lunes, 28 de noviembre de 2011

maspomadascience: queremos saber cual es el peor sonido del mundo !!!


Buenas noches amigos y amigas, hasta nuestra redacción no paran de llegar las consultas a cerca de lo más variopinto. Ya sabéis, cualquier duda a cerca de lo que sea a: maspomadascience@vayatela.com , en la que muy gustosamente intentaremos resolver todas vuestras enigmáticas dudas. Sin más, comencemos con la de hoy.

Salvador Pincel Gordo, de Papua Nueva Guinea nos ha preguntado cual es el peor sonido del mundo. El hombre es sordo de nacimiento, pero todos tenemos curiosidades....

Bien Salvador, acaso podríamos pensar que sería el chirriante sonido del taladro de un dentista, o un principiante al mando de un violín ???, nooooo amigo Salvarito, no. El grupo liderado por el ingeniero acústico Trevor Cox, de la Universidad de Salford, en Inglaterra, cargó una selección de 34 sonidos en su página web, Sound101.org, y pidió a los usuarios que puntuaran cada sonido en una escala del uno ( no está mal ) al seis ( tápate los oídos y grita ). Más de 1,6 millones de votos después, ( uno de los cuales fue el del dr Castillo, que lo tuvimos escuchándolos con una camisa de fuerza durante seis días consecutivos ) la respuesta atravesaba las fronteras de las culturas y los grupos de edad: no hay nada peor que el sonido de alguien vomitando. Para generar lo que Cox denominó " sonido de vaciado de retrete ", el grupo contrató a un actor para que grabara el ruido de sus estertores mientras vaciaba en una bolsa unas judías estofadas. El desagradable sonido venció a rivales de gran entidad, como el chirriante retorno de un micrófono o la versión electrónica de unas uñas arrastrándose sobre una pizarra. " Estamos buscando a los que los psicólogos llamarían reacción de repugnancia, que es en realidad un mecanismo de supervivencia ", dice Cox. " Si alguien está tosiendo o vomitando, está transmitiendo una enfermedad, y así podemos evitarla.".

Aunque Cox piensa que la cultura juega un papel fundamental en lo que consideramos repulsivo, la tendencia a sentir asco por los sonidos de las enfermedades es probablemente instintiva, y podría ser resultado de la evolución de un mecanismo que evitara ser contagiado por el vecino. En 2004, Val Curtis, de la escuela de Londres de Higiene y Medicina Tropical llevó a cabo un estudio utilizando fotos repugnantes en vez de sonidos, y concluyó que la enfermedad es la característica más universalmente repulsiva. Y para que conste, la medalla de oro fue otorgada a la fotografía de unas encías infectadas con huevos de parásitos lo suficientemente grandes como para provocar un auténtico vómito.

Bien amigos, hasta Papua hemos mandado a nuestro doctor Castillo, para que le enseñe al cabrón de Salvarito cual es el peor sonido del mundo, pero como Salvarito es sordo, Castillo va a emplear las ultimas técnicas científicas de las que disponemos.

Castillo ha atado a una silla a Salvador ( de Papua ), y lleva cinco horas seguidas enseñándole la foto esa de las encías. Salva que ya ha potado unas cincuenta veces, a el angelito, que no le queda nada que echar, dice que ya ha aprendido a no preguntar cochinadas !!!!

Así que...desde Papua Nueva Guinea, nos despedimos...Salvarito ( con 15 kilos menos ), el doctor António 00 Castillo y servidor de ustedes. Ya saben, cualquier duda...se las resolveremos de forma tranquila y sin riesgo para nadie. Un placer

Jesús González

domingo, 27 de noviembre de 2011

maspomadascience: el ordenador de la NASA


Amiguetes, amantes de la ciencia en general y del domingo por la tarde con el pijama en casita en particular. Hoy mi buen escudero, el doctor Antonio doble 00 Castillo Galilei y yo, hemos estado investigando como se mueven las naves espaciales esas que lanza la NASA, y en la que también hace poco fuimos él y yo en un ascensor hasta casi alcanzar la Luna.

La pregunta que se nos formuló en nuestro mail de maspomadascience@vayatela.com fue; " es cierto que el ordenador de la lanzadera espacial funciona con un solo megabyte de RAM ?". A lo que el doctor doble 00 y yo nos pusimos a investigar.

Es cierto: el cerebro del último vehículo espacial de la NASA tiene la potencia de un IBM 5150, ese vetusto icono de los años 80 que puede conseguirse por 20$ en uno de los mercados de segunda mano. Según la NASA e IBM, el General Purpose Computer ( GPC ) de la lanzadera, que controla, entre otras cosas, toda la secuencia de lanzamiento, es en realidad una actualización del ordenador de 500 Kb utilizado por la lanzadera hasta 1991.

Un ordenador tan anticuado es suficiente para la NASA. La lanzadera no necesita un potente motor gráfico, ni crear presentaciones en powerpoint, ni mirar el facebook, ni escuchar en mp3 lo ultimo de Rihanna. Se concreta exclusivamente en funciones básicas, como encender o apagar los propulsores y, pese a su complejidad matemática, no requiere la memoria exigida por una interfaz de usuario como la de windows. El GPC ha gestionado tantas misiones sin apenas problemas que no hay razón para sustituirlo, incluso aunque disponga solo de un 0,005 % de la potencia de una Xbox 360. Además, reacondicionar el sistema sería terriblemente caro. El software de del GPC debería ser totalmente reconfigurado para un ordenador moderno, y probado hasta garantizar su fiabilidad.
La prueba de que no hay que tocar un ordenador espacial si funciona es la cápsula espacial rusa Soyuz, gestionada desde 1974 con un software Argon-16 en su ordenador de vuelo, de tan solo 6 kb de RAM. En 2003 los rusos reprogramaron una parte del software, que los expertos señalan como principal causante del accidente ocurrido en el desierto de Kazajstan.

Amigos. El doctor 00 Castillo y yo hemos sido invitados a las instalaciones de la NASA para que les pongamos al día en tecnología. Vamos a actualizarles un poco los sistemas informáticos, para que de una vez por todas puedan llegar a Marte, a Júpiter o a casa de Bentata. Esta vez y ante la complejidad informática que se nos presenta, hemos echado mano de un buen amigo nuestro, no es otro que el grandísimo Jose Manuel Martín Carmona, alias Martín Megabyte Carmona. Inventor del chip que llevan los murciélagos del Yucatán y también autor de varios libros, tales como..." Kilobyte se escribe con K y anchoa con A " y " los protones son de Venus y los neutrones de Marte ", entre otros.

Hasta las instalaciones de la NASA nos hemos desplazado los tres, y ya nos han dejado en el cuartillo de los ordenadores, para que podamos trabajar en actualizarles los sistemas sin correr ningún riesgo para los equipos o las misiones espaciales.

