viernes, 27 de noviembre de 2009

donde está mi IP ?????


Buenas noches pomaderos. El título del artículo de hoy es "donde anda mi IP ???"
Llevo desde ayer por la noche sin internet, el router no me va. Decidí apagarlo para que se reseteara como tantas veces me ha pasado y volvió a funcionar. Sorpresa la mía, esta mañana tampoco iba, ni esta tarde. Así que llamé al experto en nuevas tecnologías, mi buen amigo Kubrik.
Yo: kubrick, tenemos un problema !!!
Kubrick: joder....cuenta, cuenta
Yo: no tengo internet !!!!
K: ostiá !!!! y como vas a hacer el pomada ????
Yo: no lo se tío, pero llevo desde ayer sin internet
K: has llamado a ONO ?
Yo: ahora mismo lo hago
Así que siguiendo la valiosísima información de nuestro técnico en nuevas tecnologías y redes, llamé a Ono.
Yo: ( después de marcar unos 25 dígitos en el teléfono hasta llegar a la sección de internet). Senorita, no tengo línea
Ono: mis datos me confirman que sí tiene
YO: le digo que no tengo...
Ono: ok...vamos a realizar unas comprobaciones....( de fondo se oía ruido de pipas )
señor....tras realizar un minucioso análisis de su ordenador, hemos averiguado....que no tiene ustéd IP !!!
Yo. joder...joder....si ayer la tenía !!!
Ono: lo siento mucho, pero no tiene vd IP
Yo: ay Dios mío, como voy yo a salir a la calle sin mi IP !!!
Así que intenté recordar donde podría estar la IP. Lo primero que me vino a la cabeza fueron mis famosos vecinos chinos del bloque de al lado, sospeché de ellos al principio. Así que no tuve más remedio que ir a su casa y hablar con ellos...
Yo: Dónde está i IP chinos ruidosos de m.... !!!!!
Chino: mi no habla su idioma siñor
Yo: donde la tenéis guardada !!! ayer la tenía en mi casa y ha desaparecido
Chino: mi no sabe de lo que tu ta hablando
Yo: como yo me entere que la tenéis vosotros...ya veréis de lo que soy capaz de hacer en el maspomada inmigración !!!!
Volví a llamar a ONo.
Yo: srta está vd segura de que me falta la IP en mi ordenador, eso no es tan facil de perder...
Ono: segurísima "!!!!!!
Yo: que sepa vd que por su culpa me está impidiendo redactar la noticia del día en un prestigioso blog de informática, redes y nuevas tecnologías. Y que por su culpa mis miles de lectores no paran de llamarme al movil pidiendome explicaciones !!!!
Ono: estamos haciendo cuanto podemos, intente recordar donde la dejó por ultima vez
Yo: eso quisiera saber yo !!!!
Ya no tuve más remedio que mover ficha y plantarme en la comisaría de policía...
Yo: quiero denunciar la pérdida de mi IP
Policía: hasta pasadas 48 horas no se considera pérdida
YO: ???????
Oiga, que le hablo de la IP de mi ordenador !!!!
Policía: ahhhh bueno....pues entonces el lunes me vuelve aquí y se saca un numerito para lo del dni electrónico
Yo: que le estoy diciendo que me la han "guindado"
polocía: ajá...y de quién sospecha ????
YO: hombre, me sabe mal decirlo...pero tengo unos vecinos chinos un tanto sospechosos
Policía: no me diga más, que a esos me los conozco yo muy bien. Ahora mismo vamos a recuperar su Ip
Vinieron a casa de los chinos 4 coches patrullas fuertemente armados, y pusieron la casa de los chinos patas arriba, interrogaron a todos, y no sacaron nada. Así que el hombre me redactó un formulario de denuncia....
Policía: y donde la vió por ultima vez ?
Yo: ayer por la noche estaba cerquita mía, en mi cuarto
Policía: Uhmmm, el típico caso de desaparición nocturna, yay veo, ya veo
Yo: oiga, que yo siempre he tratado con muchísimo respetomi IP
Policía: ya...ya. Y ...no lo vería con otra IP !!!!
Yo: jamás...!!!!
Policía: bueno...bueno....Sepa que la vamos a recuperar. Tenemos movilizado a todo el departamento "BIT" ( Brigada de Informártica y Tecnología ) en su caso.
Yo: ok muchas gracias, espero que me la devuelvan en perfecto estado...
Después de movilizar a medio cuerpo de policía. Que el dueño del piso echara a la calle a la familia china ( ante el clamor popular ), y cuando ya lo daba todo por perdido. Me puse a rebuscar en mis cosas....moví la casa entera, rebusqué en todos los cajones, pensando que no debía andar lejos..., y en un momento de inspiración me acordé !!!!
Cambié los parámetros del router, intentado re-abrir los puertos del Maldito emule !!!!. Joder...joder....joder...me metí en el menú, y lo volví a abrir...Enseguida el router volvió e emanar luces como la feria !!!!!, las páginas se abrían como las nóminas un día antes de cobrar. Había recuperado mi IP !!!!!!. Inmediatamente llamé a la policía, les dije que ya había aparecido. Ellos se alegraron y me dijeron, que en el 75 % de los casos suelen regresar....jajajaj, que contentos se pusieron. Mis vecinos chinos volvien a su casa, y lo celebraron con una tertulia hasta altas horas de la madrugada en la cocina que da al ojo patio. Y yo por fin me pude meter en Internet, y en mi queridísimo pomada....
había recuperado mi IP, y juré que nunca más la perdería.....Y las cosas que tiene la informática, a veces los problemas más gordos....tienen las soluciones más tontas...es así
Un saludo a todos, a mis pomaderos, a mis carteristas y a un nuevo pomadero; Victor y a su familia al que tuve el placer de conocer en el transcurso de la actuación de "Red ambrosia". Un abrazo Victor !!!!

jueves, 26 de noviembre de 2009

el matrimonio que se coló en la fiesta de Obama...


No era justo que ellos se llevaran todos los honores,no...

Amigos, no queríamos pero lo tenemos que contar. Cuando nuestros amigos estadounidenses y seguidores del pomada se pudieron en contacto con nosotros, no podíamos dar fe de lo que nos estaban pidiendo. Este afable matrimonio, que se dedican a decorar interiores, nos propusieron colarnos con ellos en la recepción de los Obama al primer ministro indú, en la Casa Blanca.

Tareq y Michaele Salahi, que es así como se llaman, se han llevado todos los honores, pero desde aquí vamos a relatar como fue todo en verdad.

Nada más recibir el mail por parte de Tareq, llamé a Kubrick:

Yo: Kubrick, como llevas el fotoshop, tio?
Kubrick: bien...bien..., en qué estás pensando esta vez, jajajajaja
Yo: en colarnos en una fiesta.
K: en una fiesta, jajajajaja, en donde, en el Murray´s, en el andén, en donde tio?
Yo: en el 1600 de la avenida de Pensilvania.
K: vale, y eso por donde cae ?, vamos en tu coche o en el mio ?
Yo: tranquilo, que ya te lo explicaré. Ahora solo tienes que hacer 6 invitaciones con lo que yo te voy a dar...
K: ok...ok, ya sabes, sin problema, jajajaja, a ver donde me metes esta vez . locooooo !!!!!

Así que le envié una réplica exacta de las invitaciones, con todos nuestros nombres completos. En esa lista figuraba:

  • Kubrick
  • Fonsito
  • el socio ( Cansino )
  • Yo
  • Tareq
  • Michaele

La Casa Blanca se encuentra en el 1600 de la avenida de Pensilvania, en Washingtown. Volvímos a montarnos en nuestra easyet y nos plantamos allí enseguida. Una vez en Washingtown nos reunimos con Michahele y Tareq, y después de un efusivo abrazo, empezamos a repetir el plan.

EL PLAN:

  • Colarnos en la casa blanca
  • pasar desapercibidos entre los invitados
  • fotografiarnos con todo el gentío
  • salir sin llamar la atención

Bien, durante nuestro vuelo, les di las directrices a seguir por todos para que no tuviéramos ni el más mínimo contratiempo en la casa blanca. También repasamos un par de frases en inglés con una guia del lonley planet. Todo estaba ya listo. Los Salahi y los pomada ya estábamos de etiqueta en la calle de al lado de la casa blanca.

Lo primero que teníamos que hacer era crearnos un rol de cada uno. Los Salahi eran unos mecenas del museo de la 2 Guerra Mundial, Fonsito un respetable jequecillo saudí, el socio era su guardaespaldas, Kubrick y yo hacíamos de honorables diplomáticos gibraltareños. Ya en la puerta entramos cada uno por su lado, por si fallaba alguno que no nos cogieran a todos.

La prueba de fuego empezó, y los primeros en entrar con las invitaciones de Kubrick fueron los Salahi. Ningún problema, dieron el pego. Luego pasó Fonsito con el socio. Aquí ya debido a su nombre árabe en la invitación, hubo más problemilla de lo esperado.

Servicio secreto: Show me your credentials ( muestreme sus credenciales )

Fonsito: لست بحاجة إلى وثائق التفويض ( no necesito credenciales )

SS: not understand Arabic but everything is in order ( no entiendo el árabe pero todo está en regla )

Fonsito: شريك ، ونحن على الزجاج ( socio, la copita es nuestra )

Total, que uno a uno, nos fuimos colando en la casa blanca. Los Salahi, se atrevieron incluso a fotografiarse para la prensa en la misma puerta, fue un poco atrevido peró coló, mientras nosotros nos sentábamos en una mesa, en la que por supuesto ya le habíamos cambiado las invitaciones. Nos sentamos en una con 3 senadores 1 congresista y sus esposas.

La comida se empezó a servir. No era del todo de nuestro gusto, ya que nosotros como ya todo el mundo sabe estamos acostumbrados a la alta cocina, y aquello era más bien, media cocina, pero bueno. Pronto empezaron a servirnos el vino, que tampoco era de nuestro agrado, y encima era un poco garrafero, con lo que nuestro nivel etílico se elevó como la espuma, y ahí empezaron las contreversias de la misión.

El sr Obama salió al atril a dar la bienvenida a todos, y Kubrick y yo empezamos a gritar nuestro ya popular "Oléeeeeeeeeeeeeeeee....que bueeeeeeeeenoo ereeeeees Oabama !!!!!!" entre gritos de ánimo por medio. Obama nos miró, se rió y nos hizo el OK con la mano, y Kubrick seguía gritando "Uhhhhhhhuuuuuuuuhuuuuuuuuuuúuuu !!!!!", y también decía "Que saaaaaalga la tuuuuuunaaaaa !!!!!". El congresita nos tuvo que coger del brazo y pedirnos por favor que dejáramos hablar al presidente. Nos callamos y seguimos escuchando. Mientras tanto el jequecillo y el socio se tomaban dos copillas pasaban totalmente desapercibidos entre los invitados.

Llegó el momento de pasar por las mesas de los invitados por parte de Oabama y su mujer, y llegó a la nuestra.

Obama: so what are you going to? ( qué tal lo estáis pasando ?)

Fonso: نحن اخترع الزجاج بعد العمل ( nosotros inventamos la copita después del trabajo )

Obama: I very much like ( me parece muy bien )

Fonso: شريكي وأنا هي مكرسة لالذهب الأسود ( mi socio y yo nos dedicamos al oro negro )

Obama: so I'm told ( eso me han dicho )

Fonso: والآن فقط لقد غادرت قليلا في واحدة من المرحاض الخاص بك ( y hace un rato te he dejado un poquito en uno de tus WC ) jajajajja

Obama: they're pranksters ( que bromista eres, jajajaajja )

Ahora tocaba nuestro turno...

