viernes, 29 de marzo de 2013

"El Día D". Su peor enemigo: el alcohol.






Muy buenas tardes una vez más. Ya medio recuperados del disgusto de los radares, queremos seguir contando esas historias interesantes que tanto nos gustan. 

Todos, o casi todos, hemos oído hablar alguna vez del famoso Día D. Fue uno de los acontecimientos más importantes de la historia, pero todo estuvo a punto de irse al cuerno por culpa de una persona y su afición. Empecemos !!!

Altos mandos militares celebraban un cóctel en Londres en abril de 1944. Allí se dieron cita varios oficiales estadounidenses y británicos, además de personal diplomático y representantes de prensa. Cualquiera que haya hecho la mili, sabrá que cuando el alcohol corre en una celebración ( o no ) en un acuartelamiento, no hay quien le ponga fin. Pues bien, hubo un general norteamericano, del que no pudimos saber su nombre, que no pudo resistirse a los efluvios del alcohol y, cuando ya había tomado varios vasos de whisky, habló sin más reparos de la invasión del contienen que estaba planificándose en esos momentos. Aunque hubo algún intento disimulado para retirarlo discretamente de la sala, el general insistió en permanecer en ella y tuvo tiempo de asegurar en voz alta que el Día-D se produciría unos días antes del 15 de junio de ese mismo año.

El escándalo de la incontinencia verbal del militar llegó a oídos de Eisenhower. Este no dudó en degradarlo a coronel y en disponer su inmediato regreso a EEUU. Al parecer, Ike no le impuso un castigo más severo debido a que había sido compañero suyo en la academia militar. Aún así, después de este penoso incidente, el militar en cuestión optó por retirarse del ejército, y es que... no era para menos.

Y es que el alcohol jugó un papel destacado en muchísimas de las acciones en la Segunda Guerra Mundial. Otro caso fue el gobernador militar soviético de la ciudad polaca de Lodz, la noche del 2 de mayo de 1945.
Al recibir la noticia de que Berlín había caído, el gobernador se emborrachó para celebrarlo, ordenó hacer sonar todas las sirenas antiaéreas de la ciudad. Pese a que sus subordinados le advirtieron de que no era esta la mejor manera de festejar la toma de la capital del Reich, puesto que la guerra aún continuaba, el gobernador insistió. 
Cumpliendo sus deseos, todas las sirenas de Lodz se pusieron en marcha. Ante el repentino estruendo, los civiles pensaron que estaban a punto de ser bombardeados, por lo que unos se apresuraron a buscar refugio y otros abandonar la ciudad por carretera. Por su parte, los soldados encargados de las baterías antiaéreas comenzaron a disparar, lo que hizo aumentar aún más el pánico entre la población, pero también entre los propios rusos, que creían que estaban siendo atacados por soldados alemanes que habían quedado rezagados. 
Para colmo, los soldados rusos que servían en los controles de carreteras que rodeaban Lodz vieron destacarse en la oscuridad los ciudadanos y militares que llegaban corriendo hacia ellos, por lo que comenzaron a disparar al creer también que eran objeto de un ataque.
El resultado del festejo del gobernador fue de varias decenas de muertos y heridos, entre civiles y militares. El causante del estropicio fue arrestado y enviado a Rusia, desconociéndose el castigo que se le impuso, aunque es de suponer que tuvo la oportunidad de conocer las regiones más recónditas de Siberia.

Muy buenas tardes a todos.


@maspomada
Jesús González.









lunes, 25 de marzo de 2013

A mí también me atacó uno de esos malditos radares...


Muy buenas tardes una vez más. Estoy consternado por un suceso del día de ayer, que viví en mis propias carnes. Aún no me he recuperado...

