viernes, 28 de noviembre de 2014

Magallanes Versus Juan Sebastián El Cano




Muy buenas y marineras noches a todos.
Hoy mi querido amigo Antonio Vespucci Castillo y servidor nos hemos reunido en un bar de Sanlúcar de Barrameda (Cádiz) para contar un versus entre Fernando Magallanes y Juan Sebastián El Cano y de paso tener excusa para disfrutar de los mejores langostinos del mundo. Para la ocasión Antonio se ha puesto el traje de granadero del cuerpo de batallones de la infantería de marina allá por el año 1776, granada encendida incluida. Dado que la mecha tiene una duración aproximada de unos 12,01 minutos, éste será el tiempo que durará el versus en el bar Paco aquí en Sanlúcar, hasta que todo salte por los aires. Comencemos !!!

A Magallanes le sucedió algo parecido que a Colón, salió para hacer una cosa y terminó haciendo otra. Colón descubrió un continente y se murió sin saberlo, y Magallanes comenzó lo que sería una circunvalación al globo y también murió sin enterarse porque se lo comieron en el camino. El 20 de septiembre de 1519 cinco barcos partieron de Sanlúcar de Barrameda con la misión de abrir una ruta marítima hacia las islas de las Especies. De los cinco volvió solo uno y de milagro.
Hasta entonces  las especies llegaban a Europa vía terrestre, y aquello era una paliza. Pero era la única forma de echar a los guisos clavo, canela, pimienta y nuez moscada. Cuando Magallanes consiguió que la corona española apoyara su aventura, Portugal, que previamente le había negado la financiación, inició una carrera desenfrenada contra España. Los portugueses estaban picados. Siempre les ganábamos, así que cuando se enteraron de que Fernando de Magallanes tenía intención de abrir una ruta hacia las Molucas, en Indonesia, pero atravesando el Atlántico y pasando por debajo de América, los lusos salieron en su busca para fastidiarle los planes.
Más de una año estuvieron jugando al gato y al ratón por el mar, pero los portugueses no dieron caza a Magallanes. A Magallanes se lo acabaron merendando los indígenas durante una escala técnica y, por eso, Juan Sebastián Elcano asumió el mando de la flota, que no era flota ni nada, porque fueron perdiendo barcos por el camino.
Lo que sí tenía claro Elcano es que no volvería por donde había venido, que no atravesaría otra vez ni loco el maldito estrecho de Magallanes. Y además, esa ruta no era tan corta como creían cuando zarparon. Así que Juan Sebastián volvió a casa siguiendo ruta hacia el oeste y, cuando se quiso dar cuenta, había sido el primer hombre en dar la vuelta al mundo. El objetivo de la misión se cumplió, pero a qué precio. Habían partido cinco barcos y doscientos cincuenta hombres. Regresó una nave, la Victoria, y quince marineros harapientos y mareados. Eso sí, las bodegas venían hasta arriba de canela y clavo.



El rey Carlos I le concedió una renta anual de 500 ducados en oro, y como escudo una esfera del mundo con la leyenda en latín "Primus circumdedisti me (el primero me circundaste). El buque escuela de la Armada Española Juan Sebastián Elcano lleva su nombre, en honor a su destacado papel en la primera circunnavegación de la Tierra.

Y justo en este preciso momento, al grito afónico de "Ahooooooooooooraaaaaaaaaa" por parte de Antonio Vespucci salimos todos corriendo incluido Paco (el dueño del bar) y la gata coja de la puerta, mientras vemos volar todo por los aires, incluida media Sanlúcar (langostinos incluidos).
Retirándonos a nuestros aposentos cantando bajito nos despedimos hasta la próxima.

Un fuerte abrazo a todos.

@maspomada

Jesús González.







lunes, 24 de noviembre de 2014

Desamortización. Por ejemplo la más famosa, la de Mendizábal.


Muy buenas noches una vez más.
En estos tiempos de corrupción que corren se escucha mucho palabras como expropiar viviendas vacías, mayores impuestos para los ricos y muchísimas cosas fantásticas y esto me ha llevado a recordar eso de la famosa desamortización de Mendizábal, la que voy a intentar explicar en este capítulo de hoy.

