miércoles, 19 de diciembre de 2012

Vasili Alexandrovich Archipov. La verdadera historia del K-19


Muy buenas tardes de nuevo. La cosa va de rusos y de holocaustos, y ya que estamos muy cerca del fin del mundo, según los mayas , ( que no la O´Millan ), quiero contar otra historia de estas de holocaustos nucleares. 
Todos o casi todos hemos visto el papelón que hacía Harrison Ford salvando al mundo a bordo del primer submarino nuclear soviético armado con misiles balísticos nucleares. Vamos a contar la verdadera historia de lo que sucedió !!!!
Vasili Alexandrovich Archipov era marino y llegó a vicealmirante de la flota soviética. Su carrera se hizo fundamentalmente en submarinos durante buena parte de la Guerra Fría. Y en dos ocasiones diferentes contribuyó a evitar una guerra nuclear entre las superpotencias; una vez detenido personalmente y en solitario el lanzamiento de un torpedo nuclear que hubiese podido provocar el armagedón. Debería tener un monumento en todos los países del mundo, pero sólo consta la existencia de un busto en un museo ruso. La primera vez que Archipov evitó una catástrofe nuclear fue a principios de mayo de 1961, como segundo de a bordo del submarino de misiles balísticos soviéticos K-19, conocido popularmente como "Hiroshima" o "fabricante de viudas". El 4 de julio de 1961 se encontraba al sur de Groenlandia cuando tuvo un serio accidente nuclear que estuvo a punto de provocar su explosión y pérdida. La catástrofe sólo se evitó sacrificando a siete miembros de la tripulación, que fueron enviados con trajes protectores insuficientes a improvisar un segundo circuito refrigerador del reactor. Una buena parte de la tripulación y casi todo el buque quedaron contaminados con radiación, y los marineros a punto estuvieron de amotinarse. Archipov, que resultó ligeramente contaminado, respaldó al capitán Nikolai Vladimirovich Zateyev durante el accidente y el largo y accidentado regreso. Se considera que, de haberse hundido el K-19 en aquel momento y posición, la flota soviética podría haberlo considerado como una causa de guerra.
Pero su lugar en la historia está más asegurado aún por la segunda vez que evitó una catástrofe nuclear. Ocurrió a finales de octubre de 1962 en aguas cercanas a Cuba, donde Archipov estaba como segundo de a bordo del submarino diesel B-59, de la clase Foxtrot. La Crisis de los Misiles estaba en su apogeo y los EEUU habían establecido un bloqueo naval a la isla caribeña. El B-59 y otros tres barcos hermanos tenían órdenes de llegar hasta Cuba y establecer secretamente una base de submarinos. Pero los EEUU estaban decididos a impedir que el régimen castrista y sus huéspedes soviéticos recibiesen refuerzos. Se inició así un letal juego, en el que destructores estadounidenses lanzaron cargas de profundidad para obligar a emerger a los submarinos que detectaban, para identificarlos. Uno de ellos fue el B-59 que, tras un prolongado bombardeo, acabó por salir a la superficie, con sus baterías exhaustas; allí fue fotografiado por los destructores estadounidenses, tras lo cual se retiró. Lo que los oficiales estadounidenses no sabían es que el B-59 y sus hermanos llevaban a bordo torpedos antibuque nucleares, y permiso para usarlos. Y mucho menos que durante el ataque al B-59, el capitán del submarino había ordenado preparar un torpedo nuclear. La decisión de utilizarla había sido dejada por Moscú en manos de la tripulación, pero con una salvaguarda: era necesaria la aquiescencia de los tres oficiales de mayor rango. El capitán del submarino y el oficial político dijeron "sí". Pero Archipov dijo "no" y consiguió que el disparo que hubiese podido poner en marcha una guerra nuclear nunca se produjera. Porque un capitán de la marina soviética así lo decidió.

 Muchas gracias a todos, un fuerte abrazo y Feliz Navidad una vez más.


Jesús González.

síguenos en twitter en: @maspomada




martes, 18 de diciembre de 2012

Stanislav Petrov. El Héroe mundial que nos salvó a todos


Muy buenas tardes una vez más. Ya recuperados de nuestra incursión en Hamburg, en donde pudimos espiar de cerca los movimientos del grupo Muse, queremos dedicar este micro relato a una de las personas desconocidas para casi todos, pero con un grandísimo valor para todos nosotros. Se trata del grandísimo Stanislav Petrov. En su dedo tuvo el botón del fin del mundo, ni profecías mayas ni leches. Esto es un hecho real. Comencemos !!!!

Desde uno de nuestros pisos francos en Berlín; en la calle Alexanderstrase, justo al ladito de la archi conocida Alexanderplatz, nos encontramos mi equipo y yo. Acto seguido vamos a contar que es lo que hizo este grandioso señor...

El 25 de septiembre de 1983 pudo ser el fin de la vida en la Tierra. La Guerra Fría estaba en su máximo apogeo y la tensión entre EEUU y la Unión Soviética acababa de aumentar, si cabe, tras el derribo tres semanas antes por cazas soviéticos de un avión civil surcoreano, con un balance de 269 muertos, algunos de ellos estadounidenses. En ese contexto, Stanislav Petrov ( 1939 ), teniente coronel de la fuerza de Misiles Estratégicos del Ejército ruso, se encontraba al mando del búnker Serpujov-15 de Moscú, donde monopolizaban los cielos soviéticos. El protocolo indicaba que si se registraba una amenaza en forma de misil nuclear en dirección a la URSS, el oficial al mando debía ordenar inmediatamente un primer contraataque contra el suelo americano e informar a las autoridades. Esa noche la amenaza se hizo realidad. A las 00:14 ( hora de Moscú ), un satélite soviético dio la alarma: un misil balístico intercontinental estadounidense se había lanzado desde la base de Malmstrom ( Montana ), y en unos 20 minutos, alcanzaría la URSS. El ordenador captó lo que identificó como un misil militar lanzado desde los EEUU con dirección a Moscú. Aquella noche, Petrov sustituía a un compañero suyo y tuvo que hacer frente al incidente.
A pesar de la alarma, su primera reacción fue la de escepticismo. Si EEUU decidía lanzar un ataque, era poco probable que lo hiciera con un solo misil y dando la oportunidad al enemigo de responder. Podía ser un error informático ( el radar ya había fallado antes ), así que ordenó suspender la alarma, frenar el contraataque y esperar. Minutos después, el ordenador informó de un segundo misil, luego de un tercero, un cuarto y un quinto. Petrov seguía teniendo dudas, pero la presión para que respondiera alcanzó límites extremos. podía elegir entre seguir su instinto que le indicaba que se trataba de un error, asumiendo que si se equivocaba podían morir muchos miles de compatriotas, o lanzar la respuesta nuclear hacia suelo americano que ordenaba el protocolo estratégico. Optó por lo primero, y cuando pasaron los minutos y fue evidente que había tenido razón, se dio cuenta de que posiblemente había evitado la tercera guerra mundial y un posible holocausto nuclear. La investigación reveló que el error se debió a un rarísimo alineamiento de rayos solares y nubes que los ordenadores interpretaron como un misil. Sin saberlo, Petrov había salvado al mundo, pero para sus superiores había desobedecido el protocolo de seguridad y había puesto en riesgo a sus compatriotas. Además había dejado en mal al sistema. Así que le jubilaron anticipadamente dejándolo con una mínima pensión mensual y mantuvieron el incidente en secreto hasta 1998. Años después, cuando por fin se conoció la historia, Stanislav Petrov recibió reconocimientos y homenajes incluso de la ONU. El incidente se conoce con el nombre de Equinoccio de Otoño, y tuvo lugar el 26 de septiembre de 1983 en Rusia.

Dada la impresionante historia atrás contada, no vamos a parodiarla dada su grandísima importancia. Personas anónimas que sacrificaron mucho más que su puesto de trabajo. Personas que tuvieron en su dedo el poder de la destrucción, y hicieron caso omiso de los protocolos, de las directrices e hicieron caso a su instinto y al sentido común, sin importarle lo que le pudiera pasar después. Desde aquí, desde este humilde blog, hoy martes 18 de diciembre, queremos rendir homenaje a Stanislav Petrov, el verdadero salvador del holocausto !!!!

Felices fiestas a todos y Feliz Navidad !!!!

Jesús González.

síguenos en twitter: @maspomada










domingo, 9 de diciembre de 2012

Waldorf-Astoria. Su origen


Muy buenas tardes a todos. Hablar del Waldorf-Astoria es hablar de palabras mayores en cuanto a calidad hotelera se refiere. Hoy vamos a contar la historia de como nació la idea de hacer uno de los mejores hoteles del mundo, en una ciudad de ensueño; New York, 301 Park Avenue.

Una noche tormentosa, un hombre mayor y su esposa entraron en un pequeño hotel de la ciudad estadounidense de Filadelfia, fueron a la recepción y preguntaron: "¿Tiene una habitación libre?". El conserje, educadamente y con una sonrisa en los labios, se excusó:"Lo siento, señores. Hay tres convenciones simultáneas en Filadelfia. Todas las habitaciones, están ocupadas". Ante la evidente angustia de la pareja, el empleado añadió:"Ahora bien, como no puedo enviarlos fuera con esta lluvia, si ustedes no les importa la incomodidad, puedo ofrecerles mi propio cuarto. Yo me arreglaré en un sillón de la oficina". El matrimonio rechazó el amable ofrecimiento, pero el conserje insistió y finalmente, terminaron por ocupar su cuarto. A la mañana siguiente, al pagar la factura, el hombre pidió hablar con el conserje de la noche y le dijo:"Usted es el tipo de gerente que yo tendría en mi propio hotel. Quizás algún día construya un hotel para devolverle el favor que nos ha hecho". El conserje tomó la frase como un cumplido y se despidieron amistosamente. Dos años después, el conserje recibió una carta de aquel hombre, en la que le enviaba un pasaje de ida y vuelta a Nueva York solicitándose que le visitase. Movido por la curiosidad, el conserje acudió a la cita. Una vez reunidos, el antiguo cliente lo llevó a la esquina de la Quinta Avenida y la calle 34, señaló con el dedo un imponente edificio de piedra rojiza y le dijo:"Este es el hotel que he construido para usted". El conserje solo pudo balbucear."Es una broma, verdad?"."Le aseguro que no". Le contestó sonriente el señor. Así fue como William Waldorf Astor ( 1848-1919 ) construyó el Waldorf-Astoria original y contrató a George C. Bolt ( 1851-1916 ) como su primer gerente.

Bien amigos. Como esta maravillosa historia nos ha gustado mucho, de hecho tenemos a Toreto Gutierrez llorando a moco tendido en el sillón del atelier de París de Coco Chanel, que tenemos en nuestras oficinas, hemos decidido que le vamos a dar la oportunidad a un conserje de la ciudad de Roma a que nos trate igual que al señor Waldorf. Vamos a enviar a dos de nuestros agentes especiales  a que intenten ( si tienen cojones ) reservar una habitación el día 31 de diciembre, en plena festividad de fin de año. 
Hasta la plaza del Popolo se han desplazado Antonio doble 00 Castillo y Paco Nostradamus León. Su misión, que han decidido aceptar, será: ir al hotel "la legaña feliz" y tratar de conseguir que el conserje les ofrezca su propio cuarto.

31 de diciembre del 2012. Plaza del Popolo, hotel la legaña feliz. 14:31.