Obama: have been told they are diplomats Gibraltar ( me han dicho que son diplomáticos gibraltareños )

Kubrick: yes yes, lifelong ( si...si de toda la vida )

Obama: And how are relations with Spain? ( y como va las relaciones con españa ?)

Kubrick : oh, and I is ( ah, y yo que se )

Obama: hahahaha, another teaser ( jajaja, otro bromista !!!!)

Bueno, más o menos capeamos el temporal, pero la cosa se estaba complicando ya que los 4 llevábamos 3 chatos encima, y nos podían descubrir en cualquier momento...

Fonsito, en un arrebato de genialidad, turbante en la cabeza incluido, se subió al atril de Obama, y gritó en español ; "Soyyyyy el sultán de Brueniiiiii ( chasqueando sus dedos )"arrancando la sonrisa de todos los presentes, incluido el servicio secreto de Obama, que se partían con los ademanes de Fonsito, mientras que el socio lo sacaba como podía de allí.

Ya pasadas las 3 am, y con la barra libre, la única voz, mejor dicho grito, eran la de la boca de Fonso, que una y otra vez se le oía gritar: " Socioooooo dile que le pongan otra al Sultán de Brunei !!!!!". Y mientras nos íbamos haciendo fotos con todos los presentes, incluido los Obama. Ya subiremos las de la pandilla, incluido Fonsito vestido de jeque árabe, con los Obama.

Conocimos mucha gente interesante en el sarao, y nos reimos mucho contando chistes de Lepe ( nosotros ) y de Omaha ( ellos ). Finalmente y en lo mejor de la noche, Fonso que ya no podía con su alma, le dijo al socio. "socio, paga y llévame a casa...."intentando salir de la casa, pero esta era tan grande, que lo unico que hacía era salir de un cuarto a otro, de otro a la piscina, de la piscina a la cocina, de la cocina al despacho oval,en fin ...perdio...."Socio....( con la llave de la taquilla en la mano ) socio...por tu madre, diles que me abran, que me quiero ir de esta puta mierda de fiesta !!!!!"

Entre las risas de unos marines que custodiaban el edificio, logramos llevarnoslo a la puerta principal, pero allí nos encontramos con dos esposas de los senadores, al que reconocieron , y fonsito muy gustosamente salió de la casa blanca, con su turbante árabe y sus dos mujeres en a cada lado de los brazos, esbozando una sonrisa de oreja a oreja ( como ya es costumbre en nuestro héroe ) diciendo...."ahora seguimos la marcha en el bar de debajo de mi casa !!!!"

Y ya para ir finalizando, nos fuimos despidiendo con total normalidad. Llegó el turno de los Obama, y les dimos una pegatina del pomada; pegatina que le hizo mucha gracia a la mujer de Obama, y ante lo que Kubrick con una sonrisilla sarcástica le dijo: " rie....rie....que ya tendrás noticias nuestras......rie....jajajajajja "

Y con esto, y con un amplio reportage fotográfico, y acompañados por los Salahi, logramos salir de la casa, como Pedro por su casa. Y celebrando nuestro triunfo en la puerta, Fonsito gritó ; "Tengooooo que volver, que no me he despedido del presidente.....que soy sindicalista coño !!!!"

Y ahí finalizó nuestra aventura en el 1600 de la avenida de Pensilvania, despidiéndonos de los Salahi en un efusivo abrazo, retornamos a Málaga en nuestro easyet, celebrando el triunfo con una copita de Delamain en el avión.

Un abrazo a todos, incluido los Obama, de

Kubrick, El socio, Fosnito, Jesús G. y los Salahi.

martes, 24 de noviembre de 2009

Tuna derecho Vs Tuna pomada


Amigos pomaderos. Sí...ocurrió algo que se estaba oliendo ya desde hacía algún tiempo, y que se sabía que algún día podía suceder. Pues bien, el día llegó !!!

El pasado viernes, cuando mi grandísimo amigo Kubrick y yo disfrutábamos de un merecido descanso después de haber comprado un jersey, nos fuimos a tomar una pinta al Murray´s, a la vez que disfrutamos de una grandísima actuación en directo de "Red Ambrosia". Pues bien, al finalizar el concierto, entraron por la puerta cuatro tunos ( y nunca mejor dicho ). Kubrick y yo nos miramos, y él me dijo; "tranquilo Suso, tranquilo...", me contuve como pude. Mientras los tunos rondaban y rondaban, como se ve en la foto, y nosotros dos atrás viendo el espectáculo.

Hasta que le dije a Kubrick; "Se acabó, ahora nos toca a nosotros !!!; Voy al coche a por los trajes de tuno y ahora vuelvo", mientras que Kubrick me miraba diciendo; "Lo vas a hacer....lo vas a hacer ". Cogí la bolsa del Lydl, metí los trajes en ella, los llevé presto y veloz al murray´s, Kubrick y yo nos cambiamos en el baño, sacamos la pandereta y la bandurria y nos plantamos en medio del salón.
Los de derecho se quedaron acojonados ante nuestra nuestra entrada. Nos dirigimos ante ellos, nos miramos de forma desafiante y empezaron a cantar el "clavelitos" a unos decibelios altísimos. Inmediatamente ordené parar la tonadilla y me dirigí a Sonia y le dije: "sácanos un buen vino que nos aclare la garganta, mujer !!!!", y por supuesto, como ya nos conocía, nos sacó un Rutini Cabernet Sauvignon ( no podía ser de otra forma ). Kubrock y yo bebimos, aclaramos las gargantas y empezamos también a rondar, con nuestro ya popular "Granada " arrancando los olés y aplausos del público que se daba cita allí. Pero ellos eran 4 y pusieron más empeño en la de "Guatanamera", y ahí decidimos tirar de ayuda. Marcamos un solo número que empieza por 061, y en menos de 5 minutos teníamos allí a Fonsito y a su socio Cansino vestidos reglamentariamente de tunos.
Fonso entró por la puerta como un ciclón al grito de "Soooocio ponte otra, llena ahí !!!!", y ya nos juntamos los 4 .

El bar se convirtió en un auténtico certamen. Los derecho ( Emilio, Ale, Tomate y Alí ) estaban que se salían, pero no contaban con nuestra improvisación que adquirimos después del 10 downing gaitan street. Le tocó el turno al "Besame mucho", y ahí lo bordamos. Fonsito se dirigió a un grupo de 8 chicas y literalmente intentó besarlas, por lo que perdimos seguidoras en favor de la de derecho

Menos mal que ellos también tenían a Alí, que se despistó contándole las maravillas que podían ver en su Tanger, y a Tomate, que lo cogió por banda un borracho que había en la barra,y lo tuvo escuchando sus penas durante 4 horas. Momento que aprovechamos para cantar el "Te llevaré al cielo; de Maná " y ahí conseguimos que todo el plaza mayor viniera al Murray´s. Ante esto solo cabía una opción....la tuna de derecho se fusionó con la del pomada !!!!,y nos pusimos los 8 a cantar juntos.
Por supuesto que hicimos un paseillo en el plaza mayor. Emilio, Kubrick, Ale y Cansi a la guitarra, yo, Alí y tomate a la bandurria y Fonsito a la pandereta, las castañuelas y los palillos chinos.
Que gentío, que aclamación, que colocón pillamos todos después....

Ya durante el copeteo vinieron las confesiones... El primero fue Tomate, al que le pregunté el por qué de su apodo, y me dijo que algún "io puta" dijo que se parecía a Jorge javier ( o como puñetas se llame ) el del "aquí hay tomate", y le dije " tio, y a tí te gusta que te llamen Tomate ?"; y me dijo " me toca los cojonesssss, pero esto ya no hay quien lo pare, su put...madre el mamón que me lo puso !!!!". Luego Emilio nos reveló que durante una gira en Alemania ( creo ), estuvo 17 días seguidos de fiesta...y en ese momento, Fonsito dejó la copa en la barra, con un ojo medio cerrado lo miró y le dijo; "17 días comprade ????, yo tengo el record con 96 días consecutivos, y este año voy a por el record !!!"

Bien, el broche de oro lo puso Sonia, que nos "obligó" a hacer algo diferente, y de verdad que lo hicimos. Nos atrevimos los 8 con el "Memory Remains de Metallica". Que orgía de sonidos, que ronqueras en las voces, que buena estaba la cerveza que nos puso Sonia !!!.
Al final de la canción solo nosotros 4 tuvimos "coones" de destrozar nuestros instrumentos, para fundirnos en un espectacular abrazo.

Cuando acabamos , Emilio miró a Fonso y le dijo; "Tio...eres la caña !!!", él lo miró, miró a Cansi y le dijo con una voz de ultratumba; " socio...paga y llévame a casa...", y así acabó la noche de ronda con la aclamada tuna de derecho de la universidad de Málaga !!!!

Desde aquí quiero mandar un fortísimo abrazo a los 4 integrantes y a la fantástica tuna de empresariales de Melilla, con la que guardo fuertes vínculos de amistad, en especial con mi grandísimo amigo y tunante Napo, que durante el transcurso de la carrera alguna que otra vez acabé de fiesta con ellos....

Un abrazo a todos y que sigáis cantando !!!!

Jesús G.

lunes, 23 de noviembre de 2009

La recuperación de Kubrick ...




Amigos maspomada ya está harto de que nuestro Kubrick no se recupere de su tendinitis grave, que le tiene apartado de todos los sitios, incluido el curro. Y por ello la mutua de maspomada, CREMAP, ha tenido a bien en hacerle una pregunta:

Kubrick, te vamos a recuperar, y para ello tienes dos opciones.

  • O te infiltramos tantas veces como sea necesario.
  • O utilizamos el método de entrenamiento "Rocky"

Por supuesto Kubrick elijió el método de entrenamiento Rocky. En qué consiste el método de entrenamiento Rocky ???? jajajajajjajajajajajjaja !!!!!, pronto lo vais a descubrir....

Hemos llevado a Kubrick a Oymyakon ( Rusia ), uno de los lugares más gélidos de la faz de la tierra, en donde el aire fresco y un buen entrenamiento harán que dichas condiciones medio-ambientales aceleren la recuperación de nuestro héroe. Allí lo normal en esta época del año son temperaturas de alrededor de -34ºC , una temperatura óptima para él.

Bien, Kubrick no se va a ir solo, una representación del pomada irá con él hasta allí. Los integrantes de dicha expedición son: en el papel de cuñado de kubrick, quien sino nuestro magnificado e internacionalmente conocido Fonsito Paulie, en el de Adrian; La sra Kubrick, en el del entrenador; Cansino, y yo grabaré todo en video esta vez.

Bien, el plannig de recuperación consiste en entrenar 3 veces al día en una cuadra que nos han dejado a buen precio, allí ya tenemos las piedras, las poleas, las cuerdas, las sierras de cortar árboles, en fin...todo lo que necesita para acelerar su recuperación y crear un super currante !!!

  • Bien, a las 5 am Kubrick correrá por la nieve a -45ºC seguido de cerca por Fonso en un trineo tirado por dos gatos de esos de allí. La meta es correr 12 km por la mañana y 5 por la noche.
  • Cortará 35 árboles por las mañanas para fortalecer las muñecas.
  • Con la polea de la cuadra levantará 15 veces seguidas un peso de 55 kilos en piedras.
  • Hará press de hombros con un peso de 75 kilos
  • y demás ejercícios de fortificación de su debilitada mano.

Bien, ahí podemos ver al socio y a Fonso durmiendo a las 10 am; los dos se han quedado dormidos en el primer entreno, alegando que hace mucho frio para salir fuera. Pero KUbrick que tiene mucho amor propio ha decidido salir a correr, a correr hacia la cama aprovechando que los dos gandules estaban dormidos.