La de Mendizábal no fue la primera, fue la tercera que tuvo España. Antes que él, Carlos III desamortizó a los jesuitas, y José I Bonaparte también desamortizó pero poco. Y después de Mendizábal, también desamortizaron el general Espartero y Pascual Madoz. En total hubo cinco, pero la más importante fue la que tratamos hoy.
¿Por qué desamortizó Mendizábal? Porque las arcas del Estado estaban bajo mínimos y porque había infinidad de latifundios improductivos en poder de la Iglesia, los bienes de manos muertas. Se trataba de que esas propiedades, confiscadas por las bravas, pasaran al pueblo, a manos que las trabajaran. 
Y aunque la intención era buena, aquella desamortización se gestionó muy mal. Los bienes pasaron de manos muertas a manos rápidas, porque el Estado no hizo pequeñas participaciones para que el pueblo pudiera adquirir un terreno, sino que los terrenos se vendieron en grandes bloques que el ciudadano de pie no podía pagar. Es decir, que los latifundios fueron comprados por los pudientes.
Las tierras desamortizadas se las quedaron la alta burguesía, los nobles y los campesinos más pudientes. El pueblo, otra vez, se quedó a dos velas. 

Por supuesto, la Iglesia encontró un truco para poner impedimentos a la desamortización de sus innumerables posesiones: excomulgó a los que las vendieron y a quienes las compraran. Para algunos la excomunión fue un inconveniente, pero a otros muchos, la verdad, les dio exactamente igual.

Feliz desamortización a todos.
@maspomada

Jesús González.









domingo, 16 de noviembre de 2014

Los juicios de Nuremberg.


Muy buenas tardes, el próximo día 20 de noviembre se cumplen 69 años de los famosos juicios de Nuremberg, y desde aquí queremos rendir nuestro homenaje. 

Por primera vez en la historia los vencedores de una guerra iban a juzgar a los vencidos, y ese proceso comenzó el 20 de noviembre de 1945. Dieciséis naciones se unieron en un juicio contra el nazismo y sentaron en el banquillo a veintiún máximos responsables del Tercer Reich. Hitler no pudo acudir a los juicios porque pidió la cuenta poco antes. Tras nueve meses de juicio, se dictaron once penas de muerte, siete condenas a prisión y tres absoluciones. Alguno se libró de la horca con un suicidio a tiempo.
Increíblemente, los juicios de Nuremberg se hizo gracias al empeño de Stalin. Si hubiera sido por Churchill y Roosevelt, los habrían fusilado a todos. Dos años antes de que se acabara la Segunda Guerra Mundial, estos tres personajes firmaron una declaración tripartita en la que se comprometieron a juzgar a los criminales nazis en cuanto acabara la barbarie. Churchill y Roosevelt, aunque firmaron el acuerdo, eran partidarios de dar caza a los nazis y fusilarlos el el mismo momento, pero Stalin dijo que de eso nada, que en la Unión Soviética no se ejecutaba a nadie sin juicio previo.
Nuremberg se eligió porque los acusados tenían que ser juzgados en su propio país y porque el palacio de Justicia de Nuremberg era casi el único que seguía en pie en toda Alemania y también el único edificio capaz de acoger un proceso de tales características. Nuca acabó de entenderse como pudo ser parte activa de aquel proceso la Unión Soviética, un país donde se cometían los mismo crímenes que se estaban juzgando.
El juicio de Nuremberg sirvió al menos para que Naciones Unidas aprobara que los crímenes de guerra, contra la paz y la humanidad pudieran ser juzgados en las personas de sus gobernantes. Lástima que algún país todavía no reconozca al Tribunal Internacional de la Haya. EEUU juzgó, pero no quiere correr el riesgo de ser juzgado.


Un fuerte abrazo a todos.
@maspomada

Jesús González.



El origen del "todo incluido" se lo debemos a...Cristóbal Colón


Muy buenas y caribeñas noches a todos.
Cualquiera que haya estado en un todo incluido después de volver con unos diez kilos de más, se habrá preguntado quién narices lo habrá inventado.

