jueves, 27 de enero de 2011

La columna del sibarita:capitulo 1º


Muy buenas noches a todos. Esta noche tenemos el placer mi buen amigo António Castillo y yo de presentaros este rincón dedicado al buen gusto, al buen aroma, en definitiva...a lo mejor de lo mejor.
Romperemos mitos, acabaremos de una vez por todas con las catetadas gastronómicas y con las pasteladas en cuanto a vino se refiere. António y yo hemos viajado por medio mundo y más allá descubriendo y saboreando lo mejor de lo mejor...

Esta va a ser una sección muy a nuestro bolsillo; es decir, cualquiera de nosotros vamos a poder comprar sin ningún problema todos y cuantos artículos pongamos aquí.

Ya estamos los dos vestidos para la ocasión con nuestros smokines ( como Dios manda ), y mientras António mueve la copa de coñac en su mano derecha y yo saboreo un buen cohiba, comenzamos esta inmersión al buen gusto.

Capítulo 1: ARMAND DE BRIGNAC

Quién o qué narices es Armand de Brignac ???; tal vez un jugador de tenis de la copa davis?, quizás un antiguo militar francés que defendió la línea Maginot hasta la última gota de su sangre ante los nazis???. No amigos no, esta noche Antonio y yo hemos decidido que también tenéis derecho a conocer el mejor champagne del mundo, y no es otro que Armad de Brignac.
Queda muy bien eso de ir por ahí y pedir un Möet Chandom, un espumoso con un nombre muy pegadizo y del que podremos conseguir una botellita por tan solo 26 €, pooooor faaaaavorrrrr. Cuando expliquemos las exquisiteces del Armand, el Möet os parecerá fanta de limón mezclada con sal de fruta eno.
Bien, para esta ocasión Antonio y yo nos desplazamos en el TGV hacia el corazón de los mejores viñedos franceses. Antonio por supuesto agitó su muñeca derecha durante todo el viaje, mientras que yo soltaba el vapor de agua de mi cigarrillo electrónico. Por el camino por supuesto nos documentamos sobre el tema, y averiguamos que en el ultimo certamen de cata ciega, éste espumoso quedó el primero en una lista de mil. Los catadores por supuesto se están desintoxicando del coma etílico que les produjo catar mil espumosos...

Ya por fin en los viñedos pudimos ver de cerca la elaboración de esta obra de arte, de la que sale de un riguroso método tradicional y manual, que le otorga a este caldo su cuidada textura, cremosa y aterciopelada. De echo, solo se emplea el primer mosto producido en prensa y recibe lo que Antonio llama, un remuage o removido manual ( para los no entendidos ), que consiste en decantar en el cuello de la botella las lías o sedimentos producidos por la segunda fermentación.

Como lo describió Antonio, a los dueños de los viñedos, Armand es un caldo fresco, delicado y de sobresalientes notas florales, es un producto de una cuidada mezcla de Chardonnay, Pinot Noir y Pinot Meunier, de viñedos escogidos ( incluyendo los conocidísimos Grand Crus ). Suerte tenemos que Antonio sea un experto en vinos y espumosos, suerte...

Armand de Brignac Brut Gold es el mejor espumoso producido por Champagne Cattier, y destaca por el color dorado de su botella y por el sello del as de picas. António pudo describir en pocas palabras que esta maravilla sobresale por sus increíbles aromas afrutados y su frescura en el paladar. Motivos no le faltaban a Antonio, ya que después de catar unas 64 botellas, y después de agarrarlo un par de veces, por fin le pareció suficiente la cata y pudo por fin a hacer el estudio del mismo.

Bien, ya para ir terminado este primer producto de una larga cadena, destacar los detalles cuidados de sus botellas, la obra de arte tallada en la misma harán que no queráis deshacer de esa magnífica botella, como le pasó a Antonio, que no había quien le soltara la botellita de la mano mientras salíamos de allí.