Primer entreno fallido, en el segundo ya se han obligado los 3 a levantarse a las 5 am y se lo han llevado a correr a Kubrick, para motivarle en su entreno le hemos grabado en un ipod los últimos hits de la tuna de derecho de Málaga, con una dedicatoria efusiva de Alí para que no se rinda

Mientras Kubrick entrena, el socio y Fonso ( ya metido de lleno en el papel de cuñado de Rocky ), mitigan el frio a base de orujo gallego que se han traido de allí. Y ahí podemos escuchar a Fonso animar a Kubrick:

" Vaaaaamos Kubrrrrrrrick, más rápido ( hips ) sooooocio llenaaaaa, ponmeeeee otra !!!!!"

Finalmente y tras 5 semanas en ese duro infierno los médicos del CREMAP ya han evaluado la recuperación de Kubrick y le van a someter a la ultima prueba:

  • El combate con Igor de la estepa siberiana.

Igor es un duro ex soldado de la antigua unión soviética, que se ha ofrecido voluntario para someter a Kubrick en un combate a 15 asaltos. Para sorpresa de todos, nos acabamos de enterar de la noticia, incluido el propio Kubrick, que manifestó lo siguiente:

"Coooooomo , que me voy a enfrentar a un ruso chiflado en un combate de boxeo????, oyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyoyooyyoyyyyyy, que va, que va, que va....yo me voy de aquí echando leches !!!!"

Pero gracias a la tenacidad del "cuñado" del entrenador y la sra Kubrick , hemos logrado convencerle para que finalice el ciclo de recuperación combatiendo contra Igor.

  • EL COMBATE !!!!!!!

1 er asalto, Igor está machacando a Kubrick, al que no ve venir los golpes, ante los gritos de "cuñado" que le dice: "Kubrick, cubre ese ojo, que no te toque el ojo !!!!"

2º asalto: Igor sigue machacando a Kubrick. Fonso da las instrucciones desde la esquina : "Kubrick...intenta esquivar algún golpe; sociooo donde te metes que no te veo !!!!"

3er asalto: Igor machaca y machaca al pobre Kubrick, Fonso dice: "joder socio, que frio hace aquí, llena...ponme otra !!!"

4º asalto: Kubrick tiene los dos ojos cerrados, ante lo que Fonso por fin reacciona: "Sociooooooo, se te acabó la dieta, a tomá por culo el agua, llena ahí !!!!"

5º asalto: no sabemos como Kubrick se mantiene en pié, pero solo ve luces, Fonso habla desde la esquina nuevamente; "Socioooooo, tengo hambre !!!!!"

6º asalto: la nariz no deja de sangrar y el pómulo pinta muy mal. Fonso dicta nueva estrategia: "socio, llena ahí y que alguien me abra la puerta, que no puedo salir "

7º asalto: el estado de Kubrick es lamentable pero el tio sigue de pié ante la sorpresa de todos, incluido Igor, Fonso habla de nuevo: "Kubrickkkkkk, deeeee puuuuuta maaaaadre, cojonudo tio, sigue así que ya lo tienes!!!!!"

8º asalto: en un momento de descuido por parte de todos, Fonso coge la petaca y se la tira a la nuca de Igor, impactándole en ella en el preciso momento en el que Kubrick, que por primera vez en la pelea levantó un guante para acercarlo a la mejilla de Igor, dejando Ko a Igor ante el clamor de todos. Y ahí podemos ver a un Kubrick con los ojos morados gritando: "Cristiiiiiiinaaaaaa, lo hemos conseguidoooooooo !!!!" y a Fonso y al socio rematando al ruso en la lona, a patadas los dos.

Ya están saliendo del ring, a hombros, el Kubrick, y al lado el "cuñado" que se nos cae de los hombros del socio, pero llegan finalmente a la puerta de los vestuarios.

Y con el visto bueno del CREMAP, con 6 costillas rotas, los dos ojos cerrados, la nariz partida, 3 dientes menos, medio sordo de los golpes y demás cosillas sin importancia. Han decicido darle el alta para dentro de 1 día, que es el tiempo de adaptación por el frio polar a nuestra temperatura primaveral que estamos disfrutando.

Y con este método "normal" por parte de nuestra mutua, deseamos "en serio" que se recupere pronto de una vez nuestro socio Kubrick, que de verdad lo está pasando realmente mal, con la tendinitis en su brazo. Desde aquí y nombre de la legión de seguidores, incluido Igor, te deseamos una pronta recuperación. Que ya te echamos de menos en el curro, incluido Pepe y su cuadrante del eurito !!!!

Un abrazo amigo !!!!

domingo, 22 de noviembre de 2009

más noches nocturnas....


Que nuestro Fonso salga de un pub de los brazos de dos mujeres ya se está convirtendo en una tradición por parte de nuestro más que aclamado héroe de la gran pantalla.
Nuestro Fonso, en cualquier reunión es capaz de acaparar la atención de todos, y más cuando empieza a contar sus innumerables anécdotas sobre sus hazañas pomaderas.

En su última intervención se disfrazó de druida, y con el talento de sr Kubrick rodaron una secuencia de la película Axterix y Obelix en las galias. Fonso hizo de Panoramix, para ello le pidió a Yuseff un gran caldero, que por supuesto lo llenaron de cerveza y whiskey. Luego removiéndolo todo con una cuchara de madera. Y al grito de "Que vienen los romanos !!!!" nos dio a cada uno una jarra de pócima mágica.... Y digo que si era mágica porque no veas el resultado.
Fonso adquirió super poderes, se subió al ring del avalon y no paraba de decir; "Aquí os espero....hijos de p.....!!!!", quién tenga cojones que me saque de aquí !!!!; socio.....ponme otra !!!!!

El problema es que Fonso también es capaz de convertirse en gato. Y digo esto porque es capaz de aferrarse como un felino con sus uñas a donde sea para que no lo muevan del sitio.

Cuando por fin consiguió su trofeo, es decir; el gorro de druida, no se lo quitó en toda la noche. De camino a casa, nos paró la policía local y nos preguntaron quien era él. Y al grito de: "Soy Fonsoooooo, el druida, cojones !!!!!! nos dijeron que continuáramos sin ningún problema.

Hemos de decir, que Fonso ya tiene en el Avalon su propia mesa, y eso se debe a que nadie se quiere sentar cerca de él, al pobre del socio me lo tiene a aguita toda la noche, velando por la integridad física suya. Y la frase más aplaudida por todo el local es el ya clásico: " Sociooooooooooooooooo.....ponme otra, llena ahí !!!!!!!", que ya se ha convertido en el grito de guerra de todo el mundo a la hora de pedir otra.
Risas y mucho sentido del humor por parte de nuestro Fonso, que no se va a escapar de hacer unos vises con la tuna de derecho de la universidad de Málaga, que ya están preguntando por él, y quieren conocerlo, y quién sabe si será un futuro miembro de la tuna, cualidades no le faltan. Nosotros ya les explicamos que Fonso es nuestro "pandereta" en la tuna del pomada, y que la gracia innata que posee le lleva a límites indescriptibles en el arte de la tonadilla.

En la puerta del Avalon dio todo un recital cantando él solito aquél clásico llamado "Guatanamera", y pudimos observar como todo el vecindario le aclamaba desde sus ventanas....
En fin; Don Alfonso Bravo; amigo, sindicalista, actor, tuno y cachondo de tio !!!!

Un abrazo socio....ponme otra, llena ahí !!!!!

El guante utilizado por Michael en moonwaker ya tiene dueño, y ese es...


No podía ser otro, no había nadie en la tierra que le arrebatara tan preciado botín de sus manos. Ese fanático seguidor que se ha "arruinado" comprándolo ha sido nuestro YUSEFF del Avalon.

El guantecito le ha costado la friolera suma de 350.000$ del copón. Y en estos momentos Yuseff lo lleva puesto en su mano derecha con orgullo.

El pasado més de octubre se puso a subasta en ebay ese guantecillo que llevaba el tito Michael en el famoso video. Yuseff, seguidor incodicional de él, vendió todas sus propiedades, trabajó 23 horas al día, recaudó fondos de donde pudo, preparó unas cuantas rifas, y logró recaudar los 350.000 $. Se pudo en contacto con nosotros, para que le dirigiéramos la puja en ebay a través del sr Kubrick, y esta fue parte de la secuencia de la puja.

La puja parte de 1$
Yuseff: Coooooompria !!!
Alex: tranquilo Yuseff que esto solo acaba de empezar.

la puja ha subido a 25$
Yuseff: mitile 30$ kubrick, qui isto es pa mi
Kubrick: ok ok Yuseff tranquilo que aún falta mucho

La puja ha subido a 300$
Yuseff: joder...joder...qui mi lo quitan de la mano
Kubrick: no te preocupes Yuseff , ponme mientras una Guinnes

la puja ha ascendido a 500$
Yuseff: aaaayyyyy qui mi ruino, compra y sierra la puja
Kuebrick: unos frutitos secos Yuseff

La puja ha ascendido a 1200$
Yuseff: aaayyyy qui mi muero como mi lo quiten de la mano, pon 1500 $
Kubrick: tranquilo Yuseff que está todo controlado , voy a mear y vuelvo, ponme otra
Yuseff: Yo ti pongo lo qui tu quieras, pero primiro puja un poco más

La puja ha subido a 2700 $
Yuseff: Niña, saca todo il dinero del banco y mitimilo en mi cuenta que es para una cosa muy importante
Kubrick: ojito Yuseff que esto ya se está poniendo al rojo vivo, hasta cuando quieres pujar?
Yuseff: hasta il final
Kubrick: tú mismo yuseff

La puja va por 10.500 $
Yuseff: iso cuanto es in pisitas?
Kubrick: mucho yuseff
Yuseff: no lo suficiente, sube a 30.000$

la puja va por 100.000 $
Kubrick: Yuseff, que eso es mucho dinero...
Yuseff: yo tingo que llevar ise guante para el próxima fiesta de Michael en el Avalon, como sia

La puja va por 150.000$
Yuseff: Fransi, ponme un wishkey doble en chupito

La puja ha subido a 250.000 $
Yuseff: Fransi , donde dices que istaba las escrituras del Pub?

La puja va por 300.000 $
Kubrick: yuseff, aún estás a tiempo de retirarte y no arruinarte...como lo ves?
Yuseff: como lo vi a ver !!!! en mi mano puesto !!!! Puja joder...puja !!!

Ya va por 325.000$ y solo quedan dos oponentes
Kubrick: Yuseff, esto es mucho dinero para un guante...
Yuseff: esto no tiene pricio pa mí. Ya hi vindido mi casa, mi coche, el avalon, la tienda de mi cuñado, la casa de mis padres, lo hi vindido todo....mete 350.000 $ y a ver qui pasa.

Ultima puja; 350.000 $ a cargo de un tal Yuseff de Málaga. Yuseff a la 1, Yuseff a las 2...Yuseff a las 3. Adjudicado a Yuseff de Málaga por 350.000$.

Yuseff, unas palabras por favor.
Lo primiro de todo quiero dar las gracias a todos por el apoyo mostrado a mí, y lo segundo quiero decir que ya os podéis ir buscando otro bar ya que este se traspasa maniana por la maniana. El guante ha sido la compra de mi vida. He vendido todas mis propiedades y la de todos mis familiares por una buena causa, ellos aún no lo saben, pero cuando se lo cuente seguro que se alegran y lo celebramos todos juntos bailando.
Y después de esto quiero dar las gracias a Kubrick por haber tramitado por mí las pujas en ibay y pedir que su siniora se lo lleve de aquí porqui si ha quidado dormido en en el ring con una guinnes en la mano. No se lo que haré maniana por la maniana cuando me llegue el guante, pero seguro que mi vida va a cambiar desde ese momento. Francis y los demás camareros ya están esperándome en la calle para darme la enhorabuena, y también por el cierre del Avalon. Muchas gracias siniores y hasta la próxima en otra taberna .