Antonio: buonas tardis siñorino
Conserje: buonas...buonas
Antonio: siñorino, mi amico y yo necesitamos una camera para ista nuy.
Conserje: mi dispiace, tutto ocupatti. Impossibile
Antonio: siñorino, fora istá lloviendo y hace moncho frio. No podría hacer usted algo ?
Conserje: Impossibile.
Paco: Antonio, déjame a mí. Siñorito romano, scusa. El pendolo está tutamente giú. Los volis han caido. Pero tuti mundi sabe qui es Fine de anno y los aereos dispegan como un corcho de una botella de champaña en istas festas. Istamos moviendo chips para dormitare ista notte, y le agradeceríamos qui nos diera una camera.
Conserje: Impossibile.
Paco: siñore...siñore. Seguri tutti qui usted puede hacer algo más por nui. Io sono Paco Leoni, rinomato sindicalista internacional, y le puedo decir qui istamos en una época de cambios, subrogacionis, idas y carenzes di compañías. las aziendes van y vienen de un operador a otro. La Swiss se viene con nosotros y los galgis han salido ya. Los gorriones se alimentan di nuovo en el 48 y Samuel se travestimenti de soldato imperial de la Star Wars. Securi tutti usted podría hacer algo por nosotros... per favore.

Efectivamente, tras un incansable face to face de Paco Leoni con el pobre conserje, éste no tuvo más remedio que claudicar y ofrecerles una habitación fuera de carta. La única habitación disponible que le quedaba en toda Roma pertenecía a un club nocturno gay llamado; "Feliz aterrizaje", y ya podemos ver a Paco y Antonio bailando el famosísimo "I´m a Survivor", intentando pasar desapercibidos en una marabunta de cuero negro. 
Eso sí, como finalmente los chicos consiguieron su propósito, ellos le han querido devolver el favor al conserje y le han construido una pensión en pleno Chueca para que la dirija, su nombre es;"Un mojito mi amol !!!!"

Felices fiestas a todos y un fuerte abrazo.

Jesús González.










sábado, 8 de diciembre de 2012

La General Motors: sí que somos serios.


Muy buenas tardes a todos. Hay personas que que se compran un coche y dicen; "es que huele a huevo podrido!!!!", es cierto, lo llevan al taller oficial y le dicen que: "mala suerte, le ha tocado un coche que petardea", y la cosa se queda ahí, no lo arreglan ni dan solución ni nada por el estilo. Pero en General Motors no ocurre eso, no...

Hace algún tiempo, la división de la empresa automovilística estadounidense General Motors encargada de fabricar el modelo Pontiac recibió una curiosa reclamación de un cliente: "Esta es la segunda vez que les envío una carta y no les culpo por no responder. Puedo parecerles un loco, más el  hecho es que tenemos una tradición en nuestra familia que es la de tomar helado después de cenar. Repetimos este hábito todas las noches, variando apenas el sabor del helado; y yo soy el encargado  de ir a comprarlo.
Recientemente compré un nuevo Pontiac y, desde entonces, las idas y venidas a la heladería se han transformado en un problema. Siempre que compro helado de vainilla, cuando me dispongo a regresar a casa, el coche no funciona. Si compro cualquier otro sabor, el coche funciona normalmente. Pensarán que estoy loco y no importa lo tonta que pueda parecer mi reclamación, el hecho es que estoy muy molesto con mi Pontiac modelo 99".

La carta causó tanta gracia entre el personal que el presidente de la compañía acabó recibiendo una copia de ella. Pero él decidió tomárselo en serio y envió un ingeniero a entrevistarse con el cliente. Ambos fueron juntos a la heladería en el Pontiac. El ingeniero sugirió sabor vainilla para verificar la reclamación; y el coche efectivamente no funcionó. Un empleado de la GM volvió en los días siguientes, a la misma hora, e hizo el mismo trayecto y sólo varió el sabor del helado. Nuevamente el auto sólo funcionaba de regreso cuando el sabor elegido no era de vainilla. El asunto acabó convirtiéndose en una obsesión para el ingeniero, que terminó por hacer el mismo viaje cada noche, anotando todos los detalles posibles.
Después de dos semanas, llegó al primer gran descubrimiento: cuando escogía vainilla, la compra levaba menos tiempo porque ese tipo de helado estaba muy cerca de casa. Examinando el coche, el ingeniero hizo un nuevo descubrimiento: dado que el tiempo de compra era muy reducido en el caso del helado de vainilla en comparación con otros sabores, el motor no llegaba a enfriarse; los vapores del combustible  no se disipaban  e impedían que el motor arrancase inmediatamente.
Tras sacar las consecuencias precisas, Pontiac cambió su sistema de alimentación de combustible e introdujo una alteración en todos los modelos a partir de la línea 99. El autor de la reclamación obtuvo un coche nuevo, además del arreglo del que no funcionaba con el helado de vainilla. La GM distribuyó un comunicado interno, exigiendo que sus empleados se tomaran en serio hasta las reclamaciones más extrañas, "porque puede ser que una gran innovación esté detrás de un helado de vainilla", decía el comunicado.

Bravo por la GM, y bravo por su presidente !!!! eso sí que es tomarse en serio a los clientes !!!!. Bien amigos y amigas. En primera instancia, cuando contaron lo del misterioso caso de la vainilla en el Pontiac, el director adjunto antes de mandar a su ingeniero, se puso en contacto con nosotros, preocupado porque pudiera tratarse de un caso de poltergeist de esos. Desde nuestra base secreta en Ruanda, concretamente en "el café belle bombón" nos pusimos a analizar y analizar este extraño caso. 
Hasta los EEUU nos fuimos mi equipo y yo, compuestos por: 

  • Antonio Castillo. Reputado medium internacional
  • Paco León. Ingeniero de extraños casos y visionario con licencia P-1 ( la más alta graduación para este tipo de actividades )
  • Alfonso Bravo. Analista de datos del más allá.
  • Toreto Gutierrez. 25 años de experiencia con los extraterrestres le avalan.
Bien, una vez llegamos a la casa del pobre hombre, mi equipo se dispuso a analizar el pontiac del 99.

Alfonso: uhmmm, no lo veo claro. Detecto extrañas vibraciones, noto como los seres del más allá están pululando cerca del motor.
Antonio: yo también lo noto... Llevamos tan solo tres kilos de helado de vainilla y no termina de arrancar. Presiento que el maligno se ha apoderado del vehículo. Nos vamos a tener que emplear a fondo para poder sacarlo.
Toreto: cuando viví con los Papapoyas de Urano pasó algo parecido, creo que habrá que recurrir a un buen exorcista.
Paco: amigos, amigas... Mi péndulo ha analizado el coche. Quieren bajar un 25% el salario a los TCP de Air Nostrum, Chopín tiene un amigo piloto en Omán Airways. El maligno ha tocado este coche al igual que el seis-pito ahorcó el seis doble en la partida. Las fichas se han caído, las válvulas no funcionan. Tengo un plan para estos casos extremos que no puede fallar. Las válvulas van a subir como los vuelos en semana santa, la combustión va a fluir tal y como lo hace el "mate de Morphy" en el tablero de ajedrez. Amigos, ya tengo la solución !!!!
Antonio: coño Paco, y que has ideado ???
Paco: si el problema radica en que el maligno se apodera del coche cada vez que alguien se pide helado de vainilla, es eso precisamente lo que tenemos que eliminar !!!!
Alfonso: La vainilla ???, de su pueblo ???'
Paco: No
Alfonso: de su ciudad ?
Paco: No
Alfonso: de su estado ?
Paco: No
Alfonso: de EEUU ?
Paco: del mundo !!!!!
Toreto: Ostiá Paco, estás diciendo que tenemos que eliminar todo el helado de vainilla del mundo entero?
Paco: Afirmativo. El maligno pervive entre nosotros mientras haya helado de vainilla en la tierra, y nuestra misión será destruirla, así que lo haremos así.
Antonio: Paco, no será fácil acabar con todo el helado de vainilla de las heladerías del mundo entero. 
Paco: ya lo tengo pensado.
Toreto: vas a correr algún bulo?
Paco: vamos a envenenar todo el helado de vainilla de las mayores fábricas del mundo, por supuesto por el bien de la humanidad...
Antonio: Paco, eres un crack !!!!

Y efectivamente, tras acabar con media población mundial, por fin la gente se dio cuenta que el helado de vainilla era el sabor preferido del maligno. Ahora el mundo está más tranquilo y vive más feliz gracias a las averiguaciones de mi equipo. Y no hizo falta que ningún ingenierillo cualquiera mirase de arriba a abajo el motor del Pontiac del 99. Todo solucionado gracias a nosotros. 

Feliz Sábado.

Jesús González.



















viernes, 7 de diciembre de 2012

7 de diciembre de 1941. Japón ataca Pearl Harbor


Muy buenas tardes a todos !!!. Hoy 7 de diciembre del 2012 se cumplen 71 años del famosísimo ataque de los japoneses a Pearl Harbor, y quiero contar una de esas historias curiosas. Empecemos !!!

El día 8 de diciembre del 41, el presidente norteamericano Franklin D. Roosevelt estaba decidido a declarar la guerra a Japón, tras el ataque de la aviación nipona a Pearl Harbor del día anterior, siempre y cuando contase con el apoyo del Congreso.
El servicio de seguridad de la Casa Blanca, ante la posibilidad de que se hubiera infiltrado algún agente japonés con el objetivo de atentar contra el presidente, estimó conveniente contar con un vehículo blindado para recorrer el camino que separaba la residencia oficial del Capitolio. Sin embargo, Roosevelt no disponía de un coche de estas características, debido a que, según marcaba la legislación, la partida de gastos destinada al vehículo oficial era de 700$ y uno blindado superaba ampliamente esta cantidad.
Como dicen que hay soluciones para todo, se optó por una un tanto especial, aunque el propietario no era el más adecuado, pero daba con todas las exigencias en cuanto a seguridad y blindaje se refiere, no era otro que el mismísimo coche de Al Capone, el célebre gangster de Chicago, y al que se lo habían confiscado tras su entrada a prisión.
Aunque ese día el presidente acudió a la Casa Blanca en este automóvil, todos coincidían en que era necesario proporcionar al presidente otro que no contase con una historia tan siniestra detrás. La solución la proporcionó la empresa Ford, que obsequió al máximo mandatario con un coche blindado fabricado especialmente para él.

Bien amigos, hasta aquí y como siempre, estas es la versión oficial de lo que se le contó a los medios de aquella época. Ahora vamos a contar lo que sucedió en verdad. 
Corría el año 41 y los americanos no se fiaban ni un pelo de los japoneses que estaban residiendo en EEUU, de hecho, no se fiaban de cualquiera que tuviera los ojos rasgados, es más, no se fiaban ni de ellos mismos. Así que, no tuvieron más remedio que llamar a un equipo técnico y táctico de un país neutral, y ese era el nuestro, es más, el equipo técnico y táctico era el mío, compuesto por mis hombres. Mis muchachos, los que fabricaron el famoso coche del presidente, que en verdad no fue un Ford, fue un AMC Gremlim ( una mierda de coche, pero con un buen maletero ) fueron: 


  • Antonio Castillo; Ingeniero de blindaje y especialista en intermitente izquierdo.
  • Alfonso Bravo; analista de superficies lisas con olor a pintura.
  • Paco León; técnico operador de motores a reacción y vidente profesional.
  • Javier Toreto Gutierrez; probador de vehículos sospechosos.
Bien, mi equipo se puso manos a la obra, compramos un Gremlin de esos y empezaron a montar pieza por pieza, blindaron hasta los tapones del aire de las ruedas. Hemos de decir, que la velocidad máxima que alcanzaba el vehículo era de 15 Km/h, prudente pero seguro. Para tunearlo un poco, le pusimos una pegatina atrás que decía "pasiiiiiiitooooo papi, pasiiiiiiito". 

