lunes, 30 de diciembre de 2013

Almuerzo en lo alto del rascacielos: Charles Ebbets 1932


Muy buenas noches. Queremos contar la historia de esta fotografía para cerrar el año, ya que todos o casi todos alguna vez hemos visto esta fotografía en algún sitio. 
Hasta no hace mucho tiempo se hacían auténticas barbaridades por llevar un salario a la casa o un bocado que llevarse a la boca, sin temer el peligro que conllevaban algunos oficios. Gracias a Dios, las medidas de seguridad han ido evolucionando con el paso de los años y cada vez se registran menos accidentes laborales.
Bien amigos, el señor Penthouse nos envió a Islandia a realizar un reportaje a cerca del plato típico de allí, el tiburón podrido. Antonio y yo, tal y como leímos la oferta le dijimos que a comer eso iba a ir Rita, que si no hay patas negras de por medio no nos movíamos de Londres.

«Almuerzo en lo alto del rascacielos» es una de esas fotos reconocida por todos. Fue tomada por Charles Ebbet en 1932. La imagen pertenece ala construcción del complejo de edificios comerciales del Rockefeller Center, en concreto del edificio de General Electric, y se está levantando la planta 69 de las 70 totales. Apareció originalmente en el dominical del 2 de octubre del periódico New York Herald Tribune, formando parte de un reportaje realizado por Ebbets para denunciar las precarias medidas de seguridad con las que trabajaban los obreros de aquellos primeros rascacielos.

En vista del cambio radical que le hicimos al señor Penthouse, nos envió a Dubai, no de vacaciones precisamente, nos envió a que Antonio y yo realizáramos un reportaje similar al del señor Ebbet. Contemos con que el Burj Khalifa cuenta con 163 plantas con una altura de 828 metros de altura. Bien, la idea de nuestro jefe era que nos pusiéramos a comernos un plato de cigalas con una bota de vino en el piso 163, en lo alto de una viga de esas de la construcción.

Las cigalas estaban preparadas, el vino en la bota y nosotros subiendo en uno de los ascensores del Burj Khalifa de los cojones. Cuando asomamos el bigote notamos una ventolera arenosa que hizo que un escalofrío nos corroyera en nuestro interior. El viento a esa altura era insoportable, pero nuestra misión era la de realizar una foto en una viga comiendo, y eso era lo que íbamos a hacer. Si Tom Cruise fue capaz de corretear con una cuerda hacia abajo nosotros no íbamos a ser menos. así que Antonio y yo nos pusimos el mismo traje ese que llevaba Tom Cruise ( Ethan Hunt en la película de misión impossible IV ), unos pantalones de pitillo negros, una camiseta de ciclista negra, unos guantes de cocina negros y unas gafas oakley con gomilla. Allí que estábamos los dos decididos a pasearnos por una viga a 800 y pico metros de altura disfrazados de escarabajos con gafas. 

Cuando llegó el momento, un sentimiento Sioux invadió el alma de Antonio, y al grito de "sangre india corre por mis venas, yo no tengo vértigo" salió corriendo con las cigalas en la boca hacia la viga esa. Lo más duro fue la salida, ya que Antonio se atragantó con una cigala y tropezó, con lo que la cosa no pintaba muy bien para él, pero consiguió llegar hacia la viga. Nada más llegar, por culpa de los vientecillos que pululan por esas alturas salió literalmente volando hacia el quinto pino. Las fotos fueron espectaculares, una especie de batman sin capa sobrevolando Dubai con 7 u 8 cigalas en la boca y una bota de vino atada con una cuerda. Desde aquí decir que, si algún asiduo seguidor de Dubai o de Argentina ve aterrizar a Antonio doble 00 Castillo, tengan la amabilidad de avisar para recogerle.

Desde nuestras dependencias de la BBC londinense os deseamos un fantástico 2014, y os deseamos un grandísimo año, seamos optimistas y esperemos que la situación económica se vaya solucionando poco a poco, pero se vaya solucionando. Un fuerte abrazo a todos los lectores, a mi mujer Elena ( mi musa ), mi hijo Jesús ( mi ángel ) y Antonio Castillo ( mi doble 00 ). Un beso a todos !!!!
@maspomada

Jesús González.2013










lunes, 23 de diciembre de 2013

Impostores: Cristophe Rocancourt


Muy buenas noches nocturnas una vez más. 
Desde nuestro escondrijo secreto en "el palo" en Málaga, nos hemos reunido en misión secreta mi fiel doble 00 Antonio Castillo y yo para desenmascarar a uno de los mejores impostores de la historia. 
Llevábamos siglos tras la pista de este esbirro, de hecho Antonio presumía por aquellos tiempos de una frondosa y envidiable cabellera antes de que por culpa de este individuo la perdiera.
Recluidos en en nuestra cafetería estudio piso franco, y saboreando unos cócteles con unas trufillas blancas, vamos a contar que es lo que hizo este personaje.

Christophe Rocancourt ( 1967 ) es un impostor, un timador que engañó a buena parte de la alta sociedad haciéndose pasar por un miembro francés de la familia Rockefeller. En realidad, su madre era prostituta y su padre, alcohólico, y fue a vivir a un orfanato a los cinco años. Huyó de él destino a París. De fiesta en fiesta de la jet, consiguió gran cantidad de préstamos y favores, así como falsificar el título de una mansión que no le pertenecía y venderla por un millón y medio de dólares. Más tarde, se estableció en EEUU, donde personificaba, según la ocasión, a un productor de cine, un campeón de boxeo o un inversor. Hacía creer a todos que su madre era Sophia Loren y que tenía por «tíos» a Oscar de la Renta y Dino de Laurentiis. Se casó con la modelo de playboy Pía Reyes, con la que tuvo un hijo, al que llamaron Zeus. Asimismo, vivió durante algún tiempo en casa del actor Mickey Rourke. En Canadá, en marzo de 2002, Rocancourt publicó su autobiografía, en la cual ridiculizaba a sus víctimas. Dada su confesión pública, fue extraditado a Nueva York, donde se declaró culpable de tres de los once cargos que se le atribuían. Se ha calculado que amasó una fortuna de unos cuarenta millones de dólares en su carrera delictiva.

Resulta cuanto poco, curioso que un tipo que sale de la nada, diciendo que es familia de Rockefeller y sobrino de Oscar de la Renta, llegue a casarse con una modelo de playboy, y consiga amasar 40 millones de dólares. Este tipo es un genio !!!. Desde nuestro laboratorio queremos hacer un experimento sociológico en el que vamos a presentar en sociedad a dos de nuestros colaboradores.

  1. Antonio doble 00 Castillo. Va a interpretar el papel de acaudalado hijo secreto de Paquirri.
  2. Rampy Towers. Desde el día de hoy se va a dar a conocer al mundo por el ser el hermanísimo secreto de Tom Cruise.
Hemos soltado a Antonio en pleno centro de Ronda minutos antes de su famosísima corrida Goyesca en un bar cercano a la espectacular plaza de toros de Ronda, no sin antes hacer correr el rumor que un hijo secreto de Paquirri va a estar por allí. Caracterizado con unas frondosas patillas negras, sin peluca porque el presupuesto no daba para más, lo hemos instalado en el parador de Ronda, cercano a la plaza de toros.  El resultado del experimento fue que se le acoplaron cuarenta y cinco chupones intentado sacar unos vinos y entradas gratis a la gran corrida.

Por su parte Rampy Towers aún anda en las oficinas de inmigración del aeropuerto de Nueva York, intentando explicar qué narices hace una foto suya en el cuerpo de Tom Cruise, en su pasaporte. 
Al grito de «dónde estás las del playboy», se lo llevan detenido a las mazmorras del aeropuerto, mientras que Antonio Castillo lleva ya una cuenta de 4.561€ en vinos y tapas en el parador de Ronda, y es que eso de suplantar tiene sus riesgos.

Feliz Navidad a todos. Un fuerte abrazo 

@maspomada

Jesús González.2013

viernes, 20 de diciembre de 2013

hablemos de: BAYER


Muy buenas tardes a todos.
Siguiendo con nuestra misión de reclutamiento, hemos podido fichar a lo mejor de lo mejor de internet; qué narices, hemos fichado al mismísimo creador de internet, el señor Tim Berners-Lee. Ahora la red ya no tiene secretos para nosotros, el señor Lee se sabe la wikipedia de atrás para a delante sin pestañear, cualquier pregunta es respondida en un mili segundo por el señor Lee. poca gente sabe de lo que es capaz de hacer el señor Lee con un iphone 5s y un poco de mala leche. la gente cuando lo ve por la calle se aparta y mira para otro lado.
Bien amigos y amigas, aprovechando que nuestro doble 00 se ha marchado en misión top secret al Bernabeu a ver la copa del rey, hemos pensado que hoy sería un buen día para hablar de la famosa empresa llamada Bayer.