Alegremente salía de trabajar cuando me disponía a ir a visitar a un grupo de niños ciego-sordos-mancos ( del brazo derecho ) en el sanatorio de las highlands de Málaga. Me había puesto mi uniforme de diácono, y mientras escuchaba en la radio las ultimas premisas del papa-paco, rezaba el rosario con la mano derecha, pero sin soltar el volante.
Todo transcurría con normalidad, entre curva y curva le rezaba unos padres nuestros a la virgen del Pilar que llevo en mi retrovisor interior, pero en un momento del trayecto algo fuera de lo común sucedió, un relámpago, una llamarada, un resplandor del más allá, iluminó mi coche. Algo dentro de mí me decía que eso no podía ser bueno, no era natural. Belcebú me encontró, dio conmigo sin yo buscarle. De repente, el cielo se cubrió de un manto rojo, los pajarillos volaban sin orden alejándose del lugar... el Apocalipsis era inminente, la guardia civil de tráfico me había detectado.
Mi velocidad según ellos era 116 km/h en un tramo de 80 km/h, pero recuerdo que iba a 60 km/h salvo  un momento en el que se me pusieron los pelos de punta por culpa del Aleluya que estaba escuchando en el cassette del coche, aceleré un poco más, pero poco más...

GC: buena tardes.
Yo: alabado sea el Señor !!!
GC: alabado...alabado
GC: carné de conducir, por favor.
Yo: un momento que lo busque...a ver, el de la hermandad de los polillas, el carné de periodistas y escritores mundiales de vinos y licores..., el de la asociación humanitaria en ayuda a los palestinos nacidos en Málaga y criados en Cuenca, el carné para entrar en el Vaticano...un momento, ya lo tengo !!!
GC: un segundo.
Yo: ay Dios mío, ay... espero que la multa solo sean unos eurines sin importancia, espero que me den una pequeña lección y me dejen irme sin que me saquen los cuartos...
GC: son 500€, 250€ con el descuento. 300 por la velocidad y 100 por no tener pasada la ITV.
Yo: oiga, que mi coche tiene bandera diplomática !!!, que es propiedad del Vaticano.
GC: tiene usted los papeles de la importación?
Yo: esto, mejor... pago las multas.
GC: adelante.
Yo: ...

Mi alma había sido fruto de un agravio inimaginable. Inmediatamente avisé a mi discípulo, el abad moseñor Castillo, que nada más saber la noticia, se echó a llorar. Sus manos le temblaban como un flan. Esto no podía estar pasando, decía entre sollozos. Somos personas buenas, servidores de la humanidad y al servicio del bien, ¿ por qué a nosotros ? ¿ Por qué ? Tras intentar calmarle haciendo que se tomara unas copillas de vino dulce, bueno, más bien fueron 45 y tres cuartos de copillas, por fin pude aplacarle el llanto. Quería que utilizase mis influencias y se lo contara al papa-paco, pero no lo permití. Si Dios vino a este mundo a sufrir, nosotros también tenemos que soportar los males y los castigos que Satanás nos pone en nuestro camino, le dije. 

Moseñor Antonio, esto no va a quedar así. Estamos en Semana Santa y nos han atacado cruelmente. Como dicen las Sagradas Escrituras; "Romanos 12:21. No seas vencido de lo malo; más vence con el bien el mal". Les atacaremos !!!. Como dijo el otro, para que triunfe el mal, solo es necesario que los hombres buenos no hagan nada. 

Antonio: y qué vas a hacer ?
Yo: he hablado con mis amigos de la NASA.
Antonio: ?
Yo: ya lo tengo en mis manos. La anti-bestia está conmigo.
Antonio: ¿ de qué se trata ? 
Yo: de un pedazo de detector de radares, que me detecta hasta los radares en la taiga Rusa !!!, el "Amitunomepillenmas 2000 " está instalado en mi coche. Eso sí, he tenido que suprimir del asiento del copiloto para que pudiera entrar el angelito. Pero hablando en plata. A mí no me pillan más estos hijos de ...