Un saludo a todos !!!!

maspomada night....en el Murray´s ( Plaza Mayor )


























Buenas y pomaderas noches a tod@s.
Hoy volvemos a la sección maspomada night, sección que por cierto cada día nos gusta más...
Bien. Ayer los integrantes del pomada ( Sr Kubrick y un servidor ) recibimos la llamada verde del Irish pub Murray´s del Plaza Mayor por parte de Sonia, en donde pudimos asistir a un concierto en directo por parte de un grandísimo grupo llamado "Red Ambrossia", que va a dar mucho que hablar por lo bien que lo hicieron y lo bien que nos lo hicieron pasar a todos.
Los chicos llenaron el local al ritmo de sus acordes y de sus familiares, a los que tuvimos el placer de tenerlos delante nuestra y saludarles.
Lleno absoluto en el Murray´s para disfrutar de un surtido musical muy variado en donde tocaron temas propios y versiones de grupos como Corr´s, mis ACDC con su "Highway to hell", Blur, etc. Todo ello en un local fantástico con una clientela muy simpática.


Este local lo regenta nuestra amiga y también ya pomadera Sonia, que ya se ha ganado nuestra amistad y nuestro cariño, y por eso desde nuestro humilde blog también vamos a hablar de su Murray´s al igual que hicimos con el Avalon.


Murray´s está situado en el Plaza Mayor de Málaga, justo al lado de la bolera. El local es bastante amplio, y allí podemos saborear también todo tipo de cervezas de importación mientras disfrutamos de nuestro partido de futbol favorito.
De precios...genial ( sale más barato que el Avalon, pero yo no he dicho nada ... ). Pero de todo lo anteriormente escrito, Kubrick y yo, nos quedamos con la simpatía de los camameros y por supuesto con la de su gerente, Sonia. Esta mujer es la simpatía personificada, y sabe como tratar a su clientela para que se sienta agusto en su local, incluido nosotros.


Bueno. hay personas que con el tiempo desarrollan digámoslo...ciertos poderes, el sr Kubrick y yo estamos desarrollando uno que cada vez se nos incrementa más. Y ese es el de "No saber con quien o donde vamos a acabar la noche !!!!" En nuestro caso, ayer justo después de asistir al magnífico concierto de los "Red ambrossia" en el Murray´s , entró la prestigiosa tuna de la facultad de derecho de la Universidad de Málaga, con Emilio al frente, Alejandro, Alí y el famosísimo Tomate !!! desplegando un repertorio,( que por supuesto ya lo hicimos nosotros antes en Estocolmo ), de canciones clásicas; como el Guatanamera, clavelitos y hasta se atrevieron con Maná !!!
Nosotros desafortunadamente no salimos con nuestros trajes de tunos y no pudimos intercambiarnos las becas y las capas, pero sí que cantamos junto a ellos y nos hicimos miles de fotos.
Decir que desde ayer, también la tuna de derecho de la universidad de Málaga también es pomadera, y a partir de ahora se les verá de vez en cuando por aquí , y sabremos de sus aventuras. Por cierto, si alguien los quiere llamar para que toquen en algún tipo de acto, solo tenéis que poneros en contacto conmigo, y yo os facilitaré el teléfono tanto del rector de la facultad de derecho ( jajajja, no es coña ) o el de Emilio, y ellos montarán un buen sarao. Y si lo que buscáis es mucha guasa...pues vamos la tuna del pomada con Abejorro, Balancín, etc y también lo montaremos....
La noche acabó en Torremolinos con los tunos, sonia y los pomada cerrando una gran noche y empezando una dura mañana, sobre todo porque casi 12 horas después no me logro quitar de la cabeza ese " clavelitos...clavelitos " que lo tengo repitiéndose en mi cabeza y que no logro sacarmelo. Pero bueno, lo dicho una fantástica noche, una tuna genial en la que para cuatro integrantes que vinieron, no veas la que montaron, un Murray´s una Sonia soberbia, en la que desde aquí queremos animar a todos nuestros lectores a que se acerquen por allí y disfrutéis de una buena pinta de Henneiken o Guinnes, y contad que venís de parte nuestra, seguro que algo sacareis....como mínimo una grandísima sonrisa.


Bueno, este ha sido el relato de maspomada night de las "noches nocturnas" en Málaga por parte del Sr Kubrick y yo.


Que tengáis un buen fin de semana a todos y hasta la siguiente...


Jesús G.

jueves, 19 de noviembre de 2009

La resistencia de la fábrica peugeot; una nueva aventura de mission:pommada impossible

La empresa Peugeot fue una de las empresas de automoción francesas más relevantes y con mayor expansión en el mundo. Durante la 2 Guerra Mundial, la fábrica situada en Sochaux, atravesó sin duda el período más crítico de su larga trayectoria. Tras la derrota del ejército francés, los alemanes decidieron sacar provecho a dicha fábrica. Los alemanes cambiaron la fabricación de vehículos y repuestos por vehiculos militares y piezas de repuesto de la Werhrmacht.

El MI-5 ha obtenido información de que los piratas somalíes, han usado la recompensa por el rescate del alakrana para comprar la fábrica, y fabricar en serie lanchas rápidas modelo "pat-era speed" y cd´s y dvd´s pirata para venderlos por toda europa.

La misión de este grupo de valientes consistirá en:

  1. Infiltarse en el pueblo de sochaux
  2. sabotear la fabricación del nuevo modelo pat-era speed y cd´s y dvd´s
  3. apresar a los malhechores y llevárselos al Juez Garzón para que los juzgue.

El team mission pommada ya está listo con todo un arsenal logístico a su alcance. Los Abejorro, Navaja Suiza, Kubrick, balancín, Clavel, mané; Pepe nat´s, Kubrick y Paco l. ya están repasando los objetivos de la misión en el piso franco en una de las calles del pueblo.

Pepe nat´s: "muchachos, esta misión es algo personal. Los sinverguenzas de los piratas somalíes del alakrana se han hecho con el control de la fábrica de la peugeot, y están fabricando lanchas rápidas y cd´s y dvd´s piratas para así seguir desvalijando atuneros españoles en aguas internacionales. Esta vez nos hemos adelantado a ellos y hemos conseguido infiltrar a uno de los nuestros en su organización, haciéndolo pasar por un sindicalista de la peugeot en Francia. Este hombre clave no es otro sino Paco L, que desde ahora usará el sobrenombre de "Mojo Picón", para abreviar le llamaremos "MP". La misión de Mojo Picón, consistirá desde dentro bajar la moral de los empleados franceses que ahora trabajan para los somalíes, mientras nuestro hombre en punta Abejorro se infiltra con la ayuda de Navaja suiza y sabotean todas las lanchas y cd´s y dvd´s. Yo como siempre estaré en el nido de la guarra dirigiendo toda la operación.

8:53 am. En las afueras de sochaux una furgoneta gris modelo seat panda es conducida por mané en dirección a una de las vallas de la fábrica, en ella se encuentran Clavel, Balancín, Abejorro, kubrick y Navaja Suiza. El plan consiste en distraer a los guardias de seguridad fuertemente armados para infiltar a Abejorro y a navaja suiza, mientras Mojo Picón mina la moral de la productividad de la fábrica.

Mojo Picón, Mp, ya está haciendo su labor de desgaste en el enemigo...

MP: production cet automne ( la producción está bajando )

Encargado: ne créent pas, nous gardons un bon rythme de travail ( no crea, llevamo un buen ritmo de trabajo )

MP: NBA commence en Novembre ( en noviembre comienza la NBA )

Enc: et en Juillet de San Fermin ( y en julio san fermín )

MP: ou de les payer aux enfants ou à dos de poulet ( o les sube el sueldo a los chicos o les montaremos un pollo )

Enc: J'aime le toast à la catalane ( me gustan las tostadas a la catalana )

MP: Il s'agit d'un défi personnel, à mon tour ( esto es un reto personal, ahora me toca a mí )

Enc: que vous pensez de la hausse du tabac à priser ( que opina vd de la subida del tabaco ?)

MP: vous essayez de me distraire avec mes méthodes ( vd trata de distraerme usando mis métodos )

Bueno, mientras MP ha encontrado a un rival de su talla, Kubrick ya está pirateando la señal wifi de la fábrica. Se ha conectado a la página http://iphoneipodtouch.blogspot.com/ y se ha descargado una aplicación para el iphone que permite controlar todas las cámaras del recinto, y ya ha desactivado todas las alarmas y los sensores de movimiento.

Kubrick: atención. Kubrick llamando a nido de guarra , cambio !

Nido de guarra: nido de guarra, te recibo alto y claro, cambio !

Kubrick: alarmas out, sensores out, cambio !

NG: ok Kubrick reúnete con los chicos en el punto de extracción a la hora fijada

Kubrick: Ok pepe, me como un bocata mientras espero y tiro pa llá , cambio y corto !!!

Ahora les toca el turno a mané, Clavel y a Balancín que como siempre, su misión en esta vida y en esta serie es distraer al personal que vigila en la puerta mientras balancín y Navaja suiza se infiltran en el recinto de la peugeot. Para ello los tres se han disfrazado de vendedores de chumbos, eso sí vestidos del betis !!!, y allá que se les puede ver a los tres en la puerta del recinto , y a mané chillando : " Vendoooooooooo chummmmmmmbosssss, oiga !!!!","Que me lo quitan de las maaaaaaaaaaaaaaaaaanossssssssssssss,vamo niña comprame un chumbo !!!!!"

Balancín y clavel están dale que te pega pelando chumbos mientras mané capta la atención no solo de los guardias de la fábrica, sino de medio pueblo, que ya ha empezado a oir los gritos de mané.

Ante tanto alboroto Abejorro y Navaja suiza se han colado por la puerta de atrás de la fábrica,y ya se encuentran en la sala de mandos. La puerta nuevamente está protegida por una contraseña de voz que Kubrick se ha encargado de desvelar. Abejorro se situa frente a la puerta, toma aire, pone su boca delante del sensor y dice : " socio.....ponte otra !!!!!", y la puerta se abre sin ningún tipo de problema.

Ahora empieza la labor de sabotage de navaja suiza. Ha cambiado los parámetros de la cadena de montage y ahora en vez de dar lanchas modelo pat-era speed, da maletas sansonite de las gordas. Al pobre de abejorro, que no se le avisó del cambio, al ver salir tantas maletas de golpe, lo primero que hizo fue tirar al suelo la emisora del equipo, al grito de "Joder, me tiene que pasar esto en mi turno !!!!!", pero rapidamente Navaja suiza le dice que está todo bajo control y le explica que tienen que destruir toda la producción anterior. Para ello, han ideado un maquiavélico plan, que consistirá en hacer que los propios operarios destruyan la producción. Este plan consistirá en instalar un reloj de fichar en la puerta de la nave, y fruto de la mala leche que le entrará a los empleados al ver que los somalíes les han puesto un candado a su libertad horaria destruirán todo en un acto de rebeldía.

Ese momento de confusión lo aprovechan los dos para detener a los piratas somalíes. Para ello se han servido de unas sacas de correos, les han puesto unos cuantos sellos y la dirección de la audiencia nacional. Y ya estan de camino del juez Garzón los malvados piratas.

Y el plan funciona, un simple reloj de fichar ha cabreado a los franceses que ya se han liado a patadas con los dvd´s y los cd´s, y otros están rajando las pat-eras , mientras Mojo P. sigue su labor de desgaste con el capataz de la fábrica.

MP: dans mon entreprise nous prenons pas d'heures supplémentaires ( en mi empresa no echamos horas extras )

Enc: Mia et le reste 2 dimanches par mois ( y en la mia descansamos dos domingos al mes )

MP: deux dimanches? ( dos domingos ?)

Atención Nido de guarra, al habla Mojo Picón. cambio !!!