Y ya por fin de nuevo en el TGV francés, saboreando de nuevo nuestras copas de cognac, volvemos a casa con los deberes hechos y el deber cumplido de mostraros de una vez por todas que Möet no es el mejor champgane del mundo, ni de España, ni siquiera del hogar del jubilado de Huelin; es Armand de Brignac Brut Gold.

Nos despedimos de todos vosotros un Antonio Castillo al que ya le cuesta remover ( remuage ) su copa de cognac, y servidor de vds.

Un saludo a todos y a todas ( y a mi mujer ) de António Castillo y Jesús González.

martes, 25 de enero de 2011

Paquito Mesa y Jesús González:Contrabandistas sin fronteras



Muy buenas noches a todos !!!

En el relato de hoy os voy a contar la historia en la que mi grandísimo amigo Paquito Mesa y yo fuimos a "contrabandear" a Gibraltar...

Corría el mes de Mayo del año pasado, y a Paco y a mí se nos ocurrió la idea de ir a Gibraltar a dar una vuelta con nuestras motos. Pero ya que íbamos hasta allí, que mejor manera de volver que venir cargaditos de tabaco !!!!.

Bien, Paco como ya todos sabréis es un tío metódico, calculador, ordenado y un respetable padre de familia con perro incluido. Lo primero que hicimos fue hacer un cursillo express con un pariente de Fajardo, llamémosle por ejemplo "señor fajardo". Este nos dio todas las directrices para entrar y salir de la roca cargados de tabaco, sin levantar sospechas y prácticamente pasando desapercibidos como dos hombres invisibles por allí. A continuación voy a citar las premisas del sr. fajardo:
  • No digáis nunca vuestros verdaderos nombres.
  • Cambiad vuestro aspecto.
  • falsificad el pasaporte
  • Recoged la mercancía en el punto indicado y salir pitando por el punto de extracción, que más o menos viene a ser el mismo.
  • no llamar la atención.
Estas eran en resumidas cuentas las directrices del sr fajardo para que todo nuestro operativo saliese bien. Nosotros siguiendo sus instrucciones nos fuimos a Zurich a que un grandísimo falsificador nos falsificase nuestros pasaportes. Ahora Paco se llama Franciscôv Messavîch, y yo Jëssusovich Gonzalovîch, ambos de la república checa.
Una vez vueltos de Suiza, nos fuimos al norte de Africa, a la provincia de Nador, cerca de la frontera de Melilla, y allí acudimos a los mejores troqueladores de bastidores del mundo. Unos señores que en cuestión de minutos nos borraron nuestros números de bastidores de las motos y nos pusieron otros que ellos nos dieron. Todo el plan estaba saliendo a pedir de boca.

Acto seguido ahora mi buen amigo Franciscôv y yo nos fuimos a Nápoles a que nos cambiaran la cara. La cosa aquí se complicó un poco, ya que al no disponer ya de muchos fondos nos conformamos con que a Paco le pusieran una peca en la mejilla derecha, y a mí un arañazo en la barbilla.

Todo estaba listo, las motos ya tenían carburante para llegar hasta allí, nos pusimos las chaquetas, nos abrochamos los guantes y el casco y partimos rumbo a LA ROCA !!!!

LA INCURSIÓN:

Tras parar por el camino unas 20 veces para fumar, y después de perdernos un par de veces más antes de llegar a la frontera, por fin Paco y yo vimos la roca. Nos paramos un poco antes para por supuesto echarnos otro pitillo y repasar el plan. Los nombres ya nos lo sabíamos de memoria, las motos estaban con los bastidores cambiados, nuestros aspectos tampoco eran el mismo. Todo iba a salir bien !!!!.

FASE 1: LA ENTRADA.

Paco se pegó a mí con su moto, y por fin nos tocó nuestro turno en la frontera, ya del lado inglés. Un policía gibraltareño se acercó y...

