viernes, 30 de octubre de 2009

mission : impossible "Robar la factura de Beni en el Vaticano part II "


Pepe: bien, tenemos que acceder al Vaticano, para ello Kubrick pirateará el sistema de seguridad más potente del mundo, podrás hacerlo ?
Kubrick: por supuesto, ya me he descargado el programita en el ipod, sin problema.
Pepe: Solano...la ruta más rápida desde el hotel al vaticano
Solano: Bien Pepe, ya tengo los billetes de tren. Partimos mañana a Venecia, después a Florencia, cogemos un coche y nos plantamos en Génova, y de allí en autobús al Vaticano.
Pepe: ?
Solano: está todo bajo control Pepe
Pepe: Guti, necesitaremos caracterizar a paco L. como un obispo para acceder a las dependencias
Guti: ok Pepe, ya tengo el facehole descargado en mi portatil
Pepe: Mané, tu labor es distraer a la guardia suiza para que Fonso acceda por el muro este
Mané: me cago en la puta, su puta madre, se va a enterar el suizo de los cojones.
Pepe: una vez que esté todo bajo control, Fonso accederá desde el techo. Yo dirigiré todo el cotarro desde la "ciénaga del guarro". Si algo sale mal, a la orden de "On timex" todos os dispersaréis

Bien. Los chicos en estos momentos viajan desde Roma a Venecia, luego a Florencia y ya por fin en coche a Génova y al vaticano.
En estos momentos Kubrick tiene pirateada la señal de la sala de seguridad del Vaticano. Guti está disfrazando de Obispo a Paco L, Mané se acerca sigilosamente a un guardia suizo y le dice al oido...
Beeeeeeeeeeeeeeetissssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
beeeeeeeeeeeeeeetisssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss
beeeeeeeeeeeeeeetisssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssssss !!!!, inmediatamente 2567 seguidores del Betis que había en la plaza de San Pedro empezaron a gritar todos juntos el ya popular betis betis, provocando la distracción de los guardas, para que así Fonso escale el muro este y se cuele en el edificio. Mientras tanto Paco L, se ha colado disfrazado de Obispo y está a punto de hablar con el mismísimo Beni...

Paco: buenos días su santidad
Beni: Buenos dias filio meo. Cui cosa quiere ???
Paco : Su santi, estamos en Octubre...
Beni: Qui cosa succede in octobre ???
Paco: se rumorea que los vuelos bajan, y en noviembre empieza la NBA
Beni: qui cossa ma maraviliosa

Mientras tanto Fonso accede al techo del despacho de Beni, y espera las instrucciones de Pepe.

Pepe: Kubrick, necesito que me confirmes que has pirateado las alarmas del despacho.
Kubrick: Pepe, dame un minuto que me he quedado sin bateria en el iphone, y lo he tenido que poner a cargar en un bar de enfrente del vaticano, pero en 2 minutos tengo señal.
Pepe: Fonso, estás ya en el tejado ?
Fonso: vamos a ver Pepe, para qué necesito estar en el tejado ? si puedo entrar por la puerta como todo el mundo...
Pepe: entonces no tendría gracia Fonso, cíñete al plan
Fonso: si me ciño. espero tus órdenes...
Pepe: Paco dale bola a Beni, necesitamos al menos media hora...
Paco: ok...muevo ficha

Desafortunadamente han descubierto a Fonso tumbado echándose un pitillo en un tejado de la capilla sixtina, y para poder escapar de sus captores va a recurrir a una de sus famosas escenas. Va a interpretar al negro de la peli "Jerry mcguire". Se le acerca a unos de los captores y le empieza a gritar: "ENSEÑAME LA PAAAAAAAASSSSTAAAAAAAA !!!!!!", así hasta 245 veces, dejándoles totalmente aturdidos a los captores, y escapando por un pasillo para acceder al despacho del Beni.

Pepe: Kubrick, pincha la cerradura electrónica del Beni, ya !!!
KUbrick: un sg que le acabo de hacer el jailbreak al iphone , y en un minuto se me resetea...
Pepe: joder,joder,joder...Fonso, aguanta !!!!
Fonso: Pepe, como va Mané ????
Pepe: lo lleva Bien, está toda la plaza de San pedro coreando el Betis, betis...lo ha conseguido, y solano nos está esperando con el transporte en la puerta oeste.
Kubrick: Fonso....Ya !!!! accede, via libre !!!!

Fonso accede al despacho por fin, y empieza a rebuscar entre los papeles de Beni.
Fonso: vamos a ver Pepe, veo...una bonoloto, la ultima nómina, una wii, un cartón del bingo quemado.....ah !!! ya veo la factura !!!! nos vemos en el punto de reunión en 3 minutos.
Pepe: Paco, ya puedes dejar a Beni, sal ya !!!
Paco: como le decía Beni, este año en el Vaticano nos toca a nosotros...
Beni: que alguien me de una aspirina.....por Dios !!!

Cada uno sale por su via de escape para reunirse en la pared oeste, en donde Solano los está esperandocon el tranporte, todos menos uno. Mané se ha quedado enarbolando la bandera del betis en medio de la plaza de San Pedro. A lo que Pepe ha tenido que intervenir y le ha dicho que ha visto a un sevillista ponerle una pegatina del sevilla en su coche. Mené salió corriendo al encuentro.
Cuando ya estaban todos reunidos Solano aparace andando...
Pepe: joder Solano, donde está el transporte ?
Pepe: está todo controlado, aquí tenéis los billetes de metro !!!
Pepe: en metro nos vamos a escapar ???, Paco disfrazado de Obispo, Mané de bético, Fonso de grillo .....
Solano: Pepe, una pregunta. Tü sabes como está el trafico en Roma a estas horas ???pues no te quejes....

Total, que ya se puede ver a los impossible caminando por el metro de Roma, ante la mirada extraña de los romanos, que están viendo a un bético, a un obispo y a un tio vestido de "buzo"andando juntos por el metro de Roma. Cuando por fin llegan a la "ciénaga del Guarro", corroboran que es la factura y ponen rumbo a Londres.

Pepe: solano, que ruta nos has buscado para regresar a Londres?
Solano: Bien Pepe, para despistar a los posibles espías del Vaticano, vamos a dar un atajo. Roma-Nueva Delhi, Nueva Delhi-A coruña. A-Coruña- Casablanca. Casablanca-Chicago. Chicago-Madrid. Madrid-bahamas. bahamas-Singapur. Y Singapur-Londres...
Pepe: Solano....tú te encuentras bien?
Solano: por supuesto Pepe, cualquier precaución es poca !!!!

Y ya después de un viaje de 8 días ininterrumpidos cogiendo aviones por todo el mundo, nuestros chicos regresan a las dependencias de page st ( londres ), le entregan en mano a "M" la factura del Beni en Valencia y les felicita por haber concluido con éxito la primera misión de esta saga de aventuras....

ellos son...MISSION : IMPOSSIBLE !!!!



Sí amigos, nadie se podía pensar en el embolao que se estaban metiendo nuestros muchachos, pero nuestras sospechas surgieron efecto. Nuestros chicos han sito reclutados por Jonathan Evans ( jefe del MI-5 inglés ), y bajo ese apadrinamiento deberán realizar las misiones más peligrosas del espionaje actual.



En este 1er capítulo vamos a hacer la introducción al grupo, donde está su base, qué es lo que van a hacer, en fin, un poco de todo.



Bien, este grupo de espías del más alto nivel está formado por:



Pepe Nat´s: organizador de la misiones y representante del grupo con el MI-5

Paco León: enlace sindical de la cuadrilla

Guti: experto en caracterización y maestro en el arte del disfraz.

Kubrick: tecnología, informática y grabaciones

Fonso: nuestro hombre en punta. El será el que finalice siempre las misiones.

Mané: se le contrató simplemente por ser del Betis. Tiene contactos béticos en todo el mundo

Solano: logística y movilidad.

Nuestros chicos tienen su base en la calle Page st, justo detrás del edificio de "Times House".

Bajo la tapadera de una panadería, en su interior tienen todo lo necesario para la consecución de las misiones. Tecnología, equipos de escucha, disfraces, los mejores vehículos, etc.



Un presupuesto ilimitado y una total confianza por parte del MI-5 en nuestros muchachos, ha conseguido motivarles para realizar las misiones más imposibles del espionaje a nivel mundial.

Hoy ha tenido lugar la inauguración de este grupo de mission:impossible, y como no iba a ser de otra forma, ha tenido lugar en el Pepe Nat´s restaurant, en donde en una comida secreta se han reunido con la mismísma reina de Inglaterra, dándole sus bendiciones a estos decididos guerreros del espionaje. Bueno, hubo un momento de mosqueo por parte de los escoltas de la reina, cuando miraron de refilón a Fonso, a lo que el respondió: "Joder, que era de agua la pistola, que eso ya está más que aclarado...", y pronto le guiñaron un ojo.


Bueno, ya en pomada. Pepe recibe un mail encriptado con los detalles de la 1ª missión:



"La Santa Sede dice que el caso de Valencia "es ciertamente feo. La visita de Benedicto XVI a Valencia fue un negocio redondo para la red Gürtel, que facturó por los gastos de la sonorización de los distintos actos más del doble de lo que costaban realmente. La televisión pública autonómica, dirigida por un hombre de Francisco Camps, pagó por ellos 6,4 millones de euros, de los que la red obtuvo 3,3 millones. Esta última cantidad se la repartieron, según la investigación, Teconsa -constructora leonesa sin experiencia en ese tipo de trabajos, que a pesar de ello se hizo con el contrato- y la red que dirigía Francisco Correa.

Bien muchachos, nuestra misión consistirá en ir al Vaticano, infiltarnos en las dependencias de Benedicto. Una vez allí, nuestro hombre en punta deberá conseguir arrebatar del mismísimo despacho papal, las facturas de lo que costó la historia en Valencia, con motivo de su visita.
Seremos trasladado en los medios de locomoción más punteros para llegar hasta allí. Así que si no hay ninguna pregunta partimos a Heathrow ya.
Ya en el avión del MI-5 ( un aria, boieng 707 ), Pepe les reparte a todos un sobre sellado con todos los detalles de la misión.
Ya en Roma, nuestros chicos se alojarán en un hotel cercano al Vaticano, y en estos momentos comienza la missión: impossible capítulo 1; "Robar el recibo a Beni ", que podréis seguir leyendo en el segundo capítulo de este relato.

Desde la calle page st en Londres nos despedimos mientras los chicos planifican la misión. No sin antes de irme, dar un fortísimo abrazo a d. Fernando Rueda, colaborador del programa de radio "La rosa de los vientos". Fernando es considerado como el mayor especialista de España en cuanto al espionaje. Que hace poco me dedicó en el programa, una peticición que le hice a cerca de un personaje que tuvo mucha relevancia para el transcurso de la operación "Overload", y él gustosamente nos deleitó en su ya "materia reservada". Lo dicho, un abrazo muy fuerte, y esta nueva sección está dedicada a él. Que gracias a él tuve "curiosidad" por el mundo del espionaje.

Un saludo a tod@s

Jesús González

maspomada night....fiesta temática Michael Jackson Pub Avalon

video

Buenas y cerveceras tardes a tod@s . Maspomada volvió a asistir a la "2" Fiesta Temática en el Irish Pub Avalon.

Por fin. Esta vez fue la buena. Nuevamente Kubrick y yo sacamos los trajes de Jackson del bahúl, nos emperifollamos, hicimos gárgaras y nos plantamos de nuevo en local.

Kubrick volvió a entrar nuevamente al grito de "Juuuuuhuuuuuuu u uuuuuuuuuu..." mientras los dos andábamos hacia atrás ( como hacía Michael ) para ocupar nuestra mesa.