Nido de guarra: te recibo Mojo, cambio

MP: Guarra, que dicen estos que descansan dos domingos al mes, suspende la misión que nos quedamos a currar con ellos , coño,y cambio !!!!

NG: ni de coña Mojo, sal inmediatamente de allí y reúnete en el punto de extracción a la hora indicada, corto y cierro.

Y tras despedirse efusivamente del encargado de la fábrica, Mojo Picón abandona la misma con lágrimas en los ojos para reunirse con el resto de la trupe en el punto de extracción , en el que balancín los está esperando con el transporte adecuado.

y allí que aparece balancín con el coche de los picapiedras, y en él se montan los ocho impulsando con sus piés el vehículo mientras mané le da cogotazos a balancín en el cuello, mientras le dice; " solo tú eras capaz de traer este puto vehículo, solo tú !!!!"

Y ya celebrando con una copa de delamain en su centro de operaciones en Page st, se despiden hasta la siguiente misisón con la satisfacción del deber cumplido. Todos menos uno, Mojo Picón, que no para de repetir; la oferta era buena.....muy buena....

Un saludo a todos

Jesús G.

miércoles, 18 de noviembre de 2009

d. Francisco Martos; "Agente de campo de la guia Michelín"


Buenas noches compañeros... Hoy vamos a dedicar unas letras a este hombre que nos ha sorprendido a todos con unas declaraciones suyas a esta edición del pomada.

Bien, d Francisco Martos ( que así se le conoce en el mundillo Michelín ), nos ha confesado a un nutrido grupo de "currelas", que la famosísima guia Michelín le ha contratado con un único fin; y ese es : ELABORAR UNA LISTA DE LAS MEJORES CAFETERÍAS DE ESPAÑA QUE MEJOR HACEN LAS TOSTADAS A LA CATALANA.
Sí, habéis leido bien. Este hombre se dedica cuando no está en el trabajo nuestro a ir por todas las cafeterías de España ( por ahora ) pidiendo un cafelito y una tostada a la catalana, para luego elaborar un minucioso informe gastronómico del bar en cuestión.
Bueno, he de decir la verdad de todo esto, y es que Paco es muuuuy exigente, y por ello voy a hacer un poco de historia.
  • Durante el trancurso de la construcción del canal de Panamá hubo 5,609 muertos de enfermedades y accidentes a eso hay que sumarle unos 22.000 más durante el período francés.
  • En la gran muralla china fallecieron 400.000 personas durante su construcción
  • Durante la campaña de Paquito por todos los bares y cafeterías que ha estado, 233.089 despidos a cocineros, 234 heridos graves, 67.090 heridos leves.

El pasado viernes tuve el placer de encontrármelo en una de las "mejores" cafeterías de Campanillas, en mi desyuno matutino de correos. Desde una de las esquinas, junto a un compañero pudimos observar de cerca a este perito de la michelín, acompañado de su mujer, como realizaba el análisis...

Paquito con delicadeza pide una catalana y un cafelito. Primero evalua de manera visual el estado del pan, el grado de calentamiento de la tostada. Luego se la lleva a la nariz, la huele desde varios puntos diferentes de la tostada, mira de lejos la misma, la sube la baja, la vuelve a subir, se la aleja, se la acerca, la vuelve a oler...y cuando ya todos estábamos alucinados, por fin se la llevó a la boca. No le dio un gran bocado, no. Como un catador de vinos, solo le dio un pequeño mordisquito al corazón de la tostada, cerró los ojos, y dejó que sus sentidos le guiasen. Y ahí pudimos ver a Paquito saborear ese tomate impregnando la tostada en un arcoirirs de sabores acidos producidos por el tomate verde que ponen en esa cafetería.

La cara se le cambió de golpe, las buenas maneras a las que nos tiene acostumbrados se alejaron de la mesa. Sin dudarlo tomó el plato con las dos manos y lo estrelló en la pared norte de la cafetería al grito de "Vaya puta mierda de tostada me habéis puesto !!!!!", el dueño y todos los presentes nos quedamos boquiabiertos ante la que estaba montando Paco.

Se levantó y con los ojos encolerizados se dirigió a una de las chicas de la cocina a pedirle explicaciones. Con un cuchillo en la mano, y un tomate verde en la otra les pedía una explicación para tan cruel sacrilegio. Ella decía que por favor llamasen a la policía, ante lo que respondió; "aquí la policía soy yo !!!!".

Ya sobresaltado el dueño de la cafetería le preguntó quién era, a lo que Paco le dijo: "soy un perito en catalanas de la michelín , y he venido a evaluarte, sin verguenza !!!!"

Inmediatamente Paco sacó de su mariconera su creedencial de la guia michelín y su block de apuntes de todos sus test, cogió en concreto el de la cafetería novocafé, le hizo una bola y se la tiró a la cara al dueño del bar. A guantazos salieron de allí. Hubo que avisar a la guardia civil, a los nacionales, en fin...menuda montó paquito. Cuando llegó la GC, Paco con la mirada perdida agarró de la camisa a un GC y le dijo " este hombre es un profanador de catalanas, enciérrenlo !!!" El civil sin intender ni una papa, pero con lo mal que sonó eso, se llevaron detenido al pobre dueño de la cafetería, ante los aplausos de él.

Gracias a Paquito Martos ya no puedo desayunar mi famosa rosca mixta de los viernes. Ahora la caferería está totalmente calcinada. Nadie sabe como pasó , pero se dice que le vieron prenderle fuego después al grito de : " Con mi catalana no se juega !!!!!!!"

Así que ya sabéis, si vais a ir a desayunar con Paquito Martos....a ver donde le lleváis, y que tengan la póliza del seguro al día.

Un abrazo a Paco Martos, a su mujer, al dueño de Novocafé y a la madre que me parió

Jesús G.

martes, 17 de noviembre de 2009

El "serpen´s lounge" de J.C.


Sí amigos. El pasado viernes se dio el pistoletazo de salida al inició de la meteórica carrera de JC en el mundo de la noche. A la inauguración de la discoteca de su tio y general manager de los Infantes & Infante´s asistieron personajes de renombre en el mundillo nocturno del copeteo nacional.
Personajes como La duquesa de Alba, Aramis Fuster, Conchita Velasco, el loco de la colina, Andrés Pajares y Fernando Esteso, El peito, Yuseff ( del Avalon ), y un largo etc de personajes ilustres de antañas noches marbellíes.
Hay que decir que la discoteca del "tito" no cuenta con sistema contraincendios, ya que toda la discoteca está rodeada por agua. Tras la barra cae una cascada contínua. En los servicios el sonido constante del agua pasando por la tuberías nunca cesa. Un torrente contínuo del preciado líquido azul envuelve el antro en todo su esplendor.
En referencia al Dj o mejor dicho, a los dj´s, los I&I´s pincharon durante toda la noche. Que repertorio desplegaron toda la noche, como volvieron a cantarse esos temas que nunca pasaron de moda. Gracias a ellos las viejas cintas de musica compradas en las gasolineras se han vuelto a poner de moda. El momento culmen de la noche fue cuando nuestro cafeina con un grito desgarrador pulsó el boto rojo, y empezó a emanar la fiesta de la espuma, no solo en la pista, no....la fiesta de la espuma salpicó, desde la puerta del bar, llegando al restaurante Antonio Martín, para continuar hasta el tranvia. Dicen algunas lenguas, que hizo falta la intervención de los bomberos para rescatar a algunos viandantes que se estaban ahogando en la cuesta del morlaco producto de la espuma.
Bueno a lo que íbamos, tras JC arrancar el sistema de la espuma, no solo no le bastó con eso, sino que tambié agarró dos extintores, uno en cada mano y empezó a echárselos a todos. Eso ya fue el delirio colectivo, el éxtasis en estado puro, y ahí Jc se quitó la camisa, miró al tendido, los ojos se le salían de las cuencas...agarró su botellita de 33 cl de agua lanjarón, y empezó a rociar a toooo dios con ella. Bañó a la duquesa, al Dioni, a todos los presentes, a los vecinos de arriba, al portero de la discoteca, a todos...no se salvó nadie. Como siempre que este ser se presenta en algún acontecimiento en sociedad, el balance de la inauguración de la disco fue:
  • 231 personas presentan síntomas de ahogamiento
  • 85 viviendas tuvieron que ser desalojadas
  • 1 anciano en urgencias debido al síncope que le dio al ver llegar una gigantesca ola en la puerta de su casa
  • 29 vecinos del distrito siguiente aun están quitando la espuma de sus casas.
  • La serpiente, por supuesto que murió ahogada
  • todo el cuadro de luces a tomá por culo
  • La góndola es el medio de locomoción ahora en el paseo marítimo Pablo Ruiz Picasso.
  • Su tio se encuentra en paradero desconocido al no poder afrontar todas las denuncias producidas por su sobrino Jc.
A las muchas preguntas que se le hicieron al susodicho personaje, él muy tranquilo y sereno respondía: " pero...te lo pasastes bien, o no...Pues ya está !!!!!! ". Vaya tela....vaya tela.
Bueno, esto le ha servido para que en Jc saliese ese Julián Muñoz que lleva dentro, y se está replanteando organizar más "actividades" en la disco del tito. Ya tiene pensado que los meetings points en vez de ser una vez al mes, van a ser dos; luego dijo....y mejor por qué no lo hacemos todos los martes del mes???, también es verdad Jc, también. Yo desde esta sección del pomada, te invito a que los hagas todos los días. Y es más, te voy a dar un par de ideillas más.
Ideas para la sala multiusos de la discoteca del Tito:
  1. todas las noches, por supuesto discoteca
  2. Por las mañanas temprano, una churrería
  3. De medio día hasta las 15 H, sala de pilates
  4. Y desde las 15 hasta las 22 y de 04:00 a 08:00 de la am, taller de costura china.

Chinas que serán las que os harán los churros por la mañana temprano.

Otro tema de importancia es la selección de un buen portero de la disco. Yo estaba pensando en que contraten al Chato. Os imagináis al Chato en la puerta de la disco ???? eso puede ser el acabose: " Vamo a vé zeñorita, que hasssse un putón como usté en un lugar como essssste. Es que no se ha dado cuenta que va echaaaa un putón?????, yo zintiendolo muuuuusshoooo no la puedo dejar pasarrrrr, pero si usté quiere luego nos podemos ver a la salida de mi turnoooooo "

Yo voto porque le ofrezcan curro a Morales en el sarao de los I&I´s, seguro que ya pega el subidón la disco, con la gracia innata del chato. Eso sí , no puede haber un Chato sin un Juani...eso sí que no. Ya me los veo a los dos en la puerta de la disco tocando las palmas con esa gracia, y tomándose aspirinas el vecino del 10 del bloque, ya me lo veo....

En fin, que el sarao de los I&I´s está muy bien. La serpiente ya está más que enterrada, y me han dicho que ahora se ha comprado una anguila, y la lleva el tio alrededor de su cuello. Le dijo al de la tienda de animales: "quiero un bicho resitente al agua"...y ahí que lo podemos ver en el garito con la anguila rodeándole el cuello y a él acariciarla con ternura.

