!!!!, is qui no es posible buscar tisoros como todo el mundo !!!!
    Juanmi: que va Youssef, no te asustes, todo se basa en una explicación científica, y lo vamos a demostrar, ya lo verás...
    Mayte: bueno, os he alquilado un barquito en la localidad de Bressuire, al sur oeste de Nantes. Hasta allí iréis en el dos caballos. Todo el material que necesitaréis para el experimento ya está en el barquito. Saldréis mañana al amanecer. Mucha suerte !!!!
    Kubrick: joder, y por qué tiene que ser al amanecer ??? por qué no puede ser después de comer, con lo poco que me gusta madrugar !!!
    Mayte: no lo digo yo, es para que estéis a la hora de zarpar el barco...

    A las 05:12 de la mañana, los cuatro estábamos montados en el dos caballos poniendo rumbo al puerto Bressuire, una vez allí cargamos todos los utensilios que íbamos a necesitar en Filadelfia. Arrancamos los motores del barquito y pusimos rumbo al Philadelphia Naval Complex.

    Tras unos cuantos días de navegación por fin llegamos llegamos al mítico y enigmático puerto de Philadelphia. Lo primero que hicimos fue sacar el dos caballos de nuestro barco, que por cierto se llama "morepomatorship" de la naviera "Dark side".

    Juanmi: bien, ya tenemos todo descargado, ahora lo que tenemos que hacer es efectuar el mismo experimento que en su día hicieron ellos, pero esta vez nosotros lo vamos a lograr, lo vamos a hacer y con éxito !!!!!
    Kubrick: lo normal...lo normal Juanmi
    Youssef: si, seguro...con la racheta que llivamos a ver como salimos de ista.
    Jesús: seguro que con la pericia de Juanmi y sus conocimientos en física cuántica, en las leyes de la relatividad y la nanotecnología lo logramos.
    Juanmi: que si que sí. A ver Kubrick, tira de iphone y descárgate los planos del proyecto !!!
    Kubrick: ok Juanmi, ya tengo la IPA en el iphone. Tengo todos los planos del original, la fusión, la energía a chorro empleada, hasta lo que desayunaron esa mañana !!!!
    Juanmi: muy bien, voy a echarles un ojo mientras voy al excusado.

    Tras unos minutos de dura reflexión de Juanmi, por fin salió de su gabinete de pensamientos científicos y nos dijo...

    Juanmi: ya lo tengo, ya se donde fallaron, jajajajaja, esto está chupado !!!!
    Jesús: muy bien Juanmi, pues cuéntanos como lo tenemos que hacer !!!
    Juanmi: es fasi y sensillo ya veréis !!!, os cuento; tenéis que seguir al pie de la letra mis instrucciones para que no haya ni fallos ni heridos.

    Vamos a utilizar por supuesto nuestro barquito, en él meteremos el acelerador de partículas del LHC de Ginebra, que ya me lo han mandado por SEUR 24, a esto le sumamos el motor wartsila-sulzer RTA96-C, con 14 cilindros en línea y con una cilindrada de 25.480 litros y una potencia de 108.920 caballos y un par de 7,6 millones de Newton/metro a 102 rpm. De hecho es el motor más potente del mundo. Para que la fusión se alcance con éxito no puede faltar mi toque de...nitroglicerina, y para darle un toque personal a todo, pondremos por los altavoces la intro de cosmos ( de Carl Sagan ), jajjajajaj lo vamos a petar !!!!!

    Jesús: Juanmi, me parece un poco arriesgado, pero confiamos en ti. Una cosa, como vas a solucionar el tema de las enfermedades producidas por el experimento ???
    Juanmi: lo tengo pensado también. Veneno de escorpión !!!!!!
    Youssef: aaaayyyy mi madre !!!!!
    Juanmi: tranquilo Youssef, un poco de veneno en nuestra sangre, contrarrestará los efecto malignos de la relatividad.
    Kubrick: veremos...veremos