Doble 00: JM, en qué va a consistir la actualización de los equipos, mira que esta gente nos están mirando con lupa.
JM: tranquilos, me he traído algo que seguro os va a gustar, y que hará que esta "empresa" vaya hacia arriba sin problemas.
J. González: amigo mío, no me digas que te has traído el " K " una máquina japonesa que se ha erigido como la máquina más potente del planeta al triplicar la potencia de su predecesora y relegada a la segunda posición Tianhe-1ª. Es capaz de realizar casi 8,2 billones de cálculos por segundo, es decir prácticamente 8,2 petaflops (quadrillion floating-point operations per seconds). Es esa ???
JM: esto...no
J. González: entonces...el " Roadrunner"que está equipado con cerca de 12.000 procesadores tipo Cell, que se diseñaron originalmente para la consola Sony PlayStation 3, y acaba de batir la codiciada marca del petaflop (es decir, mil billones, o 10 elevado a 15, o un 1 seguido de 15 ceros) de operaciones por segundo. Con ello, sus creadores confían en que pronto encabezará la lista mundial de supercomputadores, que se actualiza dos veces al año ???
JM: tampoco...tampoco....
J.González: ostiá, te has traído entonces el Intel Core i7-3960X de 6 núcleos con 12 hilos de ejecución, reloj a 3.3 GHz. con Turbo Boost hasta los 3.9 y por supuesto las características compartidas con sus hermanos: Quad Channel en memoria RAM y chipset Intel X79 que soportará PCIExpress 3.0.
JM: illo, me he traído un spectrum sinclair ZX de 8 BITs.
Doble 00: comorrrrr ????
JM: sí amigos, si estos tíos han sido capaces de sacar las misiones con ese ordenador, yo lo voy a hacer aún más barato si cabe. He sacado del cajón de los recuerdos mi primer ordenador, solo hay que acoplarle una unidad lectora de cassetes y listo para las misiones.

Y así...escuchando ese particular sonido de lectura de la cassete garabada por el mismísimo Carmona, estando atentos y con las bocas abiertas todos los directivos y currelas de la NASA, doble 00 Castillo y yo abandonamos la nave, antes de que Carmona ejecute el lanzamiento de la misma...

Un fuerte abrazo a JM Carmona, a mi mujer y a Rafael !!!!

Jesús González

sábado, 26 de noviembre de 2011

los comandos ingleses en la plena Segunda Guerra Mundial


Buenas noches de nuevo. Continuando con esas historias tan curiosas de esta gran guerra, queremos contaros la historia de la primera misión que realizaron los comandos ingleses. No tiene desperdicio, porque siempre pensamos que nosotros somos unos "chapuceros", y hay que recordar a todos que unos de los mejores comandos de la historia fueron los chicos de Curro Jiménez.

Empecemos !!!

Una vez creado el cuerpo de comandos con voluntarios de las desactivadas compañías divisionales independientes que habían servido en Noruega , se comenzó a diseñar su primera acción en territorio enemigo para comprobar su potencial con vistas a operaciones más importantes. Churchill demostró su confianza en esta nueva unidad ordenando que fuera equipada con el armamento más moderno, lo que hizo aumentar aún más el optimismo en el que se desarrollaban los preparativos para el bautismo de fuego.
En tan solo tres semanas. Dudley Clarke ya estuvo en condiciones de cumplir la misión que le había sido encomendada por el primer ministro. La incursión al otro lado del canal de la Mancha tendría lugar la noche del 24 de junio. Un total de quince hombres a bordo de cuatro botes de rescate de la fuerza aérea británica cruzaron el canal rumbo a la costa francesa. Su objetivo era atacar cuatro puntos al sur de Boulogne para poner a prueba las defensas alemanas y capturar unos cuantos enemigos.

Sin embargo el resultado de la incursión no pudo ser más descorazonador. Uno de los botes llegó a tierra y sus tripulantes se dedicaron a vagar por una zona desértica, sin encontrar rastro de ningún soldado alemán; aburridos de deambular por entre las dunas , decidieron subir de nuevo al bote y regresar. La segunda lancha acabó llegando a un embarcadero de hidroaviones alemanes; viéndose en clara inferioridad en caso de que se entablase un combate, optaron también por volver a la costa inglesa. El tercer bote, al menos consiguió eliminar a dos centinelas. Llevados por su euforia, regresaron de inmediato, pero de inmediato se vio que su acción había sido completamente inútil , no les habían registrado los bolsillos para obtener algún documento de valor y ni tan siquiera habían descubierto lo que aquellos centinelas estaban encargados de vigilar. Y, por último, los tripulantes de la cuarta lancha, con problemas en su brújula, a punto estuvieron de meterse de lleno en el puerto de Boulogne, fuertemente defendido por los alemanes, llegaron finalmente a una playa , en la que desembarcaron pero fueron descubiertos por una patrulla de alemanes en bicicleta. Se entabló un tiroteo en el que un soldado británico resultó herido, aunque pudieron finalmente alcanzar de nuevo la embarcación y poner rumbo a Inglaterra.

Para colmo, el regreso de los botes no sería precisamente heroico. Al tratarse de una misión secreta, las autoridades portuarias no habían sido informadas de la llegada de las lanchas. A una se le negó la entrada a puerto hasta que se comprobase la identidad de los triplantes. Este tiempo de espera fue aprovechado por los comandos para dar buena cuenta de unas botellas de ron que había en el botiquín del bote, destinadas a reanimar a los aviadores que habían caído al mar. Cuando a los soldados se les permitió desembarcar, casi no podían mantenerse en pié, la policía militar sospechó que se trataba de desertores , por lo que acabaron durmiendo la mona en un calabozo.

Amigos...este fue el estreno de los comandos ingleses en la Segunda Guerra Mundial. Impresionante debut de un " supuesto " grupo táctico en operaciones de campo, en el que la incursión, el cumplimiento de objetivo y la extracción brillaron por su ausencia. No me quiero imaginar la cara que pondría Churchill cuando se enterase de aquello...También me hubiera gustado ver la cara de más de uno si llega ver a uno de los encargados de la vigilancia del edificio anexo al 10 de Downing st. si le llegan a pillar durmiendo en plena tarea...y que nosotros le viéramos por una de las ventanas que estaban abiertas a la calle. Sino que se lo pregunten a Elena...

Buenas noches a todos.

Jesús González

maspomadascience: nos vamos al espacio


Muy buenas tardes de sábado a todos los amantes de la ciencia, y del más allá en general.
Hoy tenemos el placer de estrenar otra sección más en este vuestro blog. Con motivo de que nos han regalado un quimicefa, nos hemos encerrado en nuestras dependencias de maspomadaporfavor, mi amigo, colega y doctor António Castillo ( alias 00 Galilei ) y yo, para desmenuzar, arañar la ciencia y servírla en bandeja, para que entendáis todo.

Ya tenemos puestas las batas blancas y estamos a punto de empezar nuestro primer experimento, que va a ser nada más y nada menos que intentar descubrir la forma más barata de enviar un objeto al espacio. Comencemos...

Durante más de una década diversas compañías privadas han enviado objetos al espacio. La buena noticia es que el precio del transporte en cohetes que realizan vuelos orbitales y suborbitales se han desplomado por debajo de los 500$ el medio kilo gracias a empresas como la californiana Interorbital Systems, el cohete ruso Shitil-3A o Bigelow Aeropace.
La opción más barata la ofrece Masten Space Systems, ubicada en Santa Clara ( California ). Por apenas 99$ pronto podrás enviar una "Sodasat" con el contenido de tu elección ( ya sean las cenizas de un ser querido o diversas células de cultivo ) a 100 Km de distancia y devuelta a la Tierra siempre que el peso no supere los 400 gr, el contenido que quepa en un contenedor del tamaño de una lata de refresco y no resulte narcótico, radiactivo ni explosivo. La empresa ofrece contenedores presurizados que permiten al cliente enviar algo vivo siempre que resista el viaje ( por ejemplo, una bacteria ). Como explica su vicepresidente Michael Mealling, debe tratarse de un experimento científico: " no se permite enviar a un gato al espacio para que de tumbos en gravedad cero ".
David Masten fundó Masten Systems en 2004 tras vender sus acciones del gigante informático Cisco Systems. La idea general consiste en reducir hasta tal punto el coste del vuelo de un cohete que el principal gasto sea el combustible. Pese a que todavía es un proyecto, el programa de Masten es de los más económicos.