Nuevamente nos congremamos unos cuantos parroquianos en ese templo de la cebada. Que bien lo pasamos, cuanto nos reimos y cuanto disfrutamos de las excentricidades de "nuestro" Yusef, que ya se ha convertido en un embajador del pomada en el avalon.

La noche estuvo cargada de actividades para todos los gustos. Hubo un "trivial" de preguntas sobre el Jackson, y aquí se pudo ver como todo el populacho tenía internet en los moviles y se metían en el wikipedia, todos menos Miguel Narbona, que se trajo 7 tomos de la enciplodia del Jacko, lo que pasa que al pobre no le daba tiempo a pasar tantas páginas y se perdió un poco.

Que gran anfritión fue nuestro Jusef, que hasta sacó a chicas a bailar al ring. Un mago del bailoteo. Hubo que agarrar a Kubrick, porque en un arrebato de espontaneidad quiso saltar al ring y pegarse una coreografía con el otro. Al grito de "Deeeeejaddddmeeeeeee, que esto lo baiiiiiilo yoooooooooo !!!!" con una Guinnes en la mano saltó por encima de la mesa, tropezando con la misma, y tirando todos los vasos de cerveza, para después caer en el charco ocasionado por la misma. Pero no pasó nada.... todo siguió su curso.

Ya con 2 ó 3 pintas encima, Miguel nos reveló el secreto de su grandísimo amigo de Madrid, y como me autorizó verbalmente a poder publicarlo, hemos de decir, que su amiguete de Madrid, que tiene un mercedes ultimo modelo, una casa en la moraleja y demás cosillas, se dedica a prostituto de lujo, jajjajajajajajajjajajaj, joder Miguel, con quien te juntas macho !!!!!

Esta vez, y las fotos lo testifican, sí hubo gorrito del Jacko, peor yo creo que debería de ser una versión judaica, porque le salían por las orejas dos mechones como las patillas de los ortodoxos de allí. Pero bueno, nos hicimos unas cuantas fotos, incluido el Cristian, que se tomó el papel a pecho, y se sumió al festival desplegado por el Yusef, interpretando una canción del jacko a capella, ante los aplausos y olés del respetable. El pub era un clamor, todo el mundo vitoreaba su nombre, la gente lo aclamaba, y él aprovechó la confusión para irse corriendo por la puerta sin pagar !!!!!!

He de decir que el pub estaba abarrotado, con un buenísimo ambiente. Hubo un momento de tensión, cuando nuestro Narbona se nos extravió dentro del pub. Nadie daba con él, hasta que por fin Francis ( encargado ) lo pilló abrazado a un barril de Henneiken de la bodega.

Y el broche de oro nuevamente lo puso el Yusef, que al grito del local entero del popular "kiiiiiiii weeeeenooooooo iiiiiiires......." nos volvió a traer unos chupitos a todos y me regaló otra jarrita de cerveza, esta vez Guinnes. No veas el mosqueo que tienen mis vecinos conmigo, que cada vez queme ven llegar me ven aparecer con un vaso en la mano......

Resumiendo. Grandísima noche de espectáculo amenizada con video en la mega pantalla del avalon, hacia el Jacko. Muy buena música, mucha simpatía, mucho buen ambiente y mucho Yusef. El local lleno, pero sin agobiar. Derroche de simpatía por parte de Francis y toda la plantilla, hasta Olaff el Rumano que "vigila" el coche en la puerta tenía un guante negro con lentejuelas para la ocasión. Nos dieron las 3 am, esperando a messié, que al final por motivos tecnicos no apareció, a ver si para la siguiente temática es capaz de venir hombre !!!!

Desde aquí agradecer al Irish Pub Avalon el despliegue montando para la ocasión, decorando todo el local, por su simpatía y por ...... su buena cerveza, y en especial a ese genio del humor llamado Yusef, que aunque él diga que nadie lo grabe con la camara y lo ponga en el youtube......porque tiene novia, lo grabamos todos y ya está puesto en el youtube en 25 países diferentes !!!!!

Muchas gracias a tod@s Jesús Gonz@lez

martes, 27 de octubre de 2009

el espia nos contó.....


El espía volvió a hablar de nuevo. JX que ahora quiere que le llamemos "Il mensaggieri", nos envió una mensaje a través de un perro caniche asiático expresamente adiestrado para estos menesteres.
Cuando leí el mensaje decía lo siguiente:
"tráfico va a poner cámaras de seguimiento de velocidad (stop) cuidadín ( stop ) No digo más ( fin ) "
Inmediatamente quise averiguar más a cerca de esta noticia y me metí en el periódico el país. Efectivamente, tráfico se va a gastar una millonada en instalar unas cámaras de seguimiento de velocidad, sobre todo antes de entrar en los túneles, esas cámaras harán un seguimiento de los vehículos , y por mucho que te pares....te caza.
Lo curioso de la noticia fueron las opiniones de los lectores, en donde la gran mayoría se quejaba de alfán recaudotorio por parte del gobierno, en multas, subidas de impuesto, etc..., lo normal.
Pero había uno en la noticia que por él me mereció hacer este episodio.
Llamémosle "Barba Roja". BR decía que ya está hasta los cojones de tanta recaudación en impuestos, decía que tiene un coche de hace 19 años, y que lo va vender para no gastarse dinero en gasolina, fomentar los transportes públicos. tambien BR die que antes fumaba 2,5 paquetes de tabaco al día, y que de corage ha bajado a 1 al día, y encima disfruta más el tabaco...
Desde maspomada nos queremos sumar a la revindicación de BR, y estamos dispuestos a:
Voy a vender mi gata porque consume mucho en mi casa
Voy a vender la moto porque yo tampoco estoy dispuesto a pagar tantísimos y abusivos impuestos ( ITV, etc ), por supuesto le voy a dar de baja en el seguro.
El coche...también se vende, solo transporte urbano.
El tabaco...directamente dejo de fumar, jajjaj lo que me voy a ahorrar al año !!!.
Me voy a dar de baja del ONO, ni internet, teléfono ni tv.
Como consecuencia de ello...he vendido mis Ipods y mis ordenadores. No me voy a relacionar con nadie porque sale muy caro ir a tomar un café a la calle, y de copas ni hablamos....cuántos impuestos pagamos por el alcohol !!!!!
Me he dado de baja de mi gimnasio porque es abusivo lo que se paga.
La luz de mi casaaaaa, me lo estoy pensando si pongo velas o candiles, no se.
Nada de picoteos ni comidas a lo loco....solamente una comida al día !!!
Voy a destruir todas mis tarjetas de crédito, ya está bien de pagar tantas comisiones a los bancos.
El teléfono movil...lo quemo directamente....Que despilfarro !!!! quien se quiera poner en contacto conmigo ya sabe, o correo de toda la vida o paloma mesajera como hace el Mensaggieri.
Bueno, seguiré pensando en más medidas en como joder al gobierno para que no se lucren a costa mía con tantos impuestos, mientras tanto y ya que no tengo internet ni teléfono ni na de na...quien quiera ponerse en contacto conmigo estoy ahora en:
La calle del Limbo 3, portal 2 Atico 1
PD: si es posible quien quiera verme que venga comido, duchado y c...; ya que tampoco tengo agua corriente !!!
Eso sí.....He vencido al sistema, los impuestos indirectos no van conmigo !!!! jajajajajajajjajajaja
mientra seguiré en mi casa saboreando mi victoria mirando el único cuadro que he dejado en la pared del salón, la foto de Lenin !!!!
Si alguien del gobierno lee esto por remota casualidad...Bajad un poquito los impuestos hombre...bajadlos, que no vamos a poder ya ni salir a la puerta de la calle. Mirad el pobre Barba Roja, se ha divorciado de su mujer de 85 años, porque decía que le costaba mucho el mantenimiento de la misma. A donde vamos a llegar !!!! por Dios.
Saludos Jesús Gonz@lez.

lunes, 26 de octubre de 2009

16ª jornada del Gran Pomada.Y el ganador es........


Amig@s pomaderos....El desenlace llegó por fin a la casa de Guarralix de la Sierra. La última jornada llegó ayer, los teléfonos echaban humo. La centralita estaba colapsada por todas las llamadas recibidas. Todos queríais que ganase el mismo....

De momento no voy a revelar quien es el ganador, sí como transcurrió el último día en la casa pomadera.
A las 6: 24 am Mané más eufórico que nunca empezó a chillar suya popular "BEEEEEETIIIIIIIIIIIIIIIISSSSSSSSSSSSSSSSS....BBBBBEEEEEEEETTTIIIIISSSSSSSSS !!!!"
siéndole respondido por los miles de fans que se agolpan en la puerta, seguidores del mismo equipo que Mané. Se escuchan comentarios como : "Mané...aguanta por tu Beti !!!!"ó "Mané, del Beti ar cielo!!!!!", lo que produce las lágrimas de la emoción a Mané. Solano, que estaba observando como una araña tejía una tela de araña, se dio cuenta de todo, y se le acercó a él:

Solano: Mané, me parece que estás llorando, te ocurre algo ?
Mané: Vete con to tu p....madre, tú me vas a comer la p...., nadie te ha llamado, sal de aquí ahora mismo...quién te ha dicho que yo estaba llorando, me cago en su p...,madre, que me tenéis todos contento en esta puñetera casa !!!!!!!!
Solano: la araña...me cae mejor que tú.

Por otro lado de la casa, los reyes del celuloide, están preparando los arreos para la última interpretación en la casa de Fonsi. Esta vez se quieren ir dejando el pabellón muy alto, con una interpretación de oscar. Van a interpretar la escena en la que Nicolas Cage hizo en "La Roca", esa en la que estaba en una cámara estanca desactivando una bomba, y resultó tener Antrax.
Bien, para ello, han vuelto a recurrir a la bañera de la casa.
Ya tenemos a Fonsi dentro con un muñequillo en las manos. El Iphone de Kubrick está listo. Pepe Martín se encargará de eschar la mezcla por encima de Fonsi para que parezca más realista la escena.
Al grito de "Accccccccccción!!!!!" de Kubrick se le ve a Fonsi con su cuerpo forrado de bolsas del mercadona y unas gafas de piscina, imitando el traje NBQ de la peli, trasteando el muñeco, mientras que a la señal de Kubrick, Pepe Martín empieza a soltar por encima de la ducha, justo en la cabeza de Fonsi, 25 kilos de una mezcla de amoníaco, cloro y lejía.
Los gritos eran desgarradores de Fonsi, su "traje NBQ" se evaporó en segundos, mientras salió corriendo sin saber a donde por la casa y detrás de él a kubrick con un extintor en la mano diciéndole; "Fonso...lo hemos clavao macho !!!!!"...efectivamente, lo han clavao. Fonsi se recupera de sus lesiones en el sofá del salón. Solano ya le ha traido unas aspirinas para que se recupere.
Anda Fonso.....que esto no es ná ( decía ).
Pepe Martín ha aprovechado el último día para hacer un sorteo a través de la web. Ha rifado todo lo que había en la casa. No ha dejado ni una cucharilla, solo se ven paredes vacías, mientras que él decía: "Y lo limpito que he dejado esto.......queeeeeeee bueeeeeenoooooo soyyyyyyyyy !!!!" más fasil pa limpiar !!!!!!!

