lunes, 28 de diciembre de 2009

maspomada se va de "paintball"


Buenas a todos...todas. Cuando nuestro querido amigo Rafita Mondragón, ex combatiente de las unidades de élite de nuestro glorioso ejército español, nos comentó si queríamos echar unas partidas de "paintball", nuestra respuesta fue....."Danos las coordenadas del día D !!!"
Rafa "sniper" Mondragón, Alex "lobodown" Kubrick, Cristian "Gomina-2" Bermúdez, Paco "fatboy" L., Alfonsito "nosientolapierna" Bravo, Jose "Pio XII" Solano, Mané "gearsofbetis" Japón, y yo...G-suso "star wars" Glez.
Las coordenadas del Día "D" nos situaba en Macharaviaya ( 36º45 N - 4º12 O ), y el juego elegido por nosotros fue...."El desembarco de Normandía" .

Los equipos estaban formados por:
Equipo Alfa: Alex, Rafa, Fonsito y yo
Equipo Delta: Mané, Paco, Solano y Cristian
Nuestros chicos se tomaron en serio la partidita y vinieron con un atuendo adecuado para la ocasión...
Rafa: vino con su uniforme de francotirador, camuflado hata la médula. Con su rifle de precisión de la mili, adaptado a bolitas de pintura.
Kubrick: vino de soldado imperial de la guerra de las galaxias. El blanco le hacía destacar.
Cristian: vino de brigadier de la legión francesa, con su "Kepi blanch", con 50 condecoraciones en actos de guerra. Sable incluido
Paco L: de soldado de caballería del 7º regimiento del General Custer.
Mané: de samurai japonés
Alfonsito: soldado Regular 52 de Melilla. Con capa blanca y Taburch rojo en la cabeza, y el ya clásico fajín rojo de este glorioso cuerpo ( en el que tuve el privilegio de hacer la UIR )
Solano: vino vestido con el uniforme de gala del Papa Pio XII, ese que mantenía "amistad" con los nazis, y el que permitió el exterminio de miles de judíos, sin hacer nada por evitarlo....y al que hora quieren santificar...
Yo: por supuesto, no lo podía evitar y me puse el traje de guerra de la compañia de fusileros del tercio I Gran Capitán de la Legión en Melilla, acuartelamiento Millán Astray ( para ser exactos ) Una de las unidades más honorables de nuestro glorioso ejército español.
Bien, el juego consistía en recrear el desembarco de Normandía ( no es coña, cualquiera puede ver la web del campo de paintball ), para ello nos rascamos los bolsillos y conseguimos un despliegue técnico sin precedentes en el campo de batalla del Paintball de Macharaviaya.
Cuando le preguntamos al encargado si podíamos traernos "unas cosillas" para dar más realismo al juego, el pobre hombre nos dijo que sí, sin saber la que íbamos a montar en sus tierras.
El despliegue consitió en traernos:
  • Un portaviones, con 15 F14 y 2 Harriers ( en alerta )
  • 3 Fragatas
  • 2 submarinos
  • 40 lanchas de asalto
  • 30 BMR de la legión
  • todo el escudrón de Carros 1 del acuartelamiento "Ttcol. Fernando Primo de Rivera" , que es donde hice la mili, y que gracias a mi buena amistad con el Coronel de la unidad, no tuve ningún problema en que nos los prestaran. Es decir, unos 20 Carros de combate.
  • El cuerpo de Ingenieros nos preparó el terreno para el desembarco.
  • Las piezas de artillería las pusieron mis amigos del Raca-32 de artillería de Melilla ( un saludo a todos !!!! )
  • 25 Helicópteros dando apoyo aéreo.
  • Por supuesto toda la operación fue dirigida por el General Carlos Blond; Comandante militar de Vizcaya ( al que tuve el placer de conocer personalmente en la boda de su hijo ), y antíguo coronel del Tercio I de la Legión en Melilla.

Eso sí; recalcar que toda la munición usada en el juego, era de pintura. Eso sí, de gran calibre, pero de pintura.

Bien, ya estaba montado el "atrezzo" del juego, los jugadores estaban listos y con ganas. El objetivo de la misión consitía en que mi grupo ( Alfa ) teníamos que desembarcar de una lancha rápida, adentrarnos en Macharaviaya y conquistar la bandera del equipo Delta.

El pobre encargado de las instalaciones se echó las manos a la cabeza cuando vio la que habíamos montado allí. Lo tuvimos que reanimar y le dejamos ver el transcurso de la partida desde la sala de mandos del portaviones Principe de Asturias.

Nuestra táctica era sencilla a la vez que arriesgada. Rafa Sniper se subiría a lo alto de una loma y se quedaría el tiempo que fuera preciso hasta que aparecieran los "delta" en busca de nuestra bandera. Y allí se le ve apostado en el suelo, totalmente mimetizado y fundido con el terreno, sin moverse. Mientras el resto emplearíamos tácticas de guerrilla urbana empleadas por la BOEL de Ronda ( bandera de operaciones especiales ), hasta llegar a nuestro objetivo, no sin antes aniquilar a nuestros enemigos.

Mientras tanto en el bando enemigo; los Delta, también recibían sus consignas de su lider..

Paco: estamos en Macharaviaya, las lluvias han caido y las temperaturas han vuelto a descender. Esta misión es como un péndulo, ahora estamos arriba, pero en cualquier momento podemos estar abajo. Ellos van a mover ficha y van a emplear toda la logística en beneficio de ellos. Nosotros disponemos de la destreza y del buen conocimiento de la siembra del garbanzo negro. Con vuestro apoyo, ganaremos la banderola de ellos.

Solano: Paco...y por qué tengo que ir yo vestido de Pio XII ?

Paco: porque te van a santificar en el aeropuerto....

Bien. El día D a la hora H ha empezado. Desde el portaviones príncipe de Asturias se ha dado luz verde al dispositivo con el nombre en clave "paintball´s Kubrick", desde las fragatas se comienza el incesante bombardeo de pintura sobre las costas, mientras los F-14 dan pasadas soltando Napal-pintura sobre las playas, auyentando a los delta.

Ahora es el turno de la infantería de marina, que nos ha prestado las lanchas de desembarque rápido en las costas, y procedemos a tomar la playa. De momento no se ve a ningún delta. Mientras Rafa sigue apostado en lo alto de la loma, quieto como una estátua, viendolo todo.

Tras la toma de la playa ante la mirada atónita de los vecinos del rincón de la victoria, y entre un espeso mar de pintura dejado por las fragatas y los aviones, pasamos a la fase 2.

Fase 2: aproximamiento y visualización del obejtivo.

Con la colaboración de la bandera de operaciones especiales de la legión de Ronda, nos subimos a sus BMR y nos acercaron a escasos 50 km del "Premio". Una vez allí, nos subimos a un helicóptero tipo black-Hawk, y mientras sobrevolamos el lugar, los legionarios se encargaron de dar pasadas por el complejo donde supuestamente estaban los delta. Al grito de ahora de Kubrick, la caballería procedió a poner un perímetro y cercar el terreno con sus 20 carros blindados, para poco después lanzar miles de salvas de pintura sobre el lugar de juegos.

Todo, y repito todo, quedó absolutamente bañado por pintura. Los tres alfa fuimos a dar una inspección por donde estaba la banderola de los delta. Increiblemente nadie puso resistencia a nuestra llegada. Fonso cogió la banderola y declaramos terminado el juego, pero faltaba la toma de los prisioneros...

Así que acompañados por los legionarios, nos pusimos a buscarles y... debajo de un zulo que había en una plaza, estaban escondidos. Cuando bajamos a por ellos, estaban llorando como magdalenas, nos miraban y decían..." A esto no me llaméis más para jugar !!!!!". No pudimos ni hablar con ellos, ya que unos ocho legionarios los cogieron como rehenes a Paco L, Cristian, Mané y Solano, y en estos momentos se los llevan en una embarcación para interrogarlos en el submarino, mientras ellos siguen gritando...."Si solo era un jueeeeeegoooooo....."

La pega de la misión vino, cuando tres semanas después nos acordamos de que se nos olvidó avisar a rafa, que estaba apostado en la loma aún esperando órdenes. Fuimos a por él, y efectivamente, allí seguía el tio con el ojo en la mira telescópica, sin moverse. Bueno, tuvimos que llamar a un traumatólogo para poder levantarlo y ponerlo derecho, pero el muchacho ya está entre nosotros celebrando la victoria de nuestro equipo de paint ball.

En estos momentos altos mandos del servicio de inteligencia están interrogando a Paco, a Mané, Cristian y Solano por presuntos delitos de espionaje a nuestras instalaciones militares, y esto es un pequeño trozo del interrogatorio a Solano.

Interrogador: Identificación y unidad a la que pertenece !!!

Solano: pero de que unidad me está hablando, si yo soy de Rampa

Int: rampa, eso que es...la clave de un servicio secreto ?

Solano: pero si yo solo voy vestido de Pio XII...

Int: ah, que su tapadera en el pueblo era hacerse pasar por cura,no ?

Solano: pero si yo no pinto nada aquí...

Int: pues nada muchacho, vamos a tener que emplear técnicas "más duras" para que hables...

Y así, mientras los interrogadores "se saltan la conveción de Ginebra" con nuestros chicos, ya celebrando la victoria en el campo de batalla nos despedimos de vds. este grupo de "locos" del Paintball, no sin antes comunicar el estado en que quedó el terreno de juego...

  • Rincón de la Victoria está totalmente inundada de pintura blanca y de colores
  • Macharaviaya quedó totalmente asolada, entre lso cañonazos de pintura, los carros de combate y los legionarios...Ahora se vende como solar.
  • La OTAN ha declarado oficialmente nuestras maniobras en su plan europeo de coordinación en tomas de banderas enemigas.
  • Y el dueño del campo de paint-ball, se recupera del "susto" en un centro siquiátrico. Lo unico que dice es; "cuatro cosas...me dijeron 4 cosas...y he visto la guerra en mis ojos..."

Un saludo a todos y un fuerte abrazo a todos. Una mención especial a :

  • La legión de Melilla ( tercio Gran capitán )
  • regimiento de caballería Alcántara 10 ( TTe col. Fernando Primo de Rivera )
  • RACA 32 de Artillería de Melilla ( antíguo RAMIX-32 )
  • BOEL Ronda. Bandera de operaciones especiales de la legión en Ronda

Nota: recuerdo que un día, nuestro teniente de regulares, ante la falta de medios en unas maniobras nos dijo..."el ejército español siempre se ha caracterizado por su imaginación y destreza, superando al enemigo con los medios a su alcance", y digo si empleamos la imaginación. Ante la falta de comida, solo tuvimos una opción...Llamar por teléfono a una pizzería y que nos trajeran unas cuantas en mitad del campo, jajajajjaja, Juro por mi honor que esto es cierto. Si este buen hombre que ya debe ser por lo menos teniente coronel se llega a enterar.... nos fusila allí mismo.

viernes, 25 de diciembre de 2009

la paciencia de nuestro Beni llegó a su fin...

Buenas y lluviosas noches a todos...todas.
Lo primero de todo, y por décimo quinta vez en lo que va de mes, es felicitarles a todos ustedes las navidades...

En la redacción de maspomada estamos realmente indignados. Estamos muuuuuuy indignados por el trato que se le está dando a nuestro "pope" Beni.

