miércoles, 30 de enero de 2013

hablemos de: "en qué narices de año vivimos !!!"


Muy buenas tardes a todos.
Cada vez que el día 1 de enero llega a nuestra vida nos surge una pregunta mística de esas que nos corroen por dentro y que nos tiene semanas en vilo, y es si para todos los habitantes de la tierra es la misma fecha o por contrario, cada cual se rige por la suya.
Hasta el Instituto del Segundo Mosqueado nos hemos desplazado y esto es lo que hemos averiguado.

Hoy en día los calendarios más usados en todo el mundo son el gregoriano ( el nuestro ), el judío, el islámico y el budista ( esto parece el comienzo de un chiste ). Todos los calendarios están basados en fenómenos astronómicos, especialmente en la periodicidad del Sol y la Luna, en sus movimientos observados desde nuestro planeta.
El origen de los distintos calendarios es consecuencia de que el año solar no consta de un número exacto de meses lunares, ni contiene un número entero de días. El año solar es el tiempo que tarda la Tierra en dar una vuelta alrededor del Sol, y equivale a 365,24220; es decir, a 365 días, 5 horas. 48 m y 45,57segundos. Salvo el calendario católico que emplea el año solar, los demás calendarios son lunares.

Calendario Católico o Gregoriano:
Es el más preciso de todos ya que sólo se desajusta 1 día de cada 3.000 años. Está basado en el calendario Julio César, modificado por Dionisio el Exiguo, en el siglo VI, y reformado por Gregorio XIII, en 1582, por eso se le conoce como calendario Gregoriano ( las piezas del puzzle encajan por fin ). También debemos a dicho Papa, que el año comience el 1 de enero, ya que hasta 1582, el año se iniciaba el 25 de abril en plena feria de Sevilla.

Calendario Judío:
Es uno de los más antiguos. Sigue la cronología de la Biblia y el primer año corresponde al de la creación del mundo, según la tradición judía ( 3761 antes de nuestra era, y es que la tradición judía es muy precisa ). Los años tienen una duración variable; así unos duran 353 días, otros 354 y otros 355, así según le pille al que fabrique los calendarios judíos empleará uno u otro. Todos los años tienen 12 meses ( Alabado sea el Señor ), cuya duración es de 29 y 30 días alternativamente, con algún año de 13 meses cada cierto tiempo. También tienen años bisiestos y cada año comienza en un día diferente.
Podemos calcular el año judío con la siguiente ecuación matemática. Es un poco complicada pero esperemos que la puedan resolver si muchos dolores de cabeza: 

Año judío= 3.761+ Año Católico

Decir que cuando los nazis usaban sus códigos en la famosa máquina Enigma, databan sus fechas con el calendario judío ( para despistar ).

Calendario Budista: 
Estos son los del más queso menos queso, y también tienen su propio calendario. Existen varios, pero la mayoría toman como referencia para calcular su cronología la muerte de Buda, acaecida en el año 543 a.C. Los años budistas tienen nombre de animal. Debe ser un espectáculo eso de poder decir; "Estamos en el mes de la oruga canora, y el que viene el mes del Gato-macho!!!". 
Aquí después de despejar un par de incógnitas también podemos hacer la siguiente ecuación para saber en que año están estos: 
Año Budista= 543+Año católico
Calendario Islámico
Toman como referencia la salida de Mahoma de la Meca ( la Hériga ), en el año 622, de nuestra era. Cada 34 años musulmanes equivalen a 33 años del calendario gregoriano. Tiene 12 meses y 29 días y 30 alternos. La fórmula equivalente no es tan fácil por lo dicho anteriormente.

Año Musulmán=1,0307 ( año católico-621,54 )

Calendario Chino: 
Estos son los más chulos, con el cerdo, el tigre y demás. Establecido por Huang Di ( el emperador amarillo le llamaban, normal... ), en el año 2637 a.C Se rige por ciclos de 60 años, divididos en períodos de 12, cada uno con el nombre de un animal del zodíaco chino. Estuvo vigente hasta 1911, año en el que se adoptó el calendario gregoriano.