Corría el grandísimo año para España, ese del 1898, once días después de lanzar al mercado la conocida Aspirina, los laboratorios Bayer empiezan a comercializar un nuevo y revolucionario producto: Heroína de Bayer. El nombre inspirado  en las sensaciones de los primeros pacientes que lo han probado, no puede ser más prometedor. En pocos meses, ambas marcas, Aspirina® y Heroína®, se anunciaban juntas como insuperables analgésicos y como remedio para varias enfermedades pulmonares. El éxito fue tan rápido que, muy pronto, la casa Bayer anunció la heroína también como efectivo remedio contra la tos infantil. La publicidad aparecería en todos los grandes periódicos. En España, Bayer aprovecharía el invierno de 1912 para lanzar una intensa campaña de publicidad de su «jarabe de heroína». En los diarios aparecieron anuncios con escenas cotidianas y se repetía machaconamente el mismo mensaje: «en la estación lluviosa, Jarabe Bayer de Heroína», «en la tos fuerte, Jarabe Bayer de Heroína», «la tos desaparece con Jarabe Bayer de Heroína». Durante años, Bayer siguió vendiendo la heroína como eficaz e inocuo sustitutivo de la morfina. Los anuncios a escala mundial aseguraban que, «al contrario que la morfina», la nueva sustancia producía un aumento de la actividad y hacía desaparecer todo tipo de tos. A principios de 1900, algunas sociedades filantrópicas estadounidenses llegaron a distribuir muestras gratuitas de heroína por correo para los adictos a la morfina que desearan rehabilitarse. No sería hasta años después cuando se descubriera que la heroína no sólo no es inocua sino que resulta aún más adictiva que la morfina. En 1913 Bayer detuvo la producción de heroína y borró todo este embarazoso asunto de sus archivos.

Como los de Bayer han borrado los rastros de Heroína® de sus archivos y del mundo, hemos soltado en paracaídas en Leverkusen, en todo lo alto de la sede de Bayer en Alemania, al doble 00 y al señor Lee, para que busquen cualquier rastro de que en su día hicieron ese medicamento llamado Heroína®. 
Para pasar totalmente desapercibidos, hemos caracterizado al doble 00 de oficial de la wehrmacht, en grado de teniente coronel, y al señor Lee de druida campestre de Stonehenge, y esto fue lo que sucedió.

Doble 00: señor Lee, cual es el plan para dar con el rastro de la heroína® en la Bayer?
Señor Lee: tranquilo Antonio, en estos momentos el péndulo está abajo, pero pronto subirá... Dame un minuto que me prepare para hacer mi ritual de exploración por internet. 
( En esos momentos, el señor Lee se quita la túnica dejando su cuerpo totalmente desnudo mientras mira a la luna, traga aire y exclama al viento )
Señor Lee: agruuuuuuuuuaaaaaaaaaaaaa, vaaaaannnnnnnnn va ta bachataaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!
En menos de un segundo, el cielo se abrió, las nubes se disiparon y empezó a entrar internet justo en cima del doble 00 y del señor Lee.
Señor Lee: Internet, yo te invoco como padre creador de la red !!!
Internet: alabado seas 
Señor Lee: Internet, exijo saber donde se encuentran las pruebas de que Heroína® la crearon estos de Bayer.
Internet:  ( .... )
Señor Lee. ?
Doble 00: ??
Señor Lee: ???
Doble 00: señor Lee, y si prueba con Crt+alt+suprimir ?
Señor Lee: no me lo puedo creer, internet se ha colgado, malditos chinos !!!!!
Un cuarto de hora reseteando internet desde un samsung galaxy mini S2, por fin internet le dio la ubicación exacta de donde se encontraban las pruebas. 
señor Lee: doble 00, internet ha hablado y nos dice que las pruebas están escondidas en un monasterio secreto justo en lo alto de la torre Eiffel de París.
Doble 00: oyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyyooyoyoyoyoyoyo, internet es la hostia !!!!
Señor Lee: y yo lo creé !!!
Doble 00: oyoyoyoyoyooyoyoyoyooyyyoyoyooyoyoy

Efectivamente, en todo lo alto de la Torre Eiffel había un monasterio secreto de los monjes de los Cocos. En una caja de 4x3 realizan sus rituales y demás costumbres propias de los cocos estos, eso sí, con unas vistas espectaculares.

Total, que debajo de una botella de leche de uno de los Cocos había una etiqueta original de Heroína® de Bayer. El señor Lee y nuestro doble 00 han desenmascarado a los de la Bayer con la colaboración de los Cocos y de internet, lo normal ...

Dar la bienvenida al señor Lee ( creador de Internet ) a nuestro humilde blog, y desearos a todos unas felices fiestas !!!

@maspomada

Jesús González. 2013


miércoles, 11 de diciembre de 2013

El arte es arte. Damien Hirst


Muy buenas tardes de miércoles 11 de noviembre, 16:30 hora interplanetaria.
Nuestro redactor jefe aquí en la BBC, el señor Williams Spongiform nos ha ordenado a mi colega Antonio Castillo y a mí, preparar una columna a cerca del arte moderno. Poco, o mejor dicho, nada sabemos a cerca de este arte, nosotros somos más de Van Gogh, Monet, Manet, etc..., pero una ciudad cosmopolita como es Londres, con gustos tan dispares como distintos, hace que la diversidad cultural tenga aquí su encanto.

Corría el año 2001 y el señor Emmanuel Asare, que trabajaba de limpiador de la Eyestorm gallery, una galería de arte de moda en Londres, se encontró con que una de sus salas estaba completamente sucia y repleta de basura como resultado evidente de la fiesta de inauguración de la nueva exposición celebrada la noche anterior. Botes de cerveza vacíos, periódicos llenos de goterones de pintura y envoltorios de caramelos desparramados llenaban en total desorden el suelo. Así que a Emmanuel no le quedó más remedio que ponerse a limpiar y a recoger todo aquello con bolsas de basura con la máxima diligencia que pudo. Cuando, a la mañana siguiente llegaron sus jefes, se quejó de la mucha suciedad que había tenido que limpiar. Por toda respuesta, los flemáticos encargados de la galería le dijeron: «No había ninguna basura que limpiar; era sólo una obra de arte valorada en 5000 libras esterlinas del gran Damien Hirst»

Esta es la obra del magnífico y enigmático Damien Hirst.
Como buenos y magníficos reporteros de la BBC en su sub sección cultural, hemos decidido ir a entrevistar al señor Emmanuel a cerca de lo ocurrido aquel fatídico día en la galería de arte, y después de analizar los hechos, hemos decido echar una mano al señor Asare. Hemos recogido un total de 456,01 gatos muertos. 2901 ratas muertas también, un loro disecado y un periquito encabronado, junto a 1100 kilos de estiércol y chicles, chupa chups, latas de calamares en su tinta vacías, papel higiénico, y demás porquería urbana.
Amparados en el anonimato de la noche nocturna, nos hemos desplazado al 10 Downing st, y en su misma verja de la entrada hemos confeccionado un mural de mierda tal y como hiciera el tal Damien ese. Por supuesto, firmamos con el nombre de Emmanuel Asare justo abajo y en grande.
Por fin y gracias a Dios se solucionó el tema del señor Asare con la galería, ahora Scotland Yard busca a Emmanuel vivo o muerto por desorden público, enajenación mental aguda, paranoia, comportamiento inapropiado en las dependencias del primer ministro y mal gusto.

Un señor mete mierda en latas y es arte, otro pinta un lienzo en blanco y es arte, y miles y miles de historias más, y al pobre de Emmanuel Asare le dicen que lo que ha tirado a la basura valía 5000 libras ???, creemos que más bien el trabajo del señor Asare no estaba pagado.

Un fuerte abrazo a todos los Emmanuel Asare del mundo por tirar la mierda a la basura.
@maspomada

Jesús González.2013

martes, 10 de diciembre de 2013

Beretta Giubileo: pensábamos que el año Jubileo era otra cosa...


Muy buenas y ventosas tardes una vez más desde nuestras dependencias en el sub sótano de la cadena BBC aquí en Londres !!!
Mi colaborador y yo estamos sin aliento, el mundo se ha vuelto loco del todo !!!. Armand de Brignac, nuestro fiel suministrador del mejor champán del mundo, nos ha salido con una special edition navideña de una botella de de 45 kg y de 1,22 metros de altura, ¿ saben ustedes como vamos a terminar Antonio y yo después de terminar el análisis ?.
Para colmo, nos hemos enterado de buena tinta que Burguer King ha sacado una hamburguesa especialmente diseñada para zurdos !!!, dicen desde su centro de operaciones que la podrán girar 180º perfectamente, increíble !!!, los ingenieros de Mc Donalds ya se están rompiendo la cabeza para contra atacar. Desde su sede en Kazajistan nos han enviado un comunicado vía palomos mensajeros bizcos diciendo que están a punto de crear la Big Mac para mancos. Una auténtica Big Mac con toda su esencia pero que la podrán consumir tanto mancos de izquierdas como de derechas. 
Otra noticia que nos ha dejado a Antonio y a mí con los pelos de punta fue el que una de las mejores agencias de viajes de Japón, la segunda más importante, en concreto, se llamara Kinki !!!. Aquí en España teníamos entendido que un kinki era un chusma, pero por lo visto, en el sector anglosajón significa algo así como «depravado sexual», y es que hay que pensar muy bien el nombre de una nueva empresa para que llegue a todo el mundo...por supuesto, sobra decir que la mayoría de los viajes contratados querían ser de tipo sexual... Para todos aquellos que seguís viendo mi entrada a cerca del post del club hedonista en Brasil, podéis probar suerte en esta agencia.