Montilla también se quería ir de la casa a lo grande. Se ha preparado él solo un musical de Broadway, es ni más ni menos que "Grease", va a interpretar él solito la escena de la canción "you are the one that i want", y ahí se le ve a un rejuvenecido Montilla, al que se ha teñido el pelo con canfor negro, se ha hecho un tupé, se ha vestido con un pantalón ceñido negro con calcetines blancos y una camiseta con las mangas cortadas también negra.
Ahí empieza el baile....al ritmo de la canción Monty ejecuta a la perfección la coreografía. Perfecto, volteretas en el aire, en el suelo, saltos...perfecto, hasta que en un arrebato de espontaneidad, dejándose arrastar por el estribillo de la canción, se sube encima del respaldo del sofá, perdiendo el equilibrio y cayendo de espalda en el suelo rompiéndose nuevamente la caderaaaaaaa. El resto lo mira sin abrir la boca, Monty los mira ya sin mostrar sintoma alguno de dolor, y cuando por fin se le acerca Paquito Mesa y le pregunta como está; éste le dice: "Pensáis llamar de una puta vez a la ambulancia....cabrones !!!!!"

En otro lado de la casa vemos a Solano pensativo, se le acerca Kubrick y le dice; Solaaaaano chavá, que te pasa ????, y le responde: "tio, es que se me ha pasado super rápido mi estancia en esta casa......necesito tiempo para asimilar lo que he vivido aquí, han sido muchas emociones !!!!!"

Por otro lado, vemos a Pepe Nat´s y a paquito Mesa recogiendo sus cosas para dejarlo todo listo para la salida de esta noche. Paquito Mesa, ha conseguido meter 5 trajes negros, 6 pares de zapatos, 4 trajes de tuno, una guitarra española y dos de respuesto, más todo su equipaje inicial, en el bolsillo lateral de una de sus mariconeras. Ante esto Paco León asombrado le dice; "Paquito, y qué vas a hacer con los otros 3 bolsillos??? ", y le responde...Paco, aquí llevo la mudanza de mi casa nueva.....Ok paco....ok, mueve ficha....que ya está terminando Octubre.
Pepe nat´s lo tiene má complicado, entre sus gestiones de los resturantes, lso 2456 Gaitanes del mundo, las denuncias, los trajes....no sabe que meter en la maleta:
Pepe: amo avé que me llevo...el traje de tuno....Eso implica cachondeo, y a mi mujer en nuestro 15 aniversario no le va a hacer gracia. El traje negro.....lo puedo comprar en el carrefur de al lado de mi casa. Las denuncias....eso es vital, las 2456 fotos de mis parientes....no me los puedo dejar atrás...bueno, a Escobar sí, a ese sí. Ya lo tengo...Paco Meeeeesa, préstame una mariconera que me lo llevo tóooooo, hasta el traje de tuno, coño !!!!!!

Bueno, el momento que todos estábais esperando ha llegado por fin. La srta Kubrick, ha entrado en la casa con un sobre lacrado con las iniciales de FC ( felicidad constante, quizás ?), en este momento procede a abrirlo, lo leeeee....se rie, mira a todos y dice.

"El ganador de esta 1ª edición de Gran Pomada Hermano 2009 es.............José Solano Aragón !!!!!!!!!", rapidamente todos se le acercan a darle la enhorabuena, le rodean, le zarandean,besos, abrazos.....por fin le dan un micro a Solano para que diga unas palabras...

Solano: Que he ganaaaaadooooo queeeeeeeeee ????. Donde está Zapata, que este ha sido el que me ha metido aquí !!!!!!
Srta Kubrick: tranquilo Solano, te ha correspondido como premio del programa.....un viaje sin retorno en las bodegas de una Delta Yankee a Varsoviaaaaaaaaa
Solano: nooooooooo, que allí hace mucho friooooooo
Srta Kubrick; felicidadesssssss y enhorabuenaaaaaa

Y ya con las imágenes en directo de los compañeros de la casa metiendo a Solano en el inerior de la bodegaa ante los gritos desgarradores del mismo, ponemos punto y final a este extraño concurso en el que han participado algunos de nuestros compañeros de "tajo".
Cualquier parecido con ellos en la calle es mera coincidencia....ellos no existen, solo en el aeropuerto....y en mi imaginación,jajjajajajajajjajajaj Muchas gracias a todosssss, moved ficha porque ahora os toca a vostrosssssss.

Jesus Gonz@lez

sábado, 24 de octubre de 2009

el espia nos contó.....


Sí amigos. Maspomada tiene un espía al que llamaremos "J-X". Su residencia es un enigma, su ultimo paradero fue Viena, Varsovia, Berlín, Londres, Paris....
Este hombre es un auténtico camaleón, se mezcla con la gente y pasa totalmente desapercibido. Habla 27 idiomas, se conoce de memoria todos los callejeros de las grandes ciudades del mundo. Es un mago del disfraz y la caracterización.
Antes se dedicaba a robar infórmenes secretos en la Guerra fria, pero desde la caida del telón de acero se dedicaba al espionaje empresarial, y después de muchas gestiones, maspomada ha tenido a bien en contar con sus servicios.
No sabemos cual es su nombre real, solo le podemos llamar "J-X", jx a partir de ahora. Jx se pondrá en contacto con nosotros de las maneras más insospechadas y nos dará la noticia del día.
No podremos revelar quien es la fuente, porque es que no la sabemos.
Bien. Esta mañana ha sido el estreno de Jx en esta sección. A las 7:13 am recibí un correo diciéndome que debía dirigirme a la cafetería de enfrente de la Catedral de la Encarnación, a las 9:30 y que mirara debajo de la silla...
Me puse la gabardina y salí corriendo a la cafetería en cuestión. Me pedí un cortado, y con mi mano toqué algo debajo de la mesa. Era un sobre lacrado con un extraño sello de alguna logia rara. Me fui a un lugar tranquilo y abrí el sobre:
"Tengo la noticia stop Kubrick tiene diarrea stop Le han envenenado unos irladenses punto sugiero que se ponga en contacto con el santero fin"
Joder joder joder joder y joder. Han envenenado a Kubrick !!! Rapidamente me fui a verlo, y su estado era lamentable. Tenía una diarrea interminable que hacía que el pobre muchacho no saliese del baño, cuando por fin le ví la cara, estaba pálido. Me dijo lo siguiente:

"AAAAAyyyyy que me muero....me han envenenado y me voy p´bajooooo. Toy desidratadooooo. Encuentra el antídoto por favor ". Le miré a los ojos y le dije: "Tranquilo Kubrick, este jueves nos disfrazaremos de M.jackson por mis cojones !!!". El me miró y se le cayeron dos lagrimones, fruto de la emocion.
Pobre hombre. La diarrea lo estaba consumiendo poco a poco. En su casa solo se veía por los suelos bolsitas de manzanilla. había que encontar el antídoto antes de que fuera demasiado tarde !!!!!!
Ya en mi casa, una paloma mensajera me trajo otro mensaje secreto de JX. " Habla con Yuseph !!!!". Joder....joder....Yuseph ? ese nombre me sonaba. Claro !!!! el camamero del Avalon que nos invitó a chupitos el último día. Ese ha sido el que lo ha envenenado !!!. Me dirigí con la ayuda de Pepe Nat´s al Avalon para sacarle como fuere la fórmula al tipo ese. Una vez dentro, Yuseph me reconoció, y al grito de " Kiiiiiii weeeeniiiiiioooooooooo ireeeeeeesssss " me recibió.
Le dije Yuseph, el tiempo corre en contra nuestra y no estamos aquí para perder el tiempo. Ponte ahora mismo un par de pintas coño!!!. Y después de 8 pintas cada uno, por fin Pepe me dijo: "Suso, a qué habíamos venido aquí ?", joder...se me fue la olla. Miré mi alrededor y vi a unos cuantos clientes, a una camarera, a Yuseph con un tarro de veneno con una calavera pintada, a otra camarera vestida de Mjackson.....las piezas encajaban !!!! Era el momento de mover ficha. Yuseph ven pa cá !!!! y pon dos más !!!!.
Mira Yuseph, te he visto poner dos chupitos en vasos sucios, y sinceramente sospecho de tí. tenemos al kubrick que se nos muere de una diarrea. Así que déjate de chorradas y danos el antídoto o te dejaré a solas con Pepe Nat´s. Y Pepe es capaz de beberse el solo toda la cerveza de aquí !!!!.
Sinior cantaré....cantaré !!! Y después de bebernos 4 pintas antes de salir de allí y abrazarnos con Yuseph, que le quería convencer a Pepe que también era Gaitán allá en Rumanía, nos fuimos a casa de Kubrick.
EL remedio era una infusión de cucarachas, pomelo, lagartijas, arañas, rabo de cabra, saliba de avispa y seso de hormiga.
El pobre entre jadeos se la pudimos dar de beber, y efectivamente...le limpió el estómago y mató al virus....el problema es que lleva ya 3 días vomitando, eso sí , el estómago....nuevecito !!!!!!
Y con este apasionante relato damos la despedida al sr J-X, dandole las gracias por su colaboración en este blog, que desde ya tiene su propia sección en el maspomada.
Por cierto....Alex Jackson Kubrik Ponte weno...y mucha manzanilla tio.
NO TIENE DIARREA ES SOLO PRODUCTO DE MI IMAGINACIÓN !!!!
Un abrazo a tod@s Jesús Glez.

viernes, 23 de octubre de 2009

Iberia creará una filial más barata para competir en España y en europa !!!!





Diario Sur: "Iberia creará en 2011 una nueva compañía de precios baratos para competir en el mercado español y europeo. La nueva firma tendrá sede en Madrid y cubrirá las rutas de corto y medio radio. Iberia no contratará más personal en los próximos tres ejercicios. La aerolínea aplicará el ERE que tiene abierto a 200 trabajadores adicionales de tierra y aspira también a ahorrar 37 millones de sus gastos generales. El nuevo plan hará especial hincapié en la generación de ingresos, que se buscarán con acciones comerciales «más agresivas» hacia empresas, pymes, grupos étnicos, turoperadores «y todo tipo de colectivos que puedan generar tráfico adicional», dijo la empresa "




Bueno, esta noticia rezaba hoy en el diario sur de Málaga, que tan amablemente me ha enviado un lector pomadero anónimo ( eh Jose "X", no te he descubierto !!! ), para que haga algo con esto.
Jose, ya estoy haciendo algo....actualizar mi currículum, intentar nuevos proyectos, echar más a menudo la primitiva....no se. Bueno, ahora en serio.
Vamos a analizar esto; iberia creará una nueva compañía de bajo coste ( y clickair que es ? ), realizará rutas a corto y medio ratio ( como lleva haciendo air nostrun por ejemplo ?). No se contratará más personal en los próximos tres ejercícios ( osea, que van a dejar en la calle a muchísimos contratados a 5 horas semanales ). Y para rematar, quieren promocionarse con ( entre otros ) grupos étnicos !!!!.


El sr Kubrick y yo hemos podido asistir al nacimiento de la nueva compañía de bajo coste de Iberia, llamada "Klickair", los aviones son del tipo A-320 y van pintados de azul y gris, la carga va en contendores....entonces, qué diferencia habrá con la otra ? ahhhhhhh, ya lo sabemos !!!!!
Los pasajeros van de pié como en el autobús !!!!! como no lo habían pensado antes .....
Las rutas comerciales ( según nos dijo un representante de la cia. ) iban a ser de corto y medio radio. Eso significa que habrá una ruta entre Málaga y Archidona, Málaga-Antequera, Málaga-Benahabís ( estas son las cortas ), Málaga-Motril ( esta es de las largas....pero la están estudiando )
En cuanto al personal de tierra. Pues nada, prejubiliaciones, despidos y fiestas en el meeting point; que a este paso va a ir António el de la cantina solo. De aquí a un par de años, van a tener que celebrarlos en el salón de la casa del dueño del chiringo.
Lo que más nos gustó fue lo del público enfocado hacia los grupos étnicos !!!! Osea, osea, osea y osea...Iberia, quiere enfocarlo hacia los grupos étnicos ( entre otros ), por ejemplo:

- el grupo étnico de ainu de la isla de Hokkaido en Japón
- los famosos Twa de Uganda
- la étnia de los amigos rumanos de solano
- la étnia de los vecinos chinos coñazo de debajo de mi casa.