Después tenemos una increíble variedad de calendarios de todo tipo y colores, como muestra, los siguientes: 
  • Calendario de mi buen amigo Antonio Castillo, en el que el día 1 de cada mes nunca llega.
  • Calendario de Swiss-Port, en el que mis buenos compañeros jamás ven un fin de semana en su calendario, los sábados y domingos no existen. Sus calendarios van de lunes a viernes.
  • Calendario de O´Millan, acabó el año pasado. Ya no se cuentan ni los meses ni los días.
  • Calendario de un trabajador a tiempo parcial: va de Mayo-Junio hasta Octubre.

Y así podríamos citar miles y miles de calendarios. Si, efectivamente, todos o casi todos nosotros nos regimos por el calendario Gregoriano ese, pero lo que sí es cierto, es que el día 1 de cada mes, cada vez se ve más lejos, y eso que... los años pasan volando.
Un fuerte abrazo a todos, a mi MUJER, a Elsa, y a todos vosotros !!!!

@maspomada

Jesús González




sábado, 26 de enero de 2013

hablemos de: los mayores prestamistas de la historia, la familia Fúcar ( en alemán Fugger )


Muy buenas tardes a todos un sábado más !!!.
Mi buen amigo y colaborador Antonio Castillo y yo, hemos tenido que suspender temporalmente nuestras clases de cantos guturales mongoles para poder profundizar en tema muy delicado, que es a cerca de quienes son y quienes fueron los mayores prestamistas de la historia.

Como siempre, y bajo el amparo de la manta cálida que nos da el anonimato, nos hemos desplazado esta vez a nuestro piso franco en la calle Huamachuco nº 13 ( 2º izd ), en Lima, Perú. Piso que destaca por sus excelentes vistas a la playa. Este piso es totalmente inaccesible, tanto que ni nosotros mismos pudimos acceder hasta la décimo quinta visita. Si alguien nos quiere visitar algún día debe marcar en el portero automático lo siguiente: "campana 2, campana izd, enter 14543568765, campana 241578764, enter, 13, campana y a continuación, toque las palmas tres veces seguidas mientras gira alrededor de su cuerpo tres veces seguidas, campana 454389874, enter, campana y ahora tararee la canción de "seré tu amante bandido", campana, y por ultimo la solución de la raíz cuadrada de 3.989.786". Si todo esto falla, pinte un pentagrama invertido en la puerta y el portero de la finca les abrirá.
Savoreando un grandísimo Pingus del 2005 mientras nos disfrazamos de Valkiriras empezamos nuestras investigaciones, la idea era disfrazarnos de espías nigerianos, pero no quedaban en el rastro de Lima.
Comencemos !!!. A Alguien le suena, o conoce a alguien que se llame de apellido Fúcar ???, pues siga leyendo... Se puede afirmar que entre los mayores prestamistas de la historia están numerosos miembros de la familia Fúcar, apellido castellanizado correspondiente al alemán Fugger, procedente de la ciudad alemana de Augsburgo, que se convirtieron durante los siglos XV y XVI en banqueros del Imperio, del Papa y de otros soberanos europeos. Su fundador, Hans Fugger, fue un modesto tejedor de la localidad alemana de Graben en el siglo XIV. Su hijo, también llamado Hans, comenzó a amasar la fortuna de la familia al establecerse en Augsburgo en 1409. Los Fugger financiaron, por ejemplo, las guerras y campañas militares de todos los Austrias españoles. Carlos I y Felipe II, deseosos de mantener el famoso imperio en que no se ponía el sol, fueron endeudándose con esta familia de banqueros, y fundamentalmente con Jakob Fugger "El rico", del que recibían préstamos gravados con intereses que oscilaban entre el 7% y el 24%, avalados con la explotación de la riqueza material de todo el territorio en manos de la Casa de los Austrias. El empréstito más famoso de Jakob Fugger fue el concedido a los Habsburgo por valor de 543.585 florines. Este dinero se destinó a la compra de los votos de los electores imperiales que convirtieron a Carlos I de España en emperador del Sacro Imperio.
Los reyes españoles llegaron a deber el equivalente a 9.000 millones de las anteriores pesetas, por lo que en 1557 Felipe II se declaró insolvente, proclamando la primera bancarrota oficial de un estado en toda la historia. Los Fugger, pese a la quiebra de su principal deudor, y aun atravesando algunas dificultades y un irreversible declive, no se arruinaron ni mucho menos. Los actuales descendientes de esta familia alemana han calculado que la Casa de Austria les debe, añadiendo los intereses acumulados, más de de 10 billones de pesetas. Fue tal su riqueza y poder que, hoy en día se usan en España la palabra "fúcar" aplicada a la persona muy rica y hacendada.

