miércoles, 27 de enero de 2010

maspomadaladrillo..."La nueva terminal !!!!"

Feliz tarde de miércoles a todos...todas.
En este delicioso día para quedarse en casita escribiendo algo por ejemplo, quiero aprovechar que no estamos ni en el avalon, ni inaugurando ningún otro sarao para hablar de la nueva terminal aeroportuaria de Málaga; no es otra que la archiconocida T3 !!!!

Bien, la semana pasada tuvimos el honor de ser invitados los miembros del maspomada ladrillo a visitar las instalaciones, y aquí hemos dejado un documento de lo que sucedió allí.

A las 17:01 fuimos citados en frente del estanco de la terminal de salida, momento que aprovechamos para comprar tabaco y echarnos algún que otro pitillo. Un señor muy amable nos recibió. Lo primero que hizo fue darnos una acreditación nueva y un casco de obra, esto ultimo no nos hizo mucha gracia... Bien, nos llevaron a una sala habilitada para la ocasión y nos explicó a través de power point como va a ser una vez terminada la nueva terminal, para más tarde darnos una vuelta por allí.
La cosa pintaba bien, había pastelillos y bebidas gratis en una máquina. Nuestro compañero Rafael Morales lleva dos semanas tomando aerored debido a las ocho cocacolas que se tragó el personaje.

Fantástico, era todo fantástico sobre diapositivas, que maravilla, que bonito, que hermoso...e incluso tenemos en la T3 un SAE !!!, que no es un grito de un karateka antes de golpear, cuidado...SAE, que viene del latín ( porque el que lo hizo sabe mucho ), creo que significa Sistema Automatizado de Equipaje, bien. En el aeropuerto de los Angeles ( Us ) hay un sae de estos, y es capaz de albergar 5.000 maletas. Imaginaos, es como esos parkings inteligentes de coches, una máquina a través de infrarojos detecta a la maleta en cuestión y se la lleva hasta aquí, para almacenarla temporalmente en un cubículo ideado para la ocasión en una especie de estanterías gigantes. Aquí, nuestro SAE, va a albergar 2.000 maletas ( jajajajajajaj ), nos dijeron que se están pensando en ponerlo en funcionamiento. Si alguien tiene ocasión de escribir, que nos diga como es el SAE del T3, porque yo solo vi cintas y cintas.

Seguimos, una de las cosas que más me ha gustado es que el T3 se va a solidarizar con los tenderos del vialia, por eso de abrir los domingos, ya que la T3 es un auténtico centro comercial, lleno de tiendas por todos los lados. Ya me imagino a más de uno perdiendo el avión por comprarse unos pantalones, mientras le decía a su mujer; "tranquila cariño...que aún teneos tiempo hasta la puerta de embarque", jajajajajaja. Creo que voy a montar una empresa de guías y exploradores para llevar a los despistados viajeros hasta su punto. Os acordáis del concurso de hace muchos años llamado "En busca del tesoro ?", ese en el que salía de la Cuadra Salcedo. Pues a este se van a tener que traer los de FAENA, para que lleve a los pasajeros de los vuelos regionales de Air Nostrum. Según entendimos; un señor o srta, tiene que ir desde los mostradores de facturación, atravesar toda la terminal ( jajajaja ), atravesar todas las tiendas, después bajar unas escaleras, andar un poco, para luego subir otras escaleras, y accederá en la pista justo en donde se los llevarán a pié ( creo ) hasta el Jumbo de Melilla. Ya me imagino a esa pareja de abuelitos de 86 y 85 respectivamente, respirando oxígeno con la ayuda de bombonas en la puerta de embarque, o a ese Hassan despitado...

Hassan: pirdone señoreta, dondi puedo coger el vión de mililia ????
Srta ó srto: siga el pasillo, al fondo a la izda..
Hassan: piro....fondo ricto, o fondo diricha. Qui isto es mu grande
Srta: señor Hassan...fondo del fondo.

Efectivamente....Hassan acabó encerrado en el cuarto del SAE diciendo..."isto de volar no me gosta..."

Una de las cosas, que como viajero me ha tocado las narices ( entre otras muchas ) es, por qué cojones siguen poniendo en la entrega cintas horizontales para recoger la maleta ????, si ya está científicamente comprobado que se caen las maletas cuando dan vueltas, por qué no las han puesto en diagonal con un apoyo ????, pues eso tenemos.

En el plano laboral. Si mala era la T2...su p...madre el T3. La ergonomía ( que es la ciencia que estudia adaptar los objetos al trabajador, o algo así ), ha brillado por su ausencia. Hipódromos más altos, no hay ningún bordillo que proteja al trabajador de los trackmas locos, igual que en la entrega. La idea es poner una especie de bordillo, pero todo a ras de suelo, con lo que se está a merced de atropellos. Llevaos a San Cristóbal que os proteja de los accidentes. Si bien creo recordar, al salir del patio de carros hay una cuesta un tanto empinada. Me pregunto, solo es una pregunta, eh. Alguien ha hecho una prueba con un trackma eléctrico sacando cinco carros y subiendo esa cuesta ????, lo dejo en el aire, porque creo que van a tener que comprar el modelo Montero 4x4 para salir de allí.
Me ha fascinado la labor del arquitecto, ingenieros, etc, en el pedaso de diseño que han tenido respecto a las vías de circulación de las jardineras. Vamos a ver, como que para un cochecillo no está mal, pero doy fe, y aseguro, que es muuuuuuuy difícil meter una jardinera en el parking asignado para recoger a los pasajeros, y menos aún dar la vuelta en la mini rotonda esa que han hecho para dar la vuelta. Señores...poned al día los seguros de los vehículos !!!!

Maravilloso también es para ese cuñado que amablemente te va a recoger al aeropuerto un domingo por la tarde, y antes dejaba el coche un minuto en cualquier parte para no pagar el parking revolucionario de FAENA; pues bien, ahora nada más entrar en la nueva terminal, te desviarán por coones hacia el parking, con lo que todo el mundo a pagar, sí han oído bien, todo el mundo que llegue hasta allí en coche....a pagar !!!!, no se va a escapar ni el cuñado de la gata coja del 42.

Una de las pocas cosas que me "gustó", es que para entrar en la pista, hay que pasar por la enfermería ( creo ), ya sabéis...la tenéis cerquita para cuando os duela algo os digan que "eso....a la mutua !!!!", y en la mutua os digan; "eso...no es na", y en vuestro de médico de cabecera os diga; "...estás jodido", lo normal...lo normal en estos casos.

Como ya todo el mundo sabrá, el parking del P3 lo van a poner de pago ( jajaja ) y ahora los curritos tendremos que pagar también nuestro impuesto revolucionario si queremos llevar nuestros vehículos al aeropuerto. Pues el nuevo parking de empleados va a ser, desde la "San Miguel", hasta los "Melilla", con lo que, mientras llegas ( sobre todo en verano ), consigues aparcar y llegar andando hasta tu puesto de trabajo, creo que habrá que salir de casa dos horas antes. Vamos bien...vamos muy bien, muchas gracias !!!!

Una de las cosas que más hincapié le hicieron, fue la figura del "intercambiador" !!!. No es que se intercambien las mujeres, ni los perros ni nada de nada. Como su nombre sacado de la mismísima estrella de la muerte de la guerra de las galaxias indica, es la clave de la T3 !!! ( jajajajajajajja ), no lo digo yo, lo dijeron ellos. Bien, esta maquina del tiempo diseñada por los ingenieros aeroespaciales de la prestigiosa universidad de Massasshussett ( o como se diga ), mientras hacían un sudoku, no es ni más ni menos, que el típico sitio en donde te metes y subes o bajas....no hay más !!!!, pero cuidado....cuando vayáis a la T3 decid; Entremos en el intercambiador !!!!!!, y saldréis por el otro lado como en el programa ese de Bertín Osborne, en el que salía el concursante con la neblina y con otro atuendo. No se, quizás sea como un agujero negro, en el que entras y sales en otra dimensión, pero yo lo único que vi fue escaleras para subir y bajar...no se donde está la gracia ? No se...

Más cosas...ah sí, hay una persona que está contentísima con la nueva terminal, y ella es Elena M., que ya ha averiguado donde van a poner un "star backs" para tomarse un café, felicidades Elena...pero pregunta cuanto te va a costar el cafelillo en la terminal, jajajajajaj.

Bueno, y ya para finalizar, hubiera querido poner algún que otro plano de la nueva terminal, pero seguro que hubiera acabado en comisaría, así que lo único que voy a hacer es decir una cosilla...VAYA PUTA MIERDA DE TERMINAL !!!!!!!!!!!, desde mi humilde opinión, y ojalá me equivoque por el bien de todos, tanto pasajeros como trabajadores. No me ha gustado absolutamente nada, lo único es la de puestos de trabajo que se vana a generar con tantas tiendas, pero para llenar las tiendas hay que tener muchos aviones, y ahora mismo con los cuatro vuelos que tenemos en Málaga, quizás llenemos el Hagen Das de arriba.

Un fuerte abrazo a todos-todas, feliz tarde de miércoles y que Dios nos pille confesaos cuando se inaugure la T3, que nosotros iremos vestidos de soldados de asalto del imperio !!!!.

Jesús Glez.

miércoles, 20 de enero de 2010

Las cuentas del Gran Juan Carlos...la historia se repite pero al revés !!!

Buenas y felices tardes a todos...todas.
Ultimamente me da la sensación ( no se por qué ), que cada vez que hablo de un tema en el maspomada, sale algo relacionado con el tema en cuestión, pero en la vida real.