Todos estos entrarían en el ratio de futuros clientes de la nueva compañía;.....es el momento para dejar pasar a uno de nuestros invitados de categoría y de honor del maspomada; con todos vosotros Pepe Martín le va a decir unas palabrillas a ese fenómeno que ha ideado la campaña de iberia: " QUEEEEEEE BUUUUUUEEEEEEEEENNNNNNOOOOOOOO EEEEERRRRREEEESSSSSSSSSSSSS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Comentarles a los de Iberia que he oido a un grupo de chinos debajo de mi casa, que querían ir de viaje a WAN-CHIN ( provincia de CHUNG-WÖ ), si raynair opera allí....vds también !!!!!
Ya me veo el futuro del handling en tierra....matándonos vivos por hacer un avión. Los capataces de los operadores llegando al avión con una escopeta recortada gritando ; "Este es nuestro !!!!!!!!!,APARTAROSSSS CABROOOOONES !!!!!
Bueno, y ya para finalizar esta pequeña reflexión a la que me he visto sometido por parte de un lector anónimo ( llamado Jose "X" ) el cual no quiero revelar su nombre, porque me he comprometido con él a que ocultaría su anonimato hasta la muerte, decir que: " PA QUE COJONES ESTÁN HACIENDO UNA TERMINAL NUEVA Y UNA SEGUNDA PISTA, SI VAMOS A IR TODOS A LA CALLE O A ESTAR A MEDIA JORNADA EL RESTO DE NUESTRA VIDA !!!!!!", pero que vamos, que esto último es solo una apreciación....solo eso
Que sea lo que Dios quiera .....
Jesús González ( menos mal que no estoy en iberia...el lunes seguro que me buscará algún representante de la compañía que se ha hecho también del pomada... )

maspomada night....Avalon Irish Pub



Buenas tardes amigos y @s pomaderos. Cuando ayer recibí la invitación por parte del Sr y la Sra Kubrick de asistir como medio de prensa a la noche temática por parte del "Avalon Irish Pub" a cerca de Michael Jackson, me pareció una buena idea, así que decidí llegarme hasta allí para ver que se cocía....



La noche temática por lo visto consistía en que los asistentes debían ir caracterizados de Michael J., y quien mejor para caracterizarnos que el mismísmo Kubrick !!!! . Todo el mundo debía asistir vestido de aquél. Los camareros, los invitados, los tunos, .... todos.

Así que decidimos vestirnos.

Yo me puse un pantalón negro de terciopelo, con los calcetines blancos y unos castellanos negros también. La camisa era blanca con filigranas cerca de los botones; encima de esta una chaqueta negra también con un luto blanco en la manga derecha, y su ya popular sombrero de la feria, ese del barrio.

Kubrick fue un poco más allá. Se puso un pantalón de cuero ceñido, unos calcetines blancos del real madrid, y unos zapatos negros de bailaó. Una camiseta interior blanca y una chaqueta negra comprada en el carrefur para la ocasión. Adornando su mano se colocó el famoso guante de Michael, ese de diamantes...que en vez de eso eran pequeñas lentejuelas de colores, y ya por ultimo, sus gafas negras. Ya estábamos listos para ir al sarao !!!



Bien, tuvimos que aparcar el coche a unos dos kilómteros del local, con lo que tuvimos que andar un poquillo vestidos de "eso", ante la mirada atónita de los transeuntes. Pasaban cerca nuestra y no se por qué motivo se tocaban sus partes...Pero bueno, por fin llegamos, y al grito de Jiiiiiiiieeeeeeeeeeeejaaaaaaaaaaa !!!! de kubrick entramos en el Avalon irish pub.

Que entrada, que recibimiento nos dieron. Eramos el centro de atención, todo el mundo nos miraba...todo el mundo nos miraba porque el Sr Kubrick se equivocó al leer la invitación y no era el jueves pasado, era el jueves próximo, y allí que estábamos los dos haciendo el indio vestidos de enterradores; Maaaaaanda Guevos !!!!

Menos mal, que ya una vez la gente se hizo con nuestras caras no nos daban importancia, y pudimos "pasar desapercibidos" por el garito ese.



Bueno, siguiendo la saga del maspomada night !!! voy a hablar del Avalon Irish Pub.

Magnífica taberna irlandesa situada en la Plaza de la Solidaridad, 7 / Calle Gabriel Celaya, s/n. ( muy cerca de la entrada principal de Erosky ). El tema del aparcamiento no está mal; tienen a Mulaff "el rumano", que por 1 eurito te vigila de los maleantes toda la noche.

Bien, el local está decorado con una exquisita decoración típica irlandesa, llegando incluso a tener un pequeño ring en una de sus esquinas. Cuadros del mundo del boxeo irlandés en la época de dios sabe cuando ( hicimos algunas fotos que pondremos otro dia ).

El local es muy ámplio, más de lo que me imaginaba desde la calle, pudiendo disfrutar de una magnífica barra, mesas para cuatro personas ( tipo cajón ) para que no vean a nadie; ésta está muy bien para los antisociales...te metes y pasas desapercibido. Y mesas de las de toda la vida, en donde puedes ver lo que se cuece al rededor tuyo.

Bien, del tema de la bebida : Su carta incluye una selección de más de 57 tipos de ron y 51 variedades de whisky, y de cerveza cuenta con una selección de las mejores cervezas internacionales cuyo color, aroma y sabor se adaptan a cada momento del día ( o al menos eso me dijeron ).



Bueno, las pintas de cerveza que nos tomamos estaban muy ricas, la de Heinneken que era la mia estaba muuuy bien, y la guinnes negra que se tomó Michel Kubrick Jackson también tenía muy buena pinta.

Allí no estábamos solos, decidieron sumarse a la fiesta unos compañer@s de la sra Kubrick, sumándose al carnaval de disfraces con sus disfraces de Newco y Clever para darle un colorido más a nuestra mesa y llamar menos la atención ( jeejjeejejjej ).

El servicio....muuuuuy bueno. Derroche de simpatía por parte de António y Juseph, que nos tenían siempre bebiendo, la cerveza no faltó jamás en nuestra mesa,y los frutos secos tampoco.

La música....muy buena también, Pearl jam, AC DC, algo de Nirvana me pareció oir por ahí....la típica música irlandesa de toda la vida....



Buena tertulia en ese local, en donde se puede saborear una buena pinta de cerveza disfrutando de una agradable compañía con una musica de fondo que permite poder hablar sin tener que pegar voces. Consumada con la simpatía de Juseph, que al grito de Ahora me toca a mí !!!!!! cuando fuimos a pagar nos sacó unos vasos de chupitos ( sucios, el muy los sacó sucios ) y nos invitó a todos a unas cucarachas, para posteriormente António regalarnos unas jarras de cervezas del Ocktoberfest de Munich, al cual ya estamos todos comprometidos para el año que viene, y unas cuantas camisetas que se llevaron las chicas de recuerdo.



Le pudimos gritar a Jueph el ya popular "Que bueno eres ...." ante lo que al mismo se le saltaron las lágrimas dándonos las gracias de corazón a todos, especial abrazo se dio con el sr Kubrick, al que le decía que disfrazado así le recordaba a su abuelo Omar el mamporrero...



Y con la mosca tras la orja del sr Kubrick fuimos despidiéndonos de todos al grito de "Massssspomadaaaaaa...."


Buenas tardes y que les aproveche !!!

Jesús G.















jueves, 22 de octubre de 2009

Hasta que la boda nos separe !!! nuevo caso para los doce hombres sin piedad



Diario Sur 22 Oct 09; "Solomon ya está en su país de origen. Fue expulsado a los pocos días de ser descubierto en su intento de contraer matrimonio para conseguir papeles con los que regularizar su situación en España. Su frustrada esposa iba a ser una española que ya estaba casada con un amigo suyo. La mujer se hizo pasar por una joven soltera que había perdido su DNI en una discoteca. Con esta documentación que no era la suya, llegó vestida de novia al Registro Civil. Al finalizar el casamiento y plasmar la firma que los declaraba oficialmente como marido y mujer, la juez sospechó algo. Ante las preguntas de la magistrada, la novia reconoció que no era la persona que figuraba en la documentación. Por el matrimonio de conveniencia Solomon le había pagado mil euros, cantidad que había compartido con su marido, que estaba al tanto de la boda ficticia y que, incluso, ejercía de testigo en la ceremonia"


Este fue nuestro último caso, esta vez en Málaga.

La Audiencia provincial de Málaga nos llamó, e de inmediato nos pusimos los trajes para salir a toda pastilla de la casa de Guarralix. En la puerta de la casa nos despidieron un grupo muy amplio de seguidores del Betis, que nos mostraron su apoyo hacia nosotros.

Fuimos trasladados al hotel Puente Romano en Marbella, y una vez allí nos reunimos con Pepe Nat´s para que nos dijese las instrucciones del caso.


Pepe: Bien chicos, este caso es facil. Resumo: "un tio se encuentra un dni en una discoteca, habla con un matrimonio amigo suyo, convence a la mujer del amigo para que suplante a la del dni y se case con él para obtener la nacionalidad a cambio de 1000 euros", es facil. Los objetivos de la misión serán:


- Interrogar a Salomón ( el acusado )

- Recrear la escena de la falsa boda

- Juzgarlos


Bien, ya en la audiencia provincial de Málaga, éramos el objetivo de los medios de comunicación tanto españoles como extranjeros, y ahí se le puede ver a Bautista concediendo entrevistas a los medios.

Ya en el juzgado, nos situamos en nuestra sala y procedimos a interrogar a Salomón ( que no Bentata ) por parte de nuestros especialistas en interrogatorios, que ultimamente han estado haciendo un módulo en Langley en unas dependencias secretas de la CIA. Estos expertos son ni más ni menos que Bautista y Paco León. Y aquí comienza el interrogatorio...


Paco L: a ver Salomón, mueve ficha y empieza a hablar

salomón: yo no se nada señor, yo me quise casar con una señorita y resultó que era la mujer de un amigo

Paco L : ok, que me estás diciendo que no sabías quien era ella realmente, y que estaba casada con un amigo tuyo ???? Salomón...que estamos en Octubre !!!!

salomón: ?

Paco: Le has pagado 1000 € por la falsa boda

Salomón: que no que no, que yo no he pagado nada

Bautista: Paco, déjamelo a mí. A vé Salomó...quién ere tú !!!!

Salomón: un pobre inmigrante al que le han tendido una trampa

Bauti: traaaampa, que traaaampa !!!!

salomón: mi novia no me dijo que estaba casada con mi mejor amigo

Bauti: miiira que me tas liando, de que novia me hablas ?

salomón: pues de la que me iba a casar

bauti: pero te ibas a casar?, con quien ?

Salomón: ?

Bauti: tú no serás el que le robó el bolso a mi madre !!!!!

Paco: Mira salomón tenemos el testimonio del matrimonio compinchado, los 1000 € que les pagastes, el relato de la jueza que se dio cuenta de la trama, las declaraciones juradas de de todo el mundo. las piezas encajan y todas se mueven hacia tí....

Salomón: sigo diciendo que es todo un montaje, soy inocente...