PD: no estuve en la fiesta de inauguración porque no pude ir, pero prometo que la próxima vez que pueda iré, haremos fotos y las colgaremos por estos lares... Un abrazo a los I&I´s y al Tito sin gas.

viernes, 13 de noviembre de 2009

Una secta satánica VIP...nuevo caso para los 12 hombres sin piedad



"Cortijo Jurado, la villa abandonada en Campanillas, se ha convertido en los últimos años en un terreno por explorar para los aficionados a la parapsicología y los seguidores de todo tipo de supercherías. Pero lo que ocurrió allí pasada la medianoche del 21 de octubre de 2008 sólo puede calificarse como surrealista: un individuo trató de apuñalar a un amigo suyo siguiendo las instrucciones de la jefa de una secta satánica que le había exigido un sacrificio humano a cambio de entrar en la congregación demoníaca. Según parece, es un club VIP con reglas de acceso muy exclusivas. " LA OPINION DE MÁLAGA


Sí amigos, esta noticia rezaba el pasado martes de esta semana, cuando leyendo tranquilamente el preriódico en mi media hora de desayuno en correos con mis compañeros, la leí junto a un compañero. Las reacciones fueron diversas...terror, pánico, preocupación por parte de todos. Pero he de confesar que con mi mente "surrealista", lo único que me produjo a mí fue un verdadero ataque de risa que no puede contener ante el asombro de todos....


Bien. La noticia decía que un amigo había llevado engañado a otro a este famoso cortijo entrando a Campanillas ( mi Campanillas, como no podía ser de otra forma, jajaja ), y que sin mediar palabra, sacó un cuchillo jamonero par intentar asestarle un "tajo mortal de necesidad" al "amigo" para así poder entrar en la secta satánica. JAJAJAJAJAJJAJA, con todos mis respetos hacia la victima; jajajajajaja, ya me lo imagino corriendo como un poseso por la carretera de al lado, sin luz, gritando como un cerdo degollado, con el colega detrás disfrazado de satán, esgrimiendo el cuchillo jamonero diciéndole; "no te vayas cabrón, que así no me hacen el carné de malignooooo!!!". esto sí que es surrealista !!!!!!!!


Bueno, a lo que vamos. Maspomada ha sido requerido, en concreto la sección del "HSP 12" es cecir, los doce hombres sin piedad, para :



  • Interrogar al agresor y a la victima

  • Hacer una recreación de la escena por nuestros peritos

  • emitir un veredicto por nuestros expertos judiciales.

Bien. En la mañana de ayer fuimos seleccionados ( como no podía ser de otra forma ) por el TSJ de Málaga para tratar este peliagudo caso de la secta de los malignos y su intento de asesinato por parte de un "iniciado" a un amiguete suyo.


El teléfono negro sonó. Pepe nat´s se encargó de reunirnos a todos en "Hotel Posadas de España" en el parque tecnólogico ( en donde sus recepcionistas son muuuuuy agradables ). Todos asistimos con nuestros impolutos trajes negros a este fantástico hotel, sito muy cerquita de donde sucedió todo ( jajajajaja perdón, no lo puedo evitar ).


Allí estábamos todos, Pepe nat´s, Kubrick, Fonso, Solano, Paquito Mesa, Paquito L. , paquito Montero, Manzano, Montilla, Bautista, Rafa Perlado y Yo.


La primera parte de nuestra puesta a punto consistía en como no, interrogar al acusado y a la víctima por parte de nuestros expertos en interrogatorios: bauti y paco L



  • Paco L : a ver señor maligno, explique por qué quiso asestar un machotazo a su amigo

  • SM: hombre es que sino lo hacía, no me dejaban entrar en el "grupo"

  • PL: Por qué es necesario matar a un hombre para entrar ?

  • SM: ah y yo que sé

  • PL: como ? que no lo sabe, y no se pregunta el motivo ????

  • SM: ni me importa, todo por entrar en el grupo de los malignos !!!!!

  • PL: ok......ok, muevo ficha....muevo ficha

  • bautista: amo a vé. Tú quién ereeeeee ?????

  • SM: pues está claro, el Señor maligno

  • B: comooooooooooooo, tú no ta bien, no ???

  • SM: que va, si yo soy un respetable hombre de negocios...

  • B: amo a vé tio. Cual es el programa de actividades de tu grupo?

  • SM: los lunes vamos al cine Los martes nos disfrazamos de satanases y cantamos verdiales en los montes de Málaga. Los miércoles jugamos al futbolín, Los jueves nos bebemos la sangre de una virgen, pero como eso escasea, la Juana nos hace un gazpachito andalú satanicus deliciosus...aajjaaj que está más rico. Los viernes nos vamos de cañas. Los sábados nos vamos de marchita vestidos con nuestras mejores galas, a la sala diablo, en torremolinos, y los domingos...vemos la formula 1 y las motos en el bar de un miembro del grupo, se llama Barsatan !!!! en donde nos pone unos choricillos al infiernooooo de muerte !!!!. Si es que no paramos....

  • Paco l: ok ok entiendo, pero como engañastes a tu amigo para que fuera al cortijo jurado?

  • SM: hombre no fue facil, la verdad. Le dije que unos amigos y yo habíamos comprado un pata negra de la cabaña de joselito, y por ahí coló. Al principio no le cuadró el sitio y más de noche y sin luces, y con el cortijo abandonado, pero el tio con lo gorrón que es.....le daba igual todo, y se vino.

  • PL: ok....ok

  • B: entonce admite que estaba todo premeditado,no?

  • SM: por supuesto

  • B: yo no entiendo na, que alguien me traiga un café y un chicle

A continucación van a interrogar a la víctima. El señor Pepe G.R.



  • PL: Pepe, como se encuentra

  • PG: muy ma, miu usté que se me ha puesto el pelo entero blanco del susto

  • PL: ok. le entiendo

  • PG: aaayyyyy que susto más grande me dió el io de la grandísma puta. Inosente de mí, entré en er cortijo jurado engañado, disiéndome: "Pepeeeeeeee, menudo pata negra te vas a comer", y quien me iba a desí a mí que el pata negra era yo. Totá, que cuando me dio por mirar p´trás, me lo veo vestido de demonio con un cuchillo jamonero disinendome algo en latín o yo que se que idioma era.

  • B: y que hizo usté

  • PG: cagarme encima del tirón.

  • B: jajajjajajajaj

  • PG: no se ria, que del susto que me llevé se me soltó todo !!!!

  • PL: y que pasó entonces.

  • PG: que como pude esquivé el cuchillo y salí sorriendo por la carretera

  • B: y hasta donde llegó

  • PG: a Ronda !!!!

  • PL: a Ronda ???

  • PG: sí señó, chillando como un descosio, y el otro detrá mia con el cuchillo jamonero

  • B: y como lograstes escapar del tio ese ?

  • PG: un control de alcoholemia de la GC que estaba en la entrada de Ronda me vio y me pararon

  • B: y que le hicieron?

  • PG: la prueba de la alcoholemia !!!!, y después de reirse durante un buen rato me tomaron declaración.

  • PL: Bueno Pepe, sabe ustéd que en Noviembre empieza la NBA ?
  • PG: y eso es bueno pa mí ???
  • PL: por supuesto, por supuesto....

Bien, la primera parte ha concluido, ahora nuestros expertos en reconstrucciones de los hechos se están poniendo los trajes y van a proceder a reconstruir la escenita.

Para ello Kubrick ha preparado el escenario de la película "Viernes 13", esa en la que se le ve al asesino con la motosierra intentando matar a los chicos... Para ello hemos vestido a Rafa Perlado de asesino con una careta de portero de hockey patines y le hemos dado una motosierra de la granja de Fonso, y en el otro lado hemos puesto a Fonso vestido de alegre campista paseando por ahí.

Ahí se puede ver a Perlado con la motosierra arrancada detrás de Fonso que corre despavorido con su gorrito de druida en la cabeza. Lo que sucedió fue que debido a la baja condición física de uno y de otro, a los 20 metros de salir corriendo, ni Rafa podía con la motosierra, ni Fonso pudo salir corriendo, y allí están los dos tirados en el suelo intentando recobrar el aliento....mientras rafa le dice desde el suelo y casi sin aliento; "que te maaaaatoooo.....( sin respiración ), a lo que Fonso le responde " no me pillas....( tb sin respiración ).

Fase 3ª, el veredicto.

Esta vez se va a encargar de emitirlo Paco L.

"Lo primero de todo, el 16 hay una asamblea. Lo segundo, la NBA ha empezado, lo tercero...me parece que no han bajado tanto los vuelos...para los que somos. Y ahora me toca a mí. Tenemos a un asesino y a una víctima. Les hemos tomado declaración. Hemos reconstruido la escena del crimen, hemos analizado el jamoncito que le trajeron al agredido.

Estaba claro, que el presunto homicida se movía por un deseo irrefrenable de formar parte de esa secta satánica, y que motivado por un deseo extremo producido por el programa cultural de la secta, se vio inducido en usar como ticket de cambio a su mejor amigo. En un acto de enjenación mental transitoria, intentó asestarle un machotazo con un cuchillo jamonero, en el que la víctima se pudo zafar por puro azar y salir corriendo hacia Ronda. En su huida, el pobre hombre no solo perdió su frondosa melena, también perdió los pantalones, la cartera, en fin...cuando la GC lo paró solo llevaba encima el paquete de tabaco y el mechero. Actualmente el pobre hombre está recluido en un monasterio rodeado de cruces y biblias, y de ahí no hay quien lo mueva. Así que; el veredicto de los 12 hombres sin piedad es: declarar a la secta VIP culpable de intento de asesinato con premeditación, alevosía, nocturnidad y un buen jamón !!!!!, y con este veredicto nos despedimos hasta el próximo juicio.

Un saludo a todos.

lunes, 9 de noviembre de 2009








Esta noche en Mission:Pommada Impossible tendremos a nuestros muchachos en "EL PROYECTO ORCON".

"En noviembre de 1999 la Us navy desclasificó la documentación relativa a un extravagante plan de dirección de bombas en vuelo,experimentando durante la II guerra mundial. Este plan denominado ORCON ( Organic Control ), ideado por el psicólogo Burrhus Frederic Skinner , consitía en en guiar un misíl contra un buque enemigo por medio de palomas mensajeras especialmente entrenadas. La idea era evitar las contramedidas electrónicas empleadas por los alemanes para interferir a los misiles guidos mediante el empleo de animales, en este caso palomas"

Pepe: Hemos recibido por parte del MI-5 la información concerniente a nuestra próxima misión.

El MI-5 ha descubierto que en una base secreta situada en Palermo, unos terroristas pertenecientes a "la ultima ontimes" quiere lanzar un misíl guiado por palomas mesajeras hacia una refineria en el norte de Trípoli ( Libia ), para así romper los lazos entre Italia y Libia, con el consiguiente deterioro de las buenas relaciones entre ambos países. Nuestra misión consitirá en:

  • Infiltarnos en Palermo
  • conseguir llegar hasta la base secreta de los terroristas
  • robar los planos de la bomba
  • introducir a Fonso ( alias abejorro ) en el interior del misíl y guiarlo hacia el mar
  • Recoger a Abejorro y al misíl del mar y llevarlos a Londres en perfecto estado.

El equipo de fuerza missión:pommada impossible está compuesto por Pepe Nat´s, Balancín ( Solano ) , Fonso ( abejorro ), Guti ( alias clavel ), Kubrick , Paco L, Mané y Cuenca.

Balancín ha transportado en un camión de limasa desde Londres al sur de italia a los chicos "pasando desapercibido", y ya se encuentran en el piso franco de la plaza de san Domenico

Pepe: muchachos, la base secreta está situado a unos 135 kms del sur de Palermo. Está custodiada por 87 terroristas, sus medidas de seguridad son de nivel 5, necesitaremos toda la pericia de Kubrick y su iphone. Como siempre, Abejorro será nuestro hombre en punta. Infiltraremos a Paco L y Abejorro, mientras Kubrick sabotea la seguridad. Mané será como siempre el encargado de la labor de distracción. Ya tenemos todos las consignas, buena suerte muchachos, yo segurié la operación desde el "nido de mosca".

Por la puerta principal de la base enemiga se ve ya a Balancin disfrazado de sevillista y a Mané de Bético, que hacen como que no se conocen de nada....