De todos es sabido ya a estas alturas, que en diciembre bajan los vuelos, se cancelan las huelgas y comienzan las rebajas. Hasta aquí todo perfecto, pero que agredan a nuestro Beni....eso no tiene perdón de Dios. El pobre hombre que lo mismo vale para un roto que para un descosido, que vino al bautizo de Mario, que vino también al nacimiento de Adrián. Para lo que haga falta...ahí siempre ha estado nuestro Beni, siempre !!!

En la noche buena de ayer, cuando el Papa, vestido de blanco y dorado, recorría el pasillo central de la basílica de San Pedro durante la celebración de la Misa del Gallo, presidiendo la procesión de cardenales y otros religiosos que se dirigían hacia el altar mayor, una "loca" llamada Susana Maiolo, vestida de rojo ( la criatura ), no se le ocurrió mejor idea para empezar la misa del Gallo que abalanzarse y placar literalmente a nuestro bien amado Pope.

Hasta ahí es lo que se le ha mostrado al mundo, hasta ahí... Maspomadavaticano tuvo la oportunidad de estar allí, ya que tenemos un puente aéreo Málaga-Vaticano. Fuimos invitados por Beni a la ceremonia del Gallo los clásicos; es decir, Pepe nat´s, Solano, Kubrick, Fonsito, Paco L. y servidor. Que contento estaba Beni de vernos entre los feligreses, que sonrisas desprendía, como disfrutaba hablándonos en latín, jajaja, que chistes nos contó media hora antes, jajaja, que sentido del humor tiene este hombre

Pues justo cuando Beni iba en procesión por la Basílica de San Pedro, y en el momento justo en que nos miraba y nos hacía un guiño de complicidad, saltó una señorita hacia la comitiva, agarró a Beni y lo tumbó al suelo, literalmente hablando. Hasta ahí fue lo que se mostró al mundo, pero la historia continuó, y digo si continuó...Beni, inmediatamente se levantó de suelo, nos miró, nosotros le miramos y Solano dijo; "lo va a hacer...creo que lo va a hacer...". Sus ojos desprendían sangre, la vena de la sien se le encendió, se remangó la tiara papal de D&G especial navidad, y se lió a mamporros con Susana y con cuantos venían en su ayuda. Menuda pelea montó Beni, ni la guardia suiza pudo detenerle, entre gritos de ; "dejadme....que la matoooo !!!!", "Que esta no sabe con quien ha dado !!!!". Gracias a Dios, finalmente Beni pudo ser reducido por 76 guardias suizos, un guardia civil ( fuera de servicio ) y dos monaguillos que sabían full-contact. El balance de lo ocurrido fue:

  • Beni detenido en las dependencias policiales del Vaticano
  • 56 guardias suizos heridos leves
  • 15 heridos graves
  • 5 de ellos presentan señales de bocados y mordeduras
  • Un guardia civil ingresado por una crisis nerviosa
  • Y los dos monaguillos en la UCI

En estos momentos Beni pasa la noche en la comisaría de citá dil vaticano, y hasta allí nos hemos tenido que desplazar para poder hablar con él.

Cuando entramos a la celda de Beni nos quedamos un poco sorprendidos ya que no era lo que nos esperábamos. Nos encontramos a Beni haciendo flexiones en el suelo, escuchando de fondo a "sepultura". Nos sentamos en una mesa con él, y este fue parte de lo que se habló.

Solano: Pope por dios...pope por dios !!!!

Beni: se me fue la pelota

Pepe nat´s: hombre Beni...que te has cargado a toda la guardia suiza,macho...

Beni: me la trae floja !!! son unos moñas, con esos trajecitos....

Pepe: Beni, menos mal que no han difundido las imágenes, menos mal.

Beni: cooooomo, queee no hannn difundido las imágenes de mi peleaaaa ???? Tócate los cojones, me cargo a 75 guardias suizos, a un guardia civil y dos monaguillos y no se ha enterado nadieeeee ????? esto no hay derecho !!!!!

Solano: pope, yo pensaba que su santidad era un hombre pacífico...

Beni: es que si no lo llego a ser....ahí no queda ni el apuntador !!!!

Paco L: Beni....de todos es sabido que el anillo del pescador es único, su tiara papal es de D&G, en el Vaticano no hay bares, las temperaturas bajan como los vuelos, las compañías caen como las hojas en otoño. Pero en enero comienzan las rebajas, vienen los reyes, se deja de fumar, el málaga hace fichajes, y también sube la gasolina, el tabaco, el parking. Beni, vd ha movido ficha y de qué manera....

Beni: pero que dice este hoooooombre ????

Alfonso: Nada Beni, que se ha pasado de la raya...

Beni: bueno, dejádme de chorradas y moñerías y sacadme de aquí que me han invitado a pasar el fin de año en el "lounge" del Gle´Gle y no me da la gana de perdérmelo.

Pepe: Beni, solo hay una forma de sacarle de aquí....

Beni: pues a qué esperas ?

Pepe: ya sabe vd....mission:pomada impossible

Beni: joder,joder,joder....a que te meto mano a tí también !!!!. Queréis dejaros ya de chorradas y pagar mi fianza !!!!

Kubrick: bueno su santidad, si es por pagar...se paga, pero quién nos devuelve las pelas !!!!

Beni: ya ajustaremos cuentas cuando salga...

Kubrick: como que cuando salga !!!!. Lo quiero por escrito !!!

Beni: yo no firmo nada...

Kubrick: pues entonces le va a sacar de aquí San Pedro Bendito !!!

Beni: pero de verdad no confiáis en mí...

Kubrick: sí, si confiar confiamos, pero lo queremos por escrito. Un recibito nos vale...

Beni: ay Dios, que me van a hacer a mí firmar un cheque...no me lo puedo creer !!

Kubrick: y con el sello ese del pescador...que se vea bien clarito que es vd !!!!

Beni: jooooooooooder, que malos tiempos para la Iglesia. Esto ya no es lo que era...


Efectivamente , Beni accedió a firmar un "recibito" y pudimos pagar su fianza. Pero lo que ya sí que tuvo que hacerse cargo él fueron los destrozos de la Basíslica de San Pedro. Menuda montó allí, eso parece ahora un "after hours" después de un fin de semana intensivo. Así que el Vaticano ha tenido que enviar a uno de sus mejores hombres a pedir un crédito al banco, para poder pagar los destrozos ( jajajajajaajjaa ), y ese hombre no es otro que.....Nuestro Yousseff del Avalon !!!!!. Sí, este genio de las finanzas ha estado en el banco pastor del vaticano, en respresentación del mismísimo Beni para poder pedir un crédito. Aquí recogimos el momento en que se lo solicitaba al director de la oficina....

Director: buenos días señor
Yousseff: buenos dias siñor
D: que se le ofrece ?
Y: mire usté, vingo in ripresentasión del Vaticano para poder pidir un crédito. Poquita cosa, unos disperfectos en una habitación del Vaticano...
D: ah; lo que quieren es un crédito para una reforma, no?
Y: bueno, una riforma....yo penso qui sería mejor hacerlo di nuevo...
D: bueno...bueno...y de qué estamos hablando, de una cocina, de un baño....tal vez del salón de su santidad ????
Y: un poco mas grande..
D: joder...la piscina cubierta del Vaticano, no se...de que se trata ???
Y: mire hombre, qui si li fue la cabesa al Beni y ha distrozado toda la Baséleca de San Pedro...
D: por Dios !!!!
Y: y queremos saber si nos pueden dar un crédito para reformala...
D: señor Youseff...de todos es sabido que el Vaticano está en números rojos...esto sería como firmar un pacto con el diablo !!!!
Y: sen problema...donde hay qui firmar....qui yo firmo sen problema...

D: bueno, si ustéd se hacer responsable...se podría hacer algo

Y así, gracias a las buenas gestiones de Yousseff, el Vaticano pudo reparar "in extremis" la Basílica de San Pedro. Solano pudo convencer a Beni, a que se dedicara a nuevos hobbies más pacíficos, como son:
  • Contar los latidos de su corazón a lo largo de 9 horas
  • Obervar el crecimiento de su pelo
  • Intentar contar las estrellas del cielo
  • Observar como calientan los huevos los gorriones del 42

Y gracias a las terapias de Solano, nuestro Beni ya es "casi"pacífico del todo y en estos momentos se encuentra muy contento y feliz esperando la hora de las campanadas en el "lounge del Gle´Gle" contando las horas hasta la misma. Contando las horas en el sentido más literal...que esa era otra terapia !!!

Deseando una pronta recuperación de nuestro queridísmo Beni, os deseamos nuevamente Felices fiestas y un potente 2010

Un saludo a todos-todas...

Jesús Glez.

martes, 22 de diciembre de 2009

Qué está pasando en la fábrica de Guinnes ????


No me lo podía creer. Era absolutamente imposible creer lo que me estaba contando mi buen amigo Kubrick, cuando ayer por la noche me llamó a las 03:14 am para decirme entre sollozos..."Tíoooooooooooo que me la han quemado !!!! ". Entre sollozos y gritos terroríficos pude entender por fin que su queridísima fábrica de Guinness ( cerveza negra ) había sufrido unos cuantos aparatosos incendios.
Por supuesto nos reunimos a las 04:17 am y charlamos de lo sucedido.

Kubrick: Esto ha sido un sabotaje !!!!!

Yo: tío, a lo mejor ha sido un accidente fortuito...

Kubrick: que fortuito ni que leches....ha habido cinco incendios en nada de tiempo !!!!

Yo: y que podemos hacer, Alex ?

KubricK: G-Suso...han profanado mi templo, mi morada, mi castillo. Han incendiado el corazón de la sangre negra que circula por mis venas. Solo te digo que tenemos la obligación moral y física de acudir en ayuda de mi queridísima factoría de Guinness y dar con los responsables de esta cobarde y atroz salvajada. Se lo debo a Guinness y me lo debo a mí mismo...

Yo. Alex...tú has hecho la mili ?

Kubrick: y eso que tiene que veeeeeerrrrr !!!!!!. Pues no la hice por otros motivos morales !!!!

Yo: ( jajajajjajajajajajajajjajajajaaj ). Bueno, y cual es tu plan ?

Kubrick: vamos a visitar a otro buen amigo nuestro que también es fiel a Guinness para decirle que nos acompañe....

Yo: noooooo meeeee diiiiiiigassssss que se lo vas a decir a Yousseff ?????

Kubrick: exacto !!!!

Así que a las 06:15 am nos dirigimos al Avalon ( templo en Málaga de Guinness ) y nos encontramos con Yousseff.

Yousseff: Buenas nochessss siñoressss qui otraen por aquí tan timprano ??? jajajajajajaj

Kubrick: Yousseff voy a ir al grano, escucha. Nuestra amada y querida factoría de Guinness nos la han quemado .

Yousseff: aaaaayyyyy qui mi da algo, no mi cuente eso...jura me qui is virdá

Kubrick: Ti lo juro, digo...te lo juro Youseff

Youseeff: aaayyyy qui mi vi a la puta caie. Y qui vamos a haser Kubrick ?

Kubrick: tranquilo Youseff está todo controlado. Vamos a ir tú yo y Gsuso ( de observador ), a la fábrica de Guinnes y vamos a ver quien es el enemigo nuestro que intenta destruir lo que más queremos....