El pasado 12 de Diciembre del 2009, dediqué al visitante número 10.000 en este humilde blog, un relato que tenía "preparado" para la ocasión, y este fue nuestro grandísimo Gran Capitán y sus famosas cuentas. Intenté de forma muy resumida contar quien fue este señor, que nos dio a nuestro grandísimo país, y que demonios fueron las "cuentas del gran capitán". Bien 518 años y pico después, la historia se repite, pero a la inversa. Esta vez son los ciudadanos de a pié los que exigen a la casa real que muestre sus "cuentas" al pueblo español. Esta petición que se viene recogiendo a modo de firmas, lo está llevando a cabo el PCE ( me importa un pito quien hubiera sido ). Estos piden total transparencia en las cuentas de los monarcas; es decir, que detallen cuanto se les facilita a cargo de los presupuestos generales del estado, y que detallen todos sus bienes y sus posesiones... ( y voy yo y me lo creo.... ).
Como se y todos sabemos que eso jamás pasará, de momento seguro que no. Vamos a parodiar un poco este momento de las cuentas desde un punto de vista....no se, pomadero quizás ?, vamos allá.

Palacio de la Zarzuela, tal día como hoy. Nos hemos reunido con su majestad el rey don Juan Carlos, un servidor, Alex Yoda Kubrick y Paco L. en representación del pueblo español, para que nos detalle su majestad, cuanto se les designa a ellos y en que han gastado el presupuesto.
Juan Carlos ha accedido y en estos momentos le estamos esperando en una de sus dependencias de dicho palacete.

Rey Juan Carlos: buenas tardes amiguetes, como va todo...
Yo: muy bien su majestad
Alex: a la orden de vuecencia mi señor
Paco: beni...digo bien, gracias
Rey Jc: bueno, a lo que vamos, que quéreis saber ?
Yo: su majestad, estamos en representación del pueblo español, para que nos aclare cuanto ganan y que hacen con el dinero de todos los españoles.
Paco: mueve ficha juan ca.
Rey: hombre, pues aquí precisamente tengo una servilleta con las cuentas de este año.
Paco: jajajaj, este es de los míos.
Rey: es que hay que ser práctico, para que tanta puñeta de contabilidad ni leches, si son cuatro números...
Yo: hombre...cuatro números....
Rey: que sí chavalote, que sí. Empiezo:
  1. 2.345 en arreglar la piscina
  2. 4.455 en fontanería
  3. 60.000 de IBI
  4. 18.000 del seguro de hogar
  5. 90.000 de sueldos de los criados
  6. poco más. Aquí se gasta muy poco como podéis ver...
Yo: hombre...esas cuentas, no me cuadran y no hay por donde cogerlas
Paco: a mí tampoco me satisfacen, estamos en Madrid y el comité se reúne por aquí cerca, el P3 nos lo van a poner de pago y el péndulo está abajo del todo. Queremos saber algo más.
Alex: bueno...bueno, pero no se nos enfade.
Rey: como que no me enfade, venís a mi palacio, os doy audiencia en el mismo día, os explico en que se gasta el dinero y me apretáis más las cuerdas !!!
Paco: queremos que mueva ficha JC.
rey: por qué no te callas !!!
Alex : ???
Rey: ya me habéis tocado las narices, os voy a explicar en que cojones me he gastado el dinero.

  1. En mantener nuestro imperio que abarca desde norteamérica hasta sudamérica; 789.987.889 de ducados.
  2. En recuperar Gibraltar para España, 23.345.989 ducados
  3. En recomprar Cuba Puerto Rico y Filipinas, unos 868.989.230 ducados
  4. En mantener nuestras posesiones en Asia, Africa y Oceanía unos 778.909.123 ducados
  5. Y 345.989 ducados en calmar mi enojo al ser preguntado en que he gastado mi dinero habiendo conseguido tanto para España.
Yo: ?
Paco: ??
Kubrick: ???
Rey: no os satisface a vos mis cuentas ????
Yo: hombre...su majestad...es que, ni ya se paga en ducados, ni tenemos ninguna posesión en américa ni en asia ni en oceanía. Tampoco hemos recuperado ni Cuba, Puerto Rico y Filipinas.
Rey: que me estás contando ?
Paco: ahora me toca a mí. Majestad, ha expuesto sus cuentas, estamos en Madrid y las nieves han caído. Las visitas a la nueva terminal se están realizando de manera ordenada. Pero los festivos no me cuadran. Los de tiempo parcial no tienen derecho a elegir su semana de festivos y a nosotros nos han colado como en la puerta de una discoteca a las 3 de la am. Qué es eso de pagar en ducados ?
Rey: que me estás diciendo, que el ducado ya no es la noble moneda de este imperio ?
Alex K: señor, se paga en euros.
Rey: euros ?. Quién ordenó cambiar la moneda de mi imperio !!!!
Alex: señor, tampoco poseemos ya nada en América.
Rey: hostiá !!!! desde cuando ? hemos sufrido muchas bajas ?, pero Italia sigue siendo nuestras,no?
Yo: tampoco.
Rey: y Gibraltar...
Yo: tampoco....
Rey: entonces...con que nos hemos quedado ?
Yo: con España.
Rey: te refieres al imperio español,no?
Yo: no...solo a España, lo que va al sur de Francia, al oeste de Portugal, al norte de Gibraltar, y al este de Italia.
Rey: pero que me estás contando...
Alex: majestad si quiere le puedo representar una escena de película para que lo entienda mejor. Vamos a interpretar con la ayuda de mis actores el momento en que se guillotinó al rey Luis XVI de Francia, declarado culpable de traición allá por el 21 de enero de 1793. En la escena se encuentra interpretando a Luis XVI, Solano, y en el de verdugo a Fonsito ( nuestro hombre en punta ).
Y ahí que se puede ver el atrezzo en los jardines reales. Solano ( con peluca incluida ) está de rodillas en una banqueta, mientras que el verdugo enmascarado espera la orden de Kubrick, ante el clamor popular, que son todos los vecinos de la zarzuela. Y al grito de....AHOOOOOORAAAAAA !!!!! de Kubrick, Fonsito acciona la palanca, cae la hoja y rebana el cuello de "Luis Solano XVI", rodando por el suelo del jardín. Pero como es cine, no ha pasado nada, Solano se encuentra perfectamente observando un nido de gorriones...

Rey: ay mi madre...
Yo: sí majestad, esto es lo que le hacían a los traidores en otras épocas.
Paco: toma nota.
Rey: pero si yo no soy un traidor, un poco vividor quizás...
Alex: sus cuentas no cuadran, ni su historia tampoco...
Rey: la culpa la tiene Eliseo Fernández, que es el contable de la casa real, a ese es al que hay que decapitar. Eliseeeeeooooooooooo, ven pa cá !!!! que tengo unos señores que quieren enseñarte un juguete. Y ya con Eliseo aquí, muchachos, ha sido un placer hablar con vosotros, os dejo, que estoy muy liado.

Y así, poniéndonos a Eliseo Fernández como responsable de las "cuentas" de su majestad, nos despedimos del monarca y ya nos encontramos de nuevo en tierra santa, en Málaga !!!!

Si tengo la necesidad de tener dos trabajos para poder "vivir", dar gracias a Dios de tenerlos, pagar unas altísimas retenciones en ambos, estar obligado a hacer la declaración de la renta, y a incluso pagar. Haber hecho el servicio militar obligatorio sin cobrar absolutamente un duro. Al igual que yo...por qué todos tenemos que "tragar" con ciertas costumbres y tradiciones con personajes que son solo meros elementos representativos, porque como dice la constitución, el rey ostenta el mayor cargo en las representaciones internacionales ( o algo así ), no tenemos ya a un ministro de exteriores ?. No estoy en contra de la monarquía, pero sí de los inútiles sean quienes sean y estén donde estén. Yo también exijo que no solo él, que todos los que "chupen" de nuestro dinero, tan noblemente ganado y sudado, den cuentas de todo y nos digan en qué se han gastado nuestro dinero, que no el suyo. Porque en su día España fue un gran imperio y ahora solo somos un país de vividores y chupóteros. Como dijo António Machado; "más otra España nace, la del cincel y de la maza...", es lo que levanta a un país...el trabajo, no las figuras decorativas, que encima tienen la poca vergüenza de aceptar la herencia de un impresentable mallorquín, para que la donen a fines sociales. Tócate los cojones !!!!!! repito....Tócate los cojones que vienen curvas !!!!, pues nada, a Mallorca a disfrutarla.

Un saludo a todos

Jesús Glez.

domingo, 17 de enero de 2010

Llamazares es...Bin Laden ?????



Buenas tardes de Domingo a todos...todas.
Hacía tiempo que no nos llamaban ( a los doce hombres sin piedad ) para resolver ningún caso de actualidad, pero el otro día, el teléfono lila volvió a sonar en nuestras dependencias pomaderas, rompiendo la tranquilidad y armonía que respiraban los miembros del mismo.

La trama en cuestión era las imágenes mostradas por el FBI caracterizando a dos de los terroristas más buscados del mundo, como son Bin Laden y Abd-al Rahman, con la cara, pelo y ojos de nuestro Gaspar Llamazares ( político de IU ). Actualmente Jose L. Rodriguez Zapatero quiere pedir explicaciones al gobierno estadounidense, y el propio Llamazares quiere emprender acciones legales contra ellos.

