martes, 26 de abril de 2011

historias pomaderas:capítulo 10º "hablemos de...Yuri Gagarin"


Muy buenas tardes a todos. El pasado día 12 de abril del 2011 se cumplió el 50 aniversario de la hazaña lograda por Yuri Gagarin, sobre voló la tierra y volvió para contarlo.
Su nave se llamaba Vostok 3KA-3, más conocida como Vostok 1. Su nombre en clave durante el vuelo fue " Kedr " ( en ruso, cedro ). A continuación os voy a contar que es lo que pasó por aquellos tiempos....

El 12 de abril de 1961 John F. Kennedy se mordía las uñas en la Casa Blanca. Los soviéticos habían mandado el primer hombre al espacio mientras ellos sólo habían podido enviar un par de monos cosmonautas. Yuri Gagarin despegó de Kazajistán aquel 12 de abril, dio una vuelta completa a la órbita terrestre y 1 hora 48 minutos después ya estaba de regreso. Nunca ha sido más cierto eso de voy a dar una vuelta y enseguida vengo. Fue visto y no visto, porque conducía como loco, a 27.400 km/h. Tardó menos en darse un garbeo alrededor de la Tierra que lo que tardaron en reaccionar en Washington. Había comenzado la carrera espacial. Unión Soviética 1, EEUU 0.

Un año después los estadounidenses también mandaron a John Glenn a que se diera una vueltecita. Igualados a uno. Pero el desempate llegó cuando los soviéticos pusieron la primera mujer en órbita. Dos a uno. Aunque el primer alunizaje se le llevaron los americanos. Empate a dos. Al final se dejaron de tonterías y acabaron jugando juntos en la estación internacional MIR.

Pero el hito espacial por excelencia fue de Yuri Gagarin, que además tiene el récord de ascensos en la carrera militar. Cuando despegó aquel 12 de abril era segundo teniente y cuando aterrizó, hora y pico después, ya era mayor. Los rusos no tenían muy claro que fuera a regresar vivo, así que lo ascendieron de rango en pleno vuelo para al menos enterrarlo, si lo recuperaban, con todos los honores.

Gagarin se convirtió en el héroe nacional y en un ídolo internacional. A partir de ese momento todos los niños del mundo quisieron ser astronautas. Yuri Gagarin debería haber muerto de viejo y disfrutar de su fama, pero no pudo ser. Pilotando un vulgar cazabombardero cayó desde el cielo y se hundió seis metros bajo tierra. Sigue siendo un héroe y como tal está enterrado en las murallas del Kremlin. Como cada 12 abril, Rusia celebra la fiesta nacional desde que Yuri Gagarin se dio un garbeo por el espacio.

Bien amigos, esta ha sido la historia de Yuri Gagarin. Maspomadahistory se ha coordinado con maspomadamedium y hemos podido realizar una entrevista nunca antes realizada. Hemos hablado con el mismísimo Yuri Gagarin allá en el otro barrio.
Hemos de decir, que ahora Yuri se hace llamar Yuri Nogg Gagarin.

Maspomadamedium: buenas tardes señor Gagarin.
Yuri Nogués (Nogg )Gagarin: buenas tardes maspomadamedium...
MPM: Señor Nogg Gagarin, nos podría contar de primera mano que hay de cierto en esta historia ???
YNG: por supuestova amigo Jesús, por supuestova. Yo ya había ido y vuelto a la Luna y a Marte un par de años antes en un cohete espacial que yo mismo fabriqué en mi granja de Velez-Málaga. Lo que pasó es que tanto adelanto asustó al Kremlin y solo me dejaron darme un garbeo por la órbita terrestre de 1 hora y algo.
MPM: nos esta diciendo vd. que ya fue antes a la luna y a Marte ????
YNG: lo normalova...lo normalova
MPM: madre mía, y en qué tipo de cohete fue ???
YNG: bueno, usé varios, pero el que más me gustó fue el Discovery.
MPM: el Discovery ???, pero si ese lo utilizaron los americanos...
YNG: ya, yo se los presté...
MPM: bueno...señor Gagarin, que nos puede contar de su experiencia de orbitar alrededor de la Tierra.
YNG: bueeeeeeno, primero sientes mucho movimiento, luego te elevas y después lentamente ves pasar toda la Tierra por debajo de tu ventanilla, mientras te lías un cigarrillo de la marca Pueblo, lo normalova....
MPM: no nos podemos creer que después de semejante hazaña, habiendo visto la Tierra desde esa altura solo nos cuente eso...
YNG: y que quieres te cuente, desde ahí arriba todo se ve muy pequeño. Me acuerdo que vi el peñón de Gibraltar, vi también al gato cojo del 42, también recuerdo haber visto un gorrión que se me posó al ladito de la ventana, que bonito era....
MPM: bueno señor Nogués ( Nogg ) Gagarin, por último, quiere añadir algo más a esta "extraña" entrevista ???
YNG: sí tovarich. Ya es verano y los vuelos han subido. Que nos suban a 40 horas ya !!!!
MPM: ????
YNG: ??
MPH: ????????
YNG: lo normalova....

Bien, y despidiéndonos de Yuri Nogués ( Nogg ) desde el otro barrio, damos por finalizada la entrevista al primer ser humano que orbitó por la Tierra, aunque parece que sigue orbitando sin necesidad de coger cohete alguno....

Un abrazo a todos y un besazo ( como siempre ) a mi musa...

Jesús González.


lunes, 25 de abril de 2011

historias pomaderas:capítulo 9º " hablemos de...la torre Eiffel "



Muy buenas y lluviosas tardes a todos, amigos de la curiosidad...
En el capítulo de hoy vamos a hablaros de una torre que conoce casi todo el mundo. Vamos a intentar explicar los orígenes, por qué de su ubicación en París, etc. Comencemos !!!

Menudo disgusto tenían los parisinos de finales del siglo XIX. Un ingeniero vanguardista llamado Gustavo les estaba construyendo en la ciudad una torre de hierro enorme, horrible y que no servía para nada, salvo para ser la estructura más alta del mundo. El único consuelo que les quedaba es que aquella torre, cuya cimentación comenzó el 28 de enero de 1887, iba a ser desmontada en cuanto terminara la Exposición Universal de París. Menos mal que no lo hicieron. La Torre Eiffel sigue donde el ingeniero Gustave la dejó.

La pena es que la Torre Eiffel la podríamos tener plantada en Cataluña, porque el ingeniero Gustave propuso construirla para la exposición Universal de Barcelona de 1888. Pero los responsables del ayuntamiento barcelonés dijeron que aquello era muy caro, muy raro y que no encajaba en la ciudad. Además Gaudí, ya estaba construyendo su gran obra y la Sagrada Familia y la Torre Eiffel se daban de tortas. No pegaban. Así que Eiffel se fue con su torre a otra parte, a París, que era la anfitriona de la siguiente Exposición Universal, la del 89.

París dijo que bueno, que la hiciera, pero que luego la desmontara porque tampoco pegaba con la fina estética parisina. Y la torre comenzó a crecer, y los parisinos cada vez más espeluznados, y los artistas franceses con los pelos de punta... ¡ Qué horror de monumento ! ¡ Qué monstruo de hierro que amenazaba con desmoronarse ! Aquello había que desmontarlo a la voz de ya, y a punto estuvieron de hacerlo en la primera década del siglo XX.

Pero llegó la Primera Guerra Mundial y se descubrió que la elevadísima antena que coronaba la Torre Eiffel era crucial, porque interceptaba las comunicaciones de los alemanes. Por fin servía para algo aquella estructura de hierro de 300 metros de altura. Bueno, sirvió entonces para ganar la guerra y sirve ahora para que sea el monumento más visitado del mundo. Y no está en Barcelona. Pena.

Bien amigos, esta es la historia de la Torre Eiffel. A continuación como siempre vamos a entrevistar a una persona que participó de manera directa en ella. Esta persona fue testigo directo de por qué no se realizó en Barcelona; no es otro que nuestro mejor corresponsal, messié Antoine Castle.