Mané: sevillista hioooooooo de puuuuuuuta !!!!!!!!!!!

balancín: que me estás contandoooooooooooo

Mané: me voy a cagar en tu puuuuuuuutaaaaaaaaa mad.........................!!!!!!!!!

Pepe: ok muchachos, perfecto seguid así

balancín: Pepe, que este me mata !!!!!

Por otro lado Kubrick ha insertado el nuevo software en el iphone:impossible, ha introducido el "black rain pommada" y ya tiene controlada todas las cámaras de vigilancia y desconectadas las alarmas. Gracias a las labores de distracción de Mané ( que ya le ha metido más de dos sopapos a balancín ), se han podido colar Abejorro, Paco L, Clavel y Cuenca ( alias navaja suiza, NS a partir de ahora ).

En el interior del fortín, tienen que llegar hasta la sala de radio control, en donde tienen que acceder a una puerta con un sistema biométrico de reconocimiento facial, en el que solo el científico encargado de la operación puede entrar. Para ello clavel ya ha caracterizado a Paco L. como el científico, ahora Navaja Suiza será el encargado de capturar al verdadero científico. NS que es un experto en todas las artes marciales ya ha reducido a ese hombre con su dedo meñique y lo ha dejado amordazado en el interior de un barril.

Paco L. ( ya caracterizado ) pasa el reconocimiento biométrico facial y accede al interior de la sala de mandos, en donde se encuentra con un operario.

Operario: come stai?

paco: ok grazie

Op: Ho bisogno di correggere me un carico ( necesito que me corrijas unos calculos)

Paco: Ci sono 16 Assemblea ( el 16 hay asamblea )

Op: quello ( de qué )

Paco: lkos sono i voli verso il basso ( los vuelos han bajado )

Op. missili sarà diminuito ( serán los misiles han bajado )

Paco: e nel mese di novembre ha iniziato l'NBA ( y en noviembre empezó la nba )

Op: ??????????

Y mientras dialogaba Paco con el Op, NS le ha propinado un golpe de kárate y también lo ha dejado insomne. Ahora NS se acerca al panel de control e introduce todos los archivos concernientes al proyecto en un pen drive del macro que lleva consigo, acontinuación coloca unos explosivos listos para la detonación.

Abejorro ya ha accedido a la pista de lanzamiento del misíl, clavel lo ha caracterizado de Gorrión, y se ha podido introducir en el mismo, mientras que Kubrick, con su mano izda introduce las coordenadas del vuelo., a la vez que detona los explosivos y destruye toda la base terrorista.

Pepe: Balancín, Mané, habéis acabado

mané: espera Pepe, que yo a este io puta sevillista lo mato !!!!

balancín: Pepe, ayudame que me está matandoooooooooo

Pepe: NS, paco L, clavel, Kubrick, habéis acabado. Dirigios al punto de extracción. Ábejorro, ahora el misíl es todo tuyo, guíalo hacia el punto que te marque Kubrick en la pantalla, que nosotros iremos a por tí antes de que se hunda.

Efectivamente, el misíl despega con abejorro dentro, disfrazado de gorrión. Abejorro tiene que guiar el misíl hasta las coordenadas que le ha enviado Kubrick, pero tiene que hacerlo picoteando en la pantallit del misíl. Por otro lado balancín ya ha recogido a los demás miembros y se encuentran en el buque en el que tienen que rescatar a Gorrión. Para ello Balancín se ha hecho con una góndola.

Pepe: joder balancín, que coño de transporte es esto ????
Balancín: Pepe, estamos en Italia, que querías !!!!!
Pepe: vete a tomá por c.......

Y ya habiendo recogido al abejorro disfrazado de gorrión, y al misíl parten hacia londres los 8 magníficos en su góndola en un viaje de regreso a Londressssssssssssssssssss. Con la satidafcción del deber cumplido.

Esta ha sido una nueva misión de pommada:impossible

Jesús G.





Esta noche en el vagabundo...Fajardo !!!


En esta nueva etapa del loco de la cantina, Primi la va a inaugurar con un invitado de lujo y encanto personal. Nuestro queridísimo compañero Fajardo.
Primi: Fajardo ( silencio...) como estás ?
Fajardo: Primi, po toy bien grasias
P: Fajardo ( más silencio entre las frases ), cuanto tiempo llevas en el aeropuerto ?
F: don Primi, po ya ni me acuerdo, pero creo que mucho
P: Fajardo te has parado a pensar que haces aquí, cuando podrías estar trabajando en otro sitio?
F: d. Primi, zi yo lo zé, pero es que no ze como me dejé liar pa entrar en el aeropuerto y aquí sigo...perdiendo dinero, zabe usté.
P: bueno, he oido que eres un amante de los pajaros.No es así
F: Zí d Primi, los pájaros de mis sobrinos que menudos están hechos, pero también me gustan los canarios, los jilgueros, los gorriones, los avestruces....
P: y les enseña a cantar ?
F: por supuesto d Primi, todas las mañanas me pongo con ellos a cantarles canciones del camarón, el tijeritas, lo chichos, jajajajaj y no vea como pían los canallas. También me avisan cuando viene el del butano por mi calle, me emiten un sonido especiá, algo así "priiiiiiiiiiiiii priiii Butanopriiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii butanopriiiiiiii piiiiiii piiiiiiiii" si es que son unos monstruos
P: ya veo...
F: estoy mu contento con los pajarillos, es la verdad. yo los adiestro, no me hacen caso porque son mu cabezones, pero ellos ya están enseñaos. El oto día sin ir más lejos, pillé a un canario haciendo sus cosillas, sentaico en un miniwater que le puse, leyendo una paginilla que le pongo en el suelo de la jaula pa que caiga la mierdecica....
P: No te da miedo pensar que algún día se los venderás a alguien.
F.: ayyy d Primi, no diga vd eso, que ellos son mi vida, eso ni en broma. Son parte de mi familia
P: Bueno fajardo, nos hemos enterado de un incidente que tuvístes ayer con la guardia civil, no es así ?
F: ay D. Primi, que mal lo pasé. Miu usté, yo estaba entregando un vuelo en la entrega, cuando vi una pistola ( con munición ) y en eso que me viene un teniente de la guardia civil, y em da el alto.
P: Y que hicístes ?
F: correr pa la furgoneta !!!! , pero me dí cuenta que estaba en el aeropuerto y no había escapatoria. Ay Dios mio ( me dije ) un gitano con una pistola, y un teniente de la guardia civil dandome el alto. De aquí no salgo vivo ( pensé yo )
P: jajajajajjaj, y qué es lo que pasó ?
F: pues na d. Primi, el hombre me dijo que qué hacía yo con el arma, que por qué no la habían declarado y que le acompañara a intervención de armas de la GC.
P: y que le dijístes ?
F: y si le regalo un canario y no me hace ir usté a la GC ?
P: jajajajjajajajaja, y qué te dijo
F: que me dejara de bromas. Totá, que me fui con el teniente a la interveción esa de las armas. Que mal rato pasé, rodeado de guardias civiles en un cuartillo cerrado. Los sudores frios me caían por la frente.
P: jajajajajajajjajajajajajajajajjaja, y que te dijeron
F: na, que me tranquilizara. Pero yo ca vez ma nervioso. había uno que me miraba con una caraaaaaaa.
P: pero al final no pasó nada
F: no gracias a Dios. El hombre apuntó la pistola y me dejó ir. Yo les dije que me iba porque me lo habían dicho, que no me estaba escapando.
P: jajajajjajajajajajajjajajajajajajajajja.
F: pero eso no quedó así. D Primi, cuando me iba les dije, que ya que estaba aquí a ver si me podían quitar una multa que me pusieron el martes pasado yendo pal campo. Uno cabreado me preguntó la matrícula....d. Primi le juro que yo no sabía que la furgoneta era robada, yo se la compré legalmente en el rastro de fuengirola a uno que la vendía.
P: pero...te daría los papeles ?
F: sí, pero me los dio en el momento y como estaba todo en regla pues lo dejé en la guatera.
P: no hicistes el cambio de propietario ni nada ?
F: es que hace falta ?
P: jjajajjajajajajaajjajajajajajajjaja, y que te pasó ?
F: qué me pasó no. Cuanto me pasó !!!! cuanto tiempo estuve en alhaurín el grande hasta que se demostró que la furgoneta robada no era mia, d. Primi, 6 meses
P: y que hicistes allí.
F: hincharme dormí, algo bueno tenía que tené estar allí.
P: Bueno fajardo, ha sido un verdadero placer tenerte entre nosotros e inaugurar esta nueva sección del loco de la cantina. Un abrazo muy fuerte !!!!!
( Fajardo nunca ha tenido una flagoneta robada ni mucho menos ha estado en Alhaurín, sí que acompañó al teniente de la GC a la intervención de armas....solo eso )
Un saludo a todos.....Jesús G.

domingo, 8 de noviembre de 2009

El libro.....