Así que los tres nos fuimos a nuestras casas, cogimos la maleta de nuestros "viajecillos" pomaderos y ya nos encontramos por fin en el aeropuerto de Málaga a punto de tomar un "Lingus" con destino a Dublin ( sin escalas, sin cattering, sin na de na....lo normal ). Ya en el avión le dije a Kubrick...

Yo: Alex...qué maleta has cogido, la verde o....la azul ?

Kubrick: joder Suso...con la preocupación que tengo encima...y yo que sé tío. Me parece que cogí la azul, yo que se !!!

Yo: y tú Yousseff ?

Yousseff: Ay ti juro amego qui con lo nervios ni me di cuenta, crio que tambié la azul

Yo: estupendo !!!!, ajajja, que sepáis los dos que os habéis traído la maleta de los disfraces.

Kubrick: la madreeee que me parió !!!!!!

13: 24 pm, de lo alto de la escalera de un airbus 340-300 verde que te quiero verde..descienden entre miradas de asombro, tres individuos. Tres valientes y anónimos héroes descienden por las escaleras del Lingus...Servidor de vds ( con mi ropita ), Dar Vader ( con boli de 10 colores incluido ) y Michael Jackson ( peluca, sombrero y guante incluido ), que fue el ultimo disfraz que se nos puso Yousseff en el avalon.

Lo más difícil fue conseguir que parara un taxi para que nos llevara a la Guinness. Al ver a darVader y a Michael Jackson, los pobres taxistas no se fiaban de parar. Pero por fin paró uno que estaba medio ciego y nos llevó hacia allí. Ya en la fábrica, Kubrick al ver desde fuera el estropicio se puso de rodillas, y cayéndole dos lagrimones de los ojos, miró al cielo, levantó los brazos y solo dijo una cosa...." Diossssssssssss, por quéeeeeeeeeeeee !!!!!", inmediatamente Yousseff se abrazó a él, y se pudo contener.

Ya dentro de la nave exijió reunirse con el máximo responsable de Guinnes. Le dijeron que "the chairman" estaba reunido de urgencia. Sí, de urgencia entró por la puerta de esa sala plagada de directivos de Guinness dar Vader y Michael Jackson ante la mirada atónita de todos.

Kubrick: sres. voy a ser breve. Hemos llegado aquí enviados por la "Spanish Investigations" y no nos iremos de aquí hasta que descubramos quien es el saboteador de este santuario !!!

Yousseff: Buenas tardes siñores, is sierto. Somos los mijores envestigadores del mundo.

Chairman: pues...muchísimas gracias sres...

Yousseff: grasias siempre a tí siñor

Kubrick: bueno, dejémonos ya de tantas formalidades y pónganme un par de pintas a yousseff y a mí para empezar a calentar motores.

( seis pintas después )

Kubrick: joooooooder Chairman, hijo de satán. Pónte unos kikos !!!!!

( 12 pintas de Guinness y 20 platitos de frutos secos después... )

Chairman: bueno sres...creo que ya han podido relajarse un poquito, pero cuando van a empezar a investigar ????

Kubrick: tócate los cojones el hijo de belcebú. Si ya hace seis horas que hemos empezado !!!!

Youssef: por supuesto siñor, la clave en este dilito es que en "disiembre bajan las timperaturas, y en iniero empiezan las rebajas..."

Chairman: ???

Yo: ??????????

Ustedes: ???????????????

Mi gata: + ???????????

Chairman: sres. o me empiezan a dar algún indicio o me veré obligado a echarles de aquí. No confio en sus métodos, me parece que se están aprovechando de lo que queda de nuestra fábrica..

Kubrick: ( le enseña el interior de la capa de Vader y muestra el escudo bordado de Guinness en su interior ). Mire vd, beso el escudo de Guinness. Le he de reconocer que ya sabemos mi buen amigo Yousseff y yo quién es el responsable de los incendios. Lo supimos nada más entrar, pero queríamos disfrutar un poco más nuestra visita en esta "casa".

Chairman: increible sres....y quién es el responsable de todo esto ???

Kubrick: Yousseff; mueve ficha !!!

Yousseff: mira siñor. Nada más entrar Kubrick y yo obsirvamos a un siñor qui nos risultaba familiar, su aspecto, su merada, sus gestos. Todo encajaba, las piezas dil rompecabeza impizaba a cobrar sintedo. Hicimos una foto de su cara y la mandamos a analizar....

Kubrick: síiiiiiiiiiiii, era quien sospechamos desde un principio. Quién nos podía tener tanto odio para atacarnos donde más nos duele. A quién le jodimos un plan magnífico y lo dejamos en evidencia delante de todo el mundo ????? Sí.....el travelo de la línea que se hizo pasar por Miss Mundo Gibraltar y al que nosotros desenmascaramos. Jajajajajjajajajajajaja, síiiiiiiiiiiiiiiiii. Sí, nada más entrar en la fábrica le pudimos ver esconderse detrás de un barril de cruzcampo, de esos que utilizáis para echar la basura acumulada...jajaja, lo demás fue solo disfrute.

Chairman: estoy totalmente emocionado y agradecido sres. Que sepan que guinness tiene un compromiso con vds de por vida...

Y ya fundiéndose en un fortísimo abrazo los tres, por fin volvimos al aeropuerto, no antes sin pasarnos por el periódico de allí, en el que los titulares coincidían en todo...

"Dar Vader y Michael Jackson; famosos investigadores españoles, capturan al saboteador de la fábrica Guinness que ya había incendiado cinco veces nuestra amada fábrica...."

Y con la sonrisa de satisfacción en los rostros de nuestros dos héroes, por fin pusimos rumbo a Málaga ya no ante la mirada atónita del respetable, sino ante la aclamación popular por parte de todos los convecinos irlandeses, los mismos que han exijido al "chairman" a que hagan una tirada especial y que se llame; "Kubrick Vader Guinness ", y saboreando una Kubrick Vader especial en el avión de vuelta, se despide de todos vds....

dar Vader Kubrick, Michael Yousseff Jackson y G-suso Spielberg

Un saludo a todos-as

lunes, 21 de diciembre de 2009

El nacimiento de Adrián ( 2ª parte )


Bueno, continuamos la historia de ayer…


Nos quedamos en que ya estábamos montados en el coche Benedicto, el Obispo de Málaga, el jefe de la guardia suiza del Vaticano, el sr Kubrick ( vestido de rey mago ) y servidor.


Pues bien, con dos iphones cargaditos de programitas de navegadores de coches ( creo que unos cinco ), metimos las coordenadas en los mismos y nos dirigimos rumbo al hospital costa del sol, en Marbella.

Efectivamente, lo conseguimos. Conseguimos perdernos y perder los nervios. Hubo momentos de verdadera tensión cuando Beni le increpaba a kubrick:


Beni: hijo mío, con 4 programas en el teléfono y no sois capaces de encontrar un hospital….no me lo puedo creer ?

Kubrick: mire Beni, no me toque las narices. Que esto pasa en las mejores familias.


Al final tuvimos que pararnos en una BP y preguntar. Menos mal que lo hicimos porque sino hubiéramos aparecido en Gibraltar ( y no es broma ).

Cuando por fin llegamos al Costa del Sol, lo primero que hizo el de la guardia Suiza fue "potar" debido a la de vueltas que tuvimos que dar para llegar. Beni besó el suelo y Kubrick pegó un portazo debido a la tensión que había entre ellos dos.


Que espectáculo montamos en la escalera que accedía a urgencias. Imagínense el espectáculo. Benedicto XVI, el Obispo de Málaga, el jefe de la guardia suiza del Vaticano, Kubrick disfrazado de rey mago y yo entrando al hospital.

La "pega" de la entrada vino cuando Kubrick escuchó mal el número de habitación, y en vez de oír la 3320, entendió la 2220. Nos pusimos de acuerdo para hacer una entrada sorpresa; Beni debía de entrar el primero al grito de "felicidaaaaaaaades !!!!" y luego entraríamos el resto.

Qué ocurrió?….que iba a ocurrir. Ocurrió lo que tenía que suceder. Al confundirnos de habitación, nos fuimos a una habitación de enfermos terminales, y y sí…Beni entró al grito de "Felicidadesssssssss !!!!!!". Bueno, seis horas después aún buscan los familiares de aquel pobre hombre a Beni para meterle mano, pero conseguimos despistarlos. Seguimos…


El hospital se convirtió en un laberinto para nosotros, todos los pasillos conducían hacia el mismo lugar, Beni no podía más, y ya necesitaba de la ayuda del obispo. Al jefe de la guardia suiza le sobraba ya toda la ropa que llevaba encima. Hasta que por fin, a eso de las 20:04 vimos una señal luminosa del cielo y escuchamos una voz… "Illo…que somos los que manejamos el satélite…que están en la 3 planta, ala derecha puerta 5ª", y así gracias a ellos encontramos la habitación.


La Entrada:


En el argot taurino se hubiera dicho que hubiéramos cortado las dos orejas y el rabo.

Nos plantamos en la puerta en cuestión, pero esta vez Beni ya no se fiaba, así que lo primero que hizo fue mirar a través de la cerradura. Sonrió y dijo; ésta vez sí !!!!

Le hizo la señal a Kubrick, éste tocó el iphone y empezó a sonar el aleluya de Haendel por las nubes. El obispo soltó las 50.000 palomas blancas dentro de la habitación y el de la guardia suiza montó guardia en la puerta, y por fin entramos todos dentro…

Menuda se montó en la habitación, el aleluya a todo volumen, las 50.000 palomas que no podían salir porque estaban las ventanas cerradas por el frío, Benedicto abriendo los brazos, y en esto que Enrique pegó un grito y dijo; "pero eeeeeeestoooooo que essssssss, sinvergüenzas, que me vais a despertar a mi nieto !!!!!!!!!".

La siguiente escena fue Enrique echando a patadas a Beni, al Obispo, al de la guardia Suiza, y tirando el Iphone de Kubrick por el wc. Cuando ya estábamos todos relajados apareció un monaguillo del vaticano con el botafumerio echando humo por el pasillo. Botafumeiro que también salió por la ventana.


Ya en la calle se le podía oir decir a Beni; "Si la idea no era mala….."mientras caminaba resignado hacia la parada de taxis junto al obispo y el suizo.


Nosotros dos que nos pudimos quedar pudimos ver que todos estaban bien. Adrián, su madre, su padre, sus abuelitos, sus titos, todos estaban felices y emocionados de ver a un niño tan bueno y tan dormidito. Enrique tenía ganas de ponerle ya la equitación del real madrid a Adrián, pero creo que otro pariente le quiso poner también la del barcelona, al final creo que hubo tablas y el niño será del Málaga ( como Dios Manda ).

Y ya por fin nos despedimos de todos, felicitando a parte las fiestas, Kubrick y yo pusimos rumbo a Málaga, pusimos el GPS y aparecimos en Betanzos ( Coruña ). Y desde Betanzos Kubrick y yo os deseamos unas felices fiestas a todos y que la paséis con los seres queridos.


Un abrazo muy fuerte de.


Alex Kubrick y G-Suso Glez.

domingo, 20 de diciembre de 2009

Adrián ya está con nosotros !!!!!