Bien amigos, a continuación vamos a hacer pasar por un ciudadano de a pié a nuestro agente de campo, nuestro único. inconfundible e internacionalmente archi conocido Doble 00 Castillo. Su misión consistirá en ir al Fugger´s Bank de las Caimán e intentar que le den un crédito de 12.000 $ para reformar su piso en Ciudad Jardín ( Málaga ).

Fugger´s Bank: buenos días señor, que desea ?
Antonio: buenos días, quisiera pedir un crédito para unas reformas.
FB: bien señor, de cuantos miles de millones de dólares hablamos?
Antonio: quite, quite... poca cosa, calderilla.
FB: ahhh bueno, entiendo que se trata tan solo de reformar algún palacete, no?
Antonio: sí, más o menos, mi palacete.
FB: Bien...entiendo, nuestra discreción está garantizada, no se preocupe. Mi primera pregunta es; ¿a qué se dedica usted?.
Antonio: me dedico al negocio de la aeronáutica.
FB: perfecto. Clientes como Richard Branson ( de la Virgin ) está en nuestra cartera de clientes. Lo primero que tenemos que ver son sus requisitos de solvencia, querido señor.

  • Ver que no se encuentra en ninguna lista de morosos
  • Por supuesto que tiene plena estabilidad laboral y que su empresa de aeronáutica es solvente.
  • Plena solvencia y capacidad de ahorro.
  • Que sea un cliente de confianza.
  • Y lo ultimo, para que es exactamente el crédito.
Antonio: por supuesto. Le informo: 
  • No me encuentro en ninguna lista de morosos. Bueno, alguna que otra vez se me ha pasado pagar el recibo de la comunidad de vecinos, pero pocas veces.
  • Plena, plenísima estabilidad laboral, mi empresa aeronáutica se llama Iberia, y ahora estamos gestionando una mega fusión con la British Airways.
  • Mi capacidad de ahorro es espectacular, tengo un cerdo de barro que me regalaron cuando tenía 2 años y aún lo conservo, vacío, pero lo conservo.
  • Fíjese si soy de confianza que cuando me acerco a mi banco, todas las cámaras me enfocan a mí.
  • El crédito es de unos 12.000 $ para arreglar el cuarto de baño de mi palacete.
FB: bueno, bueno, bueno. No estamos acostumbrados a dar unos créditos tan pequeños, pero por ser usted un cliente de confianza se lo vamos a dar .A continuación le damos las condiciones de su crédito:
  • Los tipos de interés irán del 24% al 56%.
  • en caso de que no pague durante dos meses consecutivos le embargaremos a usted, a su vecino de la derecha, al de la izquierda, al de arriba y al que hay justo debajo.
  • Nos quedaremos con la escritura de propiedad de su casa, y del resto de vecinos, que según nuestras notas, son 46.
  • Le añadiremos una cláusula de peligro inminente para clientes con alto nivel de riesgo ( como usted ), que en caso de incumplir algún pago del tercero en adelante, nos quedaremos con su empresa, y pasará a manos de Fugger´s Bank.
  • Por supuesto, que si incumple la totalidad de sus pagos, sus descendientes, hijos, nietos, tataranietos, etc ... hasta un total de 57 generaciones, seguirán pagando su crédito.
  • El coche, por supuesto, ya es nuestro.
  • La casa de su compadre en Cartagena ya se la hemos embargado. 

Antonio: pero si aun no hemos firmado ???
FB: Somos así de buenos !!!!. Señor. Que le parecen la condiciones de su crédito ???
Antonio: me parece perfecto !!!, cuando dice usted que Iberia pasa a manos de Fugger´s Bank, y de que color van a ser los uniformes ????'

Muy buenas tardes a todos y feliz sábado.

@maspomada
Jesús González.






sábado, 19 de enero de 2013

"El club de los no muy buenos".