La compañía Masten está desarrollando una gama de cohetes reutilizables . Denominado eExtreme Altitude o XA 1.0, el cohete suborbital de despegue y aterrizaje vertical aterrizará con el morro hacia arriba y le bastará con repostar oxigeno líquido y alcohol isopropil antes de volver a a despegar tres horas después . Dado que aterrizará en la misma zona de despegue y preparación, el XA realizará tres o cuatro viajes al día en lugar de tres o cuatro viajes anuales, transportando un total de 90,7 kilos de carga en cada viaje. Además, en el ecuador de cada viaje de veinte minutos de duración, el morro del cohete puede abrirse para soltar el contenido al vacío.

Pero...que ocurriría si construyéramos un ascensor espacial ???.
Pues que no sería tan trágico. Un ascensor espacial ( estructura permanente destinada a transportar económicamente material al espacio ) se extendería desde una plataforma oceánica situada en el ecuador hasta un contrapeso de 725 toneladas a 99.779 kilómetros de la superficie terrestre . Cada vez que la cabina del ascensor ascendiera con una carga de 13,6 tn, la masa añadida incrementaría un femtosegundo la duración normal de un día . ( Esto es el mismo principio por el que un patinador que gira extiende los brazos para frenar ).
Brad Edwards, experto en el desarrollo de ascensores espaciales ( lo normal...) y presidente de X-Tech, expresa dedicada al desarrollo de materiales de alta resistencia, asegura que no es motivo de preocupación. Acontecimientos actuales como el deshielo de los glaciares ( que transportan millones de toneladas de agua desde los polos al ecuador ) frenan más la rotación de la Tierra de o que haría un viaje en ascensor espacial. Además, el ascensor no variaría el movimiento de la Tierra alrededor del Sol.
La única manera de dificultar la rotación de la Tierra sería desplazar algo con un peso equivalente al 1% de la masa terrestre . " Estamos hablando de lanzar al espacio algo con una masa similar a la de la Luna" comenta Edwards.

Bien amigos y amigas. Ya os hemos explicado que es posible ir al espacio en ascensor, y mi amigo y colega, el doctor António Castillo 00 Galilei y yo vamos a demostrarlo.
Nos hemos ido a su casa, a su bloque allá en Ciudad Jardín ( Málaga ), y hemos tuneado un poco el ascensor de su casa. Hemos hecho un empalme justo en el ultimo piso donde llegaba el ascensor y hemos logrado elevarlo nada más y nada menos que a una altura de de 384.400 km; es decir, la distancia entre la Tierra y la Luna, con dos cojones !!!!. La empresa de ascensor siglo XXI se frotaba las manos cuando les encargamos el proyecto. Ahora ya por fin está todo terminado, y nos disponemos a elevarnos en él.

Tras cerrar con candado la puerta del portal del bloque del doctor António Castillo Galilei, por fin nos disponemos a entra en nuestra " nave ascensoral " rumbo al espacio.

J.González: António, aprieta el botón !!!!
AC Galilei: a que piso vamos ???
J.González: como que a qué piso...al Ultiiiiiiimoooooooooooo !!!!!
AC Galilei: pues al piso 2.000.445, eso está más alto que el del " ciel de parís".
J.González: un poco más...si

En eso que el trasto empezó a moverse lentamente. Al principio la aceleración era lenta y regular, pero pasados dos minutos de la ascensión, aquello empezó a coger una velocidad vertiginosa de nada más y nada menos que 345 km/h.

AC Galilei: aaaaaahhhhhhhhhhh, aaaahhhhhhhhhhh...Por Dios, que alguien pare estoooooooo
J.González: aguaaaaaaaantaaaaaaaaaaaa Antóooooooniiiioooooooo, caaaaasssiiiiiiii esssstaaaaaamossssssssss

Tan solo íbamos por el piso 1.034.987 todo se agitaba, António había potado ya treinta y cinco veces, ya no tenía estómago...todo era confusión y terror dentro de aquel ascensor...

AC Galilei: Jesuuuusssss, porrr tu madre....suspende la misión, que no llegooooo
J.González: António, aguantaaaaa, que vamos por el 1.598.823, lo vamos a logarrrrrr

La aceleración del trasto aquel aumentó hasta alcanzar los 1001 km/h. Aquello era horrible, los dos estábamos totalmente aplastados contra el suelo del ascensor. Dentro de aquel trasto todo era confusión. Veíamos todo borroso, y por nuestras mentes solo hacían pasar imágenes de la película Ben Hur ( sí, habéis leído bien). Ya por fin, con una aceleración constante producida por la aceleración ingrávida de la misma, por fin pudimos despegarnos del suelo y apreciar la maravillosa vista desde aquel punto de altura.
Y ya cuando estábamos festejando que estábamos a tan solo 150 km de distancia de la Luna ocurrió algo fatídico...

J.González: António...que pasa, esto se está parando !!!!
AC Galieli: Diosssssss, Diossss, no me lo puedo creer !!!
JGonzález: no me digas que han fallado los controles del ascensor !!!
AC Galilei: nooo
JGonzález: entonces no funcionan los elementos de seguridad de presurización en el descenso a la Luna ???
AC Galilei: nooo
JGonzález: los cálculos en la curvatura de la base no estaban bien hechos tal vez ???
AC Galieli: nos han cortado la luz...

Sí amigos...allí que nos encontrábamos los dos, encerrados en un ascensor en el piso 1.632.987 cuando sevillana electricidad cortó la luz del ascensor porque decían que no teníamos contratado suficiente energía para elevar ese trasto tan alto...así que desde una altura de 1.632.987 kilómetros de distancia nos despedimos mi fiel colaborador y yo, disfrutando de las mejores vistas que puedan observarse. Pronto adjuntaremos fotos....

Esperando que os guste esta nueva sección dedicada a la ciencia...nos despedimos desde el espacio...

Jesús González

viernes, 25 de noviembre de 2011

science:el tamaño...sí importa




Muy buenas tardes a todos. Ya recuperados de la primera misión en el handling de la estrella de la muerte queremos hoy intentar explicar una teoría muy curiosa.
Vamos a intentar explicar por qué cada bichito tiene el tamaño que tiene, y por qué King Kong no podría aguantar ni un asalto en la vida real. Aparentemente no parece muy interesante el relato de hoy, pero os anticipo que no tiene desperdicio.

Bien amigos para comprender mejor estas teorías, nos hemos encerrado mi buen amigo y colaborador incondicional que no podía ser otro que d. António Castillo y yo, en nuestra sala de descanso de operaciones, y nos hemos tragado del tirón toda la secuela de la serie " Cosmos " de Carl Sagan, y también nos hemos leído todos los relatos de Isaac Asimov, tres veces cada uno. Doble 00, ya con pipa en ristre se dispone a empezar la disertación a cerca del tema que nos preocupa hoy.

Comencemos. ¿ Pueden existir humanos con el tamaño de una pulga, y pulgas con el tamaño de un humano ?. Cuenta Isaac Asimov en su libro " el electrón es zurdo y otros ensayos científicos ", que una pulga con el tamaño humano podría saltar hasta 800 metros y transportar en su espalda casi dos toneladas, esto indicaría que una pulga humana sería más peligrosa que un tiranosaurio. Pero es que científicamente esto es imposible como vamos a demostrar a continuación.

Películas como King Kong, la mosca, Godzila, etc, presentan bichos gigantes que realmente no pueden existir. Entonces, ¿ en qué ley se basa el tamaño justo de los seres vivos ?. La explicación de todo esto reside en la ley llamada Cuadrada Cúbica, que fue anunciada en el siglo XVI ya por Galileo.
Según esta ley, si tenemos un cubo de lado ( l ), pues lógicamente su volumen es ( l ) al cubo. Y su superficie como la de cada cara, es ( l ) al cuadrado, y tiene seis caras, pues sería 6 x l al cuadrado. Igual sucede con cualquier cuerpo geométrico y también con los cuerpos irregulares. La ley cuadrática cúbica dice que: " al crecer un cuerpo tridimensional cualquiera,sin cambiar de forma su superficie crecerá con el cuadrado de cualquiera de sus líneas y el volumen con el cubo de la misma ".