Hablando en serio. ¿ Qué narices pretenden poniendo radares en lugares que no son puntos negros, que no tiene especial peligro ni relevancia, escondiéndose para que no se les vea ?. ¿ Cuál es la finalidad de esto, evitar accidentes, o vaciar nuestros bolsillos ?. En fin, lo dicho. A mí no me pillan más !!! 

@maspomada
Jesús González.






domingo, 17 de marzo de 2013

la mosca de Publio Virgilio Marón.


Muy buenas tardes de nuevo, en especial a los bigotudos, ya que todos saben de una vez, que son tipos geniales, serios y cojonudos. Bien amigos, el tema surrealista de hoy trata a cerca de un famosísimo poeta italiano llamado Publio Virgilio y su alegre amistad con una mosca cojonera de la época. 

En cierta ocasión, Publio Virgilio ( 70-19 a.C. ), el gran autor de La Eneida, costeó un funeral de una mosca, que según afirmó, era su más preciada mascota. La ceremonia tuvo lugar en su mansión romana del Monte Esquilino. Una orquesta acompañó el llanto de las plañideras profesionales que, al gusto de la época, componían el cortejo. Concurrieron muchas personalidades entre ellas el famoso mecenas, protector de Virgilio, y éste, incluso compuso unos poemas en honor de la mosca, que leyó durante el funeral. El cadáver de la volátil mascota fue enterrado en un mausoleo especialmente construido al efecto. Todo ello le costó a Virgilio la sustancial cantidad de 800.000 sextercios. Pero el hecho no era tan extravagante como pudiera parecer a simple vista. Se ha explicado que Virgilio estaba al tanto de un decreto que iba a ser promulgado por el triunvirato que gobernaba la república romana ( formada a la sazón por Octavio, Marco Antonio y Lépido ), por el cual se confiscarían las propiedades de los terratenientes para parcelarlas y dividirlas entre los soldados veteranos licenciados. Esta reforma agraria no incluiría los terrenos que contuvieran tumbas, que se considerarían terrenos sagrados. Cuando esta ley se puso en práctica, Virgilio pidió la exención de su propiedad por contener el mausoleo de su mascota, que le fue concedida sin ningún inconveniente. 

Después de leer esto, seguís pensando que este Virgilio estaba zumbado ? jajajajajaja. Las apariencias engañan, y como dijo algún sabio; "todo hombre es tonto de remate al menos cinco minutos al día, la sabiduría consiste en no rebasar ese límite". 

Bien amigos, amigas y bigotudos-as. Tras un tiempo de meditación y reflexión tras abandonar nuestras impuras almas nuestro guía, nuestro padre espiritual, el anteriormente conocido como papa Benedicto XVI, hemos tenido que estudiar miles y miles de documentos, informes, cotilleos, a cerca del nuevo papa Francisco. Por supuesto que nos ha caído muy bien el tal Francisco, y hemos decidido que nos apadrine también nuestro blog, tal y como hiciera su antecesor Beni. Papa Paco, es el primer papa originario del continente americano, el primero del hemisferio sur, el primer hispano desde Alejandro VI. A partir de ahora el papa Paco nos va a acompañar allá donde vayamos. 

Creemos que papa Paco va a poner las cosas en su sitio en lo que a la Iglesia se refiere, y lo primero que ha dicho es que "el matrimonio entre dos personas del mismo sexo constituye un retroceso antropológico", ajajajjajajaja. Papa Paco dice que, como se quite la correa va a azotar los cimientos del Vaticano !!!

Para que papa Paco sea ya del todo una persona convincente y creíble, le hemos recomendado humildemente, que se deje un buen mostacho de esos. Desde la fundación "Movember", de la que por supuesto somos miembros de honor, le hemos recomendado que use el tipo de mostacho llamado "the after eight". Un buen cuidado, una buena forma, definición y mantenimiento del mismo, hará que millones y millones de fieles le sigan en sus premisas !!!