Muy buenas y lluviosas tardes. Tenemos al doc Antonio Castillo analizando, escrutando las lluvias que por estas horas van y vienen por nuestra amada ciudad, Málaga. Así que mientras doc Castillo se deja la vista mirando las nubes, aprovecharemos el resto para contar una divertida historia.

En 1976, Stephen Pile fundó el que se dio a llamar "Club de los no muy buenos", es decir, el club de los más torpes, o algo así. Para conseguir ser miembro de tan selecta institución, uno tenía que ser terriblemente malo en cualquier cosa y, además, asistir a sus reuniones. Durante tales reuniones  la gente hacía demostraciones públicas de las cosas que no podían hacer, tales como pintar o cantar. Con el tiempo, Pile recopiló todas esas torpezas y en 1979 publicó un libro al que tituló "El libro de los fallos heroicos". En el libro se contaban ejemplos épicos de la incompetencia, como el peor turista del mundo, que pasó dos días en Nueva York pensando que estaba en Roma; la solución más lenta a un crucigrama ( 34 años ), o la historia del ladrón que llevaba una armadura de metal para protegerse de los perros, pero que hacía tanto ruido y era tan pesada que le impedía huir. 
Sorprendentemente (o, en realidad, no tanto ) a los dos meses de la publicación del libro, el grupo recibió 20.000 solicitudes para ingresar, y el mismo libro apareció en varias listas de best-seller. Como consecuencia de esta fama repentina, Pile fue expulsado de su propio club, ya que había demostrado ser muy bueno en algo. Además el club se disolvió: se había vuelto demasiado exitoso, en contra de su filosofía.
Y es que este sí que era un club con principios. Bien amigos, nuestro genio de la meteorología nos va a contar algunos ejemplos de estos selectos personajes del club.

  • Hassan Mohammed Hamed Med Ed, 47 años y natural de Carolina del Norte ( EEUU ), mientras dormía le sonó el teléfono que tenía en su mesita de noche, justo al lado de su Smith& Wesson del 38 special. Por supuesto gritó "diga" mientras apretaba el gatillo. 
  • El empleado de un zoológico, Friedrich Riesfeldt (de Paderborn, Alemania), dio a un elefante constipado 22 dosis de un laxante animal y un barril de moras, higos y ciruelas pasas antes de que el paquidermo consiguiera defecar. Los investigadores dijeron que Friedrich, de 46 años, intentaba aplicarle un enema de aceite de oliva cuando la bestia descargó.
    La imponente fuerza de la inesperada defecación del elefante golpeó a Mr. Riesfeldt y lo arrojó al suelo donde éste se golpeó la cabeza contra una roca mientras el elefante continuaba evacuando más de 200 libras (100 kilos) de excremento encima de él.
  • En 1985, la asociación de socorristas del estado de Nueva Orleáns decidió hacer una fiesta para celebrar que la temporada se había salvado sin un solo fallecimiento. ¡Todo un logro! Pero durante la fiesta corrió el alcohol… y Jerome Moody, que no era vigilante sino un invitado, fue encontrado en el fondo de la piscina, ahogado. Estamos hablando de una fiesta en la que había más de 200 socorristas festejando sus éxitos… ¡y con cuatro de ellos de servicio, para vigilar que todo fuera bien!
  • harto de los robos de su barrio, un listo decide proteger su coche creando una pequeña valla eléctrica alrededor. Acaba, la conecta… pero se le olvida que la ha conectado, y al tratar de salir se achicharra él solito. 
  • En Francia, Jacques LeFevrier quiso asegurarse de su muerte cuando intentó el suicido. Fue a la cima de un acantilado y se ató un nudo alrededor del cuello con una soga. Amarró el otro extremo de la soga a una roca grande. Bebió veneno y se incendió la ropa. Hasta trató de dispararse en el último momento. Saltó al precipicio y se disparó al mismo tiempo. La bala no lo tocó pero al pasar cortó la soga sobre él. Libre de la amenaza de ahorcarse, cayó al mar. El repentino zambullido en el agua extinguió las llamas y le hizo vomitar el veneno. Un pescador caritativo lo sacó del agua y lo llevó a un hospital, donde murió… de hipotermia.
  • Un motociclista de 30 años fue aplastado cerca de Phoenix, Arizona, en diciembre después de que aparentemente, queriendo vengarse del automovilista de una camioneta que lo había hecho disminuir la velocidad al encontrarse delante en el mismo carril, el motociclista aceleró, rebasó la camioneta y luego frenó bruscamente.
Bueno amigos, con esta pequeña parodia de los ganadores de los premios Darwin a la estupidez humana nos despedimos. Y como no somos para nada buenos, por supuesto que somos miembros de este privilegiado club !!!!