A lo que íbamos. Hemos recibido un teletipo del año 1999, desgraciadamente en la BBC no tenemos ordenadores ni nada por el estilo, funcionamos a la antigua usanza, los muy ...!!!!. Total, que hemos averiguado que en ese año, la empresa fabricante de armas Beretta hizo una campaña publicitaria para promocionar una nueva serie de escopetas de 7000$, del modelo Giubileo ( Jubileo ), mismo nombre de la celebración del milenio de los católicos, asegurando que «al papa le gustarían».
Hemos encontrado la excusa perfecta para salir del sub sótano de la BBC, armados con nuestros cuadernos de notas y nuestra botella de metro y pico de Armand de Brignac ponemos rumbo al mismísimo Vaticano a entrevistar al Papa Paco !!!

Ir de Londres a Roma no es tarea difícil si vuelas con la British Airways, pero para nosotros y nuestro presupuesto de misionero coreano no es tan sencillo. Nuestro plan de viaje fue el siguiente:

  • Londres-Dover, en Vespa
  • Dover - Calais, en una barcaza de desembarco auténtica de la Segunda Guerra Mundial.
  • Calais - París, en una bicicleta tipo tándem.
  • París - Bern ( Suiza ), en un coche de pedales "prestado".
  • Bern - Milán, a cocoleta.
  • Milán - Roma, por supuesto en preferente con Alitalia, como Dios manda !!!!
Menudo revuelo montó Antonio, cuando rifle en mano y algo nervioso por el viaje, entró al Vaticano diciendo a la guardia Suiza que quería hablar con el Papa Paco. Este es el resultado de nuestra entrevista en exclusiva con Papa Paco.
Antonio se encuentra recluido en las mazmorras del Vaticano acusado de tentativa de asesinato con agravante de papado. Inmediatamente, nuestro CEO de la BBC nos ha enviado a uno de sus mejores letrados para que le represente y le saque de las mazmorras. Tenemos conocimiento de que se trata de un políglota, entendido en más de 100.000,1 lenguas oficiales, co oficiales y sub oficiales. Por supuesto, todo el juicio se va a desarrollar en latín, aunque nuestro letrado hubiera preferido que se realizara en arameo antiguo. 
Nuestro abogado del más allá se llama Rampy Towers. Mago de las palabras, los vocablos y las diéresis. Estamos seguros que su agudeza lingüística conseguirá sacar de allí al doble 00.

Desgraciadamente, el Tribunal Eclesiástico de lo Penal número 1 del Vaticano, no entendió ni papa cuando el sudo dicho Rampy Towers empezó su defensa así: « Curaos con esta medicina oscura, porque esta medicina oscura os cura, señor cura ».
La cara de pócker de Antonio, la mía, la del magistrado de lo penal, la del público, la del mismísimo Rampy, se apoderó durante 38, 2 eternos segundos en la sala, hasta que un boquiabierto asistente sordo mudo que estaba siguiendo el juicio con traducción simultánea dijo: « pero qué diablos ha querido decir ?».

En estos momentos, tanto Antonio doble 00 Castillo y Rampy Towers se encuentran disfrutando de unas merecidas vacaciones en el Vaticano. Estamos seguros que Antonio no se va a aburrir con Rampy Towers a su lado.

Feliz Navidad a todos !!!!. Un beso muy fuerte a mi mujer y a mi hijo Jesús, que celebra su primera Navidad a nuestro lado.



@maspomada

Jesús González. 2013








martes, 3 de diciembre de 2013

Pepsi, Volkswagen y Tampax hoy en nuestra redacción de noticias breves.


Muy buenas tardes a todos. 

Desde nuestras oficinas del New brodcasting House de la BBC en Langham Place, Londres ( como no ) mi socio y colaborador Antonio Castillo y yo, hemos recogido un par de noticias del ayer que creemos merece la pena contar en esta sección de noticias y curiosidades.

Corría el año 1993 y Pepsi-Cola en Filipinas organizó un concurso con premios millonarios y desafortunadamente anunció un número de ganadores equivocado, incitando a la revolución a ochocientos mil expectantes ganadores y consiguiendo así unir en una sola causa, por primera vez en la historia del país, a las múltiples facciones políticas y religiosas  tradicionalmente enfrentadas en Filipinas. La causa fue que el ordenador central de la compañía sufrió un fallo que hizo que, en lugar de 18 tapones ganadores, se imprimieran y distribuyeran 800.000, con el consiguiente enfado por parte de los falsos ganadores, que al final se quedaron sin premio. La compañía fue objeto de más de 5000 querellas criminales y de una condena por negligencia laboral y publicidad engañosa que le ocasionaron unos gastos de más de 10.000$, a pesar de que los 18 premios pensados inicialmente ascendían sólo a un total de 620.000$.

Al acabar la Segunda Guerra Mundial, cuando se discutieron las distintas indemnizaciones a los aliados, al Reino Unido se le ofreció la compañía de automóviles Volkswagen como parte del pago en compensación por todo lo destruido por Alemania durante la guerra. De hecho, la empresa alemana pasó brevemente a estar bajo administración de los británicos, pero estos creían que los coches con el motor en la parte posterior no tenían futuro y que aquello sólo les daría problemas. Así que las autoridades británicas de ocupación se limitaron a hacer un pedido de 20.000 automóviles «escarabajos» para volver a poner en pie la compañía y, en 1949, el Gobierno británico cedió el control de la empresa al Gobierno de la República Federal Alemana. En 1959, la empresa producía caso 4000 coches al día y vendió su vehículo 1.000.000

Y la última curiosidad de la tarde viene de la mano de Tampax, esa empresa que se dedica a eso de los tampones. Corría el año 1956 y en los paquetes de sus tampones había una advertencia que decía lo siguiente: "Adecuados para mujeres solteras bajo el argumento, científicamente falso, de que con su uso perdieran la virginidad".

Después de escribir estas noticias Antonio y yo nos vamos a descansar a nuestro santuario, al Rivoli Bar, en el Ritz de Londres, en donde tendremos ocasión de asistir a las mejores y más candentes tertulias de la ciudad, regadas con la mejor ginebra de sus estantes.
Como siempre, la entrada la hacemos con traje y corbata, pero las salidas las realizamos a cuatro patas y en taxi, lo normal en el Rivoli Bar del Ritz. Aun recuerdo el mano a mano contando chistes que tuvieron Lord Cardigham III y Antonio Castillo II la semana pasada, y es que las tertulias del Ritz sin Antonio Castillo y sus candentes chistes con un toque satírico y sarcástico hacen las delicias del populacho londinense.

Un fuerte abrazo a todos y también a los del Ritz.
@maspomada

Jesús González. 2013

sábado, 30 de noviembre de 2013

Historias de la Segunda Guerra Mundial: La Conferencia de Teherán


Muy buenas noches nocturnas. Seguimos con estas historias curiosas y hasta algunas veces divertidas de sucesos que se produjeron en la Segunda Guerra Mundial. Hoy le toca el turno a una conferencia un tanto especial, fue la de Teherán, celebrada en noviembre de 1943. Empecemos !!!