Ante la negativa de Salomón a confesar nos vimos obligados a recrear la escena de la boda a cargo de nuestros especialistas, nuestros ya mundialmente reconocidos y aclamados en todos los concursos de cine y en todas las academias de arte dramático del mundo; son ni más ni menos que El Sr Kubrick y su bien y querido Alfonsito "milcaras" Bravo.
Ya se han puesto el mono de trabajo, Kubrick da los ultimos repaso de lo que va a ser la secuencia, revisa el iphone, la lente, todo bien !!!!. Alfonso mientras tanto se está maquillando para la misma.
Bien, la escena que van a interpretar es de la película "Mi gran boda griega", esa en la que se le ve al novio de la chica con la familia de ella, y empiezan a beber brindando en cada copa al grito de Ooooopppaaaaa !!!! y se agarra el prota un colocón de narices.
Bien, allí tenemos listo a ALfonsito con 23 cajas de vodzca. Para la secuencia nos hemos servido de la inestimable colaboración de la sra. Kubrick ( que hará el papel de suegra )

1ª copa: oooooopaa !!! Alfonsito como te lo estás pasando? Bien gracias
2ª copa: oooopaaa !!!! Alfonsito, tú no te querrás casar con mi hija por la nacionalidad,no? Yo no
7ª copa: oooo hips paaaaaa !!!! Arfonso, que sabes de un dni?. de qué me hablas
15ª copa: oooo ogh opaaaa !!!Fonso, confiesa coño! yo quero moncho a su hija
24ª copa: oopaaaaáaa !!!!!Fonsi, sabemos que es un montaje!!! yo no fui ( hips )
57ª copa: oooohhhhhpaaahhh!!!! Fonso pídeme un wishkey coño!!! ok ok
98ª copa: opa!!! vámonos a desayunar !!! Confieso, confieso...es todo un montaje, pero no me llevéis a otra discotecaaaaaa.

Bien, ya en el estrado, después de haber visionado todas las pruebas, el testimonio de salomón, las imágenes de Kubrick, no hay dudas. Salomón va a ser juzgado. Esta vez se encargará de leer el veredicto Paquito Mesa.

Paquito Mesa: hemos verificado todos los datos y los he contrastado con mi Omnia, las pruebas las he repasado una a una, todo encaja. Saqué de mi mariconera el laboratorio de criminalística y pude comprobar que en el DNI de la chica estaban las huellas de Salomón, después saqué del bolsillo lateral izdo de la misma un ordenador con el que tengo acceso al consulado de Nigeria, y este individuo es de allí. En referencia al matrimonio compinchado: me llegó un fax en el bolsillo lateral derecho, y es cierto, están casados estos dos sinverguenzas. Y por último.... voy a sacar 24 botellas de champagne que tengo en el bolsillo secreto de mi queridísima mariconera para celebrar otro éxito más de los doce hombres sin piedad !!!!!

Muchas gracias a todosssss

Jesús G.

















martes, 20 de octubre de 2009

nuevos cómicos presenta a Pepe Gaitán !!!!!

Buenas noches y bienvenidos a todos en una noche más de este fantástico club de la comedia made in pomada.

Esta noche tengo el placer de presentar a.....Pepe Naaaaaat´s !!!!!!



( Pepe aparece en escena totalmente vestido de negro, con una copa de delamain en la mano )



Buenas noches a todos, cuando Suso me trajo aquí para soltar un monólogo la verdad es que no tenía ni idea de qué hablar, así que el simplemente me dijo; "Pepe, habla de tu familia, de tus hobbies, lo normal ....", y eso es lo que voy a hacer.



Bien...mardito el dia en que le dije al tio este que había logrado recopilar unos 2656 gaitanes por la faz de la tierra a través del facebook. El tio me dijo; "tranquilo Pepe...que yo te ayudaré a través del maspomada a encontralos", joder joder joder, al principio todo iba bien. Empezó con un tal George Downing Gaitán, el cual me dejó en herencia un terrenillo allí, luego que si también era nietísimo del mismísimo Napoleón y Alfred Nobel. Pero esto ya se me está yendo de las manos...Hace poco pegaron en la puerta de mi casa unos descendientes de un tal Escobar Gaitán, de allá de Colombia, no veas que chou. Mi mujer cuando miró por la mirilla de la puerta y vio el percal, le dije "no hagas ruido....que estos no son como los amigos rumanos de Solano !!!"

La cosa se está empezando a complicar, y ya no estoy tan seguro de seguir investigando a mis parientes por el mundo. Lo que pasa que Kubrick y Alfonsito se lo han tomado a pecho y los tios no paran de recorrer el mundo dando con Gaitanes. Joder, estoy empezando a tener pesadillas por las noches y todo. Su puta madre el facebook !!!!



Bien...de todos es conocida mi faceta "denunciator",el primero que se me puso a tiro fue un barquillero cuando tenía yo tan solo 6 añitos....acabé con él. Lo hundí !!! en su lápida dejó una disculpa escrita hacia mí, no digo más !!!! Gracias a ello me codeo con jueces y jurados del mundo, y hemos creado nuestro propio jurado de uso exclusivo del juez Baltazar Garzón. Y allí que nos llaman...allí que acudimos, da igual el caso, da igual el país, no da igual el alojamiento !!!!

Mis orígenes se remontan al mundo de la noche. Cuando era más jovencillo trabajaba en bares de copas allá en la Costa del Sol. Y allí descubrí los grandes placeres de la vida; como son el cognac delamain, el wishkey The Dalmore . Este último me puso en un serio aprieto ya que solo se comercializaron 12 botellas en diferentes partidas al precio de 39.000€ cada botella. Pues bien, una noche cerrando el bar me llegaron dos señoras, y una me dijo; "Tú no te llamarás Gaitán como yo,no? " Pues sí le dije, y esto hay que celebrarlo. Claro, yo por aquel tiempo no entendía mucho de botellas, y vi esa en una vitrina, total....que desde los 16 años estoy pagando dos hipotecas; 1 la de mi casa, y la 2 la del puto dalmore !!!!! y es que no vuelvo a coger una botella que no sea mia en mi vida !!!!


Más tarde, con en el regusto amargo del Dalmore ingresé en las filas de Iberia. Todo iba bien, hasta que un día en la cantina, un compañero con dos cervecillas encima, se le ocurrió la gracia de decir: " A la siguiente ronda la paga Pepeeeeeeee !!!!!". 18 años después el pobre hombre no ha podido recuperar su dentadura postiza dispersada por un radio de 28 km a la redonda. A Pepe hay que dejarle bien claro que solo es café lo que uno quiere....jajajajjajajajajajajajj

Cada vez más "encabronado" fue pasando el tiempo, hasta que dije "Ni una más....", y de nuevo volví a mis orígenes justicieros. De todos es sabido, que cuando me subrogué a FC, hizo falta la ayuda de dos camiones del cattering para poder traer mis expedientes. No es una leyenda urbana, que mi expediente en Fc es como la "caja de pandora", y que nadie tiene cojones de abrirlo, porque no sabe con lo que se va a encontar. Cuenta la leyenda, que una vez un abogado joven y con futuro se le ocurrió abrirlo....y desde entonces se le puede ver en el parque con los ojos entumecidos y con la mano temblorosa echarle de comer a las palomas. Uno le preguntó una vez ; "Qué es lo que vistes allí ?"....algo que ningún ser de este mundo debería haber visto jamás....

Cuando empezaron los trámites de las expropiaciones por la ampliación de la segunda pista....yo me encargué de las negociaciones con los vecinos. Gracias a mí, han pasado de vivir cerquita del aeropuerto a vivir en el Barrio de Salamanca en Madrid....casi na !!! y solo lo logré en 5 horas de negociaciones. Al poco recibí una oferta suculosa de un buffet de abogados de un tal "Al Pacino", no se....creo que se llamaba "Pactar con el diablo" la empresa...., no me motivaba; no me gusta trabajar para extranjeros de tan lejos.....

Total, ya resumiendo el rollo este. Lo último que se me ha ocurrido es hacer un libro de las fechorías mías en el maspomada. Cuando se lo comenté a Suso, solo llevaba unos 25 relatos, a día de hoy lleva unos 114 !!!! Joder....joder....joder, me faltan folios para meterlo en el libro sus puñeteras historias. Estoy pensando en sacar una enciclopedia de 24 volúmenes a ver si se le acaba la cuerda al tio este.

Una de las cosas que me ha sorprendido de esta cosa del pomada, es que gracias a nosotros ( los protagonistas ), nos conocen ya en media España. Nos conocen en Madrid, en Londres, en el programa de radio la rosa de los vientos, y ya lo que faltaba es que me acabo de enterar de que también salimos en un foro del Real Betis Balompié !!!! Töcate los ¨cöjones !!!! Y ante no nos conocía ni el vecino de enfrente !!!!!!!!!!!!!!!

Así que como también nos lee algún bético a parte del Mané ( que ese no cuenta ) quiero decir que....Viva er Beti manque pierdaaaaaaaaaa cöño !!!! e invitaro a un Dalmore si subimos a 1ª Cöño !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Con todos vosotroooooooooossssssss Pepeeeeee Nat´s !!!!!! en el club de la comedia edición pomadera !!!!!!!


gaitanes por el mundo...

lunes, 19 de octubre de 2009

Ellos tienen las respuestas....

Sí amigos. Después de muchas horas, que digo horas...años negociando con su manager, por fin hemos podido traer al maspomada como colaboradores de lujo a nuestros amigos Raul y Mario. Las mejores cadenas, las mejores revistas de investigación se los rifaban. Pero ellos han sido fieles al lila y se han venido con nosotros.
Misterios como "quién asesinó a Kenedy","el oro perdido de los conquistadores","El cadaver de Hitler",ellos conocen si realmente existió Homero, donde se ubica al milímetro la Atlántida, y muchísmos más secretos para los mortales, para ellos ya no lo son...

Bien, sus investigaciones se basan en principios consolidados y de un grandísimo argumento científico. Horas y horas, jornada tras jornada de incansables estudios llevaron a estos muchachos a derivar en sus conclusiones. Bien, para este primer capítulo nos van a liberar del "Gran Misterio de la buenorra del messenger!!!!!"

Indicar que todo lo que voy a narrar es cierto, no me voy a inventar nada. Próximamente colgaré un video entrevistando al genio...

Bien, el estudio P-001 trataba de analizar las respuestas cariño-afectivas de una mujer de entre 20-35 años ( al azar ), para ello, nuestro Mario disponía en su casa de toda la tecnología suficiente para superar tal vital prueba.

Bien, la misión consistía en: Crear 5 personajes con cinco roles distintos y mantener cinco conversaciones a la vez con la misma chica, para finalmente analizar con quien se quedaría ella.

Mario se creó 5 perfiles diferentes en el messenger, cada uno por supuesto con sus fotos de perfil sacadas de dios sabe donde:

- el chulo

- el honrado

- el cariñoso

- el trabajador

- el pasota

Cada uno tenía una cualidad que él debía interpretar a la perfección. Cinco papeles distintos en 5 ordenadores distintos manejados por la misma persona. No podía haber el más mínimo fallo ya que ella descubriría el pastel. No solo fue capaz de sincronizar y enlazar conversaciones, la engañó totalmente. Fue capaz en unas 3 horas y media de montarse una película con cinco actores diferentes y liar a la chica en cuestión. La tia se contradecía según con quien hablaba, a uno le decía una cosa y a otro otra, jajajajja, pronto empezaron las eliminaciones. El primero en caer fue el cariñoso, seguido del trabajador, para más tarde caer el honrado. Ya solo quedaban dos en sus conversaciones. El chulo y el pasota, jajaajajajjaa ( juro que no es coña ). Mario seguía estrujándose el cerebro, se ponía en el papel y lo hacía de lujo.