MPH: buenos día messié. Cuéntanos por favor que es lo que pasó en Barcelona exactamente para que no la quisieran.
AC: Buenos días maspomadahistory, por aquí de nuevo alumbrando al mundo, otra vez... Pues muy sencillo.
  1. Gustave quería una altura de 324 metros, y los del ayuntamiento de Barcelona tan solo querían que midiera 24.
  2. Gustave ( amigo mío de toda la vida ) necesitaba una extensión de 125 metros para emplazarla; y ellos le ofrecían 25.
  3. Mi buen amigo Eiffel necesitaba 250 trabajadores, y urbanismo le proporcionaba 4 argelinos ( sin contrato ) dos a tiempo parcial y un on-time.
  4. Eiffel pidió unos 2.500.000 millones de remaches, y con el descuento le daban...235, 01.
  5. El peso de la misma era de unas 10.000 tn de peso, y le rebajaron hasta 178,2 kilos
Total, que después de recortar tanto el presupuesto y los planos. Mi buen amigo Gustave se sentó delante del señor consejero de urbanismo del Ayuntamiento de Barcelona, encendió un pitillo, lo miró y le dijo... " monssier justo aquí tengo lo que vd está buscando, ni más ni menos..." En ese momento todos nos quedamos mirando con los ojos abiertos como platos. Gustave se metió la mano en su bolsillo derecho y sacó un llavero de la Torre Eiffel, el cual se le entregó al señor consejero de urbanismo. Acto seguido se levantó y se marchó con viento fresco a París. Y yo con él !!!!

Por cuatro duros nos quedamos sin la Torre !!!!, vaya tela, vaya tela. En fin,menos mal que no estaba mi archi enemigo Pepiño Blanco por esos tiempos, que sino es que me lo como allí mismo. Bueno, espero haberos ayudado como siempre en aclarar las cosas.
MPH: por supuesto messié Antonie, como siempre...Solo pedirte un último favor. Serías capaz de plantar la bandera española en lo más alto de la Torre ?
AC: por supuesto !!!!
MPH: y allí que se le ve encaramado a Antoine en lo alto de la antena intentando poner la banderola española mientras tiran de su cinturón los gendarmes franceses.

Un fuerte abrazo a messié Antoine, capaz de cualquier cosa por este país y por esta redacción. Y un fuerte beso a mi musa....

Jesús González.

domingo, 24 de abril de 2011

historias pomaderas : capítulo 8º " hablemos de...el Orient Express "


Muy buenos días domingeros a todos.

En este día de domingo, en el que apetecería hacer un buen viaje, os propongo que nos subamos todos al tren más glamuroso de todos los tiempos. Ya sabéis de cual se trata, del Orient Express. Nos vamos a poner en el papel de Hercules Poirot y vamos a subir a él.

Unos cuantos privilegiados se apresuraban a hacer las maletas con sus mejores galas el 3 de octubre de 1883 porque al día siguiente emprenderían una aventura apasionante. eran los elegidos para realizar el primer viaje oficial del Orient Express, un tren de reyes y el rey de los trenes. Aquel expreso era un empeño del belga Georges Nagelmackers, el joven visionario que puso en marcha el primer tren que atravesó Europa de este a oeste. Cuando el Orient Express abandonó la estación de Estrasburgo de París aquel 4 de octubre, arrancó un sueño sobre raíles.

La idea del belga no era original, solo le dio una vuelta de tuerca. El proyecto se lo trajo maduro de EEUU, porque comprobó allí que se podían hacer largos recorridos ferroviarios durmiendo en coches cama. Pero quiso ir un paso más lejos, más hacia el lujo, hacia la comodidad más insospechada, así que inventó el tren más pijo posible. Porque no se trata de desplazarse, se trata de viajar, de negociar a bordo, de amancebarse, de intrigar, de comer mejor que en el mejor de los restaurantes parisinos, de dormir en sábanas de seda, de manejar cubertería de plata, de ducharse con agua caliente, de hacer pis en sanitarios de mármol...lo nunca imaginado en un tren.

Pero aquel belga, además de emprendedor, era listo y necesitaba la mayor publicidad para su proyecto. La mejor manera de asegurársela era invitando a aquel viaje inaugural a ocho periodistas de los ocho principales periódicos europeos. Imaginad las maravillas que contaron los ocho reporteros ( ampliamente superadas si me llegan a invitar a mí con mi socio Antonie Castle ) después del viaje que se pegaron.

Pero Nagelmakers también tuvo la precaución de completar la lista con cuarenta exclusivos pasajeros aristócratas, políticos y hombres de negocios. Cuando cada uno cantó en su respectivo círculo social las excelencias del Orient Express ya estaba todo hecho.
Aquel tren había alcanzado la fama en su primer viaje. Luego llegaron malos tiempos, peores guerras, la decadencia y el final de un sueño. Pero, que demonios, que bien se lo pasaron... sobre todo Mata Hari, que ligó a cuatro manos a bordo del Orient Express.

Bien amigos, este fue el origen y los principios de este magnífico tren. A continuación maspomadahistory tiene el placer de poder entrevistar al ultimo pasajero que salió del vagón en el ultimo viaje del Orient Express; no es otro que ya nuestro archi conocido António Castle !!!!

MPH: buenos días don Antonie. Cuéntanos tu experiencia en este fabuloso tren.
AC: buenos días maspomadahistory, un placer de nuevo estar por aquí. Bueno, mi experiencia en ese tren fue lo que calificaríamos como, lo normal.... Mucho lujo, buena comida, excelente bebida...lo que todos sabemos y a lo que estamos acostumbrados la mayoría de los mortales.
MPH: ya ya, pero como nos narraría su experiencia en ese viaje ???
AC: pues que te voy a contar, un viaje de este a oeste, saliendo de París y llegando a Constantinopla del tirón. Llegué con las rodillas reventadas.
MPH: como, que no fue en un vagón cama ?
AC: que va, no me llegó el presupuesto y me colocaron en una silla de esas de cocina. Y ahí que pasé todo el viaje sentadito en mi silla viendo por la ventana el paisaje. Y encima vestido de etiqueta, como requería el protocolo para montarte en el tren.
MPH: pero Antoine, y en que matabas el tiempo ???
AC: siempre y cuando no me tuviera que apartar para que los pasajeros bailaran en mi vagón, me conectaba al twitter e indicaba por donde iba, así en la redacción de maspomada sabían por donde iba.
MPH: tenemos constancia de ello, y estábamos al tanto de tus movimientos. Pero no disfrutaste del cordial ambiente aristocrático que había allí ???
AC: aristocrático ????, tiesos estaban todos !!!, no me dejaban de acosar pidiéndome que les invitara a copas, menuda panda de gorrones. Vamos en dos veces pillé a un marqués portugués intentándome birlar mi mochila.
MPH: Y qué hicístes con él ???
AC: lo encerré en el baño durante todo el viaje. A mí marqueses portugueses !!!!!
MPH: bueno Antonie, cual es tu valoración del tren y del viaje, para finalizar.
AC: bueeeeno, nosotros somos expertos en el buen gusto, en lo mejor de lo mejor, y este tren...se aproxima. Un poco retro para mi gusto, donde se ponga el tren bala nipón, ese si que es un tren, cojones !!!!
MPH: pero Antoine, el tren bala no tiene el glamour del Orient Express !!!
AC: ni el Orient Express la velocidad del tren bala, que quieres que te diga, lo cómodo que iba a ir yo comiéndome mis centollos a 574,8 km/h, que sensación por Dios !!! A ver si me mandas al bala hombre, que con el presupuesto que me dais solo me da para ir en el cercanía de Málaga al aeropuerto....
MPH: bueno Antoine no te quejes que intentaremos traerte de vuelta de Constantinopla en un medio digno de vd.
AC: muchas gracias, no esperaba menos de mi redacción. Hasta la vuelta.

Y allá que se le puede ver a Antoine cruzando los Pirineos Suizos en un fiat 600 de 1955 color negro. Desde las imágenes conseguidas vía satélite podemos verle sacando el brazo izquierdo por la ventana y apretando el puño mientras mira hacia arriba....

Feliz domingo de resurrección a todos, un abrazo a mi buen colaborador y amigo António del Castillo y un besazo enorme...a mi Elena.


Jesús González.

viernes, 22 de abril de 2011

historias pomaderas : capítulo 7º " Miguel de Unamuno versus Millán Astray "



Muy buenos y lluviosos días amigos y amigas.

En el capítulo de hoy vamos a hablaros de un enfrentamiento entre dos personajes de la época. Estos fueron d. Miguel de Unamuno, grandísimo rector de la Universidad de Salamanca, filósofo, escritor y miembro de la generación del 98 y d. José Millán Astray, grandísimo militar español, herido cuatro veces de guerra en bravas acciones militares, y a la vez fundador de la prestigiosa Legión Española.

Lo siguiente va de frases para la posteridad, porque el 12 de octubre de 1936 se cruzaron unas cuantas el rector de la Universidad de Salamanca, Miguel de Unamuno, y el general franquista José Millán Astray, el fundador de la Legión. El incidente que protagonizaron los dos hombres hizo que, en aquel mismo momento Unamuno se arrepintiera en lo más hondo de haber apoyado a Franco y contribuido el golpe de Estado con cinco mil pesetas.