La Conferencia de Teherán fue la primera ocasión en la que se reunieron los Tres Grandes. 
Roosevelt, Stalin y Churchill trazaron allí las líneas generales que debían servir para derrotar a Hitler.
En esa reunión, que se inició la tarde del 28 de noviembre, EEUU intentó ganarse la confianza de los soviéticos a costa  de los británicos, lo que se tradujo en las bromas a las que sometía Roosevelt a Churchill para arrancar las sonrisas a Stalin. Por su parte, Churchill no encajó bien este papel de involuntario bufón y se mostró reticente a hacer concesiones a los soviéticos, pero la debilidad de su posición facilitaría la complicidad entre los líderes de las grandes potencias. 
La reunión sirvió también para que el dictador soviético hiciera un descubrimiento insólito. Stalin regresaría a Moscú con el recuerdo en el paladar del que es, sin duda el cóctel más famoso: el Dry Martini.
En Teherán, Stalin era el único de los Tres Grandes que no había probado nunca el célebre cóctel, del que, años más tarde, el líder soviético Nikita Kruschev diría que era la verdadera "arma letal" de EEUU. Aunque no era una de sus bebidas favoritas, Churchill se tomaba alguno de vez en cuando, pero siempre debía ser con ginebra británica de la marca Boodles ( como Dios manda ).
Al anochecer del tercer día, la legación británica organizó una cena para celebrar el cumpleaños de Churchill. Los momentos más tensos de la conferencia ya habían pasado; la apertura de un segundo frente en Europa se había asegurado y Stalin estaba dispuesto también a celebrarlo a su modo. Tras la cena, el dictador soviético comenzó a tomar un whisky tras otro. 
Aprovechando ese momento de distensión Roosevelt le ofreció a Stalin un Dry Martini. El georgiano se limitó a mirar la copa sin decidirse a cogerla, puesto que los cócteles le inspiraban una gran desconfianza, pero la insistencia del presidente norteamericano le animó a probarlo. Después de beberlo lentamente y esperar unos segundos, Stalin se pasó la lengua por los labios y pidió otro, ante la mirada aliviada y satisfecha de los representantes estadounidenses.
Stalin siguió bebiendo, pero en este caso champán. Al estar poco acostumbrado a esta bebida, el dictador soviético comenzó a dar muestras de embriaguez. Aún así, Churchill (que era plusmarquista mundial en resistencia al alcohol ) dio de forma imprudente inicio a la inveterada costumbre rusa de encadenar un brindis tras otro. El primero fue por Stalin "el Grande" y a partir de aquí fue imposible poner freno a los sucesivos homenajes regados con vodka.
Hubo un momento de tensión cuando un militar británico se declaró en voz alta hostil a la Unión Soviética, pero para entonces ya estaba totalmente ebrio, chocando sus vasos de vodka con todos los presentes e incluso animando a los sorprendidos camareros a unirse a la fiesta. Visto el cariz que estaba tomando el acto, tanto Roosevelt como Churchill optaron por retirarse discretamente.

Hemos de decir que allí se produjeron anécdotas de todo tipo, como la que protagonizo Stalin cuando cerrado el capítulo finlandés dijo "Hay más cuestiones ?", "Sí, la cuestión Alemania", respondió Churchill.

Bien amigos y amigas. Mucho hemos hablado de nuestro doble agente 00, Antonio Castillo, alias Topacio, pero poco hemos contado a cerca de como lo reclutamos. 
Corría el año 1965 y Topacio era un agente del KGB destinado en Gibraltar, conseguía toda la información disponible por aquellos días a cerca del contrabando de tabaco y su relación con los servicios propagandísticos ingleses que se producía allí. 
Topacio llevaba una vida austera propia de un agente en activo del antiguo KGB, no fumaba, no bebía, no entraba en su perfil de Facebook, ni de twitter. A penas contactaba con su familia allá por Bielorrusia, solo lo utilizaba una conexión wifi realizada por él mismo, lo normal por aquellos días del año 66.
Topacio era un patriota y estaba de acuerdo con el comunismo pero no con la clase de dirigentes burócratas que estaban llevando mal el país, así que decidimos ponernos en contacto con él y reclutarlo. La cosa no fue difícil, Topacio nos pasó información valiosa sobre agentes secretos mozambiqueños que se dedicaban a obtener información a cerca de nuestro escudo de misiles, sobre nuestro plan nuclear y lo más importante, nuestra carrera espacial. Sí amigos, nosotros también tuvimos carrera espacial, de corto alcance, pero la tuvimos. De todos es sabido que durante el régimen de Franco, estuvimos a punto de enviar no a un hombre a la Luna, sino a 56, y todos de golpe. La idea era enviar un cohete-autobús Paco Pepe, pero finalmente la idea fue descartada tras empotrar 34 Paco Pepe´s contra el Retiro.
Corría el año 74 y Topacio era nuestro mejor hombre, su información era de tal nivel que finalmente empezaron a sospechar los rusos. Teníamos que extraerle antes de que lo descubrieran. Una fría mañana de julio, mientras salía a correr sus 84 kilómetros diarios, Topacio notó que otros agentes del KGB le seguían. Usando sus tácticas del despiste, entró en una churrería, luego en un bingo, finalmente entró en varios chinos para comprar pilas y frutos secos, y en un momento de confusión, cogió un metro para más tarde coger un tren rumbo a Finlandia. Allí pasó ocho años y tres meses hasta que por fin lo pudimos traer de vuelta a España. Desde entonces Topacio, ahora Doble 00 Castillo trabaja para nosotros.
Decir de él que es un mago del disfraz, es capaz de interpretar 11 personajes a la vez y él solo encerrado en una habitación. Habla 45 idiomas y 65 dialectos indígenas, y como buen ex espía del KGB no sale sin su píldora de cianuro escondida en su solapa, menos en verano, que la cambia por una aspirina mientras se toma sus daikiris en la Carihuela.
Bien amigos, esta es la historia de nuestro héroe y de como fue reclutado por nuestros servicios de contraespionaje. El mundo, España le debe mucho a Topacio, Doble 00 Castillo. 

Un fuerte abrazo !!!

@maspomada

Jesús González. 2013







lunes, 25 de noviembre de 2013

Historias de la Segunda Guerra Mundial: FANTA la bebida nacida en el Tercer Reich.


Muy buenas y refrescantes tardes a todos desde el centro centrísimo de Berlín. Antonio doble 00 Castillo y yo hemos decidido a mover algunas burbujas por aquí mientras la srta. O´Millan hace algunas comprillas por el centro, lo normal en Berlín.

Fanta, marca de renombre mundial también tiene su origen en el turbulento período en el que los nazis detentaron el poder en Alemania. Esta popular marca surgió bajo el régimen nazi en 1942, como reacción ante cierre de las importaciones del jarabe concentrado de Coca-Cola que llegaba de forma regular desde los EEUU antes de que estallase la Segunda Guerra Mundial.
En Alemania se vendían cerca de 5.000.000 de botellas de Coca-Cola al año, producidas en las 43 fábricas que la marca poseía en el país. Hermann Goering favoreció la expansión de Coca-Cola, pero su objetivo final era nacionalizar la empresa y apropiarse de la fórmula que posibilitaba su fabricación. Por aquella época muchos alemanes desconocían que Coca-Cola fuese una marca norteamericana.
Hasta la entrada de EEUU en la guerra, en diciembre de 1941, las relaciones de Coca-Cola con su filial germana «la Coca-Cola GmbH» continuaron, a pesar de que el gobierno de Washington apoyaba a Gran Bretaña, pero a partir de ese momento quedaron cortadas. Los empresarios alemanes dueños de las embotelladoras se encontraron con la imposibilidad de seguir fabricando la bebida. Así pues, el director de Coca-Cola GmbH, Max Keith, decidió crear una nueva bebida que permitiera rentabilidad las costosas instalaciones y continuar así con el negocio.
El resultado de esta iniciativa fue un refresco afrutado, que se obtenía mezclando los ingredientes que en esos momentos estaban disponibles en Alemania. La fórmula era variable, puesto que dependía de las existencias que hubiera en cada momento, pero el brebaje solía contener fruta, pulpa de manzana empleada en fabricación de sidra, subproductos de la industria del jamón y del queso, y endulzado todo ello con sacarina y un pequeño porcentaje de azúcar.

Se había creado el producto que debía sustituir a la Coca-Cola, pero faltaba el nombre comercial: Según Max Keith, debía ser impactante y fácil de recordar. Como no hubo acuerdo entre los expertos de la empresa para escoger uno, Keith decidió convocar un concurso entre sus empleados. Joe knipp, un veterano vendedor, reflexionó sobre las indicaciones de Keith, que les había propuesto que dejaran volar su imaginación y fantasía para encontrar el nombre adecuado, y propuso el de "Fanta", derivándolo de la palabra Fantasie ( Fantasía, en alemán ). Por supuesto Kinpp ganó el concurso y se puso su nombre a la bebida.
La marca de la nueva bebida quedó registrada, se creó una botella de diseño exclusivo y la maquinaria de venta se puso de nuevo en marcha. Ante el temor de que el consumidor se mostrase reticente a probar el nuevo refresco, se decidió incluir la frase "es un producto de Coca-Cola GmbH", como garantía de calidad.
Fanta se estrenó con un gran éxito, al vender en 1943 un total de 3.000.000 de cajas. También es cierto, que se solía usar la Fanta para endulzar las infusiones, ya que el azúcar estaba racionado.