Maspomada en su cruzada contra el perraje, la difamación, el cotilleo y el libertinaje, se ha promulgado como acusación particular contra el individuo del FBI que usó dichas fotos de nuestro Llamazares para ponerlas de rostro de estos indeseables.

Como siempre que se nos reclama, hemos sido trasladados a un lugar seguro y discreto, esta vez nos han llevado al hotel rey Juan Carlos I, en Barcelona, situado en la avenida diagonal. Hemos recogido del tinte los trajes negros, menos Kubrick, que se lo echaron a perder y tuvo que ir de Dar Vader ( si en el fondo es lo que quería ). Y allá que estamos todos ya preparando nuestro juicio en las dependencias del rey Juan Carlos I.

Pepe Nat´s: bien muchachos, hacía tiempo que no nos llamaban. Esta vez la trama consiste en interrogar al informático del FBI que usó fotos de Gaspar Llamazares y se las puso en la cara de los terroristas estos. Interrogaremos tanto al del FBI como al propio Llamazares, haremos una recreación de la escena ( como siempre ) y emitiremos un veredicto. Sres, el pabellón está muy alto, tenemos que cumplir las expectativas depositadas en nosotros. La reputación de este señor depende de nuestra pericia judicial.

  1. Interrogar al responsable informático del FBI
  2. Interrogar a Gaspar Llamazares
  3. Recreación de lo sucedido por parte de nuestros expertos
  4. emitir un veredicto
Fase 1: El interrogatorio al FBI.
Entra en la sala Bill Brokebackmountains, responsable analítico y mitocondrial de las redes tecnológicas del FBI. A cargo del interrogatorio se encuentran Paco L. y Jose Solano.

Solano: sr mountains, por qué usó vd la foto de Gaspar en el montage de los mismos ?
Bill: fue solo azar. Me metí en google images y fue el 1º que salió
Solano: me parece bien, pero como es posible que se repitiera el mismo resultado con el otro terrorista ?
Bill: fue también coincidencia, de verdad, volví a ir al google, y también fue el 1º que me salió
Solano: joe, me está diciendo vd que entre la de millones de imágenes que pueden haber circulando en internet, le saliera dos veces la misma persona ????, un poco extraño, no?
Bill: a que sí, pues yo pensé lo mismo, que casualidad !!!!
Paco L.: a ver....a ver; señor Backmountains. Lo primero de todo, estamos en enero, las temperaturas frías de diciembre pasaron, las lluvias han caído y los pantanos están a rebosar. Ayer el péndulo estaba abajo, pero hoy está arriba y para colmo el Madrid cayó en Bilbao. Vd ha movido ficha y no ha aclarado nada...a ver, un momento que yo mismo me he perdido esta vez, ah sí, ya he vuelto. Los talibanes viven en Afganistan, y los asturianos viven en asturias. Mi pregunta es sr Broke, siendo asturiano este sr y afgano bill laden, por qué nos van a cerrar el P3, y vamos a tener que pagar todos los curritos del aeropuerto de Málaga el parking del coche ???
Bill: ???????????????

Pepe Nat´s: bien, en el interrogatorio no se ha aclarado nada ( como de costumbre ), que entre el sr Gaspar para ser interrogado.
Por supuesto, Gaspar entra en la sala totalmente indignado, para ser interrogado por Tony Montilla y Manzano.

Gaspar: estoy completamente indignado con el gobierno US por haberme utilizado para poner la cara de esos dos malhechores internacionales
Montilla: amos a ver señó Gaspá. Que relación tiene vd con la rama de alqaida, alqoeda, alcalieda o como se diga.
Gaspar: que relación voy a tener por Dios !!!!
Manzano: vamos a tirar un poco del hilo sr Gaspá. Ha estado alguna vez vd de viaje en alguna ciudad relacionada con el mundo musulmán ?
Gaspar: joder, pues como todo el mundo, una vez estuve en Tanger.
Montilla: ahhhhhhhhhhhh, ahora lo pillo....ahora lo pillo todoooooooo
Gaspar: pero que está diciendo este señor !!!!
Manzano: y que hizo exactamente allí ?
Gaspar: pues comprar una alfombra moruna, unas pocas de especias, cous cous para mi señora, y te verde marroquí. No creo que tenga algún delito, vamos digo yo!!!
Montilla: a ver sr Gaspá, vd cuando compró el té, con quién habló ????
Gaspar: y yo que se, creo que se llamaba Hassan
Manzano: Hassan que más ????
Gaspar: joder, Hassan el del te moruno
Manzano: para el interrogatorio porque este hombre ha cantado sin hacerle falta someterle a torturas ni nada por el estilo. Ha reconocido públicamente que entabló conversaciones con Hassan el de té verde moruno. Este individuo es uno de los enlaces de Alqaeda en el magreb, y Gaspar tomó contacto con él. De ahí que el FBI que le estaba siguiendo a Hassan, fotografiara a éste y lo usara como reclamo internacional para ver las reacciones de los terroristas islámicos.
Gaspar: tóoooooocate los webos !!!!! me está vd diciendo sr, que por haberle comprado un poco de te verde a un moro en Tánger, tengo yo relación con la red de Alqaeda, poooooor Dios, para una vez que voy a Marruecos, y encima estuve todo el viaje con diarrea, manda webos !!!!

Pepe Nat´s: Bien, ya sabemos la relación que tienen Gaspar y Alqaeda. Ahora es el turno de recrear la escena de los hechos en la que se le inculpa públicamente a Hassan el de te verde, como verdadero colaborador de la red, exhonerando al sr Llamazares de pertenencia a la misma. La escena que van a interpretar en cuestión nuestros actores, es la escena rodada en Tánger de la película "The Bourne Supremacy", esa en la que se le ve al protagonista saltando de balcón en balcón, huyendo del glorioso cuerpo de policía marroquí, hasta atravesar una ventana e interceptar al mohandino ese de la peli. La escena la van a interpretar, en el papel de Jason Bourne, nuestro hombre en punta, Fonsito Bravo ( Abejorro ), y en el de Hassan, Montilla Manero. Kubrick ya ha planificado la escena en todas las habitaciones del hotel rey Juan Carlos I, las cámaras están en posición, los focos calientes, y con su ya clásico grito de.......AAAAHOOOOOOOORAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!! comienza la escena.
Ya podemos ver a Abejorro saltar de ventana en ventana del hotel, delante suya va Montilla, que con la cojera va un poco rezagado, Abejorro ha saltado ya cinco ventanas y está más perdido que el barco del arroz en busca de Hassan, pero lo vuelve a ver y sigue en la brecha, hasta que finalmente y bajo las indicaciones de kubrick, salta de una ventana, para atravesarla literalmente, rompiendo los cristales, los marcos, las persianas....todo, y eso que las ventanas era de climalit. Eso sí, ha caído en lo alto de Montilla, al que fruto del impacto, le ha descolgado un poco más la cadera. Y tras el COOOOOOOORTENNNNNNN !!!!!! de Kubrick, recogen a los dos y se los llevan a urgencias, esbozando una sonrisa los dos, por saber que han hecho bien el trabajo.

Pepe: bien, la escena ha sido un éxito. Ahora nuestro compañero Alex Kubrick va a emitir el veredicto.

Kubrick: del delito de asociación ilícita con gente de mal vivir, se le declara culpable
del delito de tenencia ilícita de te verde, se le declara culpable.
del delito de pertenecer a organizaciones terroristas mundiales, culpable
del delito de parecerse a Bin laden y al otro....culpable
del delito de prevaricación, por haber aceptado la alfombra....culpable . Quiere el acusado añadir algo más ????

Gaspar: tóoooooocate los cojones !!!!, solo estuve allí para comprar dos o tres cosas, encima me puse malo con diarrea todo el viaje, la única conversación que tuve con ese sr fue el regateo de la alfombra. El FBI saca mi foto como si yo fuera Bin Laden y el otro, y encima yo soy el culpable ????, estoy totalmente indignado !!!!

Paco L: Hemos movido ficha, y han encajado sr Llamazares. Ahora nos toca a nosotros

Y con este veredicto ( un tanto extraño ) se da por finalizada la ultima misión de los doce hombres sin piedad ( y sin nada de vergüenza ) viendo como el FBI se lleva detenido al sr Llamazares.

Desde la redacción del maspomadacrimen, recomendamos encarecidamente al sr Gaspar Llamazares que no salga de España en los siguientes meses, y menos aún que viaje a US. No me quiero ni imaginar a ese policía de aduanas en el aeropuerto de JFK, cogiendo el pasaporte de Gaspar y comparar la foto con la de allá arriba, no me lo quiero imaginar, porque todo esto es coña, pero y esto ultimo........

feliz tarde de Domingo a todos

Jesús Glez.


sábado, 16 de enero de 2010

Correos crea el sello de Star wars...


Buen fin de semana galáctico a todos...todas, fieles seguidores pomaderos, de este extraño mundo donde se mezcla lo real y lo irreal, en donde las aventuras y desventuras nuestras son relatadas desde un punto de vista subjetivo y desconcertante, en el que el dicho aquel que decía; "de un grano de arena hizo una playa...", pues más o menos es esto.