A la chica le decia el chulo; " quiero llevarte de cañas con mis coleguitas a una taberna de un colega que lo vas a flipar " a lo que ella decía que sí. Por otro lado el pasota le decía; "yo paso de tener una relación seria con alguien, yo sin compromiso, no quiero tener ataduras con nadie", a lo que la tía también le parecía perfecto, jajajajajaja.

Finalmente la chica eliminó al "pasota" y se quedó con el "chulo". Bien, a la conclusión que llagaron estos maestros del misterio es que: Para ligar por el messenger hay que ser el más chulo !!!!!!!!!!

Felicitar publicamente a Mario, ya que mantener cinco conversaciones distintas con la misma persona interpretando cinco papeles distintos, tiene un grandísimo mérito, más si ella no se dio cuenta en ningún momento de lo que estaba pasando, como así fue.

Esperamos muy pronto recoger la entrevista a este genio de la interpretación, que logró confundir a una verdadera diosa del messenger. Lo que no me enteré bien, es si al final quedó con ella. Pronto lo sabremos.....

domingo, 18 de octubre de 2009

El bautizo del sobrinito de Kubrick !!!! Dedicado a Victor, a su mujer, a sus abuelitos y por supuesto al Sr y sra Kubrick

Ayer Sábado tuvo lugar el acontecimiento más importante en la vida de Mario. Mario es ya desde hoy un "pomadero" más, y espero que también sea un "rosaventero" en el futuro.
Ayer se celebró su bautizo, y desde aquí quiero hacer la descripción más fidedigna de lo que sucedió allí.

Bien, después de hablar repetidas veces con el Vaticano, y rechazar la oferta por sus padres de que Mario se bautizara allí, no tuvo más remedio que Benedicto XVI desplazarse a la Iglesia de Nuestra Sra de los Dolores en El Puerto de la Torre.
Todo estaba preparado; la guardia suiza de su santidad, los cardenales, obispos y demás autoridades eclesiásticas. también asistieron como invitados de lujo, el sr Jonathan Evans ( director del MI-5 ) ,la srta Eliza Mannigham Buller ( antigua directora ) y unos 25.000 Gaitanes, en representación de la familia Gaitán.
Desde la catedral de Santiago nos enviaron el Botafumerio, para dar un olorcillo especial a la iglesia. Desde Turín, nos dejaron la sábana santa para que Mario se cubriera con ella. El agua era del Rio Jordan, y también asistieron los niños cantores de Viena, lo normal....lo normal para estos casos.
Por nuestra parte, asistimos invitados los pomada, pero fuimos a ella con el traje de tunos, para así poder amenizar con nuestras tonadillas la celebración.

Ya una vez dentro de la Iglesia, el papel de padrino lo interpretó a la perfección el sr Kubrick , que para la misma se disfrazó de sr Corleone para así darle un toque más...."misterioroso" al bautizo. Para darle ese toque, se agenció la pistola PPK de agua con silenciador, en una funda sobaquera
Bien, ya en pomada. Ahí podemos ver a Benedicto dando la misa en latín, mientras Kubrick con su iphone saca miles de fotos por minuto ( más adelante publicaremos fotos de la misma ).
Todo salió a la perfección. Por fin, el agua con la que fue bautizado el mismísimo Jesucristo fue rociada por el sr Kubrick asistido por Benedicto. En ese momento 200.000 palomas blancas se elevaron al cielo entre el aleluya de los niños cantores de Viena.
Ya a la salida de la Iglesia, Kubrick siguiendo la tradición tiró al suelo unas monedillas para los más pequeños; y ahí se le puede ver en la puerta de la Iglesia con un camión de securitas sacando 5 fardos de monedas. Aquí ocurrió el 1er milagro del día. Abuelitas que no se podían ni levantar de las sillas se las pudo ver tirarse al suelo a recoger monedas...Increible !!!!, que curaciones tiene estas cosas.

Bueno, ahora tocaba el turno a la celebración. Todos los asistentes fuimos trasladados en limusinas a la hacienda de Cerrado de Chinchilla, en donde iba a tener un pequeño buffet con los amigos. 300 vacas, 257 corderos, 350 cerdos y demás bichejos fueron preparados a la parrilla por parte de Ferrán Adriá, que ya estaba liado desde bien entrada la mañana para tener todo a punto para cuando llegáramos.
Cuando llegamos fuimos recibidos por una mascletá de más de 58 minutos de duración. Y tras la finalización de la misma y aprovechando que los invitados estaban sordos, nos dieron la entrada a los tunos del pomada para entonar unas tonadillas a los invitados.
Perfecto...salió todo perfecto, Alfonsito sacando a bailar a la abuelita de Mario. Todo muy bien, se entonaron unas 534 canciones, y creo que en la última la gente empezó a recuperar el oido.
Durante el transcurso de la velada pudimos ver a Benedicto hablando con Solano...

Benedicto: hijooo miiiooooooo, queeee tallll teee lo estaaaaas paaaasandoooo ????
Solano: me han traido a la fuerza
Benedicto: Peroooo no te loooo pasassssss bieeeen ???
Solano: disfruto más en mis quehaceres cotidianos....
Benedicto: bene.....bene...filio mio

Con dos copillas encima, Victor Kubrick animó a los asistentes para que Alfonsito y Kubrick intrepretaran una secuencia de una peli en directo para los invitados. Cuando por fin accedieron, se dispusieron a rodar la escena de la película "los diez mandamientos", esa en la que se ve a Charlton Heston, haciendo el papel de Moisés cuando regresa a Egipto para pedir a Ramsés que libere a su pueblo, pero ante la negativa y terquedad del faraón, hace caer las 10 terribles plagas preparadas por Dios, ya que Ramsés no escucha razones. Pues bien, para esta escena hemos puesto a Alfonsito en el papel de Moisés, y hemos traido 2 millones de langostas para hacer má "creible" la escenita.
Bien....al grito de "Ahoooooooora!!!!" de Kubrick, fueron liberadas las langostas en lo alto de Alfonsito....ni que decir lo que pasó.
Campanillas ha sido clausuarada entera, bueno, Campanillas y media comarca, ya que los bichos se escaparon de la hacienda de Cerrado de Chinchilla comiéndoselo todo a su paso. Y ahí podemos ver en estos momentos a los aviones fumigándolo todo.

Y con este broche dorado finalizó el gran día para Mario y todos los presentes a su bautizo. Desde aquí quiero dedicarles este pequeña historia que espero que os haya gustado, a toda su familia, y a también a la gran familia de la Rosa de los Vientos de Onda Cero, a María Torollo ( seguidora incondicional del programa, y creadora de un gran blog ), a Fernando Rueda, Jesús Callejo, Carlos Canales, Bruno Cardeñosa, Silvia Casasola y Martín Expósito, que a parte de felicitarle por ser su cumpleaños darle las gracias por ser....un pomadero más.

Un abrazo a todos y un beso muy fuerte a Mario

Jesús G.

viernes, 16 de octubre de 2009

Nueva sección: "El club de la comedia" esta noche presenta a Jose Solano !!!!


Esta noche queremos hacer la presentación estelar de esta nueva sección de "nuevos cómicos", que irán saliendo en nuestro club de la comedia. Ya que nuestra "hermandad" está llena de talentos, iremos presentándolos poco a poco en nuestro particular teatro.
El lugar en el que se realizan los monólogos no es otro que el Pepe Nat´s restaurant de Londres. Allí tenemos a la BBC realizando un documental que tratará del sentido del humor de nuestros chicos.
Bien...nuevamente en el avión rumbo a Londres en nuestro avioncito, ya estamos sentados con el público esperando la salida estelar de nuestro primer genio; d. José Solano !!!!!
aquí aparece Solano con una chaqueta de color granate con lentejuelas, en su mano izda trae un paquete de tabaco pueblo y en la derecha un cubata de DYC con naranja.
Solano: Buenas a todos. Realmente no se qué hago aquí. Me han liado y aquí estoy.
Me han pedido que cuente una especie de monólogo, y no se me ocurrió nada. Así que intentaré improvisar.
hay personas que se divierten de muchas formas y maneras. A algunos les gusta montar en moto, a otros pilotar aviones de radiocontrol. Yo la verdad es que soy una persona más tranquila y no me gusta los hobbies arriegados; a mí me gusta más ...no se, echarle de comer al canario, regar las macetas, prepararme un bocata de chorizo, y eso sí que es arriegado, ya que hay cuchillos de por medio, y ya se sabe...Hace poco me propuse intentar algo nuevo, intenté hacer un sudoku..., cuando llevaba 5 minutos los números me bailaban en la cabeza, Dios mío que mareo me dió. Estaba sentado en el sofá, me fui a levantar medio mareado, tropecé con una maceta y salí despedido directo a la jaula del canario, para finalmente caer encima del bocadillo de chorizo...el cuchillo se me quedó muy cerquita de la cara. Su puta madre el Sudoku !!!! casi acaba conmigo, si es que no se pueden tener hobies con nombres raros. Donde se ha quedado la pocha, el cinquillo, el solitario, el dominó...esto ya no es lo que era.
Otra de las facetas mías es la de viajar. Bueno, creo que desde que entré en el gran pomada en mi vida he viajado tanto. Me dijeron que no iba a salir de una casa, y ya he estado en media europa, disfrazado de tuno y de hombre sin piedad !!!!
A mí me gusta más eso del turismo nacional. Yo soy un tio de mi casa y de mi pueblo. Yo en 38 años que vivo en Alhaurín el Grande he podido entrar 50 veces en la agencia de viajes del pueblo. Sí, porque allí trabaja mi amigo Lolo y por las mañanas nos tomamos el cafelillo juntos. Una vez me dije; Jose, líate la manta a la cabeza, échale cara al mundo y vete a ver nuevos horizontes, nuevas tierras, nuevas culturas...y preparé la maleta y me fui a Villanueva del Trabuco. Digo si ví nuevas culturas, cuando el Alsina me dejó en el pueblo con mi maleta, mi mapa y mi ilusión, me encontré a Paquito Montero vestido de bandolero con trabuco incluido. Jajajajajja, que gracia me hizo verle así, le fui a felicitar y el tio me dijo; "Rie, rie....pero, dame todo lo que llevas!!!!", y el muy me lo quitó todo. Me dejó solo con lo puesto. Tuve que empezar a andar para regresar a mi casa, esperando que algún alma caritativa se parara y me dejara subir en su coche. Y por fin una camioneta de rumanos se paró. Que alegría me dió, se bajaron 7 rumanos, y al grito de "siñor..le podemos ayudar", claro...claro que me podéis ayudar, me podéis llevar a Alhaurín el Grande ?. Por supuesto. Y digo si me llevaron a Alhaurín el grande. Por el camino atracaron 2 panaderias 1 kiosko de mi barrio, 1 merecería, la agencia de viajes de mi amigo Lolo, para finalmente dejarme en la puerta de mi casa. No veas que chou, que verguenza, yo tapándome la cara hasta que entré en mi casa, Y los cabrones diciéndome; "Solano, mañana a las 5 nos damos otra vuelta, aquí te buscamos"
Bueno...hobies a parte. Del curro...pues no hay mucho que contar. Cuando entré al aeropuerto me dijeron; "Jose que pechá de tias buenas vas a ver en el aeropuerto!!!". Es cierto, las veo, pero en la taquilla de Trujillo, en la de Perlado y en el calendario de la pecera. Cuando entré en el aeropuerto me dijeron; "illo...te gusta viajar, te gustan los aviones?"; claro, les dije....su puta madre, me mandaron a 4 easyet, 2 berlines y una transavia en un turno de 4 horas. No quiero ver un avión ni de papel. Yo si tengo que viajar.....prefiero a los rumanos !!!!
Desde que el muy del Zapata me está sacando en el pomada este, me he tenido que poner al dia con las nuevas tecnologías. Antes mi movil era una tarjeta de telefónica para las cabinas, y por su culpa me he tenido que comprar un nokia 5500 con conexión a internet para saber lo que dice el tio de mí. Cuando me fui a la tienda les dije; "señorita, quiero un movil con conexión al maspomada, que me están vistiendo de tuno, me han metido en una casa en guarralix de la sierra, y no se que de unos hombres sin piedad vestidos de negro !!!". La chica me miró con la boca abierta, con los ojos como plato y me dijo: "Tú eressss el famosísimo Solano del que todo el mundo habla de tí !!!!!", "Eres real ????? ". Joder, me regaló hasta el movil. La verdad es que desde que el tio me saca en el blog, soy más conocido que un control de velocidad de los señaleros a las 10 de la mañana. La gente me ve por la calle y me saludan, en el aeropuerto me miran y me sonrien. La verdad es que he pasado del anonimato a la acción. Y estoy pensando en contratar los servicios de un manager. Estoy en trámites con Pepe Martín, que el hombre tiene don de palabra y de negociación.