¿ Qué consecuencias tiene la ley cuadrado cúbica en la naturaleza ?. Esto tiene muchísima importancia tanto para los seres vivos, como para los artificiales construidos por el ser humano, ya que al crecer el volumen pues aumenta la presión que ejerce sobre su base de apoyo y llega un momento en que dicha presión es tan grande que los enlaces químicos que existen entre los átomos o moléculas que constituyen el material, pues comienzan a ceder, y el cuerpo empieza a aplastarse. Pongamos un caso concreto para que lo veamos mejor. En un determinado campo gravitatorio ( como es caso nuestro ), siempre existe un tamaño máximo para cualquier cuerpo, para una persona por ejemplo de 80 kilos, que mida 1,80 mts, y cuyos zapatos tengan una superficie los dos pies de 322 cm cuadrados, cada centímetro cuadrado soportará un cuarto de kilo, que sería de 21,6 metros y pesaría 138 toneladas, poco más o menos como una gran ballena. Sin embargo, la superficie de sus pies, no ha crecido tanto y por lo tanto, la presión que soporta ahora mismo con ese tamaño, sería de 3 Kg/ cm2, lo mismo que con los pies, sucede con todos los huesos y músculos que aguantan el cuerpo, que tendrán que soportar un peso de doce veces superior al ordinario, derribándonos al suelo y matándonos por aplastamiento. Si esos gigantes que aparecen en la película mundo de los gigantes tuvieran el fémur de acero cromado, y la gravedad del planeta fuese pequeña, pues ahí si podrían moverse sin ser aplastado por su propio peso. Pero desde luego en nuestro planeta es totalmente imposible. El ejemplo más palpable es cuando una ballena se queda varada en la orilla, muere automáticamente porque es aplastada por su propio peso, ya que cuando está en el agua, está prácticamente ingrábida, ya que se equilibra el peso y el principio de Arquímedes. Por lo tanto, si un ratón adquiere el tamaño de un elefante, sus patas quedarían relativamente muy largas y delgadas y se quebrarían bajo su peso, y si un elefante se reduce al tamaño de un ratón, pues tendría las patas gordísimas, es decir, las proporciones de un animal, la forma de sus patas, las alas, etc están condicionadas por su tamaño y por eso, ningún insecto de tamaño humano que conservase las proporciones corrientes de los insectos, en nuestro planeta podría vivir en esta situación.

Ya por fin, con tres aspirinas en el cuerpo cada uno, nos disponemos a salir de dicha sala, en la que esperemos que os haya resultado interesante esta teoría.

Un fuerte abrazo a todos y...no crezcáis más, por vuestra salud !!!

Jesús González

jueves, 24 de noviembre de 2011

Death Star Handling services !!!!



Muy buenas tardes a todos !!!!.

Amigos y amigas, éxito rotundo por parte de nuestros servicios de handling. Tan buenos somos que nos han contratado para hacerles el handling a la mismísima Estrella de la Muerte !!!!. O es que acaso os pensabais que se hacía solo...nooooo; la ultima empresa adjudicada lo hizo de pena y ante los buenos informes que obran en su poder, hemos sido elegidos.

Bien, solo hemos podido ir unos cuantos para allá. El destacamento está compuesto por:

JJ Castillo: Technical manager junior and first hand of the night. Que quiere decir; " el de la mesa que manda "
Lolo León: second public enemy first choice my travel. Usease, el que pega las voces para que la gente curre.
António Castillo ( nuestro doble 00 ): cuya función consistirá en cagarse en todo lo que se menea en la Estrella de la Muerte.
Javi Campos: Tactical operation Manager. gracias a su iphone saldremos de más de un apuro.
Trujillo: movilized and radio controlled human touch. Vamos, el que maneja la "nancy" y saca las naves espaciales para atrás.
Alex Montilla: second assistance in the middle of the hair. No se sabe muy bien que es lo que hace pero sabemos que curra.
Santos: operario de protocolo especializado en más de 6.000.001 formas de dialectos conocidos en el espacio.
Vargas: third working on sunshine. Su función principal será, padecer los gritos de Lolo.
Sergio Flores: Fish and ship man. Su labor es encomiable, tendrá que unir los gritos de Lolo y de eso montar el puzzle y transmitir al resto del equipo las mismas.
Jose M. Lozano: safety man on board. Encargado de elevar la moral del equipo puteando al gobernador de turno.
Srta Helen O´Miyan ( mi mujer ): O´Miyan para todos. Cordinator and spectrum plus on the table. Nombre en clave para su laboriosa función. Será la encargada de hacer que todo funcione, y de echarle de comer al gato "Muse".
Yo; Lord J. González II ( el marido de O´Miyan ): intentaré que todo salga bien...

Death Star Handling Services: Capítulo 1º " El estreno "

Doble JJ: Amigos, compañeros, hermanos...Hoy es nuestro estreno en esta estación espacial. A las 03:21 am entrará en la Estrella de la Muerte un " Radiant VII ". Tenemos que hacerle " un completo"; ya sabéis, jardineras, cintas, grupos, etc..etc. La información que me han dado es la siguiente:
Se trata de un "Republican class", un crucero empleado por el Senado Galáctico para misiones diplomáticas. Alguna pregunta.
Doble 00: pero lleva o no lleva cinta ????
Doble JJ: no...lleva AKH comunes. Bien, si no hay más preguntas, todos a sus puestos.

A las 03:21 exactamente entró el crucero, todos nuestros muchachos estaban esperándolo con los dientes apretados para dar lo mejor de cada uno de ellos...

Helen O´Miyan: atención a todos. al habla O´Miyan of the dark. La nave requiere Asus, cattering, letrinas y ojito que lleva cargo. Corto !!!!
Lolo: hiiijoooooooooooooooooosssssssssssss de puuuuuuuuutaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!, Trujiiiilllooooooooo cooooooogeeeeeeeeee laaaaaaaaaaa nannnnnnncccyyyyyyyyyyyyyyy. Castillooooooooooooo, a la cintaaaaaaaaaaaaaaaaa. Jaaaaaaaviiiiiiiiiiiiiiiiiiiii traemeeeeeeeeeeee la hojaaaaaaaaaaaa de caaaaaaaargaaaaaaaaaaaaaaaaa. Santoooooooooooooooo ( cabrón ) lassssssssss maaaaaaleeeeeeeeeeetaaaaaaaaasssssssssssss !!!! aaagrhhhhhhhhhh, me estoy quedando afónico !!!!!! hiiiiijoooooooosssssssss de puuuuutaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!! ( mientras alguien le sacude en la espalda para que se le pase la tos )
Sergio Flores: me acaban de dar la hoja de carga, y metiendo los datos en el iphone de Javi Campos, hemos averiguado en qué posiciones va cada AKH. Javi, por favor, dinos en qué posiciones van.
Javi Campos: según la última app que me descargué del dark installous; dice que...directas en la 1023, tránsito en la 1024 y priority en el bulk.
Doble JJ: Santos, por favor. Si estás de turno y buenamente puedes, necesito que te acerques y le preguntes al piloto en qué posición quiere exactamente el cargo de salida, gracias...
Santos: aprtuuuuuuuu papa pruuuuuuuuuuu ppippi pruuuuuuu, pata pruuuuu chiu chiu !!!
( silencio espacial )
Santos: dice que en la 1010...
Lolo: Lozanoooooo hijoooooo de satánnnnnnnn !!!, tráete el Asus y lo conectassssssssss !!!!!

