lunes, 29 de diciembre de 2014

historias pomaderas: Alfonso XIII


Muy buenas y frescas noches de diciembre. El año está acabando y creo que hoy es un buen día para hablar de Alfonso XIII.
Mi buen amigo y colaborador de este blog, nuestro genio Antonio Castillo experto en artes marciales y derecho internacional y yo, hemos decidido irnos a nuestro retiro tal y como hiciera Carlos V, pero en vez de hacerlo en Yuste, nos vamos a retirar a la Habana, que ahora con el trapicheo de espías y demás está la cosa muy caldeada por allí.

Alfonso XIII estaba ya muy mal de salud cuando entendió que jamás recuperaría el trono de España, así que no le quedó otra que abdicar en su hijo Juan. Ocurrió en Roma el 15 de enero de 1941. A Alfonso XIII sólo le quedaba un mes de vida y a su hijo Juan la esperanza de que Franco le diera permiso para reinar como Juan III. Pero no puedo ser, porque, para que reinara Juan, Franco tendría que retirarse a sus cuarteles y el dictador no estaba dispuesto a dejar de mangonear España.
Siguiendo el orden sucesorio, a Juan de Borbón no le hubiera correspondido reinar ni de lejos, porque era el penúltimo de los seis hijos de Alfonso XIII y Victoria Eugenia. El primogénito, Alfonso tuvo que renunciar a sus derechos sucesorios para casarse con una cubana plebeya. Jaime, el siguiente, era sordomudo y también renunció porque se lo pidió Alfonso XIII, aunque años más tarde dio la matraca para recuperar sus derechos. No coló.
La tercera hija era Beatriz y la cuarta, María Cristina, y como las dos eran chicas ya se sabe que no están capacitadas para reinar mientras haya otro chico en la cola, y ese chico era Juan.
Y miren que intentó Juan de Borbón caerle bien a Franco. Se puso a sus órdenes, le escribió cartas rogándole que le dejara luchar a su lado, le deseó que Dios le ayudara en la noble empresa de salvar España, y hasta entró por Navarra de incógnito, vestido de falangista y con el nombre de Juan López, para luchar al lado de los golpistas. Pero Franco lo estuvo toreando con buenas palabras porque no quería enemistarse con la familia real, que apoyaba fervientemente la Cruzada.
Franco le decía al voluntarioso Juan que no podía permitirle correr riesgos por el importante puesto que ocupaba en el orden dinámico; que si le pegaban un tiro, España se quedaría sin heredero, y esto era muy malo para los intereses del país. A Juan de Borbón le costó enterarse de que aquel señor al que tanto admiraba sólo era un dictador que no tenía intención de dejar el poder hasta el mismo momento de su muerte. Franco descartó al padre, descartó al hijo y coronó al nieto.

Hemos de decir ahora que nadie nos escucha, que Antonio y yo nos colamos también en la ceremonia de coronación de Felipe VI. Parece ser que nuestra asistenta Claudia Alfonsa de 87 años traspapeló las invitaciones mientras limpiaba nuestras instalaciones allá por Downing st. Antonio puso empeño en recuperarlas y mandó varios SMS al móvil de la casa real sin encontrar respuesta. Así que no tuvimos más remedio que conseguir las mismas entradas falsificadas que tenía el pequeño Nicolás. Total, que fuimos caracterizados los dos a la ceremonia. Yo fui de Milán Astray acompañado por Dolores Ibárruri (la pasionaria), los dos cogidos del brazo. La pena fue que cuando llegamos de los últimos al besa manos Felipe VI era ya un robot estrechando manos y no se percató de nada, pero la cara de mosqueo se le quedó. 
Desafortunadamente nuestra tapadera quedó al descubierto cuando Dolores Castillo se pisó el vestido y se quedó en cucos delante de la representación guatemalteca. Al final como siempre, tocó correr. En fin, lo normal...

Feliz 2015 a todo el mundo, a Felipe VI, a mi mujer Elena O´Millan, a mi hijo Jesús el Grande, a mi secretario Antonio castillo y a todo el mundo de Dios. Un fuerte abrazo.
@maspamada

Jesús González.











jueves, 11 de diciembre de 2014

El Día de los Inocentes a la Inglesa. Cosechando espaguetis.


Muy buenas noches una vez más.
En estas frías y nocturnas noches de diciembre hemos sacado de nuestros archivos una de esas historias divertidas a la vez que surrealistas.

El 1 de abril de 1957, con motivo del equivalente anglosajón del Día de los Inocentes, la cadena de televisión británica BBC, emitió, dentro de un programa titulado Panorama, un breve reportaje de tres minutos en el cual se mostraba la «cosecha de espaguetis» en el cantón suizo de Ticino. En el video, dirigido y presentado por el respetado Richard Dimblevy, este decía: «La cosecha de espaguetis aquí en Suiza no tiene nada que ver con la que se realiza a gran escala en Italia. Muchos de ustedes habrán visto fotos de las vastas plantaciones de espagueti en el valle del Po. Para los suizos, por el contrario, tiende a ser un asunto más familiar». El falso documental mostraba cómo se obtenía la pasta directamente de los árboles, mientras el narrador informaba de que este año se había producido una buena cosecha debido a un invierno apacible y a la desaparición del «gorgojo del espagueti». Se veían además escenas de un supuesto Festival de la Cosecha y se daban consejos de cómo cultivarlo. El único objetivo del reportaje era el humor y comprobar de paso que la expresión con que atormentaron a Dimbleby (eres tan tonto que hasta te creerías que los espaguetis crecen en los árboles) no debía ser usada a la ligera. Lo verdaderamente sorprendente  es que cientos de personas llamaran a la BBC para pedir detalles sobre el cultivo de los espaguetis. La respuesta de la BBC era «ponga una ramita de espagueti en una lata de salsa de tomate y espere lo mejor».

Y después de contar esta historia mi buen amigo Antonio Castillo y yo nos vamos a retocar el protocolo de Kioto a ver si de una vez por todas lo firman los yankis. Antonio ha estado ensayando durante unas largas e interminables jornadas de seis minutos la firma de Obama, ahora solo lo tenemos que pintar de negro con un poco de betún y soltarlo en Kioto, después la prensa o la policía hará el resto. 

Muy buenas noches.
@maspomada


Jesús González


viernes, 28 de noviembre de 2014

Magallanes Versus Juan Sebastián El Cano




Muy buenas y marineras noches a todos.
Hoy mi querido amigo Antonio Vespucci Castillo y servidor nos hemos reunido en un bar de Sanlúcar de Barrameda (Cádiz) para contar un versus entre Fernando Magallanes y Juan Sebastián El Cano y de paso tener excusa para disfrutar de los mejores langostinos del mundo. Para la ocasión Antonio se ha puesto el traje de granadero del cuerpo de batallones de la infantería de marina allá por el año 1776, granada encendida incluida. Dado que la mecha tiene una duración aproximada de unos 12,01 minutos, éste será el tiempo que durará el versus en el bar Paco aquí en Sanlúcar, hasta que todo salte por los aires. Comencemos !!!