Como dirían los silogistas: 
"No hay nada como un buen bigote.
Un bigote es mejor que nada.
Conclusión: un bigote es mejor que la felicidad eterna"

Un fuerte abrazo a ya nuestro colaborador y amigo, el papa Francisco. Un beso enorme a Elena y por supuesto al pequeño Jesusín y otro abrazo a nuestro doble 00 Antonio Castillo.

@maspomada

Jesús González.








sábado, 16 de marzo de 2013

hablemos de: "el Canal de Panamá".


Muy buenas tardes lluviosas de nuevo. En días como hoy y sin saber por qué, uno se acuerda del Canal de Panamá. Y como nos encantan las grandes obras de ingeniería, vamos a hablar a cerca de esta colosal obra maestra.

9º04´48N - 79º40´48 O. Estas no son las coordenadas del bar donde se refugia Antonio doble 00, son las del Canal de Panamá. Comencemos !!!

Carlos I de España y V de Alemania ( y si se lo propone, emperador del más allá ) firmó el 20 de febrero de 1534 un decreto  por el que ordenaba  al gobernador regional de Panamá, estudiar cómo unir el Atlántico con el Pacífico a través del istmo de Panamá. Con palabras exactas, pidió que "se abriera una vía que uniera los dos océanos". Este trabajo le tocó al gobernador Antonio de la Gama. Hemos de decir, que la idea principal no fue de Carlos I, sino del navegante español Saavedra y del portugués Galvao. La idea era excelente, ya que los dos océanos solo estaban separados por tan solo 50 kilómetros, y España podría llegar en línea recta a sus posesiones ( que tiempos aquellos, España y posesiones...) asiáticas navegando hacia el Oeste, sin tener que pasar por el cruel estrecho de Magallanes. Antonio de la Gama ( recordemos, gobernador ) que lo tenía complicado para plantear la obra, hizo lo que se suele hacer en estos casos, pasarle el trabajito a su subordinado; es decir, al regidor de Panamá, a Pascual Andagoya ( no comment ). Andagoya, emitió un informe muy desfavorable. Argumentó que se trataba de una obra desmesurada, y que no había suficiente dinero para poder hacerla. 

El proyecto no se materializó, pero los españoles, durante la realización del estudio topográfico construyeron caminos pavimentados con guijarros, que el tiempo ha demostrado que circulan muy cerca de donde está ahora el Canal de Panamá. Lamentablemente, el proyecto resultó materialmente imposible, y no fue posible materializar el proyecto hasta agosto de 1914. El primer buque a vapor en inaugurar el Canal de Panamá fue el Ancón, que entró por el Caribe y salió por el Pacífico. 

Como gran obra que fue, también hemos de decir, que se cobró muchísimas vidas en su construcción. Se estima, que murieron unos 500 trabajadores por cada kilómetro construido, y trabajadores blancos habían muy pocos. Sabiendo que son 50 kilómetros, calculen ustedes...

Bien amigos, enemigos, compañeros, entes del más allá y demás gente del mundo. En nuestro afán por re-descubrir las cosas, mi buen esbirro Antonio doble 00 Castillo y yo, vamos a ir en misión oficial, a reclamar los "derechos de patente" del Canal de Panamá a los panameños. Llevamos con nosotros unos 78.091, 1 folios de la época de Carlos I, bueno, en verdad los lleva Antonio, yo los llevo metido en un pendrive de 1 gb. Los proyectos iniciales, el mapa de la carretera de chinos que pasa justo al lado del canal, y lo más importante de todo, llevamos cada uno dos enormes bigotes, que denotan seriedad y el pin del Málaga C.F. en nuestras solapas. 
Hemos concertado una cita con don Rufiano Tordequesadillas Montenegro y Villanueva, que no tenemos ni idea de quien es, pero es el que nos va a recibir aquí en el mismísimo Canal de Panamá. 