Con un peso de 3 kilos 270 gramos y prisa por salir a este mundo, hemos recibido la noticia de que por fin Adrián, el primer hijo de nuestros queridos amigos Carmen Y Gabriel, ha llegado al mundo este día 20 de diciembre del 2009.


En la sección de neonatos ya estábamos preparados para salir corriendo en cualquier momento. Llevábamos todo el día esperando el teletipo, y mientras esperábamos la noticia de una fuente fiable, seguíamos expectantes las noticias en directo a través de la BBC, y efectivamente, la feliz noticia nos llegó a las 12,14 de la mañana. Inmediatamente llamé a Kubrick, le puse al tanto, y ya estamos preparando la comitiva para ir a dar la bienvenida a Adrián y felicitar a toda su familia.


Bien, el feliz alumbramiento ha sido en Marbella, aunque yo les sugerí que fuera en la Ruber de Barcelona. Según nos hemos enterado, por los pelos no ha nacido en el coche…


Como están en Marbella, tenemos la suerte de tener a un verdadero conocedor del terreno, y ese es quien no podía ser otro, nuestro Kubrick !!!!, el problema es que le sacan de Puerto Banús y ya hay que meterle el gps, pero bueno, llegaremos.


A lo que íbamos, Benedicto ya está avisado, el Obispo de Málaga. La sábana santa ya está de nuevo en nuestras dependencias, el botafumerio, la guardia suiza…lo tenemos todo preparado !!!!


Esta tarde partimos rumbo al hospital de Marbella en mi coche; Kubrick, Benedicto, el Obispo, el jefe de la guardia suiza del Vaticano y yo. Y en el maletero ya llevamos la sábana santa. Kubrick que se ha querido marcar un detallado, se ha vestido de rey mago para la ocasión, y lo tengo en el coche esperando con la capa de rey mago, barba y Iphone en la mano.


En el próximo relato os contaré exactamente como transcurrió nuestro encuentro con Adrián.



Felicidades a los padres, a sus abuelitos y a toda su familia de vuestro amigo Jesús Glez.







jueves, 17 de diciembre de 2009

maspomada en el Rennes-le-Chaˆteau


"En 1885 un párroco rural llamado Bérenger Saunière llegó a Rennes-le-Chaˆteau, una aldea francesa enclavada en el corazón de la región cátara. Allí, según la tradición, se encontraba el tesoro perdido de aquellos herejes, que más tarde pasó a manos de los Templarios. Sauniere, según las más recientes investigaciones, pudo haber encontrado aquel secreto. Su contenido, más que material, era de índole informativo y podía hacer alusión a un terrible secreto en relación a Jesús de Nazaret. Para preservar el "tesoro" mandó esculpir un demonio que diera la bienvenida a todo aquel que pisara la Iglesia en donde halló tan terrible información."

Bien. Ya sabemos donde se encuentra Rennes-le-Cha^teau, y lo primero que vamos a encontrar nada más llegar a esta Iglesia, es una frase escrita en latín ; "terribilis est locus iste" ( este lugar es terrible ).

Hacia este enigmático lugar nos hemos desplazado una avanzadilla de investigadores pomaderos. Entre los mismos se encuentran:

  • Pepe Nat´s ( aclamado investigador en redes sociales y paranormales )
  • Paco León ( experto en ocultismo )
  • Jose Solano ( médium )
  • Alex Kubrick ( reportero gráfico del más allá )
  • Alfonsito Bravo ( abejorro para los amigos )
Bien, continuemos...Ya están todos situados en el interior de la iglesia. Nada más entrar hay un diablo tallado en madera y policromado mirando hacia el altar, y justo debajo una pila bautismal en la que nadie se moja los dedos. Este demonio representa a Asmodeo, el diablo que según cuenta la tradición custodia los secretos. Cerca hay un pilar , en su base dos letras, BS. Y sobre ella otra leyenda: "par ce signe tu le vaincras" ( con este signo le vencerás ). Por encima cuatro ángeles y un extraño símbolo: una cruz y una rosa en su interior. Es el símbolo de la rosa cruz, sociedad secreta que la historia ha convertido en heredera de los saberes templarios y que se ha hermanado con los masones, a los que la iglesia ha declarado la guerra en repetidas ocasiones.
El suelo está cubierto por 64 baldosas blancas y negras, al estilo de un tablero de ajedrez. Quien las puso ahí marcó con sus ángulos los cuatro puntos cardinales de forma exacta.
El viacrucis es extraño. Está invertido y algunas de las escenas no pertenecen a los relatos de los evangelios. Maria Magdalena aparece con el velo de viuda, y Jesús cuando va a ser sepultado, sangra por su costado de forma abundante. La simbología de esta iglesia parece querer transmitirnos una historia diferente a la que nos han contado.
Bueno, no me quiero alargar más la historia esta, pero la conclusión a la que llegan los entendidos, es que aquí podría estar la verdadera tumba de Jesucristo.

Los cinco expertos trasladados allí por el maspomada ya se encuentran en la puerta de este terrible lugar...

Solano: pero donde me habéis metido, por Dios !!!!
Pepe: estamos aquí para investigar lo que se cuece en esta iglesia
Paco: y yo que pinto aquí ????
Pepe: tú presencia es necesaria paco.
Alfonso: yo digo lo mismo; por qué narices me habéis traído a mí ?
Pepe: a solicitud de Suso.
Alfonso: la madre que lo parió !!!!
Kubrick: pues anda que a mí, que me mete en todos los embolaos...

Nada más entrar, al ver la figura del demonio, se desata el pánico, los cinco juntan sus manos, se santiguan y por fin acceden al interior de la iglesia...
Nada más entrar sale el actual párroco de la misma y les da la bienvenida.
Párroco: buenos días amigos, qué os trae por aquí ?
Pepe: Padre, venimos en busca de respuestas
Párroco: y si lo que averigúais no os gusta ?
Pepe: esoo es cosa nuestra.
Párroco: me parece bien, yo os recomiendo que intentéis pasar desaparecibidos en este lugar.
Pepe: es una magnífica idea, ahora mismo nos caracterizamos y nos mimetizamos con el lugar.
Nuestros muchachos se han vestido de la siguiente manera:
Pepe Nat´s de caballero templario, escudo y espada incluido
Paco L. de Hugo de Payens ( uno de los nueve fundadores de la orden del temple )
Solano de Felipe IV de Francia.
Fonsito de Papa Clemente V.
y Kubrick de Dar Vader ( es que no quedaban más disfraces )
Por fin ya vestidos de la época vuelven a entrar ( otra vez ) dentro de la Iglesia y se vuelven a reunir con el párroco.
Párroco: a ver qué queréis saber ?
Pepe: si realmente está enterrado aquí el mismísimo Jesucristo.
Párroco: eso es solo una leyenda.
Paco: vamos a ver, vamos a ver. Ya no es un secreto que la huelga está ahí. La NBA ya empezó, bajaron las temperaturas en diciembre y enero comienzan las rebajas. Estamos moviendo ficha y sabemos que la clave de todo está aquí. Así que no nos líe.
Pepe: a ver Solano, tú eres el médium, dinos que percibes.
Solano: pero qué médium ni que niño muerto !!! si yo lo único que percibo es un terror en este lugar que me pone los pelos de punta !!!!
Fonsito: bueno, si sobreviví al entrenamiento de Youseff del Avalon, seguro que salgo ileso de aquí. Seguidme !!!!
Los 5 avanzan por el pasillo de la capilla observando las figuras del viacrucis, horrorizados por sus formas.
Paco L: he observado que no concuerda el significado real de estas tallas con el terremoto del otro día en Gibraltar, si a eso le sumamos que en Semana Sta se inaugura la terminal T3 y en mi furgoneta caben hasta 6 personas, opino que tenemos que entrar por la trampilla que hay enmedio del suelo ese en forma de ajedrez, allí encontraremos lo que buscamos.
Todos empiezan a bajar juntos agarrados a las manos unos de otros, mientras que Dar Kubrick Vader lo filma todo en el Kubriphone. Cundo ya casi han descendido hasta el final, aparece un señor vestido de caballero de la orden del temple, tras escuchar unos 13 minutos de gritos desgarradores e inhumanos por parte de nuestro equipo de expertos, y ante la imposibilidad de poder salir de allí porque la puerta se quedó atascada, no tuvieron más remedio que entablar una conversación con este señor.
Caballero del Temple: quiénes sois y qué habéis venido a hacer aquí.
Paco L: oiga, que yo soy sindicalista
Fonsito: y yo también !!!
caballero: ????
Pepe: somos un grupo de experimentados científicos y seudo científicos que estamos investigando si realmente descansa aquí el cuerpo del Salvador.
caballero: ok...ok. Y quiénes son los otros dos ?
Solano: yo aquí no pinto nada...me han obligado a venir.
Kubrick: yo como sino estuviera, solo grabo, mire vd.
caballero: ( dirigiéndose a Pepe ), tu cara me resulta familiar, como te llamas?
Pepe: me llamo Pepe Gaitán, pepe Nat´s para los amigos.
caballero: Pepe gaitán ?
Pepe: sí señor.
caballero: yo me llamo André de Montbard y Gâitan, y soy uno de los 9 fundadores de la orden del temple.
Pepe: que se llama vd Gâitan también, perdone...tiene vd Facebook ?, es que en unos segundos le agrego y le cuento lo que estamos haciendo
caballero: que si tengo que ????
Pepe: bueno, eso lo haremos luego. Gracias a las investigaciones paranormales de nuestro técnico en nuevas apariciones, encuentros con entes de otros mundos y desaparaciones misteriosas en el 42, que es Solano. Ha llegado a la conclusión que aquí está enterrado el cuerpo de Jesucristo.
Solano: que yo he dicho queeeeeeeeeeee ?????
Caballero: tú estás seguro que has dicho eso ???
Solano: aaayyyy mi madre, que está diciendo este hombre, pero si a mí me sacan de alhaurín el grande y me pierdo !!!!!
Caballero: por cierto, el traje que lleva Kubrick qué simboliza?
Kubrick: si es no es naaaaaa, era el traje de dar Vader, el padre de Luk Skywalker, el de la guerra de las galaxias.
caballero: y tienes espada ?
Kubrick: sí, tengo una espada laser, pero como lel falta pilas, suso me ha dejado el boli estaca de 10 colores para que no desentone con el traje.
caballero: me parece bien...
Pepe: bueno, nos estamos desviando del tema. Nos han dicho que aquí está la tumba de Jesucristo y queremos dar testimonio al mundo de si eso es verdad o no.
caballero: tanto si es cierto como si no, no podéis acceder al interior de la cripta. Esto es secreto, llevo aquí más de 800 años velando por salvaguardar el interior de la cripta al resto de los mortales...
Pepe: Paco ; por favor, convence a este hombre.
Paco L: señor hemos hecho un viaje muy largo, estamos agotados. El cambio climático, el protocolo de Kioto, la subida de las temperaturas, el deshielo en los polos, la alta tasa de mortandad entre el pájaro petirrojo, los terremotos en Gibraltar. Unido todo esto a que la estación de esquí de sierra nevada ya ha abierto, no nos podemos echar atrás en este momento...
caballero: ( totalmente destrozado y tirado en el suelo echándose las manos a la cabeza ) Alguien tiene una aspirina ????
Aprovechando la indefensión del caballero templario, nuestros héroes están ya casi a punto de cruzar la ultima puerta, al frente de ellos se encuentra Kubrick, y cuando ya por fin abre la puerta, sale un grandísimo resplandor del mismo que los deja medio ciegos, y dentro se encuentran varias personas. Yuseff ( camarero del avalon ) , Francis ( encargado ) Kattia ( camarera ), sirviendo pintas a tutiplen. Ante la incertidumbre de Kubrick, les pregunta.
Kubrick: Qué demonios hacéis aquí ???
Yuseff: jajajajajaj, ti gusta il nuevo taverna irlandesa qui himos abierto ? jajajajja
Kubrick: joder, joder,joder, joder....y no había algo más cerquita ?
Yuseff: tu no sabe lo caro qui tan los alquilieres...aquí nos sale ma barato.
Kubrick: tío, y tú vienes todos los días desde Monda hasta aquí en coche ?
Yuseff: no mi importa , jajajajajajajjajaja
Y ya habiendo desvelado el misterio de lo que había en el interior de la iglesia de Rennes le chateau, noso despedimos tomándonos una pinta de henneiken en la taverna más satánica y mejor ambientada de la historia de la humanidad.
Este "relato" se lo dedico a Fátima, porque el otro día "no me acordé" del nombrecito de la iglesia esta....
Un saludo a todos

Jesús Glez.

martes, 15 de diciembre de 2009

tuvo maspomada algo que ver con la agresión a Berlusconi ????