A Magallanes le sucedió algo parecido que a Colón, salió para hacer una cosa y terminó haciendo otra. Colón descubrió un continente y se murió sin saberlo, y Magallanes comenzó lo que sería una circunvalación al globo y también murió sin enterarse porque se lo comieron en el camino. El 20 de septiembre de 1519 cinco barcos partieron de Sanlúcar de Barrameda con la misión de abrir una ruta marítima hacia las islas de las Especies. De los cinco volvió solo uno y de milagro.
Hasta entonces  las especies llegaban a Europa vía terrestre, y aquello era una paliza. Pero era la única forma de echar a los guisos clavo, canela, pimienta y nuez moscada. Cuando Magallanes consiguió que la corona española apoyara su aventura, Portugal, que previamente le había negado la financiación, inició una carrera desenfrenada contra España. Los portugueses estaban picados. Siempre les ganábamos, así que cuando se enteraron de que Fernando de Magallanes tenía intención de abrir una ruta hacia las Molucas, en Indonesia, pero atravesando el Atlántico y pasando por debajo de América, los lusos salieron en su busca para fastidiarle los planes.
Más de una año estuvieron jugando al gato y al ratón por el mar, pero los portugueses no dieron caza a Magallanes. A Magallanes se lo acabaron merendando los indígenas durante una escala técnica y, por eso, Juan Sebastián Elcano asumió el mando de la flota, que no era flota ni nada, porque fueron perdiendo barcos por el camino.
Lo que sí tenía claro Elcano es que no volvería por donde había venido, que no atravesaría otra vez ni loco el maldito estrecho de Magallanes. Y además, esa ruta no era tan corta como creían cuando zarparon. Así que Juan Sebastián volvió a casa siguiendo ruta hacia el oeste y, cuando se quiso dar cuenta, había sido el primer hombre en dar la vuelta al mundo. El objetivo de la misión se cumplió, pero a qué precio. Habían partido cinco barcos y doscientos cincuenta hombres. Regresó una nave, la Victoria, y quince marineros harapientos y mareados. Eso sí, las bodegas venían hasta arriba de canela y clavo.



El rey Carlos I le concedió una renta anual de 500 ducados en oro, y como escudo una esfera del mundo con la leyenda en latín "Primus circumdedisti me (el primero me circundaste). El buque escuela de la Armada Española Juan Sebastián Elcano lleva su nombre, en honor a su destacado papel en la primera circunnavegación de la Tierra.

Y justo en este preciso momento, al grito afónico de "Ahooooooooooooraaaaaaaaaa" por parte de Antonio Vespucci salimos todos corriendo incluido Paco (el dueño del bar) y la gata coja de la puerta, mientras vemos volar todo por los aires, incluida media Sanlúcar (langostinos incluidos).
Retirándonos a nuestros aposentos cantando bajito nos despedimos hasta la próxima.

Un fuerte abrazo a todos.

@maspomada

Jesús González.







lunes, 24 de noviembre de 2014

Desamortización. Por ejemplo la más famosa, la de Mendizábal.


Muy buenas noches una vez más.
En estos tiempos de corrupción que corren se escucha mucho palabras como expropiar viviendas vacías, mayores impuestos para los ricos y muchísimas cosas fantásticas y esto me ha llevado a recordar eso de la famosa desamortización de Mendizábal, la que voy a intentar explicar en este capítulo de hoy.

La de Mendizábal no fue la primera, fue la tercera que tuvo España. Antes que él, Carlos III desamortizó a los jesuitas, y José I Bonaparte también desamortizó pero poco. Y después de Mendizábal, también desamortizaron el general Espartero y Pascual Madoz. En total hubo cinco, pero la más importante fue la que tratamos hoy.
¿Por qué desamortizó Mendizábal? Porque las arcas del Estado estaban bajo mínimos y porque había infinidad de latifundios improductivos en poder de la Iglesia, los bienes de manos muertas. Se trataba de que esas propiedades, confiscadas por las bravas, pasaran al pueblo, a manos que las trabajaran. 
Y aunque la intención era buena, aquella desamortización se gestionó muy mal. Los bienes pasaron de manos muertas a manos rápidas, porque el Estado no hizo pequeñas participaciones para que el pueblo pudiera adquirir un terreno, sino que los terrenos se vendieron en grandes bloques que el ciudadano de pie no podía pagar. Es decir, que los latifundios fueron comprados por los pudientes.
Las tierras desamortizadas se las quedaron la alta burguesía, los nobles y los campesinos más pudientes. El pueblo, otra vez, se quedó a dos velas. 

Por supuesto, la Iglesia encontró un truco para poner impedimentos a la desamortización de sus innumerables posesiones: excomulgó a los que las vendieron y a quienes las compraran. Para algunos la excomunión fue un inconveniente, pero a otros muchos, la verdad, les dio exactamente igual.

Feliz desamortización a todos.
@maspomada

Jesús González.









domingo, 16 de noviembre de 2014

Los juicios de Nuremberg.


Muy buenas tardes, el próximo día 20 de noviembre se cumplen 69 años de los famosos juicios de Nuremberg, y desde aquí queremos rendir nuestro homenaje. 

Por primera vez en la historia los vencedores de una guerra iban a juzgar a los vencidos, y ese proceso comenzó el 20 de noviembre de 1945. Dieciséis naciones se unieron en un juicio contra el nazismo y sentaron en el banquillo a veintiún máximos responsables del Tercer Reich. Hitler no pudo acudir a los juicios porque pidió la cuenta poco antes. Tras nueve meses de juicio, se dictaron once penas de muerte, siete condenas a prisión y tres absoluciones. Alguno se libró de la horca con un suicidio a tiempo.
Increíblemente, los juicios de Nuremberg se hizo gracias al empeño de Stalin. Si hubiera sido por Churchill y Roosevelt, los habrían fusilado a todos. Dos años antes de que se acabara la Segunda Guerra Mundial, estos tres personajes firmaron una declaración tripartita en la que se comprometieron a juzgar a los criminales nazis en cuanto acabara la barbarie. Churchill y Roosevelt, aunque firmaron el acuerdo, eran partidarios de dar caza a los nazis y fusilarlos el el mismo momento, pero Stalin dijo que de eso nada, que en la Unión Soviética no se ejecutaba a nadie sin juicio previo.
Nuremberg se eligió porque los acusados tenían que ser juzgados en su propio país y porque el palacio de Justicia de Nuremberg era casi el único que seguía en pie en toda Alemania y también el único edificio capaz de acoger un proceso de tales características. Nuca acabó de entenderse como pudo ser parte activa de aquel proceso la Unión Soviética, un país donde se cometían los mismo crímenes que se estaban juzgando.
El juicio de Nuremberg sirvió al menos para que Naciones Unidas aprobara que los crímenes de guerra, contra la paz y la humanidad pudieran ser juzgados en las personas de sus gobernantes. Lástima que algún país todavía no reconozca al Tribunal Internacional de la Haya. EEUU juzgó, pero no quiere correr el riesgo de ser juzgado.


Un fuerte abrazo a todos.
@maspomada

Jesús González.



El origen del "todo incluido" se lo debemos a...Cristóbal Colón


Muy buenas y caribeñas noches a todos.
Cualquiera que haya estado en un todo incluido después de volver con unos diez kilos de más, se habrá preguntado quién narices lo habrá inventado.

El 5 de diciembre de 1492 Cristóbal Colón, (del que a día de hoy con todo lo que sabemos sobre él, no sabemos donde diablos nació, se rumorean por los mentideros unos veinte lugares posibles; gallego, corso, catalán, griego, francés, aragonés, balear, valenciano, castellano, noruego, suizo y ya puestos neoyorquino), y sus esbirros llegaron a las playas de la isla Quisqueya y decidieron que el nombre de la Española quedaba ya si eso mejor.
Lo primero que vieron los muchachos según palabras del propio Cristóbal Colón (nacido en Crimea) es que eran «gente de amor y sin codicia», que amaban a su prójimo, que siempre sonreían, que eran mansos y dulces... Tenían su cultura, su organización, sus manufacturas, etc.
La cosa al principio iba bien, los nativos no vieron a los chicos de Cristóbal malas intenciones, pero cuando los españoles después de unos días tomado el sol y disfrutando de unos buenos baños en la playa, preguntaron por el oro y las indias el ambiente se fue enrareciendo, y en ese preciso momento nació el todo incluido; "Todo para mí!".