Rufiano: buenas tardes señores
Nosotros: buenas tardes don Rufiano Tordequesadillas etc, etc...
Rufiano: bonitos mostachos !!!
Antonio: y usted que lo vea !!!, somos personas serias 
Rufiano: no me extraña. Con tal mostacho, es imposible no ser serio
Antonio: ya se sabe, persona con un buen mostacho, persona de bien !!!
Rufiano: y desde hace cuánto tiempo lo tienen ?
Antonio: por lo menos desde la primera comunión. Ya por entonces éramos serios y respetables.
Jesús: yo aún diría más. Somos serios y respetables mucho antes de ser respetables, pero poco antes de ser serios.
Rufiano: llevan algún tipo de cuidado especial esos excelentes mostachos ?
Antonio: mucha dedicación y constancia. Hubo tiempos en que estaban mal vistos, de hecho hoy en día se ven raros, pero nosotros estamos decididos a ponerlo de nuevo en boga.
Rufiano: excelente señores !!!, algún cuidado en concreto ?
Jesús: recortarlo solo en las noches de cuarto menguante y nunca meterlo en agua levante.
Antonio: y no olvides lo más importante
Jesús: sobre el canal ?
Antonio: no, por Dios !!!, sobre nuestros fantásticos y excelentes mostachos !!!
Jesús: el qué ?
Antonio: que nos hacen ser más atractivos y elegantes !!!
Rufiano: no me digan más, señores. Desde ahora mismo me dejo crecer un buen mostacho !!!. Por cierto, a qué han venido aquí ?
Antonio: señor Rufiano, hemos venido en representación de nuestro emperador Carlos I de España y V de Alemania, a exigir el traspaso de todos los derechos del Canal de Panamá al reino de España. 
Rufiano: ustedes nos tienen pelos en la lengua !
Antonio: a veces sí, pero en estas ocasiones no. 
Rufiano: y qué documentos me traen ?
Antonio: traemos con nostros 78.091 folios y una servilleta en donde tenemos todo anotado. también hemos traído con nosotros un monje benedictino, el estandarte de la virgen del Carmen, una foto en blanco y negro del proyecto oficial y una declaración jurada del tata.tataranieto del mismísimo ingeniero del proyecto oficial. 
Rufiano. y ese nieto, tiene mostacho ?
Antonio: por supuesto, es más grande que el nuestro. 
Rufiano: me lo están poniendo ustedes difícil. Sepan ustedes, amigos míos y compañeros de mostachos de buen ver, que el Canal de Panamá es nuestra principal fuente de ingresos, y que la negociación va a ser complicada con mi gobierno.
Jesús: normal..., pero quien desconfía de dos embajadores bigotudos ?
Rufiano: y ademas cojonudos !!!
Antonio: bueno don Rufiano, entonces estamos de acuerdo en el legítimo traspaso de todos los derechos del Canal de Panamá a la corona de Castilla y Aragón ?
Rufiano: sólo me ha dado tiempo a leer la servilleta, pero parece todo en regla...
Jesús: y muy clarito !!!, escrito del puño y letra de don Francisco de León y Mendoza, delegado sindical de la corte. 
Rufiano: excelente !!!, como representante del gobierno de Panamá, he de decir muy a mi pesar, que me han convencido !!!, tienen ustedes el contrato de traspaso ?
Antonio: por supuesto, jamás salimos sin esos documentos. De hecho, hace poco estuvimos de visita en el Vaticano, en la ceremonia de coronación del papa Francisco, y casi se nos cae del bolsillo.
Rufiano: señores, hay un detalle sin importancia que se les ha pasado por alto. 
Jesús: cuál ?
Rufiano: la plusvalía.
Antonio: me estoy echando a temblar !!!
Rufiano: mi gobierno está de acuerdo en el traspaso del Canal de Panamá, pero la única condición es que el gobierno de España se haga cargo de la plusvalía para hacer efectivo el traspaso. A ver, hablamos de una plusvalía que no había subido ni un céntimo desde el año 1534, y estamos en el año 2013. Así de cabeza, la cifra puede superar los 20.000.0000.000 millones de dólares más o menos.
Jesús: Antonio, te dije que no te trajeras al monje, que te trajeras al abogado de Urdangarín !!!
Antonio: acabo de hablar con España y me acaban de decir que nos volvamos inmediatamente, que la cosa no está para gastar. 
Jesús: no me lo puedo creer...
Rufiano: no se preocupen señores, si les sirve de consuelo, desde ahora mismo será de obligado cumplimento que todos los panameños luzcan bellos mostachos.
Antonio: en ese caso, nos volvemos contentos y felices de al menos haber dado un toque de distinción a Panamá y a sus amables habitantes !!!
Rufiano: diga usted que sí !!!