Lozano, colocó el Asus en la nave y se dio cuenta de que no arrancaba...

Lozano: agrhhhhhhh, sabía que iba a pasar !!!, esto no es más que un reflejo del oscuro, aterrador y vació depósito de combustible que nos ha dejado el gobierno de ZP !!!!!
Lolo: Donde están los AKH !!!!! hijooooooooosssssssss de Putaaaaaaaa !!!!
Doble 00: ya los trae Vargas...
Lolo: ( por la emisora ) Atención Vargas.
Vargas: adelante Lolo
Lolo: Varguitas, hijo, por donde vas ???
Vargas: acabo de salir del hipódromo.
Lolo: ok, entiendo que llegas en menos de cinco minutos.
Vargas: más o menos...

5 minutos después...
15 minutos después...
25 minutos después....

Lolo: Vargas ???
Vargas: L-ol-o di----me
Lolo: Vargas, hijo de puta. Dónde te has metido, cabrón ???
Varg-as: Cre-o qu-e me he perdid----o.
Lolo: Vargas, si solo tenías que salir recto, la nave está enfrente del hipódromo. Dónde te has metido ???
V-argas: Lolo, tío. Me he metido en el hangar de la nave de Darth Vader.
Lolo: hijo de puta, sal de ahí ahora mismo y tira para el 42 !!!!!!

Por fin Vargas apareció y Trujillo y Montilla empezaron a meter la carga dentro ( una hora y cuarenta minutos después ).

Doble 00: no está mal, no está mal. Para ser nuestro estreno no ha estado mal. Ahora solo queda enganchar el avión cuando diga O´Miyan y sacarlo...Trujillo, coge el pushback de barra, ya que el automático está estropeado, y atento a O´Miyan.

O´Miyan recibía las órdenes del piloto, y tras una serie de gestos por fin dijo aquello de....AAAAAAHOOOOOOOOOOORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!, ante tal estruendo, sucedió lo que tenía que suceder. Trujillo pisó de golpe el acelerador rompiendo de golpe todos los fusibles de la barra. Al ir todo descontrolado, arrolló a su paso todo cuanto había, para finalmente llegar al filo del muelle de carga y caer al vació espacial, ya que al piloto no le dio tiempo de encender motores. En el ultimo momento Trujillo y O´Miyan pudieron escapar ilesos...El resultado final fue el de

Death Star Handling 0 - Naves destruidas 1

Haciendo un repaso mental de los errores cometidos, y con los oídos taponados debido a los gritos desgarradores de Lolo, os dejamos pensando en lo que hemos o no hemos hecho, hasta el próximo capítulo, en el que tendremos el honor de cargar otra nave de la guerra de las galaxias.

Un fuerte abrazo a todos, y un besazo a mi O´Miyan.

Jesús González








martes, 15 de noviembre de 2011

La entrevista de la semana: Carlos Bardem en: maspomadateescuchamos


Hola a todos de nuevo. Vamos a publicar a continuación un resumen de la entrevista que no tiene ningún desperdicio del grandioso Carlos Bardem, en el periódico el País, el pasado sábado 12 de noviembre del presente. Dada la complejidad en los términos a veces empleada por el tal Carlos, vamos a intentar descifrar dichas frases con la ayuda de nuestro doble 00 Castillo, y otra nueva incorporación de vanguardia. No es otro que el grandísimo doble JJ Castillo. Sí amigos, ahora tenemos a dos Castillos, y juntos formarán un gran equipo. Por supuesto que no se trata de la misma persona, son dos y muy bien diferenciados !!!; eso si, grandes los dos.

La siguiente entrevista que le hicieron es acerca de política, y de ella va a hablar el señor Bardem. Doy mi palabra que no me voy a inventar nada de lo que dijo. Comencemos...

El País: ¿ Qué necesita España ?
Respuesta: una regeneración de clase política, que no vendrá desde los grandes partidos, sino del impulso de la ciudadanía.
Doble 00: está claro que está diciendo que el pueblo se levante en armas. Espartaaaaanos, cual es vuestro oficio ????
Doble JJ: tomando como punto de partida la consecución de un fin único en la dualidad de la interpretación de este señor, creo y afirmo a la vez que, está indicando que haya un reflorecimiento de la clase política, tal como indican las vías tomistas de Santo Tomás de Aquino.

El País: Así que estará de acuerdo con el movimiento del 15M.
Respuesta: Desde luego, es muy esperanzador. Seguirá creciendo y estoy convencido de que con el tiempo se estudiará en los libros de historia.
Doble 00: que historia ni que historia !!!, no ha habido ni levantamiento en armas, ni derramamiento de sangre, ni han colgado a ningún político por los tobillos en lo alto de la plaza del pueblo, vamos...que ni siquiera he hablado de ello en mi twitter !!!
Doble JJ: Como dijo mi buen amigo Platón, cuando chapurreaba en la escuela de Atenas, podemos interpretar dicha frase diciendo que; existe un mundo inteligible, el mundo del auténtico ser, y el mundo que vemos alrededor nuestro en forma perceptiva, el mundo de mera apariencia.

El país: ¿ Qué primera medida le pide que tome el próximo gobierno ?
Respuesta: una reflexión previa. La crisis que atravesamos es una estafa levantada por unos pocos para saquear el dinero de los presupuestos sociales. Con la aquiescencia de los dos grandes partidos políticos, ese bipartidismo nocivo del PP y del PSOE. Como no van a cambiar la sociedad, la primera medida que le pido al próximo presidente es que dimita inmediatamente.
Doble 00: JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAAJJAJAJAJAJJAJAJAJJAJAJAJJA, que me meeeeeooooooo!!!!
Doble JJ: Los sentidos nos muestran que en el mundo hay cosas que cambian.

El país: ¿ Qué problema le preocupa ahora ?
Respuesta: Que la gente siga dejándose llevar por el pesimismo. Es el momento de sacudir conciencias y de devolver la política a sus auténticos dueños.
Doble 00: que se prepare el Pepiño Blanco, que se prepare...
Doble JJ: el principio metafísico dice que...no hay nada que sea causa de sí mismo...

Pregunta: ¿ Qué teme si gana el PP ?
Respuesta: Esta crisis la han creado los apóstoles del neoconservadurismo, así que ¿ cómo van a ser ellos mismos quienes arreglen la situación ?
Doble 00: apóstoles....neoconservadurismo; a ver doble JJ, traduce !!!
Doble JJ: está claro que aquí el señor Bardem indica que no es posible la serie indefinida de seres relativamente necesarios.

Pregunta: ¿ Qué teme si gana el PSOE ?
Respuesta: la depresión de comprobar que han dejado de ser un partido de izquierdas. Han desperdiciado una masa de votos e ilusión, y sólo nos han dado algún retoque social.
Doble 00: maquillaje, nos dice que solo nos han dado maquillaje, como una vieja de 91 años en una discoteca de verano...
Doble JJ: lo perfecto no puede tener su origen en lo imperfecto, sino solo en algo aún más perfecto...

Pregunta: ¿ A quién va a votar ?
Respuesta: A Izquierda Unida. He apoyado públicamente a Alberto Garzón en Málaga. Es necesario un movimiento de la izquierda que empuje al PSOE a posicionarse en este lado. En estas elecciones nos jugamos mucho más que un presidente. Estamos ante un cambio de modelo político y social.
Doble 00: este es jilipoyas...
Doble JJ: las cosas que carecen de conocimiento solo puede tender a un fin si alguien que entienda las dirige y...debe existir un ser inteligente que dirija todas las cosas naturales.