Cuando Colón regresó a España y dejó en la isla un retén de treinta y nueve hombres hasta regreso en preferente con Air Europa, ni sospechaba la que se iba a liar. Los nativos plantaron cara a los españoles cuando comenzaron a pasarse de la raya. Ya no se consideraban invitados, sino propietarios y los indios se los cargaron a todos.
Los pobres indios, que eran más mansos y dulces que todas las cosas, fueron esclavizados para que supieran quien mandaba allí. Cuando Colón llegó a la Española, se calcula que había noventa mil taínos. Veinte años después, apenas quedaban treinta mil.

Hoy en día continúan sirviéndonos pero por lo menos les pagamos la consumición.

Por muy mal que se pinte la cosa hacia los españoles, don Cristóbal y demás gente conquistadora, que hubiera pasado si en vez de haber sido los españoles los conquistadores de aquellos lares hubieran sido los ingleses ???, o los alemanes ???. Lo que sí sabemos es el gran respeto que le tienen a Cristóbal Colón y la de actos conmemorativos en el día de la hispanidad en toda iberoamérica, menudas comilonas se pegan los tíos cada año allá por el 12 de octubre !!!.

Hasta Punta Cana, 18º 32´N  68º 22´O, minuto arriba minuto abajo hemos enviado a un pariente del mismísimo Cristóbal Colón, nuestro siempre bien hallado Antonio Castillo Colombo, en misión especial, a revisar como está el patio por allí.
Antonio Colombo fue pertrechado con armadura, casco, lanza y estandarte de la virgen del Carmen (como no podía ser de otra forma). Tras un duro viaje en kayac de más de 4,5 años debido a que durante 3 años estuvo remando en círculos en mitad del océano Atlántico, por fin, un 12 de octubre volvió un pariente vivo de Cristóbal Colón poder decir eso de; "Tomo posesión de estos dominios en nombre del rey de España y de mis santos cojones !!!", "todo esto es mío". Antonio lleva ya más de tres meses en el meliá caribe tropical y no sabemos nada de él, creemos que está sufriendo la ira y el rencor de los lugareños.
Antonio, si sigues vivo manda un telegrama o un sms, estamos muy preocupados por tu reconquista.


Un fuerte abrazo a todos.
@maspomada

Jesús González.

















domingo, 9 de noviembre de 2014

Ruy López Segura. el mejor jugador de ajedrez del mundo


Muy buenas noches de nuevo.
Hoy la cosa va de ajedrez, de ese noble juego del que mi noble secretario y yo no tenemos ni pajolera idea, pero podríamos estar hablando durante horas de la calidad de un buen whisky durante las horas que dura una partida.

El español Ruy López, clérigo y confesor de Felipe II, fue considerado en el siglo XVI como el mejor jugador de ajedrez del mundo. Escribió un famoso tratado sobre el juego, en el que daba a conocer una nueva apertura, que desde entonces lleva su nombre. Además, el libro estaba lleno de consejos y trucos para que los jugadores ganasen las partidas y derrotasen a los contrarios. Algunos de ellos merecen ser reproducidos aquí por su curiosidad. Por ejemplo, aconsejaba sentarse de forma que el sol quedase a la espalda, para que así la luz deslumbrase y cansase la vista del contrincante; también realizar toda clase de gestos impacientes y, en general, todo aquello que pudiese alterar los nervios del contrario, como fumar tabaco de mala calidad y echar el humo a su cara.

Amigos, amigas y aficionados al ajedrez en general. Hemos logrado infiltrar en el campeonato del mundo que se celebra en Sochi (Rusia) desde el 7 de noviembre hasta el 25, a nuestro hombre de campo, a Antonio Castillo. Le hemos enseñado, bueno más bien le ha enseñado un par de movimientos un tal Rodolph Van der Mierdem, para que se defienda un poco ante sus oponentes sin levantar sospechas. Van der Mierdem es un oriundo de Lisboa, y en la actualidad se dedica en exclusiva a beber vino y dar conferencias sobre ajedrez, parchís y damas.

La idea era poner en práctica los sabios consejos del maestro Ruy López, pero llevados a un grado más.

En la primera partida se presentó disfrazado con el traje típico de Brunei, pero con 5.601 espejitos adheridos a su vestimenta, con lo que cegó por los reflejos del sol a su oponente y a media Sochi.
En la segunda partida después de ahumar la sala por haberse fumado de carrerilla 34 paquetes de ducados, la partida tuvo que suspenderse por dos amagos de infartos de Antonio, su oponente se recupera a día de hoy en un hospital donde casi muere asfixiado.
En la tercera partida usó la táctica de los gestos de Ruy. No cesó de hacer cortes de mangas, peinetas, etc. a su oponente durante la partida.
Y en la cuarta y ultima partida, Antonio directamente cegó con polvo blanco a su oponente.

Antonio tuvo que salir de Sochi con guarda espaldas debido al alto número de amenazas que recibió por parte de los contrincantes y de la propia organización. A lo que respondió diciendo: «Yo solo soy un discípulo de Ruy y de Van der Mierdem».




@maspomada

Jesús González.2014


















sábado, 8 de noviembre de 2014

Hablemos de: El día D a la hora H.



Muy buenas noches una vez más. 
Dado que el pasado 6 de junio se cumplió el 70 aniversario del desembarco de Normandía, con un poco de retraso queremos rendir nuestro homenaje.
Como diría el grandísimo Carlos Canales, «hay tantísimos expertos en la segunda guerra mundial que es imposible escribir nada nuevo». A mí me fascina la historia de la Segunda Guerra Mundial, y no voy a escribir nada nuevo, solo recordar aquel día que hizo historia.

A las 6:30 de el día 6 de junio de 1944 comenzó el desembarco de las tropas aliadas en las playas francesas de Normandía. 
Una de las operaciones militares más espectaculares de la historia. Mil aviones preparando el terreno para que llegaran cinco mil barcos con el objetivo de recuperar Francia. Mientras en las playas se llevaba a cabo el desembarco, nadie se atrevía a despertar a Hitler. Los alemanes no se esperaban que pudiera producirse el desembarco en esa fecha porque hacía un tiempo de perros en el canal de la Mancha, pero los meteorólogos aliados supieron predecir gracias a las estaciones que tenían salpicadas por el Atlántico que el temporal iba a amainar y así el general supremo de las tropas aliadas, el general Eisenhower (Ike) pudo gritar aquello de: ! Ahoooooooooraaaaaaa !.
Teniendo en cuenta que los alemanes no eran tontos y que esperaban un ataque de los gordos, la duda era que si sería en Normandía, que descartaron por el mal tiempo y también por la ayuda de uno de nuestros mejores espías llamado Joan Pujol (Garbo), o doscientos cincuenta kilómetros más allá, en el paso de Calais, una zona en la que los alemanes detectaron mucho movimiento, y la presencia del famoso general Patton.
Los alemanes dejaron desprotegido Normandía y concentraron sus divisiones en la otra punta. 
Cuando en la madrugada del 6 de junio los chicos de Hitler vieron aparecer los primeros aviones aliados para bombardear la zona y dejar terreno libre al desembarco, los nazis pensaron que era una vulgar maniobra de distracción, pero cuando vieron la flota de cinco mil barcos acercándose a la costa, debieron pensar: «no deberían estar aquí !!!».
Quién narices despertaría a Hitler para decírselo, así que prefirieron decírselo a eso de las diez de la mañana, después del desayuno matutino, y a lo que Hitler respondió eso de: «Ya era hora !!!».
Lo que ni Hitler ni sus esbirros sabían es que se trataba del mayor desembarco en dos mil años desde que Julio Cesar invadió Britannia.


@maspomada

Jesús González.2014










domingo, 2 de noviembre de 2014

Jorge V, Eduardo VIII, Albert Frederick Arthur George y el discurso del rey.