Se celebrava el día de la Raza, y hasta la Universidad de Salamanca llegó Millán Astray rodeado de legionarios, el obispo de la ciudad y la mujer de Franco. Presidía el acto el rector Miguel de Unamuno. Todo discurrió dentro de lo previsible, hasta que a Millán Astray se le fue la olla. Dijo que País Vasco y Cataluña eran la anti España, cánceres en el cuerpo de la nación. Que sus valientes moros habían llegado para combatir a los malos españoles y a dar la vida por la sagrada religión de España. Para rematar la faena, sonó en el salón de actos el famoso grito de Millán Astray, " Viva la muerte ", que el general consumó vociferando tres veces " España ", para que la concurrencia contestara " Una " " Grande " y " Libre ".

El aire se cortaba cuando Unamuno tomó la palabra. " El obispo es catalán ", dijo, " Yo soy vasco, llevo toda mi vida enseñándoos la lengua española que no sabéis ". Millán Astray volvió a gritar. " Muera la inteligencia !" ¡ Viva la muerte !", esta vez jaleado por José María Pemán, que vociferó "! Mueran los falsos intelectuales "!. Todo el mundo quería que muriese alguien o algo. Pero Unamuno volvió a replicar: " Venceréis pero no convenceréis ".

A esas alturas, el obispo ya no sabía donde meterse: la mujer de Franco, agarrada al brazo de Unamuno, tiraba de él para sacarle de allí, y cientos de brazos fascistas se alzaban en aquel templo de la inteligencia. Unamuno quedó en arresto domiciliario al día siguiente. El último día de aquel año año de 1936 el escritor vasco moría al amor del brasero y no vio cumplirse se profecía. Vencieron, pero no convencieron.

A continuación voy a poner una transcripción exacta de las palabras de don Miguel de Unamuno...

Unamuno: ( una vez finalizado los gritos de Una, grande y Libre ). " Estáis esperando mis palabras, me conocéis bien, y sabéis que soy incapaz de permanecer en silencio. A veces, quedarse callado equivale a mentir. Porque el silencio puede ser interpretado como aquiescencia. Quiero hacer algunos comentarios al discurso - por llamarlo de algún modo - del profesor Maldonado, que se encuentra entre nosotros. Dejaré de lado la ofensa personal que supone su repentina explosión contra vascos y catalanes. Yo mismo, como sabéis, nací en Bilbao. El obispo, dice Unamuno señalando al obispo de Salamanca, lo quiera o no lo quiera es catalán, nacido en Barcelona. Pero ahora acabo de oír el necrófilo e insensato grito ¡ Viva la muerte ! y yo, que he pasado mi vida componiendo paradojas que excitaban la ira de algunos que no comprendían he de deciros, como experto en la materia, que esta ridícula paradoja me parece repelente. El general Millán Astray es un inválido. No es preciso que digamos esto con un tono más bajo. Es un inválido de guerra. También lo fue Cervantes. Pero desgraciadamente en España hay demasiados mutilados. Y, si Dios no nos ayuda, pronto habrá muchísimos más. Me atormenta el pensar que el general Millán-Astray pudiera dictar las normas de la psicología de la masa. Un mutilado de carezca de la grandeza intelectual de Cervantes, es de esperar que encuentre un terrible alivio ver cómo se multiplican los mutilados a su alrededor ".

Fue ahí cuando Millán-Astray gritó..." Muera la intelectualidad traidora " " Viva la muerte "

Unamuno, sin amedrentarse, continúa: " Este es el templo de la inteligencia, y yo soy su sumo sacerdote. Estáis profanando su sagrado recinto. Venceréis, porque tenéis la fuerza bruta, pero no convenceréis. Para convencer hay que persuadir, y para persuadir necesitaréis algo que os falta: razón y derecho en la lucha. Me parece inútil pediros que penséis en España. He dicho !!!"

Bueno, bueno, bueno...cuanta tensión por Dios. A continuación vamos a entrevistar a un buen amigo nuestro que ese día estuvo allí asistiendo al acto. No fue otro que...Pepe Martín !!!!

MPH: buenos días Pepe. mi primera pregunta no puede ser otra que...¿ Qué narices hacías allí ?
PM: ooooooleeeeeeee mi Gonsales, queeeeee weeeeeeeeeno eeeeeeeeeeeeeeeeeres !!!!!!
MPH: ?
PM: pues es muy fácil, me encontraba en Salamanca haciendo un trapicheo de los míos con los jamones, esos que luego vendo en la rifa de Navidad para los integrantes de la plantilla aeroportuaria y que luego siempre le toca a mi amigo Fali el carnicero o Paco el peluquero. Total, que vi mucho jaleo en las puertas de la Universidad de Salamanca y me dije..." Pepe tira para adentro que aquí puedes colocar algunos numerillos "
MPH: Así que entrastes a colocar numerillos de tu famosa rifa de Navidad ?
PM: así fue, lo que no me podía imaginar era la que se iba a montar. Legionarios por todos los lados pistolas en mano, la mujer de Franco sacando de allí a Unamuno, que desastre, la venta de papeletas echada por alto porque Unamuno no se pudo callar, salimos de allí vivos de milagro.
MPH: y que pasó ???
PM: ahhhh, pues tuve que improvisar si quería salir de allí con vida. Me dirigí a Millán- Astray y le comenté; " buenos días don Millán, yo soy Pepe, el que os trae la leche de pantera en los actos de celebración del aniversario de la legión !!!" El no me reconoció ( lógico, ya que jamás he estado en ningún acto legionario ), pero se alegró tanto de que diera de beber a sus bravos soldados que en aquel mismo momento firmamos un contrato vitalicio.
MPH: y de que se trata ese contrato ???
PM: consistía en que yo me iba a encargar de custodiar los fondos y ayudas para los huerfanitos de los legionarios...
MPH: ¿ que tú custodias los fondos para ayudar a los huérfanos de legionarios ????
PM: yo mismo.
MPH: Pepe, y que has hecho con ese dinero ?
PM: hombre Gonsalessss, yo soy un hombre de negocios. Invertir en bolsa, abrir fondos de inversiones, etc...
MPH: vamos Pepe, que te lo has fundido...
PM: pues la verdad es que si...

Bueno, despidiéndonos de Pepe Martín, que no deja de mirar a todos los lados y escondiéndose de los legionarios que desfilan en procesión en la semana santa de Málaga, nos despedimos hasta el próximo capítulo repitiendo lo dijo el maestro; ¡ Venceréis pero no convenceréis !!!!.

Feliz Viernes Santo, un beso muy fuerte a mi mujer y un abrazo a todos.

Jesús González.

jueves, 21 de abril de 2011

historias pomaderas : capítulo 6º " hablemos...de Rodrigo de Triana cuando gritó: ¡ Tierra !


Buenos días a todos y todas.

Ya de vuelta de nuestro ultimo viaje, esta vez por España, descubrimos uno de los parajes más bonitos y espectaculares de España, no es otro que el coto de Doñana. Aprovechando la cercanía del mismo, aprovechamos para visitar también Palos de la Frontera, en donde se alberga las réplicas de las carabelas que descubrieron América. Muy cerquita de allí se encuentra el monasterio de la Rábida, que sirvió de hogar a Colón años antes de partir hacia nuevo mundo, y también allí se encuentra enterrado Martín Alonso Pinzón, que a la vez fue la primera persona que murió por sífilis traída de nuevo mundo...

Bien, hoy voy a aprovechar para hablaros de Rodrigo de Triana.
Como siempre...¿ Quién demonios fue Rodrigo de Triana ?, un cantaó de flamenco de Huelva ???, un guía del parque de Doñana ???. Pronto saldréis de dudas.

El 12 de octubre de 1492 un tipo subido en lo alto de un mástil gritó: ¡ Tierra !. Se llamaba Juan Rodríguez Bermejo, era sevillano y pasó a la historia como Rodrigo de Triana. El marinero iba a bordo de la Pinta, por delante de la carabela en la que estaba don Cristóbal, cuando vio la isla de Guanahaní.
Está muy bien eso de que el 12 de octubre Colón descubrió América. Pues, no. Colón la descubriría, pero Rodrigo fue quien la vio. Con este asunto hubo sus más y sus menos porque el descubridor había prometido 10.000 maravedíes al primero que divisara tierra, y cuando Rodrigo de Triana le reclamó la recompensa Colón dijo que nanay. Que él la había visto primero. Pero por el amor de Dios...si Colón iba en la carabela de atrás. El marinero Rodrigo acabó tan enfadado que se largó al norte de Africa y allí terminó sus días convertido al islamismo.
Está claro que Colón era un tacaño importante y que se embolsó 10.000 maravedíes. Menos mal que fray Bartolomé de las Casas hizo una crónica de alcance y puso las cosas en su sitio. El fraile dejó escrito que fue Rodrigo el primero en ver y gritar ¡ Tierra !, y que Colón, mientras el marinero se desgañitaba en lo alto de la torre, preguntaba a otro oficial: " ¿ Tú ves algo " ? Porque yo no veo nada...Y el otro oficial le respondía, pues yo no veo nada. Y Rodrigo seguía en su puesto de vigía dando brincos y gritando " tierra" como un poseso.