    Por fin llegaron los paquetes que contenían el acelerador de partículas, que gustosamente nos trajo CORREOS, y que amablemente se lo habían dado antes los de SEUR. Lo acoplamos siguiendo las ordenes dictadas por Juanmi, bajo las especificaciones del iphone de Kubrick. Lo del motor wartsila costó un poco más, ya que montar ese armatoste gigantesco en el barquito fue más complicado de lo esperado, pero con la pericia de Youssef, que quitó un par de cilindros por aquí, un par de levas por allá, lo pudo acoplar en la sala de máquinas sin mucha dificultad. Juanmi se encargó de mezclar la nitroglicerina en el depósito de combustible.
    Ya lo teníamos todo o casi todo preparado, el barco estaba a punto y nosotros también, solo nos faltaba la "vacuna de San Pedro", que es así como la bautizamos. Una mezcla entre veneno de escorpión, aspirina, gelocatil, vitamina C y un poco de prozac.

    Kubrick: Juanmi no se por qué pero no me fío mucho de la vacuna de San Pedro, no se..
    Juanmi: tranquilo Kubrick, que está 100 % garantizado, palabrita de Juanmi.
    Kubrick: bueno...pero tú te la inyectas primero.
    Youssef: y no is posible darmila in pastilla, qui no me gustan las agujas...

    Todo estaba listo, ya nos habíamos inyectado la vacuna, izamos la bandera española de 25x25 con el ya popular "Gibraltar español !!!" en ella, nos abrazamos efusivamente y nos metimos en el barco...

    Juanmi: todo está listo, a mi voz Jesús encenderá el acelerador de partículas, yo pisaré a fondo el wartsila. Youssef encenderá la música de Cosmos y Kubrick dirigirá el rumbo del barco a través de su iphone. Así que......
    AAAAHOOOOOOOORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!

    Y efectivamente, al grito de ahora, nos coordinamos como bien dijo Juanmi. Yo encendí el acelerador de partículas. Estas se pusieron nerviosas y se aceleraron más de la cuenta, cuando en el momento justo, Juanmi pisó a fondo el wartsila y salimos despedidos a una velocidad de 200 nudos, equivalente a unos 370,90 km/h. Dios mío que empuje tuvimosssssssss, menos mal que Kubrick pudo controlar el rumbo y salimos en línea recta. Youssef se confundió de canción y puso "Walkiria" de Wagner. El espectáculo fue inenarrable por los ojos que lo vieron. Un barco a casi 400 km/h surcando los mares, con la música estridente de walkiria, y Youssef gritando como un descosido..."Il vinino di iscorpión me ta haciendo vomitarrrrrrr!!!!"

    Total, que cuando alcanzamos la vertiginosa velocidad de 569 km/h. La reacción del acelerador de partículas, con la nitroglicerina de Juanmi, consiguieron que nos teletransportásemos en nuestro barco. De repente se abrió un tubo de colores a nuestro paso, todo se veía muy lento, los peces, las medusas, lo veíamos todo muy despacio, y observábamos como nos íbamos sumergiendo en ese tubo mientras Juanmi decía....

    Jajajajajajjaja, lo estamos logrando, lo estamos logrando por fín !!!!, a ver a que nuevo mundo salimos, a ver si aparecemos en la ciudad perdida de la Atlántida !!!!.

    Tras unos nueve minutos y treinta seis segundos agónicos salimos al final del túnel, el wartsila pegó un petardazo impresionante, las partículas dejaron de acelerarse porque ya no podían más y aparecimos.....aparecimos.....

    Aparecimos en la zanja de las obras del metro que hay justo enfrente del Avalón, y que estos días con la lluvia se han inundado, y ahí que estábamos los cuatro mirando por la cubierta, ante la mirada atónita de los malagueños, y entre ellos se escuchó una voz....la de Francis !!!!, que decía...

    Francis: anda ya Youssef, déjate de escaquearte y vente p´dentro yaaaaaaa !!!!!!!!!!

    Y las ultimas palabras las puso Juanmi; "bueno...al menos funcionó. No con el rumbo que hubiésemos querido, pero funcionó"
    Kubrick y yo: que sí que sí Juanmi, Youuuuuseeeeeeffffffff ponte unas pintas....hombre ya !!!!!!

    Y saboreando una guinnes nos despedimos los cuatro desde el interior del Temple.

    Un abrazo a todos

    Jesús González.



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