Hoy vamos a hablar de varios temas. El primero es de nuestro querido servicio de correos y telégrafos, en el que el romanticismo de antaño ha sido anulado por internet y por las cartitas de unicaja y las facturas de los móviles. Quién de vds. no ha recibido alguna vez una carta de amor ?, hoy día solo se reciben e-mails de amor, o lo que sea. Es muy raro ver en una cartería de correos, una postal a un ser querido ( ocurre, pero cada vez menos ), y yo creo que hace más ilusión recibir una postal manuscrita a recibir un mail, pero eso es otro cantar.
Bueno, a lo que voy. Después de enviar miles y miles de cartas ( de papel ) exigiendo por parte de nuestro más que conocido Alex Kubrick, tan solo hicieron falta unas 234.897 para que el servicio postal de correos de U.S, hiciera un sello conmemorativo de la guerra de las galaxias, y allí arriba podéis ver como quedó. Quién mejor que el maestro Jedy Joda para representar el espíritu de la mítica saga, claro que con ese nombre....,no me quiero pensar la infancia que tuvo el bichejo verde ese. "Joda...baja a por el pan, joda....tira la basura..", a lo que el pobre siempre respondía; "Pues hay que joderse..."
Una de las cosas que tiene trabajar en correos, es que un cartero puede estar toda la vida repartiéndote el correo en tu casa, y no saber nada de él, a veces ni te lo encuentras en tu vida, es ese hombrecillo amarillo, que con poca luz echa las cartas en sus buzones, bajo el manto del anonimato. Distinto es llevar el correo a un polígono industrial o a un centro de empresas, o como en mi caso, a un parque tecnológico, en que por mucho que quieras pasar desapercibido, es totalmente imposible, ya que a parte de dejar a la gran mayoría las cartas en mano, por narices todos los días reciben muchísimos certificados u otros productos postales, que hacen necesario el contacto humano. Esto en sociología es conocido como las relaciones informales, y el vínculo que se crea con el contacto diario entre personas que no están en nuestro círculo social.
Cuando uno llega por primera vez a un sitio de estos, lo normal sería el siguiente diálogo:

Yo: Buenos días, tengo cartas y certificados
él: buenos días, déjalos en la mesa...ahora te los firmo

Según van pasando los días...

Yo: Contento me tenéis...cargadito me hacéis venir !!!!
él: no te quejes tanto que vives muy bien !!!

Más tiempo aún...

Yo: me tenéis monopolizado
él: anda...anda, donde te metiste ayer !!! te voy a poner una reclamación....
Yo: una no...ponme dos !!!
él: que tal el fin de semana ?
yo: mejor que el tuyo
él: anda no te quejes y llévate estas cartas para el buzón !!!
yo: tócate los webos, y encima de mayordomo, y no eres capaz de ponerme una taza de café
él: que si, que si...que mañana te la pongo
yo: espérate sentá a que venga mañana ....

mucho más tiempo....

Yo: ( poniéndole literalmente la hoja de firmas en lo alto de lo que estuviera haciendo ), vamos rapidito que tengo mucho curro...
él: siempre igual...siempre igual, no hay quien hable contigo

En serio, con las personas que "más confianza" nos dan es con las que mejor nos lo pasamos, pues son unos 4 ó 5 minutos que les dedicamos de nuestro tiempo, y pueden ser los mejores minutos del día, en el que he visto a personas muertas de miedo, que estaban esperando su turno para una entrevista de trabajo, descojonarse de risa viendo nuestros diálogos, y entrar justo en ese momento en la misma esbozando una sonrisa y quitándose de la cara esa expresión de terror ante lo que le venía encima. Hay de todo, como en todos los sitios, pero normalmente tratamos con las srtas y algún recepcionista de las empresas, y he de decir que yo al menos me lo paso muy bien, porque como he dicho antes, son unos 4 ó 5 minutos surrealistas dignos de este blog, pero siempre sin perder las formas ni la compostura. Por cosas como esta me encanta trabajar en correos.

Cambiando de tema. Ayer leí la sorprendete noticia en el diario el mundo, que decía así:
"Hayan un saquito con cocaína dentro de las instalaciones de cabo cañaveral". A ver...a ver, que esto empieza a tener sentido, las piezas de puzzle van encajando y hoy ya ha salido el sol y se han ido las nubes. O sea, les han dado a los de seguridad por registrar las instalaciones y han encontrado cocaína. Ya tenemos la conexión entre las hormigas siderales de Alex Kubrick, y la que liaron el otro día en Gibraltar, estaban encocadas....a parte de nutrirse con el gel de afeitar de Yuseff, las tías estaban aliñadas, con razón devastaron todo a su paso y llegaron hasta Almería.
Una de las preguntas que hizo Victor Kubrick fue; " y que mantenimiento llevan los bichejos estos ???", a lo que le respondieron, " Nada...nada señor, de vez en cuando le echa vd de este saquito blanco un poco de esta harina para hormigas y ya está, así de sencillo".
Al hermano le mosqueó un poco tanto el color como lo que ponía en el envoltorio ( Hecho en Colombia ), a la vez que el alto precio de la sustancia en cuestión, pero él lo vio lo normal, ya que se trataban de hormigas del espacio, y pensó que se trataba de algún "potingue" espacial preparado exclusivamente por el mejor elenco de investigadores en I+D de La NASA. Sí...sí, que se rompieron los cuernos los tipos estos, farlopa para todas. Así ya tiene sentido ver a las hormigas portando gafas de sol y tocándose continuamente las naricillas....manda webos !!!!

Y ya por ultimo, quiero hablar del tema de los controladores aéreos. Esos seres que habitan en una torre de ajedrez en la que se les acusa de los altos sueldos que cobran, y en la que se dice que hubo algunos que cobraron 150.000 € anuales, entre paga y horas extras. Uhmmm, eso me suena un poco familiar, veámoslo desde este punto de vista.
Aeropuerto de Bilbao ( por poner un ejemplo y sin tener nada que ver ), diálogo mantenido entre el jefe de operaciones y el subordinado, cualquier día del año:

Jefe de op: Paquitoooo, que bueeeeeeeeeeeno eres !!!!
Paquito: ?
JOp: artista, a qué hora te vas hoy ?
Paquito: a las 15:00, y no me voy a quedar.
Jop: miiiiiira, dame un malrborillo y negociamos...Cucha artista, te me quedas una horam que luego serán 24 minutos hasta que llegue el relevo, y te apunto2 horitas
Paquito: de eso nada, me apuntas 8 horas y 3 turnos partidos
Jop: piiiiiiichaaaaaa, como te voy a apuntar esto..., te pongo 4 horas y 2 tp
Paquito: ok

No me extraña que ganen esos sueldos echando horas extras, no me extraña nada...

Bien, y ya para cerrar esta tarde de sábado, quiero hacerlo desde la agenda cultural que tenemos este fin de semana. Tenemos la oportunidad de ver los cuadros de los mejores impresionistas franceses, que actualmente estaban en el museo D´Orsay de París, y en el que por reformas en la sala en donde exponían, nos han prestado sus cuadros por un "módico precio". Los tendremos entre nosotros en una exposición inédita en nuestro museo del Prado ( Madrid ), y allí que podremos apreciar las obras de Monet, Monet, Pisarro, Cézanne, Renoir, y otros como James Whistler.
Artistas que consiguieron plasmar el color, la luz y los paisajes de una forma insuperable.

Buen fin de semana a todos

Jesús Glez.



jueves, 14 de enero de 2010

Guardó alguna relación el cumpleaños de Kubrick con Gibraltar ?????

Buenas tardes estimados amigos y estimadas amigas. El pasado día 12 fue el cumpleaños de nuestro máximo colaborador del maspomada, que no era otro que Alex Kubrick.

Comencemos....Tuvimos que rechazar de pleno los 150 del Bilderberg, ya que se trataba de un "sarao" privado en un lugar bien conocido ya por nuestro lectores. Sí, y repito sí, se trataba de nuestra base de operaciones y tácticas de paintball, El Avalon !!!!.
Todo iba perfecto, Cristian y yo saboreábamos unos martinis mientras esperábamos al anfitrión y a la comitiva, que fue llegando poco a poco.
Desde aquí quiero decirles que hemos descubierto un combinado nuevo, se llama el "maspomadasaphire", y lleva Ginebra Bombay Saphire, una ligera lluvia primaveral de martini blanco y por supuesto tónica, adornado con una filigrana de limón. El brebaje está riquísimo, no así su resaca. La combinación de licores con ese toque ligero de limón traído de las mejores huertas de la región, hace que en el paladar fluya una sensación de sabores frescos traídos de las mejores playas de la riviera maya. Excelente combinado nocturno, excelente si lo combinamos al día siguiente con dos o tres aspirinas y reposo absoluto. Pero está tan exquisitamente rico, que seguro que volveremos a caer en sus redes...

Seguimos. La celebración siguió su curso, con sus ya clásicos regalitos..

  • La espada laser de Dar Vader
  • El boli estaca de 20 colores ( un clásico en los cumpleaños )
  • El delantal temático de la hormiga.
  • etc...
Todo transcurría según lo planeado hasta que llegó un regalo "un tanto extraño", se trataba de una banderola española. Kubrick cuando la vio, al principio preguntó; ¿ esto que es, para el Mundial ?. No...no...no... Le dio la vuelta a la enseña nacional, y pudo leer: Gibraltar español !!!!. En ese mismo momento su cara se le cambió, su afable sonrisa dio paso a un rechinar de dientes que se escuchó por toda la calle, sus ojos se le encendieron, y cuando todos estábamos asustados al verle, dio un golpe en la mesa ( tirando todo lo que había encima de ella ) y gritó con una furia jamás vista en ningún sitio de copas; "GIBRALTAR ESPAÑOL...ME CAGO EN TÓOOOOO !!!!!", en ese preciso instante, todo el avalon se unió a la demanda hecha por él, y ya se empezaron a ver las primeras antorchas. Kubrick ordenó a yuseff que hiciera termos de café, pero se lo pensó mejor y le dijo que se llevara con nosotros un barril portátil de guinnes, porque íbamos a ir a Gibraltar a solucionar de una vez por todas nuestras reivindicaciones

Unas 75 personas comenzaron a salir del local portando todo tipo de banderas, camisetas de la selección y demás artículos relacionados con nuestra bandera, y entre ellos se encontraba yuseff, que fue literalmente secuestrado.