@maspomada

Jesús González


domingo, 13 de enero de 2013

El origen de la raza aria.


Muy buenas tardes a todos. 

Es curioso lo que se puede averiguar simplemente leyendo un poco. Que pena que en una sociedad en la que nos regimos ( no todos ) por lo que se dice en la televisión, o por lo que se cuenta en el boca a boca tenga más validez que lo que ciertamente cuenta la historia, los libros, etc... Fantásticos son los episodios nacionales del mítico Perez Galdós, en la que a través de 46 novelas, nos cuenta acontecimientos históricos de la España del siglo XIX . Como suele decirse, si tuviéramos que creernos todo lo que oímos o leemos ( según de quien venga ) tales como los mayas, ya estaríamos muertos. Como dijo hace poco un catedrático de historia hablando de la palabra de Jesucristo; "después de 2000 años, de lo que dijo inicialmente Jesús y que fue pasando de boca a boca hasta que fueron escritos los evangelios... cuánto habrá de "original" en ellos ?".

Bien amigos, hoy vamos a hablar del origen de la raza aria, esa que supuestamente era la raza pura y en la que aún muchos se piensan que es así.

En 1935, los oficiales nazis seleccionaron a un niño rubio y de ojos claros para tomarlo como imagen propagandística de lo que debía ser la "raza aria", e imprimieron cientos de miles de postales del niño junto a Hitler. Cuando la distribución era ya masiva, se dieron cuenta de que el niño ario, era en realidad, el nieto del rabino Wedell, de Düssedolrf. Y es que en prejuicio o confusión habitual pretende ver a los arios como arquetipos de lo rubio en el pelo y lo azulado en los ojos. Ese error fue impulsado por el genetismo racista de los nazis. El mito de los arios puros llegó a ser algo absurdo, amén criminal. Arios eran en realidad los indoarios de la India, primeros habitantes de ese subcontinente después de los dravídicos. Que en idioma sánscrito raya sea "noble" no prueba nada sobre características físicas o genotipos. Un solo país como Alemania está lleno de diferencias físicas, pues su gentes van desde los tipos alpinos y bávaros a los nórdicos de las viejas zonas hanseáticas, sin contar todas las mezclas que se produjeron a lo largo de los siglos. Ya en tiempos de Hitler, el alemán medio era un mestizo y su pureza, una utopía. Sin embargo, se volcaron toneladas de papel ( y toneladas de gases letales ) para demostrar que la raza blanca, la caucásica, comprende diversas familias descendientes directas de la cepa primitiva de nuestra especie. Se quiso a todo trance que los arios alemanes fuesen la más pura de las emigraciones de los indoeuropeos a Occidente y, por supuesto, la mejor de las pretendidas razas clásicas: iberia, ligur, celta ( o tipo mediterráneo, alpino, nórdico...). También los reyes persas se daban el título de arios, los más puros de su estirpe.

Obsesión tenían las SS del maquiavélivo Himmler de encontrar la Atlántida, de la que llevados por la obsesión de muchos de ellos de dar con el origen de la raza aria, se creían que nacía en esos dominios. De haber tenido el canal Historia y demás, hubieran averiguado que la Atlántida "posiblemente" estuvo alguna vez en donde hoy conocemos el famosísimo Parque Nacional de Doñana. Me tengo que reír porque si un fracaso fueron las negociaciones entre Franco y Hitler ( en Hendaya ) sobre la entrada de España en la Segunda Guerra Mundial, menudas hubieran sido las conclusiones sobre el origen de la raza aria en el sur de España, con un Francisco Franco sacando pecho como abanderado de la raza aria, madre mía ..., era ya lo único que nos faltaba. En fin, creo que son más arias las tribus negras como la noche de Africa, que cuatro rubios con los ojos azules del centro de Europa, y sino que se lo pregunten a cualquier antropólogo que se preste.