Bien amigos, este ha sido el extracto de la entrevista traducida por nuestros genio. Aquí en la puerta de maspomadaBBC nos despedimos de doble 00 y encerramos de nuevo a Doble JJ en sus dependencias. Muchas gracias a todos y hasta la próxima, en que trataré de explicar y contar quién fue realmente Adolf Hitler !!! nada más y nada menos...

Un fuerte abrazo a los dos Castillos.

Jesús González.

hoy con nosotros, el señor William Ernest Henley


Muy buenas tardes a todos. Atención !!!


Más allá de la noche que me cubre
negra como el abismo insondable,
doy gracias a los dioses que pudieran existir
por mi alma invicta.
En las azarosas garras de las circunstancias
nunca me he lamentado ni he pestañeado.
Sometido a los golpes del destino
mi cabeza está ensangrentada, pero erguida.
Más allá de este lugar de cólera y lágrimas
donde yace el Horror de la Sombra,
la amenaza de los años
me encuentra, y me encontrará, sin miedo.
No importa cuán estrecho sea el portal,
cuán cargada de castigos la sentencia,
soy el amo de mi destino:
soy el capitán de mi alma.


Esta maravilla fue escrita por el sr Henely, y en ella se basó el título de la película " Invictus ". Algunos de vosotros habrá visto esa película basada en hechos reales, o no. Yo recomiendo que la vea todo el mundo, ya que no tiene desperdicio, a parte su banda sonora es excepcional.

Quién fue el tal Ernest ???. Bien amigos, os acordáis del personaje de Long John Silver ?, de la isla del tesoro, el pirata pata de palo, de la grandísima obra de Stevenson. Pues en verdad este personaje...era él.
Ernest nació en Glocester ( Inglaterra ), y siendo un niño sufrió la tuberculosis, por lo que tuvo que estar un año entero recuperándose en Edimburgo, en donde después le amputarían una pierna. En Edimburgo Ernest se hizo amigo de Stevenson, y ambos llegaron incluso a escribir cuatro obra de teatro juntos.
Ernest pasó a la historia de la literatura inglesa como poeta, y esencialmente por ser el autor del poema que fue incluido en el que fue su ultimo libro, " In hospital ", publicado en el mismo año de su muerte ( 1903 ).

El poema " Invictus ", de una belleza melancólica, victoriana, marmórea, impresionante, sobrecogedora, es un canto a la fe, a la resistencia humana, a la libertad y a la resistencia humana enfrentadas a los momentos más desoladores, solitarios y terribles de la existencia. No es de extrañar que el poema fuera escrito por un hombre que fue niño condenado a la enfermedad y a la minusvalía; no es de extrañar que este poema le sirviera de guía y consuelo espiritual a Nelson Mandela mientras estaba encarcelado y era humillado y vejado por sus ideas, por su compromiso ético con los suyos, consigo mismo.

Por eso amigos y amigas. En estos días tan difíciles para todos, todos necesitamos un pequeño empuje moral, o tal vez un simple abrazo, y yo desde aquí os lo mando a través de la pluma de William Ernest Henley.

jueves, 10 de noviembre de 2011

adidas !!!!



Muy buenas noches a todos !!!. Os preguntaréis, ¿ qué puñetas tiene que ver Adidas con el maspomada ?
Mucho y poco queridos amigos. Voy a contar un par de episodios que tienen mucha relación entre sí, de dos de los grandes. En este primer episodio le va a tocas a Adidas, y en el segundo le meteremos mano al mismísimo Hugo Boss.

Todos, absolutamente todos llevamos o hemos llevado alguna prenda de Adidas, y a ninguno se nos ocurrió preguntarnos lo siguiente; ¿ cuando nació y como esta marca ?. Pues yo os lo voy a explicar.

Adidas nació oficialmente el 18 de agosto de 1949. El nombre de la empresa procedía del nombre de su fundador, "Adi", diminutivo de Adolf, y "das", la primera sílaba de su apellido, Dassler.
Pero la historia de esta marca se remonta a comienzos de la década de los veinte, cuando Adolf Dassler y su hermano Rudolf comenzaron a confeccionar zapatillas en la pequeña población de Herzogenaurach, un tranquilo rincón de Baviera a medio camino entre Nuremberg y Wüzburg. Esa localidad tenía ya una arraigada tradición en la fabricación de calzado, como lo demuestra que en 1922 se pudieran contar 122 fabricantes en un pueblo de sólo 3.500 habitantes.
La empresa originalmente se llamaba Gebrüder Dassler Schuhfabrik. En 1926 se decidieron a fabricar de forma artesanal calzado con clavos para los practicantes del atletismo. Los hermanos Dassler se repartieron los papeles; mientras que Adi asumía el de artista introvertido, Rudolf se revelaba como un convincente relaciones públicas. De él surgió la idea de abreviar el nombre de la marca y tomar sólo la "Ge" de Gebrüder y la "Da" de Dassler; a partir de entonces, su calzado llevaría el sello de "Geda".
La buena calidad de los materiales y sus cuidadosa manufactura, lo que proporcionaba a las zapatillas Geda una resistencia extrema, llegaron a oídos de Josef Waitzer, entrenador del equipo alemán de atletismo. Para satisfacción de los Dassler, los mejores atletas se convirtieron en clientes suyos. Ya en los Juegos Olímpicos de 1932 en los Ángeles, un sprinter alemán ganó una medalla de bronce calzando unas zapatillas Geda.
En los JJOO de 1936, celebrados en Berlín, las zapatillas Geda adquirieron un protagonismo insospechado, un atleta norteamericano de raza negra rompería el mito de la superioridad de la raza blanca, promovido por los nazis. Era Jesse Owens, quien calzaba unas zapatillas de clavos obra de Adi Dassler cuando consiguió sus cuatro medallas de oro. Paradójicamente, la técnica alemana había servido precisamente para dejar en evidencia a los dirigentes nazis.
El éxito de Owen ayudó decisivamente a hacer despegar a la pequeña empresa familiar de los Dassler. pero el estallido de la Segunda Guerra Mundial pondría un repentino fin a esa progresión. Por orden de las autoridades germanas, la factoría se reconvirtió en un taller de tanques y repuestos de lanzamisiles.
Los dos hermanos, de caracteres contrapuestos , ya habían colisionado más de una vez sobre el criterio para conducir la empresa, pero durante el período de guerra estas desavenencias se recrudecerían. Adi, que no se mostraba demasiado entusiasta por el régimen nazi, consiguió librarse de empuñar las armas para hacerse cargo del nuevo cometido de la empresa. Por su parte, Rudolf, convencido de la causa nazi y confidente de las SS, se unió a las tropas en Sajonia y desde allí escribió una afectuosa misiva a su hermano. " No dudaré en pedir el cierre de la fábrica para que tengas que asumir una ocupación que te permita jugar a ser jefe y, como deportista de élite que eres, tengas que llevar un arma".
De la fábrica de los hermanos Dassler salieron miles de lanzacohetes de 88 mm conocidos como los Panzerschreck ( el terror de los tanques ); sus proyectiles de tres kilos eran capaces de perforar una coraza de más de diez cm de espesor a una distancia de 150 mts. Este lanzacohetes, similar al bazooka norteamericano , constaba de un largo tubo metálico que tenía aparte un escudo, cuya finalidad era proteger al tirador tanto del fuego enemigo cuando se asomara, como de la llamarada que provocaba el disparo. De las instalaciones de los Dassler saldrían unidades del Panzerschreck hasta los últimos días de la guerra.
A pesar de que en la zona se concentraban numerosas fábricas de armamento y de que en las proximidades existía un campo de aviación, las instalaciones de la fábrica no resultarían alcanzadas por los frecuentes bombardeos que pretendían destruir esos objetivos estratégicos .
Una vez llegada la paz, los tubos empleados en la fabricación de los lanzacohetes, y que habían quedado almacenados en grandes cantidades en la fábrica de los Dassler, fueron utilizados por los habitantes de Herzogenaurach como simples tuberías o postes de vallado.
El entendimiento entre los dos hermanos saltaría definitivamente por los aires al acabar la contienda. Tras un juicio celebrado por los Aliados para evaluar su nivel de compromiso con el nazismo, Adi fue eximido de colaboración con los nazis y pudo retener el control de la empresa. En cambio, Rudolf, tras haber sido denunciado por su propio hermano y haber sido hecho prisionero por los Aliados, tuvo que trasladarse, con su mujer y sus dos hijos, al otro lado del río Aurach para empezar de cero en una fábrica en la Würzburgerstrasse.
Aunque tan sólo les separaban unos pocos de kilómetros, la distancia entre los dos hermanos era ya insalvable. La mitad de los empleados - los técnicos- se quedaron con Adi; la otra mitad - los de ventas - se enrolaron con Rudolf. El río marcó la linde entre los adeptos de uno u otro hermano. De este cisma nacería la marca de calzado deportivo Puma en 1948, fundada por Rudolf. Un año después, tal y como se apuntaba, Adolf registró su propia compañía , había nacido Adidas.