Muy buenas noches una vez más a todos. Después de un breve tiempo de vacaciones antes de empezar esta nueva temporada en maspomadaporfavor queremos dar la bienvenida a un personaje de actualidad, un tipo con solera, polifacético y con don de gentes, no es otro que Francisco Nicolás. Dada su larga trayectoria en el panorama político español, hemos decidido ficharle para que no sirva de salvoconducto en nuestras fechorías. A partir de ahora Paco-Nico será nuestro jocker.
¿Quién no se acuerda de aquella adorable película llamada el discurso del rey?, en la que sale el infame Eduardo VIII y la villana Wallis Simpson, que dieron por saco hasta a mí. En uno de mis relatos hablé de ellos y Facebook me cerró temporalmente mi cuenta, por eso esta vez y con la ayuda de Paco Nico espero que no haya efectos secundarios en mi persona.
El 20 de enero de 1936 murió el rey de Inglaterra Jorge V, tras lo cual empezó a reinar el príncipe de Gales, el tal Eduardo VIII llevando consigo una calamidad de reinado derivando el trono en su hermano Albert Frederick Arthur George, alias Bertie.
Jorge V no quería que heredase el trono su hijo mayor Eduardo, y lo dejó muy clarito: «Cuando yo falte, el muchacho se hundirá en doce meses»", tan solo falló por un mes.
Jorge V hubiera preferido que reinara su segundo hijo, Bertie, mucho más sensato y capaz, pero tuvo que ser Eduardo, liado siempre con señoras casadas, preocupado por la moda, pagado de sí mismo y amante del fascismo. Su secretario personal lo dejó por escrito: «lo mejor que podría sucederle a él y al país sería que se partiese la crisma».
El error lo cometió Jorge V al no atreverse a alterar la línea de sucesión. Lo podría haber hecho, y de hecho, se lo llegó a plantear, pero se temió que los ingleses no lo entendieran porque desconocían de la misa a la media. Los británicos solo veían un príncipe de Gales que marcaba estilo, yendo y viniendo con la sonrisa puesta, acaparando portadas de periódicos y revistas. El pueblo inglés no sabía de sus juergas y sus despilfarros, de su apoyo a Mussolini, de su amor por los nazis y de que cada vez que abría la boca subía el pan. Llegó a decir el príncipe Eduardo que el Reino Unido tenía una democracia chapucera y que mejor sería seguir el ejemplo de Hitler. 
Su empeño de casarse con Wallis Simpson en realidad era lo de menos, pero así dio la excusa perfecta para que se apeara del trono y quitarle a Gran Bretaña aquel muerto de encima.
La primera misión de Paco Nico ha sido concertar una cena en el mismísimo palacio de Kensignton con la realeza británica para abordar ciertos temas de actualidad con nuestro embajador Antonio Castillo y nuestra embajadora del saber, nuestra mama madre, la srta. O´Millan. Paco Nico lo tiene ya todo preparado y programado para el próximo jueves. Nos ha dicho que vamos a desde Cádiz a Londres en el Juan Sebastián el Cano, y es que de este muchacho nos lo podemos creer. Ya os contaremos que dio de si la reunión en el palacete.
Un saludo a todos, y un fuerte abrazo.
@maspomada

Jesús González. 2014












martes, 16 de septiembre de 2014

George Adamski: el primer hombre que contactó con los extraterrestres.


Muy buenas noches una vez más. Rara vez en la vida nos hemos preguntando quien narices fue el primer ser humano que contactó con los extraterrestres, pues esta noche lo vamos a saber. 
Mi secretario Antonio Castillo y yo llevábamos un buen rato debatiendo sobre quien fue, y entre copita de vino y jamoncito llegamos a la conclusión de que fue un tal George Adamski. Esta es su historia.
El primer encuentro entre un ser humano y un extraterrestre se produjo en 1952 en el desierto de California. El elegido se llamaba George Adamski que trabajaba en las inmediaciones del observatorio astronómico del monte Palomar. Nacido en Polonia en 1891, había emigrado a EEUU de niño y dedicó los últimos años de su vida a difundir el mensaje de los visitantes de otros mundos por América, Europa y Oceanía. «Fue a las 12:30 horas del jueves 20 de noviembre de 1952 cuando establecí contacto en persona con un hombre de otro mundo. Había venido a la Tierra en una nave espacial, un platillo volante», explica Adamski en su libro Flying saucers have landed ("los platillos volantes han aterrizado", 1953). había ido al desierto con otras seis personas ansiosas todas de encontrarse con los extraterrestres. El grupo vio «una gigantesca nave plateada con forma de puro, sin alas ni apéndice de ningún tipo», se movía en silencio y, cuando salió de ella un disco volante, el elegido se separó de sus acompañantes con la esperanza de hablar con la tripulación de la pequeña nave e incluso hacer un viaje en ella. El platillo que aterrizó en el desierto estaba pilotado por Orthon, un venusiano rubio y de excelente facha que impresionó al hombre. «Me sentía con un niño en presencia de alguien poseedor de una gran sabiduría y mucho amor». Mediante gestos y telepatía, el visitante, que venía en son de paz, le informó de la creciente preocupación en el vecindario cósmico por la radiación producida por nuestras pruebas nucleares. Adamski quiso hacerle una foto; pero Orthon se negó, aunque le dejó fotografiar el disco volante. Por desgracia, a pesar de llevar encima dos cámaras de fotos y durar la conversación una hora, todas las pruebas de la histórica entrevista se reducen a imagen  borrosa en la cual, tras una colina, asoma una mancha: parte de la «pequeña nave de Venus».
Este encuentro fue sólo el primero de los que mantuvo Adamski con seres de otros planetas. Con el tiempo, el hombre hizo realidad sus sueños y viajó por el espacio a bordo de platillos volantes. En la cara oculta de la Luna, vio ríos y florecientes ciudades pobladas por paisanos de Orthon, además de por marcianos y saturninos. El Sistema Solar en pleno estaba preocupado por el futuro de la humanidad y, consciente de la transcendencia de su misión, Adamski se dedicó a partir de entonces a escribir libros sobre sus experiencias y viajar por el mundo dando conferencias y concediendo entrevistas. Hizo una gira por Nueva Zelanda, tuvo audiencia privada con la reina Juliana de Holanda y decía haber mantenido otra con Juan XXIII. Adamski murió de un ataque cardiaco en 1965. Desde entonces, las sondas automáticas han fotografiado al detalle la cara oculta de la Luna sin ver nada de lo dicho por el «contactado». Tampoco se han encontrado rastros de civilización alguna en Venus, Marte y Saturno, ni en ningún otro lugar del Sistema Solar.
El periodista Frank Edwars en su libro Platillos volantes, aquí y ahora (1967) dijo de Adamski que había que reconocerle el mérito de haber sido el primero en aprovecharse de los extraterrestres para escapar de una vida gris, en su caso, de un puesto de hamburguesas de la carretera del observatorio del monte Palomar. 
La entrevista con Juliana de Holanda sí se produjo (y le costó a la reina sus críticas), la de Juan XXIII es tan histórica como la de Orthon. Cuentan sus seguidores que la audiencia de Adamski con el Pontífice se celebró el 31 de mayo de 1963. Aquel día, el contactado visitaba el Vaticano con dos admiradoras cuando se separó de ellas para volver una hora después. Al regresar, les dijo que había estado con el papa y les enseñó como prueba una medalla con la efigie de Juan XXIII, como las que podían comprarse en los alrededores de la basílica de San Pedro. Las mujeres creyeron que un papa agonizante (murió tres días después) no tenía nada mejor que hacer que charlar con un vendedor de hamburguesas que decía viajar a otros planetas y a quien, además, el venusiano Orthon no había contado nada nuevo en 1952 en el desierto de California: un año antes, otro extraterrestre bien parecido, Klaatu, había descendido con su platillo volante en Washington en la película Ultimátum a la Tierra para convencer a las grandes potencias de que dejaran de hacer pruebas nucleares.