Durante el montaje del chisme ese, Paco tuvo una revelación...

Paco: estamos en diciembre, los japoneses han movido ficha y han atacado primero. El péndulo está totalmente abajo, las fuerzas del imperio del mal han hecho un ERE de 1500 personas en Pearl Harbor. Los dados están en la mesa, la ruleta ha empezado a girar, los peones han salido, los galgos están corriendo. En definitiva, han atacado a la flota estadounidense. Si lo hubieran hecho a la aviación, estaríamos todos en la p..calle !!!. Pronostico un invierno muy crudo, lluvia de cenizas volcánicas procedentes de Islandia y el aeropuerto de Charle de Gaulle cerrado en plenas fiestas navideñas. Todo se está volviendo en nuestra contra, pero tengo un plan de contingencias para estas ocasiones. 
Toreto: y en qué consiste Paco ?
Paco: o echamos todos el CV en el mercadona, o ayudamos a los americanos a fabricar un vehículo super blindado que lo proteja de cualquier ataque a su presidente !!!
Antonio: Paco, dos preguntas. 1-sabe alguien montar, o mejor dicho preparar un coche blindado, y la 2- de qué presupuesto contamos. 
Paco: no os preocupéis. A la 1-pregunta, no tenemos ni puta idea, pero pondremos cara de pócker cuando se nos pregunte al respecto, y en referencia a la 2- pregunta, tenemos un total de 50 $ americanos de la época. 
Alfonso: Paco, y qué ha pasado con el dineral que nos dieron para hacer el blindado ???
Paco: una mala inversión de última hora.
Toreto: que pasó Paco, una mala gestión en bolsa ?, tal vez la recalificación de unos terrenos que nos ha hecho perder todo el dinero ??? cuenta...cuenta.
Paco: se me perdió la cartera en donde llevaba todo el dinero.
Antonio: hostiá !!!!, y qué narices les vamos a dar a esta gente ???
Paco: lo tengo todo pensado. Tengo un plan que no puede fallar. Mañana a las 14:01,01 tenemos que presentar un vehículo blindado en la mismísima puerta del Capitolio, y eso es lo que van a tener, un blindado !!!
Toreto: Paco, de qué blindado hablas ???
Paco: soy Paco, visionario del futuro, técnico analista en situaciones futuras de urgencias, mis pensamientos se esclarecen como un sol de medio día después de una cruda niebla...
Antonio: pero de qué narices hablas Paco ????
Paco: mañana en ese mismo momento apareceremos con el mejor blindado que hayan visto. Nuestro pushback TPX de barra de Eurohandling !!!!!, por supuesto, con la barra del 737 incluida, para dar más dramatismo al blindaje.
Toreto: Ostiá !!!! Y colará ???
Paco: que si colará ???, ajajjajajajajaj

Efectivamente amigos y amigas, al día siguiente a la hora señalada se le entregó al mismísimo presidente de los EEUU su coche blindado, un vehículo para arrastrar aviones, con su barra del 737 detrás dando tumbos para todos los lados. Nadie notó nada raro, nadie sabía de donde narices había salido ese vehículo. Los chicos lo pintaron de negro, le pusieron faros de neón y unos tapacubos cromados, eso sí, más bien parecía el coche de batman, pero coló...vaya si coló. 
Ahora ya por fin todos sabemos de donde salió el primer coche blindado de la historia de los presidentes de los EEUU.

Feliz día a todos.

Jesús González.


miércoles, 5 de diciembre de 2012

A cómo dice que se paga el gramo de meteorito ????


Muy buenas tardes a todos. Hoy la cosa va de meteoritos.
Todo el mundo ha pensado alguna vez, que mala suerte hay que tener para que te caiga un meteorito en la cabeza, que susto... Pero os habéis parado a pensar a cuánto cotiza el gramo de meteorito ?? Sabíais que el gramo de meteorito, un solo gramo de eso vale 1.140€ !!!!. No me preguntéis donde poséis ir a venderlo porque de eso ya no tengo ni idea, solo se que hay gente ( caza meteoritos ) que se recorren todos los sitios posibles en donde puede caer esa "joya". 
Bien, la historia de hoy va a ir de eso. Comencemos !!!!

En 1992, un fragmento muy pequeño ( apenas 3 gramos ) del meteorito Mbale golpeó la cabeza a un joven ugandés, por suerte para él, antes lo había frenado un árbol, así que el golpe no le causó lesión alguna. 3 gramos a 1140€= 3420€

El 30 de noviembre de 1954, la joven ama de casa de 31 años Ann Hodges se estaba echando una siesta en el sofá de su hogar en la localidad de Oak Grove, Alabama. En ese momento, un meteorito que surcaba el cielo como un bólido de fuego, se dividió en tres pedazos. Uno de ellos perforó el techo de su casa, atravesó las sucesivas capas y estantes de un mueble de madera dura, rebotó en una radio situada en una de las habitaciones y golpeó a Ann, que dormitaba en el sofá del salón, produciéndole un gran hematoma en la cadera; el meteorito pesaba 4 kg de peso ( 4.560.000€ ). Las fuerzas aéreas estadounidenses enviaron enseguida a su casa un helicóptero que lo recogió. Eugene Hodges, el esposo, contrató un abogado y recuperó la piedra. Pero cuando empezaron a llegar las ofertas, la dueña de la casa, Bertie Guy, intentó acapararlas para cubrir los daños sufridos en su propiedad. Ann no pudo soportar la presión a la que se vio sometida y donó el meteorito al Museo de Historia Natural de Alabama.

Atención con el siguiente caso que proponemos. Radivoje Lajic ( Bosnia ). En su casa cayeron en apenas seis meses, cinco meteoritos. Lajic vive al norte de la aldea de Gornja Lamovite, y está desconcertada con lo que sucede que cree que  su casa es un objetivo de los extraterrestres. Los expertos de la Universidad de Belgrado han confirmado que todas las rocas entregadas por Lajic son auténticos meteoritos. Ahora los científicos investigan si los campos magnéticos locales tienen algo que ver con que su casa sea tan atractiva  para la caída de estos objetos. Una gigantesca viga de hierro que refuerza toda su casa, podría ser la respuesta a tan extraña situación. Una de las cosas que siempre ocurre cuando se suceden estos impactos es que siempre llueve en abundancia y nunca ha caído cuando luce el sol.

Bien amigos, hemos comenzado nuestra propia y particular investigación de los sucesos anteriormente expuestos. Hasta nuestro centro táctico de nuestra compañía "Universal Exports",esta vez en nuestra pensión franca en la calle Mount Rd ( Gibraltar ), "La hormiga alegre", hemos reunido nuevamente al equipo de costumbre. Científicos de renombre capaces de pasar desapercibidos en cualquier parte del mundo, espías de smoking y buenos habanos, sí amigos, son ellos.


  • Antonio doble 00 Castillo. Hombre en punta
  • Paco León; experto en desorientación.
  • Alfonso Bravo; Técnico en movilidad, fugas y agujeros negros.
  • Toreto Gutierrez. Analista del caos.
Bien amigos, hasta Bosnia hemos mandado a nuestro equipo con la misión de recuperar uno de los cinco meteoritos que cayó en casa de Gorja Lamovite, que en estos momentos se encuentran en la Universidad de Belgrado. El objetivo de la misión es recuperar un pedrolo de esos, venderlo al mejor postor y financiar nuestras investigaciones en las playas del Caribe.

Nuestro equipo ha partido hacia Bosnia en un AMC Gremlin, una mierda de coche pero con un buen maletero para meter los avíos de la misión. Al mando del mismo, como no podía ser de otra forma, un Toreto Gutierrez los guía hasta su destino.

LA MISIÓN: robar ( mejor dicho ), tomar prestado un pedrusco de esos, con 5 kg de peso.
OBJETIVOS: entrar en la Universidad de Belgrado, despistar a los científicos y sacar en el menor tiempo posible la piedra.

Esta vez el equipo iba a entrar de una forma diferente, no lo iba a hacer desde la puerta principal como de costumbre, lo iba a hacer desde el aire. Hemos hablado con los de Redbull para que nos presten la lanzadera del Felix Baumgartner ( o como se diga ) y nuestro equipo entero va a saltar desde el mismo sitio en que lo hizo Félix.
En estos momentos han saltado todos, gracias a los escobazos de Félix ( ya que nadie quería saltar ), y efectivamente, han llegado todos sanos y salvos, pero no a Belgrado. Paco apareció en Catmandú, Alfonso, en la isla Perejil, Antonio, en una favela de Rio, y Toreto, en el cuartillo de rampa de swissport en las Filipinas. Tras recuperar a nuestro equipo, ya se encuentran por fin en Belgrado.
Como somos cabezones, y queremos que esta vez entren por el techo de la Universidad, hemos ideado un plan alternativo. Han entrado por la puerta principal, han cogido el ascensor y ya se encuentran en la azotea de la misma.
La primera fase se ha cumplido empleando el menor tiempo posible. Ahora tendrán que bajar hasta la planta 1, que es donde se encuentra la piedra en cuestión. 

Antonio: Paco, voy a entrar. Maniobra de despiste al de seguridad, en 3,2,1...!!!!
Paco: ( dirigiéndose al guardia ). Buenos días señor, como va todo por aquí ?
Seguridad: bien, bien, gracias. Desea vd algo ?
Paco: pues hombre, ahora que lo dice...a ver si me puede ayudar con la siguiente cuestión. Si tenemos un gran queso suizo lleno de agujeros, y compro más queso, entonces tendrá más agujeros ocupando el lugar en el que tendría que haber más queso. Cree usted señor mío que si compro más queso, en verdad me venderán menos queso ????
Seguridad: me duele la cabeza...

Paco ha conseguido aturdir temporalmente al de seguridad. El siguiente objetivo es abrir la mampara de cristal blindado. Antes balancín tendrá que desactivar las cámaras de vigilancia, en ese momento doble 00 accederá al meteorito. 

Balancín: ya he desactivado las cámaras !!!
Toreto: como lo has hecho tan rápido ???
Balancín: he llamado a Endesa y les han cortado la luz, lo normal...
Toreto: un genio, eres un genio, queeeeeee weeeeeeeeeeeno eeeeeeeeeeeres !!!!!
Balancín: doble 00 tu turno, el más complicado de la misión. 
En ese momento Doble 00 Castillo caracterizado de ninja intenta burlar con unos saltos acrobáticos los rayos láser que hay en la estancia. Como no le encontramos traje de ninja en Decathlon, le pusimos uno de hombre rana que también los tenían en negro. Así que en estos momentos tenemos a un doble 00 - rana dando unos estudiados saltos por la sala. Desgraciadamente, al primer salto, nuestro doble 00 se cayó y fue rodando por la habitación hasta que chocó de lleno con la urna blindada del meteorito, impactando su cabeza de lleno contra ella, desgraciadamente nadie se acordó de que al desactivar la luz, también lo hacía los rayos láser de esos. Sí amigos, se rompió. La cabeza no..., la mampara de seguridad del meteorito !!!.
Ya teníamos en nuestro poder el meteorito, ahora tendrían que salir de allí según lo previsto. De la manera más discreta posible. Nuestro equipo se ha disfrazado de gitanos rumanos, sí... efectivamente, en menos de 24 ya los teníamos en nuestro país, y sin costes !!!!!

Por fin una misión ha salido bien, y como diría nuestro maestro mental. Ahora nos toca a nosotros !!!!!

Un fuerte abrazo.