El grado de colaboración de Max Keith con el régimen nazi es objeto de controversia. Aunque se le encomendaron las delegaciones de Coca-Cola en los países ocupados y contó siempre con el apoyo del gobierno, parece ser que Keith se mostraba distante con los jerarcas del Tercer Reich y, de echo, nunca se afilió al Partido Nazi.
En Atlanta, el la sede de Coca-Cola en EEUU tampoco sabían si Keith trabajaba para los nazis o se limitaba a mantener la producción de las fábricas de Coca-Cola por lealtad a la empresa. Al ser imposible la comunicación con él, la duda permanecería hasta el final de la contienda.
Serían precisamente los bombardeos aliados sobre las instalaciones industriales los principales enemigos de las botellas de Fanta; estas eran las primeras en sufrir las consecuencias, al romperse con facilidad debido a las vibraciones provocadas por las ondas expansivas. Como solución, se optó por almacenarlas llenas de agua en sótanos profundos. Pero los esfuerzos serían inútiles, ya que las 43 fábricas existentes serían destruidas en su totalidad.
Finalizada la guerra, se pudo comprobar que Keith no solo no estaba a favor del Tercer Reich, sino que había llevado a cabo acciones encaminadas a proteger a algunos empleados que estaban en el punto de mira de la Gestapo.
En medio de un país en ruinas, se reinició casi de inmediato la fabricación de Coca-Cola, así como la de Fanta, cambiando en este caso los precarios ingredientes que se habían utilizado hasta el momento. El éxito volvió a sonreír a la empresa y las ventas crecieron, contribuyeron así al milagro alemán, la espectacular recuperación económica de la Alemania de postguerra. En la actualidad, esa bebida nacida en tan curiosas circunstancias goza de una extraordinaria popularidad, presentándose con 70 sabores distintos y siendo distribuida en 180 países.

Y ya brindando mi buen amigo, colaborador y agente secreto Antonio Castillo y yo con Fanta y por supuesto Miskalla Kristal, un excelente vodka bielorruso esperamos que regrese de sus compras la srta O´Millan y sus 89, 1 porteadores.

Un saludo a todos. 


@maspomada.

Jesús González.2013

jueves, 21 de noviembre de 2013

hablemos de: Ray-Ban


Muy buenas y frescas tardes a todos una tarde más.
Hoy y debido al frío que nos pela por aquí, desde nuestra redacción en la BBC de París, hemos decidido contar la historia de Ray-Ban.

Hasta las Bahamas nos hemos ido mi agente de campo Antonio Doble 00 Castillo y yo para poder disfrutar como Dios manda de nuestras Ray-Ban modelo aviator, y es que un buen agente internacional nos es nadie sin sus ray-ban modelo aviator.
Estas piezas indiscutibles de nuestras vidas que son las gafas de sol surgieron alrededor de los años treinta en EEUU, siendo popularizadas por los aviadores que las usaban para protegerse de los destellos y deslumbramientos del sol. Aquellas primeras gafas de sol de los pilotos fueron fabricadas y comercializadas bajo la marca comercial Ray-Ban ( una forma abreviada de ray banner: «proscriptor de rayos» ). Sin embargo, su popularización definitiva no llegaría hasta la década de los sesenta, cuando el industrial Foster Grant lanzó una agresiva campaña publicitaria basada en la promoción de la imagen de muchas estrellas de cine que las usaban.
Inicialmente la fábrica se inauguró en 1937 con el nombre de "Baush & Lomb" y en 1999 la vendieron a la marca italiana llamada "Luxottica". 

Nosotros como excelentes espías internacionales que somos tenemos en nuestro poder unas Ray-Ban de laboratorio hechas especialmente para nosotros. En concreto las del doble 00 Castillo posee las siguientes características: 

  • Visión diurna 
  • indicador metereológico 
  • conexión a twitter y a facebook
  • rastreador de noticias de los principales medios de comunicación
  • Visión en segundo plano de los que se cuece en la Bar Notorius.
Las mías poseen:
  • Visión de corto y largo alcance
  • polarización absoluta
  • ligereza y robustez
  • precisión y comodidad.
Aun recuerdo al doble 00 en su primera misión, cuando se le encomendó contactar con un espía argelino que era doble agente de la CIA y de los salafistas gibraltareños con el propósito de captarlo. Su misión era contactar con él en un centro de ocio y de recreo llamado « el rabo de toro », unas populares saunas en san Francisco. Para esta su primera misión, Antonio decidió ponerse sus Ray-ban modelo aviator oscuras como la noche, y una peluca melenuda. Amparado en el anonimato que le proporcionaban sus lentes, su peluca y su toalla en la cintura entabló una larga conversación de más de cinco horas y media dentro de una de esas saunas. Finalmente salieron los dos de allí deshidratados, Antonio con la peluca a la altura de los tobillos y el argelino a punto de sufrir un infarto, pero la misión fue un rotundo éxito, ya que consiguió captarle y desde entonces el tal Omar Pérez trabaja para nosotros como agente doble desde la Roca.

Los resultados avalan el trabajo enigmático de nuestro poderoso agente internacional al que por motivos de seguridad nadie jamás va a poder conocerlo. No tiene perfil en Facebook, no tiene rastro alguno en las redes sociales, su discreción es su insignia, su anonimato su poder. No lo conocen ni en su comunidad de vecinos, sus padres creen que vive en Ayamonte y en su trabajo creen que es él el que trabaja, cuando en realidad es un doble suyo.

Cualquier parecido con nuestro doble 00 Antonio Castillo es pura coincidencia, nuestro doble 00 se encuentra en estos momentos realizando una misión top secret en el corazón de la CIA investigando precisamente las escuchas ilegales de los norteamericanos a nosotros. Provisto tan solo con su astucia, tres imperdibles y una moneda de 5 pesetas se ha adentrado en el interior del mismo y pronto tendremos su minucioso informe.

Demos un glorioso aplauso a estos héroes anónimos que velan por la seguridad mundial sin obtener reconocimiento alguno. Agentes anónimos con Antonio Castillo !!!

Un fuerte abrazo doble 00 !!!


@maspomada

Jesús González.2013




miércoles, 20 de noviembre de 2013

La columna del sibarita: El grandísimo Antonin Carême


Buenas tardes amigos y amigas. Hasta Nueva York, más concretamente al mismísimo Manzanilla, el nuevo y prestigioso restaurante de nuestro paisano Dani García en NY, nos hemos desplazado Antonio Castillo y yo para contaros una historia muy interesante.
Todos, o casi todos hemos oído hablar de Arzak, Berasategui, Dan Giusti ( nuevo chef del Noma ), etc... pero pocos han oído hablar del grandísimo Chef Antonin Carême. Empecemos !!!

Dicen de Antonin que quizás haya sido el cocinero más innovador y genial que ha dado la historia culinaria. Antoine Carême, más conocido como Antonin tuvo una infancia más que desgraciada, su padre estibador en el río Sena no podía dar alimento a sus 25 hijos, por lo que a la temprana edad de diez años su padre le intentó explicar que tenía que salir adelante por sí mismo, ya que ellos no podían dar sustento a tantos hijos. 
Durante ese día, Antonin deambuló por las calles de París hasta que dio con una taberna llamada "La fricasé de Lapin" en la que el dueño se apiadó de él y le dio cobijo a cambio de que fregara las jarras y demás enseres. Antonin pasó en poco tiempo de friegaplatos a genial pastelero. 
Con 16 años, Antonin abandonó la taberna y entró a trabajar en "Chez Bailly", cuyo propietario del mismo nombre era un reconocido pastelero de París. Era tal la fascinación que le producía la cocina a Antonin que no solo se dedicó a aprender nuevas recetas, sino que además desarrolló su arte para dibujar, con lo que comenzó a estudiar arquitectura, otra de sus pasiones.

Antonin adquirió tal fama que fue el cocinero de Napoleón I, en 1815 trabajó para Alejandro I zar de Rusia, y en 1816 para el futuro rey de Inglaterra Jorge IV.

El famoso volován, ese pastelillo de hojaldre que se mete en el horno y sube por su cuenta, lo inventó él, pero el nombre se lo puso uno de sus ayudantes, que viene a decir eso de ! Vuela al viento !. Inventor del uniforme de los cocineros, con su gorro alto, su pantalón y su casquilla, toda de color blanco, para que el cliente viera que eran señores pulcros. 

Desagraciadamente Antonin Carême falleció mientras corregía unas albondiguillas a uno de sus alumnos.

Desde aquí queremos rendir homenaje a este genial cocinero al que la vida no se lo puso nada fácil y logró llegar a ser simplemente genial !!!.

Saboreando unas vieiras al limón, unos montados de rabo de toro y un montadito cojonudo nos despedidos desde Nueva York hasta el próximo relato, esperando que la srta O´Millan nos enseñe de una vez por todas el Pub Millan en Miami.

Un fuerte abrazo a todos. 