Bueno, bueno, bueno...de lo que se entera uno, verdad ?. Hasta la mismísima fábrica de Puma en Alemania hemos enviado a nuestro "Investigator privatechion"; que como no podía ser otro es el ya aclamado y mundialmente conocido António Castillo, que lo tenemos metido en un avión de Ruinair rumbo a la Puma Schuhfabrik Rudolf Dassler en Herzogenaurach ( Alemania ) para entrevistarse con un nieto del mismísimo Rudolf Dassler; llamado Rudolf Dassler Junior.

A. Castillo: buenas noches herr Rudolf
Rudolf: buenas noches herr Castillo
AC: voy a ir al grano. Sabe usted que su pariente era un fervoroso nazi que estaba a favor de todo lo que ocurría en aquellos tiempos de guerra ???
Rudolf: no me diga, pues es la primera noticia que tengo !!!
AC: no me lo puedo creer ???. También me dirá usted que no sabía que su fábrica se fundó de la separación entre su abuelo y su tío abuelo, no?
Rudolf: querido amigo, la historia es a veces tan cruel...Pero ya que está aquí por qué no se prueba unas men´s Rudolf Dassler Kollege shoes ???
AC: hombre, por mí que no quede...
Rudolf: querido herr António, veo que viene usted muy desabrigado a esta zona de Alemania, ahora mismo le voy a buscar una men´s active hooded Parka para que esté bien calentito y bien abrigadito, vaya que se nos constipe en su visita a nuestra fábrica.
AC: hombre, se lo agradecería...
Rudolf: y para que la nieve no le moleste, le voy a poner unas gafas de sol a juego con sus ojos y con su peinado; unas Puma axis sunglasses.
AC: pero que peinado, si estoy "pelao"
Rudolf: por eso amigo ,por eso....
AC: la cosa es que me sienta muy bien todo esto que me has dado, amigo Rudolf.
Rudolf: dado???, ah nooooo, al final del pasillo está la caja. Un placer herr António, y feliz viaje de regreso a España !!!
AC: me cago en tó, me han disfrazado de "camello" de discoteca y encima me ha costado una fortuna. Me cago en Puma y todo lo que se menea !!!!

Y así, vestido de íntimo amigo de Kiko Rivera, vemos subiendo al avión a nuestro héroe para que nos lo traigan de vuelta y le podamos meter tres host...digo, que lo podamos recuperar a su estado normal.
Un fuerte abrazo a todos y... no compréis Puma !!!! que esa marca tiene muy mala historia.

Jesús González.

domingo, 6 de noviembre de 2011

maspomadacultural:Picasso



Bien amigos, que rujan las campanas en Londres y en el mundo !!!!
Así de enérgicos empezamos esta vez, el motivo es el siguiente. Como ya todo el mundo sabrá, este verano son los Juegos Olímpicos en la ciudad en la que tengo mi segunda residencia; es decir, Londres. Pero lo que pocos sabrán es que por dicho motivo se celebran una serie de actos culturales en la misma ciudad. Una de las acciones que más nos ha gustado en nuestra sub sede de la BBC en Málaga, es que en la mañana del 27 de julio, todas las campanas de Londres repicarán con motivo de la inauguración de los JJOO. Se anima a todo hijo de buen vecino a que saquen sus campanas y también repiquen. Nosotros hemos puesto nuestro grano de arena y desde aquí, desde Málaga vamos a enviar a los dos peruanos que repiquen las campanas de la Iglesia de la Cala del Moral ( Rincón de la Victoria ) para que silencien las demás campanas londinenses. He de decir, que en un certamen campanillero enviamos a estos dos artistas a competir con las campanas del mismísimo Vaticano el día 25 de diciembre, y el resultado fue que media Italia perdió la audición por unos días. Aún se ve a Beni con sonotone, provocado por los peruanos. Unos genios !!!!

Bien, no me salgo más del tiesto, vamos a la pomada !!!. Juegos Olímpicos Culturales de Londres 2012. Impecable con su traje de Saville Row, bombín de ala generosa y pipa en ristre, Pablo Picasso posa junto a su mujer Olga en la londinense Leicester Square. Para Inglaterra, Picasso simboliza la fascinación, el debate y la rendición definitiva de un país ante ese genio que que tuvo un profundo impacto en el movimiento modernista británico. Picasso y su relación con Gran Bretaña va a ser una de las grandes citas en estas olimpiadas culturales.

Cuando Picassso desembarcó en una planta de Floral st., callejuela adosada a la ópera de Covent Garden, para ejecutar la colaboración con Diagilev, su figura todavía no había adquirido en el ámbito británico la dimensión que acabaría siendo objeto de enconado debate. Seis años antes, Duncan Grant fue uno de los primeros pintores locales en responder al impacto que le produjeron obras de Picasso como el Jarrón de flores ( 1908 ), inspiradora de su cuadro The tub, que el museo Tate Britain desplegará junto a uno de los autorretratos de perfil cubista de Wyndham Lewis, he de decir que para la ocasión voy a tener que descolgarlo de nuestra pared del salón y prestárselo por unos días...

" Alfred, si nos topamos en la calle con Pablo Ruiz Picasso, ¿ le darías conmigo una patada en el culo ?, preguntó el mismísimo Winston Churchill al presidente de la Royal Academy, Alfred Munnings, en alusión a aquella muestra de cuadros del español y de Henri Matisse que el gobierno francés había brindado al pueblo británico en agradecimiento por la liberación de la bota nazi. Probablemente también repeliera a ambos personajes el comunismo del artista, quien en 1939 había enviado su Guernica de gira por el Reino Unido como símbolo antifascista y para aleccionador de las masas izquierdistas. Pero sobre todo Gran Bretaña no estaba quizá "preparada" para la revolución artística picassiana.

Entre los ilustres visitantes a la Tate en 1960, destacó la reina Isabel II ( Isabel II para los amigos ) y también David Hockney, quien la recorrió nada menos que ocho veces ( en la penúltima vuelta marcó la pole ); dijo después: " Vine a Londres sintiendo que tenía que trabajar y trabajar, que pintar y que pintar para capturar su espontaneidad. Picasso está constantemente abierto a nuevas ideas e inspiraciones que plasma inmediatamente en el lienzo". Para el torturado Francis Bacon, las propuestas del artista español estaban "más cercanas" a o que sentía sobre la "psique de nuestro tiempo" que las de cualquier otro autor. Es normal, después de ver dar tantas vueltas a Hockney que el hombre pensara esas cosas...