Bueno, realmente tengo que reconocer que me lo paso bien con nuestras aventuras pomaderas. Haciendo el tuno por ahí, inauguarando restaurantes, metiendo entre rejas a malhechores, y haciendo el chorras en una casa en dios sabe donde.
Así que...sin más que decir, me marcho que mis amigos los rumanos me están esperando en la puerta, y dicen que tienen que parar en dos gasolineras de camino a mi casa. Se ve que la furgo consume mucho.....CON TODOS VOSOTROSSSSS , JOSE SOLANO EN EL CLUB DE LA COMEDIA EDICIÓN POMADA !!!!
UN ABRAZO A TODOS Y HASTA EL PROXIMO MONÓLOGO !!!!!!

Documentos Tv by Kubrick !!!


El MI5, ante la acusación de torturas: 'Se han evitado muchos ataques' ( fuente; El mundo )
Además, en mayo, un británico sospechoso de terrorismo acusó al servicio de espionaje interior del Reino Unido de permitir su tortura a manos de los servicios secretos de Bangladesh, aunque el Gobierno de Reino Unido negó que los servicios secretos sean cómplices de torturas
El director general del MI5 también destacó que "un principio muy claro establecido mucho tiempo" que el servicio de inteligencia británico no tortura ni consiente que otros torturen a presos en su nombre.
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Bien, esta es la noticia de espionaje destacada del día. Y para ello, el maspomada ha enviado a nuestro reportero a investigar la noticia. Esta vez Kubrick, va a ir acompañado de su inseparable compañero de fatigas....Alfonsito Bravo, que juntos van a ir a investigar lo acontecido a la sede del MI-5 en "Times House" en Londres.
Rumbo a Londres de la mano de nuestra easyet pomator, por fin llegamos a la sede del MI-5, en donde nos recibió el mismísmo Jonathan Evans, nuevo director del MI-5.
Alfonsito no se andó por las ramas, y lo primero que le dijo fue:

Alfonsito: sinverguenza, que no tienes dignidad con los presos. Nos hemos enterado de que a quí se tortura, canalla !!!!
Jonathan: tranquilidad hombre, os vamos a enseñar las celdas, y en qué consiste las torturas.
Alfonsito: que ya os tenemos muy calados !!!!

Acto seguido, nuestros chicos fueron acompañados por el director hacia la sala de interrogatorios, y allí vivieron in situ como se realizaban los interrogatorios.

MI-5: vamos a ver Hassan...donde estabas la tarde del intento de atentado ?
Hassan: ay siñor polisia, mi no mi acuerdo
MI-5: Hassan....te conocemos, y sabemos que estuvístes allí, en la casa de Hammed el incendiario
Hassan: qui ta disiendo, si yo taba en el rastro vindiendo espesias moronas.
MI-5: no nos obligues a hacerlo por las malas Hassan
Hassan: yo ti juro por mi madre qui taba con Mimona en el rastro.
Mi-5: tú te lo has buscado; A la sala de torturas !!!!
Alfonsito: ahora viene lo bueno...Kubrick, saca el Iphone y empieza a grabar !!!!

el detenido pasó a una sala especial, en donde acojonado, se le puso un babero y se le sentó delante de una mesa.

Jonathan: bien...la tortura consistirá en hacerle ingerir alimentos de altísima calidad, para después llevarlo a nuestra cámara de la verdad.

A Hassan le insuflaron de 1º Milhojas de hojaldre, queso de cabra, Foie gras y manzana caramelizada en vinagreta de Langostinos de 2º rape mechado de verduras glassé sobre romesco de pipas. de 3º Timbal de Hongos y Cardos en revuelto con Pechuguitas de Codorniz. Y de postre Crepes Suzette.
Al pobre Hassan se le saltaban las lágrimas. Solo decía; Puedo trair maniana a Mimona también ?
Tranquilo Hassan, que esto es solo el principio. A la cámara de torturas !!!!

Hassan, con una copa de coñac delmain en la mano izda, y un puro cohiba en la derecha fue llevado a una sala en donde le dieron un bañador. Y a continuación fue sometido a las fechorías del MI-5 consistentes en :

- Drenaje Postural
- Envoltura de Aceites Esenciales
- Herbal Siam
- Inhalaciones, Duchas nasales y Nebulizaciones
- Parafangos
- Vaporario

Cuando finalizó la sesión, esto fue lo que dijo Hassan.
"Ayyyy sa puta madre, qui mi habéis hecho...dime que quieres saber qui te lo cuento toooo, qui tengo la tensión por los suelos, dadme un te morono por tu madre que mi espabele, que lo suelto toooo"

Os dáis cuenta en qué consisten las torturas del MI-5. No hace falta tocar un pelo a nadie para que cante como un pajarillo. Un poquito de buena mesa, un poquito de relax, y el preso lo suelta todo....
Y ahí que podemos ver a Kubrick y Alfonsito pidiendo que les vuelvan a encerrar en las dependencias del MI-5. Pero no los quieren allí, y los han echado a la calle ya de vuelta a Málaga, con un careto que les llega al suelo a los dos.

Y con esto finaliza otro documentos más de nuestro reportero Alex Kubrick y su inseparable compañero Alfonsito Bravo para maspomada news.

miércoles, 14 de octubre de 2009

el juez garzón nos llama a los doce hombres sin piedad por los dos detenidos por pirateria al "alakrana"

Diario el mundo: "Defensa ya ha informado sobre los capturados al Juzgado de Instrucción de la Audiencia Nacional y el juez Baltasar Garzón ha abierto un procedimiento judicial contra los detenidos por un delito de secuestro y otro de posible terrorimo en el marco de una acción de piratería."
Esta noticia rezaba el dia 4 de octubre a las 18:44 en el periódico el mundo.
Instantes después, en la villa en la que residimos en Guarralix de la Sierra, el teléfono lila volvió a sonar....todos sabíamos lo que significaba eso.
Sin apenas mirarnos, sin que nadie dijera una sola palabra, cada uno sabía exactamente lo que debía hacer.
Paquito Mesa, se encargó de sacar los trajes del vestidor que tiene en su mariconera 3X-BJ, y uno a uno nos los fue dando. Inmediatamente y sin demora, fuimos trasladado al aeropuerto por la empresa "transportes España", para finalmente coger nuestra easyet a nuestra disposición.

Ya en el avión, siguiendo ya el ritual, Pepe Nat´s nos dijo que abrieramos los sobres y nos dispusieramos a leer el contenido, que decía así:

"Dos de los piratas que secuestraron el atunero vasco "Alakrana", en aguas del Océano Índico el pasado viernes han sido detenidos por infantes de marina de la fragata 'Canarias' que abordaron el esquife en el que se daban a la fuga. Los 36 tripulantes del pesquero se encuentran bien, aunque a bordo continúa una decena de piratas fuertemente armados. Uno de los piratas que han sido detenidos resultó herido leve de bala. Mientras, el atunero se encuentra fondeado frente a las costas de Somalia, rodeado por la 'Canarias' y otro buque de la 'operación 'Atalanta'.

Bien: Nuestra misión consistirán en:

INTERROGAR A LOS DOS DETENIDOS
MEDIAR PARA LA LIBERACION DE LOS PESCADORES
JUZGARLOS IMPLACABLEMENTE

Bien, ya en Madrid, fuimos trasladados al hotel Villa Real, definido como "Un clásico hotel de cinco estrellas en el centro de Madrid donde se mezclan tradición y modernidad, para los amantes del lujo, la elegancia, el buen gusto y el trato más exquisito." Este es el nuestro, respondimos.

Ya por la mañana fuimos trasladados a la Audiencia Nacional, fuimos directamente a uno de los despachos del Juez Baltazar Garzón ( el cual se fundió en un abrazo con Pepe Nat´s ).
Allí los doce nos sentamos, y las fuerzas del orden trajeron a los dos piratas. Era el momento del interrogatorio a cargo de nuestros especialistas; Paco León y Bautista.

Bautista: Miraaaaa, tú quién ere ???
Pirata 1: siñor yo no intiendo nada
Paco L: ok ok tranquilo Bautista
Paco L: A ver, ya habéis movido ficha y os ha salido mal la jugada. Es Octubre y os han pillado, es mejor que colaboréis con nostros
Pirata 1: Siñor, mi no intiende la que tu ta disiendo
Paco L: ok ok , nos lo queréis poner dificil, no?
Bautista: a mo a vé, a mo a vé, a mo a vé. Quiénes sois vds?
Pirata 2: pues istá claro siñor litrado, somos peratas somalies qui tenemos sicuestrado il buque Alcrrrrrrranah
Bautista: pero de qué buque me estás hablandooooooo !!!!
Pirata 2: hay siñor, tu mi quiere volver loco a mí. Prifiero que siga interrogando il otro.
Paco L: Déjameslo a mí Bautista, que se van a enterar.
Paco L ( enfadado ya ): A ver piratas !!!, habéis jugado vuestra baza y os ha salido mal, nosotros hemos movido ficha y os hemos capturado. Todo el mundo sabe que en Octubre los vuelos bajan y no os va a librar de la carcel nadie, así que.....Ahora nos toca a nosotros !!!!!!! Tenéis que colaborar con nosotros para que liberen a nuestros muchachos !!!!
Piarata 2: joder qui interrogador mas agresivo...por alá !!!!
Pirata 1: colaboriamos siñor, colaboriamos.....

Bien, la 1ª fase ha sido un éxito, tenemos a estos dos esbirros colaborando ya con los infantes de marina para mediar en el rescate.
Vamos a la fase 2: MEDIAR PARA LA LIBERACION DE LOS PESCADORES

En esta fase, hemos mandado a san Fernando a la base de operaciones de la infantería de marina a dos de nuestros mejores hombres en la realización de planes y tácticas militares: son ni más ni menos que ......Alex Kubrick y Alfonsito Bravo !!!!, que ya se les puede ver entrar a la base del tercio de la armada vestidos con los clásicos uniformes de la infanteria de marina.

Coronel de la base: sres. no les conocemos, pero nos han dado las mejores referencias de vds en tacticas de guerrilla, planificación de situaciones de alto riesgo y demás, espero que su reputación les preceda.
Kubrick; sin problema comandante
Alfonsito; ok su sargento, somos lo mejores del gremio en esto, confie en nosotros.
Coronel; bien chicos, en que va a consistir la tactica del abordaje del "alakrana"?, que tienen pensado....
Kubrick; vamos a ver mi almirante, vamos a realizar una simulación de la escena lo más exactamente posible a lo que se van a encontrar los "guardamarinas" allí, y en consecuencia de esto, vds tienen que operar.
Coronel: Bien, bien, mem parece bien
Alfonsito: pues claro que si mi comodoro, somos los mejores en nuestro campo.
Coronel: Bueno, pues que empiece ya la simulación, a ver chicos, que necesitan ?
Kubrick: nada...nada, solo mi nuevo Iphone 3GS comprado en una puja a muerte en ebay !!!!
Coronel: ?
Alfonsito: vamos Alex...enseñémosle al Brigada de lo que somos capaces de hacer !!!!