Con la llegada de Colón, en América se acabó el sosiego y el correr en taparrabos por la selva. La cruz se impuso a sangre y fuego; el oro, la plata y los tomates comenzaron a salir a manos llenas con destino a España, y hasta hoy.

Bien, maspomadahistory se ha desplazado hasta Beni enzar, al norte de Africa y muy cerquita de Melilla para entrevistar a don Rodrigo de Triana, que ahora se hace llamar d. Mané Japón de Triana. He de deciros que cuando pegamos a su timbre, en vez de sonar el clásico soniquete, sonó una voz gritando !!! Tieeeeeerrrrraaaaaaaaa, cojooooooones !!!!!

Maspomadahistory: buenos días don Mané
Don Mané de Triana: buenos días maspomadahistory, en qué puedo ayudaros.
MPH: quisiéramos que nos contase como fue exactamente lo que sucedió aquel día.
D.M: bien amigos, esa mañana tenía el estómago un poco revuelto debido al gazpacho que había desayunado, pero me encontraba en mi puesto de vigía cumpliendo con mi trabajo. Mi labor se hacía más agradable ya que disponía de todas las grabaciones de la Semana Santa Sevillana, metidas en un mp3, así que después de escuchar unas 16,2 horas seguidas de pasos semanasanteros, el gran poder me iluminó, los ojos se me abrieron de par en par y lo vi claro...Vi la costa, vi tierra. No tenía dudas, se veía claramente los complejos hoteleros de todo incluido, las lanchas con la banana surcando los mares con los niños dentro, los hidropedales, etc...estaba claro, había descubierto el nuevo mundo, y fui yo el primero en verlo.
MPH: y que pasó después...
DM: pues nada, empecé a pegar botes en el mástil gritando y señalando un grupo de turistas suecas que había allí, me desgañité, pero nadie veía nada. Colón no veía nada, como iba a ver si llevaba unas gafas de culo de vaso de botella...Un desastre !!!, total, que cuando claramente todos vieron el Riu Guanahaní por fin gritaron Tierra !!!, pero yo lo vi horas antes, y la recompensa debió ser mía. El sinverguenza de Colón dijo a todos que él la vio, y hubo que sacarlo con un perro lazarillo fuera del barco.
MPH: que pasó con la recompensa ???
DM: que el muy se la quedó entera. Mandó un buro fax desde la oficina de correos de la playa diciendo que él fue el primero en divisarla. Increíble !!!!!!
MPH: que hizo vd después ???
DM: uffff, del cabreo que me pillé cogí un avión en el aeropuerto y me fui al norte de Africa, me hice musulman y aquí vivo desde entonces.
MPH: y como lleva lo de ser musulman ???
DM: hombre no lo llevo mal, una vez al año sacamos los tronos en semana santa, el 25 de diciembre celebramos la navidad, etc..lo normal de la religión musulmana...
MPH: lo normal...lo normal. Bueno don Mané, algún recado para don Cristóbal, que seguramente leerá esto.
DM: sí, unas cosillas. Vete a tomá por culo miserable y tacaño hijo de mil millones de malas madres, ojalá se te caiga el pito como le pasó a tu amigo el Pinzón, sinverguenza maric... ( unos 45 minutos de insultos después )
MPH: bueno don Mané, un placer haber hablado con vd. Volverá algún a España ???
DM: uffff, no se. Aquí estoy muy bien, y hasta que no me paguen mis maravedíes no voy a volver. Me han dicho que ahora la moneda es el euro, pero yo exijo que me paguen en maravedíes y hasta que no sea así no vuelvo.
MPH: sí señor, como Dios manda !!!!. Bueno d. Mané, un placer haberle conocido, hasta siempre.
DM: muchas gracias por sacar la verdad a la luz MPH.

Y así despidiéndonos de don Mané en su Beni enzar, al norte de Marruecos, nos despedimos hasta el próximo capítulo.

Un beso muy fuerte a mi musa....y un abrazo al resto.

Jesús González.

sábado, 16 de abril de 2011

historias pomaderas : capítulo 5º " hablemos...de Guantánamo, Cuba "



Buenas noches amigos y amigas con curiosidad. Esta noche os voy a explicar por qué Guantánamo ( esa famosa base americana en donde hacen lo que les da la real gana a los seres humanos ) es norte americana.

Comencemos. ¿ Qué demonios hacen los yanquis instalados tan cómodamente en el feudo de Fidel Castro, en Guantánamo, sin que nadie les tosa ?
El origen está en el 23 de febrero de 1903. Hace más de un siglo Cuba firmó un acuerdo con EEUU por el que le otorgaba el derecho perpetuo a mantener una base naval en la bahía de Guantánamo. Tiene su gracia que la canción cubana más célebre ( Guantanamera ) se refiera a la provincia ocupada por los estadounidenses. La historia une a extraños compañeros de viaje.
La manita que les echaron los estadounidenses a los cubanos para independizarse deEspaña tuvo un precio: instalarse ellos. Fue algo así como quítate tú que me pongo yo. Lo cierto es que los cubanos estuvieron tontos, porque ya nos tenían ganada la guerra sin necesidad de que interviniera EEUU, pero los yanquis se les colaron por una rendija y, cuando ya estaban acomodados, comenzaron a poner condiciones. EEUU reconoció la soberanía de Cuba, pero previo pago de los servicios prestados. Y el precio era que la primera Constitución cubana incluyera un apéndice conocido como la enmienda Platt.
Constaba de ocho artículos. El primero prohibía al gobierno de Cuba concertar tratados con otros países que menoscabaran su independencia y que implicaran la cesión de parte de su territorio. Pero es que el artículo séptimo obliga a Cuba a ceder porciones de suelo cubano para la ubicación de estaciones navales o carboneras norteamericanas. Qué gracioso, lo que prohibía el primer artículo lo contradecía el séptimo.
EEUU le echó el ojo a la bahía de Guantánamo, una importante escala en la ruta marítima entre el imperio y el Canal de Panamá. Aquel 23 de febrero de 1903 se hizo efectivo el acuerdo de la cesión del terrenito a los estadounidenses como base naval y, tiempo después, en 1934, el acuerdo se sustituyó por un tratado que arrendaba para los restos el emplazamiento de la base.
EEUU paga 4.000 dólares al año por el arrendamiento de Guantánamo, dinero que Cuba se niega a recibir, pero que no por ellos los yanquis dejen de pagar. Puntualmente lo ingresan en un banco suizo a nombre del gobierno cubano. Es de chiste.


Bien amigos, como ya viene siendo tradición en esta santa casa, nos hemos desplazado hasta Zurich para hablar con un testaferro de Fidel allá en Suiza. Se trata de d. Arnaldo Nogués Callejón, contable y entendido de las finanzas cubanas.