Dios nos libre....

Lo primero; dar las gracia a todos los que me habéis y me seguís felicitado por mi cumpleaños. Yo desde aquí también quiero felicitar a "algunos" amigos que también nacieron tal día como hoy. Como son:

  • Paco Martínez Soria ( que descanse en Paz )
  • Sete Gibernau
  • Juan y Medio
  • Gustave Eiffel ( sí, el de la torre...)
  • Pehr Evind Svinhufvud, Presidente de Finlandia
  • Maurice Wilkins, físico neozelandés. Codescubridor de la estructura del ADN
  • Don Johnson
  • Adam Brody
  • Nerón. Este era un poco "bala perdia" pero también nació el 15 de diciembre...

Y muchos más personajes históricos, social-televisibos nacieron en tal día como hoy. Desde aquí desearles ( que al igual que yo ), que lo pasen rodeados de los seres queridos y que tengan un feliz día.

Un cumpleaños es un día especial, es la celebración de nuestro nacimiento, y cada nacimiento es único, especial e irrepetible. Porque todos nosotros somos "seres" especiales e irrepetibles, y cuando no estemos en este mundo, no volveremos a celebrarlos más....Por eso hay que dedicarle todas nuestras energías en estar con los seres a los que queremos e intentar pasar el día más especial del año con ellos; es decir...con vosotros. Desde aquí os hago a todos partícipes del mío, aunque fisicamente no estéis a mi lado, os siento cerca.

Bueno, hoy quiero dedicarle mi cumpleaños a un personaje que ha dado mucha pomada. Más que pomada ha dado con una réplica de la catedral de Milán , en el rostro de "il cavaliere". La primera frase que soltó por la boca ( ensangrentada ) fue: "con la Iglesia hemos topado..."

Voy a contar como llegó hasta aquí nuestro ya archi conocido Massimo Tarttaglia ( que asi se llama la criatura ).

El pasado día 8 de Octubre del presente año, los doce hombres sin piedad juzgaron implacablemente a "il cavaliere", en donde se le acusó de dos casos pendientes por soborno y corrupción y además Los escándalos de cocaína, prostitutas y desnudos. Nosotros emitimos el veredicto, pero parece que las leyes italianas se las salta como quiere este hombre mal llamado "il cavaliere", y salió impune en su país.

Véase http://maspomadaporfavor.blogspot.com/2009/10/berlusconi-no-dimitira-tras-perder-la.html

Cuando el pasado 8 de Octubre publicamos la noticia, se puso en contacto con nosotros un joven de 42 años, que ya ha batido índices de popularidad en facebook, con unos 53.000 fans ( y subiendo ), se puso en contacto con nosotros pasados unos pocos días desde la publicación del relato. Nos mandó un mail, en el que estaba de acuerdo con todas las acusaciones vertidas sobre su presidente, y que deberíamos darle un escarmiento. Nosotros le indicamos que no somos nadie para ejecutar una sentencia pomadera, que para eso están las leyes en su país. Pero Massimo no quería justicia en los juzgados, Massimo quería darle una lección a il cavaliere. Nos dijo que tenía planeado que durante un acto oficial en Milán le iba a dar "un recaito" a este señor. Nosotros somos anti violentos y por supuesto le dijimos que se olvidara de aquello, pero él insistió. Así que no nos quedó más remedio que enviar a Milán a nuestro grupo de terapia extrema en casos difíciles de solucionar. Este elenco de profesionales está formado por :

  • José Solano ( prestigioso psiquiatra, sicoanalista y descubridor del lado oculto del cerebro )
  • francisco León ( autor de imnumerables libros sobre la teoría de la conspiración de las células grises )
  • Francisco Mesa ( descubridor de los efectos del tabaco de liar en las neuronas y en las terminaciones nerviosas de las axilas )
  • Alfonso Bravo ( creador del famoso método de choque anti stress basado en la percepción de la gata coja del 42 mientras duerme la siesta )
  • Alex Kubrick ( diseñador de una apps para el iphone en que logra liberar del stress, haciendo fotos nocturnas con un iphone )
  • Cristian Jiménez "del Oso" ( para sicólogo y autor del libro "la nueva vida" )

Este grupo de profesionales se desplazó hasta Milano para poder entrevistarse con el joven Tarttaglia en casa de sus padres. Allí acudieron los seis magníficos comandados por un segurísimo Solano, pipa en mano y libro de Froid en la otra, entrar en la casa de Massimo.

La escena se produce en el salón de la casa del artista este.

Solano: vamos a ver joven Tarttaglia, explícanos que te ocurre; te escucho...

Massimo: no si a mí no me ocurre nada, lo que pasa es que le quiero meter en la cara a este señor.

Paco: ok ok, vamos bien. Abre tu mente y cuéntanos...

Massimo: si no hay nada que decir, tengo un sentimiento de odio extremo a este dirigente, y en cuanto tenga la ocasión le voy a meter mano.

Solano: evidentemente hay un profundo sentimiento de desamparo por parte de este muchacho, que le incita a revelarse contra el cabeza de familia, representado en este caso, contra el cabeza de estado. Está claro.

Alfonso: pero que dices Solano, si el tio vive con sus padres, está parado y no hace ni el huevo.

Paco: lleváis todos un poco de razón, pero mi teoría es la siguiente. Massimo se ve confundido por culpa de un alienable estado de depresión crónica motivada por la bajada de las temperaturas, la subida del PIB de Gibraltar, y el creciente sentimiento independestista de Cataluña.

Massimo : ????

Cristian: No estoy de acuerdo. el problema de este señor es que no pesca. No pesca en ningún sentido. No pesca trabajo, no pesca novia, no pesca na de na. Yo le recomiendo que se vaya a decathlon, se compre una cañita de pescar y se vaya a cualquier rio de su localidad a curarse pescando.

Kubrick: vamos a ver , vamos a ver. Todo esto está muy bien, pero yo he diseñado un sistema infalible que lo va a curar, liberando el stress contenido durante décadas y expulsándolo en un santiamén. El método consiste en irse de fiesta con nosotros, dejarle un iphone, y que se dedique a hacernos fotos en el interior de un local con poca luz. Cuando el sujeto observe que no se ve ni una sola foto, toda la carga socio-afectiva la liberará en forma de odio extremo hacia Apple.

Francisco Mesa: no está mal, podemos probar a ver que pasa...

Massimo accedió a seguir la teraipa de coche propuesta por Kubrick. Nos fuimos a una discoteca que nos llevó el propio Massimo. Se llamaba "Discoteca Amnesia Milano Vip"

Evdientemente, la escena es ahora en la discoteca Amnesia Milano Vip...

Las primeras copas iban bien, lo normal..., un grupo de aclamados siquiatras hablando educadamente en el interior de una discoteca. Pero pronto y debido a las bebidas energéticas que estaban tomando la cosa se empezó a descontrolar. A Solano se le veía bailar en el centro de la pista con cuatro modelos milanesas, a Paquito Mesa le dio por ponerse sus gafas negras y su chupa de terminator y pasearse por toda la discoteca perdonando la vida a los presentes. Fonsito ya era conocido en el sarao, y las muchachas se lo rifaban para rodearlo en sus brazos, un espetáculo ver a las milanesas pelearse por zarandear a nuestro héroe. Paco L. daba múltiples charlas sobre la concordancia entre la Gripe A y el cambio climático con la apertura de la temporada de esquí en Sierra Nevada.
Y llegó el momento del experimento de Kubrick, en lo mejor de la noche, se le dio un iphone modelo 3Gs de 32 Gb de memoria, con múltiples aplicaciones fotográficas descargadas de internet. Se le enseñó a Massimo a usarlo y comenzó a hacer fotos a todo el mundo.

Massimo pasó 3 horas y 23 minutos haciendo fotos de todos ellos. Videos, más fotos, etc...todo el mundo posaba para él, que descontrol, la gente se volvía loca con la cámara del iphone de Massimo, cuanto juego daba la misma. hacía 80 fotos consecutivas con una aplicación del mismo, cuanto clamor popular... Pero ahora comenzaba la veradera terapia de Kubrick.

Kubrick: a ver Massimo....enséñanos las fotos !!!!

Massimo: ok...voy a ver. ( Todas las fotos salieron negras ) Pero que puta mierda de cámara de fotos trae estoooooo !!!!!!!

La ira se desató en la mente de Massimo, se volvió loco. Se puso de rodillas en el suelo clamado al cielo. Mientras Kubrick decía; " dejádlo...dejádlo que se desahoge...vamos bien !!!"

Sí vamos bien, hasta que Massimo cogió el iphone de Kubrick con el propósito de reventarlo. Se fue hacia la calle en donde estaba casualmente el mitin del cavaliere, y fue hacia él con el propósito de estamparle en los morros el iphone de Kubrick...

Cristian: Alex...que me parece que este tio le va a tirar tu iphone a la cara a Berlusconi

Alex: joder...joder...joder, mi iphone comprado en una puja a muerte en ebay...ni de coña, dame una estatuilla de la catedral de Milán, que a este le doy el cambiazo.

Efectivamente, justo en el instante anterior al impacto, si pudiérais observar las fotos con una cámara "especial" , podréis ver a Kubrick darle el cambiazo a Massimo, y ponerle en la mano una estatuilla de la catedral de Milán, mientras le decía a Cristian: "los cojones le va a tirar mi iphone, los cojones....."

Con esto damos por cerrado el debate de si tenemos o no tenemos la culpa de que este individuo haya agredido por nuestra culpa a il cavaliere. Todo fue fruto de la mala calidad de imagen nocturna de la lente del Iphone....

Deciéndoles que todos los actores que han salido y salen en el serial del maspomadaporfavor, les desea muyyyyy felices fiestas a todos, incluido el cavaliere, que aunque se va a e tener que pegar una larga temporada a base de sopas y purés, también tiene derecho.