Cuando el día 1 de Agosto por fin me decidí a emprender esta aventura del maspomadaporfavor, he de decir sinceramente, que pensé que iba a ser un rotundo fracaso y que moriría en el olvido en un par de días. Ya que ( honradamente ) solo cuento tonterías, relatos surrealistas y "chalauras" sin sentido. Me hubiera gustado hablar de temas más "serios", un poquito de historia, actualidad social, etc, etc, etc...pero ya me dí cuenta hace ya un tiempo, que quien se mete en estos sitios es para "desconectar", y yo el primero. Hacer este blog me ha servido y me sirve como válvula de escape. Haciéndolo desconecto de todo, me quita el stress, y he de reconocer...que me muero de risa imaginándome a cada uno de vosotros haciendo las cosas que me invento.
Me llena de orgullo y de placer el recibimiento que ha tenido el libro. Cuando Pepe Gaitán, alias "Nat" me dijo que lo iba a sacar...no se , me dio el mismo o más miedo que antes de empezar a hacer el blog, porque ya no estaba en mis manos, ahora estaba en las de Pepe, y he de decir, que ha hecho del primer libro un extraordinario trabajo, y como se suele decir..."el tio se lo ha currao".
Me ha encantando la aceptación por parte de todos en el trabajo interesándose por el libro. En verdad no era de extrañar, ya que todos somos los protagonistas, y sin querer nos hemos inmortalizado ( por llamarlo de alguna manera ). Me encanta ver las sonrisas de todos en sus caras, y pienso que esto nos ha unido un poquito más a todos.
Si ya de por sí antes teníamos un buen ambiente entre los compañeros, creo que ahora lo tenemos un poquito más, hasta el punto en que algunos compañeros que nunca he sacado en el blog por no saber o por no creer que le iba a gustar la idea, ya me están diciendo que les haga una "historia", en fin...por mi parte perfecto.
Bueno, ahora voy a contar como fue la presentación oficial del libro.
Salón de actos de la librería luces, 20:23 horas. Allí nos concentramos El sr Kubrick, Pepe Nat y un servidor en la mesa de interlocutores. Un poco más abajo se encontraban Solano, Fonsi, Mané, el cafeina, Paco Mesa, Paquito Montero ,Paquito León, Manzano, Montilla, Rafa Perlado El Gle Gle, Miguelito Ardila, como protagonistas de la mayoría de los seriales.
Como invitados de lujo, estuvieron La srta Kubrick, Juanjo el formador y Apa.
A la presentación acudieron personajes de la talla de Alberto Vázquez-Figueroa , el juez Baltasar Garzón ( invitado por Pepe ) , Dan Brown, John Grishan, Javier Sierra y un tatara nieto de Edgar Allan Poe ( también traido por Pepe, ya que es familiar suyo ).
la exposición del libro la hizo Pepe Nat, que nos contó como tuvo que lidiar 2341 denuncias antes de dar luz el texto, pero pudo con todos ( como no podía ser de otra forma )
Ahí explicamos a todos los presentes en qué consitía el libro, de qué se hablaba, quiénes formaban esos grupos, "los doce hombres sin piedad", "el gran pomada hermano", "Gaitanes por el mundo", "documentos TV Kubrick",y ultimamente "Mission:pommada impossible".
Contestamos a todas las preguntas de los presentes, entre risas, por supuesto.
Como no podía ser de otra forma, los chicos y yo fuimos ataviados con nuestros ya clásicos trajes negros, menos solano, que se confundió y vino de tuno, pero así le dio el toque cómico a la velada.
A continuación disfrutamos de un merecido cattering expresamente encargado por nuestro mecenas Gle-gle, que nos sorprendió a todos con :
- Ensalada de lechuguitas y Melón caramelizado en vinagreta de langostinos
- rape mechado de verduras glassé sobre romesco de pipas
- Salmón ahumado con melón y fresas.
- Crepes Suzette
Por supuesto que no faltó nuestro ya popular Delamain, que ya con copa en mano de todos los asistentes intercambiabamos aneccdotas. Uno de los más perseguidos fue Solano, que se ha ganado el cariño de todos los seguidores, y también Fonso, que le preguntaban sobre sus actuaciones en todos los capítulos, en fin....lo pasamos bien.
Por cierto, ya con dos coñacs en cima, "medio obligaron" a Kubrick y Fonso realizar una de sus ya famosas escenitas, y ellos no se amilanaron y prepararon una en 10 minutos. La escena corresponde a la película "los cazafantasmas", esa en la que se ve a la bibliotecaria con una carrito lleno de libros y de repente se le aparece un fantasma. Pues bien, pusimos a Fonso embadurnado de gelatina por todo el cuerpo semi desnudo, le pusimos un par de neones de color amirillo en la espalda y en el pecho. Lo atamos a la famosa cuerda del tendedero y lo izamos al techo de la librería, y allá que se pudo ver a Fonso "volar" como el botafumeiro del bautizo del sobrino de Kubrick por la sala de la librería detrás de la sra de la caja, al grito de "Uhhhhhhhhhhhhh uhhhhhhhhhhhh uhhhhhhhhhh", hasta que la cuerda no dio más de sí y acabó Fonso estrellándose contra el mostrador de la tienda. Para colmo, la gelatina se metió entre el cableado eléctrico provocando un cortocircuito en la misma, y al final y como no pudo ser de otra forma....se incendió la librería !!!!!.
Todos tuvimos que salir corriendo. Ante la mirada atónita de los viandantes al ver a Fonso medio denudo y lleno de gelatina le preguntaron: "qué os ha pasado ?" A lo que Fonso respondió. "Nada, que estábamos en la presentación de un libro, y se ha prendido fuego a la librería".....
Y así se cerró el dia en la librería Luces, poniendo un broche fallero a la velada.
Como dedicatoria personal. He de dedicar "el magnífico trabajo de Pepe" a todos y a cada uno de vosotros, de los que formamos esta "familia", y espero y deseo que siempre nos llevemos tan bien, y que nos sigamos riendo...aunque sea de esta "chalaura" ( como dijo un anónimo )
Un abrazo a todos y.....maspomada !!!!!!
Por cierto, en breve vamos a participar en un spot publicitario en la tele. El spot será de la archiconocida "Ortopedia Poyatos", que se han decantado en contratarnos, ya que dicen que están hartos de trabajar con actores aficionados, que quieren gente seria y con experiencia en el mundo de la ortopedia....
Jesús G.

jueves, 5 de noviembre de 2009

Trofeo Paco León

Amigos-as, sindicalistas-os,pomaderos-as y demás gente de bien...

Este año, y ante la apretada agenda de negociaciones que nos avecina, nuestro líder espiritual a la vez sindical Paco L. ha decidido ponerse los guantes al grito de: "Ahora me toca a mí !!!"
Se ha decidido por unanimidad que ya está bien de dialogar en la mesa, a partir de ahora...en el ring !!!. Sí, habéis oido bien, en un cuadrilatero de boxeo.

Los primeros combat...digo negociaciones empezarán muy pronto, y en representación nuestra estarán en peso pluma; Fonsito Bravo. en peso medio; J.M Salido y Primi. En peso pesado nuestra gran estrella del torneo que lleva su nombre; Pacooooo L.

Nuestros muchachos ya se están entrenando en un gimnasio de la calle "uno de Octubre" con un ex campeón ruso llamado Nicolai Valuev. Este les está sometiendo a un duro régimen de comidas, consistente en:

- larvas tailandesas
- sangre de serpiente
- Escorpiones fritos
- Vino de arroz con ratones
- Escamoles, huevos de arañas gigantes

A nuestros chicos les ha costado adaptarse, pero ya los vemos chuparse los dedos entre plato y plato. Algunas reacciones se están produciendo en algunos, como es el caso de Fonsi, que se le han puesto los ojos un tanto rasgados y de vez en cuando se le quedan pegadas sus manos, pero bueno, la dieta está funcionando y nuestros chicos entrenan con normalidad

Los primeros resultados se verán muy pronto sobre el ring, y a Fonsi se le conoce ya por el apodo de "fastfurious", el terror del Garden. El terror del videoclub garden de su calle, en el que el pobre dueño es manco y Fonso se ha decidido empezar a practicar con él.

Compañeros, el Irish Pub Avalon ya le han dedicado un cartel en una de sus paredes del local, y quien lo quiera ver, pues que se acerque por allí, y observará que allí está.

Deseándoles un feliz combate a nuestros respresentantes, les desea una feliz y ventosa tarde

Jesús G.

lunes, 2 de noviembre de 2009

mission:pomada impossible "El material N"


"Durante la alemania nazi, sus científicos descubrieron una sustancia llamada "el material N" o "N-Stoff". Fue un secreto militar durante la guerra y después de ella.
Su localización la situa en los laboratorios de la Wehermacht en Kummersdrosf, a 45 km deBerlin.
Lo que sabemos del "N-Stoff" es que es trifloruro de cloro ( C1F1). La característica más importante de este compuesto es la violencia con que reacciona, destruyendo al instante la materia orgánica y pudiendo deshacer el vidrio o el cuarzo. Es también capaz de hacer arder el cemento, el asfalto y los ladrillos.
El intento de apagar el N-Stoff con el agua es inútil, ya que la sustancia reacciona violentamente con el agua, y la desaloja."
Bien. Este era el contenido de un mail encriptado a Pepe Nat´s por parte del MI-5. La misión de este grupo de valientes es:
- Trasladarse a Berlín
- Infiltrase en los laboratorios clandestino de la Whermacht y
- Robar el "N-Stoff"
Se enciende una cerilla y con la musiquilla de fondooooo, comienza otra aventura para el "MISSION:POMADA IMPOSSIBLE".
Kummersdorf ( cerca de Wünsdorf ) a 45 Km de Berlín. Nuestros muchachos han sido trasladados por Solano a través de Gibraltar, Buenos Aires, Ontairo, Mexido DF para llegar por fin a Berlín. Allí se han concentrado en el piso franco de la calle Keibelstrase, en el "nido de la araña". Pepe ha dado las instrucciones a cada uno, tienen todo el plan perfectamente ensayado, y ahora van a robar el N-Stoff.
Para entrar tenemos que piratear las cámaras de vigilancia y su sistema de seguridad. Contamos con la pericia de Kubrick. Necesitamos a uno montando mucho jaleo cerca de la puerta para distraer a los guardas y que entre nuestro hombre en punta. Una vez en el interior hay que "clonar" al jefe del laboratorio y hacer ver ante todos como sale por la puerta con un paquete. Balancín nos recogerá en el punto indicado a la hora "T".
Ya se puede ver a James Kubrick 0,0 pirateando la señal a través del iphone. Lo ha logrado empalmando el iphone a una máquina expendedora de tabaco en el bar de la esquina. Por otro la do, Guti ha caracterizado a Paco L. de director del laboratorio y están ensayando las frases que tiene que decir este en perfecto alemán. Fonso, nuestro hombre en punta, ya está vestido de escarabajo para infiltrarse al labortario.
Pepe: a ver Mané....que empiece el chou !!!!
mané: copiado Pepe.
y ahí se ve a Mané dirigirse a la puerta del labortario, saca de su bolsillo una banderola del betis de 12x12 y empieza a gritar como un descosido "BEEEEEETIIIIIISSSSSSS,BEEEEETTTTISSSSS", a lo que 239 personas que deambulaban por allí le siguen con sus gritos. Toda la guardia está pendiente de Mané, ante lo que aprovecha Paco L y se cuela en el interior del edificio.
guardia 1: Her Ruff Guten Morgen.
paco L: Flüge nach unten ( los vuelos han bajado )
guardia 1: ?
Paco L. Jetzt habe ich mich schlagen ( ahora me toca a mí )
guardia 1: ist gut ( se encuentra bien? )
paco L. Ok ok danke....
Paco logra colarse en el interior del laboratorio y está justo delante de la cámara blindada que contiene el "N-Stoff", necesita que fonso acceda al mismo para que pueda sacarlo de allí.
Y allí que aparece Fosno, que para llegar hasta allí lo ha tenido que hacer deslizánsose por las tuberías de desague del complejo. Ya está delante de la cámara acorazada, le dice Paco apártate !!!!
Alfonso: tengo que decir un código indescifrable que por supuesto kubrick ha conseguido, y con mucho cuidado insertarlo en el ordenador de la cámara
paco L se aparta y se pone a cubierto detrás de una estanteria, cierra los ojos, mientras fonso toma aire, hace ejercícios de respiración, se concentra....toma aire y por fin dice :
" Wieeeeee gutttttttt duuuuuuu bistttttttttt", que quiere decir "Queeeeeeeeee bueeeeeno eeeeeressssss ".
La cámara se abre, entre los dos sacan con mucho cuidado la materia N, Paco la mete en una caja de jamón de trevelez y comienza a caminar hacia la puerta. Fonso vuelve al desague.
Por el camino Paco se ecuentra a un antíguo cientítifo nazi que ha reconocido a Paco y le dice:
Her Krug: dass in Ihrem System ? ( qué llevas en la caja ?)
paco: der Flüge nach unten ( los vuelos han bajado )
Her Krug: Sie scheinen verschiedene ( te noto diferente )
Paco: Oktober ist verewigt ( octubre se hizo eterno )
Her Krug: beruht Freund ( descansa amigo )
Paco: der NBA hat bereits begonnen ( la NBA ya ha empezado )
Her Krug: ??????????
Ya en la calle Paco con la caja de jamón bajo el brazo, Pepe le hace la señal a Mané que se está peleando con 30 seguidores del sevilla que casualmente había por allí, para que se dirijan al punto de recojida.

Pepe: atención Solano...me recibes Balancín ?
Solano: Balancín on time, dime Pepe.
Pepe: recojida en t-3 minutos
Solano: ok Pepe t-3
Paco disfrazado de científico, Kubrick , Mané , Guti, Fonso ( lleno de mier...) y Pepe ya están esperando el transporte. Y ahí que aparece Solano con un coche caballos de la feria de Málaga.
Pepe: joder solano, no había algo más discreto para salir de aquí ?????
Solano: Pepe....ten por seguro que lo último que van a buscar es....un coche de caballos....
Pepe: joder ya te digo !!!!!
Y así, en coche de caballos de la feria de Málaga abandonan Berlín con destino a Londres, donde entregan el N-Stoff a los del MI-5 mientras se felicitan por el nuevo éxito cosechado por nuestro grupo.
Ultimamente el MISSION:POMADA IMPOSSIBLE está recibiendo muchas candidaturas a incorporarse al equipo, y después de pasar por un interminable ciclo de pruebas, hemos reclutado a Jose Cuenca, que ya en el próximo capítulo formará parte de este grupo.
Feliz mission:pomada a todosssss
Jesús González .