En fin, quien piense que la raza aria existe o existió, que empiece a averiguar su árbol genealógico, a lo mejor se lleva más de una sorpresa. 
Muy buenas tardes a todos. 

@maspomada
Jesús González.





sábado, 5 de enero de 2013

Club Hedonista de Brasil: Orgía total ( del 5 al 7 octubre )


Buenas tardes amigos y amigas.
Hoy 5 de enero queremos contar una historia de esas un tanto curiosas. Hasta Rio de Janeiro hemos enviado a nuestro corresponsal Antonio Instaviagram Castillo para que sea testigo directo de un acontecimiento único.


Ojo a la noticia: "El club Hedonista de Brasil organizó una orgía del 5 al 7 de octubre del año 2001 en la que todo estaría permitido". 


Definamos Club HedonistaEl "Hedonism Club Rio", con un área de 5.200 metros cuadrados, está situado en la Avenida das Américas a la altura de Guaratiba, sobre el litoral marítimo próximo a la Barra da Tijuca y donde termina el municipio de Rio de Janeiro, quien quiera saber más información podrá consultar en www.hedonismclub.com.br
El primer club de hedonismo, donde se podrá rendir culto a la antigua filosofía griega y a la vista de los socios mantener relaciones sexuales, en la piscina, en el bar, en la pista de baile, en el parque, en el sauna, dónde y cómo le plazca, se inaugurará el 30 de junio en Río de Janeiro.
La personas que asista al lugar podrá filosofar sobre la vida acompañado de una buena cerveza en el bar, mientras en la mesa contigua una pareja mantiene relaciones sexuales, por ejemplo.
O bien, no será necesario concurrir al bar para ver al mejor estilo hedonista como una pareja mantiene sexo sobre una cama turca en la otra habitación, ya que se podrá ver a través de la paredes de vidrio que separan los cuartos.
Pero eso no será todo, debido a que el techo será también transparente y podrá verse a los nadadores y bañistas, desnudos, exhibiendo las bellas formas y movimientos que proporciona ese deporte acuático.
Quien quiera vestirse de griego podrá hacerlo ya que habrá modelos helénicos, y otros, pero quien prefiera usar la ropa de Adán y Eva podrá hacerlo libremente, sin que ninguna abuelita gruñona venga a reprenderlo.
Además habrán filmes, concursos "picantes" y disputas envolviendo por ejemplo, en los hombres, el tamaño de las partes íntimas, o entonces los tatuajes más osados.
Las explicaciones son del consultor Eduardo Leal y de la abogada Dila Doris, que administrarán el emprendimiento, el cual cuenta con el apoyo financiero y logístico de un grupo turístico holandés.
Serán vendidos títulos de socio y se pagará una mensualidad, a precios módicos para no espantar a ningún hedonista.
También habrá paquetes turísticos para extranjeros que gusten de una isla de fantasía.
Pero para poder acceder a ello habrá que cumplir algunos requisitos, no podrán ingresar mujeres ni hombres "de programa", porque al vender el sexo, trasgreden la esencia más pura del hedonismo.

Bien amigos, como hemos llegado un poco tarde a la inauguración, podemos contar que para aquella ocasión sólo se vendieron 1.500 entradas a 25$ cada una. Pero no contaban los organizadores con la inestimable ayuda del arzobispo de Rio de Janeiro, ya que protestó enérgicamente ante el ayuntamiento por la celebración de tal acto, consiguiendo tras muchas presiones que clausuraran el local en el que iba a tener lugar dicha celebración. No obstante fue trasladado a otro recinto, aunque gracias a la ayuda del arzo pasaron a venderse unas 6.000 entradas, cuatro veces más.