Yuseff: ay siñores qui yo no tingo que ver nada con gibraltar
Kubrick: tú eres español....tú te vienes con nosotros por mis cojones !!!

Y tras ese convincente argumento, pudo conseguir que nuestro Yuseff nos acompañara a Gibraltar. Por el camino, paramos en un chino a las 03:00 am, y compramos unos cuantos megáfonos para que se nos escuchara bien por allí.

Ya más calmados durante el viaje le pregunté que qué pasaría si ellos no hacían caso a nuestras reivindicaciones, y él me dijo que tenía un arma secreta que usaría solo en última instancia. Toooooooomaaaaaa el Kubrick, que se ha metido de lleno en el papel !!!!!

En el coche de Cristian, sí...ese que pudísteis ver un poco más abajo, ese escarabajo con el motor de un 321, íbamos Kubrick, Cristian, Yuseff, la "Amparo" y yo. Cuando Cristian arrancó el motor, le dijo Kubrick; "vamos Cristian rapidito que tenemos que llegar en 0,"

Digo si llegamos rapidito, el muy arrancó el motor del 321 y llegamos a Gibraltar en once minutos y medio. Cuando nos bajamos del coche, tuvimos que despegar los dedos de Kubrick del salpicadero, Yuseff que casi se nos mea encima dijo; "ha sido la premera vez en mi vida que mi subo a un avión, y eso qui no himos dispigado", la "Amparo" se quedó afónica de gritar, y a mí...mejor no lo digo.

Evidentemente, llegamos los primeros. Teníamos la banderola, los megáfonos y el arma secreta de Kubrick. Pero primero teníamos que negociar. La táctica era enviar a un embajador neutral y que dialogara con los gibraltareños, y ese embajador fue Yuseff. Este fue con un papelillo en sus manos, se acercó a la verja y comenzó a leer un comunicado:

Yuseff: Buinas noches siñores, lo premero di todo is darles las grasias por iscucharme, Vinimos in son di paz para pidir que Gibraltar dije di ser colonia englesa e pase a formar parte de la gloriosa nación ispaniola.

Policía: señor abandonen la puerta...

Yuseff: muchísimas gracias siempre a vd

Kubrick: Pasemos a la acción

Pasamos...pasamos, a las 3 de la am cinco individuos con megáfonos, banderas, maracas gritando "Gibraltar Español" y entre cánticos Cristian aceleraba el motor del 321 para llamar más la atención. Justo en ese momento llegaron los amiguetes del avalon, y unas 1200 personas entre amiguetes y vecinos de la línea se sumaron a nuestra reivindicación. El problema vino que debido a la hora en que se montó el tinglao, solo vinieron los borrachines de los bares de copas de la línea, pero armaron mucho ruido, y monopolizaron a Yuseff que improvisó una barra con un grifo portátil de guinnes. Viendo la respuesta pasiva por parte de las autoridades gibraltareñas Kubrick se nos acercó y nos susurró:

Kubrick; amigos, les hemos dado la oportunidad para que se unan a nuestro glorioso país y dejen de ser siervos "blanqueadores" del imperio británico, y la han rechazado, estamos en enero y las lluvias han caído, ahora...no toca a nosotros !!!

Acto seguido se fue al maletero del escarabajo, sacó un paquetito cuidadosamente envuelto, con mucho cuidado lo fue abriendo poco a poco. Se trataba del arma secreta. El arma secreta era su hormiguero con las hormigas traídas expresamente por su hermano desde la Estación Espacial Internacional.

Yo: Alex, que vas a hacer con las hormigas ???

Kubrick: Suso, las he adiestrado, y ahora son devoradoras. Devoran absolutamente todo...

Y allí que teníamos a la hormiga Paquito L, Fonsito B, Gesuso Skywalker, Pepito Martín, etc...esperando que abriera la trampilla. Cuando la abrió GRITÓ "AHOOOOOOOOOORAAAAAAAAAAAA !!!!!!", las hormigas comenzaron a devorarlo todo, dejaron "pelá" el peñón, el puerto deportivo, los cientos de bancos, la frontera, la casa del gobernador, todo...absolutamente todo, el problema vino que algunas se equivocaron de lado y también devoraron parte de la Línea de la Concepción. El resultado de la reivindicación de Kubrick fue:

  • Gibraltar ya no tiene peñón
  • Gibraltar ya no tiene casas
  • Gibraltar ya no tiene na de ná
  • La línea de la Concepción quedó totalmente devastada
  • El "efecto hormiga de Dios" llegó hasta Huelva por el este y hasta Almería por el Oeste
  • Buscan a Kubrick por atentar contra "la naturaleza"
  • Las hormigas se refugian en un irlandés que no lo tocaron, y actualmente se están bebiendo unas pintas a la salud de Kubrick.
  • Yuseff aún no se ha recuperado del susto ; "Pa una viz qui salgo con illos...pa una viz..."
Menos mal que el coche de Cristian tenía un poco de carburante y pudimos salir "volando" de allí, y actualmente estamos en paradero desconocido...
Sin más y ocultando mi rastro me despido de todos vosotros hasta la próxima, y con el grito de guerra del maspomada, " GIBRALTAR ESPAÑOL...O A LAS HORMIGAS !!!!"

Un saludo muy fuerte a los Kubrick´s, a la Amparo, Laura, Cristian, Elena, María, etc, etc, etc, sobrevivimos al nuevo cocktail atómico y no hubo que lamentar heridos.

Un abrazo a todos
de
Jesús Glez.

domingo, 10 de enero de 2010

Fin de año con Mario...( él tiene las respuestas )

y vuelvo a decir sí !!!!!
Mario, colaborador del maspomadanight lo ha vuelto a hacer, y digo si lo ha hecho. Este hombre desde que encontró la piedra filosofal de la vida, es que no deja títere con cola.

El pasado mes de diciembre nos dijo que se iba a pasar el fin de año a mi ciudad preferida, Londres. Yo por motivos laborales no le pude acompañar, pero sí que tengo la información periodística de lo que fue su grandísimo viaje, y voy a tratar de contarlo de la manera más fidedigna.

31 de diciembre, aeropuerto de Málaga. Por la puerta de la terminal Pablo Ruiz Picasso entra un grupo de jóvenes liderado por Mario. Por primera vez en la historia del aeropuerto de Málaga, comienza a sonar una musiquilla por megafonía, y se trataba del "Back in black " de los AC-DC. Con Mario iban unas doce jovencitas con ganas de aprender las enseñanzas del maestro. Mario, lo único que portaba era una chaqueta de cuero negra, unas gafas de sol, su perilla y mucho Barceló.
El fin del viaje de Mario era pasar el fin de año y tomar las uvas en "jubilee gardens", y disfrutar de una magnífica vista de los fuegos artificiales a través de los cristales del london eye.
Salieron de Málaga doce chicas con él, y luego se encontró con otras 45 chicas londinenses que son "seguidoras" de él a través del facebook y otros medios internautas.
En cuanto Mario gritó "Fieeeeeeestaaaaaaaa !!!!!" se desató la locura en Bridge st., las puertas del Buckingham palace se abrieron de par en par. Pepe Nat´s tuvo también que abrir sus puertas de su exclusivo restaurante en el ya famoso 10 downing gaitan st. Nuestro Mario se tomó las uvas desde una de las ventanas de la torre de Londres. Cientos de miles de londineses le aclamaban desde abajo, y le obligaron a decir unas palabras por la megafonía de la torre, y éstas fueron; " Yooooo teeeeengoooo lassss respuesssstasssss !!!!". Se desató la locura, las chicas se quitaban los sujetadores y se los lanzaban hacia arriba. La gente lloraba por la calle de emoción, a una incluso se le pudo ver diciendo entre sollozos; "Lo he visto, es real y es guapísimo !!!!!".
Bien, el programa de actividades que el alcalde de londres le hizo fue el siguiente:

  • Copita de bienvenida en el ayuntamiento de Londres
  • Visita a la reina y copita con ella en Buckinhan palace
  • Visita a la abadía de Westminster y copita con el abad
  • Momento de relax tomando copita con Pepe Nat´s en 10 downing Gaitan st.
  • Asistencia al Royal National Theatre y por supuesto, copilla a la finalización de la misma.
  • Paseo por Victoria st. y copita en uno de los mejores bares del mundo.
  • Cena en el Churchill museum & cabinet war rooms, y por supuesto...copita.
Cuando nuestro amigo iba ya saliendo de la abadía había que llevarlo ya a hombros. Hubo un momento en que temimos que se rajara, pero el tío alzó su brazo derecho, levantó su mano e hizo el mismo gesto que hiciera en su día Winston Churchill, hizo la señal de la victoria con sus dedos, bostezó dos o tres veces seguidas y siguió su apretada agenda. Cuando Mario completó el programa de actividades propuesto por el alcalde de londres, no se podía mantener en pié, pero lo consiguió. El problema vino después, sus innumerables amigas lo estaban esperando para ir de fiesta, y allá que se lo llevaron a "fabric 77a " en Charterhouse st EC1 ( www.fabriclondon.com ). Cuando lo vieron entrar por la puerta, inmediatamente sacaron la alfombra roja de celebridades, y la volvió a montar. Entró en la cabina del DJ y pinchó una mezcla de Paquito el chocolatero con Lady Gaga, desatando el éxtasis del público londinense, al que se le podía oir; " Este hombre es el mesías de la noche...el sabe lo que queremos", mientras que Mario miraba al tendido y les decía; "Yo tengo las respuestas...yo se lo que queréis !!!!".