Y así, con una sonrisa llena de orgullo por parte de nosotros, el monje y el pariente ese raro de antes, nos volvemos para España de nuevo, con el rabo entre las piernas, pero los bigotes en su sitio. Muy buenas tardes a todos, a Panamá y a América latina en general, que sabemos que tenemos muchos seguidores por esos mundos !!! Un fuerte abrazo a todos.


@maspomada

Jesús González.


http://maspomada.wordpress.com

martes, 12 de marzo de 2013

Sabotaje en el Noma !!!

Muy buenos días o no tan buenos.
Hace poco muy a nuestro pesar, recibimos la noticia. La peor noticia que podíamos haber recibido. En el Noma, el templo del comer, el mejor restaurante del mundo, poseedor de dos estrellas michelín, unas 76 personas padecieron el ataque cobarde, indiscriminado y ruin de un maléfico brote de un "norovirus" . Dicen los que entienden de esto, que se produce porque los alimentos están contaminados por aguas fecales. Aguas fecales en el Noma, imposible !!!.
28 minutos y 11 segundos necesitamos para poder recobrar el pulso, y que nuestra tensión arterial se normalizara. Tras recuperarnos del disgusto, inmediatamente cogimos el teléfono y pedimos por supuesto, una conferencia directa a Copenhague, necesitábamos hablar con nuestro mejor amigo allí, el mismísimo René Redzepi. Por supuesto que necesitamos tomar un par de copas de Tokaji Aszú Oremus 1999 Vega Sicilia, para poder pasar un poco el susto.
MP: René, alo...aló ?
René : siiiiiiiiii, aló ?
MP: oiga, Copenhague ?
René: si, te escucho alto y claro, quién es ?
MP: somos nosotros, René !!!, Jesús González y Antonio Castillo.
René: ay Dios mío, que alegría, que alegría. Cuando váis a venir ?
MP: no te preocupes René, que es ya estamos montados en la SAS rumbo a nuestro Noma.
Unas pocas de horas más tarde...
MP: aaayyyy René, René, que te han hecho ?
( entre sollozos ) René: esto es una crisis, me han metido un virus en mi cocina, ! EN MI COCINA !, que es para mi, como la capilla sixtina para los cristianos.
MP: René, amigo mío, por qué no nos preparas alguna deliciatessen mientras nos cuentas lo que te ha pasado ?
René: por supuesto. De entrante os voy a ir preparando un sablé de tocino ahumado con polvo de frambuesa y acedera.
MP: oyoyoyoyoyoyoyoyoyoy
René : de segundo, un bocadillo de piel de gallina y pan semilla con mousse de queso ahumado.
MP: oyoyoyoyoyoyoyoyoyoy, sigue René continúe por favor.
René: y por supuesto, mis famosas cigalas en su roca con una cremosa salsa de ostra y perejil, polvo de alga rota de Islandia y pequeños picatostes de pan de cereal.
MP : fantástico René !!!
Después de saborear los riquísimos manjares de René, por fin oímos su versión. Lo que había sucedido era que uno de los trabajadores había transmitido un virus que se extendió por todo el restaurante y de ahí a sus comensales. Nosotros, como siempre, en nuestro afán de buscar soluciones, le dijimos a René que era intolerable que volviera a suceder algo así, de nuevo en el Noma, así que nos hemos traído a René y a su Noma a Málaga. Nos hemos ido al puerto de Málaga, hemos alquilado una nave con aspecto de campo de concentración, la hemos aseado un poco, solo un poco,para que no pierda su esencia y ya tenemos por aquí el nuevo Noma de Málaga, con vistas al mar. Bueno, más bien a la montaña de orujillo que hay delante, pero todos saben que justo detrás está el mar.
Aquí tampoco vamos a tener manteles ni chorradas de esas, y todos los cocineros y camareros llevarán el pelo largo, hasta los calvos, que llevarán peluca !!! En el Noma Málaga somos así.
Bueno, quien quiera comer con nosotros que vaya pidiendo reserva para algún año de estos. Estamos en
Calle la sardinilla, muelle 2
Puerto de Málaga
29001 España .
El teléfono no lo ponemos porque sí lo ponemos no para de sonar y nos distrae. Así que, quien quiera venir a comer que nos mande una postal, o mejor, que nos mande un mensajero en bicicleta, que es más ecológico.
Saludos desde el Noma Málaga
@maspomada
Jesús González.