@maspomada

Jesús González






jueves, 7 de noviembre de 2013

Apollo XI versus Luna XV


Muy buenas tardes a todos.
Para poder contar esta historia, mi buen amigo y colaborador Antonio Castillo y yo, nos hemos tenido que desplazar hasta la ciudad de Minsk allá por Bielorrusia, contactar con Peter Ducadoff, antiguo secretario encargado de almacenar los archivos de la guerra fría. Por supuesto tuvimos que sobornarle ( como Dios manda ) con unas cuantas botellas de cruz campo y unos cuantos paquetes de tabaco Pueblo. A la tercera botella ya nos guiaba a su sala de estrategias, bueno... más que guiar éramos nosotros los que le llevábamos a él a tumbos, cosas de ex espías jubilados. Comencemos esta historia !!!!

De todos es sabido que el 21 de julio Armstrong, Aldrin y Collin alunizaron el famoso Apollo 11 en la Luna, y también sabemos que Armstrong puso la bandera de EEUU en ella y dijo ante cientos de miles de personas su famosa frase aquella de " Esto es un pequeño paso para el hombre, pero un gran salto para la humanidad ", pues por poco no dijeron eso en ruso. Hemos podido averiguar que los rusos también tenían preparado un alunizaje no tripulado para ... ESE MISMO DÍA !!!. Al noroeste de Inglaterra, más concretamente en el observatorio de Jodrell Bank, seguían las transmisiones de Armstrong y pandilla y además la trayectoria del Luna 15. El Luna 15 pretendía quitar protagonismo a la llegada de los americanos a la Luna.
Lo que ocurrió fue que los rusos se equivocaron cuando modificaron la trayectoria del Luna 15, de hecho quisieron alunizar justo al lado del Apollo 11, imaginamos que pretendían restarle importancia al alunizaje de ellos y que todo el mundo viera la entrada estelar de ellos, a parte del choteo que se hubiera montado el poder ver en televisión a Armstrong plantando la bandera y detrás alunizando el Luna 15 con la bandera soviética de fondo.

A día de hoy sabemos que ese plan fue una ruina. En el año 2009 la Universidad de Manchester desempolvó de sus archivos una vieja grabación de aquella intentona soviética en la que se escucha decir a los astrónomos ingleses: «!Está alunizando!». Y luego: «!Desciende demasiado deprisa!», lo que sigue a la grabación es la nave de asistencia intergaláctica del KGB recogiendo los pedazos del Luna 15.

Gracias a nuestro nuevo muy mejor amigo espía, el señor Ducadoff , tenemos en poder cientos y cientos de microfichas y millones de horas en cintas de audio de esas antiguas pertenecientes a la antigua Unión Soviética, tengo al doble 00 escuchando cintas día y noche en sus auriculares con un antiguo walkman de esos. Ducadoff se ha quedado sin cerveza y en estos momentos se está tragando un bote de Redken for men, un bote de champú de cerveza que para el caso nos sirve. Antonio y yo por supuesto brindamos con nuestra pequeña botella de ginebra The Big Experience, una botella de 4,5 litros edición especial de The London Nº1.

Desde nuestro piso franco en Bielorrusia nos despedimos antes de acostar a Peter, agradeciendo a todos nuestros lectores el que sigan nuestras aventuras. Un fuerte abrazo a todos.




@maspomada

Jesús González.2013











martes, 5 de noviembre de 2013

Thomas Cook, con él nacieron las agencias de viajes.


Muy buenas tardes una vez más. 
Dado nuestro espíritu aventurero hemos decidido cambiar la ubicación de nuestras oficinas de "Universal Exports" de París al austero Four Seasons de Londres allá por Park Lane. 

Mucho, muchísimo antes de que existiera Viajes el Corte Inglés, Halcón Viajes, etc... ya existía una agencia de viajes llamada Thomas Cook, pero cual es su historia ???

El 22 de noviembre de 1808 nació Thomas Cook. Cuando se hizo mayor se hizo predicador baptista y en un fanático militante de la liga anti alcohol, al igual que nuestro doble 00 Antonio Castillo. Los seguidores de estos movimientos contra la bebida en Inglaterra organizaban reuniones en distintos lugares para establecer sus estrategias junto a una buena pinta Guinnes ( como Dios manda ).
Desafortunadamente por aquellos años no era tan fácil como hoy poder trasladarse de un lugar a otro, así que el mismísimo Thomas Cook tuvo que encargarse del transporte para conseguir el mayor número de seguidores en un congresos de estos del alcohol. Los viajeros serían en torno a 500, y Thomas decidió ir a la oficina de ferrocarril y negoció un precio especial de ida y vuelta entre las dos ciudades. Este fue el primer viaje en grupo documentado. La cosa le salió que ni pintada, con lo que Thomas quedó encargado de organizar viajes baratitos.
Viendo que el negocio estaba ahí, y dado que hasta la fecha no se había llevado un chelín por sus gestiones, decidió montar la primera agencia de viajes del mundo. La primera excursión fue entre Leicester y Liverpool, con una pequeña guía impresa para que nadie se perdiera una curiosidad o monumento del viaje. El paso siguiente fue sacar a los turistas ingleses a Europa y a Egipto, ocupándose éste de los alojamientos y de las comidas. 
Pero ahí no quedó la cosa, Thomas organizó la primera vuelta al mundo, que para colmo coincidió con la publicación de la novela de Julio Verne "La vuelta al mundo en 80 días". Aquí no se tardaban 80 días en recorrer la vuelta al mundo, los viajeros de Thomas Cook invirtieron 225 días, pero como Dios manda. Que bueno y rentable fue el negocio de Thomas Cook que a día de hoy siguen organizando viajes por todo el mundo.

A todos los que nos gusta viajar, le debemos mucho a este hombre, que hizo del turismo una forma de vida y una forma de ganarnos la vida. 


@maspomada

Jesús González. 2013





viernes, 25 de octubre de 2013

Historias de la Segunda Guerra Mundial: Operación Félix. Objetivo Gibraltar


Muy buenas tardes a todos. Quiero de entrada recomendar un blog de esos especiales. El mundo se lo estaba pidiendo a gritos, y tras muchas amenazas de la CIA, el MI-6, el CNI, etc... no le quedó otra a Fernando Rueda que hacerlo. Fernando Rueda quien no lo conozca, mide dos quince, pesa 105,8 kg, habla 24 idiomas y es capaz de mimetizarse con cualquier tribu de este planeta. Hablando en serio, si alguien sabe de espías ese es él. Colaborador de la Rosa de los Vientos con su Materia Reservada ( Onda Cero ), antiguo Turno de Noche de nuestro queridísimo y recordado Juan Antonio Cebrián. Autor de diversos libros tales como "Las Casa", "Las alcantarillas del poder", etc. Lleva años dejándonos con la boca abierta con esas historias de espionaje que tanto nos gustan. Actualmente subdirector de la revista Interviu, Profesor de Periodismo de Investigación en la Universidad san Pablo CEU, es considerado el mayor especialista en España en cuanto a espionaje.

http://fernandoruedarieu.blogspot.com.es/2013/10/merkel-espiada-ahora-por-la-cia-y-el.html?spref=tw

Bueno, después de presentar a Fernando Rueda con su nueva aventura vamos a la nuestra. Operación Félix: Objetivo Gibraltar. 

Hítler quería Gibraltar y éste fue uno de sus objetivos durante la Segunda Guerra Mundial. Teniendo de aliados a Mussolini en Italia y a Franco en España, si conseguía quitarles el peñón a los ingleses el Mediterráneo y el Estrecho quedaría cerrado a los aliados. El 4 de noviembre de 1940 Hitler aprobó y rubricó la Operación Félix, un plan maestro para invadir Gibraltar. La maquinaria nazi se puso en marcha para atacar en enero de 1941.
Tan solo unos días antes Hitler había tenido con Franco su famoso encuentro en Hendaya, pero no se había rematado el acuerdo. Hitler sacó en claro que Franco era un imbécil y un pelota, empeñado solo en conseguir las mayores prebendas posibles a cambio de permitir  el paso por España de las tropas alemanas para alcanzar Gibraltar.
Hitler confiaba en que acabaría convenciendo a Franco para que tomara partido en la guerra, al fin y al cabo él le había enviado a la legión Cóndor cuando Franco le pidió ayuda, y éste era el momento de recibir los favores prestados.
Franco tenía varias dudas, por un lado, si dejaba pasar a los nazis, a España se le iba a caer el pelo con los aliados, a esto sumar un país metido en una postguerra, y por otra parte, cómo no iban a ayudar a los nazis ???.

Mientras Franco se lo pensaba, Hitler ordenó la Operación Félix con orden de inducir a Franco para entrar en la guerra de inmediato y movilizar grupos de reconocimiento que organizaran el ataque a los barcos ingleses de la bahía de Gibraltar, la ocupación de las Canarias, de Portugal y de las islas de Cabo Verde, las Azores y Madeira.

La Operación Félix se vino al traste a causa de las complicaciones en los Balcanes, en el este y en Marruecos. Hemos de decir que sino se hubiera complicado la cosa por estos sitios, a Franco no le hubiera quedado otra cosa que decir: «ja, mein Füher».