El 5 de diciembre de 1492 Cristóbal Colón, (del que a día de hoy con todo lo que sabemos sobre él, no sabemos donde diablos nació, se rumorean por los mentideros unos veinte lugares posibles; gallego, corso, catalán, griego, francés, aragonés, balear, valenciano, castellano, noruego, suizo y ya puestos neoyorquino), y sus esbirros llegaron a las playas de la isla Quisqueya y decidieron que el nombre de la Española quedaba ya si eso mejor.
Lo primero que vieron los muchachos según palabras del propio Cristóbal Colón (nacido en Crimea) es que eran «gente de amor y sin codicia», que amaban a su prójimo, que siempre sonreían, que eran mansos y dulces... Tenían su cultura, su organización, sus manufacturas, etc.
La cosa al principio iba bien, los nativos no vieron a los chicos de Cristóbal malas intenciones, pero cuando los españoles después de unos días tomado el sol y disfrutando de unos buenos baños en la playa, preguntaron por el oro y las indias el ambiente se fue enrareciendo, y en ese preciso momento nació el todo incluido; "Todo para mí!".

Cuando Colón regresó a España y dejó en la isla un retén de treinta y nueve hombres hasta regreso en preferente con Air Europa, ni sospechaba la que se iba a liar. Los nativos plantaron cara a los españoles cuando comenzaron a pasarse de la raya. Ya no se consideraban invitados, sino propietarios y los indios se los cargaron a todos.
Los pobres indios, que eran más mansos y dulces que todas las cosas, fueron esclavizados para que supieran quien mandaba allí. Cuando Colón llegó a la Española, se calcula que había noventa mil taínos. Veinte años después, apenas quedaban treinta mil.

Hoy en día continúan sirviéndonos pero por lo menos les pagamos la consumición.

Por muy mal que se pinte la cosa hacia los españoles, don Cristóbal y demás gente conquistadora, que hubiera pasado si en vez de haber sido los españoles los conquistadores de aquellos lares hubieran sido los ingleses ???, o los alemanes ???. Lo que sí sabemos es el gran respeto que le tienen a Cristóbal Colón y la de actos conmemorativos en el día de la hispanidad en toda iberoamérica, menudas comilonas se pegan los tíos cada año allá por el 12 de octubre !!!.

Hasta Punta Cana, 18º 32´N  68º 22´O, minuto arriba minuto abajo hemos enviado a un pariente del mismísimo Cristóbal Colón, nuestro siempre bien hallado Antonio Castillo Colombo, en misión especial, a revisar como está el patio por allí.
Antonio Colombo fue pertrechado con armadura, casco, lanza y estandarte de la virgen del Carmen (como no podía ser de otra forma). Tras un duro viaje en kayac de más de 4,5 años debido a que durante 3 años estuvo remando en círculos en mitad del océano Atlántico, por fin, un 12 de octubre volvió un pariente vivo de Cristóbal Colón poder decir eso de; "Tomo posesión de estos dominios en nombre del rey de España y de mis santos cojones !!!", "todo esto es mío". Antonio lleva ya más de tres meses en el meliá caribe tropical y no sabemos nada de él, creemos que está sufriendo la ira y el rencor de los lugareños.
Antonio, si sigues vivo manda un telegrama o un sms, estamos muy preocupados por tu reconquista.


Un fuerte abrazo a todos.
@maspomada

Jesús González.

















domingo, 9 de noviembre de 2014

Ruy López Segura. el mejor jugador de ajedrez del mundo


Muy buenas noches de nuevo.
Hoy la cosa va de ajedrez, de ese noble juego del que mi noble secretario y yo no tenemos ni pajolera idea, pero podríamos estar hablando durante horas de la calidad de un buen whisky durante las horas que dura una partida.