Policía: papers please?
Paco: sí, ahora mismo le damos los documentos. Un segunditoooooo que ya saco el carné de identidad, que me han dicho que los de Málaga podemos entrar con el dni nada más.
policía: ok sir.
Yo: Paco....los pasaportes !!!!!!
paco: ostiá !!!!, es verdad, disculpe usted mr policheman que ahora mismito le sacamos los pasaportes, un segundiiiiiitoooooo, aquí lo tengo.
policía: De la república checa son ustedes?
paco: sí mire ustéd, de la república checa, pero con pasaporte suizo !!!!
policía: pero en que quedamos; son de Málaga, Checos o Suizos !!!!!
Yo: no mire usted sr agente, somos checos pero ahora mismo estamos veraneando en Málaga.
policía: bueno...no me liéis más y entrad ya que se me monta la cola...

por fin, y sin apenas incidencias logramos pasar.

FASE 2: EL CONTACTO.

Nuestro contacto allí se llamaba Margaret. Margie para los amigos nos iba a suministrar el ansiado tabaco gibraltareño.

Paco: buenas tardes Margie, venimos a por el tabaco !!!
Margaret: Margaret please !!!
paco: ostiá !!!, bueno Margarita, venimos desde muy lejos para hacernos con un buen cargamento de tabaco de contrabando.
Margaret: bien, de cuanto hablamos ??? 2, 3 quizás 4 ?
paco: ufffff, entre 3 ó 4
Margaret: no está mal, por 4 toneladas os puedo hacer un buen precio.
paco: que 4 tn ni que niño muerto !!!, 3 ó 4 cartones cada uno, que venimos en moto !!!!
Margaret: ?????

En ese preciso momento un señor muy sospechoso entró en el estanco. Paco y yo nos miramos y empezamos a disimular...
Sr Sospechoso: buenos días.
Nosotros: wënos..wënos
Margaret: Good mourning mr Sospechous. Les estaba explicando a estos clientes que solo pueden sacar de la roca un cartón de tabaco cada uno, y que si sacan más los policías se lo requisarán.
Paco: ?
yo: ?
paco: ??
yo: ??????
yo: entonces..no es posible ni tan siquiera comprar dos cartones cada uno, y si acaso meter uno de ellos suelto en la chaqueta de la moto ?
Margaret: ufffffffffff, la cosa con el paro está muy mal, y los controles policiales son muy intensos. Yo por vender...lo que queráis, pero vosotros mismos.
Yo: paco, hablemos fuera.
ya fuera...
Yo: Joder paco, que hemos venido hasta el quinto coño para comprar un triste cartón de tabaco ???, que hacemos !!!
Paco: un segundiiiiiitoooooo, a mí me parece muy sospechoso el tio este que ha entrado, te has dado cuenta como la periquita no nos quiere vender más tabaco. Yo creo que es un agente de aduanas infiltrado que nos está observando de cerca.
Yo: pero Paco, que vamos en moto, que cojones se creerán que podemos sacar de contrabando?, si como mucho podemos meter dos o tres cartones en la caja ??
Paco: yo no me fio, no me fio...
Total, que al final ni tabaco suelto por las chaquetas ni na de na, un cartoncito de marlboro light cada uno y salimos del estanco...
FASE 3: LA EXTRACCION. ( sin llamar la atención )
Esta fase no nos salió como habíamos planeado con el sr fajardo. Encendidos en cólera, mi buen amigo paco y yo nos disponíamos a salir de la roca cuando de repente Paco paró la moto en mitad de Main St., sacó un cigarrillo de los de liar de cosecha propia, se quedó pensativo un buen rato y de repente...los ojos se le abrieron de par en par y sus pupilas empezaron a dar vueltas de manera alocada, hasta que por fin dijo...
Paco: los cojones nos vamos a ir de la roca así !!!, con un cartón de tabaco !!!!!, ahora mismo saco de mi mariconera mi bandera española de 101x100 y la ponemos en lo alto del edificio gubernativo de aquí !!!!
Yo: ostiá paco, que te ha dado???
Paco: con dos cojones !!!!
Y allá que se le pudo ver a Paco arriando la bandera inglesa y desplegando la nuestra, inmediatanmente Paco fue detenido por los policías y se lo llevaron a la comisaría. Allí, al comprobar que el pasaporte era falsificado empezaron los problemas. Acto seguido comprobaron también que el número de bastidor correspondía a una vespino LX, robada en Melilla a un tal Mohammed Hassan Hassan. Resumiendo, que a Paco le han echado de entre 34 y 4500 años de prisión por Usurpación de identidad, espionaje, falsificación de documentos, robo de vehículos. Eso sí, de contrabando na de na !!!!.
En estos momentos paco descansa en una celda incomunicada en el interior de la roca, lo único que le han dejado quedarse fue su iphone con una sola aplicación, y es la del tiempo.
Paco antes de despedirse de mí me dijo dos cosillas:
  1. Dile a Infante que no voy a poder ir a trabajar en un tiempo
  2. Mañana me llamas otra vez para comprar tabaco !!!!!