Al día siguiente sin apenas tiempo de dormir, le estaba esperando una limousina en la puerta de su hotel para llevarlo de visita de honor a una de las mejores destilerías de whiskey de Inglaterra, se trataba de Perthshire, enclavada en el corazón de las HighLands en Escocia. Como miembro de honor de la sociedad escocesa para la degustación del auténtico malta escocés, no le quedó otra que ir. Con sus gafas negras, y con sus ojos "rojo vampiro", y con la única ayuda de "omeoprazol", Mario comenzó la cata del malta. Al primer sorbo, y tras unas gárgaras en su paladar djo; "unos frutillos secos por lo menos ,no ? " Dio su visto bueno de la cosecha del 2009, cerró algunas barricas y fue despedido con todos los honores para irse ahora a 3 Ellersly Road, Edinburgh EH12 6JW, que es la dirección de la destilería de Johnnie Walker, para asistir a otra cata de wishky. Aquí ya Mario exigió que le echaran cocacola aun etiqueta negra exclusivo de este año, y también pidió unas patatitas fritas para acompañar.

Cuando dejaron a Mario en el aeropuerto de Gatkwick, tenía restos de carmín por toda su cara, el pelo totalmente despeinado, pero aún así la gente lo reconocía y le seguía pidiendo autógrafos. Nuestro héroe subió al avión, se sentó y en ese momento pasó una azafata y le dijo; "Quiere vd un wishkey Mr Mario ???", a lo que él respondió, "Ponme un barceló...pa´variá !!!!" y esa es la instantánea que pudimos tomar del mismo...

Y ya de nuevo con Mario pisando tierra santa malagueña, y descubriendo nuevas teorías de la vida y conociendo las respuestas nos despedimos de Mario dejándole que le hagan un buen lavado de estómago hasta su próximo viaje.

Un abrazo muy fuerte a Mario, compañía y mis Gremmlims

Jesús Glez ( estoy bien, gracias )

sábado, 9 de enero de 2010

El extraño nuevo hobbie de Kubrick....


Buenas y frescas tardes a todos-todas.
Llevaba casi una semana sin escribir nada porque no tenía nada "interesante" que contar, pero ayer volvió a ocurrir de nuevo.
La descripción que le hago a mi blog justo debajo del nombre, dice así :"blog de locuras inimaginables,viajes surrealistas, hobbies extraños y mucho sentido del humor". Pues bien, hoy quiero dedicar el relato de hoy a los hobbies extraños. Siéntense, respiren hondo, limpiad vuestras gafas y seguid leyendo, que comienza.
Ayer viernes ocho de enero del presente año, mi buen amigo Kubrick, a eso de las diez de la noche me dio la noticia. En principio no sabía de que me hablaba, solo me decía entre gritos...
Kubrick: La coloniaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!
Yo: queeeeeeee ????
Kubrick: la coloniaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!
Yo: pero de que colonia me estás hablando ???
Kubrick: ya la tengooooooooooooooooooo
Cuando por fin se calmó un poco procedió a contarme de que puñetas de colonia se trataba y por qué de su extásis.
El regalo de reyes de nuestro buen Kubrick, por parte de su hermano Victor Kubrick, ha sido una colonia de hormigas. Hasta aquí nada de especial; dónde radica el misterio de la historia esta ????. Seguid leyendo un poco más...
"Durante una misión espacial para estudiar la vida de los insectos sin gravedad, un transbordador de lal NASA, puso en órbita un hábitat especial, muy similar a un hormiguero de gel, la NASA quería saber de qué manera cavarían un tunel en un entorno de microgravedad. El problema venía que con la fuerza del despegue y del aterrizaje colapsarían el hormiguero, por ello en lugar de tierra, se creó este gel, que a parte de que no se colapsaría, les serviría de comida a estas hormigas astronautas"
Pues bien, el hormiguero espacial con su gel incluido ya está en poder de Kubrick.
Qué os pensáis, que es sencillo comprar un hormiguero espacial ????, jajajajaja,no,no..no. Victor Kubrick, tuvo que irse a Florida, a las instalaciones de Cabo Cañaveral, y superar un duro entrenamiento para poder ir en uno de los vehículos espaciales. 15 semanas de duro entrenamiento, superando todo tipo de pruebas de gravedad, de fuerza de despegue, etc.
Después de perder 35 kilos y haber vomitado unas 3.498 veces, Victor Kubrick por fin pudo montarse en el vehículo espacial rumbo a la estación internacional espacial ( que en estos momentos se encuentra en mitad del Océano Indico; http://www.estacionespacial.com/ ), eso sí, antes de subir a la nave y cromprobar que llevaba consigo los dólares que le iba a costar el hormiguero, se dio media vuelta miró al cielo y dijo; " Voto a Bríos que traeré las hormigas espaciales a mi hermano para Reyes !!!", y según decía esto, los técnicos de la NASA le indicaron que diera el Ok con el dedo para proceder al despegue. Víctor emulando a Kubrick, procedió a dar el ok con el ya cásico..."Ahooooooooraaaaaaa !!!!!", y sin más despegó hacia la estación espacial internacional.
Bien, el acople a la EEI fue el correcto. Olaf el rumano estaba en la puerta aparcando los vehículos espaciales, lo normal. Ya una vez dentro, le preguntaron que es lo que quería comprar en el bazar de la EEI, y por supuesto dijo que quería las hormigas espaciales. Antes de ir a la tienda de animales espaciales, Victor K. se pasó por el restaurante y se comió un flamenquin de medio metro alegando que los viajes largos le dan hambre. Acto seguido fue a la "Pet spaces" donde negoció con su gerente, Youseff ( el del Avalon ), que dos fines de semana al mes se saca unos eurillos como vendedor en lal EEI.
Youseff: Buenos dias siñor, que tu quiere comprar aquí ?
Victor K: buenas buenas, quiero las hormigas espaciales
Youseff: ay siñor qui no mi quidan in istos momentos...
Victor: que me estás contando !!!
Yousseff: lo siento mucho gracias siempre a tí por venir, piro no mi quidan in istos momentos
si tu quiere ti pongo un chupito de vodzca caramilo qui ta mu bueno...
Victor: pero que me estás contando !!! que he venido hasta aquí para tomarme un chupito?
Youseff: mera, si tu quiere ti pongo en un hormiguero gel de afeitado meoy te busco rapidamente cuatro o cinco hormigas por aqui fuera y solucionamos esto.
Victor: me parece bien, gracias Youseff
Youseff: gracias siempre a tí
Total, que Youseff se tuvo que poner la escafandra, coger la lupa y salir fuera de la EEI a buscar hormigas. Y lo consiguió, trajo unas 6. Las metió en su receptáculo, le echó su gel de afeitar y se lo dio a Victor.
Victor: muchas gracias Youseff, te has portado tio
Youseff: ay siñor, gracias siempre a vd por venir.
Victor: una pregunta, no te pilla un poco lejos de monda esto ?
Youseff: qui va, cojo la autovía y llego aquí en nada, jijijijijijijijijijijijij. hasta maniana siñor.
Y ya despidiéndose de Youseff retorna hacia la tierra Victor Kubrick, con tal preciado botín, 6 hormigas espaciales metidas en un hormiguero de gel de afeitar de Youseff el espacial. Mientras descendía hacia la tierra observaba las hormigas ( las negras de toda la vida ) y se decía a sí mismo....
"Dios, que salto más grande he dado en las relaciones con mi hermano, esto jamás lo olvidará. Solo con ver las hormigas haciendo sus cosillas es que me emociono...."
Cuando ya por fin regresó a Málaga, y ya en familia, llegó el moemento del ansiado día de Reyes Magos. Todos estaban emocionados, pero había uno que sobresalía del resto, y ese era Victor. Victor tenía una sonrisa que no podía ocultar, su cara iradiaba felicidad, a parte de la radiación del espacio que trajo consigo, y cuando por fin le llegó su turno, le dio el regalo a su hermano, éste lo abrió y dijo...."Pero que puta mierda es esto !!!!!", un puto hormigero con 6 hormigas negras de campo empapadas en gel , tócate los huevos !!!!!!, y encima me trae un libro y todo !!!!
Bueno, a Victor le cayeron dos lagrimones por las mejillas. Cuando por fin le pudo explicar a su hermano de donde procedían las hormigas, éste le dijo; "Cómo, que lo has comprado en el el Avalon ????" Por fin se le pudo explicar todo, y Kubrick pasó ahora a quedarse mudo.
Victor: estas hormigas han sido criadas en las galaxias, su poder radica en que no necesitan ningún tipo de fuente de alimentación para poder sobrevivir. Aguantan temperaturas extremas, la radiación solar, el frio del espacio exterior, las charlas de Paco L. y muchas cosas más..
Kubrick: ya..ya, pero entonces que significa el gel azul ese ?
Victor: na hombre, es pa darle un poco de colorido al hormiguero.
Kubrick: ah ,ok ok.
Kubrick: bueno Victor, creo que la voya bautizar, las llamaré; Fonsito el obrero, G-suso el de las galaxias, Paco L la hormiga sindicalista de la colonia, Solano el melancólico, Pepe Nat´s el líder de la colonia y la hormiga Pepe Martín, que es la que se le ve más espabilada en el grupo.
Victor: observalas porque me ha dicho Youseff que estas hormigas espaciales tienen poderes desconocidos para nosotros. Ya me irás contando.
Efectivamente, después de pasar tres semanas seguidas observando detenidamente las hormigas con su gel azul comestible ( jajajajajaja ), por fin una de ellas ( la que interpretaba el papel de Pepe Martín ) se acercó al cristalillo de la colonia, lo tocó con sus dedos y miró fijamente a un ojeroso kubrick.
Kubrick: ay Dios mío, que me está haciendo un gesto espacial la hormiga de los cojones !!!
Hormiga Pepe: ooooleeeeeeeeeé, queeeeee bueeeeeenoooooo eeeeeeeeeres !!!!
Kubrick: ????
Hormiga: no tendrá un sigarrito por ahí, no ?
Kubrick: no..mira, yo no fumo. Pero ya que me estás hablando, que queréis de mí ?
Hormiga: mira artista, a qué hora sales ????
Kubrick: hombre, no tenía pensado salir, pero si queréis que os lleve a algún lado me lo dices
02:12 minutos de la noche, me llama por teléfono mi grandísimo amigo Kubrick.
Kubrick: Suso....tío, despiértate coño !!!
Yo. joder Alex, que entro mañana a las 7
Kubrick: calla tio, las hormigas...
Yo: que les pasa a los bichos ?
Kubrick: que me han hablado...
Yo. enga yaaaaa. y que te han dicho?
Kubrick: no tio por teléfono, no...tienes que verlo tú mismo con tus ojos...
No pude resistir la curiosidad, me levanté de la cama, me vestí y me dirigí a las coordenadas que me lanzó kubrick a través del iphone. Efectivamente, las hormigas eran más listas que el hambre, y estaban en un lugar privilegiado de investigaciones científicas. Estaban tomando pintas en el Avalon con el Youseff & cia. Cuando entré por la puerta, el primero que me habló fue la hormiga Pepe Martín, que se peinó las dos antenas, y me dijo; "ooooooléeeeee mi Gonzalezzzzzz, que bueeeeeno eeeeeeres artista, dame un marlborillooooooo".
Y así ante la mirada atónita mía y de Kubrick, y teniendo que pagar los dos la corrida de las hormiguitas de los cojones nos despedimos desde la colonia "espacial" de Alex Kubrick, en Cabo Cañavalón.
Un saludo a todos.todas
Jesús González ( I´m alive ... )