Bien amigos. Como no podía ser de otra forma, maspomada quiere informar a sus lectores, afiliados y simpatizantes del cotarro que se cuece en ese club de actividades inmorales y perniciosas. Por las playas de Rio ya se encuentra revoloteando como un gorrioncillo nuestro corresponsal Antonio Castillo, al que trataremos de infiltrarle en una de esas fiestas. 
Hemos tenido que mimetizarle con el entorno para que pase desapercibido, para ello le hemos puesto un traje de orgías, compuesto por un tanga de raso morado. En su ojo derecho le hemos acoplado una lentilla-cam; es decir, una lentilla que emitirá la imágenes en directo, al no tener audio, le hemos o mejor dicho, se ha tenido que meter el micro en la única parte de su cuerpo que estaba tapada. Nuestro reporter ya está preparado para ir al Club !!!!!. Dado el estado de ansiedad que le ha producido el tener que participar en este tipo de eventos, se ha tenido que tomar unas 35 DYC´s colas para entrar en calor. Nosotros seguiremos y velaremos por él en nuestro piso franco en Rio, la pensión la hormiga cabreada. Ya lo tenemos en la puerta a puntito de entrar !!!! Pasamos al audio...

Yo: Antonio, informa
Antonio: de momento bien, aquí estoy en la entrada a punto de entrar. Todo ok, veo mucha gente disfrazada de monjas y curas, la cosa promete. Todo sea por informar.
Yo: Antonio, el micro lo llevas bien oculto ?
Antonio: perfectamente, no creo que se salga.
Yo: Ok Antonio, pues mézclate como un martini con limón e informa.
Antonio: bien Jesús. Uffff, la cosa se está poniendo muy caliente, veo guarrindongas disfrazadas de monjas !!!!, ahora veo a otros tantos disfrazados de curas, parece que en esta fiesta la temática erótica ha sido los curas y las monjas !!!
Yo: bien Antonio, no pierdas detalle, acércate a cualquiera de ellas y trata de sacar información.
Antonio: Ok. voy a acercarme a una de ellas y entablo.
Antonio: Oiga señorita
Srta: diga joven
Antonio: Si comes higos chumbos, se te podrán los  ... como Dumbo !!!!
Srta: pero que dice usted joven !!!
Antonio: esta parece una estrecha, voy a por otra a ver que pasa.
Antonio: srta, srta !!!!
Srta 2: diga 
Antonio: Coja una ciruela y pa´dentro hasta que duela !!!!
Srta: de que ciruela me habla joven ?
Antonio: le digo que, en boca cerrada no entran moscas, entran p... como roscas !!!!
Srta 2: oyoyoyoyoyoyoyoyoyoyooyyoyo
Jesús: Antonio, como va la cosa ? has visto ya algo impuro e indecente ?
Antonio: vaya mierda de orgía, que me devuelvan el dinero. Aquí no hay más que calentorras viejas y feas !!!
Jesús: Antonio, pero donde te has metido ?
Antonio: pues donde me dijístes, en el club ese del despelote de la calle de las Américas.
Jesús: Noooooo, sal de ahí Antonio, te has metido en unas jornadas cristianas que se celebran allí !!!
Antonio: y ahora me lo dices, que me he metido 4 viagras y tengo un micro metido por el culo !!!!!!

Y así, viendo salir corriendo a Antonio ante la atenta mirada del arzobispo de Rio, tenemos a un doble 00 sacándose el micro oculto mientras intenta bajar el hinchazón en cierta parte de su cuerpo mientras grita; "Y ahora como bajo yo estooooooooooooo !!!!!!!!" 
Buenas tardes y feliz día de reyes.

@maspomada
Jesús González.








viernes, 4 de enero de 2013

Los viajes espaciales que nos venden...


Muy buenas tardes a todos, y por supuesto feliz 2013.
Queremos dedicar el micro relato de hoy a los viajes espaciales. Todos hemos soñado alguna ves en poder volar en una de esas naves espaciales y poder dar unas cuantas vueltas alrededor de la tierra. Ya es posible de la mano por ejemplo, de Virgin Galactic, Excalibur Almaz, Space Adventures o Xcor, en los que por unos 170.000 €, 95.000 €, 50 millones de € y 120 millones de € os llevarán a dar unas vueltas por esas alturas. Amigos, antes de seguir con ellos, quiero recordar algo trágico que sucedió un fatídico 28 de enero de 1986, y que seguramente muchos de vosotros tendréis grabada aún aquellas imágenes en vuestras mentes.