Amigos y amigas, desde nuestra redacción de la BBC en París estamos consternados por el tema de las escuchas ilegales por parte de la NSA a todo el mundo, bueno a todo el mundo menos a los ingleses ( que ellos sepan ), a los australianos, neozelandeses, y un pueblo remoto en el Amazonas que se sabe que son todos mudos. Según nos hemos enterado, llevan más de 40 años escuchando las conversaciones de nuestro rey a través de su móvil, menudo móvil tendría que tener este hombre !!!.

Un visionario, un hijo de la sabiduría, nuestro doble 00 con licencia para todo, nuestro anónimo Antonio Castillo ya les espiaba a ellos mucho antes de que ellos mismos empezaran a espiar. Antonio lleva espiando a los de la NSA desde hace 68 años, justo desde el principio de la Guerra Fría. 
Gracias a él, nosotros estamos a salvo de cualquier intento de captar nuestras conversaciones por el móvil o por internet. El método más utilizado por el doble 00 cuando habla por móvil es el llamado "Enroque". Antes de realizar cualquier llamada a nuestra redacción, Antonio usa un móvil de 1ª generación comprado en un chino, marca Ifon. A las 01:01.01 Antonio se cubre de un manto de papel albal, llama a un móvil de un contacto suyo en Egipto ( Sadam el sordo ) y le transcribe el mensaje cifrado en un dialecto namibio de más de 6000 años, y en el que solo lo conocen tres personas en el mundo; él, Sadam el sordo y Pierre Foagrâs de las Antillas francesas. Foagrâs recibe la llamada y la reenvía con un nuevo código a una estación meteorológica en pleno centro de Siberia, allí tiene en nómina a Olaff Molotov, su única misión es enfriar la llamada, para ello introduce el móvil en el congelador unos 34 minutos exactos, acto seguido llama en perfecto italiano a su contacto en Roma llamado Pep Figueras, el tal Figueras graba toda la conversación en un disco de vinilo y lo manda por mensajería al mismísimo Palacio de Buckingham, allí al no tener constancia de que nadie ha pedido un vinilo, correos nos lo reenvía a nuestra dirección en París. Un genio !!! eso sí, cada llamada nos cuesta un riñón, pero seguridad ante todo !!!

Amigos para despedirnos recordaros de nuevo el blog del auténtico doble 00 español, nuestro Ian Fleming Fernando Rueda y su materia reservada 3.0. Un fortísimo abrazo a todos, y por supuesto un besazo a mi mujer y a mi hijo.



Jesús González. 2013

















jueves, 17 de octubre de 2013

Los mejores falsificadores del mundo: Artur Virgílio dos Reis


Muy buenas y falsas tardes a todos. 
Hoy queremos dar comienzo a una nueva sección dedicada a los mejores falsificadores de la historia. ¿ Quién no ha falsificado alguna vez una nota del colegio ?, desde aquí queremos rendir también un homenaje a estos personajes.
Las falsificaciones han estado y están presentes en todas las épocas, desde moneda, obras de arte, medicinas, etc. 

Desde nuestras oficinas tapadera de Universal Exports de aceitunas partidas en nuestro ático parisino hemos analizado y estudiado cada movimiento, cada falsificación. Tenemos a nuestra entera disposición a la "cream de la cream" del mundillo falsificador actual. Contamos con Hassan ( Nador ). Técnico en falsificar camisetas del FC Barcelona. Sho-shi-Too ( Hong Kong ), especialista en falsificar loterías primitivas premiadas. Jacob Elias Bengigi ( Tel- Avi ), insuperables son sus falsificaciones los levis 501. Los tenemos a los tres en nómina y ya nos la han falsificado los muy !!!.

«Crisis de los billetes del Banco de Portugal» de 1925, ocurrida cuando los impresores de papel moneda británicos Waterlow & Sons imprimieron billetes del Banco de Portugal por un monto equivalente al 0,88 del PIB portugués, con números de serie idénticos a billetes existentes, obedeciendo a un fraude perpetrado por Alves dos Reis. Este señor fue con certeza el mayor estafador de la historia portuguesa y posiblemente uno de los mejores del mundo. Hijo de una familia modesta ( el padre tenía problemas financieros y acabó siendo declarado insolvente ), Alvaro dos Reis comenzó los estudios de Ingeniería, pero tuvo que abandonarlos para casarse con María Luísa Jacobetti de Azevedo, en el mismo año que el negocio de su padre quebró. En 1916, emigró a Angola, colonia portuguesa, para intentar hacer fortuna y para huir de las humillaciones a las que le sometía su familia política por la diferencia de clase social. Para ir a Angola contratado como funcionario en las obras públicas de la colonia, se hizo pasar por ingeniero, tras falsificar un diploma de una escuela politécnica de Ingeniería de la Universidad de Oxford que ni siquiera existía: la Polytechnic School of Engineering. Enseguida se hizo rico al adquirir, mediante cheques sin fondos, la mayor parte de las acciones de la compañía ferroviaria Transafrican Railways de Angola. Con su nueva situación financiera, regresó a Lisboa en 1922. Se compró un automóvil estadounidense e intentó hacerse con el control renqueante de la empresa y cubrió los cheques con las reservas de la compañía, a la vez que intentaba repetir la práctica y hacerse con el control de la Angola Mining Company. Pero esta vez no lo consiguió y fue arrestado en 1924 por malversación, aunque fue puesto en libertad a los 54 días por un defecto de forma. Esos 54 días los aprovechó para preparar su siguiente «golpe»: formalizar un contrato de impresión de billetes en nombre del Banco de Portugal con el impresor inglés Waterlow & Sons Limited, al que convenció, previa petición de máxima discreción, asegurando que esa emisión de papel moneda estaba destinada a la expansión económica de la colonia de Angola. El impresor inglés realizó 200.000 billetes de 500 escudos ( unos 100.000.000 de escudos ), que más o menos igualaba el numero de billetes en circulación, con una imagen de Vasco de Gama y la fecha del 17 de noviembre de 1922. Aunque Reis sólo se reservó el 2% de las ganancias, se hizo inmensamente rico y, en junio de 1925, fundó el Banco de Angola y de la Metrópolis, además de invertir ingentes cantidades en Bolsa, comprarse un palacio en Lisboa, tres granjas, una flotilla de taxis y gastar una enorme cantidad de dinero en joyas y vestidos caros para su mujer y para las mujeres y amantes de sus socios. Sus problemas comenzaron cuando intentó hacerse con el control del propio Banco de Portugal mediante la compra de participaciones, lo que hizo que fuera investigado, entre otras instancias, por el periódico O Século. hay que recordar que su dinero no era técnicamente falso, pero los números de serie de los billetes sí que estaban repetidos y por ahí se vino abajo todo su montaje. El 6 de diciembre de 1925, Reis y muchos de sus socios fueron arrestados, mientras que sus bienes y propiedades eran confiscados. Reis sólo tenía 28 años. Gracias a maniobras de dilación del propio Reis, su juicio tardó 5 años, pero al final se abrió en mayo de 1930. Reis fue condenado a 20 años de prisión. Fue puesto en libertad en 1945 y se le ofreció un puesto de trabajo en la banca, que rechazó. Aunque fue arrestado en otra ocasión por fraude, no fue juzgado y murió, en la más absoluta indigencia, en 1955.

Vigilando a nuestro amigo Hassan que está intentando falsificar las escrituras del Shan-gri-La de París nos despedimos una vez más hasta el próximo micro relato.
Un beso muy fuerte a mi mujer y a mi Niño. Fuerte abrazo a Doc Castillo.




Jesús González.2013


domingo, 13 de octubre de 2013

Pomaderos por el mundo: Ciudad del Cabo ( Sudáfrica ). Hotel Cape Grace


Muy buenas tardes a todos. Mi amigo y colaborador en nómina Antonio Castillo y servidor de ustedes hemos tenido la oportunidad de visitar uno de los lugares más mágicos del planeta. Hemos sido invitados con todos los gastos pagados ( menos el servicio de lavandería del doctor Castillo ) al hotel Cape Grace en Ciudad del Cabo.

Lo más agotador de todo fueron las malditas conexiones para ir desde nuestra Málaga a Ciudad del Cabo. Lo normal en estos casos, Málaga con Air Europa en primera clase a Charles de Gaulle, de allí a Johannesburgo y de allí al Cape Town International Airport de Ciudad del Cabo. Unas 23 horas y 1 minuto fue el tiempo empleado en ir de acá para allá. Afortunadamente nos pegamos unas 22 horas 02 segundos agitando las manos con Armand de Brignac con lo que nuestra bajada del avión fue un tanto accidentada, debido a que Antonio insistía en que le habían robado la cartera unos pasajeros peruanos que iban con nosotros en primera clase. Después de zarandear al señor, que a la postre resultó ser el embajador de Perú en Sudáfrica, por fin apareció su cartera en el bolsillo delantero de sus pantalones. Bueno, malentendidos a parte, comencemos nuestro análisis del lugar.