Y con Paco enjaulado en la roca, me despido hasta el próximo relato de aventuras, sin no antes dar un fortísimo abrazo a mi compañero de ruta gibraltareña, Paquito Mesa, alias Franciscôvich Messâvich allí. Paco, como nos acojonaron !!!!!!!. Mañana nos desquitamos y volvemos, jajajajajjaja !!!!!!!!!

Un saludito a todos, a todas, y en especial a mi MUSA !!!!!

Jesús González.

miércoles, 19 de enero de 2011

nos vamos de Boda !!!!


Muy buenos días a todos, y hoy en especial a mi prometida.

En el capítulo de hoy os voy a hablar, o mejor dicho, a contar que... Nos casamos !!!!

Mi musa, la mujer que más quiero en este mundo y yo, nos casamos el próximo diecinueve de Marzo en la Viñuela. A continuación voy a contaros como va a ser la boda, el menu, el copeto, etc...

Bien, lo primero es indicar donde va a ser. En uno de los lugares más bonitos de Málaga, con unas vistas espectaculares al precioso pantano de la Viñuela, que para ese día unas 234.898 barquitas navegarán a vela por el mismo portando una infinidad de velas. Hemos contratado una lluvia de estrellas de una media hora de duración para amenizar el evento, esperamos que no se nuble, ya que la lluvia de estrellas va a ser la pera.

Ya que la ceremonia va a ser civil, no he podido rechazar la oferta de nuestro buen amigo Beni ( alias Benedicto XVI ), que nos pidió mil y dos veces por favor que nos casara él. Al verle tirado en el suelo de la Capilla Sixtina pataleando como un niño, no nos pudimos negar. Y finalmente Beni asistirá también al evento.

Claro que...Beni no podía venir solo, nooooo. Se va a traer la plaza de San Pedro. Menos mal que los ingenieros ya la están acomplando al entorno. El papa-movil ya lo tiene puesto con sus florecillas y esas cosas que tanto le gustan a él para estas ocasiones. Y en su cláxon ya se puede escuchar la marcha nupcial.

Para el momento del sí quiero por parte de mi prometida, unas 3.345.981 campanas replicaran en la comarca de la Axarquía anunciando la buena nueva, y unas 24.546.999 palomas blancas sobrevolarán el entorno. Tenemos contratado al mejor jardinero del mundo, un tal Chun Yao Minga, que ya está trabajando con las plantas y las flores del lugar. Este señor es un auténtico genio de la jardineria, se lo rifan los Obama, etc. Cada vez que este señor planta un nuevo geranio en su pueblecito natal, replican las campanas para anunciar una nueva obra de arte; un genio !!!!!