Amigos, menos mal que el vecindario cósmico se preocupa por nosotros, que haríamos sin ellos. 
Un fuerte abrazo a todos (los cósmicos)
@maspomada

Jesús González.2014

lunes, 15 de septiembre de 2014

hablemos de: Uri Geller


Muy buenas noches una vez más.
En alguna ocasión hemos oído hablar de Uri Geller, aquel tipo que doblaba todo tipo de cucharas, cucharillas, tenedores y demás artilugios sin pestañear.
Uri (1946) fue un personaje televisivo conocido que se autoaplicó poderes psíquicos. Comenzó su carrera como mago en clubes nocturnos israelíes hasta ganar cierta fama por afirmar que tenía habilidades paranormales como telequinesia, telepatía y rabdomancia (averigüe vd, que narices es eso), además de poder doblar objetos metálicos y parar relojes, o hacerlos funcionar más deprisa, a distancia, sin aplicar aparentemente fuerza física alguna sobre ellos. Dando supuestas muestras de estos poderes, comenzó a ladearse por las televisiones de todo el mundo, levantando eso sí, mucha polémica sus actuaciones y su propia figura. 
Judío israelí de padres húngaros, según su propio relato se dio cuenta por primera vez de sus habilidades cuando tenía cuatro años en el jardín de una familia árabe, al lado de su casa, cuando fue golpeado por una luz desde el cielo que le tiró al césped, tras lo cual corrió a decírselo a su madre. Poco después, mientras tomaba sopa, su cuchara se dobló y se rompió. Vivió en Chipre desde los once a los diecisiete años. Luego sirvió como paracaidista en el Ejército israelí, y fue herido durante la guerra de los Seis Días (1967). Trabajó como modelo fotográfico en 1968 y 69, cuando comenzó a actuar para públicos reducidos como mago, aunque pronto se hizo famoso en todo Israel. En el apogeo de su carrera, en los años setenta, actuó en televisiones de todo el mundo. La parte principal de su actuación era de la «doblar cucharillas». Para ello, utilizaba distintas técnicas mostradas anteriormente por diversos ilusionistas. 
Uri se retiró parcialmente de la vida pública en los años ochenta, dedicándose según él, al rentable negocio de encontrar aguas subterráneas petróleo, oro y minerales. Paralelamente escribió dieciséis libros, tanto de ficción como de otros géneros literarios. Ahora vive en Berkshire, Inglaterra, en una finca aledaña al ríoTámesis. Sigue apareciendo de vez en cuando, está implicado en diversos proyectos de arte y diseño y escribe artículos para periódicos, revistas e internet. En 2002 fue nombrado co-presidente honorario del club de fútbol Exeter City, aunque posteriormente cortó relaciones con el mismo. Es vegano y habla cinco idiomas: inglés, hebreo, húngaro, alemán y griego. 
El famoso escéptico canadiense James Randi (1928) ha trabajado como mago profesional y escapista desde los años cincuenta y se dio a conocer internacionalmente en los setenta cuando retó públicamente  a Uri Geller, al que acusó de no ser más que un charlatán que usaba trucos ya muy conocidos entre los magos para hacerlos pasar como poderes paranormales e insistió en su reto en el libro La magia de Uri Geller. Este le respondió con varias demandas judiciales y su rivalidad continúa desde entonces. Randi insistió escribiendo otros libros en los que atacaba las creencias populares en lo paranormal. 
También ha denunciado fraudes con los que algunos charlatanes obtenían ganancias ilícitas. Desde 1996, Randi apoya la investigación paranormal e intenta examinar los hechos en condiciones de experimentación controladas, ofreciendo un premio de un millón de dólares a cualquiera que pueda superar esas pruebas con el fin de demostrar cualquier tipo de poder sobrenatural bajo criterios científicos. Nadie ha superado las pruebas preliminares, que han sido acordadas previamente por ambas partes para cada afirmación paranormal específica.

 http://www.skepdic.com/randi.html

Sólo conocemos en el mundo a un ser capaz de aceptar el desafío del tal Randi este, y no es otro que nuestro más que colaborador, amigo, vecino, padrino y bien hallado Antonio Castillo, alias Merlin. Antonio durante unas duras jornadas de trabajo en plena pista del aeropuerto de Málaga, en el mes de agosto, sufrió una iluminación por parte de un haz de luz que le impactó de lleno en la cabeza, desde entonces posee ciertas habilidades tales como; supervelocidad, teleportación, omnipresencia, grito sónico, ecolocación, reflejos sobrehumanos, superaliento, síntesis de feromonas, regeneración acelerada, control de las sombras, encantamientos mágicos, visión microscópica y explosiones de energía. 
Auténticamente Antonio es un show, y muy pronto veremos el duelo entre Randi y Merlin. Esperamos ansiosos que Merlin use su síntesis de feromonas junto con su superaliento.

Feliz tarde a todos.


@maspomada

Jesús González.2014









jueves, 14 de agosto de 2014

el retiro del emperador Carlos I de España y V de Alemania al monasterio de Yuste.


Muy buenas y estupendas noches una vez más.
Habiéndonos recuperados de la celebración del primer cumpleaños de nuestro hijo Jesús González Jr. seguimos aquí una vez más dando guerra por estos contornos. Su cumpleaños fue el pasado día 24 de junio y hoy día 14 de agosto por fin hemos terminado los festejos. Se soplaron las velas de 456,1 tartas, se hincharon 98.001 globos y el circo del sol tuvo que suspender su gira para atender de manera personalizada a Jesusín, menos mal que contábamos con la colaboración y entrega de su baby sister-sister Carlota que con tan solo 10 años de edad ya presume de unas buenas y estupendas patas de gallo. Todo quedó conforme para el anfitrión que hizo gala de un exquisito gusto al catar su primera tarta de cumpleaños.

Bien amigos, a lo que íbamos, vamos a hablar del famoso retiro de nuestro querido emperador Carlos I de España y V de Alemania. Siempre habíamos oído hablar de que nuestro emperador se fue a pasar sus últimos días de vida de forma austera a un monasterio en Yuste, y poco más, pero aquí  vamos a desvelar que tenía de austeridad ese monasterio. Comencemos !!!

Si nos vamos a cualquier página de historia nos pondrá más o menos esto: "Recluido en Yuste, en las modestas dependencias que se habían habilitado para el ilustre huésped, se dedicó a oír misas, a contemplar los espléndidos paisajes de esas hermosas tierras, a la lectura, a su afición por los relojes y a sus copiosas comidas. Durante muchos meses, a Yuste acudieron muchos personajes de la corte en busca de consejos e influencias. Desde aquel remoto lugar el aura del Emperador seguía planeando por las cortes de toda Europa"

Cualquiera que oiga o lea esto se pensará que el pobre Carlos V estaba todo el día metido en un monasterio escuchando misas y rezando esperando que llegara su muerte, jajajajjajajajajajajajjajajajajjajajajajajjajaja !!!! Atención amigos.

El día 3 de febrero de 1557 llegó a Yuste Carlos I de España y V de Alemania para no salir de allí nunca jamás. El emperador no se instaló a vivir en el convento jerónimo de Yuste. Lo que hizo fue ordenar construir un palacete anexo de dos plantas, una cálida para el invierno y otra fresquita para el verano. El chalecito tenía dos orientaciones: una hacia el jardín, para que le llegaran los rumores del riachuelo que por allí fluía, y otra hacia el monasterio, de tal forma que que, abriendo una ventana de su habitación, Carlos V se asomaba al altar de la capilla y oía misa desde la cama. Mantuvo un servicio de veintidós personas y ordenó un casting entre monjes de toda España para seleccionar a treinta y ocho que cantaran estupendamente bien y que cada día le dieran un recital. 
Carlos V estaba muy enfermo, pero no hacía caso a ninguno de los médicos. Seguía bebiendo vino, cerveza y aguardiente. En Yuste montó su propia destilería y se llevó con él a maestros cerveceros para que las cañas no le faltasen.
Carlos V montaba en cólera cada vez que las viandas no llegaban en perfecto estado a Yuste, sin importarle que su residencia estuviera en el trasero del mundo, con la autovía de Extremadura aún por construir y alejada de toda ruta comercial. Un verdadero suplicio el que padeció nuestro emperador que llevó como pudo.