Cape Grace es un modelo de servicio y elegancia. Ubicado sobre su propio muelle privado enclavado en el puerto de Victoria & Alfred Waterfront de Ciudad del Cabo, Sudáfrica, ofrece a sus huéspedes una atmósfera cálida y exclusiva desde 1996.
Con la calidad de servicio e infraestructuras dignas de un hotel cinco estrellas, el Cape Grace ofrece a sus huéspedes un servicio completo a la habitación durante las 24 horas del día, menos por la noche, que solo ofrece 3 horas y media. Staff multilingüe ( hablan español, coreano, chino mandarín y un dialecto maya de más de 1.801 años ), consejería, piscina y terraza  climatizada, servicio de valet, programas especiales para el cuidado de niños, servicio de movilidad de lujo, acceso a internet y Wi-Fi en todas las habitaciones, cata de vino, biblioteca, salón privado, gimnasio, área de estacionamiento, sala de juntas, facilidades para llegadas y salidas a cualquier hora del día y orientación diaria, lo cual viene muy bien para volver por la noche del bar a la habitación.

Rodeada de un paisaje de ensueño, tiene capacidad para acoger a 120 invitados en habitaciones y suites que exhiben un diseño elegante y amplio con motivos locales, y equipados con televisores HD, bar privado, aire acondicionado, ventanas con diseño francés, colección de libros en braille, baños de mármol y suntuosos artículos de tocador Charlotte Rhys que hicieron las delicias del doctor Castillo. Asimismo, ofrece las habitaciones luxury room, table mountain luxury room superior, rooftop luxury, 1 bedroom suite, 2 bedroom suite, 3 bedroom suite, 4 bedroom suite y así hasta el infinito dos veces hasta llegar a la penthouse suite, la de Antonio Castillo, que pensaba que le iban a dar el batín rojo ese.

Como parte de los servicios que ofrece a sus visitantes, alberga el restaurante Signal, que ofrece platos únicos y exclusivos basados en la combinación de sabores producto de la influencia europea, asiática y africana en la región. Del mismo modo, el bar Bascule presenta una variedad de 400 whiskies de todo el mundo y una impresionante colección de los más finos vinos de Ciudad del Cabo. Además, brinda tratamientos y técnicas inspiradas en la fuerza y el misterio de la herencia africana.

El Cape Grace está dedicado a superar las expectativas de sus huéspedes y hacer de su estancia, ya sea de placer o de trabajo, el tiempo más memorable. Este hotel está estratégicamente ubicado frente al mar y a solo 21 km del aeropuerto de Ciudad del Cabo, siendo de rápido y fácil acceso a los turistas que visitan esta parte del sur de Africa.

Dejando a nuestro doc Castillo retuitendose a sí mismo en el lounge con una copa de ron Santa Teresa típica de aquí en sus manos, nos despedidos de este análisis que esperamos que os haya servido de utilidad para todos vosotros que queráis ir a Ciudad del Cabo, incluido a los de Ciudad del Cabo, que con un poco de suerte y disfrazados a lo mejor les dejan entrar también.

Best regards como decimos por aquí !!!!




Jesús González.2013






















jueves, 10 de octubre de 2013

Las brujas del Great Circle contra Adolf Hitler !!!


Muy buenas tardes una vez más. Hoy traemos una de esas historias que nos dejarán con la boca abierta.
Al parecer, en el verano de 1940 se celebró una reunión de brujas al más alto nivel, el denominado Great Circle o Gran Círculo, en la localidad de New Forest con el objetivo de influir a distancia en el cerebro de Hitler para que no lanzara la invasión.
No se puede poner en duda la eficacia de las brujas inglesas cuando se proponían rechazar invasores, puesto que los otros dos únicos momentos históricos en el que se había convocado el Great Circle había sido con ocasión de la lucha contra la Armada Invencible y de la amenaza napoleónica.

Según cuentan las crónicas, la reunión de brujas consistió en un aquelarre nocturno celebrado al aire libre en un bosque de Hampshire, en donde algunas de ellas murieron exhaustas por el gran esfuerzo mágico realizado, aunque alguna fuente apunta la posibilidad de que el fallecimiento se produjera a causa de la neumonía contraída al bailar sin ropa -tal y como requería la ceremonia- en una noche especialmente fría.

Nuestro más que colaborador y amigo Antonio Castillo, reputado agente secreto internacional al servicio de nuestra majestad, ha aceptado una nueva misión: Traer al Great Circle a Málaga y provocar la entrega inmediata de Gibraltar. Hasta New Forest se ha desplazado disfrazado de Merlin El Mago y ya ha convencido a la casi totalidad del Great Circle actual.
El aquelarre se celebrará en un lugar discreto de la campiña malacitana; más concretamente en la calle Larios a las 23:01, 01 del 12 de octubre del presente año.
Antonio cuenta con todo lo exigido por las brujas: 

  • 250 litros de ron
  • 300 litros de coca cola
  • 40 cartones de marlboro
  • un disjockey
  • un vendedor de showarmas cerca.
Antonio, todos y cada uno de nosotros estaremos allí mostrando nuestro apoyo al Great Circle y su enorme derroche de magia.


Jesús González.2013



martes, 8 de octubre de 2013

Charles Hatfield. Fabricante de lluvias S.A



Muy buenas y otoñales tardes a todos.
La ciudad de San Diego atravesaba hacia 1915 la peor sequía de su historia. En su desesperación, las autoridades de la ciudad decidieron recurrir a los servicios de Charles Hatfield, un curioso personaje que se autodenominaba «pluvicultor» y que popularmente era conocido como «fabricante de lluvias». Hatfield gozaba de cierta celebridad por los resultados que decía obtener con su «acelerador de humedad», un producto químico de su invención con una fórmula que guardaba celosamente en secreto. El primer éxito documentado de Hatfield se remontaba a 1904. Un grupo de agricultores de Los Angeles leyó los anuncios que Hatfield publicaba en los diarios de la región y le ofreció 100$ si conseguía hacer llover en sus campos. En el mes de abril, Charles Hatfield y su hermano Paul treparon al monte Lowe, donde prepararon su producto especial en un par de toneles y lo dejaron evaporarse. Parece que finalmente llovió y su labor fue recompensada. 
Antes de presentarse en San Diego, su trabajo más resonante había sucedido en 1906 en Alaska, donde se comprometió a hacer llover por la suma de 10.000$. Luego de construir una torre de 70 metros de altura, colocó en su cima un depósito lleno de su acelerador de humedad y se dispuso a esperar lluvia. A pesar de que se formaron espesas nubes durante varios días, la lluvia no apareció. Tras un mes, la ciudad canceló el contrato con Hatfield y sólo le pagó 1100$ en concepto de gastos de desplazamiento. Poco tiempo después trascendió que los hechiceros de una tribu india local habían saboteado los esfuerzos de Hatfield para hacer llover y que los mismo indios ofrecieron traer la lluvia a un precio mucho menor.

Precedido por varias actuaciones de efectividad dudosa como las mencionadas, Hatfield llegó a San Diego, cuando la ansiedad popular arreciaba. Se organizaban colectas y campañas para obtener donaciones que permitieran pagar los 10.000$ exigidos por Hatfield, luego de una ardua negociación con las autoridades locales. Una vez cerrado el trato, Hatfield y su hermano construyeron una torre para que su reactivo milagroso estuviera lo más cerca posible de las nubes. Tal como hicieron en Alaska, colocaron sobre la torre su acelerador de humedad y esperaron pacientemente que lloviera sobre la ciudad. Pocos días después, comenzó a llover. Esta vez el problema no fue la escasez, sino el exceso. La cantidad de lluvia caída fue descomunal: la ciudad de San Diego se inundó por completo. Los ríos aumentaron su caudal hasta salirse del cauce y provocar inundaciones. Varios puentes fueron arrollados y miles de hectáreas terminaron anegadas. Lo peor sucedió cuando dos represas de la región rebalsaron y una tercera reventó por exceso de agua, lo que causó decenas de muertos y cuantiosos daños materiales.

Cuando Hatfield quiso cobrar la suma pactada, el Gobierno de la ciudad se negó a pagarle y le exigió una compensación millonaria por los daños ocasionados por el temporal. Hatfield afirmó que la ciudad no estaba preparada para semejante caudal de agua y que ello no era su culpa; él se había comprometido a hacer llover y había cumplido su palabra. Así que la causa fue a parar a los tribunales, en donde un juez decretó que la lluvia había sido «un acto de Dios» por lo que Hatfield no era responsable de la inundación de San Diego. Sien embargo, continuó insistiendo en cobrar su trabajo durante muchos años después, sin conseguirlo.

Un fuerte abrazo a todos 

Jesús González. 2013




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