MPH: buenas noches d. Arnaldo. es cierto que cada año reciben puntualmente un ingreso en su cuenta por valor de 4000 $ en concepto de arrendamiento ???
Arnaldo Nogués: buenas noches, maspomadahistory. Lo primero de todo agradecer que me dejéis explicar eso del arrendamiento y el chequecito. Con permisito de vd voy a explicar.
MPH: sin prisas señor Arnaldo...
A.N: bien, recuerdo que allá por el 23 de febrero de 1903, cuando yo era un chaval, fui testigo directo de la firma del acuerdo. No me convenció en absoluto porque yo ya sabía que era un fraude y que unos cien años después los americanos iban a construir una de los peores centros de detención de la humanidad. Lo advertí y no me escucharon. Pero claro, en un país en donde si quieres vender tu casa pones un cartel de " se permuta 1x1 ", pues en normal que nos la metieran por la escuadra. Advertí a todos que años más tarde nosotros los cubanos íbamos a sufrir el intento de invasión por parte de los yanquis en la bahía de Cochinos, y tampoco me escucharon, en fin un desastre. Yo ya lo anticipé todo, pero claro mis compatriotas entre el floridita con sus daikiris y los mojitos en la " bodeguita de enmedio " no estaban para más fiestas y lo firmaron. Total, que aquí me veo yo en Zurich cobrando el dinero del arrendamiento a los yanquis.
MPH: nos deja vd sin palabras, que edad tiene si no es indiscreción ?
A.N: hombre para nada, tengo unos 145, 2 años, casi nada, y dando guerra todavía.
MPH: señor Arnaldo, la ultima pregunta. ¿ Como le hacen entrega de la cuantía, por transferencia vía internet, traspaso en un cajero, giro postal...?
A.N: para nada MPH, cada año viene un señor muy simpático que nos trae todo el dinero en una bolsa del carrefour, 4000 $ exactos, ni uno más ni uno menos. Yo los cuento delante de él, me firma un taloncito y luego me voy al banco a hacer el ingreso.
MPH: me dice vd que no lo hacen en una cuenta ????
AN: para nada, nos reunimos en una cafetería de Zurich, nos tomamos un cafelito y ya está. El problema viene después. Nos dan 4000 $ que tenemos que cambiar a Pesos convertibles, ya se sabe, con las comisiones perdemos unos 592 $ por el camino, luego hay que volverlo a cambiar por pesos cubanos, eso con la cara del Che, y nuevamente más comisiones...total, que cuando voy al banco de Zurich a ingresar lo del arrendamiento, nos queda limpio en la cuenta unos 23 pesos cubanos.
MPH: 23 pesos cubanos solamente ????
AN: claro, porque de ese dinero me tienen que pagar mi viaje de ida y vuelta a la Habana.
MPH: entonces señor Arnaldo, nos cuenta vd. que los americanos tienen un pedazo de enclave en su maravillosa isla, en donde nadie les molesta, por tan solo 23 pesos cubanos ????
AN: sí señor. Un verdadero chollo, y encima en el caribe. Pero bueno, menos da una piedra, no ?
MPH: ?
AN: ??
MPH: ???
AN: alguna preguntita más ?
MPH: nos hemos quedado mudos. Muchas gracias por estar aquí con nosotros y hasta siempre.
AN: hasta la victoria siempre !!!!
MPH: ya...ya.

Y despidiéndonos de Arnaldo Nogués damos por finalizada la entrevista a este fenómeno que estuvo presente en la firma del tratado este. Buenas noches a todos, un beso enorme a mi musa y feliz fin de semana.

Jesús González.

historias pomaderas : capítulo 4º " hablemos...del tratado de Utrecht "


Buenos días amigos y amigas. En el capítulo de hoy os voy a hablar de un tratado que nos dejó con cara de tonto, y no fue otro que " El tratado de Utrecht ".

¿ Con qué tratado se puso fin a la guerra de Sucesión española ? Con el tratado de Utrecht. ¿ Y qué se consiguió con él ? Que los Borbones alcanzaran el trono de España. ¿ Y qué se perdió a cambio ? Casi todo. El día 11 de abril de 1713 se firmó el más importante de los acuerdos de Utrecht, porque hubo varios ( estuvieron dos años firmando acuerdos mientras los españoles se desangraban en los campos de batalla ), pero el que se rubricó este día nos dejó listos. Eso sí, en el reparto nos tocó un rey con una exquisita pronunciación francesa.

Ya sabemos todos que cuando a Carlos II, a quienes llamaban el Hechizado por no llamarle jilipoyas, le dio por morirse sin descendencia, nos dejó un bonito berenjenal en España. El nombró como sucesor a un Borbón, a un francés, pero en Austria se consideraban los legítimos herederos de la corona porque había sido así desde dos siglos atrás. Ahí empezó el lío y ahí fue cuando los austríacos y franceses se enredaron. Los países europeos tomaron partido por uno o por otros, porque ya se sabe, a río revuelto, ganancia de pescadores. Y las ganancias se repartieron aquel 11 de abril. Gibraltar y Menorca para los ingleses, que además consiguieron el monopolio de determinadas rutas en el comercio de esclavos. Parte de los Países Bajos, Nápoles , Cerdeña y el ducado de Milán, para Austria, siempre y cuando el aspirante austríaco renunciase al trono español, y Sicilia para el duque de Saboya...

Fue una guerra que duró más de diez años y en la que ganó todo el mundo menos España. Ganaron los Bornones, que asentaron sus reales en este país. ganó Inglaterra que consolidó su hegemonía en el Mediterráneo y pasó a ser el rey del mambo en América, y, por supuesto, ganaron Francia y Austria, porque cada una se llevó su pastel. Europa recolocó sus fronteras y todos contentos. Pero todavía hay quien se pregunta por qué Gibraltar es de los ingleses. Felipe V, el primer Borbón tiene la respuesta.

Bueno amigos, ya sabemos quien o quienes tuvieron la culpa de hayamos perdido Gibraltar, y ahora en primicia un buen amigo y colaborador de este blog va a entrevistar nada más y nada menos a un Borbón; no es otro que el grandísimo Paco León !!!!!

Paco León: buenos días S.M.
S.M: buenos días Paco.
Paco: S.M. prefiere que le haga la entrevista en español o en francés ?
S.M: por Dios Paco, en español !!!
Paco: bien, muevo ficha. Si de todos es sabido que por aquella época el tráfico de esclavos estaba arriba, el comercio marítimo también porque los cruceros habían aumentado, ¿ por qué un Borbón tuvo que venir a España ?
S.M: hombre don Paco, mi pariente Felipe V estaba de vacaciones en Cannes haciendo sus regatas y esas cosas y recibió un mail pidiéndole que por favor se viniera a reinar España.
Paco: ya..., en ese momento el péndulo estaba arriba para ustedes, pero por qué les regalamos Gibraltar y Menorca ?, que gracias a Dios al menos la pudímos recuperar.
S.M: Paco, mi tatarabuelo estudió la situación, vio imágenes vía satélite del pedrusco ese, y vista la estampa que tenía, pues se dijo, ¿ qué cojones hacemos con un pedrolo en el sur de España ?, no se puede jugar al golf ahí, prácticamente no se puede hacer allí nada a parte de echar de comer a los monos... total, que salimos ganando con el cambio.
Paco: que cambio ???
S.M: hombre...vd sabe el mantenimiento que tiene un pedrolo ? comunidad, jardineros, etc..., Paco, que se lo digo yo, que eso era una ruina.
Paco: Hombre, me parece a mí que la situación geográfica que tiene el pedrolo era de vital importancia...
S.M: que va hombre...si por ahí no pasa ni Dios, solo alguna que otra ballena y algún cangrejillo.
Paco: S.M, pues me ha convencido creo que en verano el desfile de delfines aumenta y el péndulo está arriba, pero en invierno el péndulo está abajo y la verdad que en el pedrolo no hay nada que hacer. Menos mal que su pariente le regaló Gibraltar, menos mal. porque para qué nos iba a servir un terreno español situado geográficamente en el sur de España, en el que a tiro de piedra se ve la costa de Marruecos y en el que desde el punto de vista militar nos hubiera venido de escándalo tenerlo ahí, para qué ???? Menos mal que su familiar movió ficha y nos la quitó de en medio, menos mal. Pero sabe que le digo...Que aunque ahí no se pueda jugar al golf, no pueda hacer mucha cosa a parte de comprar tabaco de contrabando y lavar dinero, Gibraltar era nuestra y nos la robaron para meter en este bendito país a un Borbón, así que...ya es hora de volver a cambiar, Gibraltar para nosotros y los borbones para los ingleses !!! , y con esto ya he movido ficha.
S.M: joder Paco, no te calientes hombre.

Y ahí que podemos ver a Paco en la puerta de la frontera gibraltareña empujando a Juan ca para que entre dentro ante la negativa de él. Juan ca está aferrado a la barrera y no hay quien lo despegue mientras Paco le empuja con el palo de una escoba, mientras grita..." Os devolvemos vuestra "piedra" a cambio de la nuestra !!!!!!

Y con esto y ante la exigencia de Paco León en campo gibraltareño nos despedimos hasta la próxima historia pomadera. Un abrazo muy fuerte a Paco, un beso enorme a mi musa, y un empujón enorme a Felipe V y a su prole.

saludos.

Jesús González.

jueves, 14 de abril de 2011

historias pomaderas : capítulo 3º " hablemos de...la guardia Suiza del Vaticano"


Buenas a todos y todas. Como soy un amante de la obra arquitectónica y de la belleza del Vaticano, en este capítulo de historias pomaderas de hoy, os voy a hablar un poco de la Guardia Suiza del Vaticano.

Julio II es uno de los Papas con peor genio que ha pasado por la historia del Vaticano. Pasó media vida discutiendo con Miguel Angel y la otra media reconciliándose con él. Cuando no tenían bronca por la Capilla Sixtina, la tenían por el gran mausoleo que el artista tenía que hacerle al Papa y que nunca terminó. Julio II era un belicoso, nacido para la conquista y la dominación. Un príncipe del Renacimiento, ávido de grandeza, de gloria y de inmortalidad, y alguien así necesita guardaespaldas. Por eso, el 22 de enero de 1506 Julio II recibió a los primeros 150 miembros de su propia empresa de seguridad privada, la Guardia Suiza, el Prosegur del Vaticano del siglo XVI.