Kubrick; Bien....vamos a recrear al escena planificada por nosotros en nuestro laboratorio de rampa de CCOO, y esta secuencia es la que más se adapta a la liberación de los marineros españoles.
La escena de la película "Algunos hombres buenos"; esa en la que se ve a Tom Cruise interrogando al coronel de los marines de la base de guantánamo ( Cuba ), en el preciso momento en el que lo tiene acorralado gritándole: "Ordenó vd el código Rojo ????" y el otro responde : "Joder....por supuesto que sí, que lo ordené yo !!!!!". Para la escena han vestido a Alfonsito de Coronel de los marines de US, con todo el medallero incluido en el pecho, sentado en una silla, siendo interrogado, y cuando por fin reconoce que fue él quien lo ordenó, lo esposan y se lo llevan detenido de la sala.

Coronel; vamos a ver.....vamos a ver, piensan de verdad que tenemos que decirles esto a los piratas somalíes ????, y que así los van a dejar en libertad !!!!
Kubrick : 100 % garantizado !!!!!
Coronel: pues entonces ni una palabra más....vamos a rescatarlos.

Y efectivamente, la tactica funcionó. Al grito de "Ordenó vd el código rojo por parte de un infante de marina disfrazado de coronel de los US, los malhechores se rindieron sin mostrar hostilidad alguna. Ante lo que el coronel felicitó a nuestros muchachos, y fueron condecorados para recompensar el valor heroico, la Cruz Laureada de San Fernando, maxima recompensa militar de España.
Y ahí se les puede ver a los dos todo orgullosos mostrando sus condecoraciones a los 12, ya de vuelta en la Audiencia Nacional.

Bien....Pasemos a la 3ª parte del plan: JUZGARLOS IMPLACABLEMENTE

Ya en la sala de juicios de la Audiencia Nacional, los doce estamos sentados, con todos los detenidos enfrente nuestra, y después de tomarles declaración, analizar los videos del secuestro, comer en un burguer king de la zona, es el momento de que Rafa Perlado diga esta vez él, el resúmen de lo acontecido:

Rafa Perlado; vamos a ver, Yo ya estoy muy mayor para estas cosas, aunque tú no lo creas, así que si son piratas, pues ya está....pero no me calentéis más la cabeza, que yo lo que quiero es descansar de una vez.....por favor, que llevo desde las 8 de la mañana aguntando este rollo y ya estoy frito por largarme a mi casa y descansar. Si son culplables...pues claroooooo, a tomá por culo a Carabanchel !!!!!

Y después de este exquisito resumen por parte de Rafa Perlado, y poniendo entre rejas a los malhechores de los piratas somalies, nos volvemos a casa con la satisfacción de volver con el deber cumplido una vez más por parte de LOS DOCE HOMBRES SIN PIEDAD !!!!!

Hasta el próximo juicio.....Jesús G.

15 jornada del gran pomada !!! " el dia del juicio final"


Buenas noches a todos-as.
Hoy por fin después de este paréntesis viajero de nuestros chicos, por fin han podido volver a la casa de Guarralix de la Sierra y ponerse de nuevo el disfraz de concursantes de esta locura llamada "el gran pomada".
Aún guardando los disfraces de tuno, y los trajes negros se les puede ver a más de uno. La rutina se ha vuelto a instalar en sus "aburridas" vidas, y de nuevo se les puede ver a cada uno a su bola, haciendo lo que más le gusta.
Montilla está ensayando nuevos pasos de baile para su academia, y ahí lo podemos ver interpretando la danza del amor de los indios del amazonas. Para ello, se ha vestido de guerrero indígena, con un taparrabos ( marca abanderado ) mostrando el culillo por detrás, una falda de paja y un cuchillo de plástico en la cintura. Con la cara pintada con tizas de colores por fin empieza el baile de apareamiento del indígena del amazonas. Y ahí le vemos dar unos gritos descomunales " Buruburuuuuuuuuuuuuuuuu...burubúuuuuuuuuuuuuu...burububurubúuuuuuuu" mientras da patadas a ambos lados seguido de saltitos. Y en este momento entra en éxtasis, se vuelve medio loco dando brincos por los sofás, las camas....está totalmente descontrolado gritando sin parar, hasta que finalmente, en uno de los saltos, da una patada al aire....y el final ya lo sabemos, su clásica cintura rota, el menisco fracturado, el meñique luxado, lo normal.....lo normal, ya ni se le presta atención.
Don Mané, que quiere que su betis ascienda a 1ª, ha creado un santuario de culto en una de las habitaciones de la casa. Lo ha llamado "Plegarias por el Betis", y ahí lo podemos ver de rodillas, con su camisola del betis, rodeado de vírgenes, santos y demás, rezando todo lo habido y por haber.
Nuestro Paquito Mesa, que es el encargado de la intendencia de todos, se está encargando de doblar bien todos los trajes negros y los de tunos, y ahí se le puede ver metiéndolos todos en una de sus mariconeras, para finalmente guardarla en un bolsillo del pantalón.
Nuestros actores favoritos ya están haciendo de las suyas. Están recreando una escenita más.........de la película "Apollo XIII", esa en la que se ve antes de la reentrada a la tierra,cuando han tenido que cortar el suministro eléctrico y se han quedado sin calefacción en el módulo lunar que les traía de regreso a la tierra, y están congelados. Pues bien, Kubrick ha metido a Alfonsito con una pecera en la cabeza dentro del congelador y lo ha tenido durante 3 horas a -15ºC bajo cero, y cuando por fin Kubrick va a hacer la toma, se le ve a Alfonsito con los ojos de color púrpura, sin apenas color en su piel, agarrando con la mano derecha un trozo de merluza y con la izda una bolsa de patatas congeladas, y a Kubrick diciendo; " Perfecto Alfonsito, no te muevas!!!"
Otros en la casa se aburren más....o no?, como es el caso de Solano, al que se le ha podido ver hoy regando hacia el cielo, ante lo que Pepe Martín le dijo; "Solano que haces?" y le respondió: " Intentar frenar el calentamiento global" "Queeeeeee bueeeeeeeeenoooooo eeeeeeeeresssssssssssss !!!!!!
Por otro lado, en una esquina del jardín hemos presenciado una discusión entre Paco L. y Alfonsito Bravo durante el transcurso de la mañana.
Alfonsito: Paco....es que no te veo hacer nada en la casa !!!
Paco: Alfonso, que dices
Alfonso: lo que oyes
Paco: ok...ok
Alfonso: ni ok ni leches, te quiero ver coger una escoba y barrer esto por lo menos.
Paco: Amos a ver Alfonso.....los vuelos han bajado
Alfonso: ?
Alfonso: Paco, que no estamos en el aeropuerto !!!!
Paco: Alfonsito, tú tranquilo, que estamos nosotros aquí, y ahora.....Nos toca a nosotros !!!!
Alfonso: Pero de qué me hablasssss !!!!!
Paco: aunque no lo creas, estamos ahí
Alfonso: paco....no te entiendo, de verdad
Paco: tranquilo Alfonso, confia en nosotros que ahora....moveremos ficha !!!!
Alfonsito: sacadme de aquí por favor
Pepe Martín, que también se aburría, ha empezado a rifar lo que hay en la nevera. Ha hecho un cuadrante en el que se sortea; 1 bote de mantequilla, 4 huevos, 100 gramos de mortadela y 200 de jamón jork, y ahí se le ve acosando a todos para que se apunten sus nombres en el cuadrante.
Bueno. Dada la insistencia por parte de un personaje de la calle, nos hemos visto obligados a meter en la casa ( en contra de nuestra voluntad,jaajajajja ) a Javi Gutierrez Alcaide, que no ha parado hasta que lo ha conseguido. Ha entrado como loco, se puso a probarse el traje negro de 12 hombres sin piedad ( el cual no había ninguno de su talla ), después corriendo a probarse el de tuno ( lo mismo ), se fue a por Solano, y pidiendo una musiquilla bailonga, le pidió que bailase con él para las cámaras, a lo que Solano le dijo " Que me deeeeeeeeeeje, coño !!!! "
Correteando por toda la casa emocionado, quería ver todos los entresijos de la misma, ante la mirada impasible del resto. Javi se ha traido un hobbie de la calle preparado especialmente para este concurso. Se ha traido un atril de pintor, y ya se le ve pintando caricaturas a todos. La 1ª se la ha hecho a Alfonsito, en la que se le ve con el cuerpo de una mosca y su cabeza en lo alto ( muy bien no le sentó a Alfonsito ).
Mientras tanto se le oye mucho decir a Solano la palabra "scylla", tenemos que recuperar Scylla si queremos recobrar la libertad !!!!! ....Ni puto caso por el resto.
Y por fin, nuestro líder del concurso, el pomadero más seguido y más querido por la audiencia, con restaurantes en Londres y París, con la familia más numerosa y aclamada del mundo, nuestro Peeeeeeepe Nat´s ( ves Solano...esto sí es hacer la pelota a alguien...jjajajajajaj ),se entretiene mandandole cartas al Juez Garzón, proponiéndole futuros juicios por parte de los 12.Ya creo que lleva mandado unos 24.234 candidatos a ser juzgados. Empezando por el juicio de Cain y Abel, pasando por El bombardeo atómico sobre Hiroshima y Nagasaki, la revisión del juicio de Nuremberg, y a los piratas que secuestraron el "alakrana".
Bueno, la anterior prueba semanal, la de hacer un avión en remoto. Descargarlo, llevar los contenedores a pie de avión, para volverlo a cargar allí, y todo ello en 25 minutos. Decirle que Irene tenía razón. Se hizo en 10.....en 10 segundos se hizo que volcara el contenedor debido a la velocidad, los topes no aguantaron, y salió despedido hacia la carretera....un desastre, un desastre; SI ES QUE NO SE PUEDE CORRERRRRRRRRR, que luego pasa lo que pasa.....
Bueno, la prueba para la siguiente jornada consistirá en:
en el minihipódromo de la casa, empezarán 7 vuelos simultáneos a las 7:30 am, pero el personal , entrará a concursar a las 8 am, ante lo que se quedará solito el encargaillo del muelle pomadero. La prueba dependerá de una sola persona. Podrá el encargaillo ( que será Alfonsito ) lidiar con la salida de los 7 vuelos durante media hora ????? lo veremos en el próximo capítulo de.........................Gran pomada hermano !!!!!
Este episodio se lo quiero dedicar por un lado a nuestro amigo y compañero Antonio Montilla, que realmente está fastidiado, y al que deseamos desde aquí una pronta recuperación, y que te volvamos a ver pronto con nosotros.
Por otro lado, a "las voces de los Manolos"......ya saben quienes son, jajajjaa
Y tambié a Tony, Dj del Andén de la estación de Cártama, que habrá flipado cuando haya visto la locura de blog que tenemos...jajajajajajjajaja, sí , también hablamos de la vida nocturna, le dijimos, ajajjajaja, la tuna, restaurantes...jajajajjajajajaja Un saludo tio.
Y muchas gracias al resto por seguir ahí, dando ánimos para que siga escribiendo.
Cuando veo las sonrisas en las caras de la peña que lee esto, reconozco que me anima a seguir en ello.
Un abrazo a todos....

Jesús G.