Bien amigos, a través de un recorrido por 150 obras, la exposición Picasso & Modern British Art invitará a cotejar, por ejemplo, la Crucifixión que Bacon pintó en 1933 con el estudio en movimiento de las bañistas de Picasso. O la escultura de Henry Moore, Recicling Figure y su composición idéntica al óleo de Picasso, La Fuente, de 1921.

Bien amigos, esta ha sido una pequeña introducción de lo que lo que va a ser esas Olimpiadas Culturales de Londres, en las que estamos todos invitados !!!, yo cambio la final de los cien metros por ir al Tate sin dudarlo.
A continuación voy a contaros una pequeña historia de Picasso en tiempos de la Segunda Guerra Mundial, ya que este hombre estuvo por allí en esas fechas...tan señaladas.

Pablo R. Picasso residía en París durante la ocupación alemana. Aunque muchos amigos suyos habían huido antes de la llegada de las tropas germanas, el universal pintor prefirió quedarse en la ciudad que le había visto consagrarse como artista, afrontando todos los riesgos que entrañaba esta decisión.
Los alemanes conocían perfectamente su identificación con la derrotada República Española, lo que le hacía sospechoso de emprender actividades contrarias al dominio nazi. No obstante, quizás impresionados por la fama del personaje, optaron por no importunarle, algo a lo que ayudó el que el pintor tuviera especial cuidado en mantener su documentación en regla para no dar motivo a una detención.
Por otro lado, Picasso permaneció al margen de la lucha que llevaba a cabo la Resistencia, pero aún siempre fue respetado por los que combatían a los alemanes, que lo consideraban "uno de los nuestros". Pese al escaso compromiso práctico con la resistencia, circuló una anécdota que ponía en evidencia la alta estima que se le tenía a Picasso entre los defensores de la causa de la libertad.
De vez en cuando, alguno de los agentes de la Gestapo llegaban a su estudio para llevar a cabo un registro por sorpresa, aunque en ningún caso con actitud violenta, sino más bien con una predisposición rutinaria a cubrir el expediente. Del mismo modo, también se presentaban altos oficiales en su domicilio con la intención de atraer a Picasso a la causa nazi, proponiéndole raciones extra de comida o de carbón a cambio de su colaboración.
Sin embargo, lo único que llegaban a obtener de Picasso era que les regalase alguna postal, que curiosamente solía ser una reproducción de su famoso cuadro Guernica, inspirado en el bombardeo que esta ciudad vasca sufrió el 26 de abril de 1937 por parte de la Legión Cóndor, integrada por aviones alemanes.
En una ocasión, quien visitó el estudio de Picasso fue Otto Abetz, el embajador alemán en París. Aparentando interés por sus obras y observando que en una pared había una fotografía del Guernica, le preguntó cortésmente, con el ánimo de romper el hielo:

- ¿ Es obra suya, mosieur Picasso ?
A lo que el célebre pintor le respondió secamente:
- No, suya.
Con tan solo dos palabras, Picasso denunciaba todo el horror que la aviación germana había abatido sobre la indefensa Guernica, un trágico destino que tarde sufrirían otras ciudades como Varsovia, Rotterdam o Coventry.
Aunque esta genial respuesta merecería ser cierta, la realidad es que existen serias dudas sobre su veracidad. Aún así, el supuesto desafío de Picasso al embajador alemán sirvió de ejemplo y estímulo para los que luchaban en Francia contra la opresión nazi.

Bien amigos. En la oficina de intendencia y logística de nuestra sub-estación de la BBC en Málaga, hemos metido a nuestro doble 00 sin alcohol, llamado Anthony Castillo para que se vaya a la París ocupada por los nazis, al mismísimo estudio de Picasso y presencie en directo esa entrevista entre el tal Otto Abezt y el mismísimo Picasso. Castillo ya se encuentra pegando al portero automático del estudio de Picasso...

Picasso: digaaaaaaaa
Castillo: alloooooo allo ???
Picasso: quién esssss
Castillo: monseur Castillo; doble 00 de la BBC
Picasso: adelante monsieur !!!!
Castillo: monsieur Picasso, como miembro de la résistance quiero ayudarle a prevenirle que va a ser visitado por el embajador alemán en París !!!
Picasso: Otto ???
Castillo: sí, Otto !!!
Picasso: está todo controlado messié.

Y en ese preciso momento el timbre vuelve a sonar, es el tal Otto, embajador de la alemania nazi en la París ocupada... Entra en su estudio y mantienen una distendida charla. Aquí podremos escuchar si es cierto eso de... " No, es obra suya "

Otto: monsieur Picasso, que tal está ???
Picasso: sabe usted jugar o no al Backgammon ???
Otto: pues la verdad es que no...
Picasso: el cubo que dobla no es la unica forma en la que el valor del juego puede aumentar desde un punto.Si puedes ganar a tu oponente antes que puedas bear off una simple ficha se te premia con un "gammon", y el juego valdrá dos veces el valor del cubo.
Otto: bien...bien, yo le querría preguntar por su Guernica, señor Picasso.
Picasso: uhmmmmm, Guernica...Guernica; a ver si recuerdo. querido Otto, sabemos que toda ley debe sancionarse, y que la gravitación universal es una ley, luego la gravitación universal debe sancionarse !!!
Otto: muy profundo monsieur Picasso.
Picasso: de hecho sabemos de muy buena tinta que...todo animal estuvo en el Arca, y que tu perro es un animal, eso me indica que...tu perro estuvo en el Arca.
Otto: no creo que mi pastor alemán conociese a Noe.
Picasso: hay tantas cosas que desconoce monsieur Otto...
Otto: ya, pero que me dice del Guernica; es o no obra suya ???
Picasso: se diría que...hubo enroque !!!
Otto: enroque ????
Picasso: sí, enroque !!!. Ya que El rey se mueve a una casilla en la que no puede ser atacado por ninguna pieza enemiga; por ejemplo, cuando enrocas, no debe haber ninguna pieza que se pueda mover (diagonalmente, en el caso de los peones) a la casilla a la que se va a mover el rey. Es decir, no puedes hacer enroque para que te hagan jaque.
Otto: Dios mío, este hombre es un genio y me está volviendo loco!!!. Señor Picasso, se lo preguntaré por última vez. Ordenó o no ordenó el código rojo !!!!!
Picasso: no se que clase de unidad dirige ustéd aquí en París. Por supuesto que lo ordené, y lo volvería a hacer tantas veces como hiciese falta !!!!
Otto: de qué demonios estamos hablando ????
Picasso: hablamos de su dolor de cabeza...
Otto: es obra suya ???
Picasso: POR SUPUESTO !!!!

Y con estas palabras culminó la actuación estelar de nuestro paisano don Pablo R. Picasso, que no doblegó las rodillas ante los nazis. Como siempre espero y deseo que este relato os haya divertido.

Hoy se lo quiero dedicar de forma muy cariñosa a nuestro viejo amigo Kubrick, que nos hemos enterado a través de la sección de información del MI-6 que está atravesando un mal trago en cuanto a su salud se refiere. Desde aquí quiero mandarle a este viejo amigo toda la suerte del mundo en su recuperación, que sabemos por seguro que se recuperará y volverá a chapurrear el iphone como él solo sabe hacerlo. Si Steve Jobs reinventó el teléfono, de buena tinta sabemos que...Kubrick reinventó el Iphone.

Mucha suerte amigo.

Jesús González.