Jesús González.









lunes, 3 de diciembre de 2012

algunos hombres buenos y cabreados: La NASA


Muy buenas tardes espaciales y siderales a todos. 
En este segundo capítulo hemos decidido por unanimidad, que el tema del cabreo de hoy iba a ser el de la NASA. Digo unanimidad, porque solo he votado yo, y he decidido que éste iba a ser el tema toca narices de hoy.
Hasta Florida mi equipo y yo nos hemos desplazado, más concretamente, hemos montado nuestro centro de estudios, mandos y espionaje, en la pensión "la mosca bizca". Es un antro, pero aquí seguro que no nos encuentran.
Mis colaboradores esta vez han sido: 

  • Paco León. Técnicas científicas y cibernéticas, a la vez que nuestro enlace con CCOO
  • Alfonso Bravo, ha vuelto a recuperar su puesto de "Balancín" nuevamente.
  • Antonio Castillo ( alias Neil ), va a ser como de costumbre nuestro hombre en punta.
  • Javi Gutierrez, su misión será aplacar los nervios de la misión.
Bien amigos, hemos descubierto que los tios de la NASA, son bastante chapuceros. Fruto de horas y horas de investigación en el mesón "el cubano feliz" es el siguiente informe, y unas pocas de indigestiones por parte de Alfonso ( Balancín ).

A finales de verano de 1993, en el espacio de dos meses, los EEUU perdieron cuatro ingenios espaciales: un satélite espía de mil millones de dólares, un satélite de observación de la Tierra ( Landsat 6 ), de doscientos veinte millones de $, un satélite metereológico de 100 millones de $, la sonda espacial Mars Observer, de 1000 millones de $, y las llaves de la moto del operario Jones, valoradas en 1,4 $.

Esto es inconcebible para una empresa de la magnitud y del prestigio de la NASA. Así que nos vamos a colar caracterizados en sus instalaciones y vamos a ver que averiguan nuestros espías.
  • Paco León. Irá caracterizado de violinista rumano.
  • Alfonso Bravo, de talibán.
  • Antonio, del mismísimo Neil Armstrong, pero como no había disfraces de él, lo hemos disfrazado de Lance Armstrong, mallot amarillo incluido.
  • Javi Guti, irá de Dominic Toreto ( Vin Diesel en fast & furious ) cargadito de valerianas.
Su misión, que por supuesto, han decidido aceptarla, será averiguar que pasó con todas esas cosas que se perdieron.

En las puertas de la mismísima NASA tenemos a nuestros héroes, lo primero que tendrán que hacer es despistar al tío de la puerta y colarse.

NASA: buenos días, acreditaciones.
Paco: buenos días amigo, estamos en invierno y los vuelos han bajado, ahora el péndulo está abajo y las fichas de dominó están en la mesa, han movido ficha y quieren hacer muchos ERE´S, tranquilo, ahora nos toca a nosotros.
NASA: me parece muy bien lo que dice usted, buen señor violinista rumano. Pase !!!!
Alfonso: yo soy un talibancillo de viaje de estudios. Puedo pasar ?
NASA: pa´dentroooooo !!!!!
Antonio: yoooo corro el tour
NASA: PA´DENTROOOOOOOOO
Javi: yo soy el Toreto de fast and furious...
NASA: es un honor, señor Toreto !!!! pa´dentro también.

Bien, lo más difícil ya estaba hecho, ahora tenemos a balancín buscando los papeles en los que tienen apuntado las cosas extraviadas. Están en el ordenador más grande del mundo, un ordenador valorado en unos 8900,1 millones de dólares, sí, justo encima debajo de una gran piedra tienen los papeles esos.
Las averiguaciones han dado su fruto, y mientras balancín roba los documentos secretos, tenemos a Antonio despistando a toda la NASA, está corriendo una etapa de montaña en una bicicleta de spinning que tenían por allí. 
El equipo ya lo tiene todo dispuesto para la extracción. Esta vez van a usar la salida "Enroca la torre 2", que consiste en que mientras Paco despista levemente al personal, los demás saldrán por la puerta grande. 

Paco: amigos y amigas de la NASA, soy Paco.
Todo el mundo: ???
Paco: la cosa está muy mala, los vuelos han bajado, la gasolina ha subido, el parking de AENA nos lo quieren cobrar ahora más caro y de mes a mes. El péndulo está por los suelos, han movido ficha y los chaquetas verdes están en la calle, la cosa está muy mala, pero ya llegará el verano, ya...y los vueos subirán, y tendremos el péndulo hacia arriba.
Todo el mundo: y en qué nos afecta Mr Paco ???
Paco: ustedes pueden estar tranquilos amigos, solo os digo una cosa. Mientras que al espacio se tenga que seguir yendo en naves espaciales podéis estar tranquilos, ahora, el día que un barco aparezca por aquí, nos vamos todos a la puta calle. !!!!
Todo el mundo: este hombre es un sabio !!!!!

Bien, la maniobra de distracción ha surtido efecto, tenemos a toda la NASA comiendo la cabeza con las revelaciones de Paco, mientras tanto Antonio sigue pedaleando y los demás están saliendo por la puerta. Toreto Gutierrez conduciendo un ford del 39 trucado los está trayendo hacia aquí a una velocidad de 30 km/h, lo normal en Toreto....lo normal.

Ya en la pensión franca podemos estudiar el informe de pérdidas, que dice lo siguiente:

" El satélite espía no se ha perdido, se lo hemos vendido a un chino para que fabriquen unos pocos de samsung Galaxy piratas. En lo referente al satélite del tiempo, lo enviamos de paquete y sin querer, con la sonda voyager I, aún está dando vueltas por ahí. La sonda Mars Observer, lanzada en el 92 y perdida a tan solo tres días de tomar contacto con Marte, la tenemos en casa de John O´Cullingan ( chapuzas de la NASA ), sintonizando todos los canales de pago gratis. En referencia a las llaves de la moto del señor Jones, no se le perdieron, se las quitó su íntimo amigo, el señor Peter O´Tule; junto a su mujer, su casa, su perro y su cuenta bancaria."

Habiendo desvelado el misterio de las desapariciones misteriosas de la NASA, nos disponemos a regresar a España de la manera más desapercibida. 
  • Paco irá en pesquero de cangrejos del mar de Bering, haciendo escala en Moscú antes de regresar a Málaga.
  • Balancín ya se encuentra en la mezquita de Florida recabando información en una tertulia de mudos.
  • Antonio Neil Castillo, para no perder su tapadera, lo tenemos pedaleando por Alaska.
  • Y Toreto Gutierrez se encuentra furiosamente de regreso en un hidropedal alquilado por horas en las playas de Miami. 
Un fuerte abrazo a todos !!!, y en especial a Toreto, que el otro día fue su santo.

Jesús González.











martes, 27 de noviembre de 2012

el B-29 que no pudo con el Empire Sate !!!!


Muy buenas a todos una vez. Hoy vamos a contar una historia de esas que "suenan", a ver si de verdad os suena.
Todos tenemos en nuestro recuerdo el impacto de los dos aviones contra las torres gemelas de Nueva York, pero quizás algunos de vosotros no sabe que otro avión también impactó contra otro rascacielos un "poco antes" que esos dos aviones.

Corria el mes de julio del año 1945, a las 9:55 de la mañana, el Old John Feather Merchant, con sus doce toneladas de peso, un bombardero B-25 de dos motores, se estrellaba contra los pisos 78 y 79 del Empire State, a unos 300 metros sobre el nivel de la calle.
Logicamente, a los empleados que estaban trabajando en el piso 79, el impacto fue totalmente inesperado. Diez trabajadores, junto con con los tres ocupantes del avión, murieron aplastados o quemados  en el acto; otra víctima murió posteriormente, a consecuencia de las quemaduras. Uno de los fallecidos fue lanzado por una ventana y cayó sobre una cornisa, siete piso más abajo, no estamos seguros si se trataba de la ya archi famosa Elvita Adams ( especialista en lanzarse desde rascacielos y volver a caer dentro, sin darse importancia ).
El aparato abrió un boquete de unos diez por diez metros y quedó incrustado en ángulo; uno de los motores se desprendió y cruzó el piso 79 incendiando su propio combustible, lo que a su vez causó la explosión de unos tanques de oxígeno dañados; cayó por el hueco de un ascensor hasta el sótano del edificio, pero dejó tras de sí 3.500, 1 litros de gasolina encendida, que escurrió por las escaleras hasta el piso 75. 
El otro motor y la mitad del tren de aterrizaje penetraron en el piso 78, que, afortunadamente estaba desocupado. El motor se partió; uno de los fragmentos y la mitad del tren de aterrizaje, que pesaba media tonelada, atravesaron siete paredes, salieron por el lado sur del rascacielos y abrieron un boquete en el techo de otro edificio mucho más bajo, pero no produjo ninguna víctima.
Entretanto, en el Empire State el fragmento mayor de ese mismo motor atravesó gruesas paredes y rompió los cables que sostenían un ascensor. La ascensorista cayó junto con su aparato desde el piso 76 hasta el sótano; increíblemente la mujer sobrevivió, pese a sufrir numerosas fracturas a consecuencia del fuerte impacto del ascensor contra el suelo. Al igual que sucedería 56 años más tarde, los bomberos de NY desempeñaron un papel heroico. Solo pudieron llegar por el ascensor hasta el piso 67, y desde allí tuvieron que subir a mano las mangueras y el resto del equipo de extinción hasta doce pisos más arriba, pero lograron apagar las llamas en a penas cuarenta minutos con tres décimas. Al rededor de 1.500 personas, incluyendo a medio centenar que se hallaban en ese momento en el mirador del piso 86, pudieron bajar sanos y salvos hasta la calle.
Pocas víctimas tuvo el accidente; 14 muertos y 25 heridos. La sólida estructura del edificio resistió el brutal impacto, lo que salvó al Empire State de un posible desplome, algo que no ocurrió con las Torres Gemelas.
Contar que el experimentado piloto era, el teniente coronel William F.Smith Jr, de 27 aos de edad, un veterano, graduado en West Point en 1942, tenía dos años de servicio en los cielos europeos y había sido condecorado en dos ocasiones con la Distinguished Flying Cross y en cuatro con la Air Medal. Le acompañaba un sargento segundo Crhristopher Dimitrovich y un joven marinero de permiso al que habían accedido a llevar hasta NY.
Se daba en la ciudad la circunstancia de que había niebla baja y llovizna que limitaba la visibilidad a apenas tres millas, todo lo cual hacía que las condiciones de vuelo fueran sumamente peligrosas.
Desde la torre de control se le advirtió que las nubes eran tan bajas que ocultaban los últimos pisos del Empire Sate. Smith se limitó a agradecer el aviso y continuó con el rumbo que había marcado. Pasó a tan solo 30 metros del Rockefeller Center. Parece ser, que cuando Smith se dio cuenta que se hallaba atrapado en un laberinto de rascacielos hizo un inesperado intento por ganar altura, pero ya era demasiado tarde...

Hemos podido entrevistar a un grandísimo ingeniero de estructuras llamado Sir Anthony Castle, que nos va a desvelar brevemente el por qué no se derrumbó el rascacielos.

Sir Anthony Castle ( analista e ingeniero de estructuras y similares ): muy buenas a tardes a todos. El resumen de mi detallado informe del por qué esa mierda de bombardero no pudo arrasar el Empire State, es la siguiente. El avión ese era una mierda de bombardero, si hubiera sido un triste Air Nostrum, eso sí, cargadito de combustible, no solo hubiera echado abajo el edificio, sino que además hubiera arrasado Manhattan entera !!!!, valiente mierda de avión, jamás se podrán tan siquiera comparar con la grandísima flota de Iberia, eso sí que son aviones de verdad !!!!, ahora que cogía yo a todos los sinvergüenzas que se quieren cargar Iberia y los metía a todos en un A-380 y lo enviaba hacia la sede de la British Airways de los cojones !!!! Iban a saber quien es Anthony Castle !!!! A tomar por culo !!!!!!!!
Y finalizando con este detallado informe de nuestro ingeniero, a la vez que intentamos tranquilizarlo, ya que se encuentra destrozando nuestras oficinas sitas en Downing St., nos despedimos hasta el próximo relato. 