Amigos pomaderos, queriendo seguir el ejemplo de austeridad de nuestro anhelado emperador, hemos decidido la srta O´Millan McMillan-Millan del clan de los Millan-Son de las Higlands y servidor de ustedes, que nos retiremos también a un lugar austero en el que solo dispongamos de las tonadillas celestiales de unos trobadores modestamente traídos de algún lugar de Europa, algún que otro licorcillo para esas duras tardes de invierno y horas y horas de misas interminables que harán las delicias de lady O´Millan.
 La idea era irnos al Ritz Carlton de Londres y echarlo abajo para construir un monasterio románico, pero tras pensárnoslo durante medio segundo decidimos dejar el Ritz y poner un portal de belén románico en la entrada del mismo. Al igual que el emperador hemos traído unos modestos caldos, unas 3.400 botellas de Vega Sicilia Magnum de 1995, las cuales incansablemente nos trae desde la Rivera del Duero nuestro amigo y secretario Antonio Castillo de la mano de transportes Yakamoto, un ex conveniente kamikaze de la segunda guerra mundial que sobrevivió gracias a que era y es vizco y siempre fallaba a la hora de impactar con el enemigo.
Nuestro secretario, el señor Castillo trabaja incansablemente para que lleguen justo a la hora de cada comida los mejores manjares del Celler Can Roca, de hecho, el Celler Can Roca está justo ahora en la primera planta del Ritz. Todo sea por tener un retiro austero tal y como hiciera Carlos V. 

Un fuerte abrazo a todos, a mi mujer Elena O´Millan, a mi precioso hijo Jesús y otro al doctor Antonio Castillo (parapsicólogo y médium ocasional).

@maspomada

Jesús González 2014








lunes, 23 de junio de 2014

La guerra de los mundos: otro fenómeno social


¡Huye inmediatamente todo se ha descubierto!, imitando al genial Arthur Conan Doyle quise sorprender con un mail cargado de misterio a mi secretario, el licenciado y comandante Antonio Castillo justo antes del comienzo del ultimo partido de España en el mundial. Mi fiel amigo sin pensárselo dos veces cogió su maleta de fugas y creemos que se encuentra tomando un vuelo hacia Guatemala disfrazado de mosca. 
Antes de partir hacia Guatemala quisimos llevar un paso más lejos eso del Movember, no sólo dejarse bigote en Noviembre, nosotros desde hoy vamos a lucir unos bigotes perfectos que serán rasurados precisamente en Noviembre, así que si alguien en Guatemala ve a una mosca con gafas y un bigotito tipo Baskerville denle saludos de nuestra parte.

Ayer pudimos observar el poder de convocatoria que tiene Facebook y en como hacen con nosotros lo que quieren, en cuanto a tonterías se refiere, pero hay algo que ocurrió hace ya algún tiempo y en el que la gente de mi edad (los que tenemos 96 años) se acordarán por lo menos de haberlo escuchado alguna vez, por eso quiero recordar esta historia.

Corría el 30 de octubre de 1938, Orson Welles y el Teatro Mercury, bajo el sello de la CBS, adaptaron como guión radiofónico el clásico La guerra de los mundos, novela de ciencia ficción de H.G. Wells. Los hechos se relataron en forma de noticiario, narrando la caída de meteoritos que posteriormente correspondían a los contenedores de naves marcianas que derrotarían a las fuerzas estadounidenses mediante un terrorífico «rayo de calor» y gases venenosos.
Welles había adquirido cierto prestigio dramatizando algunas obras como Los Miserables, de modo que en julio de 1938, la cadena CBS le ofreció realizar un programa semanal de obras dramatizadas. Así, Howard Koch, que escribiría más tarde el guión de Casablanca, adaptaba obras como Drácula o el Conde de Montecristo y Welles las dramatizaba. En la emisión de la Guerra de los Mundos, Welles interpretaba al profesor Pierson, científico que explicaba lo ocurrido, mientras que también participaba un actor imitando al periodista Carl Philips.

El programa duró casi 59 minutos: los primeros 40 correspondieron al falso noticiario, que terminaba con el locutor en la azotea de la CBS falleciendo a causa de los gases, y seguía con la narración en tercera persona del profesor Pierson, que describía la muerte de los invasores. La introducción del programa había explicado que se trataba de una dramatización de la obra de Wells; el el minuto 40,5, aproximadamente, se oía un segundo mensaje aclaratorio, seguido de la narración en tercera persona de Orson Welles, quince minutos después de la alarma general del país, que llegó a pensar que estaba siendo invadido. Los oyentes que sintonizaron la emisión y no escucharon la introducción pensaron que se trataba de una emisión real de noticias, lo que provocó el pánico en las calles de Nueva York y Nueva Yersey (de donde supuestamente procedían las informaciones). La comisaría de policía y las redacciones de noticias estaban bloqueadas por las llamadas de oyentes aterrorizados que intentaban protegerse de los ficticios ataques con gas de los marcianos

Al día siguiente,se acumularon las protestas exigiendo responsabilidades y una explicación, de modo que el propio Orson Welles se vio obligado a pedir perdón por aquella broma de Halloween, considerada una burla por los oyentes. Lo cierto es que la histeria colectiva demostró el poder de los medios de comunicación de masas y, por otra parte, este episodio catapultó a la cima la carrera de Welles.

Reconociendo la genialidad de Orson Welles nos despedimos sin saber aún el paradero de la mosca bigotuda. 
Buenas tardes a todos y feliz día.
@maspomada

Jesús González.2014








domingo, 22 de junio de 2014

A la de tres, todos a la vez !!!!


Muy buenas tardes una vez más. 
A la de tres todos a la vez debieron pensar mis fabulosos vecinos mientras animaban a la selección española que no fue capaz de ganar a Chile la pasada semana. Una de las ventajas que ha tenido que España no haya pasado es no tener que aguantarles más (a mis vecinos, no a la selección).

Bien amigos y amigas, aprovechando este parón mundialista, mi fiel colaborador y secretario, el licenciado Dr. Antonio Castillo y yo, nos fuimos a descansar a un lugar austero, sombrío, en donde la melancolía reinara por sí sola, ese lugar se hace llamar el Mandarin Oriental allá por Singapur. Allí apartados del ruido occidental decidimos ir mi secretario y yo a reinventarnos de la forma más humilde posible. Nos hemos despojado de todo lo material, ahora Hoxe Huan se encarga de llevarlo por nosotros, él nos hace la vida más fácil si cabe. Nuestros únicos ropajes son unas túnicas de seda persa y unas alpargatas ibicencas. 
Bien amigos, tirando de hemeroteca hemos sabido de una extraordinaria noticia ocurrida allá por 1976 en Inglaterra que no tiene desperdicio. Comencemos !!!!

El 1 de abril de 1976, el astrónomo británico Patrick Moore anunció a la BBC Radio 2 que a las 9 y 47 de la mañana se produciría un acontecimiento astronómico nunca antes visto y cuyos efectos podrían experimentar los oyentes en su propia casa: el planeta Plutón pasaría por detrás de Júpiter de forma temporal, provocando un alineamiento gravitatorio que podría contrarrestrar y reducir la propia gravedad terrestre. Moore propuso a sus oyentes que si daban un salto en el aire en el momento exacto en que este alineamiento planetario ocurriera, sentirían una extraña sensación como de de flotar. Poco después de las 9:47 am, la BBC2 comenzó a recibir cientos de llamadas telefónicas de oyentes que decían haber sentido la sensación. Una mujer incluso contó que ella y sus once amigos se habían levantado de sus sillas y habían flotado por la habitación.