lunes, 11 de marzo de 2013

Como se construyó el Vaticano.


Buenas tardes una vez más. Siguiendo la secuela esta de las historias del Vaticano, vamos a contar hoy como se construyó precisamente el Vaticano. Comencemos !!!

El papa Julio II era un gran vanidoso, y su petulancia le llevó a encargar el más majestuoso sepulcro de toda la cristiandad. Se lo confió a Miguel Angel, y el artista diseñó un mausoleo de tales dimensiones que no entraba en ningún sitio. Solución: había que remodelar el pequeño templo de San Pedro para que el sepulcro de Julio II pudiera lucir con todo su esplendor. El 18 de abril de 1506 Julio II colocaba la primera piedra de la basílica de san Pedro. En resumen, más de un siglo de trabajos y un daño colateral: el nacimiento de la Reforma Protestante.

Construir la basílica de San Pedro llevó 120 años y, claro, como no hay arquitecto que viva tanto, se iban sucediendo unos a otros. El que venía corregía lo que había hecho el anterior, y el siguiente corregía todo lo corregido. Bramante fue el primero. Luego Rafael modificó el proyecto de Bramante, Antonio Sangallo el de Rafael y Miguel Angel el de Sangallo. Y así continuó el asunto con un par de arquitectos más.

Pero la construcción de la nueva basílica de San Pedro no se llevó sólo mucho tiempo, también necesitó mucho dinero. Así que había que sacarlo de donde fuera.
El mejor invento se hizo durante el papado siguiente a Julio II, el de León X, y consistió en la venta de indulgencias, un negocio que funcionó como sigue. El papa vendía por cantidades astronómicas a los arzobispados la posibilidad de predicar y vender títulos de indulgencias, que a su vez los arzobispados vendían a los católicos que querían asegurarse un lugar en el cielo. En aquel siglo XVI los cristianos vivían aterrorizados por el temor al infierno, así que nadie se oponía a pagar pro un título que les libraba de las llamas eternas. Ese dinero llegaba a la banca Fugger ( os suena ? ), que era la que estaba financiando las obras  de San Pedro. El negocio soliviantó al monje Lutero, Alemania se negó a pagar las indulgencias y el gran cisma de la cristiandad quedó visto para sentencia. Conclusión: la construcción de San Pedro provocó la pérdida de millones de fieles, y todo porque Julio II se empeñó en meter su tumba dentro. Total, para que al final acabara enterrado en un sepulcro más pequeño y en otra iglesia.