Un fuerte abrazo a todos, a mi mujer y... a una personita muy chiquitita que ya está por aquí. Un beso a todos.

Jesús González.













jueves, 22 de noviembre de 2012

hablemos de: las reliquias.


Muy buenas tardes a todos una vez más. Hoy día 22 de noviembre del 2012, hemos decidido mi fiel colaborador Antonio doble 00 Castillo y yo, enumerar unas pocas de las miles y miles de reliquias que nos rodean. Se han escrito muchos libros, muchas personas depositan una fe ciega en ellas, y por supuesto, mucho turismo la visita año tras año,  pero pocos conocen la verdad. Como según los mayas ( que no la O´Millan ), éste va a ser el año del fin del mundo, pues eso, que no tenemos nada que perder.

Hemos tenido que recorrer el mundo entero 8,1 veces y media, hemos tenido que disfrazarnos y hacernos pasar por obispos, monaguillos y hasta monjas del buen consejo de Melilla para poder llegar hasta el final de esta historia. Ahí lanzamos al mundo lo que hemos investigado:

  1. El anillo nupcial de la Virgen María, propiedad de los herederos de un difunto primado de España, arzobispo de Toledo, y que se haya en la provincia de Albacete. Aunque otro anillo idéntico pertenece a los herederos del británico duque de Berry.
  2. El brazo de la Virgen María permanece, junto a su hígado, en las habitaciones de San José de Calasanz, en San Pablo Pantaleone, Roma.
  3. El abad de Cleriac y de San Leonardo, en Porto Mauricio, posee una oreja de San Pedro.
  4. En el Vaticano se conservan unas sandalias de Jesucristo.
  5. No olvidemos el grial que se venera en Valencia.
  6. También los "auténticos" griales de Borionda, Génova, Lucca, un convento de Lyon y la catedral de Reims.
  7. La campana de Velilla del Ebro en cuya fundición se utilizó el cobre de una de las treinta monedas que cobró Judas.
  8. Leche de la Virgen María se conservan en varios lugares. Siendo los más célebres la catedral de Oviedo y el convento de los agustinos de Santa María de Popolo en Roma.
  9. Lágrimas de la Virgen María, existen en Vendome.
  10. El corazón y la lengua se hayan a buen recaudo en el relicario de san Pantaleone de Roma ( hablamos por supuesto de la Virgen María ). Y buen mechón de cabello, es venerado en Sangüesa, España, junto a otro de Magdalena.
  11. El cabello de Juan, discípulo predilecto de Jesús, cubre extrañamente el cráneo de santa Aguere, en Italia.
  12. Hasta la cola del asno que llevó a lomos a Jesús, pero para colmo, hubo dos: una hoy desaparecida y otra, que se conserva en el Museo de la Prehistoria Contemporáneo de Roma.
  13. De los clavos de la Crucifixión, podemos montar unas cuantas ferreterías. Entre otros muchos, hay tres en Santa María Práxedes, dos en San Pietro y uno en Santa Cruz de Jerusalén.
  14. La columna sobre la que cantó el gallo de San Pedro en San Marcelo de Roma.
  15. Por supuesto, la flagelación de Cristo.
  16. De dedos, vamos un tanto sobrados. Juan Bautista, del que se reconocen al menos 60 dedos suyos.
  17. El cuchillo con el que se circundó a Jesús. También hubo épocas en las que hubo más de uno, pero hoy sólo se conserva uno en el Museo de P.C. de Roma.
  18. Los auténticos 28 escalones de la casa de Poncio Pilatos por que subió Jesús, que se hallan en un palacio adyacente al Laterano de Roma.
  19. Dos cañas muy especiales: una, la que sujetaba la esponja mojada en vinagre de la Crucifixión, que está en el Sancta Sanctorum de Roma, y otra, que se conserva en la Cámara Santa de la catedral de Oviedo. 
  20. Las mismísimas 13 lentejas de la Ultima Cena en el S.S. y en el M.P.C de Roma, conjuntamente con el pan sobrante de la misma ( no se tiraba nada por lo visto ). Lentejas y pan reposarían sobre el mantel de la Última Cena, que se muestra una vez al año en la iglesia de la ciudad de Coria, España. Y el mantel que reposaría, a su vez, sobre la mesa en la que se realizó la cena, que se venera en una archibasílica romana, aunque, desconcertadamentem hay mesa de la Última Cena  en la catedral de Sevilla, a ver si nos ponemos un poco de acuerdo...
  21. En Valencia, se guarda la toalla con la que Jesús enjuagó los pies a los apóstoles.
  22. Las únicas cartas que escribió María se conservan en Burdeos y otras en Mesina.
  23. En Muxía, ojo con esta. Se encuentra la reliquia en forma de barca de piedra sobre la que navegó la Virgen.
  24. Dos mantos de Jesús, uno en la basílica valenciana y el otro en Santa María de Arriaga, Valladolid.
  25. Los auténticos y olientes pañales de Jeusucristo se veneran en San Marcelo de Roma.
  26. Una auténtica paja del portal de Belén, por supuesto, en Roma, en Santa María la Mayor, propiedad ni más ni menos, de los reyes de España.
  27. La Sábana Santa. La más nombrada, la de Turín, la otra se venera en Sangüesa y la tercera, aunque sólo el rostro, en la catedral de Oviedo. 
  28. Al ombligo santo o santo cordón umbilical de Jesucristo se le rinde culto en la iglesia de Santa María de Popolo, Roma, aunque hay otro  en San Martino y existió otro en Chalons ( todos por supuesto verdaderos ).
  29. Ojo con esta. Dos plumas de las alas de los arcángeles Gabriel y Miguel se guardan en Liria.
  30. La pluma que utilizó el evangelista Marcos para escribir su evangelio.
  31. Los rayos de la estrella de los magos, en el M.P.C de Roma ( como cojones se guardan unos rayos...?)
  32. La sangre de Cristo se venera en Valencia
  33. Espinas de la corona hay en varios lugares: Petilla, dos en Santa Croce de Jerusalén, en Roma, cinco en la catedral de Oviedo y cuatro más en la de Sevilla. 
  34. Las raspas de los peces multiplicados por Él !!!!
  35. Un estornudo del Espíritu Santo, que encerrado en una botella, se veneraba en la iglesia de san Frontino y hoy se halla en el S.S en el Vaticano.
  36. Un suspiro de san José, recogido también en una botella, y depositado  por un ángel  en una iglesia cercana a Blois, pero que ahora también se conserva en el S.S. del Vaticano.
  37. De la Virgen María tenemos también el velo de su cabeza, que se venera en Sagüesa, aunque hay otros dos en San Pietro de Roma y en la catedral de Jaén.
  38. En Reims se venera la marca que dejó Cristo al sentarse sobre una piedra.
  39. La huella de sus pies se guarda en el museo del Capitolio
  40. Y por último y ya por que me estoy cansando un poco de escribir tantas majaderías, el vestido púrpura que por lo visto Herodes regaló a Jesucristo y que se venera en la catedral de Valencia.
Amigos y amigas, con esto no queremos que dejéis de venerar, por ejemplo, el suspiro de san José, ni mucho menos. Tan solo hemos enumerado donde está cada cosa y en que sitio se encuentra. A continuación, aportando también nosotros nuestro granito de arena a la historia y dada la importancia que tiene para nosotros la figura de nuestro doble 00, que pasará a los anales de la historia, también le estamos guardando unas cuantas reliquias, que son:

  • El ultimo cabello de la cabeza, se encuentra guardado bajo siete llaves, en la casa de su tía Conchi.
  • las primeras gafas que usó en la guardería, en propiedad de la Sociedad De Prehistoria y Estudios Arcaicos Malagueños.
  • el primer dodotis que usó, se encuentra intacto, en el museo de la familia Castillo ( Siena )
  • el primer bostezo, lo recogió un peregrino anónimo, que resultó ser una aparición de San Lorenzo, y que logró meterlo en una botella de dos litros de Fanta. Actualmente se encuentra en la basílica de Santa Puñeta de Fresneda ( Burgos )
  • El primer peillo que soltó la criatura, lo recogieron dos monjas caribeñas que estaban al acecho  en el hospital en donde nació la criatura.
  • El primer callo que le salió cuando entró en Iberia. Propiedad de la duquesa de Alba.
  • Los tres escalones que pisó una infinidad de veces cuando nuestro héroe entraba por la antigua y extinta puerta C del aeropuerto de Málaga. Esa puerta no se cerró, escondieron los escalones y se tuvo que remodelar todo el aeropuerto. Fue por ti Antonio, fue por ti...
  • el traje de flamenco que usó en su primera feria de Málaga, propiedad de la infanta Cristina.
Bueno amigos, espero que os haya divertido un poco este relato, en el que tan solo he intentado contar donde están un poco las Cosas Sagradas. Un fuerte abrazo a todos.
Este se lo dedico por supuesto, a mi mujer y a una grandísima luz que lleva en su interior. Te quiero Elena.

Jesús González.







sábado, 17 de noviembre de 2012

El Concorde. Qué tiempos aquellos....


Con una longitud de 61,66 metros. Una altura de 12,20 metros, una velocidad máxima de mach 2.23 ( 2.405 km/h ) Hoy vamos a contar una breve historia del avión comercial más rápido que han surcado los aires. El mismísimo Concorde !!!!

En 1961, el secretario general del Partido Comunista de la URSS, Nikita Krushev, se enteró del proyecto anglo-francés de fabricación de un avión supersónico de pasajeros: el Concorde. La Unión soviética no quería dejar que Occidente se quedase con todo el prestigio y las ventajas de esta nueva tecnología, así que Kruschev dio orden imperiosa de que la Unión Soviética debía adelantar al proyecto Concorde costara lo que costara. En consecuencia, en 1963, agentes de la KGB fueron instruidos expresamente para robar los planos del aparato, especialmente los referentes al diseño y propulsión. El éxito de su misión no se hizo esperar y a los pocos meses los planos estaban es Moscú. Aunque el diseño de un avión supersónico soviético ya había comenzado algunos años antes, en 1965 se aceleró el programa gracias a los planos robados y al trabajo del equipo de Andréi N.Tupolev. Sin embargo, los espías soviéticos no se habían apoderado de los planos del prototipo definitivo del Concorde (el séptimo), sino del segundo, y en ellos el avión padecía graves fallos de funcionamiento. Por fin, en 1968, los soviéticos finalizaron la construcción de su Tupolev Tu-144, que, dado su parecido al prototipo del Concorde, fue llamado en Occidente "Konkordski". El 31 de diciembre de 1968 ( dos meses antes que el Concorde ) el Tu-144 realizó su vuelo inaugural, cruzó por primera vez la barrera del sonido el 5 de junio de 1969 y el 15 de julio de 1969 se convirtió en el primer trasnporte comercial que sobrepasó el Mach 2.
Pero en junio de 1973 llegó el desastre. En aquella fecha se realizaba una exhibición en Gusainville que contaba con la presencia simultánea del Tu-144 y del Concorde. El tercer día de exhibiciones, los dos únicos aviones supersónicos de pasajeros del mundo se batieron en duelo. El Concorde voló primero y ejecutó una brillante presentación. Después le tocó el turno al Tupolev. Repentinamente, a 4000 pies de altitud, se produjo un violento cambio de dirección en el morro del avión que provocó que empezase a caer. Segundos más tarde, a 1500 pies, el avión explosionó ante la atenta mirada de invitados y cámaras de televisión de todo el mundo. Doce personas murieron en el accidente.
Los motivos del accidente nunca fueron esclarecidos. El informe oficial dijo que la pérdida del avión se debió a un error del piloto. La versión más extendida, y probablemente la real, dice que los funcionarios franceses presentes en la exhibición, sabiendo que el Tu-144 seguía los planos del segundo prototipo del Concorde, pidieron al embajador soviético que ordenase al piloto realizar una maniobra imposible para ese avión defectuoso. Otras fuentes dicen que un Mirage francés se metió en la trayectoria del Tu-144 con intención de fotografiarlo en vuelo y obligó al Tupolev a efectuar una maniobra brusca para evitar la colisión, lo que provocaría el accidente. Incluso hay quien dice que fue saboteado desde dentro. Tan sólo 103 vuelos y un segundo accidente ocurrido en 1978m el Tu-144 fue retirado de servicio el 1 de junio de ese año. Sólo se habían construido 17. Pero aquello no significó ni mucho menos, la victoria del Concorde !!!.
Trepidante este relato de hoy. Pero la cosa no acaba aquí. Aquí, hoy 17 de noviembre del 2013 ( después de Cristo, más o menos ), tenemos un encuentro secreto con uno de los espías que robaron los planos del Concorde. Hasta Nueva Delhi, más concretamente a un piso franco en las afueras nos hemos tenido que reunir con Antonov Kastillov Iberionoba. Hemos tenido que cambiar de identidad seis veces, disfrazarnos de todo, sobornado, robado, mentido y secuestrado, para poder llegar a concertar una cita con el tal Antonov, apodado el "заяц",que en español significa"el liebre". Y esto fue lo que nos contó...