Dado el alto poder que tiene la radio, nosotros de vuelta del Mandarín hemos querido hacer un experimento del estilo. Hemos difundido la noticia en uno de los mejores medios jamás conocido, Facebook, en el que a todo aquel que no ponga una foto de cuando era pequeño tendrá que invitarle a una cena al que lo rete. No sabemos ni cuantas cenas se han saldado de verdad, pero lo que sí sabemos es la cantidad de ... que hay. Algunos han dado un pasó más allá y se están incluso duchando con agua fría ante la cámara del móvil. Fascinante !!!, no se como se llamará esto en Sicología, pero el poder de la masa es realmente grande en la mente individual. 
No solo hemos vendido gratuitamente nuestra intimidad a Facebook y al mundo, sino que además nos dejamos alienar a cambio de nada. Tan aburridos estamos que necesitamos de este tipo de cosas?.
Amigos, amigas, mi secretario el Dr Castillo y yo nos hemos apostado una botella de magnum Vega Sicilia único del 1996 a ver quien es el primero en eliminar el perfil del Facebook. Y es que las apuestas hay que hacerlas en condiciones. No se por qué pero pienso que voy a ganar.

Un fuerte abrazo a todos.

@maspomada

Jesús González.2014













viernes, 9 de mayo de 2014

Los premios Stella: la justicia es así.


Buenísimas tardes a todos una vez más. 
Mi socio y colaborador Antonio doble 00 Castillo y yo hemos exigido a la BBC que nos pongan nuestras oficinas en un lugar estratégicamente mejor ubicado en Londres, mucho mejor que la antigua ubicación en la sede central de la BBC, acorde con nuestras investigaciones. La dirección es 18 Monmouth st, en Covent Garden, justo encimita de Murdock !!!!. Por supuesto la BBC accedió sin más.

El premio Stella es un galardón que se otorga anualmente en EEUU para poner en evidencia el sistema legal de este país. Su nombre recuerda a Stella Liebeck, quien, en 1992, a la edad de 79 años, sufrió un accidente en un McDonalds al caérsele encima un café. El accidente le produjo diversas quemaduras de consideración por las que fue indemnizada con 2,9 millones de dólares. Desde ese día, en las tazas de café se advierte de que el contenido está muy caliente y es peligroso. También desde entonces se otorga un premio de carácter anual a tales casos, difíciles de entender pero reales. Entre otros se han premiado los siguientes.

En diciembre de 1997, Kara Walton, de Claymont, Delaware, denunció con éxito al propietario de un pub nocturno de la ciudad cuando se cayó desde la ventana del baño y se rompió los dientes contra el suelo. Esto ocurrió mientras la srta Walton intentaba marcharse del local por la ventana del baño de mujeres para no pagar la cuenta de 3,5 $. El propietario tuvo que pagarle 12.000$ y los gastos dentales.

En junio de 1998, el vecino de los Angeles Carl Truman, de 19 años, fue indemnizado con 74.000$ y los gastos médicos cuando su vecino pasó por encima de su mano con el coche, un Honda Accord. Todo sería razonable y justo si no fuera porque en ese momento Carl le estaba robando los tapacubos a su vecino.

En octubre también del año 1998, Terrence Dickson, Pensilvania, estaba abandonando una casa justo después de robarla y decidió salir por el garaje. Pero no fue capaz de salir por la puerta del garaje porque estaba rota y, al intentar volver a la casa, se di cuenta de que la puerta que conectaba ambas estancias era de un único sentido y no podía volver a la casa. La familia estaba de vacaciones y el señor Dickson se encontró encerrado en el garaje durante ocho días. Sobrevivió a base de pepsis y de un enorme saco de comida para perros que encontró. Denunció al dueño de la casa por los daños morales sufridos por aquel incidente y el jurado accedió a fijar la indemnización del propietario al ladrón en 500.000$.

En enero de 2000, Kathleen Robertson de Austin (Texas) fue indemnizada con 680.000$ tras romperse un tobillo al tropezar y caer por culpa de un niño que corría por una tienda de cocinas. Lo ridículo no es sólo que fueran los dueños de la tienda quienes pagaran dicha indemnización, sino que, además, el niño era el hijo de la señora Robertson.

En mayo, un restaurante de Filadelfia tuvo que pagar a Amber Casrson, de Lancaster, Pensilvania, 113.500$ después de que resbalara en el suelo mojado de refresco y se rompiera el cóccix. Dicho líquido se encontraba en el suelo porque ella se lo había lanzado a su novio media hora antes durante una pelea.

En noviembre, Merv Grazinski, de Oklahoma City, se compró una autocaravana marca Winnebago. En su primer viaje, viajando pro una autovía, seleccionó una velocidad de crucero de 113 km/h y se fue a la parte de atrás a prepararse un café. No sorprende el hecho de que la autocaravana se saliera  de la carretera y colisionara. Pero, contrariado, el señor Grazinski denunció a Winnebago por no advertirle en el manual de uso de que efectivamente él no podía hacer eso. Por ello, fue recompensado con 1.000.000$, además de una caravana nueva. Actualmente, Winnebago advierte de tal circunstancia en sus manuales, por si algún otro imbécil comprara uno de sus vehículos.


Una mujer brasileña demandó a su compañero sentimental porque no conseguía que ella llegara al orgasmo. La mujer de 31 años, aseguró que su pareja, de 38 terminaba habitualmente las relaciones sexuales sin que ella lo hubiera logrado.

En otra ocasión se premió también a Allen Ray Heckard, quien demandó a Michael Jordan por 364 millones de dólares en concepto de compensación por los daños emocionales que, según él, le causaba su parecido físico con el astro del baloncesto, pese al hecho de ser diez años mayor y veinte centímetros más bajo.

Paul Shimkonis demandó a un club de topless de Tampa (Florida), tras sufrir una lesión de cuello debido a los golpes que le dio con sus gigantescos pechos una de las bailarinas del local conocida como Tawny Peaks. El joven, que celebraba su despedida de soltero, alegó que sufría una incapacidad física, además de angustia mental y pérdida de la capacidad de gozar de la vida.

Y con este pequeño repaso a los premios Stella nos despedimos sin angustia mental y gozando de la vida mi socio Antonio Castillo yo, no sin antes denunciar el exceso de ruido provocado por los continuos aviones que pululan por el aeropuerto de Málaga. Todo puede ser que nos hagamos millonarios o nos quedemos sin trabajo.

Un fuerte abrazo a todos.
@maspomada

Jesús González.2014









viernes, 25 de abril de 2014

Algunos hombres buenos y cabreados: La Tierra se nos muda !!!



Muy buenas noches a todos una vez más.
El tema de hoy trata a cerca de cambiar nuestro planeta Tierra de posición ni más ni menos, consiguiendo con ello enfriarla y así conseguir unos pocos de años más de vida a nuestro planeta, comencemos  !!!!