Los preparativos están listos, la lista de invitados va a ser muy selecta, ya que va a ser una ceremonio muy íntima. Las invitaciones se enviarán a través del glorioso cuerpo de legionarios postales de correos, y una vez recibidas, los asistentes tendrán que firmar el albarán de correos, con sangre !!!

La novia asistirá al mismo en la carroza imperial que llevó a la reina Isabel II de Inglaterra antes de su coronación ( cortesía de la casa real británica ), y yo lo haré en mi Fiat Blanco parisino.

El fotógrafo del evento va a ser el prestigiosísimo Rubén Afanador. Considerado uno de los mejores fotógrafos del mundo. Este genio de la fotografía es capaz de obturar sobre imágenes reconstruidas de realidades paralelas a la nuestra, que habitan universos oníricos, lograndos situarlas con decoro y maestría en sus fotografías. Y por supuesto le dije...Rubén, todo eso me parece muy bien, pero solo quiero que nos saques guapos, coño !!!!!

Bueno, después de que Beni oficie la ceremonia civil, mientras nosotros nos vamos con Rubén a hacernos las pertinentes fotos de boda, los asistentes podrán tomar un cocktail en la terraza del mismo, asistiendo a la lluvia de estrellas. A continuación pasaremos a uno de los múltimples salones del mismo y empezaremos la cena propiamente dicha. El menú que podremos saborear va a consistir en:

D.O Cava.

Casa Sala Brut Nature Gran Reserva 2004

Gramona Celler Batlle Gran Reserva Brut 2001

Vinos Blancos

Palacio de Fefiñanes III año 2005

Chivite colección 125 aniversario Chardonnay 1995

Vinos Tintos

Marqués de Riscal gran reserva 1964

Pesus 2006

Vega Sicilia único 1967

Pingus 2004

Entrada

Consomé "Sévigné" Trigésimo tercer aniversario del cuerpo de correos 12 de Marzo de 1912

Primero

Colas de cigala estofadas en hojas de col. Comida en honor de Francoise Mitterrand.

Segundo

lomo de merluza en costra crujiente de pan, néctar de pimiento verde y vinagreta de ibéricos

Corazón de solomillo de buey "Périgeux"

postre

Crêpes Suzette

y por supuesto tarta de bodas elaborada por la prestigioso Olivierd Bajar, considerado el mejor maestro pastelero del mundo.

Sigamos..., una vez haya finalizado la cena, mi mujer y yo empezaremos el baile con la Royal Philarmonic Orchestra chapurreando las cuerdas de sus intrumentos, y en ese momento daremos paso al "meollo" de la fiesta, la barra libre. Barra libre que tendrá una duración de 87 horas, ya que parece ser que los asistentes a la misma irán un poco sedientos.

Decir que toda la cristalería que va a haber allí ha sido diseñada expresamente para el evento por parte de la casa Riedel, en Checoslovaquia. Considerada una de las mejores fábricas de copas del mundo. Esta familia fue una de las primeras en alejarse de la cristalería coloreada y decorada, centrando su atención en copas funcionales con diseños frescos, originales y creativos. Su espíritu innovador le llevó también a reconocer que la forma y el tamaño de las copas afectan a la percepción del aroma y del sabor.

Y ya con esto, y hasta altas horas de la noche disfrutaremos de una merecida fiesta en un sitio mágico, para un momento mágico con...una mujer MAGICA.

Por supuesto que los trajes y los diseñadores tanto de la novia, como de servidor, es altísimo secreto. Actualmente se encuentran custodiados en la torre de Londres, junto con las joyas de la familia real británica. Y con este preludio de lo que va a ser nuestra boda me despido de vosotros, no sin darle antes un fortísimo abrazo a todos los que van a asistir y un beso muuuuuy fuerte a mi prometida, mi musa, mi Elena.

Un abrazo muy fuerte a todos y besazo a ella.

Jesús González.