MP: señor заяц, como sucedió todo por aquellos días en París ?
заяц: спасибо ( gracias ), Yo por aquellos días recordar muy bonito París. Todo bonito, reluciente, La torre Eiffel impresionante !!!
MP: Ya, señor спасибо, pero que nos puede contar a cerca del robo de los planos del Concorde ?
спасибо: ahhhh Concorde !!!, bonito avión...
MP: ?
спасибо: ??
MP: ???
спасибо: ????
MP: robó usted o no los robó los planos del prototipo del Concorde ????!!!!
спасибо: querrrrido amigo, rrrrrrrobar es una palabra muy fea, digamos que los tomé prestado y luego los devolví. 
MP: entonces admite usted que los cogió, Pero por qué cogieron los planos del segundo proyecto y no del séptimo ???
спасибо: cóoooooomor ????, que cogí los planos del 2 y no del 7. Eso es imposiblascoba.!!!!. Mi misión en la France era ir a la fábrica de Rolls-Roice y robar los auténticos planos del prototipo de los motores del Concorda. 
MP: eso queríamos saber, y que sucedió ????
спасибо: Roll-Roice no estar allí, estar en Inglaterra. Unión Soviética no pagar mi billete a la Inglaterra con lo que me tuve que quedar allí. 
MP: Y que puñetas hizo ???
спасибо: para aprovechar el tiempo me fui a la fábrica de las turbo hélices del ATR y robé los planos de sus turbo hélices, más concretamente los motores Pratt & Whitney Canada PW100. Bueno, en verdad no los tuve que robar, allí mismo me hicieron una fotocopia en color y todo. 
MP: Nos está diciendo, que usted fue capaz de llevar a Moscú, al mismísimo Nikita Kruschev los planos de los motores de un triste ATR 72 ???
спасибо: sí señor, usted no conocía a Nikita...
MP: Con lo que entonces sabemos que al modelo Tupolev 144 lo que le sucedió fue que le colocaron cuatro motores de mierda de un ATR 72, lo que no sabemos es como diablos alcanzó la velocidad el sonido.
спасибо: bueno, en verdad alcanzó la velocidad del susurro...mentimos en las mediciones, jajajajajajajajajajjajajajajajajjaja

Bien amigos, desvelado el misterio del Tupolev de Dios de aquellos años, y brindando con un poco de vodka con nuestro espía internacional, nos despedimos hasta la próxima. dando un fuerte beso a mi mujer. 

Jesús González.














lunes, 12 de noviembre de 2012

Hermann Boerhavee y el Terminator.


Muy buenas y destructivas noches.
Al calor de una buena chimenea vamos a contar la historia de hoy, en la que en un papel estelar de nuestro mejor actor, un apoteósico Antonio Terminator Castillo doble 00 os llevaremos por un mundo de pesadillas y extraños libros...
El médico y químico holandés Hermann Boerhavee, legó al morir un libro sellado titulado, "Los secretos más exclusivos y más profundos del Arte Médico", el libro, aún sellado, fue vendido en subasta pública por el precio de 20.000$ en oro. Cuando el nuevo propietario rompió el sello, y abrió sus páginas se encontró con un libro totalmente en blanco, salvo la página del título en la que se podía leer una nota al pie manuscrita por el autor que decía: "Conserve la cabeza fresca, los pies calientes y hará empobrecer al mejor médico del mundo".
Bien amigos y amigas. Como siempre, nosotros conocemos la verdad absoluta. Esa fue la versión que se contó por aquellos tiempos, pero pocos o casi nadie conoce la verdad. Hoy 12 de noviembre del 2012 d.C. ( más o menos ), vamos a narrar lo que aconteció por aquellos oscuros días.

Corría el año 1730 y la subasta del libro del doctor Boerhavee se iba a celebrar en breve. Nadie podía conocer la verdad de aquel libro, nadie tenía derecho a saber las curas para absolutamente todas las enfermedades venidas y por venir. Era tan grande la información que facilitaba este médico, que del futuro enviaron a dos seres, o mejor dicho, un ser y una máquina para recuperar el libro. El ser no fue otro que Antonio Kyle Castillo, y la malvada máquina Terminator fue un grandilocuente cyborg modelo T800 llamado Alfonso Bravo T-8, con la única misión de destruir el libro a toda costa.

La escena que vamos a narrar a continuación transcurre en el interior de la fábrica Guinnes ( Irlanda ), ahí se ha refugiado Antonio Kyle Castillo huyendo del malvado y dañino Cyborg. 

Toma 32. Escena 41. ( Kyle Castillo huye por la fábrica Guinnes con el libro sellado escondiéndose del T-8 )

Kyle C: Dios mío, Dios mío. el T-8 me ha encontrado y viene a por mí y por el libro. Mientras viene o no, voy a aprovechar para tomar un sorbo de esta magnífica bebida hecha por los dioses.

( 67 pintas después )

Kyle C: amos io puta, sal de tu sssssssconditeeee ( hips )
Alfonso T-8: ta taaaaa ta ta ta ( música de fondo de terminator chapurreada por él mismo ). Antonio Kyle Castillo, dónde está el libro !!!, si me lo entregas te dejaré con vida !!!
Kyle: y unla mielda !!!, ven a pol mí oi putla.
T-8: mientras te cojo voy a probar este brevaje negro que parece que es bueno para mis circuitos !!!!

( 1.234,1 pintas después )

T-8: la ostlia pluta, que me pasaaaa, se me ha ido la pila de combustlion, Kyle ande stássss
Kyle: estle io putla se ha tlaido a otlo Cyborg io puta, ahora son dos, o tres...
T-8: meeeeeraaaaa, no te muevas tantlo que no te puedo dar cazaaaa
Kyle: se te han puesto los ojos rojos...
T-8: a tí también...
Kyle: yo te juro que ya no se ni donde stá el libroooo
T-8: de qué libroooo me hablas....tienes un cigarritooooooo.

Y en el descuido de dar fuego al Cyborg, se le cayó a las profundidades del manantial de guinnes el libro, detrás de él saltó el T-8, y lo último que se pudo ver fue al T-8 levantando el brazo con el libro en la mano, mientras se hundía con él para siempre en esas aguas benditas. 
Y así terminó la oscura historia del libro sellado del doctor ese raro. 

Un fuerte abrazo a mi buen amigo Alfonso Bravo y otro por supuesto al doctor 00.


Jesús González.





viernes, 9 de noviembre de 2012

Sólo nos pasa a nosotros ????!!!

Muy buenas tardes a todos de nuevo. Con alegría, con entusiasmo y con felicidad comenzamos de nuevo esta nueva temporada del maspomada, en la que debido a cuestiones técnicas, hemos podido crear a su hermano pequeño ( el maspomadawordpress ), y en el que intentamos contar de forma resumida hechos históricos que debido a su originalidad o sencillamente, a que han sido la "repera" os hagan como siempre he dicho, echar un buen rato...

Bien, vamos a la pomada. Muchos incrédulos se piensan o creen que nuestro glorioso ejército ha sido el único " que mete patones ", pero la historia dice lo contrario. Hoy lo vamos a demostrar.

Bien amigos y amigas. Hasta el mar de Groenlandia, más concretamente, " El parque nacional del noreste de Groenlandia " ( considerado el parque nacional más grande del mundo ), nos hemos citado mi doble 00 Antonio Castillo y yo, para llevar a cabo esta misión. Mientras disfrutamos de un buen Malongo Blue Montains, más concretamente de un buen Blue Mountain Jamaica ( como siempre, considerado uno de los mejores cafeletes del mundo ) en la única y perdida cafetería de este excepcional parque nacional, repasamos nuestras notas y apuntes, y de paso Antonio hace unas cuantas fotos para su twitter y su instagram. Comenzamos !!!!

Durante la guerra que enfrentó a España con Inglaterra a causa de la alianza que pactara Godoy con Napoleón, cuando la flota combinada partió de Algeciras en dirección a Cádiz, el 11 de julio, se encontraron en el estrecho de Gibraltar los navíos españoles Real Carlos y San Hermegildo, los más grandes jamás construidos, junto con el Santísima Trinidad. Al ser adelantados en la oscuridad por el buque inglés Superb, que pasó entre ellos lanzando andanadas por sus dos costados, los dos españoles empezaron a cañonearse furiosamente, se abordaron, se incendiaron y, al darse cuenta al fin de su error, al llegar las primeras luces de la mañana, volaron sus respectivas santabárbaras y se hundieron para siempre. Tras ellos fueron dos mil marineros españoles...

Como diría nuestro Paco León; ahora nos toca a nosotros !!!. En Honolulu, el 12 de diciembre de 1794, la balandra mercante americana Lady Washington  disparó 13 salvas de cañonazos para saludar a la goleta inglesa Jackal. La Jackal devolvió el saludo...matando instantáneamente al capitán del otro buque ( lo normal ) y a varios miembros de su tripulación. Uno de los cañones había sido cargado con munición real.

Ojo con esta. El HMS Endurance, un rompehielos de 3600 tn de la Marina británica, alcanzó por mediación de su cañonero, su máximo nivel de incompetencia al lograr la más desafortunada salva  de saludo que conoce la historia naval. En efecto, al llegar a Ciudad del Cabo el clíper turístico Adventurer, representando a Inglaterra en la carrera de veleros alrededor del mundo, fue saludado por el Endurance con una salva de 9 cañonazos. La sexta andanada destrozó todo el velamen y la tripulación del Adventurer perdió el día entero cosiendo la vela. El tiempo perdido le costó al Adventurer el primer puesto.