Un grupo de científicos descubrió una forma de evitar que nuestro planeta se siga recalentando: transportarlo a un lugar más frío, una solución de novela de ciencia-ficción. Para ello sería necesario teledirigir asteroides hacia las cercanías de la Tierra, que pasen casi rozándola, para alterar su órbita. 
El mundo, entonces, sería enviado a girar a un lugar más lejano del Sistema Solar y, por consiguiente, más frío. La idea es de un equipo de ingenieros de la NASA y de astrónomos estadounidenses, que aseguran que ello podría agregar 6000 millones años de vida útil a nuestro planeta (bueno, día arriba o día abajo). «La teoría no es del todo descabellada. Tiene en cuenta las mismas técnicas que ya se pueden utilizar para desviar asteroides y cometas que pueden caer sobre la Tierra», aseguró Greg Laughlin, del Centro de Investigaciones Ames de la NASA al diario británico The Observer. Presentada por Laughlin y sus colegas Don Korycansky y Fred Adams, la teoría consiste en dirigir un cometa o asteroide hacia las cercanías de la Tierra, de manera que al pasar cerca de ella le transfiera parte de su energía gravitacional. «Como resultado, la velocidad de la Tierra aumentaría, y avanzaríamos hacia una órbita más elevada, alejada del Sol», agregó Laughlin. La noticia causó un gran revuelo en el mundo científico. Muchas publicaciones expusieron sus reparos ante la «futura mudanza de la Tierra». Tal es el caso de la revista estadounidense Scientific American, que salió a la palestra conjeturando que «si la Tierra fuera movida de su posición actual, muy probablemente la Luna se alejaría de ella. Y teniendo en cuenta que la Luna juega un papel crucial en la estabilidad de los polos su ausencia podría trastocar drásticamente el clima de la Tierra». El reguero de pólvora se extendió aun más cuando The Observer infirió que esta teoría podría ser aplicada para frenar el calentamiento global producido por la emisión a la atmósfera de gases provenientes de la industria. La nota se publicó en ese diario británico al tiempo que el Gobierno de George Bush radicalizaba su oposición al Protocolo de Kioto, que es un acuerdo internacional cuyo objetivo es disminuir las emisiones de gases que provocan el calentamiento global, y en el que EEUU o China por ejemplo comprar las emisiones de gases de países que contaminan menos para así poder ellos contaminar más. Muchos leyeron la publicación del papel científico acerca de la mudanza de la Tierra (en la prestigiosa revista Astrophysic and Space Science) como un inusitado intento del gobierno estadounidense de darle otra salida al efecto invernadero. Hoy, los EEUU son el principal emisor de este tipo de gases, con cerca del 25% del total mundial de emisiones. Y la disminución del 5,2%, tal como propone Kioto, implicaría una reducción considerable de su Producto Interior Bruto, con pérdidas que recaerían principalmente en las industrias del petróleo y el carbón. Según la teoría de Laughlin y sus colegas, el asteroide adecuado debería tener unos 100 km de diámetro y pesar unos 100.000 billones de toneladas. Así, al pasar por la Tierra, vería modificada su órbita y se dirigiría hacia Júpiter o Saturno, donde recogería nuevamente la energía orbital que dio a la Tierra. Luego, cuando el asteroide llegara a su perihelio, se realizaría una leve corrección del curso poniendo en marcha los motores en ese momento y acercándolo una vez más hacia la Tierra.

Amigos, amigas, tenemos a la srta O´Millan en la peluquería luciendo peinado para la ocasión, al doble 00 Antonio Castillo también. Nosotros nos lo hemos tomado en serio y queremos estar preparados para la mudanza esta, que no nos pille de pardillos. Dado que el ajetreo va a ser de la hostia por eso del cambio orbital y demás, hemos tomado una serie de medidas a aplicar cuando llegue el momento. 
Hemos investigado durante unos incalculables siete minutos y medio y hemos llegado a la conclusión de que el ajetreo va a ser menor cuanto más profundo en el interior del centro de la Tierra nos encontremos. No hemos gastado los ahorros de toda la vida de Antonio doble 00 y nos hemos comprado un terreno en el desierto de las Vegas, allí nos hemos fundido el plan de pensiones de Antonio y con ello pudimos comprar un ascensor que bajará unos 4.500,1 metros. Tenemos una habitación a la que llamamos científicamente «La Habitación Loca 1.0». La habitación la tenemos perfectamente acomodada  para nuestros intereses científicos; es decir, muchas cajas de ron, whisky, barriles de cerveza (por supuesto Guinness) y unos cuantos kilos de tabaco de liar para el doble 00. Mientras suceden todas esas cosas que dicen estos científicos nosotros estaremos comoditos y calentitos en nuestra suite esperando que la Tierra llegue a buen puerto. Amigos y amigas, esperando a ver donde narices nos ponen en el Universo nos despedimos hasta el próximo relato, sea aquí o vete a saber donde. 

Un fuerte saludo a todos. 
@maspomada

Jesús González.2014














domingo, 20 de abril de 2014

Pomaderos por el mundo: N.Y. hotel NoMad


Muy buenas tardes una vez más.

En nuestro intento de mostrar los mejores viajes y por supuesto las mejores estancias en los mejores hoteles, queremos hoy recomendar un magnífico hotel en uno de los lugares más significativos del mundo, hablamos del fantástico hotel NoMad en pleno Manhattan.
La M mayúscula que aparece en el nombre es un homenaje al vecindario: el distrito ubicado al norte de Madison Square Park es ejemplo de un proceso exitoso de renovación y la llegada del Hotel NoMad hace que el área  ascienda un par de grados más en la escala de lujo. Tenemos un edificio con una marcada influencia europea, es el más representativo de Broadway y de la influencia del planificador francés Haussmann, y la contribución arquitectónica del diseñador parisino Jacques Garcia solo sirve para intensificar el efecto.

Las habitaciones pequeñas son un poco más espaciosas de lo que se espera en un hotel híbrido N.Y-París, y las de mayor tamaño han encontrado espacio para instalar bañeras independientes de patas antiguas. El lujo de los materiales, desde sillas de cuero hasta pisos de madera restaurada, hacen que los salones se sientan auténticamente acogedores. El sentido ecléctico del diseño (combinado con inusuales pero bien elegidas obras de arte), le da un efecto residencial al hotel, especialmente a las suites, y lo imbuye del aire artístico-artistrocático único de las hospederías de la ciudad.

Lo que hace que el NoMad pase de estilizada mansión a gran hotel boutique es el restaurante, que abandona el concepto de un solo espacio dedicado y presenta un menú único que abarca una variedad de áreas, incluyendo el exquisitamente ambientado atrio, la alcoba privada con chimenea, y hasta una distinguida biblioteca de dos niveles, un trocito de cielo en la tierra para el bibliófilo con inclinaciones gastronómicas. 

En el NoMad nos podemos encontrar habitaciones de tipo Classic, Atelier, Salón, Grande , Suite, Suite NoMad y Suite Royal, pasando de los 32 metros cuadrados de la Clasic a los 167 metros cuadrados de la suite Royal. 
El NoMad hotel cuenta con un programa de comidas y bebidas informal y elegante bajo la supervisión del Chef Daniel Humm y el restaurador Will Guidara. Inspirado en el paso del Chef Daniel por Suiza, California y la ciudad de Nueva York, el restaurante comparte las mismas tradiciones que las del aclamado Eleven Madison Park con categoría de tres estrellas Michelín. El restaurante está compuesto por una serie de espacios que rodean un atrio de vidrio.

El NoMad hotel de Nueva York es una de las mejores opciones en calidad precio para todos los visitantes que esperen encontrar un hotel en donde diseño, ubicación, comodidad y lujo vayan de la mano. Recomendamos hacer la reserva con tiempo ya que aun con sus 169 habitaciones es un poco complicado poder reservar una Classic por ejemplo o las suites. 

Esperando que la información mostrada sea de vuestro interés, esperamos que quien tenga la oportunidad de ir por Nueva York y se aloje en este impresionante hotel, disfrute de todas sus comodidades. 
@maspomada

Jesús González.2014

THE NOMAD  HOTEL

1170  BROADWAY & 28TH  STREET
NEW  YORK, NY 10001
T 212 796 1500 & 855 796 1505

GUEST ROOM RESERVATIONS
    RESERVATIONS@THENOMADHOTEL.COM / 347 472 5619

RESTAURANT RESERVATIONS
    PLEASE VISIT US AT OPENTABLE / 347 472 5660

HOTEL PRESS INQUIRIES 
    MICHAEL TAVANI / M18 PUBLIC RELATIONS