Un abrazo a todos y Felices Fiestas.

Jesús Glez.

domingo, 13 de diciembre de 2009

mission:pomada impossible "Miss mundo, de Gibraltar???"




8:55 de la mañana, mientras disfratábamos de un excelente café en nuestras instalacciones de page St. en Londres, recibimos la visita sorpresa de Jonathan Evans, el mismísmo director del MI-5 inglés, para asignarnos una nueva misión.


Jonathan: "muchachos, ultimamente Gibraltar nos está ocasionando algún que otro conflicto entre nuestros países por culpa de la mala gestión de sus dirigentes. Conflictos diplomáticos por culpa del apresamiento de una patrullera de la guardia civil, y el ultimo escándalo ha sido la elección de miss mundo a una chica de allí, pero en vez de representar a Inglaterra, ha representado a Gibraltar. Isabel II no lo ha podido tolerar y nos ha exigido medidas...Hemos averiguado a través de nuestros espías internos en el peñón, que es posible que esa mujer no sea del todo gibraltareña. Bien, su misión; si es que deciden aceptarla, consistirá unicamente en averiguar de donde es realmente miss mundo. Unicamente eso."


Esa eran las directrices de Jonathan Evans...


Ya reunidos aún en Page St. elaboramos nuestro plan de "ataque"aprovechando nuestra incursión en el peñón, para hacer algo más....


Pepe nats: chicos, esta es nuestra oportunidad de darle una guantá al peñón, a sus gobernantes y a sus ciudadanos. No solo vamos a desenmascarar a la miss daisy esa, no...Vamos a ir un poco más lejos. Estos van a ser nuestros verdaderos objetivos de la missión:




  • Colarnos en el peñón


  • Organizar un acto público en el que asista la miss


  • desenmascararla publicamente


  • salir sin llamar la atención

Para hacer que la chica vaya a un acto público, hemos conseguido que don Mané organice un partido amistoso entre el Gibraltar Fc y el Betis, partido al que asistirán sus gobernantes y la miss en cuestión. Y con esto da comienzo la nueva missión:pommada impossible !!!!!


7:23 am en la puerta de la verja de gibraltar hay una furgoneta con todo el equipo técnico y táctico que se va a emplear en la misión. La primera fase consiste en que Kubrick tiene que insertar en la base de datos del ordenador de la policía gibraltareña a dos de los nuestros haciéndolos pasar por diplomáticos suizos que van a ir a invertir allí. Abejorro, que será nuestro hombre en punta como siempre, será lanzado de un avión con el traje de hombre pájaro de redbull, y deberá aterrizar en lo alto del peñón, sin llamar la atención. Por otro lado Navaja suiza y clavel entrarán como los clásicos turistas que van a comprar tabaco, y don Mané estará ya dentro, como organizador del evento.


Kubrick ya tiene descargado el programita que hará que pueda acceder a la base de datos, y conectándose a la red inalámbrica de un vecino que no la tenía encriptada, consigue introducir los datos de Mojo Picón y Balancín.


Policía Gb: documentación !!!


Mojo P: Les investisseurs suisses sont ( somos inversores suizos )


Balancín: que somos queeeeeeeee....?????


Mojo P: inversores suizos solano, que no te enteras !!!!


Policia GB: per...lo son o no lo son. Sus datos son correctos, pero me están haciendo dudar!!


Mojo P: perdone agente. Tiene vds aeropuerto, verdad ?


Policía: of course, pero es muy pequeñito.


Mojo P: entonces sabrá que...en Octubre los vuelos bajan, en noviembre empieza la NBA y en diciembre bajan las temperaturas, no?


Policía: ????


Mojo P: de todos es sabido, que la huelga es inminente...


Policía: pero de qué huelga me está hablando ?????


Mojo P: como no nos dejes pasar te vamos a montar un pollo en tu aeropuerto que verás...


Policía: por Dios, eso no, en mi aeropuerto no. que pasen , que pasen.


Mojo P. y Balancín ya están dentro, ahora le toca el turno a Abejorro, que está a punto de saltar desde un F-14 a 1.500 km de velocidad, con su traje de hombre pájaro de redbull, pero con la diferencia que para camuflarle realmente se le han puesto plumas al trajecito de Abejorro.


Piloto f-14: cuando vea la señal, le eyectaremos. Buena suerte, cambio y cierro !!!


Abejorro: ay Dios mío, que me van a tirar por la ventana vestido de gorrión a una velocidad de 1.500 km/h y a una altura de 1.900 mts. Que me matoooooooooooooo !!!, que soy sindicalista, que tengo inmunidad !!!!! que tengoooooooooooooooo


efectivamente, se encendió la luz mientras Abejorro daba los últimos datos técnicos del lanzamiento, y allá que se le puede ver al "gorrión" que tras unos primeros cientos de metros cayendo en picado, por fin le coge el tranquillo al artilugio y ya planea hacia la cresta del peñón con total seguridad.


Mientras en la puerta de la aduana ya están situados Clavel y navaja suiza interpretando su papel ante los aduaneros.


Policía Gb: buenas tardes sres. documentación


Clavel: ( descompuesto ), mire vd nosotros solo hemos venido a comprar tabaco, mucho tabaco solo eso...


policía: bueno, serán solo dos cartones por cada uno,no???


Clavel: ( más descompuesto aún ) sí sí, los que hagan falta, que aquí no hemos venido para otra cosa, mire vd.


Policía Gb: en ese caso....p´a dentroooo también !!!!


Pepe nat´s desde el nido del llanito: "bien chicos, las fases 1 y 2 ya las hemos logrado, ahora tenenos que acceder al partido de fútbol y desenmascarar publicamente a la miss. Mojo Picón, mueve ficha !!!"


En el palco de autoridades se encuentra don Mané, que discretamente anima a su betis; "vamosssssss miii beeeeeeetis !!!!!!, tenemos que ganar a estos gibraltareños de los cojones !!!!!!", y en eso que sube al palco Mojo Picón y Balancín, con el propósito de desenmascarar a la miss, mientras kubrick está metiendo un programita en la base informática del peñón, pero esto es una sorpresita para el final.


Kubrick ha accedido al contro de las cámaras de tv que reransmiten el partido y las dirige todas en primer plano a la miss, es el momento de Balancín.


Balancín se planta delante de la chica, y le dice en toda su cara: "tú no eres gibraltareña, tú eres española.....", la chica que se empieza a cabrear ante la mirada atónita de todos los asistentes, se quiere marchar, pero Mojo picón la detiene y le dice:


"sabemos de buena tinta que vd no es gibraltareña, ha movido ficha y le ha salido bien, pero en octubre fue facil, porque los vuelos bajaron, pero en diciembre lo unico que baja son las temperaturas. De todos es sabido que vd es española, así que deje de seguir con la farsa, que ahora nos toca a nosotros..." Y en eso que la chica se tira de la máscara que llevaba puesta, se la quita, y efectivamente, no era gibraltareña, era española, para más información, era español...Sí, era un travelo de la línea que conocía muchísimo a balancín, por eso no pudo seguir con la farsa. Y mientras gritaba "Te sigo queriendo balancínnnnn....te sigo queriendooooo" se la llevan a la comisaría detenida por fraude.


Ahora comienza la salida del peñón sin llamar la atención. Lo primero decirles que abejorro no ha vuelto a salir en el relato, porque se ha desviado un poquillo y ya creo que sobrevuela Tanger...ya le rescataremos. Esta fase consiste en salir discretamente, para ello Navaja Suiza y Clavel, han querido darle una lección a los gibraltareños y les han saboteado todas las patrulleras que tenían, mientras que Pepe nat´s y Kubrick que ha salido del nido del llanito, se han desplazado para recogerlos a todos en una patrullera de la guardia civil, en el mismísimo puerto de gibraltar. Ya están todos en la patrullera, todos menos mané, que se ha querido quedar a ver como termina el partido del betis. Y es el momento de la sorpresita de kubrick.


Acciona una apps del iphone, y de repente empieza a sonar el himno español en todos los equipos de música del peñón. En los bares, discotecas, emisoras de radio, en todo lo que tenga un altavoz. Más si lo unimos a que navaja suiza ha hecho "un empalme" en la parte del peñón que se ve desde la línea. Ha colgado una bandera española gigante, y ya se encuentra desplegada cubriendo toda la pared del peñón.


y con esta escena tan patriótica, escapando en una embarcación de la guardia civil, navegan rumbo a marruecos para "rescatar" a Abejorro y poder llevarlo de nuevo a Page St.



Gibraltar Español !!!!!


Jesús G.


sábado, 12 de diciembre de 2009

Especial 10.000 visitas dedicado a otro ilustre español. Don Gonzalo Fernández de Córdoba y Gaitán ( El Gran Capitán )



Continuando la estela dejado por d. Blas de Lezo, quiero dedicar la visita número 10.000 a este blog de locuras rurrealistas a honrar a uno de los militares más aclamados de nuestra historia, no es otro que d. Gonzalo Fernández de Córdoba y Gaitán. Porque tenemos un comprosmiso con la gloriosa historia de España, y con los que hicieron que España fuera respetada y temida en todos los continentes.

Entre los militares más prestigiosos del reinado de los Reyes Católicos destaca don Gonzalo Fernández de Córdoba, conocido como el Gran Capitán. Fueron las guerras de Granada donde se produjo su incorporación en el ejército, destacando en la toma de Illara y en el sitio de Tájara . Los Reyes Católicos le encargaron las negociaciones que finalizaron con la toma de Granada el 2 de enero de 1492.

Italia sería el nuevo frente abierto tras Granada. La invasión francesa de Nápoles motivó la participación española en el conflicto en ayuda del rey napolitano, siendo don Gonzalo el militar elegido para encabezar los ejércitos. Tras dos años de lucha, Córdoba consigue una exitosa victoria, obteniendo el merecido sobrenombre de Gran Capitán así como el título de duque de Santángelo.
La firma del Tratado de Granada en 1500 ponía aparentemente fin a las disputas entre España y Francia por el territorio napolitano. Ambos países se repartían el reino meridional italiano: la zona norte correspondía a los franceses mientras la sur a los españoles. Pronto se rompió el inestable equilibrio al conquistar Francia algunas plazas. El fantasma de la guerra se cernía sobre Nápoles de nuevo y don Gonzalo era enviado al frente de batalla Tras resistir algunos sitios en diferentes plazas, las tropas españolas conseguían vencer a los soldados franceses en dos míticas batallas: Ceriñola y Garellano, falleciendo en la primera de ellas el jefe de los ejércitos galos, el duque de Nemours. Nápoles quedaba definitivamente bajo influencia española gracias a la hábil estrategia de don Gonzalo quien acabó con la medieval guerra de choque al dotar de mayor responsabilidad a la infantería y emplear la táctica de defensa-ataque.
Tras el fallecimiento de Isabel en 1504, don Fernando y Gonzalo inician un distanciamiento que provocó la retirada de Córdoba del gobierno napolitano. Posiblemente los ligeros deseos independentistas del territorio que podían ser encabezados por el Gran Capitán llevaron al rey católico a tomar la decisión. Don Gonzalo regresó a España donde falleció en 1515, a pesar de intentar obtener en numerosas ocasiones el necesario permiso real para trasladarse al lugar donde consiguió todos sus triunfos.