domingo, 3 de enero de 2010

los premios Darwin en el maspomada...

Buenas tardes amigos y amigas. Como el año ya ha finalizado, quiero dedicarle este relatillo a los mundialmente conocido "Premios Darwin".

Os estaréis preguntando muchos de vosotros, qué son estos premios, verdad ?. Pues bien," los premios Darwin se otorgan a las personas lo suficientemente estúpidas como para morir en situaciones de riesgo provocadas por su poca inteligencia, pero cuya eliminación del mundo de los vivos impide que los genes de su estupidez se sigan transmitiendo".

Como en este relato van a salir amigos nuestros, y debido a que maspomada es una organización no gubernamental sin ánimo de lucro y violencia, y menos de fallecimientos. Todos los actores que van a salir a continuación en el relato no van a morir en el intento....

Bueno, a lo que vamos. Ya sabemos en qué consisten los premios Darwin. Se suelen conceder a personas que en un intento de hacer algo verdaderamente surrealista, ponen en peligro su vida y las de los que le rodean, hasta llegar a la muerte. Ya que ese es un requisito indispensable para que le otorguen el Darwin.

Los premios darwin de este año pasado 2009 en el maspomda ha tenido a bien en convocar a:

  • Jose Solano
  • Cristian Jiménez
  • Alex Kubrick
  • Pepe Nat´s
  • Paco L.
  • Fonsito Bravo
  • Mané Japón
  • Jose C. Infantes
  • Pepe Martín
La lista podría ser interminable, pero lo vamos a dejar de momento así, hasta nuevas convocatorias. Y ya damos paso al primero de todos.

Jose Solano. Finalista premio Darwin 2009. Logro; le hacía falta conseguir un motor de dos tiempos para fumigar los olivos. A falta de motores pequeños, y pensando que le saldría mejor, utilizó el motor de extracción de una bomba petrolífera al que le acopló el tóxico. Como resultado de su acción, al apretar el botón de "on", pegó aquello un petardazo, y salió despedido volando por los aires a una altura de 245 m. Eso sí, fumigando la comarca desde el aire. Milagrosamente salvó la vida, ya que cayó en un pantano cercano.

Cristian Jiménez: Finalista 2009. Logro; este individuo, al que atestigua la foto de arriba, pudo conseguir por e-bay el motor de un airbus A-321, al que lo pudo acoplar a su escarabajo, en el taller de su padre. Después de llenar el despósito con el mismo combustible de los aviones, puso su coche en la recta de la avenida de andalucía, y dijo..."Hoy no llego tarde al aeropuerto...por mis cojones !!!", efectivamente, arrancó el motor del 321 y dicen testigos presenciales, que el coche pasó a una velocidad de 398 km/h hasta que despegó del suelo para elevarse a una altura de 1200 mts. Ya en el aire, se le pudo ver al tío encenderse un cigarrillo dentro y poner Camela en la radio. Se atusó el pelo y finalmente cayó en Guadalmar. Pudo también salvar su vida milagrosamente. La DGT le hizo fotos con su helicóptero saltándose 34 semáforos y no guardó la preferencia de paso de un avión de Spanair.

Alex Kubrick: finalista también este año. Logro; este señor, amante de la fotografía, el cine y los iphones, al estar indignado por la mala calidad fotográfica de su iphone 3gs, sobre todo en los ambientes nocturnos, pudo comprar a través de ebay una pequeña máquina de rayos X, que se la acoplaría en su iphone a modo de flash. Efectivamente, el flash funcionó, pero a la décimo quinta foto, tanto él como los presentes en las fotos, y producto de los fogonazos sufrieron quemaduras de diversa consideración teniendo que ser hospitalizados de urgencia.

Pepe Nat´s: otro finalista más...Pepe es "caza gaitanes" del facebook. En un intento desesperado por batir su plusmarca personal cazando gaitanes en el facebook, conectó en su casa 256 ordenadores en red para acceder a sus gaitanes de manera simultánea. Efectivamente, en cuanto encendió el primer ordenador se prendió, se prendió fuego su casa y el bloque entero en donde vive. Milagrosamente pudieron salir del bloque antes de que el fuego purificara el facebook.

Paco L. :en la cima del darwin pomadero. En un intento desesperado de captar la atención de los asistentes en una asamblea, se hizo con el "equipo de sonido" que utilizó U2 en Barcelona. Cuando ya en la sala se acercó Paco al micrófono y mientras lo tocaba dijo..."se me escucha ???", reventó todos los cristales del aeropuerto de Málaga y parte de Alhaurín de la Torre. Testigos en Lanjarón ( Granada ) afirman que escucharon una voz que decía a lo lejos...." se me escucha...?". Afortunadamente solo hubo que lamentar daños cristaleros y sorderas intermitentes...

Fonsito Bravo: de todos es conocido el hobbie de granjero de Fonsito. Pues bien, este individuo en un momento d e enajenación mental, y ante la falta de agua en sus cosechas, se llevó el portátil a la bañera, introduciéndolo dentro con el cable a la red eléctrica, y al grito de "que no le falte agua a mis tomates !!!" introdujo el mismo en la bañera, con el consiguiente cortocircuito en su casa. Se le pudo rescatar con todos los pelos de su cuerpo de punta, y los dedos chamuscados diciendo a los bomberos...."por mi huerto...lo que haga falta ...."

Mané Japón: Mané participó en una competición de escupitajos en el balcón de un vecino de su comunidad. Tal fue el entusiasmo que mostró Mané, que en su último lanzamiento tomó tanta carrerilla que no se pudo frenar a tiempo, cayendo desde lo alto del balcón, de un 5º. La suerte se apoderó de él, ya que cayó encima de la piscina de la comunidad. Por supuesto que sus rivales lo utilizaron como blanco fácil....

Jose C. Infantes: Jose Carlos ante la molestia que le ocasionaba un aspersor del jardín de su suegro, ya que apenas soltaba agua, se le ocurrió la idea de adquirir en el rastro un Wartsila-Sulzer RTA96C que se utiliza para mover grandes buques de carga: tiene una potencia de 108.000 CV y unos 8.400.000 kgm. a algo más de 100 revoluciones. En sus diversas variantes de entre 6 y 14 cilindros llega a cubicar 25.480 litros (25.480.000 centímetros cúbicos),No está nada mal considerando que el motor pesa 2.300 toneladas (2.300.000 kilos), 300 toneladas sólo el cigüeñal. Está considerado el motor más poderoso del mundo. Pues bien, al grito del cafeína a su suegro de; " Dale al grifo que ya he conectado el motor...", tanto su suegro como él salieron disparados para aterrizar milagrosamente en el castillo de aire de la feria de Chiclana ( Cadiz ). Gracias al "invento" de este hombre, ha llovido 5 semanas de manera consecutiva, no solo en Málaga, sino en toda la provincia.