El español Ruy López, clérigo y confesor de Felipe II, fue considerado en el siglo XVI como el mejor jugador de ajedrez del mundo. Escribió un famoso tratado sobre el juego, en el que daba a conocer una nueva apertura, que desde entonces lleva su nombre. Además, el libro estaba lleno de consejos y trucos para que los jugadores ganasen las partidas y derrotasen a los contrarios. Algunos de ellos merecen ser reproducidos aquí por su curiosidad. Por ejemplo, aconsejaba sentarse de forma que el sol quedase a la espalda, para que así la luz deslumbrase y cansase la vista del contrincante; también realizar toda clase de gestos impacientes y, en general, todo aquello que pudiese alterar los nervios del contrario, como fumar tabaco de mala calidad y echar el humo a su cara.

Amigos, amigas y aficionados al ajedrez en general. Hemos logrado infiltrar en el campeonato del mundo que se celebra en Sochi (Rusia) desde el 7 de noviembre hasta el 25, a nuestro hombre de campo, a Antonio Castillo. Le hemos enseñado, bueno más bien le ha enseñado un par de movimientos un tal Rodolph Van der Mierdem, para que se defienda un poco ante sus oponentes sin levantar sospechas. Van der Mierdem es un oriundo de Lisboa, y en la actualidad se dedica en exclusiva a beber vino y dar conferencias sobre ajedrez, parchís y damas.

La idea era poner en práctica los sabios consejos del maestro Ruy López, pero llevados a un grado más.

En la primera partida se presentó disfrazado con el traje típico de Brunei, pero con 5.601 espejitos adheridos a su vestimenta, con lo que cegó por los reflejos del sol a su oponente y a media Sochi.
En la segunda partida después de ahumar la sala por haberse fumado de carrerilla 34 paquetes de ducados, la partida tuvo que suspenderse por dos amagos de infartos de Antonio, su oponente se recupera a día de hoy en un hospital donde casi muere asfixiado.
En la tercera partida usó la táctica de los gestos de Ruy. No cesó de hacer cortes de mangas, peinetas, etc. a su oponente durante la partida.
Y en la cuarta y ultima partida, Antonio directamente cegó con polvo blanco a su oponente.

Antonio tuvo que salir de Sochi con guarda espaldas debido al alto número de amenazas que recibió por parte de los contrincantes y de la propia organización. A lo que respondió diciendo: «Yo solo soy un discípulo de Ruy y de Van der Mierdem».




@maspomada

Jesús González.2014


















sábado, 8 de noviembre de 2014

Hablemos de: El día D a la hora H.



Muy buenas noches una vez más. 
Dado que el pasado 6 de junio se cumplió el 70 aniversario del desembarco de Normandía, con un poco de retraso queremos rendir nuestro homenaje.
Como diría el grandísimo Carlos Canales, «hay tantísimos expertos en la segunda guerra mundial que es imposible escribir nada nuevo». A mí me fascina la historia de la Segunda Guerra Mundial, y no voy a escribir nada nuevo, solo recordar aquel día que hizo historia.

A las 6:30 de el día 6 de junio de 1944 comenzó el desembarco de las tropas aliadas en las playas francesas de Normandía. 
Una de las operaciones militares más espectaculares de la historia. Mil aviones preparando el terreno para que llegaran cinco mil barcos con el objetivo de recuperar Francia. Mientras en las playas se llevaba a cabo el desembarco, nadie se atrevía a despertar a Hitler. Los alemanes no se esperaban que pudiera producirse el desembarco en esa fecha porque hacía un tiempo de perros en el canal de la Mancha, pero los meteorólogos aliados supieron predecir gracias a las estaciones que tenían salpicadas por el Atlántico que el temporal iba a amainar y así el general supremo de las tropas aliadas, el general Eisenhower (Ike) pudo gritar aquello de: ! Ahoooooooooraaaaaaa !.
Teniendo en cuenta que los alemanes no eran tontos y que esperaban un ataque de los gordos, la duda era que si sería en Normandía, que descartaron por el mal tiempo y también por la ayuda de uno de nuestros mejores espías llamado Joan Pujol (Garbo), o doscientos cincuenta kilómetros más allá, en el paso de Calais, una zona en la que los alemanes detectaron mucho movimiento, y la presencia del famoso general Patton.
Los alemanes dejaron desprotegido Normandía y concentraron sus divisiones en la otra punta. 
Cuando en la madrugada del 6 de junio los chicos de Hitler vieron aparecer los primeros aviones aliados para bombardear la zona y dejar terreno libre al desembarco, los nazis pensaron que era una vulgar maniobra de distracción, pero cuando vieron la flota de cinco mil barcos acercándose a la costa, debieron pensar: «no deberían estar aquí !!!».
Quién narices despertaría a Hitler para decírselo, así que prefirieron decírselo a eso de las diez de la mañana, después del desayuno matutino, y a lo que Hitler respondió eso de: «Ya era hora !!!».
Lo que ni Hitler ni sus esbirros sabían es que se trataba del mayor desembarco en dos mil años desde que Julio Cesar invadió Britannia.