¿ Por qué Julio II decidió que fueran soldados suizos ? Porque eran los mejores mercenarios de la época. Si eran o no católicos era lo de menos. Lo importante es que defendieran la vida del Papa y las posesiones vaticanas, aunque esto, evidentemente, ha cambiado en los últimos cinco siglos. Porque ahora los guardias suizos deben ser fieles católicos, tener entre diecinueve y treinta años, medir más de 1,74 y no estar casados. El celibato no es condición indispensable, pero si están solteros, mejor que mejor.

La actual guardia suiza la componen unos cien soldados. A saber: 70 alabarderos, 23 mandos intermedios, 4 oficiales, 2 tamborileros para dar un poco de ritmillo a los desfiles y un capellán, que no haría mucha falta porque si algo hay en el Vaticano son curas.

La autoría del diseño del uniforme que tanta gracia nos hace a todos, lleno de colorines, algunos la atribuyen a Miguel Angel, lo que tiene su sentido, porque hubiera sido una forma de venganza contra Julio II. Pero no, no los diseñó Miguel Angel. Las bandas amarilla y azul de los trajes están ahí porque eran los colores de la familia Della Rovere, la familia del papa Julio II. Pero luego llegó otro papa, León X, y también quiso meter cuchara, por eso añadió el color rojo, el color de su dinastía, la de los Medici. El resultado es que ahora tenemos unos señores bastante estrafalarios, pero todos de muy buen ver, el ejército más ridículo del mundo por su número y por su vestimenta.

A continuación vamos a hablar en primicia con un tataranieto del mismísimo sastre que confeccionó esos trajes, no es otro que Yuseppe Solano Sforza, de los Sforza de toda la vida.

Maspomadahistory: buenos días señor Sforza.
Yuseppe Solano Sforza: buenos días maspomadahistory.
MPH: bien, nos gustaría que nos contara como fue la elaboración de los uniformes por favor.
Y.S: ¿ de qué uniformes me habla vd. ?
MPH: pues lo de la guardia suiza del Vaticano...
Y.S: ah, y yo que se !!!
MPH: pero Yuseppe, vd no es familia del sastre que confeccionó los uniformes ?
Y.S: pues creo que si, pero yo no se nada. Una vez me contaron que había un sastre en nuestra familia, creo recordar.
MPH: vemos que está vd al tanto de la historia familiar...
Y.S: pues ahora que lo dice..., es cierto, un pariente mío confeccionó unos 150 trajes de arlequines al Vaticano para no se que fiesta de carnavales y nunca le pagaron a mi pariente. ¿ A quién le puedo reclamar la cuantía ?
MPH: pues hombre, a Julio II.
Y.S: y ese hombre sigue en el Vaticano ?
MPH: creo que ya no...
Y.S: ahhhh, se quitó de en medio, no?, sinverguenza... Quién es el que manda ahora ?
MPH: un tal Benedicto
Y.S: pues es va a pagar la cuantía de los uniformes !!!! ahora mismo me voy al Vaticano con la factura que este si que no se escapa.

Efectivamente, Yuseppe Solano Sforza se nos fue al Vaticano decidido a cobrar la deuda de Julio II, al no recibir respuesta alguna decidió arrebatarles los uniformes por la fuerza a los soldados. Como era de esperar, Yuseppe descansa una larga temporada a la sombra en las mazmorras del Vaticano durante una larga temporada, en ella nuestro amigo realiza lo que más le gusta. Observa desde la ventana de su celda como da Beni la misa del gallo una vez al año, y entre tanto admira la obra arquitectónica de su celda de 3x3 m2.

Un abrazo a todos...

Jesús González.

miércoles, 6 de abril de 2011

pomaderos por el mundo: Cuba."Varadero "


Muy buenas tardes pomaderos por el mundo de Dios !!!!

En la segunda entrega de Cuba os voy a hablar de Varadero, y aquí os aseguro que hay muchísimo de que hablar.

Varadero...Que puedo decir de Varadero...; que es el paraíso en la tierra !!!. Varadero está situado justo después de la provincia de Matanzas, que aunque cuenten los guías, milongas de que los nativos masacraron a los españoles allá unos años atrás, yo estoy convencido de que ese nombre lo pusieron los españoles copiándolo del que hay en Tenerife. Garantizado 100%

Nosotros tuvimos el placer y el lujo de estar en el mejor hotel sin lugar a dudas de Varadero; el Iberostar. Que es lo primero que hace una persona cuando llega a un hotel de este tipo y guarda su equipaje en la habitación ?. Fácil, ver la playa...
Cuando uno se va aproximando a esa playa que de lejos la vegetación te deja ver una muestra, un anticipo de lo que te vas a encontrar allí, caminas cada vez más deprisa hasta que por fin llegas y ves....una piscina, el mar convertido en una piscina con un color indescriptible y con una temperatura inigualable, sencillamente es la mejor playa que he tenido el gusto de estar.

Cuando llegué tuve una idea, tomar en posesión esa playa tal como hiciera Núñez de Balboa cuando tomó posesión del mar del Sur, al que luego Fernando Magallanes cambió el nombre por el de Océano Pacífico allá por el 1513. Queridos lectores, seguro que os estaréis preguntando como se toma en posesión un océano ??? Muy fácil, y os lo voy a explicar por si se os presenta dicha oportunidad como a mí.
Se mete uno en las aguas hasta las rodillas, con la espada en la mano derecha y un estandarte con la Virgen en la izquierda. Se levantan los brazos y dice uno algo así como " me quedo con esto en nombre de mis soberanos los reyes de Castilla y Aragón y bla bla bla " ( así lo hizo Nuñez de Balboa y también yo ).

Ante el asombro de los propios cubanos y los turistas que pululaban por allí, aproveché el desconcierto ocasionado para hacer lo mismo con el resto del complejo turístico; es decir, tomé en posesión ( espada y estandarte en la mano ) de la piscina del hotel, de varios bares, restaurantes, etc..., en definitiva, ahora el complejo iberostar es mío y por supuesto del reino español. Los cubanos se están rompiendo la cabeza ahora mismo con sus abogados intentando frenar mi conquista pero lo tienen crudo.

Sigamos. Una vez hecha la conquista, lo siguiente es hacer un buen contacto allí; una persona de confianza que te guarde las espaldas en todo momento y que sea tu enlace interno con el resto de la canalla. Este no fue otro que mi buen amigo Arnaldo. Arnaldo es el que maneja los hilos dentro del complejo, si quieres hacer una reserva para ir a cenar a algún restaurante del hotel, tienes antes que pasar por Arnaldo, él con su ordenador mirará la disponibilidad y te dará cita. Pero yo llevé a Arnaldo un poco más lejos..., lo convertí en mi mozo de espadas, y él se encargó de organizar nuestra estancia allí, y lo hizo de lujo.

Comencemos con el iberostar. Cuando uno llega a un complejo de estos de todo incluido y pulserita de live armstrong en la mano, se da uno cuenta rápidamente que el proyecto en investigación y desarrollo de algunas abdominales, se va convirtiendo en un proyecto ya consolidado de michelines a mayor escala. Cada día que pasas allí vas notando como una especie de airbag en tu estómago, debe de ser por el clima de allí, creo yo.

Estar tantos días en un todo incluido es como estar en la película del día de la marmota, ya que cambiando el espectáculo nocturno del hotel, todos los días son iguales. Te levantas temprano y a desayunar, después playa, después a comer, después playa, después a cenar, luego espectáculo y copeteo. Al día siguiente cambias un poco el orden. Te levantas temprano, vas a la playa y plantas la toalla en la tumbona para coger los mejores sitios, vas a desayunar y el resto...igual. Pero que demonios se puede hacer en un hotel de 5 estrellas considerado el mejor de Varadero ????, joder, pues es fácil, comer, descansar y bañarte en la playa, y por la noche un poquito de espectáculo !!!!.

El iberostar varadero cuenta con un complejo grandísimo de estilo colonial que os dejará boquiabiertos nada más estéis en el lobby. Cuenta con una playa kilométrica con las mejores aguas que hayáis visto jamás. Tienes un comedor grandísimo en donde se sirven desayunos, comidas y cenas en buffet. A parte tiene tres restaurantes independientes, un japonés, uno mediterráneo y otro de carnes a la brasa. Los tres son exquisitos. Además cuenta con spa y gimnasio ( yo fui una mañana y todo ). A parte del otro restaurante que hay en la playa y su bar a pie de orilla ( casi ). Resumiendo...que os puedo contar, no os puedo contar más, lo que hay que hacer es ir para allá, preguntar por Arnaldo que os organice un poco vuestra vida allí y disfrutar del paraíso en la tierra como yo tuve el privilegio de hacerlo durante cinco días.