El origen de los Tercios:

Aunque fueron oficialmente creados por Carlos I de España tras la reforma del ejército de 1534, como guarnición de las posesiones españolas en Italia y para operaciones expedicionarias en el Mediterráneo, sus orígenes se remontan probablemente a las tropas de Gonzalo Fernández de Córdoba en Italia, organizadas en coronelías que agrupaban a las capitanías. En realidad, se comenzaron a gestar en la península. Durante el reinado de los Reyes Católicos y a consecuencia de la guerra de Granada, se adoptó el modelo de los piqueros suizos, poco después se repartían las tropas en tres clases: piqueros, escudados (espadachines) y ballesteros mezclados con las primeras armas de fuego portátiles (espingarderos y escopeteros). No tardaron mucho en desaparecer los escudados y pasar los hombres con armas de fuego de ser un complemento de las ballestas a sustituirlas por completo. Las victorias españolas en Italia frente a los poderosos ejércitos franceses tuvieron lugar cuando todavía no se había completado el proceso. Los tres primeros tercios, creados a partir de las tropas estacionadas en Italia, fueron el Tercio Viejo de Sicilia, el Tercio Viejo de Nápoles y el Tercio Viejo de Lombardía. Poco después se crearon el Tercio Viejo de Cerdeña y el Tercio de Galeras (que fue la primera unidad de infantería de marina de la Historia). Todos los Tercios posteriores se conocerían como Tercios nuevos. A diferencia del sistema de levas o mercenarios, reclutados para una guerra en concreto, típica de la Edad Media, los Tercios se formaron de soldados profesionales y voluntarios que estaban en filas de forma permanente.

Las Cuentas del Gran Capitán...

Cuenta la leyenda que Fernando era un tipo "receloso" y mezquino y que tenía gran envidia a la fama del Gran Capitán, y que éste le pide cuentas a d. Gonzalo. Instado por los conjurados, le pide cuentas en qué se ha gastado tanto dinero en aquella guerra. Los inquisodores fueron con muchos libros diciendo que no cuadraban las cuentas, que había que hablar de prevalicación, malversación de fondos. El Gran Capitán muy enfadado con todo esto, prometió acudir al día siguiente para explicar en qué había consistido el gran gasto de la armada española. Bien, Don Gonzalo entró en la sala. En esa sala se encontraba el rey Fernando el Católico, Fernando V de Aragón, la Corte rodeando al rey "esperando" que d. Gonzalo iba a caer de su estado de gracia. Pues bien, d. Gonzalo llegó, abrió un libro y empezó a explicar las cuentas y más o menos cifra arriba cifra abajo, dijo esto:

"432.786 ducados con 9 reales han sido gastados en frailes, monjas y pobres con motivo de que oraran por los intereses de los hombres del rey.
786.427 ducados con 8 reales han sido gastados en picos, palas y hazadones para enterrar a los soldados caidos del rey.
60.000 ducados han sido gastados en guantes perfumados para que evitar que el hedor de los enemigos cubriera a los soldados animosos del rey del España.
Otros 700 millones de ducados han sido gastados en espías para que informaran de los movimientos del enemigo.
Y 300 millones de ducados han sido gastados para calmar el enojo que me produce ver a tanto imbécil diciéndole al que dió tantos reinos a España que si ha gastado o no ha gastado dinero."

Ante esto, la risa, el clamor. La gente aplaudió más que nunca a d. Gonzalo, y Fernando lo unico que hizo fue callarse y decir que el asunto estaba zanjado y que no se volvería a hablar más de ese asunto

Bien. Ya sabemos todos los pomaderos quien fue este gandísimo militar que dio tantísimo a nuestro país. Pues como estamos seguros que en Nápoles no tendrán intención de recordar quien fue nuestro héroe, vamos a ir de expedición hasta allí con un descendiente directo de este ilustrísmo señor, para conmemorar el pasado 2 de diciembre la fecha de su fallecimiento.
Para ello nos vamos a llevar a d. José Fernández de Córdoba y Gaitán ( Pepe nat´s para los amigos ), y va a ir con las cuentas de su antepasado a mostrárselas a alguien del lugar.
Para esta incursión en Nápoles nos hemos desplazado, a parte de Pepe nat´s, Kubrick ( que recogerá testimonio gráfico ) y yo.

Bien, Pepe se ha enterado que Diego Maradona ( que militó algunos años en el nápoles ) anda por aquí, y ha sido él el elegido para recibir "las cuentas"...
En el salón de uno de los mejores restaurantes de Nápoles se encuentra Diego Armando Maradona comiendo entre otros con Berlusconi, el alcalde de Nápoles y otras "celebridades". Pepe nat´s se ha vestido para la ocasión con el traje típico de un soldado del tércio que luchó de la mano de su pariente en aquellas tierras, y pica en mano entra en el restaurante:

Pepe nat´s: ( con la pica en mano ) Vengo a rendir cuentas como hizo mi descendiente d. Gonzalo Fernández de Córdoba y Gaitán !!!!
Maradona: este hoooombre e un boluuuuuudooooo...
Berlusconi: importo un circo e crescere nano ( monto un circo y me crecen los enanos )
Pepe: empecemos:
  • 80 € al mes en gasoil
  • 20 € más en cafés de la máquina
  • 100,25 € en menús
  • y 400 € en calmar mi enojo al ser preguntado en qué me he gastado tanto dinero por personas a las que le he dado tanto esfuerzo y después ser preguntado en qué me he gastado el dinero...
Maradona: cheeee boludooooo. Yo estoy contigooooooo. Que la chupen los periodistas !!!!
Alcalde: oyoyoyoyoyoyoyoyoyoyyyyyyyyyy....
Berlusconi: siamo in bundle ( ya estamos liados...)
Maradona: queee la chuuuupen los periodistas con las cuentasssssssss.
Mientras Maradona se sube en lo alto de la mesa junto a Pepe, y los dos, libreta de cuentas en mano dan saltos gritando el ya famoso "que la chupen los periodistas", mientras Kubrick lo filma todo en un iphone con un objetivo 90-300 incorporado con cinta americana al mismo.
Y mientras los dos son desalojados del salón por parte de los caravinieri, al grito de "tengo las cuentas !!!!!" por parte de Pepe, y de "que se enteren los periodistas !!!" por parte de Diego, nos despedimos hasta el próximo relato, desde las dependencias de la comisaría de los caravinieri aquí en Nápoles, esperando que os haya gustado el realto de este héroe que fue don Gonzalo Fernández de Córdoba ( y gaitán ).
Un abrazo a todos.
Jesús Glez.

viernes, 11 de diciembre de 2009

la famosa entrada a la cena de fin de año...ya están listas


Los Kubrick´s ya han diseñado por fin las invitaciones que se les enviarán a todos los asistentes al club Bilderberg que tendrá lugar este fin de año en las dependencias exclusivas de Gle-Gle.
No os molestéis en intentar adquirirlas, ni en buscarlas, ni en falsificarlas...Solo está al alcance de muy pocos escogidos, solo 130 personas entre todo el mundo y... nosotros.

jueves, 10 de diciembre de 2009

El club bilderberg en la terracita de Gle-Gle....


"La Conferencia Bilderberg, conocida también como Grupo Bilderberg o Club Bilderberg, es una conferencia anual a la que sólo se puede asistir mediante invitación, con cerca de 130 invitados, la mayoría de los cuales son personas consideradas de influencia en los círculos empresariales, académicos y políticos. Debido a lo informal y secreto de las discusiones, es objeto de numerosas teorías de la conspiración. El grupo se reúne una vez al año, también en secreto, en complejos de cinco estrellas de Europa y Norteamérica, donde la Prensa no tiene ningún tipo de acceso. Tiene una oficina en Leiden, Holanda Meridional.
Entre los asistentes a Bilderberg se encuentran banqueros, expertos de defensa, dueños de la prensa y los medios de comunicación, ministros de gobierno, primeros ministros, realeza (sobre todo Europea), financieros internacionales y líderes políticos de Europa y América del Norte"

Ya sabemos que es el Club Bilderberg. Pues bien, este año de forma extraordinaria se va a celebrar una segunda reunión en el mismo año, la anterior fue en Estambúl, y la extraordinaria se va a celebrar en un lugar super secreto en el que solo tienen acceso un club exclusivo al mismo, a parte del ya citado Bilderberg. Y ese enigmático lugar no es otro que el de la Terracita de nuestro mecenas Gle-Gle.
A Gle-Gle no le sorprendió la noticia cuando de manos de la exclusiva oficina de Leiden ( Holanda ) le enviaron un comunicado en el que se le indicaba que su "lounge" había sido seleccionado para dar cobijo a los 130 miembros del club, y que dada la magnífica reputación a nivel mundial, y por el alto grado de confianza y secretismo de todas las reuniones celebradas en su terraza, la habían seleccionado para la misma.

Por supuesto, que la única condicíón que puso Gle-Gle, es que los miembros del exclusivo club pomada también asistieran al evento. No les hizo mucha gracia, pero finalmente la reina Sofía intercedió por nosotros y podremos asistir.

Desde aquí queremos decir, que proximamente veréis las invitaciones a la misma, pero que sepáis que no se pueden comprar en ningún sitio, tienen que ser enviadas por ellos. Las invitaciones son por supuesto infalsificables, de hecho, han contratado los servicios de los hermanos Kubricks que ya andan experimentando con un tipo de tinta extraida de Júpiter para realizarlas.

Bien. Entre la lista de asistente de esta cena de fin de año en la terracita de Gle-Gle, super secreta, y en la que no se va a enterar nadie que se va a celebrar, constan entre los destacados:

  • El máximo dirigente del FMI
  • el del banco Mundial
  • el director de la CIA, el FBI, el MI-5
  • Primeros ministros europeos y líderes de la oposición
  • Los presidentes de; Coca-cola, BP, American Express, Microsoft, etc
  • Españoles: La reina Sofía, Juan Luis Cebrián, Joaquin Almunia, Matías Rodríguez Inciarte, Bernardino León Gross, José Luis González ( Gle-Gle ), José Gaitán ( Pepe Nat´s ), Luis Lorenzo garcía España ( Spanish Transports ), Alejandro Vallejo ( Mr Kubrick ), Francisco León ( prestigioso estadista, filántropo y visionario ), José Solano ( filósofo, conferenciante y mediun ), Alfonso Bravo ( descrubidor de nuevos talentos nocturnos ), Mané Japón ( miembro de honor de la orden del silencio de los monjes cartujos ), José Cuenca ( co-propietario de industrias ZZ ), Samuel Jiménez Alcaide ( co-propietario de Apple ), Francisco Montero ( Trabuco´s enginering ), Francisco Mesa ( máximo accionista de la tabacalera Pueblo ), Javier Gutierrez ( destacado miembro de la sociedad secreta "los iluminados de baviera" ), Manuel Manzano ( destacado miembro "Think tank "), Rafael Perlado ( delegado adjunto de Industrias eólicas en nuestro país ) y Jesús Glez. ( creador y editor de la prestigiosa página morepomatorplease, para la BBC )
El menú que tanto los asistentes como nosotros vamos a tener el placer de saborear, es un compendio de sabores y una brisa de olores que se funden en un exquisito mar de delicias en nuestro paladar, está compuesto por :
  • Copa de bienvenida
  • Cocktail
  • Tacita de caldo al Jerez
  • Cola de langostinos sobre extracto de Vermut rojo al limón
  • Canapé de anguila ahumada
  • Cuenco de patata asada rellena con huevos de trucha
  • Aperitivos en mesa
  • Jamón de Bellota
  • Lomo Ibérico
Menú:
  • Collage de Bogavante a la vinagreta de remolacha
  • Bocaditos de merluza sobre lecho de verduras con picada de tomates secos y piñones al aceite de perejil
  • Sorbete de limón al cava
  • Medallones de solomillo al vino tinto con patata al gratén, atadillo de zanahoria y pimientos del Padrón
  • Charlota de vainilla y turrón
  • Turrones y uvas de la suerte
Carta de vino:
  • Cava rosado, Pere Ventura Brut Rosé
  • Ribera del Duero, Conde Sentido (6 meses barrica roble)
  • Bodegas Nuviana Chardonnay, blanco 2008 Hueca (Valle del Cinca)
  • Pedro Ximénez, Piedra Luenga
  • Champagne Moët Chandon
Bueno, todo está preparado para acoger una de las reuniones más exclusivas y más secretas del mundo, bajo el manto protector de nuestro mecenas. Intentaremos mantener informados a todos nuestros lectores de como transcurrió dicha cena de fin de año el próximo día 31 del presente.
Y habíendoles adelantado un poco en que va a consistir la cena, se despide de vds.
Jesús Glez.

martes, 8 de diciembre de 2009

Los Kubrick al completo van a Gibraltar a reclamar la liberación de los 4 Guardias civiles...