@maspomada

Jesús González.2014










domingo, 2 de noviembre de 2014

Jorge V, Eduardo VIII, Albert Frederick Arthur George y el discurso del rey.


Muy buenas noches una vez más a todos. Después de un breve tiempo de vacaciones antes de empezar esta nueva temporada en maspomadaporfavor queremos dar la bienvenida a un personaje de actualidad, un tipo con solera, polifacético y con don de gentes, no es otro que Francisco Nicolás. Dada su larga trayectoria en el panorama político español, hemos decidido ficharle para que no sirva de salvoconducto en nuestras fechorías. A partir de ahora Paco-Nico será nuestro jocker.
¿Quién no se acuerda de aquella adorable película llamada el discurso del rey?, en la que sale el infame Eduardo VIII y la villana Wallis Simpson, que dieron por saco hasta a mí. En uno de mis relatos hablé de ellos y Facebook me cerró temporalmente mi cuenta, por eso esta vez y con la ayuda de Paco Nico espero que no haya efectos secundarios en mi persona.
El 20 de enero de 1936 murió el rey de Inglaterra Jorge V, tras lo cual empezó a reinar el príncipe de Gales, el tal Eduardo VIII llevando consigo una calamidad de reinado derivando el trono en su hermano Albert Frederick Arthur George, alias Bertie.
Jorge V no quería que heredase el trono su hijo mayor Eduardo, y lo dejó muy clarito: «Cuando yo falte, el muchacho se hundirá en doce meses»", tan solo falló por un mes.
Jorge V hubiera preferido que reinara su segundo hijo, Bertie, mucho más sensato y capaz, pero tuvo que ser Eduardo, liado siempre con señoras casadas, preocupado por la moda, pagado de sí mismo y amante del fascismo. Su secretario personal lo dejó por escrito: «lo mejor que podría sucederle a él y al país sería que se partiese la crisma».
El error lo cometió Jorge V al no atreverse a alterar la línea de sucesión. Lo podría haber hecho, y de hecho, se lo llegó a plantear, pero se temió que los ingleses no lo entendieran porque desconocían de la misa a la media. Los británicos solo veían un príncipe de Gales que marcaba estilo, yendo y viniendo con la sonrisa puesta, acaparando portadas de periódicos y revistas. El pueblo inglés no sabía de sus juergas y sus despilfarros, de su apoyo a Mussolini, de su amor por los nazis y de que cada vez que abría la boca subía el pan. Llegó a decir el príncipe Eduardo que el Reino Unido tenía una democracia chapucera y que mejor sería seguir el ejemplo de Hitler. 
Su empeño de casarse con Wallis Simpson en realidad era lo de menos, pero así dio la excusa perfecta para que se apeara del trono y quitarle a Gran Bretaña aquel muerto de encima.
La primera misión de Paco Nico ha sido concertar una cena en el mismísimo palacio de Kensignton con la realeza británica para abordar ciertos temas de actualidad con nuestro embajador Antonio Castillo y nuestra embajadora del saber, nuestra mama madre, la srta. O´Millan. Paco Nico lo tiene ya todo preparado y programado para el próximo jueves. Nos ha dicho que vamos a desde Cádiz a Londres en el Juan Sebastián el Cano, y es que de este muchacho nos lo podemos creer. Ya os contaremos que dio de si la reunión en el palacete.
Un saludo a todos, y un fuerte abrazo.
@maspomada

Jesús González. 2014