Mi enhorabuena a todos y cada uno de los empleados del complejo, en especial a mi buen amigo Arnaldo y a todos y cada uno de los amigos que hicimos allí. Un abrazo a todos y no olvidéis que Varadero ya es nuestra, fue conquistada por servidor el 24 de Marzo del presente, así que a los españoles os darán un trato preferencial.

Un beso enorme a mi musa...

Jesús González.

martes, 5 de abril de 2011

pomaderos por el mundo: Cuba. " La Habana "


Muy buenas tardes a todos y todas.

Ya de vuelta de nuestro inolvidable viaje de novios, os vamos a contar en la ya popular y más que conocida saga de pomaderos por el mundo, que es lo que hay que ver, hacer y comer en Cuba. Más concretamente en la Habana y en Varadero, que es donde estuvimos, y en la que os podemos contar absolutamente todo lo que hay allí.

Lo primero de todo es recomendaros una buena compañía aérea. Si lo que queréis es llegar rápido y perder pocas horas en el viaje, lo mejor es ir vía París, un trayecto de Málaga a París para hacer boca y poder ver vía aérea la Torre Eiffel para calentar motores. Como mi número favorito es el 7, decidimos ir en un 777 de la compañía air france hasta la Habana. Por cierto, decidle gracias a una azafata, ya veréis el resultado. Parece la voz de terminator cuando dice..."de nada", impresionante.
Sigamos..., dado la burrada de horas que hay que pasar dentro del avión, nos organizamos un poquillo dentro y pudimos disfrutar de sesiones de taichi, yoga, full contact. Otros hicieron carreras por los pasillos, y allá que se batieron dos plus marcas nacionales de 4x400 y media maratón. Al llegar a la Habana se entregaron los trofeos.

Bien, que es lo primero de todo que hay que saber antes de ir a Cuba ???. Lo más importante de todo, el visado. Sin él vuestra estancia se limitará al hall del aeropuerto de José Martí. Y segundo, la moneda. Existen dos tipos de moneda, esto es supercachondo, pero cuando te das cuenta de que va la película ya no lo es tanto. Ls moneda nacional es el peso cubano, una moneda en la que aparece la cara del Che y otros secuaces más, y la segunda ( la nuestra ), es el peso cubano convertible ( no se en que, pero se convierte en algo ). Un peso cubano vale 0,40 de un peso convertible, y un peso convertible equivale a poco menos de un euro ( casi igual ). La trampa cual es ?, pues muy sencillo, a los extranjeros nos cobran todo en pesos convertibles y al mismo precio que si estuvieras en tu país, mientras que a los cubanos les cobran en pesos cubanos y a otro precio muy inferior. También es lógico, ya que por ejemplo el sueldo medio de un taxista es de unos 8 pesos cubanos, sabiendo que un taxista trabaja para el gobierno. Saber que si a alguien le dan pesos cubanos, que sepa que va a engrosar su colección de monedas por el mundo, porque nadie se las va a volver a cambiar, así que lo mejor es cambiar euros por convertibles en las múltiples oficinas de cambio que hay en el interior de la mayoría de los hoteles.

Hablemos un poco de Cuba.
Voy a resumir bastante para no aburrir al personal. Cuba, ya todo el mundo sabrá era española allá unos años atrás. Acusándoles injustamente del atentado contra el buque norte americano Mayne, entramos en guerra contra los yanquis perdiendo no solo Cuba, sino también Puerto Rico y Filipinas. poco antes por el tratado de Utrech perderíamos Gibraltar, y por aquella época también Menorca, en la que la perderíamos y recuperaríamos en unas cuantas ocasiones, magníficos reyes teníamos, magníficos... Digo que fue injusto lo del Mayne, porque ya está más que demostrado que fue un pequeño fuego en la cubierta del barco lo que ocasionó el petardazo que pegó el mismo, pero nos echaron el muerto a nosotros..., por la ayuda recibida por los yanquis, el gobierno cubano les regaló la ya archiconocida " base de Guantánamo", sí hijo sí, por eso tienen los americanos una base allí... Toda la historia, todas las construcciones son españolas, las fortalezas, etc..., antes se fumaba habanos y después se pasó al ducados, cosas de la vida.

Generalmente a los españoles se nos quiere allí, se nos quiere a parte porque por el idioma es más fácil liarnos e intentar timarnos, pero por lo general disfrutamos de muy buen trato por parte de todos. Yo intenté explicar a un nutrido grupo de cubanos que lo del Mayne fue un timo y ellos intentaron venderme unas cajas de habanos, lo normal...

Sigamos...Recomendar un buen hotel allí. Por supuesto el nuestro, el NH Parque Central de la Habana, situado en el meollo ( como diría una buena amiga ). Está situado a muy escasos metros del malecón, también tenemos enfrente a la casa de andalucía en la Habana, tenemos el centro cultural cubano-árabe, el centro cultural checheno-árabe, etc. Decir que en Cuba existe una mezcla racial interesante. Por un lado están los negros como la noche nocturna de origen africano ( esclavos traídos por los españoles ), los blancos, los chinos ( sí, los trajeron los americanos para que hicieran el ferrocarril en Cuba ), los árabes , los mezclados entre chinos y negros, los negros con los chinos árabes, los árabes con los negros hijos del chino cubano, los cubanos mezclados con otro cubano blanco con ojos verdes mezclados con un visigiodo, etc... Total, que te puedes encontrar a un chino cubano, con los ojos verdes y pequeñitos con un bronceado cubano que da envidia. Esto es Cuba amigos !!!
Sigo con el Parque Central. Un magnífico edificio de 12 plantas de altura y el que lo cierra por arriba una espectacular piscina con unas magníficas vistas al Capitolio, decir que ahora dentro de él alberga un museo de algo, pero que como estaban en reformas ( desde 1956 lo están ), no se puede visitar el interior, que pena...
Las habitaciones son muy amplias y limpias con vistas a la calle, en donde podremos apreciar las vistas a la Habana Vieja, que es como una estampa de Berlín después de un bombardeo aliado terminando la segunda guerra mundial, pero es precioso. Informar a todos que dentro de la nevera de la habitación hay de todo, pero también decir que; una botellita pequeña de agua cuesta 3 pesos cubanos ( casi tres euros ), así que...es lo que hay.

El Buffet de desayuno está genial, hay de todo y de excelente calidad, su horario es de 7-10 am. y merece la pena madrugar para recargar las pilas allí. También se puede comer tanto allí como en el restaurante de la piscina en lo alto del mismo, tanto el servicio como la comida es exquisita.

Una vez desayunados comienza nuestra aventura de visitar la Habana. Recordemos que el Parque Central, como los mejores hoteles del meollo de la Habana se encuentran situados en la mejor zona turística de la city, que ocurre, pues muy fácil, que todos los sinvergüenzas, timadores, estafadores y demás gente de mal vivir pululan por allí como unas abejillas libando cual dulce florecilla silvestre. Haced la prueba, tan solo pongáis un pié fuera del hotel, millones y millones de pesaos os acosarán intentando venderos algo, ya sean puros, paseos en carruaje, sitios donde comer, etc...Es curioso, vas con tu pareja, o amigos paseando y de repente se te pega una pareja cubana y te empiezan a hablar...

Cubanos: hola amigos de donde sois ?
Nosotros: de España ( primer error )
Cubanos: españoles...que bien, de que parte ?
Nosotros: de Málaga ( 2 error )
Cubanos: nosotros tenemos familia en Málaga, tenemos un primo que trabaja en el corte inglés
Nosotros: ( jajajaja ) que bien ( 3 error )
Cubanos: a donde vais a comer
Nosotros: no tenemos pensado en comer aún ( 4 error y encima solo son las 11 y media am )
Cubanos: Conocemos un sitio magnífico de comida cubana aquí mismo.
Nosotros: ( para que te deje en paz ) Mira, hemos quedado en ( por ejemplo ) el centro asturiano ( que está justo en frente del hotel ) ( 5º error )
Cubanos: ahí mi amigo, eso está en reformas...y está cerrado, os llevamos al nuestro....

