lunes, 11 de marzo de 2013

Como se construyó el Vaticano.


Buenas tardes una vez más. Siguiendo la secuela esta de las historias del Vaticano, vamos a contar hoy como se construyó precisamente el Vaticano. Comencemos !!!

El papa Julio II era un gran vanidoso, y su petulancia le llevó a encargar el más majestuoso sepulcro de toda la cristiandad. Se lo confió a Miguel Angel, y el artista diseñó un mausoleo de tales dimensiones que no entraba en ningún sitio. Solución: había que remodelar el pequeño templo de San Pedro para que el sepulcro de Julio II pudiera lucir con todo su esplendor. El 18 de abril de 1506 Julio II colocaba la primera piedra de la basílica de san Pedro. En resumen, más de un siglo de trabajos y un daño colateral: el nacimiento de la Reforma Protestante.

Construir la basílica de San Pedro llevó 120 años y, claro, como no hay arquitecto que viva tanto, se iban sucediendo unos a otros. El que venía corregía lo que había hecho el anterior, y el siguiente corregía todo lo corregido. Bramante fue el primero. Luego Rafael modificó el proyecto de Bramante, Antonio Sangallo el de Rafael y Miguel Angel el de Sangallo. Y así continuó el asunto con un par de arquitectos más.

Pero la construcción de la nueva basílica de San Pedro no se llevó sólo mucho tiempo, también necesitó mucho dinero. Así que había que sacarlo de donde fuera.
El mejor invento se hizo durante el papado siguiente a Julio II, el de León X, y consistió en la venta de indulgencias, un negocio que funcionó como sigue. El papa vendía por cantidades astronómicas a los arzobispados la posibilidad de predicar y vender títulos de indulgencias, que a su vez los arzobispados vendían a los católicos que querían asegurarse un lugar en el cielo. En aquel siglo XVI los cristianos vivían aterrorizados por el temor al infierno, así que nadie se oponía a pagar pro un título que les libraba de las llamas eternas. Ese dinero llegaba a la banca Fugger ( os suena ? ), que era la que estaba financiando las obras  de San Pedro. El negocio soliviantó al monje Lutero, Alemania se negó a pagar las indulgencias y el gran cisma de la cristiandad quedó visto para sentencia. Conclusión: la construcción de San Pedro provocó la pérdida de millones de fieles, y todo porque Julio II se empeñó en meter su tumba dentro. Total, para que al final acabara enterrado en un sepulcro más pequeño y en otra iglesia.

Bien amigos, como buenos blogeros que somos, nos hemos decidido mi buen amigo y colaborador Antonio doble 00 Castillo y yo, irnos a la cuna del cristianismo a averiguar algo más a cerca de esto de las indulgencias.
Lo primero que hicimos es irnos al Burj Khalifa, allá por Dubai, no tiene nada que ver, pero que demonios !!! una semana de vacaciones no nos viene nada mal. Bueno, en verdad como nuestro presupuesto era corto, no tuvimos más remedio que ir a una pensión que hay justo en frente de Burj, llamada "Burj-ahte-la veda"; considerada por la guía Michelin como... como su madre, estaba llena de moscas, arañas y pulgas !!!! En fin, ya de vuelta de nuestras vacaciones, nos encontramos por fin en nuestras dependencias en el faticamo. El faticamo es otra pensión de tres nubes, en la que podemos compartir cama con otros 51,1 mochileros de por el mundo. Doble 00 y yo ya estamos acomodados, cogemos nuestros artilugios de investigación ( papel y boli ) y salimos a reunirnos con el padre Paolo Piñone. Bueno, en verdad su nombre es monseñor Franceso Alcaparra, pero preferimos mantener su anonimato intacto. 
Hemos seguido las instrucciones al pie de la letra por parte del señor Piñone y vamos a ir a la cita caracterizados de rastafaris; indicar que el movimiento rastafari, considera al emperador de Etiopía Haile Selassie I, antes llamado el príncipe Ras Tafari, como la reencarnación de Cristo. Acudimos a la cita, a las 17:00.01 de la tarde en el café Mohammed en Roma, y nos encontramos a nuestro hombre, el señor Piñone ha venido caracterizado del mismísimo Paco León, disfraz de Swissport incluido.

Doble 00: buenas tardes señor Piñone.
Piñone: buenas tardes señores. 
Doble 00: hemos venido investigando la creación del Vaticano, y hemos averiguado que por aquellos tiempos, debido a la suma elevada que se emplearía en la construcción de la misma, ustedes se inventaron eso de la venta de indulgencias para poder sacar dinero y así poder devolver los préstamos al banco.
Piñone: no fueron tantas...
Doble 00: que no fueron tantas ?, si por culpa de ello se produjo un cisma, se perdieron millones de fieles, y Lutero la armó gorda, con toda la razón del mundo !!!
Piñone: amigos, por aquellos tiempos, el péndulo estaba abajo, las misas no recaudaban, la capilla sixtina costaba mucho dinero y los turistas aun no llegaban por aquí. Intentamos mover ficha, pero los bancos nos apretaban cada vez más. El seis doble estaba ahorcado y la cosa pintaba mal. Los pintores no tenían para brochas, Miguel Angel no tenía andamios para poder pintar la cúpula. Un desastre !!!. Total, que León X y su equipo de marketing se comieron los sesos intentado crear una idea que diese dinero y resultado, así que pensaron: "Si el fin de todo cristiano es la salvación y tener su sitio en el cielo, por qué no venderles el billete desde aquí directamente tal como haría una agencia de viajes ?" y así se creó la primera agencia de viajes del mundo, "agencia de viajes la celestial". Le garantizamos su parcelita en el cielo justo al lado de San Pedro o cualquiera de los otros apóstoles, 100% garantizado. Eficacia probada.
Doble 00: pero señor Piñone, todo el mundo sabe que eso es robar. Cobrar por algo imaginario que no se sabe con certeza, en mi pueblo se llama timar.
Piñone: y en el mío también. Pero la cosa estaba muy mal, el banco apretaba y los desahucios ya se oían por aquellos tiempos. Usted no sabe la comeura de olla que tuvieron que tener el León X y su comitiva para sacar a la luz la brillante idea esa...

Conclusión: León X inventó la primera agencia de viajes del mundo. Y lo mejor era que no viajabas hasta que morías, no se por qué, pero me recuerda a otra religión que pulula por ahí...
Bien, ya en casa, disfrutando de un Pujanza Cisma 2009, mi buen amigo Antonio Castillo y yo nos despedimos hasta la próxima aventura. 

Feliz día a todos. #saveiberia

@maspomada

Jesús González.

2 comentarios:

  1. Jajaja, me he reído mucho con lo de las vacaciones a Dubai.

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    1. esa es la idea Elias, reírnos a la vez que aprendemos un poco de historia. Muchas gracias por tu comentario. Un saludo

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