No me lo puedo creer...decía esta mañana el padre de Kubrick, cuando placidamente leía el periódico mientras saboreaba unos churritos en la cafetería de la esquina.
Padre Kubrick:"Los tios canallas, han detenido a 4 pobres guardias civiles mientras intentaban perseguir a unos narcotraficantes. Y encima...me los han encerrado !!!!"
Camamero: no puede ser. Pero seguro que nuestros políticos lo arreglan en seguida....ya verá
Padre K: y una puta mierda !!!!!. Esto lo arreglo yo por mis cojones !!!!!
Inmediatamente coge el teléfono y llama a la familia....: "Familia coged los pasaportes y las banderas españolas que tenemos una misión !!!!"
Alex Kubrick: Ostiá , mi padre ya se ha encendido, a ver donde acabamos.....
Efectivamente, reunió a toda la prole con destino a Gibraltar con el propósito de mediar para la pronta liberación de los 4 guardias civiles.
Al poco llegaron al peñón, y por supuesto lo primero que hicieron nada más llegar fue comprar tabaco y llenar el tanque de gasoil...por si las moscas. Momentos después se plantaron en la mismísima puerta de la embajada inglesa, y con banderas en mano comenzaron todos los kubricks a gritar : "Gibraltar español, liberad a los guardias !!!!!"al 3er grito un representante de la embajada les pidió a que entrasen dentro de la misma. Allí el padre se mostró un poco nervioso con el embajador.
Padre K: vamos a ver...que es eso de encerrar a 4 guardias civiles por la cara !!!
embajador: hombre por la cara no...se colaron en nuestro peñón armados
Padre K: estaban deteniendo a unos narcos, coño !!!!
embajador: ya, pero no llamaron ni nos informaron de nada
Padre K: pero mira que sois canallas,.....y llanitos, mira que sois....
embajador: señor. Que yo he vivido en Oxford hasta que me destinaron aquí
Padre K: tú a mí no me la pegas...que os tengo calaos, que tú eres de la línea, sinverguenza
embajador: no se de que linea me está hablando, que yo soy de england de toda la vida.
Padre K: bueno...bueno....ya hablaremos tú yo luego. ya...Ahora quiero ver a los detenidos !!!!
Efectivamente, las autoridades gibraltareñas se vieron sorprendidas ante tanto poder de convicción del padre de los Kubricks, y los llevaron a la sala de detenidos....
padre K: chavales...como estamos ?
GC: jodidos...por cierto, quién es vd ?, un mediador del gobierno ?
Padre K: no
GC: un adjunto del ministro de exteriores....
Padre K: no
GC: un diplomático de la UE ?
padre K: no
GC: entonces quién es vd ?
padre K: un vecino de Málaga preocupado con la mierda de política internacional que tenemos !!!!. Esto no se puede consentir. Primero la isla perejil, y ahora esto. Esto ya no hay quien lo aguante !!!!! coño !!!!! Yo he venido a liberarles de aquí.
GC: ok,ok...me parece increible que el gobierno solo haya mandado a este señor. Debe de ser un especialista en crisis internacionales...seguro
Padre K: chavales....os vamos a sacar de aquí muy pronto. Lo primero que tenéis que hacer es poneros estas camisetas...
Camisetas que llevaban el ya popular gibraltar español....
GC. oiga...seguro que con esto nos van a dejar salir de aquí ?
Padre K: seguro....seguro..que estos cuando los lean no querrán tener un conflicto internacional, ya verán, en menos de media hora...a la calle.
Efectivamente, en menos de media hora estaban ya detenidos, pero no en Gibraltar, no, estaban detenidos en la torre de londres, y por supuesto que estaban en la calle, en la puta calle, porque al ser un conflicto de provocación a nivel internacional, la Gc los despidió en el mismo momento en que se pusieron los jerseys.
Nuevamente los Kubricks ante la puerta de la embajada....
Los Kubricks: sin verguenzas...no hay derecho !!!!
embajador: ya estamos liaoooo. Que suban todos !!!!
Esta vez los kubricks al completo subieron a las dependencias del embajador en Gibraltar.
Padre K: esto no tiene perdón de Dios, me habéis utilizado !!!!
Embajador: vamos a ver, saben vds desde cuando Gibraltar es Inglesa ???
Padre K: Gibraltar me la robaron de mi España, por una canallada de los políticos de la época. Gibraltar es nuestra...
Embajador: le voy a contar algo de Gibraltar; "fue ocupada en 1704 por la escuadra angloholandesa en apoyo del pretendiente Calos III de España durante la Guerra de Sucesión Española, al término de la cual, fue cedida a la corona británica en aplicación del Tratado de Utrecht en 1713. Desde entonces, el devenir político de Gibraltar ha sido tradicionalmente objeto de controversia en las relaciones hispano-británicas. Su soberanía es reclamada por España y es uno de los dieciséis integrantes de la lista de territorios no autónomos de las Naciones Unidas bajo supervisión de su Comité de Descolinzación.
A pesar de ello, la prosperidad ha permitido a Gibraltar que se convirtiera en 2008 no solamente en el territorio británico más próspero y estable, sino también en uno de los países y territorios con mejor calidad de vida y niveles de seguridad del mundo. Según el estudio Jane's Country Risk de 2008, realizado por el Jane´s Information Group, Gibraltar se encuentra en quinta posición sobre 235 países, que también lista a Gibraltar como el territorio británico más próspero y estable"
Padre K: vamos a ver....amos ver. Me está vd diciendo que esta mierda de peñón se encuentra entre los mejores países con mayor calidad de vida y de seguidad del mundo, en el que la tasa de desempleo es casi nula, y que es el territorio británico más próspero y estable???
Embajador: sí señor...
Padre K: hay que joderse, que en esta mierda de peñón estén así de bien....
Alex K: Papá...y que vamos a hacer, nos vamos a volver a sí sin más a Málaga ???
padre K: no hijo no...sin más no...Ahora mismo nos vamos a la oficina de empadronamiento que de aquí no nos echan ni con aceite hirviendo !!!!
Alex K: no me lo puedo creer...
Padre K: que te calles, y te me estás yendo al aeropuerto a buscar trabajo !!!
Entre toda la familia por fin pudieron convencer al padre de los Kubricks, de que el peñón no podría ser su casa, y lograron traérselo de vuelta . Amordazado...pero feliz de volver a suelo español.
Reflexión: del autor...
El espacio y la cooperación Schengen :
Capítulo I
Se regula la cooperación policial, permitiéndose la llamada vigilancia o persecución “en caliente”, que autoriza a proseguir, en territorio de una de las partes, el seguimiento de la persona que presuntamente haya participado en un hecho delictivo que pueda dar lugar a extradición (delitos contra la vida, incendios, falsificación de moneda, robo, secuestro, narcotráfico, etc.). Con la cooperación policial se trata de evitar que la movilidad delictiva impida el éxito de la misión policial. Se precisa intercambio más rápido de información.
Art 1.1
"Se regula en el art. 40 la vigilancia transfronteriza, permitiéndose a los servicios de policía que actúen dentro del límite de sus competencias materiales y en unas condiciones estrictamente definidas, continuando en el territorio de otro Estado Schengen una operación de vigilancia iniciada en su país. Para ello, el país requirente deberá presentar previamente la solicitud de asistencia judicial. En caso especialmente urgente, podrá presentarse la solicitud inmediatamente después de cruzar la frontera"
Casos de urgencia. La persona vigilada ha de haber cometido delitos de: asesinato, homicidio, violación, incendio provocado, robo, extorsión, receptación, encubrimiento, falsificación de moneda, tráfico de estupefacientes, secuestro y toma de rehenes, tráfico de seres humanos, delitos relacionados con armas y explosivos. Se ha de comunicar a la autoridad el cruce de fronteras, presentando sin demora la solicitud de asistencia judicial y cesando la vigilancia a requerimiento del Estado o a las 5 h de haber atravesado la frontera
Ejecución de vigilancia:
Respeto al derecho del Estado donde se hace la vigilancia
Acreditar la cualidad de agente oficial
Portar la autorización
No entrar en domicilios
No interrogar, ni detener a personas vigiladas
Obedecer órdenes de las autoridades locales
Informar a las autoridades de operaciones a realizar
Se pueden portar armas reglamentarias.
Se regula en el art. 41 el derecho de persecución policial. Consiste en la posibilidad que tienen los agentes que estén persiguiendo en su país a una persona, de proseguir la persecución en territorio de otro Estado miembro que tenga una frontera común con su país. Esta posibilidad, que no requiere autorización previa, está supeditada al cumplimiento de unos requisitos muy estrictos y se ejerce con arreglo a unas modalidades muy precisas
Bueno....después de haber leido esto, me parece que a los agentes de la guardia civil se les fue un poco "la pinza", y también se les fue bastante a los políticos gibraltareños en sus actos y declaraciones. Creo recordar hace unos años, haciendo unas maniobras militares de las SAS ( que no son el servicio andaluz de salud ), se confundieron y en vez de arribar a tierra en el peñón, lo hicieron en Algeciras o en la línea, no me acuerdo bien, y no pasó abosultamente nada !!!! Un contingente armado hasta los dientes desembarca en costas españolas ..... y no pasa absolutamente nada !!!! jajajajajjajajajajajaj, ooooooooooléeeeeeeeeeeeeee.
Un pobre desgraciado del glorioso ejército marroquí, portando un mosquetón, me lo dejan con un bocata de atún y una bandera marroquí, en un islote llamado perejil, que no conocía ni su p...Y en vez de mandar simplemente a la GC y que se lo hubiesen llevado de allí en dos minutos, la que montaron....madre de Dios. Unidades de élite desplegadas, la marina, etc....mis historias son surrealistas, pero nuestros dirigentes....