Bien amigos, como buenos blogeros que somos, nos hemos decidido mi buen amigo y colaborador Antonio doble 00 Castillo y yo, irnos a la cuna del cristianismo a averiguar algo más a cerca de esto de las indulgencias.
Lo primero que hicimos es irnos al Burj Khalifa, allá por Dubai, no tiene nada que ver, pero que demonios !!! una semana de vacaciones no nos viene nada mal. Bueno, en verdad como nuestro presupuesto era corto, no tuvimos más remedio que ir a una pensión que hay justo en frente de Burj, llamada "Burj-ahte-la veda"; considerada por la guía Michelin como... como su madre, estaba llena de moscas, arañas y pulgas !!!! En fin, ya de vuelta de nuestras vacaciones, nos encontramos por fin en nuestras dependencias en el faticamo. El faticamo es otra pensión de tres nubes, en la que podemos compartir cama con otros 51,1 mochileros de por el mundo. Doble 00 y yo ya estamos acomodados, cogemos nuestros artilugios de investigación ( papel y boli ) y salimos a reunirnos con el padre Paolo Piñone. Bueno, en verdad su nombre es monseñor Franceso Alcaparra, pero preferimos mantener su anonimato intacto. 
Hemos seguido las instrucciones al pie de la letra por parte del señor Piñone y vamos a ir a la cita caracterizados de rastafaris; indicar que el movimiento rastafari, considera al emperador de Etiopía Haile Selassie I, antes llamado el príncipe Ras Tafari, como la reencarnación de Cristo. Acudimos a la cita, a las 17:00.01 de la tarde en el café Mohammed en Roma, y nos encontramos a nuestro hombre, el señor Piñone ha venido caracterizado del mismísimo Paco León, disfraz de Swissport incluido.

Doble 00: buenas tardes señor Piñone.
Piñone: buenas tardes señores. 
Doble 00: hemos venido investigando la creación del Vaticano, y hemos averiguado que por aquellos tiempos, debido a la suma elevada que se emplearía en la construcción de la misma, ustedes se inventaron eso de la venta de indulgencias para poder sacar dinero y así poder devolver los préstamos al banco.
Piñone: no fueron tantas...
Doble 00: que no fueron tantas ?, si por culpa de ello se produjo un cisma, se perdieron millones de fieles, y Lutero la armó gorda, con toda la razón del mundo !!!
Piñone: amigos, por aquellos tiempos, el péndulo estaba abajo, las misas no recaudaban, la capilla sixtina costaba mucho dinero y los turistas aun no llegaban por aquí. Intentamos mover ficha, pero los bancos nos apretaban cada vez más. El seis doble estaba ahorcado y la cosa pintaba mal. Los pintores no tenían para brochas, Miguel Angel no tenía andamios para poder pintar la cúpula. Un desastre !!!. Total, que León X y su equipo de marketing se comieron los sesos intentado crear una idea que diese dinero y resultado, así que pensaron: "Si el fin de todo cristiano es la salvación y tener su sitio en el cielo, por qué no venderles el billete desde aquí directamente tal como haría una agencia de viajes ?" y así se creó la primera agencia de viajes del mundo, "agencia de viajes la celestial". Le garantizamos su parcelita en el cielo justo al lado de San Pedro o cualquiera de los otros apóstoles, 100% garantizado. Eficacia probada.
Doble 00: pero señor Piñone, todo el mundo sabe que eso es robar. Cobrar por algo imaginario que no se sabe con certeza, en mi pueblo se llama timar.
Piñone: y en el mío también. Pero la cosa estaba muy mal, el banco apretaba y los desahucios ya se oían por aquellos tiempos. Usted no sabe la comeura de olla que tuvieron que tener el León X y su comitiva para sacar a la luz la brillante idea esa...

Conclusión: León X inventó la primera agencia de viajes del mundo. Y lo mejor era que no viajabas hasta que morías, no se por qué, pero me recuerda a otra religión que pulula por ahí...
Bien, ya en casa, disfrutando de un Pujanza Cisma 2009, mi buen amigo Antonio Castillo y yo nos despedimos hasta la próxima aventura. 

Feliz día a todos. #saveiberia

@maspomada

Jesús González.