Pepe Martín: Tal es la afición de este hombre a la pesca, que ideó un mecanismo para lanzar la caña más lejos....El mismo consistía en usar el mecanismo del fusil más potente del mundo, un Barret M-95, con un alcance de 2000 mts. Bien, cuando Pepe accionó el gatillo de su caña, salió despedido detrás de ella unos 750 mts en el agua. Cuando la guardia civil lo encontró a punto de ahogarse, lo primero que dijo fue..."Quién me va a dar un sigarrito pa que se me quite el susto ???"

Bueno amigos, con este breve descripción de los participantes y sus logros de los finalistas a los premios maspormada Darwin del 2009, y dejándolo a vuestra elección me despido de todos vosotros hasta la próxima aventura...

Un saludo a todos y todas

Jesús Glez Darwin.

viernes, 1 de enero de 2010

la cena de noche vieja del club bildeberg en casa de Gle´gle

Un rotundo éxito !!!!

Empecemos… A eso de las 22:03 de la noche comenzaron las limusinas a inundar Alhaurín de La Torre. El pueblo entero quedó colapsado ante la mirada atónita de los vecinos. Unos 53 coches oficiales y 25 limusinas iban llegando poco a poco a la casa de nuestro Gle´gle, el cual esperaba con su jersey de cuello vuelto apretando las manos lleno de emoción en la puerta de su casa.

Por supuesto que los invitados pomaderos también fuimos llegando ( como Dios manda ).

Paco L.vino con un traje de Versace y en un seat panda. Fonsito vino de chaqué y en un lamborghini diablo. Kubrick vino con un traje a medida hecho en Dublín, y pilotando un pontiac firebird, Solano vino con un traje del carrefur y en Vespa, Paquito Mesa vino totalmente de cuero negro pilotando una harley davidson. Mané se puso el uniforme de gala del betis, y llegó hasta allí en taxi, porque el dice que no coge el coche cuando sale…Cristian se puso su traje hecho a mano por Vitorio & Luccino, conduciendo su "escarabajo". Luis España vino de negro totalmente y en tracma. Pepe Nat´s vino con el uniforme de gala de su tío-abuelo, Napoleón Bonaparte y en una carroza imperial tirada por 8 caballos pura sangre.

Y yo fui con un smoking de armani pilotando una bmw k1300s.


Una vez que Gle´gle fue acomodando y saludando a todos los invitados ( recordemos que eran 150 ) por fin se acercó a nosotros y se fundió en un abrazo con nosotros, mientras nos decía; "un éxito, esto va a ser un éxito!!!". Nos alegramos por ti Gle´gle, pero hace frío y tenemos hambre, donde nos has acomodado ????, y nos dijo que nos había situado en la "gruta encantada". Que bien sonaba eso, pensamos que se trataba de un lugar privilegiado en su lounge…los cojones privilegiado, el muy nos puso en la mesa más pegada al baño.

Bueno, no teníamos ganas de darle un disgusto a Gle´gle y no pusimos objeción. La cena, tal y como nos prometió. Cumplió toda la carta, los vinos y los postres, fue un rotundo éxito, salvo por el momento en que Solano pidió un palillo de dientes por megafonía.

Ya bien entrada la noche y cuando por fin nos sacó el delamain y los puritos, comenzó la tertulia del club bilderberg, y ahí se pudo ver en el atril a la reina Sofía abordar temas internacionales de clarísima preocupación. Así subieron al atril unos 23 invitados, los cuales estuvieron exponiendo cada uno el tema que tenía preparado para este día. Nosotros como éramos nuevos en este sarao, nos "obligaron" a que subiéramos al atril y decir unas palabras…El primero en subir fue Cristian, que no se sabe como, cuando iba caminando por el pasillo comenzó a sonar la canción del "sarandonga", desatando las risas de los presentes. El estuvo hablando durante unos 25 minutos sobre la relación de la pesca en Tarifa y la bajada de los tipos de interés en las VPO. A continuación subió Paquito Mesa, tardó 8 minutos en liarse un cigarrillo de los suyos…lo chupó y dijo; "Buenas noches señores…eso es todo !!!". El siguiente fue Alfonsito, que también tuvo un percance con la música y comenzó a sonar la banda sonora de "Piratas del Caribe", éste habló sobre el hambre en el mundo y en como la podría erradicar con su dieta rica en cebada. Solano, que se lo curró el tío, disertó durante dos horas y media sobre la teoría de " la generación espontánea" de Aristóteles, y de la co-relación de la escuela de los sofistas con el complot de la gripe aviar. Kubrick, que estrenaba cámara de fotos, subió al atril haciéndose fotos con todos los presentes, y su tema a exponer fue "las nuevas negociaciones empresariales vía e-mail con el nuevo mercado chino sin entender una papa de chino…" ( jajajaja ).Paco L., llegó, se echó agua, bebió, se volvió a echar agua, sacó un folio en cuadrícula, lo deplegó y comenzó….

"En octubre los vuelos bajaron, en diciembre lo hizo las temperaturas, pero en noviembre comenzó la NBA, y en enero dará lugar las rebajas, pero en febrero es el all star game en Dallas, en marzo rugen los motores de la fórmula 1, y en abril comienza de nuevo las motos, ya mismo suben los vuelos y el péndulo está arriba, en junio arranca el mundial de fútbol y se inaugura la T3, y si a todo esto se junta que jugamos al paintball en Macharavialla…he de decir, que si nos hemos escapado este invierno, no nos echan ya ni con agua hirviendo…."


Los invitados se quedaron estupefactos escuchando a Paco. Los más conspiranóicos debatieron durante horas las explicaciones de Paco, argumentando que éste hombre poseía el conocimiento del resurgimiento de la economía en el mundo.

Y así uno a uno fuimos subiendo al atril exponiendo nuestras teorías al club bildeberg,


Llegó el momento de las uvas y las campanadas, y el anfitrión tenía ya todo preparado. Era tal la calidad del lounge de Gle´gle, que en vez de uvas, le dio a Solano un zumo hecho con 12 uvas para que le diese tiempo a bebérselo sin atragantarse como le pasa todos los años. Por supuesto, que en casa de gle´gle no seguimos ninguna cadena de tv para ver las campanadas, no...., le trajeron a su casa el reloj del Big-ben de Londres para que nos diese las campanadas. El pueblo asustado...bueno, y de los fuegos artificiales...hasta las 9 y media de la mañana seguían sonando cohetes en el cielo de alhaurín. Y nada, luego lo típico, el cotillón, la barra libre, lo normal, Solano firmando autógrafos a los vecinos de gle´gle que le vieron en el carrefour....lo normal.


Hasta que Gle´gle por megafonía solicitó a nuestros cineastas que hiciesen una "escenita" de las suyas en su lounge para deleite de los presentes. Los 150 invitados empezaron a aplaudir y ellos no se pudieron negar. La escena que iban a representar era de la película " Spy game"; y la escena en cuestión era esa en la que se ve a Robert Redford y a Brad Pitt en lo alto de una azotea discutiendo, y en un momento de la escena, Brad tira una silla de esas de metal por fuera de la azotea. Esta escena la van a representar: en el papel de Robert Redford, Luisito España, y en el de Brad Pitt, Solano. Bien, al grito ( como siempre ) de ahoooooora de Kubrick, comienza la escena....

"Se ven a los dos discutiendo en lo alto de la azotea..., bien, Solano coge por fin la silla de metal en lo alto de la terraza del Gle´gle...bien, la tira con fuerza por la ventana....perfecto !!!!!". De perfecto nada. La silla de metal calló encima de uno de los pura sangre de Pepe Nat´s, del golpe se volvió loco y destrozó todos los vehículos que estaban aparcados en la puerta de su casa. No quedó ni la vespa de Solano...., todos nos tuvimos que ir de su casa en taxi. Pero nos lo pasamos bien aquella noche.


Y ya despidiéndonos en la puerta, y sin vehículo, y teniendo que escuchar a Mané decir; "os dais cuenta como hay que venir en taxis....si es que queréis ser más listos que nadie ...." nos despedimos del club bildelberg hasta....otra ?


Feliz año a todos y un fortísimo abrazo


Jesús Glez.


Feliz 2010 a todos los pomaderos de buena fé !!!!


Con la bendición de este señor llamado Pio XII, e interpretado por Solano en su última actuación en el máspomada, os quiero desear a todos un grandioso 2010, en el que no os falte el trabajo, la salud y sobre todo el amor...
Tenéis ( tenemos ) 365 días por delante para ser felices y ... hacer un poquito feliz a los que tenéis al lado.
Bueno, despido el año con 163 historietas en cinco meses de vida del maspomada, que creo que ni yo mismo creí que tendría tanta imaginación, pero aún así pienso, que la realidad supera la ficción, y por mucho que yo cuente locuras por aquí, se supera en la vida real...., porque el "patio" está muuuuuy mal, y los "locos" abundan por todas partes.

Deseando a todos que empecéis el año de manera positiva, con optimismo, con el pié derecho, con alegría, con el coche bien aparcado, con demor y con resaca !!!!! este humilde servidor de vds. os da la bienvenida a este nuevo año que ya tenemos aquí y del que estoy seguro, sino me aburro y chapo esto, que estará lleno de nuevas aventuras, nuevas secciones y nuevos personajes....hay que rotar un poquillo al personal. Así que lo dicho.

FELIZ 2010 A TODOS-TODAS
Jesús Glez.