Y los alemanes, son diferentes ???. El 22 de febrero de 1940, un bombardero de la Luftwafe, volaba por las inmediaciones de la pequeña isla alemana de Borkum, en la islas Frisias, cuando el observador ( un gran tipo con miopía ), avistó dos navíos de guerra. Inmediatamente, el avión atacó a ambos barcos, a los que infligió muy serios daños. Lo grave del asunto es que ambos barcos  de guerra eran dos destructores, el Max Schultz y el Lebrecht Maas, de la propia Kriegsmarine alemana.
Un més después, el 19 de marzo de 1940, cuando 50 bombarderos británicos atravesaron el mar del Norte para destruir una base alemana en Hornum, en la isla de Sylt, Las instalaciones alemanas no sufrieron ningún daño porque, por un error de un navegante, acabaron bombardeando Bornholm, una isla danesa en el mar Báltico.
Sigamos un poco más con los ingleses...El destructor británico HMS Saintes que, en unos ejercícios de entrenamiento cerca de Porstmouthm en 1947, recibió la orden de disparar  contra un blanco arrastrado  por el remolcador Bucaneer, que se encontraba al extremo de los cables de arrastre, a unos 80 metros del blanco. El Saintes estaba a unos 150 metros y disparó una granada que marró el blanco por unos 80 metros y hundió el remolcador.

Y lo mejor para el final. Esta vez le ha tocado a Perú. Semana de las Fuerzas Aéreas, 1975, cerca de Lima ( Perú ). El cuerpo diplomático y los agregados militares de las embajadas habían sido invitados. Treinta modernos aparatos de caza de la aviación peruana tomaron parte en un ataque demostrativo contra 14 viejos barcos de pesca. Los desvencijados buques fueron conducidos  a unos kilómetros de la costa y abandonados como dianas. Entonces, la impresionante fuerza aérea sobrevoló  los abandonados armatostes flotantes, arracimados en un cuadrado de 1,5 kilómetro de lado, bombardeándolos y ametrallándolos a alta, media y baja altura durante 35 minutos. Ante la sorpresa del público que contemplaba la exhibición, tras disiparse las nubes de humo, agua y vapor producidas por las explosiones, pudo comprobarse que no había sido hundido ni un solo barco.

Blanco, nos hemos quedado blancos. Y la cosa no queda ahí, tenemos historias para escribir un libro. Bien amigos, hasta la sala de estrategias, que está junto al ante despacho de mi casa, nos encontramos Antonio doble 00 Castillo y yo planificando lo que va a ser una gloriosa táctica militar en la historia de la guerra. Para acabar de una vez con todo con la crisis, hemos ideado un plan que no puede fallar. Vamos a meter de nuevo en el Lope de Vega ( recordemos, avión de Iberia que trajo de vuelta el Guernica a España ), al Guernica para llevarlo temporalmente a Nueva York. Aprovechando la confusión y el caos reinante en el aeropuerto de Málaga, aprovecharemos para disfrazarnos de fontaneros egipcios ( no sabemos por qué egipcios, pero el plan es así ), nos colaremos en el avioncito de la Portugalia ( más conocida como la TAP ), e iremos a Lisboa mientras el Lope va hacia NY. En Lisboa, Antonio y yo nos haremos pasar por santeros cubanos y nos desplazaremos hacia NY en otra TAP. Una vez en NY después de visitar un par de sitios en dos semanas, activaremos la cédula durmiente nuestra, es decir, nos despertaremos a eso de las 11 y ejecutaremos el plan. 


  • El Plan. Consiste en ir al MOMA de NY ( el museo de arte moderno de NY para los amigos ), y robar el cuadro. Luego además de recuperarlo para España, pediremos cobrar el seguro !!! 
  • La ejecución. tenemos exactamente 3,5 minutos. En verdad disponemos de 31 minutos, pero quiero poner un poco nervioso a Antonio. Entraremos caracterizados de grandes personajes de la época, y aprovechando el caos reinante robaremos por España el Guernica.
Cuando dije grandes personajes de la época me refería a que voy a ir caracterizado de Dalí y Antonio, del mismísimo Pablo Ruiz Picasso. 

Día H, hora T; " Operación lado-cubo ". 

Paseando alegremente firmando autógrafos por el MOMA, nos encontramos mi buen Picasso y servidor, cuando en un lance del paseo vemos al Guernica colgado de la pared, y en ese momento...

Antonio ( Picasso ): coño !!!, ese cuadro es mío !!!!
Director del MOMA: señor Picasso es un honor tenerle entre nosotros. 
Antonio: que honor ni que gaitas, ahora mismo agarro mi cuadro y me lo llevo, que para eso es mío !!!

Y efectivamente, ante el asombro de todos los presentes incrédulos, observaron como el mismísimo Pablo Ruiz Picasso extrajo de la pared el Guernica y se lo llevó envuelto bajo el brazo de nuevo para España. Y ya de vuelta en otro aeroplano de estos de la Portugalia, nos tenéis a un pletórico Antonio Picasso Castillo y a un radiante Jesús Dalí González de vuelta a España vía Nueva Delhi.

Muy buenas tardes a todos y gracias por la espera. Es un verdadero placer contar estas historietas.

Jesús González.























martes, 23 de octubre de 2012

Personajes con solera: Manuel Godoy


En esta nueva sección de personajes con solera    ( de mayor quiero ser como tú ), tenemos como primer personaje invitado a esta santa casa a don Manuel Godoy, que pronto sabrán por qué ha sido invitado y por qué queremos ser de mayores como él.

Mis colaboradores y yo; es decir, los de siempre, la señorita Puchi O´Millan y el señor doble 00 Castillo, nos hemos desplazado a un lugar que mucho o nada tenía que ver con el señor Godoy. Hasta la Independece Av, más concretamente, la biblioteca del Congreso estadounidense en Washington hemos llegado en busca de pistas a cerca de este señor. Como dije hace un momento, mucho o nada tenía que ver, así que más bien nada tenía que ver, pero aprovechamos para hacer un poco de turismo y darnos una buena comilona en el Parador de Washington., lo normal...

Cuando estábamos en el colegio o en el instituto, que bien nos explicaban las cosas. Fulanito fue tal y cual, y reinó hasta tal fecha y eso y lo otro, pero no nos explicaban lo divertido de la historia, lo gracioso, o lo extraño. El caso de Godoy para mí lo es. Primero, quién fue y que hizo el tipo este: 

( definición de clase ): fue un noble y político español, favorito y primer ministro de Carlos IV, bla bla bla y mucho más. Ahora viene lo interesante por lo que hemos estrenado esta sección.

En el corto período de seis años, el valido de Carlos IV, Manuel Godoy ( 1767-1851 ), por intersección de la reina consorte Maria Luisa de Parma, con quien protagonizó una larga y apasionada relación amorosa, obtuvo los siguientes empleos, honores, títulos y prebendas: 


  • secretario de la reina
  • gentilhombre de cámara
  • regidor perpétuo de Madrid, Santiago, Cádiz, Málaga y Ecija ( esta era para despistar )
  • consejero de estado
  • superintendente general de Correos y Caminos ( esto me recuerda al super de Mortadelo y Filemón )
  • Primer Secretario de Estado y del Despacho
  • Inspector y sargento mayor del Real Cuerpo de Guardias de Corps 
  • capitán general de los Reales Ejércitos ( esto era algo gordo )
  • Almirante de España e Indias ( con tratamiento de Alteza, por supuesto )
  • caballero comendador de la Orden de Santiago
  • caballero de la gran cruz de la Orden De Cristo y de la religión de San Juan 
  • caballero de la gran cruz de la Orden de Carlos III
  • caballero de la Orden del Toisón de Oro
  • Grande de España de primera clase ( ooooooooooooooooooleeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee )
  • señor del Soto de Roma y del estado de Albalá
  • duque de Alcudia, de Sueca y Evoremonte
  • y Príncipe de la Paz y de Basano
Bien, para no ser menos que este tipo, hemos hecho algunas llamadas, enviado algunos wasup y twiteado algún que otro twitt, y ya tenemos a nuestro Grande de España más grande que el tipo este. A partir de ahora se le reconocen los siguientes empleos, títulos, honores y prebendas a don Antonio Castillo:

  • alguacil del Ayuntamiento de Pradenilla ( Segovia )
  • Duque de Ahumada
  • Duque de Algete
  • Duque de Alburquerque ( que a su vez es el duque de Algete )
  • Marqués de Foronda
  • Marqués de Astorga
  • Conde de Romanones
  • señor de Meirás
  • Inspector general de SEUR urgente 
  • capitán general de empleo de los ejércitos de las islas Cocos, islas del mar del Coral y Tokelau. Que de hecho no tienen ejército, cuando Antonio va se pone su uniforme y monta guardia en la playa, con una buena cerveza por supuesto.
  • Oficial de Primera en las Reales Cuadras de su señorito el príncipe de Zamunda. 
  • Caballero de la Real Orden de Barrio Sésamo con distintivo naranja.
  • Grande de España, clase A-2 ( a los cinco años te lo compulsan por el A-1 )
  • Inspector y sargento mayor de las dependencias del Papa Benedicto XVI. 
  • Confidente con distintivo rojo de la Real Orden de los Venusianos de Venus.
  • caballero de la gran cruz de la Orden de Telefunken
  • caballero de la gran cruz de la Orden de la Orden de la Orden que dio origen a la Orden
  • caballero de la gran cruz de la Orden de los amigos de Lucifer
  • caballero de la gran cruz de la Orden Bambini di Satana.
  • caballero de la gran cruz de la Orden Impero Satanico della Luce Deglo inferí o Segucí del maestro Loitán. ( Estas ultimas son en Italia )
  • Maestro de ceremonias del Club del Fuego Infernal ( club de orgías ,misas negras y besos negros )
  • Y por ultimo, monaguillo de los ejércitos celestiales en el próximo advenimiento de Jesucristo. 
Santiguándonos antes de despedir este primer capítulo de gente con solera, nos vamos no sin antes echarnos un poco de agua bendita con un hisopo de Juan XIII ( el Papa Bueno ). Hasta el próximo relato.

Un beso muy fuerte a mi mujer, y un fuerte abrazo a mi buen amigo Antonio Castillo, grande donde los haya.

Jesús González.

viernes, 19 de octubre de 2012

Julio Verne.



Muy buenas tardes a todos. Aunque el día no acompañe, sí que acompaña para leer un relato que seguro os va a gustar. Es una de esas historias que uno deja para un día especial, y hoy lo es.

Para poder investigar mi equipo y yo, nos hemos desplazado esta vez a nuestro ático en el 15b Avenue Des Champs Eliysées, allá en nuestra París. Allí la srta Puchi O´Millan y el bueno del doble 00 Antonio C. están más que entretenidos admirando, contemplando, leyendo y saboreando la interesante vida y obra de uno de los más grandes que ha dado la literatura universal. Y ya por fin, con la música de fondo "Sweets To the Sweet farewell " ( Hamlet ) empezamos este relato.