Cuando empiezas a reaccionar has andado unos dos kilómetros junto a los dos pelmas, y cuando quieres decirles que te dejen en paz, te miran de mala forma y te sueltan algún improperio. Es muy difícil a un recién llegado ( ya que no está acostumbrado a este tipo de ambientes ) tan siquiera hacer una foto del Capitolio sin que te den el coñazo. Según avanzas los días le empiezas a coger el tranquillo a esto, y ya por fin aprendes lo que se aprende con sangre...Las frases maravillosas. UUUUyyyyyy lo siento amigo, llevo tres días en la Habana y ya hemos comprado de todo, habanos, ron, cuadros, me habéis dejado sin un peso, no tengo dinero para nada...Ponen cara de resignación y te dejan en paz. Cuesta a prenderlo pero da resultado.
Tenéis que tener mucho cuidado con la información que dais, ya que son unos magos del engaño, y si habláis más de la cuenta es posible que se hagan pasar por vuestro agente de viajes en la habana y os venda unas cuantas excursiones que jamás existirán...ojo con eso que lo hacer por allí, por eso os suelen dejar los guías un papel con su foto tipo CV. para que podáis identificarle.

El transporte público es lo mejor allí. Disponemos de Taxis, taxis clásicos americanos, coco-taxis ( la caña ), bici-taxis, taxis a cocoleta, monopatín-taxi, y los clásicos autobuses de todas als ciudades. Esta ultima opción es la más divertida, los tíos paran donde les da la gana, tu formas parte de una nube humana que te envuelve y te lleva al interior del mismo, e igualmente esa nube humana te depositará en otro lugar ( no se sabe no donde ni cuando ). Para mí lo mejor fue el coco- taxi. Una vespa 125 cc convertida en un huevo amarillo te lleva a velocidad de vértigo por las calles de la habana mientras se pican con otros coco-taxis de allí. Chulísimo !!!!!!

Lo normal en la Habana es darse un buen paseo por todos los lados. Recomiendo por el calor que hace pasear por la tarde por el malecón ( 8 km ). Lo típico allí es tomarse un daikiry en el floridita y hacerse unas fotos con la estatua de Hemingway que está en una esquina de la barra. Una vez entrado en materia hay que ir obligadamente a la Bodeguita de en medio; un bar clásico en donde podremos disfrutar de música en directo ( al igual que en el Floridita ), y en donde disfrutaremos del mejor mojito que hayamos probado en nuestras vidas con un ambiente cálido y agradable, sobre todo cálido, ya que el interior del mismo no mide más de 10 metros cuadrados. Allí es típico pintar tu firma o lo que sea en las paredes del mismo. Ha pasado tanta gente por allí, que creo que ya están pintando la casa de un vecino que vive 3 calles más abajo, pero la tradición es la tradición. Yo por supuesto que puse la pegata del pomada...
Con unos cuantos daikirys y mojitos lo siguiente es ir a la ceremonia del cañonazo. Una ceremonia en la que se dispara un cañón de la época de Noé y en la que a la 9 pm o´clock se dispara, y a parte para avisar a los cubanos que son las 9 pm sirve para conmemorar la liberación del oprimido pueblo este. Por supuesto podrás comprar más puros durante la visualización de la misma.. Saliendo justo de allí hay que hacer una parada obligada en uno de los mejores "paladares" habaneros, por tan solo 20 pesos por persona disfrutaremos de una cena excelente de la clásica comida cubana. El trato es exquisito, y la comida abundante y mejor. No me acuerdo del nombre, pero era saliendo de la entrada principal a mano derecha. Preguntando se llega, está cerca.

Hablando de hoteles, recomendar también el Hotel Nacional de Cuba. Un espectacular hotel situado enfrente del malecón. A parte de ser precioso, se cuenta por allí, que en plena ley seca americana se reunieron allí todos los mayores sinverguenzas de aquella época de ampones, tales como Al-capone y demás jefes gordos de la mafia. Allí se cuenta con mucho orgullo, pero la verdad es que el hotel está genial. Recomiendo comer o tomar un buen café allí.

Una visita obligada y que no tendría perdón si os la perdéis, es la del TROPICANA. Madre mía, madre mía, madre mía. Impresionante, realmente impresionante. Creo que llevan abiertos desde 1939 ( creo ), por unos 100 pesos cada uno os podréis poner en primera fila y disfrutar mientras cenáis de el mejor espectáculo cubano que podáis ver. Tres horas y pico en que te quedas con la boca abierta de lo que estás viendo, regado todo con una buena botella de ron habana que hace que todo sea más intenso y explosivo. No lo dije antes, pero una buena opción para ir hasta allí es, por tan solo 30 pesos contratar un taxi clásico para que os lleve. El nuestro fue un chevrolet del 37 descapotable, y la verdad que fue una gozada parar en la puerta del tropicana ante las miradas del populacho, jajajaja, super cachondo, y por supuesto terminar la noche bailando con tu mujer en el escenario del tropicana.

Bueno, como todo el mundo sabe, Cuba es un pueblo revolucionario, y te lo recuerdan por todos lo lados, en todas las pancartas, caminos etc...Si hiciéramos una estadística veríamos que por ejemplo de 10 habitantes, 4 son policías, 3 militares, 1 policía secreta, 1 taxista y el que queda...médico. Contando que los tres primeros ganan más que el último aquí si que puede decirse que Cuba va bien, o como dijo el otro...Vas bien Fidel. Eso sí, seguridad la que quieras y más. En cualquier esquina, en cualquier calle, en cualquier cuarto de baño te encuentras a un policía, es impresionante la de policía que se ve por todas las calles. Y militares...por todos los lados.
Es curioso ver como un pueblo revolucionario al que le recuerdan cada día de sus vidas la revolución., al Che, etc...las batallitas de hace ya unos pocos de años, y en las que ya en el colegio se encargan de mentalizarlos con ellas, no puedan tan siquiera abrir la boca para quejarse de algo al respecto. Por ejemplo, tienen cartilla de racionamiento, pero el estado no les regala nada, se los venden. La sanidad es gratuita, pero hay medicinas ???, y si sale algo mal en una operación, pueden quejarse ???, en fin...como dicen ellos, son expertos en aguantar crisis, ya que llevan en crisis desde el 59 y ya han pasado unos pocos de años.

Es recomendable si vais allí llevaros unas pocas de cosas que ayudará a unos pocos; tales como medicinas, lápices, bolis, jabón ( sí, cuesta muchísimo para ellos ) y si podéis darles algo de ropa os lo agradecerán de corazón.

Siguiendo con nuestro recorrido turístico he de decir que, todo, absolutamente todo es precioso. A mí personalmente me da una pena atroz ver lo derruido que está todo, viendo esas magníficas casas echas polvo, que aún así derruidas son impresionantes. Hubiera pagado lo que hubiera echo falta por poder haber visto la Habana antes del 1 de enero del 59. Desde aquí recomiendo hacer un tour por la ciudad, y si vais en grupo ( como fue nuestro caso ) que el guía os lleve en vez de un autobús atestado de turistas, ir en un taxi de esos monovolumen que os llevará a parte de lo común, por sitios que no entraban en el recorrido y que le digáis vosotros, y ellos gustosamente os llevarán. No está de más...dejar algo de propina, porque como dicen ellos; " vivimos de los turistas", no olvidemos que una propina de 5 pesos que son menos de 5 € para ellos es más que la mitad del sueldo suyo del mes...pues eso, es de buen nacido ser agradecido, y por lo general el pueblo cubano es muy hospitalario y amable con los turistas.

Visitas buenas os puedo recomendar por ejemplo a la fábrica de habanos Partagás, justo detrás del Capitolio, a la Universidad de la Habana, que es impresionante su pórtico, la famosísima plaza de la revolución, en donde desfilan los millones de soldados revolucionarios ante la mirada del Castro ese, y en la que podemos ver detrás las imágenes a lo bestia del Che y de otro más a su derecha, el barrio chino de la Habana,...en fin, cualquier sitio es bonito para pasear. La luz allí tiene otra intensidad, tiene otro brillo, es como más intenso, de echo el sol quema muchísimo más, por lo que recomiendo llevarse buena protección solar sino queréis asaros a medio día paseando por el malecón.

Una pena es no ver ni un solo barco, crucero, velero, barquito o lo que sea. No hay allí ni un solo barco atracado en el puerto o navegando por esas bellas aguas. Decir que los cubanos tienen prohibido montarse en barco ( vaya que vean mundo y se den cuenta de que la mejor revolución es ya la tecnológica ).

En fin, recomendar a todo el mundo a que vea la Habana y Cuba en general como está ahora mismo, porque el día que no estén los que están ahora creo que no va a conocer Cuba ni la madre que la parió, y yo mismo espero poder volver allí y ver el antes y el después. En el siguiente capítulo os hablaré de unas buenas vacaciones en el mejor sitio de Varadero.

Un abrazo a todos y un beso enorme a mi mujer ( que a la vez mi musa )

Jesús González.