La misión STS-51-L, a bordo del Challenger, parecía gafada desde el principio. El lanzamiento de la nave se aplazó por el mal tiempo seis veces, hasta que el 28 de enero de 1986 se dio definitivamente el visto bueno a su despegue. En el interior, siete tripulantes, entre ellos Christa McAullife, la primera civil que viajó al espacio. Setenta y tres segundos después del despegue, la nave se desintegró ante los atónitos ojos de miles de personas en Cabo Cañaveral y millones de telespectadores. Los tripulantes fallecieron al impactar la cabina de la nave contra el océano, tras una larga caída de casi tres minutos. Las circunstancias finales de su muerte se desconocen. La comisión investigadora del accidente determinó como "poco probable" el hecho de que alguno de ellos estuviese consciente en el momento del impacto, aunque posteriormente salieron a la luz pública evidencias de que al menos cuatro de los miembros de la tripulación pudieron activar sus sistemas auxiliares de suministro de oxígeno y que intentaron socorrerse mutuamente. La cabina fue la única sección de la nave que logró superar la terrible destrucción de la explosión, pero no puedo soportar el impacto final contra el océano, desintegrándose junto a sus ocupantes. Se determinó que la tragedia sobrevino debido a una filtración de gases provenientes de un anillo defectuoso del cohete de propulsión sólida derecho. El módulo de cabina cayó desde una altura de 15.240 metros, produciéndose así el fatal desenlace. Tras el accidente, una comisión de seguridad de la NASA detectó graves fallos en el diseño de las naves, especialmente en el diseño de los tanques de combustible, que motivaron a la explosión del Challenger. Los transbordadores permanecieron en los hangares durante años.


Impactante y escalofriante lo que acabamos de leer un poco más arriba. Los tripulantes tuvieron que soportar un descenso de 15.240 metros en caída libre hacia el océano, tres interminables minutos que les llevarían a la muerte, no me quiero ni imaginar lo que se les pasaría por la cabeza a ellos y a sus familiares. Recuerdo que la única civil de la misión era una profesora de colegio, en fin. 
Después de saber los datos del trágico suceso quiero promocionar un poco los viajes espaciales; por ejemplo con XCOR, con un módico precio de 95.000 €, poseen una nave aún en desarrollo, y ha sido bautizada como Lynx. Está diseñada para despegar en una pista horizontalmente, como un avión, pero va alimentada por cohetes. A los 5 minutos, llegará a una altitud de 100 Km. La duración del viaje son unos 45 minutos desde el despegue al aterrizaje, con unos 5 minutos de gravedad cero.
Las fases del viaje son estas: 

  1. despegue horizontal
  2. Ascenso a máxima velocidad. Mach 2 ( más de 2000 Km/h )
  3. Apagado de motores a una altura de 42 Km ( hasta aquí van 3 minutos de tiempo total )
  4. Máximo ascenso. Tiempo 4.25 minutos
  5. Altura: 61-100 Km. Ambiente de microgravedad
  6. Fuerza G en descenso: 6 G
  7. Para frenar: unos pocos de círculos
  8. aterrizaje horizontal. Tiempo total de vuelo 60 minutos aproximados.
En cuanto al traje espacial que van a llevar, será el siguiente: 
  1. casco con una visibilidad superior a los diseños existentes
  2. por medio de unos sensores integrados para registrar en tiempo real la información biométrica, lo tendrán todo controlado.
  3. El sistema de refrigeración fue desarrollado en las industrias de automóviles de carreras.
  4. el diseño del traje ganó el premio X de estímulo al turismo espacial por sus prestaciones.
  5. El traje posee un sistema de audio integrado con cancelación de ruido.
  6. Posee un arnés integrado, para el paracaídas.
  7. Cuenta con un respaldo independiente con 15 minutos de oxígeno y presurización
  8. Diferentes versiones: dos, presión parcial ( solo algunas zonas del cuerpo ) y presión total ( presión uniforme en todo el cuerpo ).
  9. Pesa solamente 20 Kg.
  10. Por supuesto un buen seguro a cargo de Alianz Global Assistance.
En fin, que cada cual haga lo que quiera, pero por algo se inventaron los parque de atracciones. Muy buenas tardes y feliz año de nuevo.

@maspomada
Jesús González