Según los estudiosos de su obra, Jules Verne ( 1828-1905 ) anticipó los tanques en su novela, La casa de vapor; el submarino en 20.000 leguas de viaje submarino; el lanzallamas en Ante la bandera, y los satélites artificiales en Robur, el dueño del mundo. En el resto de sus obras describió además máquinas e invenciones que recuerdan con asombrosa precisión ingenios y actividades tan actuales como el helicóptero, la tortura por descargas eléctricas, las bombas de fragmentación, el cañón de largo alcance, los ingenios bélicos teledirigidos, las alambradas electrificadas, el cine sonoro, los rascacielos, la contaminación o la ciudad ecológica.
Pero en una de sus más sorprendentes novelas de anticipación, De la Tierra a la Luna ( 1865 ), completó una de sus predicciones más sorprendentes por la exactitud con que se cumpliría muchos años después. En esta novela, Verne comienza por situar en las Montañas Rocosas un telescopio de 5 metros de diámetro; ubicación y dimensiones idénticas a las que tuvo el primer telescopio del observatorio de Monte Palomar. En segundo lugar, en vez de elegir como potencias promotoras del viaje espacial a Francia o Gran Bretaña, los dos países más poderosos de su época, escogió un hipotético club de fabricantes de armas de EEUU, que en los tiempos en que Julio Verne publicó esta novela era todavía una nación bastante atrasada, sumida en plena recuperación de las secuelas de su guerra civil recién finalizada. Este club sufraga los gastos de la expedición con una suscripción internacional a la que la primera nación que se adhiere es Rusia, con una fuerte participación, y la última, España, con una participación simbólica, porque, en palabras de Verne, " la ciencia no está muy bien vista en ese país que está aún un poco atrasado ". Julio Verne situó el cañón de 300 metros, que en la novela propulsa el proyectil astronáutico enviado a la Luna, en Cabo Town, un lugar muy cercano al al actual Cabo Cañaveral. En el cohete utilizado en el primer viaje experimental de la novela viajan dos animales, una ardilla y un gato; en la historia real de la cosmonáutica fue una perra, llamada Laika, el primer ser vivo en viajar al espacio. En la novela, el proyectil que definitivamente se dirige a la Luna se llama Columbiad y en él viajan tres hombres y dos perros, uno de los cuales muere y al ser lanzado al espacio, comienza a flotar, acompañando a la nave en torno la Luna ( hechos que la ciencia ignoraba ). Pero aún hay más. Verne concibe un método de refrigeración del aire de la nave mediante un sistema de circuito cerrado, provee a sus hombres de alimentos concentrados y corrige la trayectoria mediante cohetes auxiliares. Además, el vuelo de la nave sufre una peripecia que recuerda mucho a la del Apolo XI, cuyo módulo de comando ( Columbia ) depositó a dos hombres por primera vez en el suelo lunar: el bólido imaginado por Verne alcanzó la Luna en 97 horas, viajando a una velocidad media de 40.000 km/h; el Apolo XI viajó a 38.500 alunizando en 102 horas. El Apollo VIII, primer vehículo tripulado que situó a tres astronautas en órbita lunar, tuvo un peso y una altura casi idénticos a los de la cápsula imaginada por Verne. Este mismo Apollo VIII cayó en su viaje de vuelta en el Pacífico, a unos 4 km de las coordenadas donde amerizó la nave de Verne; siendo rescatados ambos vehículos por barcos de la Marina estadounidense. En total, se trata de una asombrosa demostración de facultades premonitorias por parte del visionario novelista francés.

Tremendo, impresionante este Jules Verne. Tengo llorando a moco tendido a Antonio, y la srta Puchi O´Millan es un mar de lágrimas también. No se tienen en pie intentando explicar como este hombre sabía tanto de cosas que iban a pasar muchísimo tiempo después. 
Siguiendo la estela de Jules, nuestro doble 00, que de ahora en adelante quiere que le llamemos Antonio Verne 00, dice que va a sacrificar el resto de su vida en aras de las ciencia, y que entre sus primero ensayos también se anticipará al futuro tal y como hizo el "maestro". Sus próximos ensayos versarán a cerca de :

  1. Un colisionador de hadrones al que se le hará llamar LHC, y en el que se descubrirá el Bosón de Higgs, que no sabe quién es el tal Higgs pero lo vio en sus sueños.
  2. Demostrará en sus relatos la inexplicable conjetura de Poincaré; uno de los mayores enigmas matemáticos de la historia.
  3. las redes sociales. Nadie ha oído hablar de ellas, pero él en su mente ya ha visionado una red social azul que engullirá al mundo en una tela de araña. ( que cosas )
  4. La existencia de agua en Marte.
  5. coches propulsados por electricidad. Esto no se lo cree nadie.
  6. Una nueva fuente inagotable de energía, lo que él llamará " la pila del Viltalizer "
  7. El salto de un humano desde la estratosfera.

Ya tenemos a Antonio Verne 00 chupando la punta del lápiz y comenzando a redactar sus primeros ensayos, y mordiéndose la lengua mientras escribe, nos despedimos desde uno de los más bellos enclaves del mundo. Un fuerte abrazo a todos, y en especial a todos los investigadores y científicos, por llevar a cabo los sueños de unos pocos visionarios.

Jesús González.


miércoles, 17 de octubre de 2012

a la caza del tesoro de Juan Valverde !!!!


Muy buenas tardes a todos !!!

Hoy tenemos una fantástica historia de tesoros escondidos de esas que tanto nos gustan. Hasta el 1600 de la avenida de Pennsylvania nos hemos desplazado y por un módico precio, hemos podido alquilar un estudio en esta residencia. La habitación que hemos alquilado la llaman sus actuales propietarios, " the green room ", y aquí hemos montado nuestro estudio mis colaboradores y yo; es decir, La srta Puchi O´Millan y un nuevo personaje que entra en escena en nuestras aventuras, un tal Antonio Castillo, creemos que por aquí nadie ha oído hablar de él.

Bien, repasando nuestros apuntes, mapas y demás utensilios, hemos encontrado una buena historia, de la que estamos dispuestos a llegar hasta el final. 

Comencemos !!!. En el año 1590, el soldado español Juan Valverde recibió un gran regalo de su suegro, un jefe indio ( quien no tiene como suegro un jefe indio, lo normal ), consistente en una docena de lingotes de oro de cien libras cada uno - valorados en más de 2000 millones de pesetas de las de antes - , y lo escondió en una cueva del macizo Llangantani, en Ecuador, en espera de poder llevárselo a  España. Ante la presión de las autoridades coloniales, al tanto de la donación, Valverde, previo pago de un rescate, reveló la localización de la cueva. Sien embargo, todas sus referencias habían desaparecido con natural cambio de la vegetación de la selva y el tesoro no pudo ser encontrado. Desde entonces, un gran número de aventureros fue en su búsqueda infructuosamente, hasta que el joven austríaco Thou de Koos encontró la cueva. Sin embargo, antes de que pudiera llevarse el tesoro, contrajo una pulmonía fatal y se llevó su secreto a la tumba. Nadie hasta ahora ha logrado reencontrar aquel legendario tesoro.

Nadie hasta ahora...porque nosotros sí estamos dispuestos a encontrarlo !!!.

En nuestra " green Room " tenemos todo preparado, picos, palas, mapas, brújulas, etc. Lo primero que hicimos fue vacunar a nuestro agente de campo, a nuestro doble 00. Le metimos las siguientes vacunas para que no hubiera después ningún problema, y fueron: 

  • varicela
  • fiebre amarilla
  • polio
  • rubeola
  • rabia
  • gripe
  • hepatitis A
  • encefalitis japonesa ( esta no la teníamos muy clara, pero como teníamos un bono... )
  • difteria
  • tétanos
  • cólera parental tos ferina
  • Neumococo
Después de esperar unas tres semanas a que todas las vacunas le hicieran efecto a nuestro agente, yo me metí la mía, por supuesto la del tétanos, y es que nuestro doble 00 se nos pone enfermo con el estornudo de un mosquito raquítico. 
Bien, sigamos. Ya vacunados, lo siguiente era desplazarnos lo más discretamente hasta Ecuador. Por lo que nuestra agente encargada de logística, la srta Puchi O´Millan nos caracterizó de buscadores de oro, pero de los de verdad, los de 48 ers. Nos vistió con unos pantalones americanos genuinos de la época, bueno, la verdad sea dicha, como solo tenía uno me lo dio a mí, y al doble 00 le dio un chandal  adidas azul. Botas y sombreros al más puro estilo americano ( con chandal, pero al más puro estilo americano ). 
Para que nadie nos siga hasta donde creemos que está el tesoro del tal Valverde, hemos intentado despistar al enemigo, y como siempre hemos trazado un plan de viaje al despiste, que esta vez consiste en:

  • salida de Washington en la Delta rumbo a Caracas caracterizados como mormones.
  • de Caracas a Gibraltar en un crucero, haciéndonos pasar por monjes benedictinos.
  • de Gibraltar a La Habana en hidroavión, caracterizados como espías rusos de la guerra fría.
  • de la Habana a Montecarlo, aquí nos hicimos pasar por miembros de la familia real saudí. Fue muy gracioso ver a Antonio con la chilaba y el turbante, jajajaja.
  • de Montecarlo a Taiwan en vespino, bueno, la verdad sea dicha, la vespino la llevó Antonio, yo fui en tren. Una vez allí en Taiwan, cuando ya nos creímos que habíamos despistado a lo enemigos, de hecho, nos habíamos despistado a nosotros mismos. Ya no sabíamos ni a donde íbamos ni a qué narices habíamos ido a hacer, la srta Puchi O´Millan nos envió unos billetes de avión y nos envió a Ecuador. 
Ya en Ecuador tan solo teníamos que discretamente seguir las pistas de los que anteriormente habían estado allí antes que nosotros. 
Lo que hicimos fue ir directamente al pueblo más cercano al macizo Llangantani, una vez allí tan solo tuvimos que preguntar a un amable señor donde estaba escondido el tesoro de Juan Valverde. 
Por una lata de atún y un chusco de pan, el amable indígena nos guió hasta la cueva. Una vez allí no fue difícil encontrarlo, y es que para los tesoros, nuestro doble 00 tiene el olfato de un cerdo trufero de la Toscana. 
En menos de 23 horas lo habíamos encontrado. Allí estaba, tal y como decía la leyenda, decenas de lingotes de oro aguardaban que los sacásemos de allí. 
Todo iba según lo planeado, habíamos cargado los lingotes en nuestro vehículo, pero ahora venía lo más difícil de verdad. Cómo narices íbamos a aparecer en España con tanto oro !!!, había que cambiarlo antes de llegar. Así que la srta Puchi O´Millan nos trazó una ruta de cambio de divisa.


  1. cambiamos el oro a dólares en Nebraska. 2000 millones de las antiguas pesetas en oro, cambiados a dólares, nos quedó unos 1200 millones de pesetas.
  2. de Nebraska nos fuimos a la India ( a Bombay ), allí pudimos encontrar a un cambista que nos cambió los dólares por rupias. Al cambio teníamos 800 m. pts en rupias.
  3. de Bombay nos desplazamos a las Bahamas a lavar un poco el dinero. Allí cambiamos los 800 m. pts en rupias por dólares bahameros. Al cambio teníamos 500 m. de pts.
  4. de las Bahamas nos fuimos a Zurich, y tras vernos mi contable y yo, cambiamos los dólares bahameros por francos suizos. Aquí íbamos por 300 m. pts en francos suizos. 
  5. de Zurich a Brasil, ( sao Paulo ), en una favela pudimos cambiar los francos por reales, al cambio nos quedó 100 m.pts, en reales brasileños. 
  6. de Sao Paulo a Bangladesh, pasando de 100 m. de pts a 23 m pts, el taka está por las nubes. 
  7. de Bangladesh a China, los 23 millones de pts en taka se convirtieron en 11 millones de pts en yuanes.
  8. de China a Londres. Saben en cuánto se quedan 11 millones de pts en yuanes al pasarlo a la libra ???, 200.000 pts.
  9. de Londres a España, más concretamente a Málaga. Cuando intentamos cambiar las libras por euros, al cambio nos dieron 20 € al doble 00 y otros 20 € a mí.
Un desastre, un verdadero desastre. El tesoro de Juan Valverde nos lo habíamos dilapidado por culpa de las comisiones y de los bancos !!!! que desastre .... Cuando aparecimos en nuestro piso franco en Málaga, no teníamos ni para pagar la carrera del taxi a éste. 
Bueno amigos mirándonos con cara de pocker los tres, nos despedimos hasta la siguiente aventura.

Un fuerte abrazo a todos.

Jesús González.